最近有個朋友常常問H先生借錢，H先生向來是個熱心人，朋友的事一直都是義不容辭，仗義相助，所以他很快就答應借給朋友1萬元，可是朋友卻執意要3萬，這讓H先生感到為難，因為他既要還房貸，還要還車貸，而且自己的母親最近生病住院，急需用錢，可以說這1萬元是他所能給出的極限了。
H先生擔心朋友真的急需用錢，於是就將1萬元錢交到對方手中，他還額外借了1萬元交給朋友。可即便如此，朋友也沒有顯得太高興，他在拿走這筆錢後，一直在背後說H先生的壞話，認為H先生為人太小氣，認為H先生對朋友不夠仗義。後來，這些話傳到H先生耳朵裏，他感到很委屈，明明自己一直都在想盡辦法幫助朋友，為什麽卻換來這樣
的評價？
可能許多人都有過類似的經曆，明明自己幫助別人，可是對方卻埋怨自己得到的幫助不夠多，仍舊抱怨幫忙的人沒有盡心竭力。麵對這樣的人，幫忙者如果繼續迎合對方，那麽就屬於過度善良。
過度善良是一種畸形的善良，這種人往往有著樂於助人的心態，可是卻從來不會給自己設置一個底線，從這一個角度來說，過度善良的人具有兩種比較明顯的性格缺陷：
其一，過分善良的人往往缺乏明辨是非的能力，在他們眼中，所有的人都是好人，所有的事都是好事，在多數時候，他們更願意將問題往好的方向想，更願意將事情的好處誇大，所以他們常常會在他人的利用、算計麵前表現得手足無措。
其二，過分善良的人害怕得罪別人，美國心理學家萊斯·巴巴內爾說過：“善良的人害怕敵意，所以才會用不拒絕來獲得他人的認可。”許多表現得過分善良的人，往往缺乏自信心和安全感，他們在處理人際關係的時候會盡量取悅他人，會盡量想方設法迎合他人的需求，為了避免別人不高興，他們常常會表現得逆來順受、有求必應，他們的“好人”名聲往往是建立在不計代價的付出的基礎上的。從另外一個角度來說，這種善良往往顯得很卑微，缺乏自主意識，容易受到外來壓力的牽製。
美國作家愛默生說過：“你的善良，必須要有點兒鋒芒，否則等於零。”這裏提到的鋒芒實際上就是一種不妥協的態度，就是一種明辨是非的能力，更是一種保持獨立的個性。在多數人眼中，善良的表現是溫和的，一些過分善良的人甚至會表現出妥協的一麵，善良似乎就意味著無私奉獻，意味著不計一切代價為他人著想。但真正的善良還需要兼顧自身的利益，真正的善良並不是無底線的妥協，並不是無原則的迎合，它需要帶一點兒鋒芒，以便震懾那些不懷好意的人。
對於那些好的人，需要以善良的心去麵對，對於那些心不好的人，則要有所保留，不要總是采取迎合與妥協的姿態。有些人會覺得他人比較善良，因此常常會無休止地提出各種要求，會將他人的善良當成軟弱的表現，會認為他人的付出是理所應當的。人往往是貪婪的，一旦人們不斷給予好處，那麽對方有可能會變得貪得無厭，所以善良也應該適可而止。
這種適可而止可以表現在以下幾個方麵：
——善良並不是幫別人解決所有問題，而是幫別人解決那些比較重要的問題，因此善良的人必須拿捏好尺度，一些不適合幫忙，一些不需要幫忙的事情，就要委婉地拒絕他人，防止自己成為他人依賴的對象，防止對方變得越來越得寸進尺。
——一個人的善良應該留給那些知恩圖報的人，如果接受恩惠的人缺乏修養和感恩之心，不僅表現得貪婪，而且還對他人的善舉挑三揀四，那麽這對於善良的人來說就是一種羞辱。真正善良的人應該有自己的保護措施，雖然善良的舉動並不是為了有所回報，但若是能夠得到他人積極的回應，人們會覺得自己的付出更有價值和意義，反過來說，一旦自己的善良獲得了冷漠的回應，那麽下一次就要有所收斂。
——善良必須建立在原則之上，必須有一個最基本的評判標準，這個標準可以是法律，可以是道德，可以是某種約定俗成的規則。如果他人的行為觸犯了法律、道德，或者違背了大多數人的利益和意誌，那麽善良的人就要對自己的善意進行審視和控製，避免讓自己的善良變成他人作惡的工具。
——善良是主觀上的行為，而不應該是一種被動的表達，因此善良的人需要做出主觀上的判斷，應該保持獨立的個性，確保自己不會遭到其他人的道德綁架，隻要自己覺得不合適，或者不值得給予，那就沒有必要繼續付出，而不是盲目受到他人的支配。
總而言之，不要將自己的善良浪費在那些不值得的人身上，不要將自己的善良當成一種可以肆意揮霍的資本，善良是難能可貴的品質，它隻適合用在那些需要它發揮作用的地方；不要讓善良變成一種懦弱，懦弱、妥協的善良會導致人際關係的畸形發展，善良是一種具有獨立特質的品性，它源於人的真誠，而非人際關係上的一種壓迫。善良是一種美德，可是過分善良就會成為一種負擔。
相比於完全意義上的無私付出，真正的善良應該是有底線的，是具有針對性的，善良必須掌握好尺度，善良的人必須懂得在何時做出拒絕，必須懂得對何人做出拒絕。一個聰明的人不會在所有事情上做出讓步，不會盲目地對所有事情都保持妥協，不會將自己的善良用在所有人身上，也不會被其他人牽著走。真正的善良應該帶一點兒鋒芒，這種鋒芒既是自我保護的需要，也是穩定和平衡人際關係的需要。