089 番外之顧宇自白（2）
罷了罷了，慢慢來，能摟著她一輩子也好。
可是她好像不是這麽想的。
早上，是被她親手弄醒的。我似乎明白她的意圖了。
是不是愧疚於昨晚的事？其實真的不用，隻要是她，我就願意去等。我還有60年，都會奉送給她。
她不想懷孕，我知道，至於她所說的原因，我隻相信了半分，年齡對於她真的是問題嗎？
我想她還是不信我，不信一個gay如何轉變愛上了她！
如果我不認識她，我也不信我還會愛上別人，我以為我的愛消失殆盡了。而她，卻讓我甘之如飴。
我尊重她，總有一天，她會放開心吧！
就像那個誓言，我們，會是一輩子。
也一如那段對話，是我真心實意，言之鑿鑿的。
“顧宇，你愛我嗎？”
“愛，要怎麽才能相信？我幾時不愛你呢？把心掏出來如果有用，你就掏吧！那一定是鮮紅的，為你跳動的。”
“如果殺人不償命，我就動手了！”
“那麽恨我嗎？”
“恨過！卻因為愛過！”
“那麽現在把曾經的恨換成愛吧！我們該是相愛的。”
我從不知道自己讓她那麽沒有安全感，就像她從來不知道依靠我一樣。
她懷孕乃至生子，我都是最後才知道那個，氣嗎？能不氣麽！可生氣又能怎樣？能挽回什麽？
她因為紀言的三言兩語就跑了，跑的無影無蹤，徹徹底底，以至於我後來都不知道怎麽活的！
我記得我們的誓言，如果離開彼此，就此生不得好過，直到尋回她！
所以那一段丟了她的日子，我過的很不好。
自從她離開後，我自己在家就特空虛，突然覺得這間屋子這麽大，這麽空洞，我不停洗她的照片，然後貼滿屋子裏每個角落。可卻不能緩解我的空虛，好像屋子裏有無數雙眼睛在盯著我，讓我發了瘋的難受！然後我又一張一張的把照片撕下來，放在一個精美的盒子裏保存在，晚上睡不著的時候，就會拿出來看看，有的時候，必須摟著盒子睡，才能進入夢鄉。
後來我還開始酗酒，抽煙，打架，像個毛頭小子，什麽都做了！
我都不知道自己進了公安局幾次，可每次那些人看見我，就是另一番嘴臉，恭恭敬敬的把我請出去。這就是勢利眼，所以我想到了尋人啟事，我光明正大的到處尋找我的未婚妻，我在電視上說我愛她。我希望大家看到了，就算是看在顧家的勢力上，也要幫幫她，真不想她受苦。
我一次次去找她，哪怕是告訴我好像看見了她的背影，我都會馬不停蹄的飛過，最後總是失落而歸。
甚至有次，一個人說看見她和一個男人很親密，還領著一個1歲左右的小孩。
我真的以為是她，我當時不知道什麽心情，反正就是像一個針卡在嗓子眼，弄得滿嗓子都是血的感覺，那麽腥，那麽腥！
我當時有那麽一瞬間，不敢去，我怕真的是那樣的結果，我會無地自容的！
那個女人的背影真的很像她，許是太久，太想念，我幾乎下意識的以為那是她，我衝過去，不顧她旁邊還有個男人，我緊緊的抱住她，結果我被揍了！
對，被那個女人的男人揍了！
我這輩子第一次那麽窩囊，卻又心甘情願的挨揍，好像身體上被揍了，心裏就不痛了似的！
一拳有一拳，口腔裏都是血，我甚至好像感覺，我幻想的那根針都被打碎了兩半，然後隨著血液刺穿我每一寸肌膚。
不是打不過，而是希望挨打，是不是有點變態了？對，離了她，我才知道我會變態到如斯地步！
我從不知道她會這麽這麽重要，以至於她丟了，我差點不想活了。
那天我沒吃飯，一直到被打暈，被送進醫院。
我一直有仇必報，我不過是認錯了人，那個男人就把我打成這樣嚴重，斷了三根肋骨，住院了那麽多天！可我卻生不出多餘的怨氣，就當是為我，為悅悅積德了，隻祈求上蒼把她送回我身邊來！
所以我不但沒有為難他們，還送了錢。
懂我的人都會支持我，說要好好的保重身體，才會找到她。
不懂我的人都會告訴我，放棄吧，何必在一枝花上吊死！天涯何處無芳草？可是啊，可是，我愛的隻有那麽一個，我真的非她不可啊！每一段感情的徹底結束，一定是有原因的，那個原因能至於讓另個人死心，可她沒有背叛我，反而是因我出走，我豈能死心？
再次看見她的時候，她瘋了，為我而瘋。我哭都哭不出來了，那種難受憋屈是旁人無法體會得了的！
每天照顧她，她都好像無動於衷，就是個大型芭比娃娃，任我擺弄，很順從，也很不懂事，經常會讓人心驚肉跳！
