生活中有好朋友，但是也會有一些損友甚至是壞朋友，他們不僅無法給你支持，無法成為你的左膀右臂，無法幫助你得到提高，反而會處處給你增加麻煩，反而會處處與你為難，讓你感到痛苦。對於這樣的朋友，我們一定要識破他們虛偽的表象，一定要保持高度的警惕和戒備之心，防止被對方算計和利用，防止成為不良友情的犧牲品。
朋友的話全信了，那你就成為了別人的棋子
俗話說：“逢人隻說三分話，未可全拋一片心。”我們在對待朋友的時候也是一樣，不能夠知無不言、言無不盡，有時候要懂得隱藏，不能將自己全身心地暴露給對方。同理，對方也會這樣對你，即便是再好的朋友，他在和你交流的時候，也免不了掩飾，因此你在和他們打交道的時候，一定要留心，不能完全相信對方的話，而應該適當進行保留。
“不輕易聽信人言”，這是自我保護的一個基本原則，幾乎在我們很小的時候，父母就會告誡我們不要和陌生人說話，不要輕易相信別人的話，當有人來家裏的敲門的時候，不要被對方的話所迷惑，等等。這些告誡體現了我們在人際交往中一貫的謹慎態度。
不過，在朋友之間，很多人可能會放鬆警惕，無論對方說些什麽，自己都會照單全收，都會一字不漏地聽完。卻不知道如果這個朋友別有用心和企圖，如果這個朋友心懷不軌，那麽你的信任將會為自己招來禍患。
明朝的開國皇帝朱元璋原本是窮苦人出身，他在起義軍中依靠朋友們的幫助才不斷壯大起來，最終在群雄逐鹿中稱王稱帝。登基之後，朱元璋為了保住自己的江山，開始大肆誅殺那些有功之臣。而這些有功之臣原先大都是他的朋友和夥伴，都是他一路拚殺過來的兄弟，但即便是這樣，朱元璋還是非常懷疑他們，也處處防備他們。在這些人當中，有一個人是個例外，他就是徐達。
徐達之所以沒有被朱元璋殺掉，原因就在於他並不是一味相信朱元璋的，他知道朱元璋為人多疑，說話的時候總是一半真一半假，所以他在傾聽的時候，也是聽一半。正因為這樣，他總是能夠了解朱元璋的心思，而且說話的時候非常小心，並沒有讓朱元璋察覺到異樣，或者心生懷疑。所以朱元璋並沒有將其列入黑名單中。而那些忠心耿耿的人，最終都被口是心非的朱元璋找借口除掉了。
生活中總是會有一些口是心非的人，他們並非總是真心實意地對待你，並非總是想方設法在幫助你，而是想著如何利用你。他們常常會對你說假話，會對你許下各種各樣的承諾，會故意親近你，贏得你的信任，但是私底下卻總是想辦法來打擊和傷害你。
防備之心是不能輕易放棄的，做人無論如何都要有所保留，不該說的話不要去說，私密的話不要說，不該聽的話就不要去相信。逢人隻說三分話，逢人也隻需聽三分話，不能義無返顧地將別人的話奉為圭臬。輕信於人的人，往往會被別人利用，即便是朋友，你也不能掉以輕心，否則你隻會被那些偽裝後的友情傷得很深。
希爾頓酒店的創始人希爾頓先生早年曾經和朋友一起創業，當時朋友對於創業前景說的頭頭是道，並且極力讓希爾頓加盟進去。希爾頓認為朋友自然不會對自己說謊，於是毫不猶豫地將自己的積蓄投入進去。當時很多人認為希爾頓太傻，僅憑朋友的話，就毫不猶豫地進行投資，這樣未免太過草率，可是重情重義的希爾頓認為自己的朋友是絕對信得過的。幾個月之後，兩個人的生意並沒有什麽起色，朋友也並沒有按照當初的規劃來行事，兩個人的創業步履維艱，最終以失敗告終。而朋友為了減少損失竟然偷偷帶著剩餘的錢逃走了，希爾頓這個時候才意識到自己上當受騙，於是悔恨不已。
