朋友關係往往是最親密的，雙方之間常常會相互支持、相互理解、相互幫助，可是兩人之間也會出現矛盾和衝突，畢竟每個人的性格和個性不一樣，生活習慣以及個人生活目標不一樣，因此朋友之間難免會出現一些分歧，在生活中也會有一些摩擦。不過當朋友之間出現矛盾和衝突的時候，我們需要采取適當的措施來緩和矛盾，需要采用適當的方法來解決分歧，一旦處理不當，裂痕可能會擴大，分歧和矛盾也會容易激化，這樣可能會破壞彼此之間的感情。
做好自我批評，你的批評才有效果
狩獵女神阿爾忒彌斯在睡夢中不小心打破了自己的一個寶貝，醒來的時候，女神將所有的仆人叫到身邊，準備就此事進行調查，當然到最後也沒有一個人站出來承認這事是自己幹的。阿爾忒彌斯勃然大怒，於是就對全體人員進行責罰。第二天，她跑到宙斯那裏去訴苦，認為下人都開始對自己不尊重，竟然公開在自己的房間裏做壞事。宙斯知曉一切，所以輕輕說出了阿爾忒彌斯做夢時打破寶貝的過程。阿爾忒彌斯聽後羞愧不已，主動承認錯誤，然後對所有的仆人進行道歉。
作家張愛玲曾經說過：“有的人總是抱怨找不到好人，一兩次不要緊，多了就有問題了。首先你要檢討一下你自己本身有沒有問題，如果沒有，那就要審視一下自己的眼光了，為什麽壞人每次都讓你碰到？”用一句平實的話來說，那就是在批評別人前，先看看自己是不是有什麽缺點，你需要先做好自我批評，應該先找出自己身上的缺陷，這樣才有資格去批評別人，才有資格去教育別人，而且批評的效果也才會更好一些。
很多時候，我們常常會犯下一個錯誤，那就是當我們在批評別人的時候，往往忽略了對自己的審視和批判，往往忽略自己身上的那些問題。其實當你在喋喋不休地抱怨別人，當你總是抓著別人身上的缺陷時，當你將所有的失誤和責任都推給別人時，是否想過自己才是那個麻煩製造者，是否想過自己身上也存在一些問題。
尤其是在批評朋友的時候，很多時候我們自認為出於關心，自認為友情比較堅固，就可以大膽而放心地批評朋友，可以毫無顧忌地對朋友的一些錯誤做法提出質疑和否定。但朋友也是有自尊的，朋友也會有自己的想法，我們在批評對方的時候，也需要注意分寸，需要懂得估計對方的感受。而最好的方法就是降低姿態，就是主動作自我批評，因為你的自我批評實際上就是一種表態，就是樹立一個好的榜樣，當你表態之後，對方的防備之心也就會降低。
這就像父母教育子女一樣，在批評子女的時候，最好能夠自我檢討，應該先自我批評，這樣孩子會更快地意識到父母的苦心和關心，會意識到自己的錯誤。朋友之間也是如此，當你想辦法讓朋友意識到自己的錯誤時，最好的辦法就是先做自我批評，這樣可以為自己提出的批評做好鋪墊，從而引導對方進一步去改正自己的錯誤。
漢克斯曾經是哈佛大學的高材生，畢業後他曾經在很多大公司裏上班，更重要的是他和喬布斯的私人關係很不錯，而且兩個人還是同鄉。後來應喬布斯的邀請，漢克斯跳槽進入到蘋果公司上班，漢克斯對此也感到高興，畢竟蘋果公司擁有眾多的頂尖人才，而自己能和喬布斯這樣的商業天才一起合作，往往會受益匪淺，更重要的是兩個人還是非常要好的朋友，彼此也很信任。
當然，在蘋果公司裏，大家都知道喬布斯是一個難對付的人，他對於工作的要求近乎於苛刻，可以說很少有人能夠一下子就讓喬布斯感到滿意的。正是因為這樣，喬布斯常常喜歡批評別人，有時候甚至毫不留情地讓對方滾蛋，據說整個總部沒有被喬布斯罵過的人不超過3個。而被喬布斯當場罵哭的員工絕對超過了100個，這樣的數據實在很驚人。
