科學解讀“虐心戀愛”

你身邊一定有這樣的朋友，一進入戀愛關係，就像瘋魔了一樣，隨時都要黏著對方，要確認自己在對方心目中是不是第一位，感覺哪裏有一點不對，就會爆發。對方打球不接電話，生氣；對方準備考試沒時間約會，憤怒；跟別的朋友一起出去玩，發飆；紀念日忘了，分手！口頭禪則是：“XX比我還重要嗎？你是不是不愛我了？我們分手吧。”

你可能會很奇怪：他們不是彼此深愛嗎，怎麽會動不動說分手呢？這其實正是依戀焦慮的典型表現。

01｜“作”的背後，是深深的不安全感

依戀焦慮的人常常口是心非，動不動就生氣鬧分手，但這大多數時候都不是真心的，背後真正的想法是想看看對方是不是真的在乎自己。如果說完分手對方道歉不誠懇、不主動挽回，他們就會自虐——哭到眼腫，不吃飯，不睡覺——讓對方感覺非常對不起他，試圖以此博得憐惜。

這一係列“作”的行為，在心理學上被稱為愧疚誘導策略。其背後的邏輯是：在衝突中，A 會強調自己受到的傷害和委屈，以此誘發B的內疚感。B一旦內疚，便會做出一係列的道歉、安慰、關心的彌補行動。而這種內疚感越強，彌補行動越到位，A就越會感覺到被在乎，越有安全感。如果B沒有任何內疚感，也不做出補救行為，甚至還狡辯，那A肯定會下這樣一個結論——他不愛我。

心理學家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：我值不值得被愛，即自我價值認同；別人值不值得信任，即他人價值認同。這兩個問題的答案，決定了你是哪種依戀類型。

依戀焦慮者，往往是自我價值認同出現了問題。過往遭到情感忽略的經曆會讓他們感覺自己不值得被愛，因此很害怕被拋棄。他們的自我價值感很低，因此會一遍遍地問對方“你愛我嗎”，甚至通過愧疚誘導來獲得一種被在乎的滿足感。一旦這種需求沒有得到滿足，他們就會陷入到極度的不安全感中，感覺自己隨時可能被拋棄，覺得自己注定沒人愛。而有數據顯示，依戀焦慮者中女性的比例大於男性，這可能也是我們感覺女孩子更容易使用愧疚誘導的原因。

有朋友可能會問：有時候確實是對方做錯了啊，難道讓人道歉就是愧疚誘導嗎？但需要注意的是，大部分人“作”的目的往往不是真的認為對方錯了，想糾正錯誤，而僅僅是為了情感滿足。並且有些表麵強勢的人，也可能有依戀焦慮。例如，他們可能會強勢鬧分手，觀察對方會怎麽做，以此判斷對方是不是真的在乎自己，滿足自己的安全感。

02｜是什麽導致了不安全感？

心理學家約翰·鮑爾比（John Bowlby）發現，除了遺傳因素之外，早年的親子互動也會影響依戀模式。

一位朋友曾有這樣的經曆：小時候，她的爸爸總是很忙，沒什麽時間關心她。但是當她表現得很無助，需要幫忙時，便會得到爸爸的關注。另一位朋友則是發現自己大發脾氣，甚至拒絕吃飯的時候，才會得到家人的關注。久而久之，他們也就習慣了通過過度激活自己的情緒來獲得他人的情感關注，並因此形成了焦慮型依戀。

這些人表麵上似乎都帶著刺，常常指責別人不夠好，內心卻有一種極度的不安全感：怕自己不夠好，怕對方不夠愛自己。

03｜作為依戀焦慮者的伴侶，你能做什麽？

在感情中，你可能常常感到愧疚，甚至開始懷疑自己是不是真的做得不夠好，甚至不用對方要求，都會逼自己更包容、更體貼……直到有一天，你終於感到疲憊不已——因為一個長期在感情中感到愧疚的人會消耗很大的能量，感情滿意度也會日漸下降。

一項維持一年的追蹤研究發現，緩解伴侶依戀焦慮的方法絕對不是一味地哄和妥協，而是幫助對方提升自我價值感。以下是一些參考建議。

（1）多表達肯定和欣賞

幫助對方建立自信，是一項需要在長期陪伴中進行的工作。我們不僅需要在對方情緒爆發的時候接納對方，還要在日常生活中多誇讚、多肯定，讓對方感覺自己是一個被欣賞的人，並且意識到自己值得被愛。所以，在對方問“你還愛我嗎”之前多說幾遍“我愛你”，也是一個值得嚐試的方法。

（2）分辨關係的本質

如果你長期感到愧疚，覺得自己給對方的愛不夠，那你就需要分辨，哪些時候是自己做得不夠好，哪些時候是對方在尋求安全感。每次對方生氣時，你除了道歉、遷就，也要關注自己的感受，你是不是已經付出了很多卻沒有被肯定，是不是有被誤解的地方。隻有在分辨清楚自己感受的基礎上，才有可能幫助對方意識到問題所在。

（3）真實表達自己的感受

如果你並沒有做錯，而是被誤解了，那就需要真實表達自己的感受，而不是讓情緒積累，以致有一天崩潰。剛開始表達感受時，你可能會遭到對方的拒絕，或者給對方帶來很大壓力。但是從長期來看，這可以幫助對方思考自己的行為模式，並有機會做出改變。

04｜解決“作”的不是別人的愛，而是自信

如果你發現自己就是一個依戀焦慮者，那麽你需要知道，光靠別人的愛是不能解決問題的，根治的方法是讓自己自信起來。

（1）試著問問自己，當你在想“他到底還愛不愛我”的時候，你到底在怕什麽

你可以思考一下，你的不安全感究竟是因為對方真的不夠愛你，還是你對自己不夠有信心？明白症結所在，是做出改變的第一步。其實你身邊有很多愛你的人，他們也常常給你很多關心，但是自卑常常讓你感覺不到這些愛。所以隻有你自己真的自信起來時，才能夠感受到對方的愛。

（2）鍛煉自己獨處的能力

鍛煉自己獨處的能力，也給對方留一些空間。你可以跟朋友逛逛街，或者出門旅行，其間不要聯係對方。如果你每天都必須聯係對方才能安心，那麽你可以嚐試減少頻率。在嚐試的過程中，你會發現，很多情緒自己其實就可以解決，不需要依靠對方的道歉來安撫。對方並非解決你情緒問題的途徑，你自己才是。最好的愛情狀態，是你們在一起時很幸福，各自獨處時也很享受，被愛的時候很甜蜜，自愛的時候也很幸福。

（3）學會自己做決定，培養掌控感

很多時候不安全感來自掌控感的缺失，你總是害怕失去很多東西。然而，掌控感不一定要在愛情中培養，你可以從一些小事做起，不要考慮對方，自己決定周末幹什麽，穿什麽衣服，去哪裏旅行……更重要的是，你需要學會掌控自己的情緒。當你感覺對方不夠在乎你，想要發飆的時候，先試著冷靜一下，通過其他健康的方式宣泄。例如寫下來，等到情緒穩定之後再和對方溝通也不遲。

總有一天，當你問“你愛我嗎”的時候，內心並不是恐懼，而是甜蜜，因為你知道對方一定會回答：“是的，我很愛你。”要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。