愛情脆若流星，
生命美如曇花，
遺忘“當下”執著“永恒”如水中撈月。
我婚姻第五年，華威爾公司在中國的市場份額超過了公關廣告業最大的香港美爾集團。我出任經理的市場部因業績卓越，老板到年底給我提了最高幅度的薪水。我幾乎天天加班，連周末都基本在辦公室度過；回到家裏也基本泡在電腦前做計劃做報告。我成了一個連自己都不喜歡的女強人。
我對工作如此的投入與其說我酷愛，不如說我逃避生活，逃避思考，逃避矛盾。因為我的婚姻進入了冰山期。
我曾經摯愛的富有生活情趣的丈夫變了，變成了一個沒有情感的工作機器；一天二十四小時，他恨不得十八九個小時在工作；每天隻睡三四個小時，除了工作就是應酬，除了應酬就是工作。我不理解一個人怎麽可以連續幾個月不休息？一個人怎麽可以連續幾個月不休息而不倒下？戀愛那會兒他也忙，但忙中他也會生出千般萬般的樂趣。比如，他會半夜十二點加班回來，把我被窩裏揪起來，開上他的吉普車，帶我去看瓢潑大雨；他會上班時突然殺到我公司，讓我逃班偷偷帶我去釣魚；他會在十五的時候把我帶到郊外，我們背對背坐在野地，眼望星空，欣賞圓圓的月亮……那時的健偉忙碌中不忘興致勃勃地把一個個生活的樂趣當禮物，不時地掛在我們愛情的聖誕樹上，娛樂別人也放鬆自己。可今天的他好像一個殺紅了眼的賭徒，眼裏似乎隻有賭局隻有翻本，沒有環境，沒有背景，沒有背景中的人和場地。這是一個讓我完全陌生的健偉，一個在他的工作和目標麵前刀槍不入、攻其不進、滿身盔甲的拚命三郎。而這一切就是為了重建舊日的輝煌！就是因為他曾經有過輝煌！就是為了證明給背離他的人看他有能力再創輝煌！
雖然他完全回到當年創業的嘔心瀝血、廢寢忘食，但所謂東山再起談何容易？中國經濟的崛起，市場的理性發展，商業競爭進入白熱化。過去對幾十萬的小單華威爾這種國際大公司是不屑一顧的，但現在都正兒八經地組團隊加入競爭。因此健偉要花數倍於過去的時間、精力和財力才能拿得到單子。可惜健偉的公司因為股東分裂，失去了過去的雄風偉業。今天我才理解了經營企業成也是創業者，敗也是創業者的道理。公關廣告業的核心價值一是“人才”二是“創新”，二者唇齒相依缺一不可。但健偉公司股東的分裂導致了人才的流失，傷了最根本的元氣；公司缺乏資金自然無法聘用創新人才；而人才的缺乏又限製了他事業的發展。雖然憑健偉的能力，他也拿到了一些不大的單子，但和華威爾這樣的公司競爭顯得有心無力。公司經營依然舉步維艱。
有一陣子我真想辭職幫他！我相信有我助一臂之力，健偉東山再起會多一份勝算。而當我婉轉地把這個意思隱晦地透露給他的時候，他本能的表現好像我是瘟神他唯恐躲之不及。這太傷害我了！
經過“安琪”事件，健偉對我心存著一種無法言明但實實在在地影響著我們信任關係的忌諱。我覺得用動了“胎氣”來形容我們這場風波的後遺症非常貼切。他在事業上本能不接受我；而我作為一個自愛自尊的女性也不可能上趕著去推銷自己的價值。因此我雖然心有憂傷，但無可奈何。而他的不信任，又在我心中埋下了揮之不去的陰影。我們不由自主地把原來一顆向對方無限開放的心都牢牢地鎖起，進行最大限度的自我保護。我們開始進入一種沒有衝突的“冷戰”，沒有硝煙的“戰爭”。而我既逃避冷戰又能最大限度減少傷害的自我保護方法就是工作。我就這樣成了一個女強人，並在年底獲得了華威爾公司十大業績突出員工獎。
站在領獎台上的我居然想哭。我想起書上常看到的那句話：家庭幸福的女人，即便事業不成功她也是幸福的女人；而事業再成功的女人，如果家庭不幸福她也是不幸福的女人。而我這個視愛情家庭為人生最高目標的女人，卻一次再次地莫名其妙地丟掉了愛情丟掉了老公，對愛情對家庭我真的發自內心的恐懼了！
