我們每一個人都有一個固定的生活群體，尤其是朋友圈，更是我們生活中必不可少的人脈網絡。在朋友圈中，我們不僅僅是有著共同的興趣愛好，有很多共同語言和目標，有互助合作的傳統，我們還有著競爭意識，有著相互對比的現象。即便是再親密的人，長時間待在一起也免不了要相互對比，隻不過這種對比應該限製在一定的程度內，如果有朋友總是想要和你一較高下，那麽這個朋友很可能在妒忌你，而對於這樣的人，你需要保持距離，因為嫉妒很可能會產生仇恨，到時候，朋友很可能會在暗中向你下毒手。
喜歡和你對比的朋友，會在暗中破壞你的好事
肖邦很早就成為了出色的鋼琴演奏家，可是他卻一直得不到大家的認可，很多人甚至在背後詆毀他，就連他的一些朋友也認為肖邦還欠缺火候，沒有真正具備大師級別的能力。他們之所以會這樣說，完全是因為肖邦的能力太出色了，以至於身邊所有的人都在嫉妒他，那些朋友不僅不幫助他，而且還處處潑冷水，暗中搞破壞。
據說有一次，肖邦請求一個好朋友幫他聯係劇場，好讓自己可以表演，爭取讓其他人能夠看到他的實力，可以盡早地認識他，可是這個朋友卻推三阻四，而且還認為肖邦隻是為了掙錢才會這樣做的。朋友的話讓他覺得很傷心，所以他黯然取消了這一次的表演，與此同時也發現了朋友對他的冷淡和排斥，為此他隻好遠離家鄉，並且開始周遊歐洲各國。
當肖邦來從波蘭輾轉來到巴黎時，遇上了當時的鋼琴大師李斯特，兩個人還有幸交談和切磋了一番，而李斯特聽完肖邦的演出後，驚歎不已，他對肖邦的絕世才華而敬佩不已。但與此同時他也非常疑惑，為什麽像這樣一位天才卻一直得不到大家的重視呢？為此，他安排肖邦在巴黎的劇院裏進行了一場別出心裁的演出。那一天，劇場裏的燈光全部熄滅了，而肖邦就在黑暗中為眾人演奏，結果演奏完之後，聽眾都驚訝不已。正因為如此，肖邦因此一夜成名。
如果沒有遇到李斯特，或者李斯特也是一個嫉妒人才的小人，那麽肖邦也許永遠都不會出頭了，這樣一個偉大的鋼琴家從此就湮沒在平凡的人群之中。而從肖邦的境遇中，我們可以看出生活中那些所謂的朋友，有時候並非真心真意對我們好，有時候也會對我們心生嫉妒，而恰恰是這種嫉妒不斷傷害和折磨我們。
法國作家格爾夫曾經說過：“我們通常隻願意把矛頭指向前麵的對手，卻沒有想過用盾牌來抵擋身後的人。”在生活中，那些站在身後的支持者，那些為我們搖旗呐喊的朋友，往往也會對我們造成一些負麵影響，也會想辦法暗中進行破壞。而造成這一現象的原因就在於，群體內部也存在矛盾和競爭，隻不過我們通常都選擇了忽略和漠視。
簡單來說就是嫉妒心理，當朋友之間的地位出現失衡的時候，彼此之間的關係也可能出現失衡，這時朋友會因為嫉妒而成為反對你的敵人。嫉妒心可以說是人類與生俱來的，每個人都渴望獲得別人的認可，為了獲得這種認同感和存在感，我們會嫉妒別人，嫉妒朋友，嫉妒那些比自己更加強大的人。當然，別人也會因此而嫉妒你，但這種嫉妒心應該有一個限度，更多時候應該是一種羨慕。如果有人處處和你對比，有人想辦法要將你比下去，想辦法要讓你過得更慘一些，那麽這種強烈的嫉妒心很可能會演化成為仇怨。
在生活中，這種人一般都喜歡和別人對比，喜歡和別人競爭，他們看不慣別人比自己強，看不慣自己總是跟在朋友身後，所以總想著成為朋友圈中的核心人物。在工作中，他們想要成為核心；在生活中，他們渴望成為焦點人物；在比賽中，他們總想著擊敗所有人。而當你越來越強勢的時候，別人就越來越嫉妒你，就越是要在暗中搞破壞。