晚上摟她睡覺，若不是有體溫，有呼吸，我還以為這隻是玩具。不過每天早上，她會跟睡下的姿勢不一樣，睡的時候是背對，醒來是腦袋拱在我懷裏。
有時候我就不明白了，她到底知道不知道外界的一切？其實是知道吧，至少在給她洗澡脫衣服的時候，她會臉紅。
有時候，我覺得自己像是又養了一個孩子，她甚至比我兒子還要不韻世事，一不留神都可能把自己置於危險之中。總想著她是因我才這樣的，我也不該去怨，心甘情願的照顧她，她還活著就已經很好了。
我以為這樣的日子會持續很久，起碼是哪一天她徹底被我感動，真的覺得我是可以依靠的，有安全感了才會脫離自己編織的世界，沒想到她會因為我的那些短信，留言而醒來。
那些短信留言，開始時我會期望她看見，可是時間久了，希望就變成絕望，而短信也成為一個寄托，讓我以為她在看，從而支撐我繼續下去。
男人不可能沒**，尤其是麵臨自己愛的人，而且每天都香軟在懷，其實我也很納悶自己居然忍得住，或許是太愛了，小心翼翼的，甚至怕我的某個行為都會刺激到她。我們之間是障礙的，有道坎，不去徹底化去心結，邁過去，大概都不會再進一步。
所以找到她後很長的一段時間裏，我們沒有後續發展。
回到A市後，無疑的我除了要照顧她，還要經營我的公司，對，我要徹底壓製住紀言，紀言比我想象的要強大太多，他很聰明，懂得用心計去利用人，他暗中的勢力亦是很強大的。
所以我不光跟我的情敵景燁合作，還要跟過去的戀人譚競言合作。
其實我會擔心，擔心悅悅會誤會我，甚至傷心，我不知道她會不會理解我的良苦用心，我的一切打拚或是所作所為都是為了她。給她一個安定的生活，不會讓我們陷至於一個危險的境地。
結婚？那是我做夢都想的事，可是最基本的承諾我卻給不了，確切的說是不敢給。
一個訂婚，一個未婚妻的稱號，已經逼的紀言下手到如此地步，我不知道還會出現什麽事！我手裏在不斷的收集證據，黑道，或是貪汙，或是涉及到一些政治。
我需要擊垮他，徹徹底底消失在我們的生活。
我真的恨透他了，我無法理解他打著愛的旗號，做這些喪盡天良的事，他差點害的我家破人亡，差點害的悅悅親手殺死我們的孩子！
直到我們同歸於盡！
對，悅悅生產的那天，我在外麵急的恨不得進去替她生，她說過，她生顧淩的時候，不停的喚著我的名字，如果不是我，沒有這個精神支柱，或許都堅持不下來。我生怕她再次堅持不下來，所以我不顧一切的進去了，當我看見她閉著眼痛苦的樣子，我心都揪著，女人為什麽要承受這麽大的痛苦？
我把我的手給她咬著，哪怕鮮血淋漓，我都好像覺得不疼，覺得她要比我疼太多了！
還好安全生產，我的第二個孩子，期盼已久的女兒誕生了。
雖然皺巴巴的，但是我看著就是那麽喜歡，就是覺得好可愛！小小的身體，在我手裏，那是我不曾經曆，或者是我缺失的一段，當時我就在想，如果給自己的女兒找男人時，我一定得放亮眼睛。
我也得跟我女婿促膝長談，跟他說女人的不容易，必須要像我這樣疼老婆，有時候也很自戀的把自己作為一個好男人的標準！雖然我也有過錯誤。
那時候我突然明白嶽母大人為什麽總是喜歡難為我，其實也都是一個為兒女著想的，為人父母的殷切心情罷了！
我沒能及時的在我老婆最需要我的時候出現，是我的錯。當時譚競言找我，他說他隻要見我一麵，就可以放棄，不會再打擾我們生活，如果不去，後果將不是我能預料的。
那時候的我，基本已經可以把他送進監獄，可我也怕他狗急跳牆，所以我選擇去了。
卻沒想到，他是得不到就要毀滅，他要與我同歸於盡！不，我有愛人，有兒女，我不能讓我的妻子變成寡婦，不能讓我的兒女變成沒有父親，沒有父愛的人！
所以我殺了人，平生第一次殺人，我不認為我是什麽好人，但也絕不是一個壞人，殺人的感覺很糟，好像眼睛裏全是血，除了血再無其他。
那一瞬間已經無法用言語來表達。是恐怖的，我隻覺得腦子空白，隻想忘了這一切！
當汽車撞倒了牆壁上，腦袋一昏，我就沒了意識。
或許是潛意識的逃避，我失憶了，把關於紀言的那一段，關於我殺人的那一段忘記了！