就在這時我發現自己懷孕了！
更讓我沒有想到的是，我和健偉之間因為回國後累積的爭吵以及“安琪”事件的惡化築起的一座無形的冰山，居然因為我的懷孕融化了……
那天他難得的沒有加班，回家吃飯。我苦惱地告訴他這個消息，他當時愣住了，用打量外星人一樣的目光端詳了我半天。我看他這樣的表情以為他不相信，剛想發作，他突然一把把我攔腰抱起，哈哈大笑著在客廳裏轉了好幾圈。看他臉上呈現出多久了沒有的歡樂，我有點發蒙。這還是那個為了事業沒心沒肺的男人嗎？可是這個孩子不可能要的啊，他這麽開心幹什麽？難道他想要這個孩子嗎？
“是的是的，這是上帝送給我的禮物！你是小東西，他就是小小東西！”男人欣喜若狂地把我抱到沙發上，一次次地把耳朵放在我的肚子上聽孩子的胎音。
“可是這個孩子沒法要的啊？”我小聲說，實在不想拂男人的好意。
“要啊要啊，為什麽不要？我多想要一個女兒！我的女兒為什麽不要？”他溫柔地把我抱在懷裏，溫情地望著我說：“寶貝你放心，你隻要把孩子生下來，我負責帶，保證不要你操心！”
看著他眼中的歡喜和渴望，感受著他多久了沒有的溫情，我仿佛找回了丟失了很久的幸福。曾經以為這種幸福是我們之間永遠不會消失的主旋律，但它因為丈夫事業的意外變故消失了，消失得如同一陣風，消失得我至今無法接受這個殘酷的現實。使我多少次在回憶我們初戀新婚的感情時感覺在做夢。可今天怎麽了？夢又回來了？那個夢裏縈回的愛人又回來了？
那天晚上健偉一直像抱嬰兒一樣地抱著我睡覺，我稍微一動他馬上驚醒，下意識地把我更緊地摟進懷裏……久違了的這種感覺，讓我宛若夢裏，讓我回到了戀愛新婚時他對我千恩萬愛的情景……那天晚上，我失而複得地體驗著一種被嬌寵憐惜的感覺，以至於我舍不得睡著，生怕睡著了一覺醒來這種幸福消失了。沒有想到我肚子裏那個隻能說是細胞的孩子給我找回了我以為從此失去了的幸福……我把腦袋緊緊貼在丈夫的胸口，眼睛潮潮地想：如果這種幸福能夠從此永駐該多好，可是這個孩子真能給我們帶來這永駐的幸福嗎？健偉他想要這個孩子是一時的新鮮還是他真想和我有一個愛情的結晶？要知道我和他是再婚，都已經有自己的孩子。而他和我相處這六七年的感覺他並不是一個把孩子看得很重的人。他的兒子被前妻帶去美國以後，他很少在我麵前提到孩子，偶爾我主動提起，他的眼中會閃現瞬間的痛楚，但隻是瞬間，他很快就會把話頭轉移走。所以他的孩子是我們忌諱提及的話題。我也從來沒有機會看見他身上浮現一種濃鬱的父愛，哪怕隻是瞬間的眼神。而工作才像他寵愛的孩子，永遠傾注著他全神貫注的意誌和全部的心血。這樣的一個男人突然表現得這麽愛我肚子裏意外創造出來的孩子，而且又是在他似乎已經沒有心思和我共創我們當初勾勒的愛情世界的今天，他突然表現出來的熱情又是為什麽呢？這是一種真愛嗎？這個孩子能給我們似乎已經失去的愛情重新創造一次鳳凰涅槃的幸福機會嗎？
萬一他的熱情隻是一時興起，他心裏並沒有做好當父親的準備，那孩子出生後需要他和我一起麵對各種各樣的問題和麻煩時，他會不會像這幾年一樣，再次收回對妻子的愛，再次放棄了家庭的責任呢？