正因為喬布斯喜歡罵人，很多員工都很懼怕他，有的員工甚至刻意躲著他，但很多人仍舊是難以幸免。當時有個段子說，當你在電梯裏遇見喬布斯後，也許被辱罵幾分鍾後，你就可以收拾行李滾蛋了。
有一次，有個員工無緣無故被喬布斯罵了一頓，漢克斯實在看不下去了，於是就替那個員工出頭，準備去找喬布斯理論，並且決定批評一下喬布斯的臭脾氣。可是當找喬布斯理論之後，喬布斯顯得很生氣，將漢克斯劈頭蓋臉罵了一頓，並且讓他這樣的“爛貨”趕緊滾出去。漢克斯認為自己的好心被喬布斯當成了驢肝肺，認為喬布斯簡直就是混賬。
漢克斯離開喬布斯的辦公室時，突然看到門口上的黑名單，喬布斯那時候常常會毫不留情地將那些工作不合格的人列入黑名單中，然後張貼在門口。當漢克斯看到黑名單之後，意識到自己可能在工作上犯了某些錯誤，想到這兒，漢克斯這才意識到為什麽喬布斯會對自己發火。於是他立即返回喬布斯的辦公室中，然後對自己所犯下的錯誤做了自我批評，而此時喬布斯也心軟下來，主動承認了錯誤，並當場答應會向那位員工道歉。
很多時候，我們都理所當然地認為批評一個犯錯者並沒有什麽不恰當的，尤其是對朋友進行批判，我們覺得這是關心和負責的表現，可是我們往往忽略掉一點：罵人並不能使情況變得更好，我們的批評可能會毫無用處，反而會破壞朋友之間的感情。其實想要解決問題，想要化解分歧，我們永遠都不總是將矛盾指向別人，而忽略了對自己的認識和反省。
在心理學中，有一個自我批評效應，如果你想要說服別人，想要讓別人接受自己的批評，那麽最好的辦法就是自我批評，因為人人都有自尊，沒有人願意遭受批評，如果你敢於承認自己的不足並對自己作出批評，那麽別人就會順從你的行為，接受外來的批評和懲罰。
有人說：“批評者不應該站在審判者的高度上來評價別人，也不應該把自己當成一個站在正確立場上糾正錯誤的人，這樣無疑就把雙方對立起來了。”我們在批評朋友的時候不能太過直白，而應該掌握一些技巧，當我們用自我批評做引子時，不至於會使受批評的人心理失衡，相對而言，朋友在情感上就更容易接受你提出的批評。
大事化小，把傷害扼殺在搖籃裏
中國有句話：“大事化小，小事化了。”意思是當矛盾發生的時候，起衝突的雙方要懂得將矛盾盡量降低，要將大問題變成小問題，要懂得縮小衝突的範圍和深度，這樣一來，雙方才有可能將大矛盾變小，這樣解決起來就比較容易，彼此之間的傷害也會減少。
“大事化小”實際上是一種非常高明的交際手段，畢竟人與人生活在一起，難免會有競爭和衝突的時候，即便是朋友，兩個人之間也容易出現一些不和諧的因素，但是有矛盾並不可怕，可怕的是矛盾得不到解決。所以我們可以選擇將矛盾慢慢縮小，然後將其控製在一個相對安全的範圍之內，這樣可以更好地解決矛盾衝突。
當然，如何大事化小，如何將大矛盾變成小矛盾，這需要一種更為高明的技巧，對個人的交際能力是一種巨大的考驗。而一般來說，大事化小的方法有以下幾種：
首先，做人不要太固執，不要總是用權力來說話，不要依靠實力去壓製對手，這樣就可以減少針尖對麥芒的機會。那麽，當雙方的矛盾不斷擴大的時候，就可以及時收手，從而讓大矛盾慢慢變小。美國的裏根總統曾經購買過英文版的《道德經》，他非常喜歡裏麵的一句話：“是以聖人無為，故無敗；無執，故無失。”意思是說聖人不妄逞權能，所以不會失敗；不抗拒漸進的演變，沒有執念之心，所以不會使局麵失控，也不會失去什麽。
其次，主動道歉，主動做自我批評。如果想要改善雙方的關係，想要讓問題不至於失控，那麽其中一方就必須主動認錯和妥協，這樣才能讓事情出現轉機，才能有機會更好地把問題控製在有限的範圍內。但你永遠不要指望對方先向你道歉，最好的方式就是自己主動去認錯，就是及時做自我批評，這樣對方也會受到軟化，從而慢慢減少摩擦。