這一點其實在朋友身上表現得最為明顯。首先，朋友之間經常在一起，彼此之間接觸最多，掌握的信息也最多，一旦你獲得了成功，那麽就會很快被他們察覺，而且明顯會打破原有的那種平衡。你的朋友會認為自己變得黯淡無光了，會認為你搶走了所有的舞台和目光，會認為你讓所有人都變得無足輕重。
正因為如此，他們會從朋友演化成為一個妒忌的人，從支持者變成一個反對者，他們往往會趁你不注意的時候暗中動手腳，暗中搞破壞，會在背後傷害你，為的就是讓你不那麽順心如意，為的就是繼續維持原有的那種平衡。
牛頓是名揚世界的科學家，他受到了很多人的愛戴，可是卻很少有什麽朋友，原因就在於那些朋友非常嫉妒牛頓的才華和能力，更是對牛頓的成功反感。這些人原先也是科學家，可是所獲得的成就和牛頓相比簡直不值一提，正因為這樣，他們開始疏遠牛頓，並且經常給牛頓使絆子。
據說，有一次牛頓在和朋友交談的時候，突然對天體力學方麵有了新的靈感，於是就將大概的想法寫在一張紙上。之後兩個人聊起彼此的生活，半個小時之後，牛頓去偏廳裏泡茶喝，結果這個朋友竟然將紙條丟到火爐中去，等到牛頓回來的時候，朋友謊稱是大風將紙條吹進了火爐。
牛頓看了看屋外並沒有什麽風吹的跡象，於是意識到這可能是朋友故意這樣做的。他的內心很不舒服，覺得朋友這樣做實在太可惡了，而且自己也已經記不清到底在紙條上寫了些什麽東西了。當天他默不作聲地離開了朋友家，而且再也沒有和這個朋友來往過。
古人說“木秀於林，風必摧之”，在任何一個群體中，都有一種平衡，所有的人隻有維持在這種平衡之內，才會變得和睦融洽，如果你打破了這種平衡，那麽你的朋友很有可能會將矛頭指向你。所以有時候做人應該低調一些，需要謙卑一些。當然，我們在謙卑低調地隱藏自己實力的時候，也需要懂得和那些喜歡和自己對比的人保持距離，這樣的人功利性太強、嫉妒心太強，常常會因為嫉妒而做出有損朋友的事情來。
那些完美主義者，隻會讓你無地自容
生活中有很多完美主義者，他們常常總是期望自己能夠做到最好，無論做什麽事情都是努力去做到最完美的狀態，根本就容不得一點瑕疵，容不得一點缺陷和紕漏。與此同時，他們也常常會要求身邊的人做到最好，也會以一種高要求來對待身邊人，這樣往往會讓他身邊的人感到不自在。
對於完美主義者來說，如果你沒有做出最出色的成績，沒有考到最高分，沒有將事情做得天衣無縫，沒有改正所有的缺點，那麽他眼中的你就是一個失敗者，他就可能對你冷嘲熱諷，甚至進行責罰。而在這樣一種嚴苛的狀態下，你所要承受的壓力可想而知。
如果說誰是那個最喜歡追求完美的人，那麽蘋果公司的喬布斯無疑榜上有名。這位出色的企業家同時也是一個追求完美的瘋子，在他的腦子裏總有一個完美的產品設計，而他的員工隻需要按照這種設計去生產產品就行了。據說喬布斯不允許員工犯一絲錯誤，隻要被他發現了，必定要被罵得狗血淋頭，也正因為如此，員工們都很敬畏他。很多員工表示他們非常害怕和喬布斯同乘一部電梯，他們擔心喬布斯突然大發脾氣，然後讓自己收拾鋪蓋滾蛋。
這就是為什麽喬布斯總是缺少朋友的原因，因為在他眼裏別人都是不完美的，而在他的朋友看來，想要接近喬布斯需要付出極大的勇氣，也要有非常強的能力和心理素質，因為你很有可能在和喬布斯的對比中輸得一敗塗地，甚至有可能會因此而患上抑鬱症和自卑症。
我們在生活中也可能會遇到類似於喬布斯這樣的朋友，他們是工作強人，也許還是天才式的領導者，他們各方麵的條件都很優秀，他們總是信心滿滿地工作和生活，總是渴望將自己生活中的一切都做到極致，總是希望將自己打造成一個最完美的人。此外，他們也樂於將這種完美主義強加到你身上，不希望你馬馬虎虎湊合著過日子，不希望你缺乏上進心，在他們看來，生活的本質就是精益求精，而作為他的朋友，你也絕對不能馬虎過日子。
