我不認為任何人都能獲得成長，除非別人愛的是現在的他，別人欣賞的是他當下的樣子，而不是將來的樣子。
——弗雷德·羅傑斯（Fred Rogers）
在我們講城堡法則的過程中，我提到了一些故事來闡釋我們的育兒方式和對家庭的看法，我希望這些故事可以對我們的孩子產生積極或消極的影響，這種影響可以從現在一直持續到成年。正如瑪雅·安吉羅（Maya Angelou）所說：“盡你所能，直到你了解得更多。等你了解得更多的時候，就去做得更好。”
你能想起自己曾不被家人、朋友、老師或你敬重的其他人接納的時刻嗎？現在，想想你最親近的人不接納你，想想你的父母不接納你，他們是這世上本該支持你的兩個人，是本該理解你、接納全部的你的兩個人。
作為父母，我們可能認為我們的孩子應該知道我們接納他們。但當棘手的問題出現時，我們還能真正地接納他們嗎？我們真的接納孩子本來的樣子，而不是我們認為他們應該成為的樣子嗎？當我們接納他們的時候，我們的言行是否以一種我們的孩子能認可的方式證明了這種接納?學習如何接納孩子本來的樣子和如何表達這種接納都至關重要，因為事實證明被接納的感覺對我們的成長非常關鍵。如果得不到接納，我們的大腦和生活就會變得更糟。
有關父母接納和拒絕接納的研究
了解拒絕接納孩子的後果，並積極促進家庭內部成員間的互相接納，這是我們真正接納孩子關鍵的第一步。康涅狄格大學（University of Connecticut）人類發展和家庭科學名譽教授羅納德·若納爾（Ronald Rohner）博士解釋說，童年時候經曆的溫暖、親情和其他關心和愛的表達“可以作為一個緩衝器，緩衝拒絕接納帶來的諸多負麵影響”。尤其重要的是我們要關注“感知接納”的益處。47如果一個孩子相信他的父母接納他，這樣的孩子可以在兒童時期和成年時期抵製更多潛在的危險因素。
若納爾博士說：“被生活中非常重要的人（比方說父母中的一方）拒絕會刺激大腦中特定的區域，這和身體上的疼痛帶來的刺激是一樣的。更重要的是，在拒絕型家庭中長大的孩子，他們的大腦結構發生了變化。生活在拒絕型環境中的孩子，他們的大腦結構和大腦功能與別的孩子明顯不同。大腦中對學習、記憶和情緒控製至關重要的區域會受到拒絕過程的影響。這種趨勢會一直持續到成年期。”48如果孩子感知到，哪怕是潛意識地感知到他的父母拒絕接納他，這種感覺會改變孩子的生活，甚至影響到他的成年時候。若納爾博士列出了以下清單，幫你了解、意識到你自己孩子身上出現的警示信號。49
情緒影響
●敵意、攻擊性、被動攻擊，或與處理敵意/攻擊性相關的問題
●自尊心受損
●自我效能感受損
●情緒無反應
●情緒不穩定
●消極的世界觀
●依賴性，或具有防禦性的獨立
●焦慮
●缺乏安全感
●思想扭曲
認知影響
●與學習和記憶有關的早期大腦發育中斷
●神經和免疫係統功能受損
身體影響
●更容易受到感染，出現下列慢性健康問題：
“心血管疾病
“慢性阻塞性肺疾病（COPD）
“肝病
“中風
“癌症
“哮喘與過敏
從研究中可以清楚地看出，接納對於一個孩子的身心發展和健康都十分必要。了解了這些之後，我想繼續分享幾個我的或其他父母的故事，幫助你思考對自己孩子的接納感。這些故事能讓你了解更廣泛意義上的接納和拒絕是什麽樣的，以及在你沒有意識到的情況下，拒絕接納的信念是如何悄悄滲透到你的育兒方式中的。之後，我會就如何接納孩子的一切給出一些建議。在你閱讀的時候，問自己這樣一個問題：“誰是我的孩子？”再問一遍：“真正的他到底是誰？誰是我的寶貝孩子？”
誰是你的孩子？我的迷你麥肯羅（Mini McEnroe）
蘇斯博士（Dr. Seuss）寫道：“今天的你是你，這一點真的不能再真了。世上沒有比你更像你的人了。”我12歲的兒子亞瑟非常爭強好勝，他喜歡和他13歲的哥哥傑克遜爭，喜歡和我丈夫安德魯爭，還要和我爭。他在學校、在體育運動、在生活中都非常要強。這一點本身無關緊要，這個階段就是這樣。
他4歲時發生的一件事讓我們對他好勝的天性一覽無餘。當時我們家邀請了亞瑟的幾個朋友及他們的媽媽，在進行野外燒烤。一切本來進行得很順利，孩子們在玩耍，媽媽們在一起聊天，“完美的”玩伴聚會正在進行。然後我突然想到了一個點子：讓媽媽和孩子們一起參加接力賽。這個遊戲很簡單，一個孩子跑到另一個孩子跟前，拍一下他，以此類推，直到所有的孩子都輪到了。媽媽們也一樣。聽起來很有意思吧？但是最後媽媽隊贏了，之後的事情就不是那麽有意思了，至少對亞瑟來說是這樣。所有的孩子都繼續去玩了，但亞瑟放不下這件事，並且把他的不開心表現得盡人皆知。他告訴其中一位媽媽（不過至少是以尊敬的態度說的）媽媽隊作弊了，他想要重新比賽。好在這會兒媽媽隊讓步了，在第二輪比賽中孩子們取勝。這下亞瑟才開心了。所有的孩子看起來很高興，聚會繼續著，歡聲笑語，持續了很長時間。看到這些我也笑了，但我心中也很惱火。