著名的成功學大師卡耐基有一次和辦公室的同事因為一點事情而發生激烈爭吵，彼此鬧得非常不愉快，卡耐基認為這個同事目中無人，不禁怒火中燒，於是在紙上寫下了許多報複性的話，他還寫下了各種辱罵性的話。下班之後，他隨手將紙條放進了抽屜中，然後怒氣衝衝地回家了。
第二天一大早，卡耐基顯然從昨天的壞情緒中慢慢恢複過來，人也冷靜了許多。而當他打開抽屜看到紙片上的字時，不禁大驚失色，他萬萬沒有想到自己在憤怒的時候竟然會寫下如此惡毒的話，要是真的縱容矛盾擴大之後，自己指不定還會做出什麽更加過分的事情。想到這兒，卡耐基嚇得心驚肉跳，立刻撕毀了紙片。中午的時候，他主動找到了那位同事，然後向對方道歉，承認自己昨天有些失禮了，結果兩個人之間的矛盾很快降溫，而且再也沒有發生過什麽激烈的口角之爭。
再次，可以用幽默來化解危機，朋友之間有時候也會遇到困難，也會產生矛盾和衝突，當朋友對你的行為提出質疑的時候，當對方開始指責你的時候並且準備攤牌的時候，你可以用幽默的口氣將這種充滿火藥味的氣氛化解掉。
英國首相威爾遜在某次演講之前，剛好和朋友大吵了一架，兩個人互不相讓，甚至差點兒就大打出手。等到威爾遜上台演講的時候，那個朋友仍舊是怒火中燒，他坐在台下一直惡狠狠地瞪著威爾遜。由於心裏的火氣很大，這個朋友一時沒有控製住自己，衝著威爾遜大聲喊道：“狗屎，狗屎。”其實這句話一說出口，他自己也開始後悔了，這時候全場的聽眾都不約而同地看著他，然後有轉過臉看看威爾遜的表情。但這個時候，威爾遜非常從容地說：“這位先生，請稍安勿躁，我馬上就會講到你所提出的關於環保的問題。”這樣一來，威爾遜利用自己的幽默化解了尷尬，而事後朋友也主動道歉，認為自己差一點兒就壞了大事。
最後，分解矛盾，將大問題分解成小問題，然後各個擊破。很多時候朋友之間發生激烈爭吵時，往往都不會是因為一件事情，而是很多件事情全都糾纏在一起，結果讓兩個人的關係越理越亂。麵對這樣的情況，你所要做的就是將這些雜糅為一體的矛盾重新拆解開來，一個個問題去解決，這樣不僅減少了風險，而且也降低了解決問題的難度。比如當朋友之間發生爭吵時，往往會將生活中的摩擦，工作中的摩擦，過去的摩擦，現在的摩擦一股腦兒說出來，會將對方的各個缺點全都數落一遍，既然這樣，你不妨逐個解決，不能被所有的困難一次性綁架，這樣才能避免受到更大的傷害。
很多時候矛盾都是有彈性的，也就是說可大可小，你可以進一步激化它，也可以想辦法進行控製和縮小。因此，我們在解決矛盾糾紛的時候，應該盡量將問題往小的地方看，應該盡量將問題縮小之後再來解決。比如說當朋友之間出現經濟糾紛或者準備打官司時，其實完全可以私底下進行解決，這樣就盡可能地讓分歧控製在小範圍之內。
朋友之間的感情往往很珍貴，我們應當學會珍惜。也正因為如此，當我們麵對矛盾衝突的時候，不要動不動就生氣，不能動不動就爭吵，我們更應該嚐試著尋找一個切入點，將矛盾的傷害降低到最低水平，這樣才能夠確保友情不會受到矛盾的影響和破壞。
凡事退讓一步，矛盾自然迎刃而解
韓愈位列唐宋八大家之首，受到了很多文化人的敬重。但在年輕的時候，韓愈為人恃才傲物、目空一切，而且常常和朋友發生口角，朋友們也開始刻意疏遠他，不願意和他在一起交往。韓愈變得越來越孤單，於是開始顯得很苦惱，並且終日長籲短歎。韓愈的妻子盧氏也是個讀書人，她非常了解丈夫的為人，看到丈夫終日苦悶，於是寫詩勸諫他：“火求心虛，人求言實。欲成大器，必先退之。”