麵對這樣的朋友，麵對那些苛刻的要求，你隻會感到痛苦和難堪，因為你往往沒有辦法做到完美，你根本達不到朋友的要求，你甚至會因為朋友之間的這種差距而感到自卑。佛說：“人之所以痛苦，在於人們追求錯誤的東西。”當你遇到這樣一位完美的朋友時，你對於生活的理解也許會出現偏差，你會過分地追求完美，而這將成為你沉重的負擔。
有個老禪師出門前讓小和尚把院子打掃幹淨，小和尚於是將院子打掃得一塵不染，老禪師回來之後，看了看地麵連連點頭，但是他總是感覺院子裏少了點什麽。這時候隻見他走到一棵楓樹前，輕輕搖了搖樹幹，將很多紅色的楓葉搖落在石階上，然後才心滿意足地離開。小和尚感到很困惑，自己好不容易才把這些樹葉一一打掃幹淨，為什麽師父還要故意將樹葉搖在地上呢，這樣不是又不幹淨了嗎？老禪師笑著說：“像這樣不是更有秋天的美感嗎？”小和尚聽完後恍然大悟。
我們常常都喜歡追求完美，但哲學家說：“這個世界的本相就是缺陷。”可以說世界上根本不存在絕對完美的東西，而且我們也不需要完美的東西。生活需要一種缺陷美，它就像美人臉上的黑痣一樣，正因為有了它的出現，才使得女人更具魅力。當古希臘的雕刻大師們都想要苦心雕刻出最完美的維納斯時，卻不料一個斷臂的維納斯成為了經典中的經典，當一個東西表現得太過完美時，就失去了張力。古話說：“水至清則無魚，人至察則無徒。”可以說，過於完美往往是一種累贅，往往是一種畸形的形態。既然如此，我們為什麽還要努力去接近完美呢？
在為人處世的時候，精益求精固然沒有錯，但是我們不能一味追求完美，這個世界上並沒有完美的人，沒有完美的朋友，朋友的能力也是有限的，所以你根本沒有必要在意那些對比。每個人的能力和天賦也不一樣，擁有的條件和環境也不一樣，你缺乏那些條件，那麽自然也就沒有辦法去達到朋友的強勢與優秀狀態，這是短時間內我們沒有辦法去改變的，既然這樣，我們也沒有必要去改變。
如果有朋友是完美主義者，如果他們總是在你麵前炫耀，或者動不動就要求你把事情做得更完美一些，麵對這樣的情況，我們最好還是保持淡定，不要受到對方的影響，我們隻做力所能及的事情，我們隻對自己能力範圍之內的事情負責。其實對方的完美表現和高標準會打擊你的自信心，會讓你自慚形穢，讓你變得更加自卑，你往往會感到壓力重重，長此以往反而會阻礙你的發展。
有位母親為了讓自己的孩子有更好的教育環境，將自己年僅十歲的孩子送到一個市重點培訓班中學習。在這個培訓班中，那些孩子都是市裏的尖子生，能力出眾，而且表現得非常完美，也都很好強。母親認為讓孩子和這些人成為朋友，那麽孩子的學習成績一定會得到提升。
可是半年之後，這位母親發現孩子的成績一落千丈，而且變得不善交際，甚至有些自卑抑鬱。母親覺得很奇怪，為什麽孩子和那些優秀的學生接觸之後，反而會變得更差，她不得不帶著孩子去看心理醫生。心理醫生在了解情況之後，建議這位母親讓孩子離開這個培訓班，因為孩子之所以會變得自卑，就是因為在那樣一個相互對比競爭的環境中，他承受了巨大的壓力，而他周圍的朋友又都是尖子生，都是完美學生的代表，這會讓他感到挫敗。母親聽了立即照辦，讓孩子遠離了那些優秀好強的學生。而在幾個月之後，孩子又漸漸開朗自信起來，學習成績也有了很大的提升。
