在生活中，我們常常扮演著多重角色，既是孩子的父母親，又是父母的孩子；既是工作中的職員和同事，又是家庭中的支柱。我們的社會關係非常複雜，這就導致我們扮演著各種各樣的生活角色，而且這些角色往往會出現重疊，比如當我們和別人是朋友時，同時也可能也上下級關係，是同事關係，是戀人關係，或者是合作夥伴和競爭對手的關係。那麽在扮演這些不同角色的時候，我們又該如何去衡量友情和這些角色化的關係呢？實際上，理清這一層關係對我們的生活和工作往往影響深遠。
辦公室裏的友情，可能會讓你在工作中舉步維艱
都說職場如戰場，職場生存環境往往也是凶險萬分，正因為如此，而我們常常希望可以在職場中結交更多的朋友，可以認識更多的人，彼此之間可以通過密切的合作來有效增強生存機會。但實際上呢，辦公室中似乎並不適合交朋友，因為我們隻看到了合作的需要，卻沒有看到同事之間也存在競爭關係，而且這種競爭往往比較激烈，比較隱秘。可以說，當你和同事結交朋友的時候，往往會伴隨著巨大的風險。
有些企業家也說盡管非常樂意看到員工進行互助合作，可是他們並不希望自己的員工結成朋友關係，很顯然，為了確保員工的競爭意識，這種朋友關係有時候並不需要過多地存在。這就像是獵場之內，如果獵食者都相安無事的話，那麽他們的競爭力最終都會下降，所以保持競爭對立的狀態很有必要。在公司內部也是一樣，領導都希望自己的員工能拿出血性，能想辦法樹立假想敵，通過相互競爭來磨礪和提升自己的實力。而且交朋友往往會形成利益派係，這樣更不利公司的團結和管理，因此他們並不怎麽讚同交朋友。
在歐洲的很多公司中，都有一些奇怪的規定，比如員工除了特殊情況之外，平時兩個人在一起工作的時間不能超過五個小時，除非有第三人在場；比如員工平時不能頻繁參加私人聚會，至少不能超出一個月一次的範圍。這些公司規定聽起來很可笑，但其實正好體現了公司的一種態度，那就是：安心工作可以，但是不要在辦公室搞朋黨派係，這樣於人於己於公司都不好。
公司似乎沒有權利對員工的關係多做評價，但是從客觀方麵來說，員工之間保持那種純粹的工作關係很有必要。管理學之父泰勒曾經說過：“我們需要的是個體性的職員，是工人，不是成群結隊的夥伴。”
辦公室通常都是矛盾高發地，是真正的看不見硝煙的戰場，很多時候甚至是敵是友也分不清楚，在這樣複雜的生存環境中，有時候保持獨立性是非常重要的。畢竟當你在辦公室中談論友情時很可能被人利用，對方也許隻是為了取得你的信任才和你交朋友的，真正的目的就是為了讓你放下戒備。在辦公室中，“無間道”的戲也會經常上演，對於這一點，你需要保持足夠的戒備，弄不好就會成為朋友“黑手”下的冤魂。
成功學大師卡耐基曾經在報館上班，那時候初入職場的他根本就不知道深淺，常常靠著自己的感覺去走。某一天，有個老員工和他聊天，兩個人聊得很投機，而且對方看上去給了自己很多建議，甚至願意幫助他。此後，對方幾乎每天都來找卡耐基聊天，兩個人漸漸成為了好朋友。而老員工也開始主動和卡耐基分享彼此的信息和手稿，卡耐基當然也樂於學習，並且將自己手中的資料以及自己的寫作內容都透露給對方。
直到某一天，卡耐基在報刊上看到對方的文章，才意識到這個老員工抄襲了自己的資料。卡耐基感到自己受到了欺騙，隨後他了解到這個奸滑陰險的老員工已經是不止一次利用這樣的方法欺負新員工了。很顯然，這些寫文章的新人都是他的競爭對手。