妻子的話簡直就是醍醐灌頂，一語驚醒夢裏人。韓愈這時才猛然意識到自己平時過於驕橫，看不起別人，而且遇事還不喜歡退讓和妥協，因此難免要和朋友發生不快。而且正因為恃才傲物，自己才無法在仕途上有什麽建樹。找出症結之後，韓愈將妻子的詩好好珍藏起來，然後幹脆用詩中最後二字為自己取名“退之”。至此之後，韓愈性情大變，和人相處時非常低調，非常友好，哪怕有什麽衝突，他也會處處讓人一步，這時候很多人都開始主動和韓愈結交為朋友，而他的人生也開始一帆風順。
在生活中，我們常常會和朋友發生衝突，結果由於“公說公有理，婆說婆有理”，兩人互不相讓，以至於衝突被激化，引起了更為嚴重的矛盾。麵對這種情況時，很多人往往就會將矛頭指向對方，認為朋友不能顧及自己的想法，認為朋友沒有將自己放在心上，這樣一來相互之間的爭執隻會越來越大，最終雙方會產生怨恨，弄得兩敗俱傷。
正因為矛盾衝突可能會被激化，可能會傷害朋友，我們平時在處理這類問題時也應該像韓愈一樣，遇到衝突時，不妨主動退讓一步。主動退讓的人往往可以給別人一個台階，這樣對方一般也不會對你發動淩厲的攻勢，轉而會想辦法做出妥協和退讓，這樣一來，相互之間的矛盾往往就能夠消除。
曹植曾經寫過一首七步詩：“兩肉齊道行，頭上帶凹骨。相遇塊山下，郯起相搪突。二敵不俱剛，一肉臥土窟。非是力不如，盛氣不泄畢。”曹植認為兩牛相爭往往會不顧一切地相互進攻，除非戰敗，否則從來不知後退。其實人也是一樣，我們在麵對競爭的時候，常常也是表現出一副勇往直前絕不退縮的勁頭，可是當我們和朋友相爭時，我們更應該靜下心來想一想，自己這樣做是不是值得？這樣做會又可能會帶來什麽樣的風險？有時候後退一步，我們就不會在衝撞中受傷。
清朝康熙年間，安徽的兩個毗鄰而居的大戶人家張家和吳家因為擴建宅邸而發生了衝突，其實兩家人平時的關係還不錯，而且兩家人的兒子在朝中同朝為官。可是因為宅邸的原因，原有的好朋友開始反目成仇，兩家人互不相讓。眼看著矛盾越鬧越大，張家老太太寫信給在朝中擔任禮部尚書的兒子張英，讓他出麵施壓來解決問題，可是張英擔心這樣做會傷害自己和同鄉官場數年的情義，傷害兩家人的和氣，於是寫了封回信：“一紙書來隻為牆，讓他三尺又何妨。萬裏長城今猶在，不見當年秦始皇。”張家人隻好按照信上的指示，主動退讓出三尺地盤。吳家人見到鄰居退後，覺得過意不去，於是也主動退讓三尺，這樣兩家中間一下子空出了六尺，這就是著名的“六尺巷”。
五代十國的布袋和尚有一首偈語：“手把青苗插稻田，低頭便見水中天。六根清淨方為道，退步原來是向前。”對於一個聰明的人來說，有時候後退一步反而能夠為自己的前進道路做好鋪墊。在朋友之間也是如此，如果兩個人互不相讓，那麽最終的結局就可能是兩敗俱傷，如果你可以率先做出退步，那麽對方也會妥協，這樣矛盾就迎刃而解，那麽你往往就能夠更加輕鬆地獲得自己想要的東西，能夠達到自己想要達到的目的。
《菜根譚》上說：“路徑窄處，留一步與人行；滋味濃時，減三分讓人嚐。”做人不應該一味看重爭，而應該懂得看重讓，應該主動去讓，應該讓出自己的風度和態度，這並不是怯懦，而恰恰是本著對朋友負責的態度。
哈佛大學公共政策學教授凱瑪克說：“做自己感情的奴隸比做暴君的奴仆更為不幸。”有心理學家曾經做過調查研究，發現75%的犯罪者都是因為在爭執和衝突中一時衝動，才釀成大禍，其實隻要他們能夠忍氣吞聲，暫時退讓一步，那麽就根本不可能會發生這些大的衝突，矛盾雙方也能夠及時化解矛盾，而不至於受到傷害。