一年後的一個夏日，又發生了另外一件事。我們的日曆上安排了一場在後院舉行的網球比賽，當時亞瑟5歲，傑克遜6歲，他們兩個和我二對一打，首先得到20分的一方算贏。（我不是那種總讓孩子贏的人，我知道有人可能會反駁我，但我認為既然是比賽就不能那樣進行。對我來說，玩得開心，同時可以學到體育精神才是最重要的，贏是額外的獎勵。）說實話，我對打網球一無所知，隻知道雙方之間要把球打來打去。所以我想著既然我不懂網球，我就把它當成一場公平的比賽來打。傑克遜全程沉著作戰，逼得我要保持警惕，隨時應戰。但每次我得分了亞瑟就氣得跳腳，他朝我大喊：“媽媽，你就是想贏，這不公平！”但每次他們得分了，亞瑟就高興得蹦起來，喊著：“你輸定了！”再提醒一下，他那時候才5歲。
最後，我拿到了19分，再有一分就取勝。在這個過程中還有三次沒有計分，因為兩個孩子都覺得我的得分有問題。最後的最後，我終於成功拿到了20分。然後亞瑟就爆發了。
亞瑟聲嘶力竭地喊道：“這不公平！你作弊了！”他把他的新球拍甩到地上，然後用盡力氣把球扔了出去，就對著我扔了出去！即使這樣發泄了，他也一點都沒有平靜下來，他就是接受不了失敗。
亞瑟一直都是這樣，他讓我想起了一個迷你版的約翰·麥肯羅（John McEnroe）。我們很多網球迷都見過他在賽場上最糟糕的樣子。好在亞瑟在輸掉那場網球比賽後的反應是迄今為止他最極端的一次反應了，但是在他做的每一件事情中，他都能看到競爭，堅信他會不惜一切代價取得勝利。當時，傑克遜主動提出可以重打一次，最終才算把亞瑟安撫下來，但是他大發脾氣的樣子讓人很難接受。作為他的媽媽，我不想讓他緊張，也不想讓他感覺很糟糕。那父母想要的是什麽呢？我想要他快樂，玩得開心，享受比賽的過程。所以在那之後，我承認我必須想方設法應對亞瑟的“激憤”和要強，但前提是不會壓製他身上的積極特征：有雄心幹勁。我一直堅信這個積極特征會讓他在生活中受益。
因此，這個過程就這樣繼續進行著。亞瑟依然是我的迷你麥肯羅，但是隨著時間的推移，他變得越來越成熟，他對自己的需求也有了持續的認識，這一切幫他朝著積極的方向前進。請你們不要誤會，亞瑟依然是那個想在所有的事情中都取勝的孩子，我指的是所有的事情！比如說，在一、二、三年級，他在每周的拚寫測試中都能拿到滿分。在這三年中，他能把所有的單詞都拚對，除了一個單詞：“每個（each）”。［但他把“闌尾炎（appendicitis）”這個詞都能拚對］。不過好的一點是他現在能接受這樣的失誤了，這就是進步。他正在把自己的好勝心引向取得好成績的方向，並學會了接受低於100分的成績。
我寫這些內容的時候亞瑟11歲，他依然爭強好勝。隻要他在這個地球上，他就會一直爭強好勝下去。有的時候也讓人覺得很難對付，但我沒有其他的法子，這也正是亞瑟與眾不同的地方。
你的孩子可能也非常好勝，或者在有些情況下很難去控製自己的情緒，那麽，你如何幫他呢？作為父母，我們要允許孩子去做自己，但也要用一種健康、積極的方式引導孩子的這些強烈情緒。我們不能隻是說：“不許那樣做，那樣做不對！”我們要花時間幫孩子直麵自己的情緒，即使是一些非常負麵的情緒。允許孩子去感受這些情緒，給他們空間去理解這種情緒背後的“原因”，然後幫助他們轉向更積極的情緒——這樣做是向你的孩子證明你接納他的一種很好的方式，告訴他：“我不想控製你，我想幫你做自己，但是要以一種健康的方式做自己。”
誰是你的孩子？我的孩子有特殊需要
接下來我要談的是世界上一個特殊的兒童群體：有特殊需要的孩子。2019-2020學年，在美國，3歲～21歲學生中有14.4%是接受特殊教育的學生。為了說明接納有特殊需要的孩子的重要性，我想再分享一個故事，一個痛苦而悲慘的故事。
律師喬治亞娜·凱爾曼（Georgianna Kelman）稱自己為“特殊兒童律師”。她的兒子布蘭登（Brandon）一出生就被診斷出患有一種嚴重的疾病，用她的話說就是“他的大腦有嚴重畸形”。醫生告訴她和她丈夫，布蘭登永遠也不會走路或說話。50凱爾曼說：“我從來沒想過我的人生會發生這樣的轉折，我以為我的人生會很完美。”現在，她把這一人生轉折稱為“修訂版的童話”。
“我總把這件事看成是一次死亡，”她說，“你必須為對孩子曾經的期望和你曾為自己設想的生活而哀悼。你必須為之妥協，然後放下它繼續生活。我的家人在和我一起努力，但我們做的事無異於試圖把方釘子塞到一個圓洞裏。”
當然，父母都會竭盡所能幫助孩子發展，不管是通過治療還是通過醫學領域可以提供的其他手段。但凱爾曼說最終“你必須接受孩子本來的樣子，接受你永遠無法改變的那部分。顯然，你把能想到的辦法都用遍了，從支持、服務、上學到你能做的所有事情，你都努力了，但你必須認識到你的孩子永遠也無法成為完美無瑕的孩子”。你必須完全接納你的孩子，特殊需求和非典型發展是孩子的一部分。當然，做到這點並不容易，就連凱爾曼都掙紮過，整個家庭都掙紮過，而且還在繼續掙紮。