所有人都不知道我逃避的是殺人，並不是那一段命懸一線的恐懼。而我想起後，除去那殺人的恐懼，還有內疚，因為我即使親手殺紀言，他還是選擇保護我到最後，果然是一個工於心計的人！他知道隻有這樣他才有一個讓我記得的理由！
可我不太想讓他如願，所以我選擇不去管不去想，隻要後麵的生活過好就是！
我特別慶幸我這一生能娶到一個好老婆，是她親手幫我實現了一個徹底放棄的夢想。雖然開始的時候覺得有些丟人，可過後也樂在其中，我們把拍的電視劇是一種紀念，當我們去重溫的時候，覺得特別溫馨，特別值得懷念。回首過去的日子，我不曾後悔和她的每一天。
至於孩子，我們達到了預計，一共三個孩子，其實本來生第二個時我就不希望她再生，太痛苦，太嚇人，太讓人後怕了。
可是她執意要生，而第三個孩子的到來是意料之外，所以最後還是開心的迎接。隻是生產的過程，依舊讓我心有餘悸。
至於婚姻，那場婚禮空前盛大，不一樣的，有兩個孩子的參加！因為這件事，我的大兒子顧淩還直跟幼兒園的小朋友們展揚呢！他覺得特別自豪，能參加父母的婚禮。但是我卻是歉疚的，遲來的婚禮，是我虧欠我妻子的。
至於幸福，我們的幸福，一直會持續到，我們把幸福帶進生命盡頭的那個墳墓。所以我年老的時候一定會對孩子們說，最後一定要把我和你們媽媽葬在一起，我們說好至死也不停止這段愛情！
譚競言呢？於我來說是什麽？一段過去而已。誰年少時，沒愛過一個人渣？所以那是錯誤的。對我來說，正確的，真理性的，隻有一個答案，顏悅。
既然提及，就該讓這段記憶公諸於世，而後隨風飄逝。
RH陰性血，是的，因為血。我認識他，與他相識，才是因為血，帶有目的的接近。
這種血稀少，而妹妹需要，倆家隻是商場關係。甚至可能為了利益衝突隨時反目成敵。
譚競言，是譚氏的少爺，又怎麽會輕易獻血？
曾經，我也算是個好哥哥。
曾經我喚他為言，現在，我想不該再這麽親密。
他如常人無異，而他的秘密是什麽時候被我發現？
大概是他對我表白時。
起先，我隻是好奇，便答應了他，他對我很好，大概我對顏悅多好，他對我也不會相差太多。或許是好勝心，時至今日，我才會把顏悅寵到無法無天，其實隻是希望，沒有任何人可以超過我對她的好，哪怕是別人對我的好。哪怕是我的想法近乎於偏執。
我們同居了，男人與男人的同居和男人與女人的同居，感覺是大相徑庭的。至於差在哪，大概是無法找到像寶貝給我那般的溫暖柔情的感覺。女人似水，男人似火。
兩團火會迅速燒盡一切，而水火，會相抗衡，而後持久。
我跟譚競言，養了一條薩摩耶，很漂亮的一條白色的大型犬。剛巧也是顏悅最喜歡的狗，她與我提及過，隻是那時候的我隻能對這置若罔聞。
後來世界天翻地覆，顧家，譚家，為了分開我們煞費苦心。我以為我們熬過去了，就一切過去了。但是我錯了，我堅守的，並不是別人所堅守的。
那隻狗是什麽時候丟的？
好像是在，他離開消失後。隨著他，一起消失，丟了。
也罷，或許那並不屬於我，不屬於我的，求也求不來不是嗎？
他說他不喜歡女人，他甚至於討厭，惡心。
那麽我就不明白了，這樣的一個人，為什麽會突然消失？再次回來，卻多了一個兒子？如果隻是為了孩子，試管嬰兒即可，那麽孩子的母親為什麽會跟他一起回來？
當時我還傻傻的問那個女人，孩子的由來。
女人告訴我，是正常受孕，她十月懷胎生下來的。
而他和她已經結婚。
那時候，我很想知道，你不是惡心麽？怎麽做得下去？怎麽比我還早的結婚生子？
消失一年，意味著，這一年中，他忙了結婚，忙了造人，忙了生子。
但現在，這都不重要了。
不久，我也會結婚生子，我看得出，譚競言和他妻子不幸福，但是，我也知道，我和顏悅會很幸福。
而後他又消失了，不知道下次見麵的時候，會不會是他的兒子喊我叔叔？那時候，我的孩子也會喊他叔叔。
我不會去後悔這一段感情，因為人生總有雜亂無章的時候。而最後的結局是好的就夠了。
事到如今，因為不在乎了，所以可以做朋友，可以有生意上的更多往來，所幸的是，所有人都很幸福，都找到了於自己對的人。
我也不知道，我每當提及譚競言時，為什麽總會拿他與我的妻子作比較，或許真的是心境不同了！