辦公室的友情很可能會因為利益糾紛而破裂，畢竟我們工作的直接目的就是為了掙錢，為了加薪升職。從這個方麵來說，每個人其實都是為了自己的利益和目標在奮鬥。也正因為這樣，辦公室尤其有可能會因為利益而受到影響，可以說這樣的友情很不穩固，一旦被利益捆綁，就很容易出事，比如當同事之間、朋友之間發生矛盾衝突的時候，彼此之間的友情便輕易被破壞了，而且弄不好還會反目成仇。
職場上當然也需要友情，也存在真正的友誼，實際上很多朋友之間的深厚感情就是在工作中培養起來的，就是在辦公室中培養起來的，可這樣的友情又往往能夠維持多久呢？像那些曾經攜手共進的創業者，他們過去或許有過非常好的合作，然而最後都分道揚鑣了。還有那些所謂的辦公室死黨，一旦出現了矛盾，都是大難臨頭各自飛，都是因為利益而相互攻擊、相互拆台，甚至變成不共戴天的仇敵。
有人曾經對職場上的友情做過調查，發現大約有75%的朋友都會因為友情的關係而使自己的工作受到影響，其中有52%的人因此和朋友鬧僵。由此可見，辦公室友情並不長久，很容易因為其他因素而遭到破壞。
雖然交朋友應該不問出身和職業，應該摒棄那些陳舊的限製，不過友情應該更加純粹一些，但是在辦公室中，想要做到純粹卻很難。在這些明爭暗鬥之中，即便是你最信任的人也常常包藏禍心，而這不得不讓人心生防備。所以，對我們個人的發展來說，應當謹防辦公室友情所帶來的傷害，平時最好還是保持純粹的合作關係或者競爭關係，隻要保持同事正常的相處就行了。畢竟職場中的社會關係比較複雜，水比較深，貿然和別人結成朋友關係，這樣隻會讓自己受到傷害，隻會對個人的工作和前途造成負麵影響。
朋友之間的戀愛不靠譜，友情往往會破壞愛情
在很多公司裏都有明文的規定，那就是不準出現辦公室戀情，也就是說同事之間、上下級之間往往不可以談情說愛。很多人認為這樣做有些不近人情，畢竟近水樓台先得月，經常在同一個辦公室相處的人往往了解比較深，而且彼此之間的關係也很融洽，往往還成為了很要好的朋友。這個時候，如果能夠親上加親，那麽對於感情的維護不是很有幫助嗎？但實際上，朋友之間在辦公室發生戀情，這樣做可能會對個人的生活和工作都很不利。
朋友之間不適合談戀愛，朋友之間的戀愛往往也不靠譜。
首先，戀愛雙方往往習慣了做朋友，平時的行為舉止也是按照朋友之間的模式來進行的，一旦切換成愛情模式，反而會變得很尷尬。比如說兩個人做朋友時，很可能無話不談，而且舉止很親密，可是一旦談戀愛反而會束手束腳，感覺到很難為情，這個時候朋友之情會拖累愛情。
很多好萊塢明星都有過和自己的異性朋友交往的經曆，可是他們交往的結果並不那麽順心如意，最初因為熟悉而走到一起的兩個人往往會發現兩個人相對時會尷尬，甚至出現感情停頓的現象，以至於彼此都不知道該怎麽去交流了。施瓦辛格曾經和自己的演員朋友擦出愛情火花，甚至出現了婚外情，可是他們兩個人最終都草草收場，原因很簡單，施瓦辛格發現每次接吻的時候，兩個人都會笑，這嚴重影響了兩個人的感情的進一步培養。
其次，朋友之間平時非常親近，彼此也都很了解，已經缺乏神秘感和新鮮感了，這個時候再去談戀愛的話，可能會出現審美疲勞，也就是說男女雙方很可能因為缺乏足夠的新鮮感而很快變得興味索然。都說男女之間的戀愛就是相互探索的過程，這種探索往往能夠拉近彼此之間的關係，而對於朋友而言，這一步驟似乎已經走過了，至少友情已經極大地降低了愛情的新鮮感，因此兩個人之間很有可能會出現問題。
有人還專門對朋友之間的戀情做過調查，結果發現離婚率高達35%，而且婚後彼此的感情往往不太好，相互之間總是矛盾重重，而相比於朋友時期的默契，兩個人相愛之後的感情明顯被衝淡了。所以朋友之間的戀情往往缺乏後勁，很容易因為陷入平淡而對彼此都造成傷害。