布蘭登已經取得了很大的進步，但新的障礙依然在不斷出現。從幼兒園開始，布蘭登就加入了洛杉磯聯合學區全納教育計劃（Los Angeles Unified School District full-inclusion program）。我寫這部分內容的時候，布蘭登已經是伯明翰高中（Birmingham High School）一名即將畢業的學生了。他已經超出了所有人的期望，盡管他身上依然有限製他的缺陷，但他能走路也能說話，他的生活非常充實。布蘭登是伯明翰校籃球隊的管理人，但是他不能進行他最喜歡的運動，也很難交到朋友，盡管他有來自媽媽、爸爸、兄弟、學校和社區的支持。布蘭登並不是唯一一個有這種情況的青少年，但對他的媽媽來說看到他這樣特別痛苦（我覺得地球上的每一個人都懂這種感受）。
凱爾曼告訴我她曾試著找機會讓布蘭登可以交到朋友。有一年，她發現有一場其他有特殊需要的孩子也會參加的籃球賽。她問布蘭登是否想去，布蘭登答應了。“這場比賽是籃球運動員和有嚴重殘疾的孩子共同參與的。”她告訴我，“他們給布蘭登也分配了一名運動員，他們在一起打了一小會兒。然後孩子們就要分開了。”她看到布蘭登有些沮喪，他問媽媽他們可以回家了嗎，凱爾曼說可以了，並問到他為什麽不高興。
布蘭登沒有立即回答，但在回家的路上，他用響亮而清晰的聲音說了凱爾曼這輩子都不會忘記的話：“你為什麽非要給想和我交朋友的人宣傳我的殘疾？我為什麽要一直跟別人說我是殘疾人？他們為什麽就不能成為我的朋友？為什麽正常的人就不能成為我的朋友？為什麽和我交朋友的人都必須為我感到難過？我厭倦了跟別人說我是殘疾人。”
凱爾曼連忙說：“天哪，你說得對，你說得對。”
“別再帶我去那些殘疾孩子的團體了，我不想再以殘疾人的身份參與別人的活動了。”布蘭登告訴她。
凱爾曼聽著，她用心地聽著。“這是我頭腦中靈光一現的時刻……他跟我說了這些，我以前從沒想過這樣做會傷害到他。我以為我的使命就是要讓他找到歸屬感，但他跟我說了相反的想法，現在我更理解他了，我會尊重他的要求。”
盡管她付出了那麽多努力，凱爾曼發現她還是沒能改變布蘭登，沒能改變布蘭登的感受，她真的得去理解真正的布蘭登了。
凱爾曼分享這個故事就是為了說明我們必須看到孩子真實的樣子，傾聽孩子真實的心聲：“真正地去傾聽孩子，他會告訴你他是誰。”
最重要的是我們知道所有的父母都希望自己的孩子是個優等生或學校裏最好的運動員，但實際上這隻是父母的希望。這樣的期望對我們的孩子來說並不公平。我們要欣賞和珍惜孩子本來的樣子——全部的他們——不僅僅是那些讓我們自豪的部分，還有那些讓我們不舒服的部分。我們必須培養對孩子的接納和無條件的愛，真正讓我們的孩子成為他們自己，成為他們注定要成為的人。
幫孩子感受到你的接納
你還記得“感知接納”這個術語嗎？如果你已經明白了如何接納孩子的全部，無論他是誰，那還有同樣重要的一點是你還要弄明白怎樣讓你的孩子感受到你的接納。這裏有一些可以幫你起步的建議。
作為記者，我的任務是真正去傾聽，盡力理解他人及其所處的境地。我發現這項技能在育兒中十分有用。傾聽——真正地傾聽孩子對我們所說的話——這是我們真正了解他們的方式。從傾聽開始，也許每個孩子的情況看起來都不一樣。首先弄清楚怎樣才能讓孩子開始和你交談，你將邁出偉大的第一步。我的小麥肯羅——亞瑟，他在和我玩的時候會跟我交談。在我們打籃球或玩追逐遊戲的時候，他會敞開心扉。當你給孩子找到了那個交談的空間，他就會告訴你他是誰。
其次，讓你的孩子做自己。通過肯定他們和表達好奇心的問題來觀察孩子，支持孩子，從而承認他們是什麽樣的人：
●“哇哦，我喜歡你現在的樣子。”
●“你為自己做了很棒的選擇。”
●“對你來說現在最重要的是什麽？”
接納孩子本來的樣子，不要試圖去改變他。了解他的目標，幫他成為最好的自己。認真地問自己：“我的孩子到底是誰？”
每次出現衝突或壓力的時候，可以和孩子談談他們的感受。當孩子身處困境時，花時間和他聊一聊。告訴他你理解他正在經曆的挫敗感，然後讓他跟你說說他的其他感受。你可以問類似這樣的問題：“你感到悲傷、生氣，或是其他什麽嗎？”以及“我怎樣可以幫到你？”在家裏盡可能地多練習這類對話，從而讓你的孩子適應和你進行這種討論。要有耐心，保持積極的心態。基於我以前當老師的經曆，我發現告訴孩子每個人都會按自己的節奏來了解自己，這一點是非常重要的。你可以告訴孩子，在他成長為自己想成為的那種人的過程中，要對自己有耐心。
教你的孩子學會愛自己，欣賞自己，即使有時候他覺得自己不配。自我同情能讓你的孩子接納自己，愛自己。無條件地接納你的孩子，如果你沒有做到，就向孩子承認你的錯誤，告訴他下次你會做得更好。
專家育兒建議：拋開先入為主的觀念，隻是去接納
●當衝突還在醞釀的時候，就阻止它。深呼吸，隻是去接納孩子的一切，也接納不屬於孩子的一切。
●要勇敢，相信你的孩子現在就在他應該在的地方。不要試圖去糾正什麽。