所以如果你的身邊存在那些追求完美的人，那麽最好還是保持距離，因為這樣的人往往會對你的生活方式造成衝擊，會影響你對於生活的看法，同時也會讓你變得更加自卑。與其這樣，還不如一開始就保持距離，以免被對方的生活方式影響。
有時候我們不需要去在乎別人對自己的看法，不需要像別人一樣要達到完美狀態。一方麵你根本做不到，另一方麵當你的身邊存在一個喜歡對比而且事事爭強的完美主義者時，你如果想要迎合對方，最終隻會被他們拖垮。其實一個人最好還是按照自己原有的節奏去生活，還是按照自己的想法順其自然地生活，這樣你才能夠過得更加開心自在。
隻想讓你圍著他轉的人，往往會輕視你
在生活中，我們發現每一個圈子裏都會有一個或者幾個核心人物，這些人通常都是圈子裏的軸心，是支撐這個圈子的主要支柱。在家庭中，父母通常是這根軸；在團隊中，管理者或者能力最強的人通常是那個軸心；在舞台上，那些主角才是軸心；而在朋友中，那些社交能力更強的人往往會是這根軸。當然，作為群體中的核心人物，並不意味著你可以享受至高無上的榮耀和權力，作為軸心人物，意味著你身上的責任和擔子更重。
不過在生活中，有些人卻將核心人物當成主角，認為核心人物就可以搞特殊，就可以享受特權，並要求所有的人都圍繞著自己來轉。他喜歡對其他人下達命令，喜歡讓其他人來襯托自己的高大形象，這樣的人往往有官位意識，喜歡追求權力，愛慕虛榮，輕視那些邊緣化的人。對他而言，自己才是唯一有價值的，才是整個生活舞台上最燦爛奪目的，其他人隻能是點綴，隻是微不足道的存在。
朋友之間最重要的是平等，如果有人想要搞特殊，想要製造落差和輩分，那麽對任何一個朋友都是不公平的，這樣做也隻會破壞朋友感情而已。而且所謂的核心往往都是別人推舉的，大家是心甘情願把你當成一個精神上的支柱來看待的，而不是你自封的。如果你過分地輕視別人，是對朋友的一種不尊重。沒有人願意隻當綠葉，沒有人願意一直圍繞著別人轉，你想成為主角，別人也想。所以在和朋友交往的時候，謙卑的人往往才更受到歡迎。
正因為如此，我們對於那些隻想讓其他人圍著自己轉的朋友還是應該保持警惕，不能被那種人所欺負。比如在創業的時候，如果有朋友想要當法人代表，想要成為總經理和管理者，這並非不可以，但是如果有人想著要借機成為掌控者，成為獨攬大權的人，想要將他人擠出權力圈之外，想要讓所有人都按照自己的意誌和命令行事，那麽你就要提高警惕。事實上像這樣的朋友雖然有敢於承擔責任的勇氣，但更多時候，對方恐怕還是為了貪圖權力，還是為了確保自己的優勢地位而已。這樣一來，很可能會因為出現權力之爭而導致創業的失敗，甚至還會因此而影響到朋友之間的感情。
作為NBA曆史上最著名的球星之一，科比可謂是年少得誌，在24歲的時候，就已經握有三個總冠軍戒指，這對很多奮鬥了一輩子卻毫無收獲的球員來說，簡直就是夢寐以求的事情。不過提起科比之前的這三個戒指，很多人都會說：“這沒什麽了不起的，這都是沙克的功勞，他隻是一個小跟班。”
的確如此，在科比最先獲得的這三個總冠軍當中，他的隊友兼好朋友“大鯊魚”奧尼爾是絕對的主角，這位NBA曆史上最具統治力的中鋒在這三個冠軍中的戲份顯然是最重的，他所做出的貢獻也是最大的，所有人都認為奧尼爾才是雷打不動的核心，就連喬丹來到隊裏，教練也會讓喬丹圍繞著奧尼爾來打。
這樣的狀況多少讓科比有些惱火，實際上好勝心很強的他，一直以來就想要擺脫奧尼爾的陰影，而且奧尼爾也一直強調自己才是核心，所有人都必須乖乖給自己喂球。正因為這樣，科比和奧尼爾的球權之爭開始顯現出來，在很多時候，兩個人都在球場上明爭暗鬥，誰也不服誰。而在場下，奧尼爾則竭力諷刺科比，認為這樣的人隻配當個小跟班，可以說沒了自己，科比就什麽也不是了。