再次，為了減少輿論的影響，為了不受到其他朋友的嘲笑和議論，多數朋友之間的戀情其實都是地下情，男女雙方為了避人耳目，不得不加強隱秘性，這樣給自己的工作和生活帶來很多的不便，而且突然增加了很大的壓力，從而進一步影響了生活狀態。而且這種壓力會慢慢演變成為矛盾和分歧，一旦爆發出來，很有可能會傷害彼此之間的感情。
正因為如此，朋友之間的戀情應該及時刹車，畢竟對於朋友而言，有時候保持適當的距離對誰都好，如果想要發展成為戀愛關係的話很可能會因此而破壞彼此之間的感情。俗話說，兔子不吃窩邊草，戀愛方麵，最好也不要向好朋友下手，親上加親有時候隻是看上去很美好而已，弄不好可能就會弄巧成拙，彼此之間的愛情最終會被友情牽製和拖累，到最後甚至連朋友也做不成。
武俠大師金庸先生早年的時候和演員夏夢是非常要好的朋友，兩個人的私交也很不錯，可是金庸後來卻喜歡上了夏夢。為了接近夏夢，金庸甚至主動加盟夏夢所在的香港長城電影製片公司，此後他幫助夏夢寫過很多電影劇本。但是這對公認的郎才女貌和才子佳人最終卻沒能走在一起，其中一個重要的原因是夏夢已經有了自己的先生。作為公認的大美女和一流的女明星，她對感情非常忠貞。
而金庸雖然苦戀，但是也被世俗的人情倫理所牽絆，始終沒有跨越朋友這道坎。有一次，金庸提出在咖啡館中與夏夢約會，夏夢竟然欣然允諾，但她是將金庸當成好友看待的。盡管那一次金庸大膽表白，但是夏夢卻非常坦誠地說出了對愛情的忠貞以及對金庸的敬重。至此，夏夢永遠成為了金庸心中的好友和女神，而金庸作品中的很多絕色美女多少都帶有夏夢的影子。金庸自己也承認雖然喜歡夏夢，但是兩個人的確不適合在一起，還是做回朋友的好，否則最後可能連朋友也沒得做了。
事實上，朋友和愛人這兩個角色往往很難統一在一起，畢竟這種多重化的角色往往會將原有的單一關係搞複雜，而且朋友之間太過熟悉，彼此之間已經習慣了那種無拘無束的交往方式。一旦打破這種模式，兩個人的關係也許會發生破裂，會變得更加不穩固。所以，最好還是不要從朋友中挑選另一半，否則兩個人真的很有可能會因此而受到傷害。
當朋友成為合夥人時，利益可能會讓你們反目成仇
在選擇合作夥伴的時候，我們通常都會選擇朋友，畢竟朋友之間比較熟悉，彼此也很了解和信任，溝通起來比較順暢，而且有更多的共同語言。這些優勢為相互之間的合作提供了很好的條件，而且很多朋友還可以在合作中進一步增強彼此的關係。
但事實上，朋友之間的合作往往帶有很大的風險，現實生活中，很多創業夥伴往往在度過“蜜月期”後很快陷入敵對狀態，出現相互攻擊、相互拆台的現象。2002年初，哈佛大學兩位教授做了一個非常有意思的研究，他們對5500多家創業型的企業進行了調查，結果發現其中約有44 6%的創始人都因為各種原因被董事會踢出局。可以毫不誇張地說，創業夥伴反目成仇是全世界創業型企業都麵臨的問題。那麽，為什麽朋友之間的合作會麵臨失敗呢？為什麽那些合作的朋友最終會反目成仇？
創業者的適應能力往往並不一樣，這是導致創業者鬧掰的一個重要原因。一般來說，企業發展要經曆許多階段：種子期、發展期、成熟期等。在這幾個階段，對人的素質和技能要求是不一樣的，而且對團隊合作的方式、角色分工的要求也不同。而每個人的適應能力，尤其是自我改造、自我提升能力又是不同的，這就導致有些人能跟得上企業的發展，有些人跟不上。這種相互脫節的行為往往會影響朋友之間的合作和交情，甚至引起糾紛和矛盾。這就是為什麽一開始合作密切的朋友，到最後會相互指責，相互推脫責任，會抱怨對方做得不夠好，認為對方拖了自己的後腿。