其實，我們出於忠誠而信任朋友的想法可以理解，但即便是最要好的朋友，他們的話並不完全是正確的，朋友的話也不完全就是真理，你在傾聽的時候沒有必要完全相信，更沒有必要完全去照辦。這是一種最基本的生活常識，也是為人處世的一種基本原則，這個原則在朋友之間也是成立的，也應該去遵守。
著名作家雨果說過：“我對於朋友的信任是理性的，而不是盲目的，我願意朋友所做的一切都是正確的，我願相信對方所說的一切都是正確，我願意相信他們，可實際上他們本身也做不到那樣完美，所以我們的信任必須也要適當打折，那些無條件的信任隻會讓我們抹黑‘朋友’這兩個字。”在雨果看來，一個真正懂得交朋友的人是不會毫無顧忌地相信朋友的話的，他應該有自己的辨別能力和自我保護能力，如果連這些也做不到的話，那麽反而會對自己、對友情造成傷害。
有人說：“和陌生人說話的最高境界就是三分真話，三分假話，三分空話，一分閑話。”而當你作為一個傾聽者的時候，對於別人的話則要“聽三分、想三分、去三分、忘一分”，這樣你才不會被朋友傷害，才不會成為友情的犧牲品。做人要對朋友真誠，但是也要注意防備那些壞朋友，需要懂得自我保護，這樣才是與人交往的不二法則，你要是全部相信了，就可能落入朋友的陷阱。
如果不保持沉默，你會惹上不必要的麻煩
春秋末期的儒家名師曾子，是一個很有名望和才學的人。同時，他平時做人非常謹慎，說話也從不亂說，有時候明明自己有什麽想法，他也不會輕易表露出來。不僅如此，他為人總是“戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰”，以至於每次說話之後，都要深深自省，害怕自己說錯了什麽話，即便到了臨死前，他還在擔心自己曾經是不是說了什麽不該說的話，甚至非常不放心地問弟子們自己的手和腳是不是還在。
做人誠惶誠恐到如此地步，曾子也算是一個奇葩，在曾子那個年代，雖然也有一定的言論自由，但還是有很多人因為言論不當而招來殺生之禍的，因此你可以體諒到為什麽曾子會如此小心謹慎，為什麽他總是保持沉默，即便在朋友麵前，他也小心翼翼。
法國思想家蒙田說：“世界是由一大堆的廢話和語言構成的。”在日常生活中，我們喜歡表現自己，喜歡搶奪話語權，喜歡用更多的語言來裝飾自己的博學，來裝飾自己的身份。但事實上話說得越多，也錯得越多，我們很有可能會在說話的時候得罪別人，或者被人抓住把柄。所以敘利亞作家帕布利烏斯.塞勒斯自嘲道：“我經常懊悔自己多說話，卻很少懊悔自己的緘默。”
很顯然，少說話是減少犯錯並保持交流優勢的一種技巧，而適當保持沉默是確保我們落入語言陷阱中的一個重要方法，正因為如此，我們每個人都應該珍惜自己的話語權。老子說“知者不言，言者不知”，老子認為真正明智的人是不會多嘴多舌，借以顯示自己高明和博學的，他們也不會口無遮攔地泄露自己的秘密。而那些多嘴多舌的人喜歡表現自己，往往非常愚笨，他們想方設法地通過交談來表現自己的才智，來展示自己的觀點，可結果常常說出一些不該說的話，最後為自己招惹上不必要的麻煩。