●從同情和無條件的愛開始，然後看看它會把你帶到哪裏。
教你的孩子學會自我接納
當我說我是一個非常害羞、不善社交的人時，沒有人相信我，但這是真的。這是我的一部分。不信你可以問問我丈夫，每次跟他去參加聚會或出席活動的時候，我都會要求他“不要把我一個人留下”。
現在，多年之後，如果我對你很熱情或感覺跟你相處很舒服，我就可以輕鬆地談起我的焦慮。每次當我談起這些的時候，別人的震驚和懷疑很快就會隨之而來。接下來就會拋出這樣的問題：
“你到底是怎麽成為電視記者的？”
“你在說什麽？我從來沒想過會有這樣的事！”
“你是在開玩笑吧？”
錯，我是認真的。那這個話題與育兒之間的聯係何在？我，作為一個在努力接納自己的成年女性，如何幫助我的孩子在生活中比我更容易地成長？我如何幫我的孩子在自我接納方麵奠定更堅實的基礎？和以往一樣，我們先從介紹相關的研究開始。
青少年教育與谘詢中的自我接納
你能想象這樣一個世界嗎？在這個世界中，批判和欺淩無法剝奪你孩子的自愛。並不是說你的孩子不會遇到這類人或不會經曆這樣的事，而是當他遇到的時候，他能不能自豪地站出來，內心充滿安全感和對自己的自愛和同情？我們如何改變孩子對自己的看法？如果我們在生活中能培養孩子的自愛和自我接納，那他們的世界就會是他們選擇的模樣。
賽賓·比徹（Sabine Beecher）曾經談論過自我接納是如何將我們的自我評價從他人的想法中分離出來的：“自我接納就是承認自己，認識到關於你的一切都是事實。這個事實是你的出發點，你從這裏起步前行。有了自我接納，你就可以看著自己說：'我不喜歡我身上的這個部位（我的鼻子），我很討厭我身上的某個特征（我沒有耐心）。但我承認它們都是我的一部分。'在任何條件下……自我接納就是你內心的安全感。”51
有了這種安全感，就有了建立複原力的能力，也有了擁有更好的心理健康狀態及更高的幸福感的能力。複原力是個體從困境中恢複過來的一種能力，是一種心理韌性，可以讓孩子從失望中振作起來，重新尋找一種更好的方式。如果一個孩子擁有複原力，失敗和失望就不會是災難性的。根據2009年的一項研究：“在童年早期就促進孩子的自我接納，可以保護或預防未來心理健康問題的發展。在孩子所處的環境中，父母和老師都可以教授並鼓勵孩子實踐自我接納。因此，在兒童早期的教育中教授和促進自我接納非常重要。”52
請不要忘記孩子的大腦處於持續發育的狀態，這意味著他們是有可塑性的，可以在很小的時候學習。越來越多的證據表明，從孩子三四歲開始就可以培養堅韌的精神和自信感了。所以，你可以從孩子蹣跚學步的時候就開始教他們學會自我接納。同樣，你也不需要孤軍奮戰。在一些學校，有專門麵向小孩子，培養他們的自我接納，或者又叫“自我意識”的課程。孩子們通過一些課程來學習自我接納的思想，這些課程可能包含關於怎樣練習自我接納的故事、活動或內容。傑克遜還在上幼兒園的時候，我就用過這樣的課程資源。我一直堅持為我的每一個孩子寫日記，下麵是當時的一篇日記的開頭：
2011年9月6日
親愛的傑克遜：
現在你在上幼兒園，有些日子你等不及要從車上跳下來，但還有些日子你又拒絕下車。今天就特別難，但是你給了我一絲靈感，讓我想到了怎樣去幫你。你臉上掛著淚珠對我說：“媽媽，我太害羞了，不敢交朋友。”
當傑克遜跟我說這話的時候，我完全理解他的感受。我真想跑到他的幼兒園，幫傑克遜打敗他的恐懼，看著他開心地玩。我還想邀請一位適合做朋友的孩子，給他們安排一場玩伴聚會。但我忍住了。傑克遜的幼兒園老師阿尼薩女士（Ms. Anissa）幫了我。老師沒有讓我幫傑克遜解決問題，而是要求他做了兩件事：第一件，她讓傑克遜邀請一個他想交朋友的人參加夥伴聚會。讓我驚訝的是，他接受了這項任務，並順利完成了。第二件，老師建議他畫一幅畫，描繪在學校裏有很多朋友圍在他身邊的快樂的一天。然後這張畫會被做成明信片，讓他每天在上學的路上坐在車裏看。
我仍記得傑克遜給我看這幅畫的時候有多自豪。哪怕現在，當我看到這幅畫，依然覺得它意義非凡。我記得那段時間對他來說有多難，我記得有些時候這幅畫對他有效果，但有些時候也沒作用。那時候我真的很想幫他，但是我知道我得讓他自己幫自己。這種認識不是來自內心的感覺或某種頓悟；事實上，我必須戰勝想幫他解決問題的衝動。相反，這種認識來自世界上最棒的幼兒園的管理者及其老師，我很幸運能認識他們。阿尼薩女士知道怎樣讓他自己幫自己。
我能來到這所絕佳的幼兒園絕非偶然。我找了很長時間，費了很大功夫，才給孩子們找到了這所最好的幼兒園。在本書第七章，我會毫無保留地分享我所知道的關於如何給孩子選擇最好的幼兒園的方法，但是在這裏，我要說的是在傑克遜的幼兒園，他們所有的活動都是以蒙台梭利教學法（Montessori Method）為中心的。蒙台梭利教學法的創始人瑪利亞·蒙台梭利（Maria Montes sori）曾說過：“人生最重要的階段不是上大學的時候，而是人生第一個階段，即從出生到6歲的時間。”53那段時間裏，我看著傑克遜的成長，覺得這句話的真理性確實得到了驗證。