當然，最有可能導致創業夥伴分手的原因在於利益的分配，朋友最終很可能會因為利益糾紛而反目成仇，畢竟利益是每個人創業的直接誘因，也是最終目的。一旦利益分配不均或者出現一些分歧，創業項目可能就會受到影響，彼此之間甚至連朋友也做不成。所以朋友之間在做生意的時候，一定要謹慎處理相互之間的關係，尤其是利益關係，否則利益很可能會成為你們“分手”的導火線。
比爾.蓋茨和保羅.艾倫原本是共同創辦微軟公司的人，這兩人一直以來都非常默契，堪稱是最理想的搭檔，而且兩個人從小就是好朋友，可以說是真正的鐵杆兄弟。那時候艾倫說：“我是個‘謀士’，是那個在稿紙上描繪輪廓的人。而比爾則會傾聽我的設想，然後提出質疑，最後得出一個最佳主意，接著付諸實施。我們的合作有種自然的張力，但大多數時候這種默契很有成效，運行良好。”正因為這樣，兩個人最初的創業非常順利，而且兩個人都暢想著能夠擁有自己的公司，然後在雙方的共同管理下獲得非凡的成功。
但兩個人在合作不久之後，就在股權分配上就發生了爭執。艾倫一開始以為兩人將會平分公司的股份，但蓋茨卻說：“你要一半是不對的，你還在其他公司領薪水。這BASIC幾乎全是我在波士頓寫的，我覺得我應該占60%的股份。”盡管這一次艾倫做出讓步，但是內心還是有些失落，而這也顯示出了兩個人在性格上的不同，以及對於利益和財富觀念上的分歧。
當微軟公司成立之後，兩個人之間的矛盾再次因為股權分配而爆發。那是微軟成立5年後，蓋茨當時想聘用鮑爾默，並承諾分給他5%的股份，蓋茨當時就此事征詢了正在外麵度假的艾倫，很顯然艾倫當時也同意了蓋茨的提議。可是當艾倫結束度假回到公司時，卻意外地發現蓋茨給鮑爾默寫了一封私人的信件，在信中蓋茨許諾給鮑爾默8 75%的股份。這樣的變故讓艾倫大怒，他當即找到蓋茨表示再也不想請鮑爾默，並公開指責蓋茨言而無信。盡管蓋茨認為自己這樣做是出於對人才的渴望，而且他願意將這多餘的股權從自己手中扣除，但這件事還是影響了兩個人的關係。
1982年，29歲的艾倫被查出罹患第四階段的淋巴瘤，他不得不暫時休養數月。可是當他回到辦公室時，卻無意中在蓋茨的辦公室門口聽到蓋茨和鮑爾默的對話。當時他們正抱怨艾倫幾個月沒有工作，對公司造成了嚴重的影響，他們準備通過發行期權的方式來稀釋艾倫的股份。這個時候，艾倫意識到自己正在受到蓋茨和鮑爾默的聯手排擠，蓋茨逐漸將艾倫排擠到了決策核心圈的邊緣。
這一回艾倫心灰意冷，意識到自己再也不可能和蓋茨繼續當朋友了，盡管事後蓋茨寫了整整6頁信紙的信來道歉，但是裂痕已經無法修複了。兩個月後，艾倫正式離開了公司，但仍保留公司董事會副董事長的席位和他的股份。在這之後，蓋茨想方設法彌補這段友情，可是艾倫每次都拒絕，很顯然，他和蓋茨再也找不到從前的默契了。
創業具有很大的不確定性，包括人際關係和利益上都有很多不確定性的因素，對於合作夥伴來說這種不確定性往往也直接和個人的利益掛鉤。比如說由於創業者在創業過程中不能預測今後將發生什麽，那麽創業夥伴之間對未來的期望值就不能事先預設，這就導致大家對結果期望不一樣。你希望企業按照自己的目標去發展，而朋友很可能有了更大的想法和計劃，當企業在發展過程中時，有些人的期望值可能滿足了，有些人的期望值就可能沒有滿足。這種情況也會導致心理失衡和利益上的糾紛，一些利益和期望值得不到滿足的人最終很可能會因此而離開企業，而且對於彼此的友情也會產生不利影響。