中國向來就有“言多必失”的千古明訓和金玉良言，一般來說，話不在多而在精，多說往往無益，很多人該說的時候不說，不該說的時候卻像機關槍一樣怎麽也止不住，結果常常禍從口出。俗話說“天不言自高，地不言自厚”，有時候說多了反而會貽笑大方，會被人抓住把柄，成為禍患的根源。
魏晉南北朝堪稱中國曆史上政治最黑暗的時期，那時候諸侯割據，各股政治勢力互相對抗，常常弄得民不聊生，而為了增加自己的政治籌碼，很多當權者都會選擇拉攏當時的名人和世族，可是這些心高氣傲、有話直說的名人往往會因為“口不擇言”而惹上麻煩，最終成為政治鬥爭的犧牲品。
“竹林七賢”之一的嵇康就是其中一個受害者，而且他的遇害也和朋友有關。當時嵇康有一個好朋友叫呂巽，他弟弟呂安也是嵇康的好友，這三個人的關係非常鐵。不過呂巽是一個人麵獸心的家夥，他看到弟弟呂安的妻子貌美如花，於是心生歹意，指使妻子用酒灌醉弟媳，然後將其奸汙。呂安知道這件事情後怒火中燒，於是準備報官。當時呂巽非常害怕和弟弟的關係鬧僵，更害怕自己身敗名裂，於是就讓嵇康從中調停，最後嵇康違心地將這件事按了下來，畢竟他也覺得呂巽可能隻是酒後犯錯而已。
可是事情不算完，當呂安放棄告狀的時候，呂巽竟然誣告弟弟對老母親不敬，甚至掌摑老母親。而當時的統治者司馬昭非常注重孝義，他聽說這件事後就將呂安判處了死刑。而嵇康知道後非常不滿，於是當場辱罵呂巽，而且還寫下了一封絕交書，在書信中他認為呂巽人麵獸心、豬狗不如。不僅如此，嵇康還多嘴多舌地妄論朝政，認為朝廷冤枉好人。
正因為如此，司馬昭開始對嵇康懷恨在心，何況嵇康是曹操的孫女婿，對自己總是采取不合作的態度，因此這一次他準備以此為借口來向嵇康開刀，並最終殺害了嵇康。而作為嵇康的好友之一阮籍，他生性狂傲，性格乖張，所作所為比嵇康還要過分，對於禮法的輕視也還要嚴重一些，可司馬昭對他卻異常寬容，很大一個原因就是阮籍喜歡保持沉默，從不胡亂議論朝政，即便是嵇康被人冤死，他也沒有說過一句話。也正是因為這樣，在當時的“竹林七賢”中，他是唯一一位能夠避開政治風波的名士。
我們常常說沉默是金，就是因為沉默在多數時候比開口說話更加顯得難能可貴，要做到沉默往往更加不容易，而且沉默的力量和效果有時候要比多說多做來得更好一些。正因為如此，我們要懂得及時禁言，即便是在朋友麵前，我們也要懂得保持沉默，一旦說得太多，一旦說了不該說的話，泄露了不該泄露的東西，那麽自己很有可能會因此而受到壞朋友的傷害。
卷入朋友的紛爭，你將成為那個最受傷的人
在動物世界中，當動物群體內部發生爭鬥時，其他成員往往不會插手，比如說狼，當狼群中的兩匹狼發生鬥爭時，其他的狼都會選擇在一旁圍觀，從來不會去幹涉，也不會刻意同情和幫助弱者。對它們來說，這種內部鬥爭並不適合參與進去，因為一旦有狼想要參與進去，那麽很可能會受到雙方的攻擊。可以說，無論是出於公平，還是內部的團結，狼群的其他成員都會恪守這樣的規則，不會輕易卷入這些紛爭的。
在人類社會，我們也需要遵循這樣的原則，有人說最棘手的事情不是朋友和自己發生了矛盾衝突，而是你的朋友和另外的朋友產生矛盾，你卻不知所措。因為當自己和朋友發生矛盾的時候，你也許可以適當退讓一步，以此來確保對方的利益不受影響，這樣就可以盡可能地減少衝突。可是如果是朋友之間發生衝突，而作為局外人的你往往不能輕易插手。