現在，傑克遜依然是那個暖心，有時候又有些害羞、敏感的孩子。現在他上七年級，身邊有很多朋友。在這個過程中，他自己的成長成熟功不可沒，但我依然總是回想起他曾經的那幅畫，我從他給自己臉上畫的那個微笑中看出來他接受了自己本來的樣子。他讓這個世界變成一個對他來說更舒適的地方。他在3歲的時候就開始解決他能解決的事情，而且全靠他自己，那種賦權的感覺一直伴隨著他。即使是在新冠肺炎疫情期間，他的自我接納也在不斷增強。下麵是我給《你的青少年》（Your Teen Magazine）雜誌寫的一篇展示他成長的文章。54
糾正線路
——兒子重新發現了對高爾夫球的熱愛
去年，我12歲的兒子傑克遜本來確定要去參加他在恩西諾少年聯盟（Encino Little League）最後一個賽季的球賽。他期待著能拿下全明星隊，就像之前的每個賽季一樣，然後去庫珀斯敦（Cooperstown）給他在少年聯盟的經曆畫上圓滿的句號。但疫情襲來，和我們所有人一樣，他的生活也發生了翻天覆地的變化。
傑克遜從3歲開始就在打棒球了，他熱愛棒球，但疫情迫使他得把自己的熱情放一放。棒球擱置下來了，傑克遜又開始打起了高爾夫，這是孩子們可以玩的，可以保持社交距離的安全運動之一。他爸爸也很喜歡高爾夫運動，已經打了好幾年了，現在傑克遜也喜歡上了這項運動。
接下來，傑克遜開始上高爾夫球訓練課，並且找到了他夢寐以求的教練。詹姆斯（James）對傑克遜來說是最佳人選，他有耐心，球也打得好，是每個父母想要給孩子找的那種教練。那時候，傑克遜每周都想去上高爾夫球訓練課。後來，符合防疫要求的錦標賽終於回歸了，傑克遜準備好了要參賽。作為一個新手，他隻能從南加州職業高爾夫球協會青少年發展巡回賽（The Southern California PGA Junior Developmental Tour）開始。南加州職業高爾夫球協會青少年發展巡回賽又稱“青少年發展巡回賽（JDT）”。這次巡回賽讓他有機會學到如何打錦標賽，讓他開始習慣比賽，並作為一名高爾夫球手成長。
傑克遜是個很好勝的選手，他總是想去實現更多，所以他很快決定要繼續參加下一場巡回賽，即南加州職業高爾夫球手巡回賽（The Southern California PGA Players Tour），他和更有經驗、更強的對手打了18洞錦標賽。要繼續發展的話，高爾夫球手必須參加至少3次青少年發展巡回賽，打出高於標準杆7杆的最高成績。傑克遜已經實現了他的第一個目標，準備好和更優秀的選手比賽。至少他是這樣想的。
但是，曾給他帶來快樂的高爾夫球現在卻讓他感到心灰意冷、筋疲力盡，打球變得不再有趣。他進入了瓶頸期，開始失去自信——也在失去他對高爾夫的熱愛。經曆了艱難的幾個月後，傑克遜決定跟我和丈夫談談。我想著他可能會說他不想再打高爾夫了，至少當下不想再打了。但沒想到，他問自己能否倒回去參加青少年發展巡回賽。
我們好勝的孩子想清楚了他需要怎樣做才能“找回他的快樂”。傑克遜繼續說他覺得自己需要更多的時間參加發展巡回賽，他想再體會一遍在錦標賽中獲勝的感覺。他想重新追尋以前獲勝時所體會到的喜悅。他不在乎別人說他倒退了，對他來說，這無關失敗，也無關要變得足夠強——他隻是想遵從自己的內心，去做能讓他再次為比賽感到快樂的事。
重新回到更低階的青少年發展巡回賽後，傑克遜已經贏得了三次錦標賽，並且幾乎在每一項賽事中都能進入前三名。如今他依然會參加發展巡回賽，但也開始參與美國兒童高爾夫球錦標賽（US Kids Golf Tournaments）這樣的比賽了。在參加這類錦標賽的時候，傑克遜打的是18洞比賽，他在世界上最好的兄弟，他的爸爸，在給他當球童。雖然他還在繼續提高自己的球技，但他已經開始去涉及更廣泛的層麵了。
我從這段經曆中學到的是：通過給孩子自由選擇要參加的活動的權利，並在需要時讓他自己糾正路線，他學會了追隨自己的內心。他是怎麽到達這一步的並不重要，重要的是他走上了自己選擇的路，聽從自己的直覺，找到了讓自己最快樂的方式。他學會了去信任自己。隨著他的成長，我知道他正在學習找到自己的路，找到自己的快樂，無論生活將來會把他帶到哪裏。
男孩圖書俱樂部
傑克遜在那段時間的旅程就是自我接納如何提高複原力的一個例證。現在我想再分享一個真實的例子，是關於小孩子怎樣構建自己的自我接納與複原力，在他們成長和發展的過程中，學著如何在這個世界上成功地行進的。這個故事也在說明作為父母你可以怎樣去幫他們。
眾所周知，閱讀是學習的基礎之一。如果我們能在孩子很小的時候就把他們培養成自信的閱讀者，孩子們就會更享受學校生活，取得更大的成功。我們都在學著按自己的節奏閱讀，基於我之前當小學老師的經曆，我知道盡早讓孩子覺得閱讀有趣、可以參與其中是多麽重要。所以在我的孩子開始上幼兒園的時候，我就決定開始組織一個“男孩圖書俱樂部”。聽起來是不是對5歲的孩子來說太早了點？不，一點也不早。