正因為合夥不易，正因為合作會產生矛盾，所以我們最好不要和朋友一起做生意，不要和朋友一切去創業。因為利益很可能會摧毀一切，包括你們的成功，包括你們的友情，而這絕對不是危言聳聽。
和上下級的人交朋友，往往因為越界而彼此帶來傷害
都說朋友相交，貴在交心，因此可以不在乎貧富之差，不在乎地位高下，不在乎職業之分，但這隻是我們的美好願望而已。在很多時候，朋友還是要講求門當戶對的，物以類聚，人以群分，每個人的交際範圍往往和他的社會環境、社會地位息息相關。可以說，社會地位通常會成為友情的障礙，而我們應該清醒地意識到這種障礙的存在，從而盡量避免觸碰雷區和禁區。
美國社會行為學家莫爾博士說過：“這個世界上有兩種感情是最自由，也是最不容易被限製的，那就是愛情和友情，他們沒有種族、國家、意識形態、地位、財富之分，它們的結合總是隨心而發。但是我們也應當意識到某些情況下，愛情和友情的成長是痛苦的，我們在追求這些感情的時候，也許恰恰忽視掉了背後可能潛藏的風險。”
很多人在交朋友的時候往往很隨意，隻要看著順眼就行，結果往往會結交一些不適合交往的朋友，比如說選擇在上下級之間結交朋友。很多人認為和上下級成為朋友似乎並沒有什麽不妥的，畢竟上下級之間經常來往，很容易產生感情，在這樣一層關係下，兩人成為朋友也不是沒可能的。此外，上下級之間可能會擁有更多的利益交往，這為朋友交往提供了一個有利的條件。可領導和下屬並不適合成為朋友，原因很簡單，那就是工作關係和友情往往會發生混亂，甚至出現相互幹擾的情況，從而導致發生一些越界或者違背工作原則的事情。
首先，上下級之間的朋友關係很有可能被友情綁架，從而發生一些管理不當的問題，最簡單的一個例子就是人才的提拔和加薪，如果你和上麵的領導能夠處理好關係，那麽最終升職加薪的可能性很大。而這往往就涉及到裙帶關係，涉及到公平競爭，涉及到公權私用等問題，在這樣的情況下，你們之間這種不正當的友情可能會對整個管理體係造成衝擊。而且當上下級結交朋友時，即便你們真的是清白無私的，也容易出現一些謠言，這樣對彼此的形象都會有負麵影響，大家都會認為你們隻是走後門的“關係戶”而已。
其次，上下級之間產生友情之後，下屬可能會依靠這層關係而行使上級手中的權力，並利用這份權力為自己謀私利，或者說下級可能會借著這層朋友關係來要求另一方為自己開通特殊通道。朋友可能會央求你幫忙，會讓你解決一些困難，甚至做一些違反規定的事情，這種越界的表現很容易損壞彼此之間的關係，很容易會因此而破壞彼此的信任。
再次，上下級之間的友情很容易因為等級差距而失衡，一方會高高在上，另一方則可能顯得卑微一些。這種感情是扭曲和失衡的，而為了確保雙方能夠站在同一高度上，雙方可能會互相遷就，那麽下屬會努力索要更多的權力，而上級則會下放自己的權力，這樣一來很可能打破原有的平衡。比如說很多基層員工常常因為和領導成為了朋友，就在辦公室裏作威作福，欺淩其他的員工。即便在朋友麵前，他很可能會放棄尊重領導的那種態度，變得輕佻、隨意，這樣就破壞了公司的一些內部規定。
最後，當你擁有一個上級朋友時，你的兄弟姐妹，你的朋友很有可能會央求你透過這層關係幫忙，為他們的工作提供一些便利。這種幫忙很容易滋生腐敗現象，而且對你的朋友而言也是一種侮辱，對方往往會對你產生不良的印象。
總而言之，當上下級之間產生友情的時候，友情很有可能會慢慢改變原先那種工作關係，會打破工作中的平衡，從而對工作產生不良影響。隨著這種朋友關係的深入，上下級之間容易做出一些越界的事情，容易做出一些違反公司規定的事情，這樣很有可能會給彼此都帶來傷害。