因為首先你可能會無處下手，畢竟作為局外人，你對於內情可能並不知道，而且你也不知道該從哪一方打開缺口，無論你先和哪一方說話，另一個朋友都可能會認為你偏向別人。即便你覺得自己按照原則辦事，即便你認為自己是本著良心說話的，可是別人未必會相信，他一定會覺得你聯合另一方來針對自己，到時候你隻會變得裏外不是人。
英國心理學家瑪利亞曾經說過自己的一個故事。有一次，自己的兩個好朋友因為喜歡上了同一個男人而導致關係變得很緊張，她們甚至開始相互攻擊對方，看著以前同為朋友的兩個人如今變成了仇敵，瑪利亞的心裏麵也很不好受。
當時其中的一個好朋友特地找到瑪利亞，向她傾訴這件事，而且還聲淚俱下地控訴自己的“情敵”如何罔顧姐妹情誼，做出有損感情的事情。看著好朋友哭哭啼啼，瑪利亞一下子心軟了，所以答應做一個調解員，幫助這對情敵好好調解，讓她們盡量消除矛盾。為了安慰她，她還表示自己一定會想辦法幫助她解決問題的。
結果第二天，這個哭訴的好友找到自己的情敵談判，結果兩人再次爭吵起來，這個時候，這個人對自己的情敵說瑪利亞一直都站在她這一邊，她還親口聽瑪利亞說會支持她的。當然，此外她還添油加醋地說瑪利亞如何討厭對方，早就想和這種破壞別人感情的壞女人一刀兩斷之類的話。
這個朋友聽了對方的話後自然很生氣，她並不知道自己究竟在哪裏得罪了瑪利亞，以至於要遭受這樣的謾罵，於是她立即決定和瑪利亞絕交。當瑪利亞趕到現場進對二人行調解的時候，突然意識到自己被人利用了，自己不僅成為了朋友攻擊別人的武器，而那個被攻擊的對象竟然也是自己的好朋友。意識到自己無辜地卷入了這場紛爭之中，瑪利亞悲傷不已，她非常後悔因為自己的一時大意而使自己同時失去了兩個好朋友。
其實像這樣的情況非常常見，替朋友出頭往往是我們的習慣，當我們看到朋友遇到困難的時候，總是想著要去施以援手，可是幫助別人也要分清場合，也要看清楚情況。有些時候，並不方便出手，那麽就不要強出頭，不要卷入其中。一旦我們過分摻合進朋友的矛盾之中，很有可能被卷入紛爭，最後可能讓自己脫不了身。
事實上，朋友之間的孰是孰非，往往說不清楚，就像清官難斷家務事一樣，你摻合進朋友的紛爭之中並沒有任何好處，畢竟手心手背都是朋友，你如果沒有絕對的把握去端平這一碗水，那麽你的介入隻會將事態弄得更加嚴重，隻會將水攪渾，然後引火上身。所以還是應該盡量保持中立，不偏袒誰，也不要對肇事雙方有什麽責備，畢竟弄不好可能會將矛盾轉移到自己身上來。
正因為如此，一般都不願意去管別人的事情，就是因為擔心自己的好心好意不被人討好，最後落得個好心當成驢肝肺的下場。所以，你最好還是當一個旁觀者，讓矛盾雙方自己去解決分歧和紛爭，讓朋友自己去麵對問題，俗話說解鈴還須係鈴人，既然這個疙瘩是他們自己係起來的，那麽就要他們自己去解開這個結，你要是伸手去解，隻會困住自己的手腳，或者讓這個結越來越大。
卡耐基曾經說過：“當一個朋友和另一個朋友出現爭執的時候，你不要強行介入，也不要過多地評價誰對誰錯，因為這個時候錯的隻能是你，而且你需要一個人去承擔這個錯。”因此，我們在處理朋友紛爭的時候，應該懂得讓自己置身事外，一旦卷入其中，你可能會成為最受傷的那個人，而且朋友的矛盾也並不是你一個人可以調解得了的。