在幼兒園，亞瑟的班裏有8個男孩子，我們邀請這8個孩子都加入我們的圖書俱樂部。大家都踴躍報名了。亞瑟作為第一次俱樂部活動的主持人，他挑了一本關於小狗的書，這是一本章節故事書，讀起來有些挑戰，但他就想讀這本書。他想讀這本書是因為我們剛剛養了一隻小狗，叫阿迪生（Addison）。這對亞瑟來說很有意義，是他可以參與其中並與之產生聯係的事。再提醒一下，在這個階段，讓孩子覺得閱讀有趣並可以參與其中十分重要，所以我由著他選了這本書。
但我很快就收到了表達憤怒的電子郵件和電話，都是來自俱樂部其他孩子的媽媽的，她們說這本書對當中的一些孩子來說太難了，盡管有兩個孩子覺得選這本書沒問題。（孩子剛開始閱讀就是這樣，他們會覺得無從下手。）我很快就回複了積極的信息，鼓勵媽媽們和孩子一起閱讀，如果覺得內容太高級，就隻是讀給孩子聽。畢竟，閱讀就是閱讀，不管是大人讀給孩子或和孩子一起閱讀，這都是孩子學習閱讀的一部分。值得稱讚的是，所有的家長最終都接受了自己的孩子在獨立閱讀旅程中的處境，並為此而努力。
事情解決之後，我們留了足夠的時間，以確保每個人都能把這本書讀完，然後我們安排了我們的第一次討論會。我和亞瑟一起想了些可以問的問題，他們可以通過這些問題討論這本書。我要說的是這群孩子很特別，他們都很開心地參與了討論。他們互相討論著，甚至達到了興奮的狀態——這招真管用！我心裏暗想，他們都很興奮——大多數時間我們都在參與討論，男孩們和媽媽們都在討論，但過了一會兒他們就進入了典型的男孩模式，最後以一場瘋狂的足球賽結束了本次討論會。
在孩子們上一年級和二年級的時候，我們的圖書俱樂部繼續存在。有時候選的書是暢銷書，有時候是普通書。活動持續了一段時間後，有兩個成員覺得這種活動不適合他們，選擇退出。但我們很快又招募了兩個孩子，以保證小組成員夠數。
現在有趣的事情來了。在孩子們二年級的那個6月，其中一個男孩主持了本學年的最後一次圖書俱樂部活動。到這時，他們加入俱樂部已經有三年時間了，每次活動已經有固定的程序了。在討論會開始之前，父母都在裏麵待著，聊著天，吃著零食，喝著酒——這是圖書俱樂部的又一個好處，至少對父母來說是這樣。孩子們在外麵正忙著玩一種看起來像橄欖球的激烈遊戲。我走到外麵，聽到主持人的媽媽說：“孩子們，討論會的時間到了，等結束了你們可以繼續回來玩。”
孩子們很快都聚到了台階跟前，我就在旁邊的一張長椅上坐著，主持人的媽媽被叫去給一個更小的孩子找喝的去了。接下來，奇跡發生了。
主持這次活動的男孩站到桌子上（因為孩子們都是這樣做的），開始召集會議，手裏拿著他那張寫滿問題的紙。這些問題都是他自己寫的——他爸爸後來告訴我們，全是他自己寫的，沒有爸爸媽媽的幫助。這個孩子繼續講每個人將以什麽順序回答問題。每個孩子都有一個編號：第一，第二，第三，以此類推。每個人似乎都讚成這個孩子的指令，然後他們就開始了，一輪接一輪地問答，每個人都參與其中，每個人都開心地笑著，每個人都不停地說著。
通常情況下，我是那種會參與討論的媽媽，但這次有些不同。有幾個父母就在裏麵待著，沒有出來到台階上看他們討論，也沒有參與其中。在外麵的那幾個父母也隻是忙著聊夏令營報名的事，幾乎沒有關注孩子們的討論。
所以孩子們隻是在進行他們自己的討論會。他們談論著這本書，大聲地表達著自己不同的見解。沒有一個父母參與其中，從始至終。這些孩子都是七八歲的年齡。你明白這裏發生的事情了嗎？研究表明，在課堂之外，為孩子們提供培養和練習自我接納的空間是至關重要的。當這些孩子不靠父母而是自己組織圖書俱樂部的活動時，他們正在構建自我接納。他們不需要我們在那裏（除了也許需要送他們回家）。他們完全在自主地做這件事情，這真的讓人很意外。
這些小家夥現在知道了自己的觀點在世界上很重要，他們可以參與到他們組織或為他們組織的會議當中，他們可以在校外的公共演講中表現得很自信，接納自己真實的樣子。最重要的是，他們學會了去接納彼此，接納這個過程——再說一次，在教室外麵，沒有人在乎誰是最好的朗讀者，誰的發音最清楚。我之前也曾在幼兒園當過老師，我知道男孩子在閱讀的流暢性上差異較大，可能在閱讀方麵存在自我懷疑、擔心或是焦慮。但這隻是一種他們才剛剛開始練習的技能，他們隻是簡單地去接納彼此，反過來他們也感受到了接納彼此帶來的安全感。這個活動的好處還有很多很多，我喜歡看到我所看到的這一幕！
在我寫這部分內容的時候，距離當初組織圖書俱樂部已經有7年時間了，這些孩子也都已經上六年級了，但圖書俱樂部依然如期舉行著。在此我要為這些孩子對圖書俱樂部的付出點讚！
專家育兒建議：教授自我接納
●給孩子介紹“自我接納”“複原力”這些術語的定義。一旦孩子知道了這些詞的意思，你就可以在關鍵的教育節點去用這些詞。
●每天都要練習自我接納。用“我在學習和成長，我會做好的”這樣的話來給孩子做榜樣。