健偉這幾年的變化太讓我寒心了！一個昨天還千恩萬愛的男人，僅僅因為事業出了狀況，就馬上變成睡在你身邊你都感覺不到他回了家的陌生人。這樣的感覺近年來我體會得淋漓盡致，體會得傷透了心，體會得無可奈何！我無論如何也想不明白男人為什麽要把事業和愛情放到根本不能協調的對立麵，有我無他，有他無我。男人的愛情究竟要設多少成功的“條件”才能維持一種幸福？孩子今天貌似成為他的溫情失而複得的條件了，可是他是否知道孩子意味著多大的責任和重擔？我已經三十三歲，我經曆過養育孩子的酸甜苦辣的心理過程。而當年養育孩子的過程中，因為前夫是一個愛家的男人，他傾注了大量的對孩子的愛和責任，到今天我們都在共同承擔著愛和責任，所以我的圓圓身心都很健康。而健偉，因為這兩年多的感情變故，我對他能承擔的對我和未來孩子的愛和擔當完全沒有自信。如果他在孩子出生以後又因為什麽事業變故再生情感的變故，我一個女人的肩膀如何承擔起對這個孩子的責任？如果哪一天我們發生衝突，他再以事業為理由無視我和孩子的存在，又像近年來一樣冷漠地視家庭為無物，我會對他加倍的憤怒加倍的傷心！我會後悔把一個無辜的小生命帶進這個不和諧的家庭沒有溫暖的家庭！有了孩子，他帶給我的傷害將是雙倍的！
我的眼前浮現一幕幕這一年多來他無數次深夜不歸，我一次次望著清涼的月亮流著清涼的眼淚；一次次為了依戀他需要他和他撕心裂肺地傾訴和爭吵……而他卻仿佛永遠聽而不聞，望著我的眼神除了冷漠就是煩躁……那是一種讓人不寒而栗的眼神！這哪是一個愛人應該有的眼神啊？
想到這裏，我的心蜷縮起來，感覺內心升騰起一種恐懼，一種和這個工作狂男人未來生活的恐懼。他太不給我安全感了！我真的不敢和他要這個孩子！我不想把我和孩子再拉入這種冷漠的恐懼生活！
可我不要這個孩子男人會怎麽樣？是這個小生命意外地把男人久違了的溫情還給了我，讓我如此的溫暖。如果不要這個孩子，我會不會再失去這種溫情呢？我同樣恐懼……
我就在這種患得患失的矛盾中憂心忡忡地進入夢鄉……
第二天清晨我正在酣睡，突然覺得遙遠的天上傳來一陣模糊親切的歌聲。我一下清醒了，但沒有馬上睜開眼睛，我聽見一個嬉皮笑臉的歌聲正在耳邊響起：“小豬小豬胖嘟嘟，吃了就睡呼嚕嚕，別人起床她還在睡，叫她起床她不不不……”我的眼睛故意不睜開，但心裏樂開了花。我的健偉真的回來了！以前每天早晨他都給我唱不同的小曲喚我起床，天知道他哪裏收集來的這麽多幽默搞笑的小歌小調。我每天清晨一睜開眼睛就被一種濃濃的愛意和樂趣包圍著，一天心情都很好。但這兩年，健偉沒有這種興致了，叫早的劇目早就謝幕了。今天喜劇重來我怎麽可能不喜出望外？
見我裝睡，健偉把手伸進我的被窩開始不老實。我嬉笑著拉開他的手，嬌喘籲籲地掙紮著起身。健偉笑眯眯地幫我穿衣服；我則幸福極了的鴛夢重溫。
洗漱完畢出來，居然發現餐桌上擺著一碗熱騰騰的我最愛吃的酒釀煮雞蛋！
“你居然早上去了早市？”我驚訝地望著健偉。
“這有什麽？為了我們的小東西和小小東西，跑個早市小意思！”健偉笑眯眯地坐在我麵前看著我吃。
那一瞬間我心潮起伏，感動於男人的細膩而溫情。但不知為什麽，他越這樣對我不合常規的好，我的不真實感覺就越強烈。男人所做的一切不是為了我，而是為了這個孩子！如果哪一天男人不願意承擔因為孩子的責任時，我會受更大的傷害！
第二天上班我神誌恍惚，這孩子要還是不要的矛盾讓我感到很糾結很苦惱。而這一天，健偉至少給我來過四五個電話，噓寒問暖的，弄得我溫暖之餘更是心亂如麻……
第三天第四天健偉去上海出差。早上不忘叮囑吃飯，晚上不忘叮囑睡覺。出差回來以後給我大包小包地帶了很多吃的。居然還給我買了好幾件穿起來不是大了就是小了的孕婦袍。
我簡直哭笑不得。
我還沒有決定要孩子呢。
可他卻急急火火地開始扮演父親的角色。扮演得有滋有味扮演得讓我感動。
可是三十三歲的女人，感動不能代表理性。我擔心、擔心還是擔心……