不懂得說“不”的人，往往會被人推入火坑
好朋友的定義是什麽？好朋友都應該具備什麽樣的標準？關於這些問題，相信多數人都會有這樣一個共同的認識，那就是好朋友一定是來者不拒的，你提出的任何想法和要求，他都會盡量幫你達到。這就是很多人心目中對於“好朋友”的定義，而這種定義顯示出我們對於朋友、對於友情認知上的一些誤解和不足。
在多數人眼中，好朋友會主動幫自己扛起一切。可這樣的人真的就是親密無間的絕世好朋友嗎？而你難道也要為了友情而如此死心塌地地為朋友服務到底嗎？如果你真的如此重視這份友情，如果你真的有求必應，那麽最直接的後果往往就是惹禍上身，因為當你不分青紅皂白地投身到維護友誼的“偉大事業”中去時，你很有可能會被別人利用，會被那個好朋友拖入泥潭之中，甚至於被人推入到火坑之中。
哈裏斯曾經是朋友圈中公認的好人，他擁有自己的公司，擁有自己的事業，而且還是波士頓富豪榜中前二十位的成員。但是無論自己的生活多麽繁忙，他都會抽出時間和朋友們在一起聚會，當然每次埋單的都是他。哈裏斯最為人稱道的就是夠義氣，隻要是朋友的請求，無論是什麽事情，他都會盡量去做到，因為哈裏斯在黑白兩道中都吃得很開，在波士頓北部，幾乎沒有人不認識這豪爽的企業家。
正因為這樣，朋友們有事都願意找哈裏斯幫忙，而哈裏斯幾乎來者不拒，有求必應。直到有一天，有朋友讓哈裏斯幫忙運送毒品，一開始哈裏斯覺得有些困難，而且他本人也並不讚成毒品交易，不過礙於朋友的麵子，他還是勉為其難地答應了下來，結果朋友一而再再而三地讓他幫忙，就這樣哈裏斯成為了波士頓毒品交易中的一個重要環節。
2011年，聯邦警察破獲了一起毒品案件，結果哈裏斯受到了牽連，讓警方意想不到的是，哈裏斯先後15次幫忙運送毒品，總價值達到了驚人的6000萬美元。不僅如此，警方還對哈裏斯進行了深入的調查，發現這位社會知名的慈善家和企業家還私藏過軍火，收留過犯人，還買通了警察放走了一些罪大惡極的犯罪分子。
當哈裏斯被批捕的時候，他承認自己所做的一切都是為了幫助朋友，實際上他自己一直以來都在做正經生意，無論是軍火還是毒品，他從來都沒有碰過，至於那些犯人，他也沒有和他們一起犯過罪。可事實上他已經觸犯了法律，尤其是軍火和毒品的案子更是讓他脫不了幹係。當聯邦法院判決哈裏斯30年監禁的時候，這位好心人一直在審判席上哭個不停，很顯然他現在後悔已經為時已晚。
做人要懂得說“不”，即便是麵對最親密的朋友，你也要有基本的分辨能力和判斷能力，要有自我控製的意識。一些無關緊要的問題，你可以幫忙解決，可是對於朋友的一些無理要求，你要懂得及時拒絕，更要防止被朋友的一些“壞主意”所誤導。我們不應該對朋友言聽計從，更不能受到友情的蠱惑，無論做什麽事情，我們都需要做到心中有數，而不是盲目地聽從和照辦。
在必要的時候，我們應該要勇敢地拒絕朋友，要懂得及時說“不”，我們應該堅守自己做人的底線和原則。