退讓是一種美德，更是一種智慧，懂得退讓的人往往更善於把握人際關係，在經營友情的時候一定能夠把握好一個度，尤其是在處理矛盾衝突時，更是不會輕易傷害朋友之間的感情和關係。因此，退讓是化解朋友矛盾的第一法則，也是最穩妥的方法之一。
今天的問題今天解決，生活才不會有後遺症
從小我們就知道“今日事”應該“今日畢”，不能將問題推到明天去解決，因為明日還有明日，這樣日複一日地拖延下去，就容易滋生我們的惰性，到最後最受傷的隻會是自己。尤其是一些衝突和矛盾，更是不能拖延，一定要及時得到解決，時間拖得久了就會留下後遺症，矛盾雙方往往會爆發更為激烈的衝突。
很多朋友之間也會存在矛盾和分歧，多數時候我們也許並不急著去解決，都認為在時機成熟之前不妨先暫時擱置。有的人甚至根本不將這些矛盾當成一回事，完全忽視了這些矛盾衝突。結果隨著時間的推移，這些矛盾慢慢發酵，最終越來越難以解決，等到矛盾爆發的時候，很可能會成為朋友之間的災難。
比如很多朋友早年的時候一起創業，對於經濟上麵的一些分歧不太在意，對於工作上的一些不同想法也沒有想過及時解決，可是等到後來，這些問題會被放大，最終成為隱患。此後，隻要涉及利益分配問題，隻要涉及工作問題，朋友之間就會拿這些小問題說事，並且容易發生激烈的衝突，這樣就會對雙方的合作以及感情產生不良影響。
其實，親兄弟都明算賬，更何況是朋友，我們在和自己的朋友一起相處的時候，無論是大問題還是小問題都需要及時解決掉，都需要及時處理幹淨，這樣才能消除隱患。酒越陳越香，但是矛盾如果拖得越久，往往隻會越來越嚴重，我們不能去忽視它，更不能放縱它，因為它最終還是會爆發出來，而等到它爆發的那一天，往往會變得一發不可收拾。
鋼鐵大王安德魯.卡內基早年生活貧困，幹過各種各樣的活，不過他一直以來都夢想著創辦自己的鋼鐵公司，為此他不斷努力奮鬥，並且終於在1881年，和弟弟湯姆一起成立卡內基兄弟公司。當時他還找了自己的另外一個朋友進行投資，不過隨著企業的壯大，在股權分配上出現了一些分歧，當時朋友覺得自己應該多拿一些股份，可是卡內基兄弟卻認為公司是他們兩個人的，他們倆為朋友提供了投資的機會，因此股權分配上不能太多。
當然，這些隻是一些口頭上的談判，而且雙方並沒有對此發表什麽更深的看法，所以卡內基當時也沒有太在意這件事，而且他覺得朋友之間談論這些股權可能會傷害彼此的感情，與其這樣不如留到日後去說。結果幾年之後，卡內基兄弟公司的生意越做越大，這個時候股權問題再次凸現出來，朋友再一次找到卡內基兄弟商量這件事。
因為掙錢真的多了，朋友要分的利益也在水漲船高，而以往沒有明確的問題現在必須要做個了結，否則很可能會讓朋友覺得自己受到了欺騙。可是由於拖得太久了，股權問題變得越來越複雜，相互之間開始誰也不肯退讓半步，這個時候，卡內基兄弟和朋友之間爆發了激烈的衝突，雙方甚至對簿公堂。為了減少事件的不良影響，卡內基隻能忍痛花大價錢買下朋友的股權。
這件事對卡內基的影響很大，畢竟這個朋友曾經是自己最在意、最信任的人，不過因為自己一時疏忽，拖延了問題的解決時間，導致矛盾越來越大，最終埋下了隱患。不僅對自己的經濟造成了影響，對自己的友情也產生了很大的衝擊。正因為如此，此後卡內基非常注重時效性，隻要出現了什麽問題，他一定會在第一時間內解決掉，絕對不會輕易拖延。