結果2004年，當湖人失去總冠軍之後，奧尼爾和科比的矛盾正式大爆發，科比明確表態不想和奧尼爾待在一個隊裏，他也沒有辦法忍受對方的譏諷和輕視。湖人隊自然知道一山不容二虎，於是交易了日漸老邁的奧尼爾。交易之後，湖人隊進入了低穀，此時奧尼爾又多次諷刺科比能力不行。這深深刺激了科比，可以說之後的幾年，科比進入暴發模式，屢屢創造得分奇跡，到了2009年，他終於憑借自己和隊友的努力，再次獲得了總冠軍，而且一年之後，他實現了衛冕，而這一刻，科比真正步入了最偉大的球星行列。
想要處理好團隊關係、朋友關係，那麽任何人都不要渴望在朋友圈中稱王稱霸，不要幻想著成為群體的核心和老大，更不能對其他人頤指氣使、不屑一顧。對於我們每一個人來說，不爭權奪利，不搞特殊，這是一個交際的基本原則，當然我們還要謹防那些想要當“紅花”的朋友，盡管印度大詩人泰戈爾說：“果實的事業是尊貴的，花的事業是甜美的，但是讓我們做葉的事業吧，葉是謙遜地專心地垂著綠蔭的。”可是如果你的朋友是一個有野心且重視權力的人，那麽你沒有必要去當那個綠葉，因為在對方眼中，你們都是綠葉，而且都是價值不高的綠葉。既然如此，你不妨主動遠離那樣的紅花，以免受人輕視。
那些總是要求別人做到的朋友，你注定了要受氣
在生活中，我們常常會發現有些人是天生的“指揮家”，他們往往很有興趣指使別人幹這幹那，而且常常會要求別人一定要達到自己心中製定的標準。而這樣的人往往難以和周圍的人融洽相處，因為對於其他人來說，和這樣的人打交道往往會受到無端的指責，往往會麵臨巨大的壓力。
其實很多人心中都會有疑惑，當對方要求他們達到高標準時，他們自己又是否能夠做到呢？對方是否也一樣將生活和工作都做到極致了呢？是否也達到了完美的狀態呢？孔子說：“己所不欲，勿施於人。”一個人在對朋友製定高標準時，自己應該以身作則，一個人要求朋友做到時，自己首先應該做到，如果自己也做不到，那麽也就不用去要求別人了。
所以，我們在麵對那些喜歡命令別人，喜歡要求別人去做到而自己卻根本沒有動手能力的朋友時，應該懂得維護自己的“合法權益”，應該懂得適當予以反擊。一味迎合這些朋友的要求，一味做出妥協，那隻會讓你受更多的委屈，隻會讓你失去更多的自主意識。
其實朋友相處有時候就像父母和孩子相處一樣，父母在教育那些調皮搗蛋孩子的時候，常常會強製性地要求孩子改掉一些不良習慣，會強製性地要求孩子達到某一個標準，這時候父母的注意力通常都是在孩子身上的。可父母往往忽略了一個最重要的因素，那就是自己，也就是說父母自己是否能以身作則，是否也能夠做到那些事情，是否能夠克服自身的一些缺陷呢？其實，父母是孩子最天然、最直接的模仿對象，如果父母自己也做不到，那麽又拿什麽來教育子女和要求子女呢？父母越是要強製，孩子可能會越來越逆反，因為對孩子們來說，爸爸媽媽似乎一直以來就是這麽去做的，這並沒有什麽不妥。
朋友相互交往也會發生這樣的情況，很多時候一些朋友會以自己為中心，希望別人能夠服從自己的意誌行事，都希望別人能夠按照自己的要求去辦事。對於這樣的朋友，你所要評判的標準隻有一個，那就是對方是不是也能夠達到這些要求。如果達不到，那麽就不用太過在乎，而且最好還要和對方保持距離，因為這樣的人往往比較自私，他們不能夠嚴於律己，卻總是嚴苛待人，這種人並不是一個稱職的朋友。