首先，不要做違法亂紀的事情，一個人可以犯錯，但是絕對不能去挑戰律法的底線，這是為人處世的一個基本原則。如果朋友的想法觸犯了法律，或者需要承擔一些法律上的責任，那麽你最好還是斷然拒絕，否則你會被對方拉下水。而像這些違法亂紀的朋友也必定不是什麽好人，你最好還是敬而遠之。
其次，要有道德意識，人活著都有道德感和羞恥心，都渴望受到他人的尊重和愛戴，這就要求我們具備很高的道德意識。如果你的朋友讓你做的事有違道德，那麽你一旦答應下來，很有可能會讓自己身敗名裂。與其這樣，還不如盡早拒絕，防止承受道德壓力。
再次，不做違反原則性的事情，也就是說，你所做的事情應該符合心目中的一個基本原則，要符合你一貫的辦事風格。隻要這些請求違反了原則，那麽你就要堅決說“不”，如果視而不見或者網開一麵的話，那麽你下一次還會破壞原則，而這往往會讓你滋生一些腐敗思想，對個人的名譽造成很大的影響。
最後，當朋友不斷地向你提出各種各樣的請求時，你要懂得拒絕這種不正常的行為。很多人喜歡將朋友當成提款機來對待，有事沒事就喜歡讓朋友幫忙，就喜歡問朋友拿東西，這原本是證明親密無間的朋友關係的一個重要方式，可實際上你很容易被人利用，很可能成為那個被剝削的可憐蟲，等到你沒有利用價值了，對方很可能一腳將你踹開。
事實上，朋友之間相互幫助、相互扶持是維護友情的一個重要方法，不過朋友的幫忙並不是無條件的，並不是沒有限製和底線的，在某些特定時刻，我們需要具備一定的分辨能力，需要理智地看待友情，需要理智地看待生活中的那些“小忙”，有時候，就算是小忙我們很可能也幫不起，所以最好還是保持克製，需要懂得說“不”，以免被人推入火坑。
不要和朋友一起占小便宜，否則吃大虧的永遠是你
我們常常會遇到一些非常喜歡貪小便宜的朋友，這些朋友還樂於同我們一起分享，希望和我們並肩作戰，一起去占便宜。麵對這樣的好事，也許很多人都礙於朋友情麵而不好意思拒絕，而且也往往抵製不了那些利益的**，最終願意和對方一起攜手。
可是麵對這樣的朋友，我們不應該感到慶幸，而是要感到恐懼，因為一旦對方邀請你，一旦對方決定和你一起分享那些小便宜，那麽很有可能會在暗地裏算計你。貪小便宜的人往往比較小氣，不願意付出，因此他期待自己所做的一切最好都是無本買賣，正因為有這樣的心理，在很多時候，他並不願意和別人一起分享“戰利品”。
如果對方主動提出分享的請求，無非有兩種可能：第一，你也在作案現場，並且發現了他的秘密，了解了他的動機，為了降低風險，他隻能同意分你一杯羹，以此來堵住你的嘴。其次，占小便宜的人一個人無法完成這項工作，他需要借助外在的力量來解決問題，因此會邀請你前往協助。
而在這出“共進退”的朋友大戲中，你更需要保持謹慎了，你要明白對方首先是一個貪婪的人，然後才是你的朋友，這一點至關重要。也就是說，對方所做的一切都是為了利益，所謂的分享，所謂的朋友之情，很多時候隻是一個幌子，目的就是為了在取利的同時，盡可能降低自己的風險。可以說，這樣的人在貪小便宜的時候，便開始算計你了，你可能一開始會嚐到甜頭，但是很快就會發現自己要吃大虧。
事實上，當對方願意和你一起分享利益的時候，你很有可能正好中了對方的圈套，很有可能正好被對方所利用，最終成為了對方的獵物。這就像獵人和獵犬的關係一樣，一開始你們會精誠合作，共同捕獲獵物，也許對方會許諾你一塊肉，會許諾給你幾塊骨頭。可是當獵物被徹底消滅之後，你也許會成為對方的獵物，會麵臨“狡兔死，走狗烹”的悲慘結局。