社會學家庫爾特.盧因曾經提出一個概念，叫做“力量分析”，他描述了兩種力量：阻力和動力。拖延、害怕，以及其他一些消極的想法都是阻力，這種阻力在個人發展以及人際關係中都存在。尤其是拖延，往往是人際交往中的弊端。當朋友之間出現矛盾時，你可能會認為這是一種保護措施，殊不知這種保護往往容易毀掉友情。
拖延的人一般意誌力比較薄弱，不敢直麵問題，一旦出現問題往往戶選擇暫時逃避，認為暫時把問題掩蓋住就行了，卻不知道這種逃避隻會讓問題變得更加嚴重。這樣的人缺乏應變能力，缺乏解決問題的能力，對於朋友之間的一些矛盾往往手足無措。
另外，習慣了拖延的人往往缺乏責任感，總覺得這些矛盾和問題沒有什麽大不了的，這種態度往往會讓一些小問題越變越糟糕，會讓一些小矛盾越來越容易被激化，最終埋下隱患。比如說有的人經常從朋友那兒借錢，每次都不及時還上，也從不放在心上，結果到最後可能會搞不清楚具體的賬目，這樣就容易引發大矛盾。
有時候解決矛盾就和治病一樣，身體存在疾病的話，千萬不可拖延，疾病越是往後拖延，那麽就越是容易變嚴重，越是容易給治療帶來困難，弄不好甚至會引發後遺症。就像青光眼的患者一樣，心理學家認為70%的人因為青光眼而存在失明的危險，其實這些人原本每天隻要滴幾滴眼藥水，就可以避免這樣的情況發生，就是因為他們習慣了拖延，以至於眼疾越來越嚴重。
當你和朋友之間出現問題時，也容易因為“治療”不及時而引發更大的傷害，給雙方的感情埋下一顆定時炸彈。正因為如此，我們需要認真對待這些事情，需要端正自己的態度，及時消除那些不良影響，以免雙方受到更大的傷害。
對朋友的傷害裝作無知，衝突自然消於無形
美國有一家叫《朋友之家》雜誌社，曾經采訪了12000個路人，詢問他們是如何處理朋友之間的矛盾關係的，結果半數人認為自己應該退讓一步。可現實情況並不如意，因為仍舊有高達55%的朋友因為爭吵和矛盾而相互攻擊，在短時間內甚至爆發了更激烈的衝突，而有18%的人表示自己和朋友因為衝突而直接絕交，更多的人則認為自己和朋友在經過衝突之後，感情明顯下降了。
從這樣的數據中可以得知，我們在處理朋友矛盾的時候，實際效果並不那麽理想。當你認為自己能夠妥善處理這些糾紛的時候，往往過於自信和麻木了。你可能沒有意識到很多時候自己的忍耐是有條件的，你的妥協也不那麽純粹，而這顯然讓雙方都心存戒備。結果矛盾很容易複發，甚至可能會在短暫的潛伏期後迅速爆發，這樣一來，你很難避免受到更大的傷害。
老子說“上善若水”，做人應該像水一樣，你用鞭子抽打它，你用斧子去砍，結果也是一樣，你用石頭去擊打，用不了一分鍾，水麵就會歸於平靜。所以無論朋友如何對待你，無論朋友如何去傷害你。你也要大而化之，要以水的柔弱去麵對對方的打擊，就像什麽事情也沒有發生一樣。
《聖經》中說：“當別人用手打你的左臉時，你要將右臉迎上去給他打。”我們不一定要真的做到這樣的境界，但是我們可以對朋友的傷害裝作不知，可以將這些傷害和衝突消於無形之中。這種做法往往有助於消除彼此之間的矛盾，畢竟當你裝作無所謂或者無知的時候，對方很可能也會放下抵觸和敵對的情緒。
世界聞名的大畫家畢加索是少有的在世的時候就將作品拍出高價的畫家，在他活著的時候，就有很多人希望得到他的畫作。因為一畫難求，許多不法分子開始打起了販賣假畫的主意，騙子們開始頻繁冒充畢加索的名字畫畫。當別人將市麵上有人冒充他畫畫的消息告訴畢加索時，他倒是絲毫不生氣，反而淡定地說：“作假畫的人不是窮人就是老朋友，我是西班牙人，不能讓老朋友為難，而且那些鑒定真偽的專家也要吃飯，而我實際上也並沒有吃什麽虧。”