好的朋友應該是一個好的榜樣，能夠成為你的領路人；好的朋友至少應該和你攜手並進，而不是在背後催促你、指揮你，自己則什麽也做不到；好的朋友應該懂得為他人著想，應該嚴於律己，寬以待人，不能過分要求別人，不能過分強調別人應該做什麽、應該怎麽做，這樣隻會讓身邊的朋友感到心寒。
有個年輕人曾經和朋友一起去做生意，一開始兩個人的合作還比較默契，可是過了一段時間之後，年輕人發現朋友儼然變成一個領導，常常讓自己做這做那，而且明確要求必須做到。這樣的情形讓年輕人心裏很不是滋味，兩個人原本就是合作夥伴，彼此之間應該是平等的，為什麽對方要用這種居高臨下的語氣對自己說話呢？為什麽對方又總是想著讓他去幹這些活呢？事實上對方根本什麽也不做，而且什麽也做不好。
有一次，朋友讓他在工作的時候不要吸煙，這樣太浪費時間，而且也不禮貌，一開始年輕人有些不好意思，但是朋友的話畢竟有些道理，而且在辦公室吸煙也的確不文雅，於是他此後再也沒有在上班時間吸過煙。幾天之後，年輕人有事去和朋友商量，可是走到朋友的辦公室門前時，發現對方正在吸煙，這讓他覺得很憤怒，為什麽朋友自己從不知道約束自我，不知道恪守規矩，卻總是要求別人去做。
想到這兒，年輕人覺得很委屈，工作中有困難，兩個人應該一起去麵對，應該一起去承擔，可是現在的情況卻是，對方坐鎮軍中當主帥，總是指揮別人。更重要的是，那個朋友自己也沒有什麽能力，所提出來的一些要求連他自己也做不到，卻還要強製性地要求別人做到，這很不公平。正因為這樣，年輕人發現這樣的合作模式完全不是自己所期待的那樣，所以幹脆退掉了股份，然後自己另起爐灶。
很多人也許會認為，當朋友不斷要求自己去做到的時候，實際上是對自己的鼓勵，是對自己的器重，證明對方對自己有很高的期待。但事實上情況可能並非如此，因為很多喜歡要求別人的人往往期望通過指揮別人來獲得自我存在的價值，來展示自己存在的方式。這種人往往比較自私，而且對別人有比較深的妒忌，他們渴望通過打擊和虐待別人來獲得快感，通過命令和強求別人來體現自己與眾不同的一麵，這樣的人顯然不適合交朋友。
所以，對於那些隻想著要求別人去達到自己想要的目標地人，我們更應該保持理性，不能千篇一律聽從對方的指揮，哪怕是麵對朋友，我們也應該有自己的主張，也應該有自己獨特的想法。更重要的是我們應該謹記一條：朋友之間應該是平等的，“吾不欲加諸於人，亦不欲人加諸我也”。如果有人試圖欺淩自己，有人想要在朋友當中搞特殊，想要故意刁難於人，那麽我們不妨主動撇清這段關係，以免受人擺布。
朋友也會出現審美疲勞，小心缺點被人放大
在平時，我們常常會聽到朋友的一些“忠告”：“你這個人脾氣太壞，你的能力太弱，你的想法太偏激，你缺乏足夠的自我認知能力……”也許聽上去似乎顯示了朋友對自己的關心，但細細想來，也許並非全是如此，比如說有一些缺陷你可能根本不存在，有一些缺陷則是沒有對方說的那麽嚴重，很顯然你的缺陷在朋友眼中被放大了，你的形象甚至被朋友妖魔化了。
之所以會出現這樣的情況，原因就在於很多時候，朋友對我們太熟悉了，以至於產生了審美疲勞，這個時候，你身上的缺點就可能會被無情地放大。盡管我們常常說，朋友是指正我們的老師，他們會對我們所犯下的錯誤提出批評和指責，但是這種批評往往也存在一些誤解和誇張的成分。這就像戀人之間一樣，在最初相處的時候，總是認為對方是完美的，可是隨著深入的接觸，就會慢慢發現對方身上的缺點，而等到出現了審美疲勞時，你會從最初的情人眼裏出西施，演變成認為對方渾身都是臭毛病，這些缺陷會不斷被放大，以至於對方看上去就像是渾身有缺陷的人一樣。