其實很多朋友為了拉攏你下水，常常讓你一起去“分贓”，人往往都有貪欲，當你分享到一些小便宜時，很可能會激發內心的貪欲，從而容易失去最基本的判斷能力，最終一步步陷入到對方設定好的陷阱之中去，會成為對方所設的局中那顆最無辜的棋子，弄不好就要替對方背黑鍋。
在西方有這樣一個寓言故事，冬天來了，有兩隻饑腸轆轆的狼一大早就外出尋找食物。可是一直到了中午，也沒有看到什麽獵物出現，兩隻狼都顯得非常沮喪。其中一隻灰狼對同伴說：“我知道有個地方可以抓到羊，隻要我們兩個聯手，那麽就可以好好地飽餐一頓。”另一隻狼聽了非常高興：“早知道你有門路，那麽我們倆何必在這裏浪費時間呢，趕緊行動吧！”灰狼於是將同伴帶到一片小樹林裏，結果兩隻狼遠遠就看見林子裏的一棵樹旁站著一隻羊，這隻羊看上去很肥很壯，像這樣的獵物已經足夠它們兩個吃上好幾頓了。
看到羊就在眼前，灰狼和同伴口水直流，就在這個時候，灰狼對同伴說：“好了，獵物就在眼前了，但是我們不能輕易讓它逃走，所以我準備包抄繞到羊的後麵，你就從這裏直接發起攻擊，這樣我們就可以前後夾擊，那麽羊自然就成了我們的口中之物了。”同伴聽了覺得很有道理，於是就讓灰狼先繞過去。
等到一切就緒後，灰狼發來了進攻的指令，它的同伴立刻快速發起進攻，可是當它靠近羊的時候，不幸掉入機關陷阱之中，身負重傷。這個時候它才發現羊被係在樹上，很顯然這是獵人設置的用來捕狼的陷阱。而就在這個時候，它看見灰狼正非常悠閑地走向那隻羊，連看也沒看自己一眼。這時候它明白過來，原來灰狼早就明白這兒有陷阱，於是就騙自己來這捕獵，並且故意先讓自己發起進攻，這樣他就可以順利躲過那些陷阱。想到這兒，這隻受傷的狼非常後悔，最終不甘心地閉上了眼睛。
在日常生活中，那些喜歡占小便宜的人往往隻見樹木而不見森林，最終反而失去了更多的東西。所以做人還是要心存戒備，要看得更為長遠一些，千萬不能因小失大。即便是麵對朋友的時候，也要保持足夠的冷靜和理性，也要懂得看清別人的動機，不要因為一時貪圖小便宜，而忽略了背後隱藏的危機和風險。平時一定要注意防備那些占小便宜的人，更不要主動和對方一起合作，因為當你與之合作的時候，往往也就埋下了被對方利用和出賣的隱患。
親密也要有限度，靠得越近也就傷得越深
說起好朋友，很多時候我們都會想當然地認為，好朋友就是無不相隨、無話不說、無事不談的親密夥伴，我們會覺得朋友之間就應該親密無間，就應該絕對的坦誠和透明。可事實上這種絕對的透明、絕對的坦誠、絕對的親密往往會帶來很大的風險，因為過分親密往往會讓這份感情失去彈性，雙方可能會失去各自的自由，而且還很容易被對方傷害。
你對朋友知無不言、言無不盡，甚至願意分享一些非常私密的事情，可是你的朋友很可能未必這麽想，他也許會將你的“秘密”公之於眾，也許會抓住你的把柄要挾你。對於這樣的事情，我們還是應該保持必要的謹慎，不能輕易就相信別人，更不能將自己完全暴露在朋友的目光下。為了避免自己日後被朋友傷害，那麽最好還是要做到留有餘地，要懂得給自己留下一些私人空間。