比起那些靠販賣假畫的人來說，畢加索的一些朋友則要幸運得多，因為他們常常可以接近畢加索，能夠自由出入他的家裏，因此往往就能輕易弄到畢加索的真畫，而且他們相信哪怕是央求對方給自己即興畫上一幅，相信重感情的畢加索也是萬萬不會推辭的。當然，要是將朋友送給自己的畫拿出去賣錢，那終究不是一件體麵的事情，而且傳到畢加索的耳朵裏，那就太尷尬了。
不過還是有一位朋友因為沒能抵擋住高價的**，趁著畢加索外出的時候，悄悄從畢加索的畫室裏取走了一幅看上去不那麽起眼的畫，並且很快就賣給了別人。當畢加索回到畫室後，一眼就發現了那幅畫丟失了，當時他立即意識到家裏出了賊，由於平時有人守著大門，想要進屋拿走這幅畫，要麽就是家裏的仆人，要麽就是朋友，因為隻有他們才有機會進入自己的畫室。而仆人料想不會這麽大膽，畢竟他已經在這幹了十幾年了，要是想要拿走這些畫，那麽早就動手了。何況仆人平時也不怎麽出門，而家裏也沒有什麽地方可以藏住這幅畫。
畢加索仔細詢問了家裏守大門的人，結果守門人說畢加索的一個朋友前幾天來過一次，而且走的時候，好像帶了點什麽東西。畢加索立即明白過來，偷畫的人應該就是那位朋友無疑了。但是他沒有聲張出去，也沒有和朋友說起這件事，他想畫既然已經丟失了，那麽也沒有把事情鬧大的必要，省得讓自己的朋友感到難堪。況且對方一定是急著用錢了，才會做出這樣的事情，所以他幹脆裝作不知道。
幾天後，畢加索偶然在市麵上發現了自己丟失的這幅畫，於是就花高價購買回來。幾天之後，朋友來家裏串門，突然在畫室裏發現了這幅畫，朋友覺得很羞愧，於是非常坦誠地說出了自己偷畫的事，然後當麵進行道歉。畢加索卻笑著說：“不用道歉，這幅畫本來就是要送給你的，你完全有權利去任意處置它。”朋友聽了這番話更是感激不已。
畢加索並沒有因為偷畫的事而直接責備朋友，而是裝作什麽事情也沒有發生，然後又給予了對方一點暗示，這樣一來，對方不僅能夠意識到自己的錯誤，同時也不至於因此而心生嫌隙，甚至產生報複心理。其實，我們在處理這些矛盾的時候，也需要具備畢加索的那一份“鈍感”和從容，需要淡化甚至忽略朋友的傷害，針鋒相對隻會引發鬥爭和仇恨。
有位作家說：“愛產生愛，恨產生恨，若以怨抱怨，以惡待惡，將會形成惡性循環。和氣致祥、誠心和氣比疾言厲色、怒發衝冠的效果好，若能人人誠心和氣，勢必乾坤朗儷，霽日光和，祥瑞普降。”因此，在對待那些犯錯的朋友時，在對待那些傷害了自己的朋友時，我們一定要拿出自己的真心和愛心去包容對方，要適當地過濾和遺忘這些傷害，要裝作什麽事情也沒有發生一樣，這樣一來，往往就能夠將原有的矛盾消於無形。
爭吵之後，隻有主動道歉才能解決問題
朋友之間發生爭吵和衝突是很常見的事情，而最重要的是盡快消除這些矛盾和分歧，盡量將所有的問題解決掉。不過在處理這種問題的時候，一般會出現三種情況：
第一種是雙方都意識到自己的錯誤，所以都打算主動道歉求和，在這樣的情況下，矛盾雙方很容易達成和解，從而有效將衝突遏製住。
第二種是其中一方主動求和，雙方也許會就此坐下來心平氣和地達成和解。這樣的情況雖然比第一種稍微複雜一些，但是隻要有人率先道歉，隻要有人主動低頭，那麽事情就還有回轉的餘地，雙方在爭吵之後還是有可能重歸於好的，這為和解提供了一個機會。
第三種就是雙方都死不認錯，彼此都不打算妥協退讓，甚至不惜再吵上一架，也要維護自己之前的意見和原則。在這種情況下，雙方之間的矛盾免不了會升級，最終嚴重到難以調和的地步。
