合乎情理地對待愛人的過失

合乎情理地對待愛人的過失

《塔木德》說：“若夫婦互敬互愛，上帝就與他們同在；若夫婦不和睦，則是吞沒自己的大火。”

從戀愛的時候起，一對戀人互相說過多少愛情的誓言是難以計數的。但是結婚以後，要真正實現“長相知”“永相守”，夫妻間還要經曆多少感情的波折也是無法預料的。

心理學家曾對80例夫妻間的爭吵進行分析，發現四分之三以上是由於一方的責怪引起的。這些責怪往往是發現了對方的某些過失，因疏忽而犯的錯誤，或無意間說的錯話。在被責怪者不服而辯解或反過來責怪對方時，夫妻間的別扭就鬧大了。這種由責怪引起爭吵，由爭吵引起感情破裂的事情，真是不勝枚舉。

心理學家說，在受到別人的指責或責怪時，大多數人都會產生辯白心理，除非是做了明顯的絕對無可推諉的錯事。所謂“辯白”心理，就是想為自己辯解，說明自己錯得無意，或者因為情況複雜，錯誤難免等等，無非是想找點“情有可原”的依據，來減輕一下自己受責怪時的心理負擔。值得注意的是，這種心理現象幾乎是本能的，可以說是一種“自然防衛”心理，也可以說是人的自尊要求。在很多情況之下，並不表示受責怪者想推卸責任。實際上在辯解之後，他（她）的心理漸趨平衡，接著便開始自責，承擔責任了。隻有一向驕傲或虛榮心太重的人，才會一味地推卸責任。

了解了這一點之後，在你發現愛人的過失而責備他（她）的時候，不妨聽他（她）辯解幾句，讓他（她）心裏好受些。不可一味的責備，不好將他（她）辯解的言詞一句句地反駁，叫他（她）沒有一個下台之處。否則必然會使他（她）更激動，聲音高起來，強硬的、不很理智的話就會冒出來。爭吵這時就會發生。

也許，對方的某一過失並不值得你去加以責怪，因為那隻是一個小過失，或者在那種情形之下，換上你去經曆，那過失也是照犯不誤的，即使對方的過失不小，這種道理也同樣存在。因此心理學家主張，為了減少過失進一步給雙方帶來不快，夫妻間在發現對方不算十分嚴重的過失的時候，最好不要去責備他（她）。如果你能夠安靜地聽他（她）講述事情的經過，聽他（她）為自己辯白，然後帶一種寬慰對方的語氣說一聲“啊，今後注意一些就是了！”或者“罷了。算我們不走運吧。”這是最好的處理方式。此時有過失一方定能如釋重負。雖然他（她）還在自責，然而他（她）的心理壓力減輕了，而且深深地感激你。

事實上，過失是難以避免的，因為我們大多數人都不是謹小慎微的（而且謹小慎微有時會成為一種過失）。很多時候，人們都免不了犯下過失，例如不留神打爛了玻璃，遞茶時卻燙了對方的手等。且不說這些過失一般人並不會為它們生氣，就是發生了更大些的過失，在對生活有著開朗豁達態度的那些夫妻中，也不會大驚小怪，互相指責吵架的。因此夫妻關係中，還是心胸寬廣、能夠互相體諒的為佳。倘若彼此性情狹隘，斤斤計較，得失觀念太重，家庭生活是難得太平的。在那些對婚姻生活思想準備不足、理想色彩很濃的新婚小夫妻中，因一方的小過失而引起雙方不快，也是經常發生的事。

不要隨便指責對方也是問題的一個方麵，與此同時，新婚夫婦還應該注意，少犯或不犯有損對方自尊心或傷害雙方感情的那些過失。這些過失不同於打碎物件或丟失東西，可以用幾元幾角錢來計算，傷害了感情就會在夫妻間微妙的關係中投下陰影。比如妻子好幾次嫌丈夫出門穿得不夠整齊，襯衣扣子老不扣，今天丈夫還是老樣子，就有點生氣他說：“你總是不像個樣子，早知道就不跟你結婚了！”此話說得過頭，很容易傷害他的自尊心。碰上脾氣差的，馬上還你一句：“你後悔了？那我們就離婚吧！”這樣就兩敗俱傷了。在相互的評價問題上，夫妻雙方都是很敏感的。

一旦偶爾犯錯，犯過失者應該大膽認錯。認錯態度誠懇，可以使對方不好意思再責怪下去。坦率地認錯在一定程度上可彌補過失帶來的損失。最好這樣想：對方發現你的過失時，發出一兩句怨言也是難免的。你為自己辯白，也是可以的，但話說完也就行了，不要再反複說個不停，好像你更有理，這樣就會使對方加重火氣，以為你企圖開脫自己。除非你的過失並沒有發生，而是對方對你的誤會，需要解釋清楚，即使是這種情況，也不一定要馬上跟他分辯清楚，可以等對方冷靜下來，再作解釋。避免了激動時的爭吵，效果當然好得多。

因此，互相諒解和忍讓是對待夫妻間的過失的良好精神。但這需要夫妻有共同的奮鬥目標，共同的思想基礎，融洽的感情關係，還要有較好的修養，包括自我克製能力，善於運用“合理化”方式進行心理調適。

對愛人的過失要有合乎情理的態度：不是為了在一場爭吵中分個高低勝負，而是幫助對方認識過失和改正過失，今後不再重犯或少犯類似的過失。隻有這種妥善的解決辦法，才能在一方有過失的時候，仍然保持夫妻關係的和諧，保證愛情更長久。