而當缺陷被放大之後，雙方就很有可能因此而產生矛盾衝突，因為對方往往會拿你的缺點說事，會不斷嘲弄和批評你身上的缺陷，這樣一來你可能會受到朋友的傷害，而這對朋友之情也會產生破壞性的影響。
在清朝末年，有姓張和姓霍的兩個山西商人一起外出闖**，在曆經艱險之後，兩人發了財，而且成了很要好的朋友，兩家人甚至一度準備聯姻。不過由於兩個人長時間在一起，彼此知根知底，也難免產生了審美疲勞。有一次兩人和一大幫朋友聊天，結果姓霍的人不住地嘮叨，這讓姓張的朋友看不下去了，他就數落起姓霍的人的不是，不僅將他身上的很多缺點一一說出來，還添油加醋了一番。
姓霍的朋友聽了很不是滋味，兩個人一直以來都很好，為什麽對方要在大庭廣眾之下如此數落自己，而且多數話還是言過其實。於是他非常生氣地斥責了對方，沒想到對方把話說得更加難聽了。這讓他更是怒火中燒，於是當即宣布和對方絕交，而對方也毫不示弱當場表示同意。結果此後兩個人變成了世仇，不僅經常進行人身攻擊，而且還將自己的孫子分別取了對方的名字，以示侮辱。
審美疲勞的出現往往預示著友情的衰退，所以當朋友對你產生審美疲勞的時候，一定要謹慎處理彼此之間的關係，比如，不要輕易刺激對方；不要總是將自己的缺點暴露在對方麵前；不要過多地和對方探討自己的私事和秘密；不要太過於和對方親近。這樣做的目的就是為了造成一定的疏離感，也是一種自我保護的措施，同時也是對彼此之間感情的一種挽救。
心理學家認為適度的距離往往也可以產生親近感，尤其是在親密的人之間，比如當朋友之間相互告別的時候，那種依依不舍的感情會更加濃烈，當朋友相隔兩地的時候，那種思念和親切感會不斷加深，因此王勃說：“海內存知己，天涯若比鄰。”可是，當朋友們成天聚在一起的時候，那種知己的感覺和交情還會那麽濃厚嗎？
除了適當保持距離之外，還要懂得維持友情的新鮮度，很多人認為朋友之間的友情應該像老酒一樣，越放越香，可很多時候，老酒難以迎合新胃口。比如說當很多人在外闖**多年，接觸了更多的新東西之後，他和老朋友之間的生活價值觀可能會出現分歧，兩個人對待彼此的態度也會出現一些細微的變化，盡管表麵上看起來很不錯，可是私底下，你可能會抱怨對方太老土、思想太封閉，而對方則會埋怨你太新潮、太激進、不夠穩重。
最好的方法就是要懂得及時做出改變，應隨著朋友關係的變化，隨著時間的變化而做出改動，要始終維持新鮮感，要讓朋友覺得你仍舊具備很強的吸引力。而保持新鮮度的做法有很多，比如適當改變自己的形象，比如選擇新的交際方法，又或者在朋友之間的日常交往中加入一些新元素。
無論如何，我們都需要警惕朋友之間的審美疲勞，如果發現你的朋友開始對自己失去興趣，並且喜歡開一些惡性的玩笑，那麽就要及時做好防備，及時處理好和朋友之間的關係，以免對方對自己造成嚴重的傷害。
麵對那些喜歡以偏概全的朋友，你會被貶得一無是處
20世紀20年代，美國著名心理學家愛德華.桑戴克發現了一個震驚世界的心理效應，那就是“暈輪效應”，所謂暈輪效應就是指在人際相互作用過程中形成的一種誇大的社會印象，就如同如日、月的光輝在雲霧的作用下擴大到四周，形成一種光環作用。它常表現在一個人對另一個人（或事物）的最初印象決定了他的總體看法，而看不準對方的真實品質，形成一種好的或壞的“成見”。