張彬是某外貿公司的部門經理，而他的同鄉李玉則是他部門內的普通職員。因為是同鄉的關係，平時兩個人經常在一起聊天，並很快成為好朋友。而當李玉和張彬混熟之後，很多同事和朋友就經常找他幫忙，尤其是遇到一些工作上的問題時，都會讓李玉幫忙帶個話，或者讓他找張彬幫幫忙。而張彬為人比較和善，隻要不一些明顯違背原則的事情，隻要不是損傷企業的利益，那麽他基本上都願意伸手援助。
不過隨著張彬的幫忙，以及兩人關係的深入發展，李玉漸漸感覺到自己的地位發生了變化，很多人私底下都稱他為部門副經理，而他平時也常常非常自由地出入張彬的辦公室。張彬其實知道李玉有點狐假虎威的味道，而且虛榮心比較強，但是看到對方沒有什麽特別越界的舉動，所以有時候也盡量給對方一點麵子，沒有太在意。
有一次，張彬有事外出，結果當天有職員準備外出送貨，但是必須得到張彬的簽字，為了節省時間，對方隻好請求李玉幫忙，看看能不能讓張彬盡可能快地簽字。李玉想也沒多想就打包票說自己一定能解決問題，然後他就直接進入張彬的辦公室，他模仿了張彬的簽名之後拿張彬的公章蓋了一個印章。
張彬心急火燎趕回來之後，正準備讓對方把文件取來讓他簽字，卻聽說李玉已經把事情都辦好了，而且用的是張彬的公章。張彬聽說後立即火冒三丈，因為李玉這樣做顯然已經越俎代庖，這已經破壞了公司的規定，也超越了一個員工應當遵循的底線。從這一天之後，張彬開始和李玉絕交，並且嚴懲了李玉。
上下級之間的關係往往是職場上比較敏感的關係，因為雙方有地位上的差別，處於管理和被管理的不同位置上，可以說它是牢牢遵循組織製度和組織內部的管理體係的一種社會關係，也是所有人都應當遵循的一種法則。而友情的出現很可能會幹擾這些製度的公正性，會影響管理，從而導致整個組織出現混亂，而且由於友情的幹擾，上下級之間的朋友關係容易因為利益、權力而走向畸形發展的道路，最終會給朋友之間造成嚴重的傷害。所以我們在尋找朋友的時候，一定要慎交自己的上級或者下屬，畢竟這樣的關係往往剪不斷理還亂，你越是執著，就越有可能因為這種地位的落差而摔得鼻青臉腫。
當異性朋友過分親密時，你的生活很容易遭到破壞
很多人都有自己的異性朋友，一些親近的人則被稱為男閨蜜和女閨蜜，而且現在有很多人都流行結交一些異性閨蜜。但是有人說這個世界上沒有純粹的異性朋友，這話雖然不免有些絕對，不過恰恰指出了異性朋友之間容易產生誤會，也證明了男女之間關係的複雜性。盡管很多男女朋友都自認為清清白白，根本沒有發生什麽越界的事情，但男女雙方長時間相處之後，往往會“出事”，尤其是那些行為舉止比較親密的異性朋友，更是容易對彼此的生活都造成嚴重的幹擾和影響。
從古至今，異性朋友之間很難擺脫緋聞的影響，隻要你和異性朋友過度親密，那麽就容易成為輿論批評的焦點。可以說，異性朋友通常都會在你的生活中埋下巨大的隱患，弄不好就會將你傷得體無完膚。
異性相處容易日久生情，作為異性朋友而言，發生這種情況的概率更是很大，畢竟兩個人經常在一起，相互之間比較了解和信任，而且平時沒有什麽禁忌，更容易產生感情。像那些異性閨蜜之間就很容易產生感情，甚至是婚外情，尤其是在娛樂圈中，這樣的現象比較普遍。到最後異性閨蜜很可能會成為第三者，成為幸福家庭的破壞者。
異性朋友之間即便沒什麽男女感情，但是由於長時間親密相處，那麽就有人在你們背後說三道四、指指點點，就有人會對你們的關係做一些不實的猜測，甚至進行惡意的造謠。這樣一來你們可能會被他人誤解，尤其是被雙方的愛人所誤會，這樣就容易產生矛盾衝突，對個人的聲譽和生活都會產生巨大的破壞。