●及早地教孩子構建複原力。讓幼兒在你的監督下做一些適合他們年齡的任務，比如洗澡時用毛巾洗身體。
●用孩子的水平和他們交談。當孩子說“我不會騎自行車”或“我不會閱讀”的時候，你可以說：“你說得對，你還不知道怎麽騎自行車，但你正在學習。要對自己有耐心。”
●教孩子和你交談。交談時看著他的眼睛，傾聽他關心的事情，這樣他就知道你很重視他所說的話。
●如果孩子犯錯了，時機合適的話你可以後退一步，讓他自己解決自己能解決的事。之後對他進行表揚，要讓他為自己的成就感到驕傲。
●多和聰明能幹的老師、朋友或父母打交道，愛你的孩子、關懷和理解你的孩子的人可以把你的孩子塑造得更好。
●給孩子示範同理心。結合孩子的處境，給孩子講你小時候的故事，讓他明白他並不是唯一一個有這種感覺的人。
●在孩子構建複原力的過程中要允許孩子犯錯。讓孩子明白即使他沒有比賽可以參加，但無論他犯了多少的錯誤，他依然擁有你的愛和接納。
●和孩子一起閱讀，陪孩子一起看電視。從書中或電視中找到一些不幸的角色，他們盡管身處逆境但依然在努力，從未放棄，幫你的孩子去認識他們，並讓孩子對他們懷有同情。
從現在開始，關心孩子的心理健康
在我們繼續培養孩子的自我接納能力的同時，除了要關注情感複原力，關注心理健康和身體健康也很重要。關於身體健康，我們已經做了很多了。作為父母和老師，我們從孩子上幼兒園時就跟他們說要注意安全，注意身體健康。我們教育他們要做“身體的主人”［這話是由著名作家、教育家帕蒂·菲茨傑拉德（Pattie Fitzgerald）所說55］。我們會用符合他們年齡特征的語言談論他們的隱私部位：比如我們會說“小雞雞”“尿尿”。我們不停地談論著他們的身體健康，給他們補充營養，讓他們上健身課。
但涉及心理健康時，我們的孩子——尤其是那些12周歲及以下的孩子——和我們做父母的一樣，隻能自己照顧自己。當我們的孩子十幾歲時，我們已經做好準備要應對他們表現出的心理健康問題，但如果父母早點開始，許多問題是可以預防的。我們需要改變這種模式，把同樣多的注意力放到學齡前兒童的身上，放到幼兒園孩子的身上，放到一到五年級孩子的身上。我們必須積極地教導他們如何照顧自己的心理健康，如何關注自己的幸福感，就好像他們生命的發展取決於這兩樣東西一樣。我們必須教育我們的孩子進行積極的自我肯定，幫助他們避開有害的思想、語言和行為。因為如果你看一下相關數據的話，就會覺得我們沒有多餘的時間可以去浪費了。
孩子的心理健康
根據美國疾病防治中心最近的一項報告，從2020年4月開始，在5～11歲的兒童中，與常規就診的人數相比，與心理健康相關的就診比例增加了24%；在12～17歲的孩子中，與心理健康相關的就診比例比2019年增加了31%，而這個數據在2020年10月繼續保持飆升態勢。56當然，這一趨勢確實反映了疫情給我們帶來的創傷。但是如果你看看疫情襲來之前的數據，就會發現在那之前我們的孩子就已經在遭受欺淩，接觸不健康的社交媒體，承受著學業成績的壓力。這裏有一組更令人不安的數據：在2007年至2018年期間，10～24歲人群的自殺率增加了近60%。根據美國疾病防治中心的數據，自殺是10～34歲人群死亡的第二大原因。57
如果我們想要走到這種令人不安的趨勢前頭，我們必須積極主動，想得更全麵一些。處理孩子身上出現的常規心理健康問題就已經讓人筋疲力盡、望而生畏、壓力巨大。那麽，我們為什麽不看看現在我們所處的位置，在這些問題出現之前就開始重新思考心理健康教育和預防工作呢？以下是幾點你可以開始這樣做的建議：
首先，我們要明確討論與心理健康和幸福感相關的話題。我們必須清楚地、經常性地告訴孩子，心理健康與身體健康和安全同樣重要。
第二，要給12歲以下的孩子教授擁有更高的心理健康水平的策略。我們可以通過教師培訓及父母教育的方式，幫助父母和老師學會如何在家裏及學校裏應用這些技巧。我們可以利用課本知識和學校課程教育孩子、父母及家人。
第三，作為孩子生命中的成年人，我們要向孩子示範自愛與自我同情。我們從研究中得出，同理心、同情心和愛心都是可以培養的。當你學著愛自己時，你可以更好地照顧自己，不僅僅是在身體上照顧好自己，還可以在心理上照顧好自己。你的孩子看到你所做的事情，會向你學習。
所有這些似乎都是巨大的，甚至是讓人費力傷神的任務，但我們別無選擇。我們必須改變我們看待孩子心理健康的方式，改變與之相關的所有策略與教育方法。然而，並不是說你現在馬上就得解決所有的問題，與心理健康相關的問題之多，整本書都寫不完，更別說隻是這一章了。不過，我會深入探索一種可能的心理健康問題，你可以通過以上步驟來應對——現在就開始吧。