愛德華.桑戴克經過多年的研究，發現了人們在判斷他人和認知他人的過程中，通常從某個局部出發，由對方身上的某一個點、某一個麵開始，然後直接擴散得出對方的整體形象。當人們發現某個人身上的優點時，對方就很可能會被這些“好”品質籠罩起來。如果人們過於看重對方身上的某個缺點，那麽對方就會被“不好”的光環所籠罩，這時，他身上所有的品質都會被當成是壞的。
很多人認為暈輪效應通常會出現在陌生人之間，由於彼此缺乏了解，因此免不了要以偏概全，可事實上暈輪效應在親密的人之間也會出現，最常見的就是父母子女之間。比如說很多叛逆的孩子常常會遭到父母的奚落，認為他們一無是處，可是孩子們盡管並不擅長讀書，但可能擁有一技之長，可能在某個方麵擁有很大的優勢，可這個時候父母卻認為子女根本什麽也做不了，常常直接否定孩子的興趣和創造性。
朋友之間也會出現這樣的情況，很多人就抱怨自己的朋友常常貶低自己，認為自己一無是處，常常會借著關心的名義否定自己。比如說當你提出某個觀點時，對方會立即嗆聲，給你拆台；但你指定某個工作目標後，對方會嘲笑你隻是一時衝動；當你想要做成一番大事的時候，對方則會說你幼稚，說你缺乏遠見。
而朋友之間之所以會出現以偏概全的現象，就是因為彼此之間的溝通不夠，雖然雙方可能成天在一起，但是卻沒有過深入的交流，沒有準確了解到對方內心的想法。所以當雙方真正開始交流的時候，會發生隔膜和成見，因為對方仍舊會抓著你的某些小缺點不放，會拿你失敗的經曆說事，還會慣性地認為你“不行”，會覺得你無論做什麽都不會成功，無論做什麽都隻是意氣用事而已。這樣的評價往往很傷人，尤其是當它們來自於你的好朋友時，你更是會感到失落。
當喬布斯將庫克選為蘋果公司接班人的時候，庫克將這個消息告訴了朋友，可是很多朋友都認為這位未來的接班人一定會將蘋果公司整垮的。原因很簡單，因為庫克向來就不是一個好的創新者，而蘋果公司正是依靠創新才走到了今天的，在他們看來，偏於溫和的庫克本身就是一個平庸的人，根本就不能夠掌控這樣一家富有發展潛力的公司。他們告誡庫克應該知難而退，畢竟蘋果公司留下了喬布斯的烙印，而庫克很可能隻會充當蘋果日薄西山時的炮灰，一些朋友甚至惡意攻擊庫克，很明顯他們之中有些是蘋果的粉絲，有些則是股東，他們可不希望庫克搞砸了這一切。
朋友的話讓庫克很傷心，其實不僅僅是朋友，外界都在質疑喬布斯是否瘋了，或者說這是蘋果公司內部搶班奪權的黑幕？但是庫克在蘋果公司以來並沒有出現什麽明顯的紕漏，盡管創新能力不足成了硬傷，但是蘋果公司仍然是最掙錢的電子科技公司。其實，庫克的傷心並不是沒有道理的，畢竟他曾經在IBM公司待了12年，而且他有一個優勢，那就是出眾的營銷能力，可以說蘋果公司這些年的運營水平得到提升，和庫克的能力是密不可分的。後來據說庫克開始刻意和朋友們保持距離，很顯然他並不想受到這些人的影響。
很多人都會對朋友之間的以偏概全產生誤解，認為朋友之間一定是相互包庇和美化的，即便是朋友存在很多缺陷，彼此也會說成是好的。其實現實的情況並非如此，我們在防備朋友的吹捧時，同樣需要承受住來自朋友方麵的“抹黑”。這種抹黑並非總是出於嫉妒，有時候，由於認識不夠深入，由於相互之間不能夠交心，朋友很可能會過分關注你的某一個缺點或失敗經曆，從而全盤地否定你。
朋友的否定有時候也許是出於一種關心，但這種關心往往帶有一定的主觀性和盲目性，會毀掉你的生活，比如傷害我們的自尊心和自信心，傷害我們的積極性，而且很可能會對彼此之間的感情帶來影響，會破壞我們對彼此之間的信任。因此當朋友以偏概全地評價我們時，我們更應該努力做事證明我們的實力，並且要提醒自己的朋友注意言行，以免造成更深的誤解，以免雙方發生激烈的衝突。