比如楊冪曾經和馮紹峰被稱為熒幕上的金童玉女，可實際上兩個人更像是閨蜜，但是由於兩人舉止過於親密，而且在麵對緋聞時也經常在微博上相互煽情、傳情，兩個人也幾乎動了情，結果兩個人的關係被炒得沸沸揚揚。可最後楊冪和馮紹峰沒能在一起，反而對彼此的生活造成了影響，好在兩個人在找到真愛後，刻意保持距離，這樣也不至於自己的幸福生活再受到影響。
其實像這樣的情況非常常見，就連著名的作家魯迅也不能幸免，而緋聞的對象就是將他奉為亦師亦友的女作家蕭紅。魯迅對蕭紅非常關心，這不僅僅體現在生活上的關懷，而且也體現在了文學創作上的幫助。那一段時間，蕭紅經常出入魯迅的家中，兩個人從生活聊到文學，又從文學聊回到生活中，兩個人在一起的時光總是愉快的。蕭紅還總是像個少女一樣在魯迅麵前蹦蹦跳跳，或者讓魯迅先生評價她的衣服穿得怎麽樣。
可是當兩個人在一起有說有笑的時候，蕭紅的丈夫蕭軍，以及魯迅的妻子許廣平自然也會感到尷尬。盡管魯迅和蕭紅很克製，也刻意將這份友情平淡化，但還是產生了一些影響。比如當蕭紅和魯迅熟悉之後，蕭軍經常打她，最後以至於離婚。盡管蕭軍也很敬重魯迅，但是內心顯然受到了一些影響。
而對於許廣平也是一樣，盡管她表麵上仍舊善待蕭紅，但是內心顯然也有所察覺，常常會覺得很尷尬。比如有一次她找來各種顏色的綢條用來裝飾蕭紅的頭發，其中一根紅綢條扮得蕭紅不是很好看，魯迅當時很生氣，突然冒出一句話：“不要那樣裝她……”這一番話讓許廣平聽了很是尷尬，而魯迅和蕭紅也低下了頭。這一次已經挑明了三個人之間微妙而矛盾的感情糾葛。而蕭紅自然也意識到了這樣的危機，幾個月之後，蕭紅便悄悄離開了魯迅，隻身前往日本，這份感情便戛然而止。
古人認為“男女授受不親”，所以男女在一起的時候會盡量避嫌，即便是朋友，兩個人也是盡量保持安全距離，防止自身的名譽受到幹擾。封建時代的男女大防思想固然不可取，但男女有別，除了戀人，男女朋友在相處的時候最好還是應該注意保持一些距離，畢竟你們之間的親密舉動往往會讓人產生誤會，甚至很有可能會讓雙方都受到傷害。
正因為人言可畏，正因為我們很有可能在和異性朋友親密相處的時候失去控製力，從而可能會做出什麽傷害彼此的事情，所以在和異性朋友相處的時候，不要太過親密，要注意將其當成普通朋友來看待，而且平時相處的時候應該注意頻率，不能長時間待在一起，以免惹人閑話。此外，最好不要單獨和異性朋友相處，平時應該有其他人在場，這樣也是自我保護的一種方式。
如果你懂得尊重和保護異性朋友的話，那麽就應該適當和對方保持距離，畢竟過於親密的舉動會給雙方都造成不良影響。身為好朋友，這是你應該重點考慮的問題，也是你需要去謹慎麵對的問題，這是你對朋友的一種尊重和責任。如果你沒有為朋友著想，那麽至少證明了你還是一個比較自私的人，證明了你對朋友還不夠關心。
另外，我們也需要對自己和自己的家庭負責，尤其是對自己的愛人負責，當你和異性朋友之間卿卿我我的時候，你是否有想過愛人會怎麽看，是否想過你的家庭可能會遭到破壞。而你也不妨換位思考一下，如果你的愛人和其他異性的朋友有什麽親密的舉動，你的內心作何感想，你是不是也會生氣。
對我們而言，如果平時能夠多想一想這些問題，有助於我們保持理性和克製，有助於我們將男女之間的友誼維持在比較正常合理的範疇內，這樣對朋友，對家人，對自己都是一種保護。
朋友之間的競爭，會讓你陷入兩難的境地