縱觀這三種結局，我們可以明確一點，那就是爭吵之後，主動道歉才是硬道理。因為主動道歉，主動妥協，才能夠降低衝突的可能性，才有機會心平氣和地坐下來好好談一談。雖然道歉是一種示弱的表現，但是隻有道歉才能夠更好地去重新贏得對方的信任和理解，你才能在這場友情博弈中占據更多的主動權。如果你被動地等待別人來道歉，或者雙方都互不相讓，那麽很可能就錯過了最佳的調解時機，那麽最後等待你的隻有紛爭，而且絕對不會是小紛爭。
當然，在爭吵之後，很少有人願意主動道歉，因為我們常常覺得自己處於優勢地位，常常覺得自己的話才是真理，因此沒有必要去道歉，而且妥協和道歉絕對是認慫的表現。當兩個人都擁有這樣的想法時，矛盾就會變得不可調和，而且爭吵很有可能會成為新一輪矛盾的導火索，會將彼此的矛盾和衝突進一步放大。而隻有主動去示弱，才能為自己創造更多的機會。
在美國政壇上，尼克鬆總統和基辛格堪稱是一對完美搭檔。嚴格說起來，這兩個人看上去並不像上下級的關係，而更像是朋友關係，而且他們確實也將對方當成最好的朋友來對待。在20世紀六七十年代，風雲變幻的國際形勢下，尼克鬆之所以能夠引導美國在國際事務中做到遊刃有餘，很大一部分原因在於他有一個好助手基辛格先生。
兩個人之前是政敵，但是尼克鬆競選成功後，他大度地將基辛格吸納進自己的智囊團隊中來，並且讓他擔任國務卿，兩人也很快冰釋前嫌，成為了好朋友。不過朋友歸朋友，兩人在政治理念上還是有一些分歧，何況這兩人都是非常固執的人，似乎從來就不肯輕易妥協或者遷就對方，所以兩人常常會吵得麵紅耳赤。
有一次，尼克鬆準備向國會提交一份決議。這是一份針對中東問題的草案，但是基辛格卻堅決否認尼克鬆的觀點和做法，他認為尼克鬆的這項草案欠缺考慮，一旦通過就會給美國在中東地區長遠的戰略意義造成影響。當然，尼克鬆認為自己的草案非常符合美國現在的利益需求，一方麵可以製約蘇聯的發展，一方麵還能夠維持美國在中東地區的主導地位。
結果這一次兩個人依然各執己見、互不認同，說著說著兩人很快就大吵起來，尼克鬆覺得基辛格太自以為是，自以為什麽都懂，其實缺乏最基本的務實能力。而基辛格也毫不示弱，幹脆當麵辱罵尼克鬆是個沒腦子的鄉巴佬。很明顯，兩個人的這一次交談沒能達成統一，並且不歡而散。
晚上的時候，尼克鬆覺得有些不妥，他開始懷疑自己白天是不是說得太過分了，而且基辛格一直以來都是自己的好助手、好朋友，為自己分擔了很多壓力，也幫助自己解決了很多困難。輾轉反側的他最終起來主動打了個電話給基辛格，在電話中，他向基辛格道歉，並且承認自己的態度有些無禮。聽到總統給自己道歉，基辛格的心也很快軟了下來，接著他非常坦然接受了尼克鬆的道歉。
第二天，兩個人心平氣和地坐在一起討論這個草案，當然基辛格首先認可了這個草案中的可取之處，但同時也做了恰當的修改，尼克鬆也認同了這些修改。之後，這項草案很快通過了國會的決議。
朋友之間出現矛盾和爭吵很正常，每個人都有自己的想法，也都有權利去說出自己的想法，有權利去質疑朋友的立場和觀點，但爭吵通常解決不了任何問題，隻會讓問題變得更加複雜，隻會讓分歧和矛盾變得更大，到最後甚至超出雙方的控製範圍。
其實任何問題都可以得到解決，任何矛盾也都可以得到緩和，關鍵看你是如何處理這些矛盾衝突的，關鍵看你對待朋友的態度是怎樣的。俗話說“解鈴還須係鈴人”，當矛盾出現的時候，我們總得想辦法盡早解決，誤會產生了也要及時設法消除，我們不能總是固執地等待著對方做出讓步和妥協，不能總是期待著對方來迎合自己的想法，其實隻要你主動去道歉，那麽問題就等於已經解決了一半，矛盾也等於消除了一半。