在心理學上，有一個著名的“刺蝟效應”：當天氣變得寒冷時，刺蝟們往往會慢慢靠在一起相互取暖，可是由於渾身長刺，當它們彼此之間靠得太近時，身上的刺就會刺到對方，同時也被對方的刺傷到自己。這時候它們就本能地後退，接著再次慢慢靠近，被刺到後繼續退後慢慢調整距離，保證能夠最大限度地取暖，同時又不會讓身上的刺刺到對方。
“刺蝟效應”就是一種正當的自我防禦機製，我們不要總是將朋友想得完美無缺，不要總是死心塌地相信別人。其實，再完美的朋友，他的身上也是會帶刺的。平時可能不會察覺到，可是一旦你過分靠近對方，對方身上的缺陷很有可能被放大，你身上的缺點也同樣會被放大，這個時候你的防禦能力是最脆弱的，朋友身上的那根刺完全可以輕易地刺痛你，那麽很有可能會因此而受到傷害。
有關人際交往的方法一直以來都是一個重要的課題，如何與人交往，如何才能做到自我保護，這需要我們認真去摸索。中國山水畫中有一種獨特的技巧，叫做留白，所謂留白就是畫家在作畫時，通常不會將作品全部畫滿一整張紙，而是留下一定篇幅的空白，這樣就能達到錯落有致、篇幅和諧的效果，也能給人留下更多的審美想象空間。實際上，留白的目的就是為了豐富畫作的韻味，留下想象的空間。人與人相處也是如此，不能為了維護關係而太過親密，最好還是彼此都要懂得留出一段空白，這樣才能使友情更豐滿、更有味道，同時也可以保證友情的彈性。
至慧禪師和道引法師都是得道之人，兩人對於佛法的研究有很深的造詣，而且他們還是非常要好的朋友。不過令人疑惑的是，這對好朋友一個住在山上，一個住在山下，雖然離得不遠，可是並不經常見麵，更不必說經常在一起探討佛學了。正因為這樣，以至於很多人都認為他們是互不相識的陌路人。
至慧的徒弟對於兩位禪師的關係也摸不著頭腦，他偶爾聽師父談論起山下的道引法師，可是卻很少見到師父親自下山去找對方。有一次他在山腳下遇到了道引法師，於是就滿腹疑惑地問對方：“聽說您和家師是十世修緣而來的好友，可為什麽我不曾見你上山尋過家師。”道引禪師笑著說：“難道我不曾上山，就不得與你師父結緣嗎？”
小和尚摸著腦袋，非常直爽地說：“但凡朋友不都是喜歡結群、喜歡共處的嗎？”道引法師搖搖頭反問：“莫非豺狼成群，也可稱朋友？”小和尚想了想回答說：“人比不得豺狼，相近些總是好一些的。”道引反駁說：“豺狼集聚易相爭，友朋相聚易浮沉，兩者並無二致。交友誠如觀山色，身臨其境未知美在何處，退到遠處觀望，則風物渾然相宜。”小和尚聽得是一頭霧水，朋友怎麽還需要保持距離呢，簡直聞所未聞。回去後，將道引法師的話原原本本地複述給師父聽，至慧禪師聽後，不禁感慨道：“平生所修緣分，僅此一人。”
可見，在至慧禪師和道引法師心中，朋友之交是沒有必要保持過分親密的關係的，因為朋友貴在交心，隻要心中有朋友，隻要真誠對待朋友，那麽就無所謂遠近親疏。真正的朋友並不是一定要放在身邊的，過分親密的朋友不僅會束縛這段感情，而且很容易讓你被一些不良的朋友所傷害。
所以，和朋友相處時，一定要懂得把握適度距離的原則，這既是對友情的一種保護，更是一種自我保護的方法。因為當你和別人靠得越近時，自己就越是容易受到別人的傷害，隻有而退讓一步保持適度的距離，我們才會有更多緩衝的餘地，才會有更多自主的空間。