朋友之間不僅僅是相互支持、相互合作的，在某些特定的場合，朋友之間也會出現競爭，雙方也會站到對立麵。比如說同事之間會發生的競爭，朋友在一起參加比賽時也會相互競爭，學習過程中，好朋友也會相互對比和競賽。每個人都會有自己的利益和目標，都會有自己想要追求的東西，也都需要去把握生存和發展的機會，因此總是會出現激烈的競爭。
而當朋友從合作走向競爭對立的時候，作為朋友的你又該如何應對呢？你又該如何協調友情和競爭的關係呢？
盡管我們常常會說朋友歸朋友，競爭歸競爭，即便是再要好的朋友，在競爭的場合下，也還是要掰一掰手腕的。這種立場鮮明、原則明確的方法的態度是很有必要的，不過真正做到公私分明的人恐怕不多。畢竟在競爭中很多人為了不想傷害朋友，往往會刻意留一手，或者是表現得心不在焉。你越是猶豫，越是想得更多，那麽反而越是容易受到傷害。
很明顯，你的惻隱之心很可能會破壞原有的競爭機製。在企業中，如果有的員工不想因為競爭而破壞同事之間的朋友之情，那麽很有可能會因此而甘於平庸，這樣對企業對個人其實都是一種傷害。畢竟生存事關你個人的生存和發展，你的不作為很有可能就此毀掉自己的事業。在比賽中也是如此，因為比賽講究公平，公平競爭才是對朋友的一種尊重，如果你故意輸給對方，或者拒絕與朋友對抗，那都是對朋友不夠尊重。
在2012年的倫敦奧運會上，為了避免淘汰自己的朋友，很多國家在內部對手相遇時，采取消極應戰的方法，目的就是為了讓弱者有更多的積分和優勢，這樣雙方都能夠盡可能地走到最後。但是從體育競技的角度來說，這樣做顯然違背了體育精神和體育道德，而且對其他競爭對手來說也是不夠公平的。
此外，當你在競爭中對朋友心慈手軟的時候，對方很可能會對你痛下殺手，你也許會對朋友心生憐憫，但朋友或許恰恰會利用你的仁慈來攻擊你。這種城府很深的朋友往往會讓你很受傷。一方麵，他們會以朋友之情來遊說你、軟化你，讓你放下戒備。另一方麵，伺機備戰，想方法找出你的弱點進行攻擊。
和朋友競爭，原本是相互提高的一種好方法，真正的朋友之間往往是需要相互競爭的，畢竟隻有相互競爭、相互對抗，才能夠相互促進和提升，這是友誼的另外一種延續，也是表達尊重的一種方式。如果你的朋友真正了解這一點，如果你能夠真正了解這一點，那麽你們的關係並不會因為競爭而受到任何影響，反而會在競爭中得到加強。
對於朋友來說，無論怎樣，參加競爭都是一件好事，而不應該是一個累贅。就拿蘋果已故的總裁喬布斯和穀歌領導人施密特來說，這兩個人在私底下曾是非常要好的朋友，兩個人也都惺惺相惜，可是在各自企業不斷壯大的同時，兩個人之間不可避免地出現了正麵的競爭和交鋒。在這個時候，為了大局著想，為了確保公司的利益，兩個人開始相互競爭，相互攻擊，彼此在專利大戰、挖牆腳大戰、市場競爭、技術競爭等領域內多次進行碰撞，而且兩個人幾乎是毫不留情，完全不給對方麵子。這樣做或多或少都影響到了兩個人的感情，但是兩個人都很清楚這是公司利益的需要，他們不可能為了私人感情而放棄公司的利益。在喬布斯去世之後，施密特仍然非常在意這段友情，他多次表達了對喬布斯的尊重，認為他和喬布斯並不會因為相互競爭而變成仇敵。
但是在日常生活中，朋友之情卻成為了競技場上的拖累，讓自己陷入兩難的境地之中，其實正是因為我們對於友情、對於朋友的理解非常狹隘，我們覺得合作和關懷才是朋友應該做的，卻不知道朋友之間的競爭也應該謹慎對待。如果是良性競爭的話，兩個人應該拋開私人感情，積極備戰；如果是惡性競爭，我們更不應該被友情束縛住，而要懂得在競爭中進行自我保護，否則如果粗心大意的話，很可能會被對方傷害。