正如我在本節內容最開頭所說，我們經常主動地和孩子一起應對與身體健康相關的問題。飲食和運動是最重要的兩個方麵。但是，社會上處理肥胖及飲食等身體健康問題的方式，常常會引發心理健康問題，也就是解決一個問題的過程中又產生另一個問題。我並不是說我們不需要關注孩子在吃什麽，他們是否在鍛煉，我們當然需要關注這些。我在這裏想做的是教你如何以一種既保護心理健康，又照顧身體健康的方式來關注孩子的營養和健康。
專家育兒建議：促進兒童心理健康的策略
●管理情緒，包括你的情緒和孩子的情緒。識別情緒，理解情緒，感知情緒，然後轉向更積極的情緒。如果可能的話，通過問一些有深度的問題，並向孩子示範可能的答案，幫你的孩子完成這些步驟。
●運用深呼吸及正念冥想策略幫你的孩子回歸平靜。
●讓你的孩子記錄他們的想法及經曆。大一點的孩子可以寫日記，小一點的孩子可以在你的幫助下畫畫或寫一些簡單的句子。
●在日常生活中討論心理健康問題，問孩子有關他們心理健康的問題，並和孩子談論你自己的心理健康狀態。
●對自己進行心理健康教育。你可以讀書、讀文章、看視頻及紀錄片。關於心理健康的信息非常多，就等著你去查詢。
●利用專業的心理健康服務。有執照的心理健康治療師擁有豐富的專業知識，可以處理你作為父母無法應對的問題。讓他們成為你和孩子的資源。
營養與健康：守護身心健康
在我們遇到的與身體健康相關的心理健康障礙中，大多數都是由對當今世界營養和健康所麵臨困境的擔憂引起的。一旦你明白了這些困境都有相應的解決方案，就可以更容易地以保護孩子心理健康的方式和他們談論這些問題。所以在談與心理健康相關的問題之前，我們先來談談飲食。
我不知道你是怎樣的，反正我在當媽媽之前，是不關注糖的攝入量或最佳營養飲食的。在我是個忙碌的大學生的時候，我一般都是邊走邊吃。後來我當了記者之後，總是在路上吃飯。在采訪、寫作和現場拍攝的間隙，我都是有什麽吃什麽，以最快的速度胡亂塞幾口。我一直吃的基本上都是最難吃的垃圾食品。
到我當了媽媽之後，當然，我們都知道孩子需要水果、蔬菜和一些可以補充蛋白質的東西，但很難把這些知識付諸實踐——並且越來越難付諸實踐。當提到那些包裝食品，甚至那些所謂的健康食品時，我非常地困惑。而困惑的不隻有我一個，接近59%的消費者都理解不了食品包裝上的營養成分標簽58。我盡力和孩子一起在家裏吃飯，這樣至少我能看到他們吃到身體裏的是些什麽。但是，我帶回家的或我們在外麵吃的東西都不是最好的，我當然知道這一點。我需要一些真正的幫助。
兒童肥胖
作為父母，我們有充分的理由參與監督孩子的飲食。舉個恰當的例子，從20世紀70年代以來，美國有肥胖症兒童的比例增加了3倍多。今天，大約有17%的兒童體重超重或屬於肥胖。59毫無疑問，這一趨勢引起了許多家長的擔憂，這種擔憂是有原因的。除了會引起心髒病、2型糖尿病、癌症等長期健康問題之外，兒童肥胖症還會引起“更直接的健康風險”，比如哮喘和睡眠呼吸暫停等呼吸問題、關節問題和肌肉骨骼不適等，甚至還會引起心理健康問題，如焦慮、抑鬱、自卑等。60而且現在我們還知道肥胖也會影響大腦發育。
有一項由美國國立衛生研究院（National Institute of Health）資助的研究，該研究在10年時間裏追蹤調查了1萬名青少年，在2017年，從3190名9歲和10歲的孩子當中分析了結果。該研究發現肥胖兒童的前額皮質往往較薄，這是大腦中控製記憶、規劃和決策的區域。61由於大腦發育最重要的階段是童年期，所以我們對這一調查結果不能掉以輕心。那作為父母我們可以做什麽？
首先，我們要區分添加糖分和天然糖分，這點很重要。但諷刺的是，糖是個問題，關於這個事實沒有任何的粉飾。你知道嗎？美國人平均每天攝入88克添加糖，這個量相當於每日推薦量的7倍。從某種意義上說，這一趨勢大大簡化了我們麵臨的問題。減少孩子飲食中添加糖的量，這是改善孩子整體身體健康、提高幸福感最快、最簡單的方式。例如，許多減少了飲食中添加糖量的人表示，減少添加糖量後他們的情緒得到了改善，體重有所減輕，疲勞感較之前有所降低。
有些水果、乳製品和一些蔬菜在加工前就含有糖分，我們把這種糖分稱為“天然糖分”。可以這麽說，在所有經過加工的食品當中（如蘇打水、糖果、麥片等），大多數糖分都屬於“添加糖”。這對我們孩子的影響是什麽？不幸的是，從早餐開始，我們上商店裏買到的麥片的含糖量比甜點還高。在某些情況下，一份麥片中含有高達20克的添加糖。
根據美國心髒協會（American Heart Association）的說法，兒童每天攝入的添加糖不能超過25克（大約就是6茶匙的量）。你在實際生活中是怎麽落實這一點的？要日複一日地堅持，每天隻攝入25克。因為添加糖無所不在，要限製攝入量並不容易。至少於我而言，這是我作為父母很難完成的事情。但是在當今世界，我們必須去努力這樣做，有一個很好的起點就是讓孩子思考並理解自己在往身體裏吃什麽。
2012年，我上了健康飲食速成班。當時我正在采訪注冊營養師及營養學家梅麗莎·霍伯（Melissa Hooper），她專門處理兒童肥胖問題。
從一開始就教育我們的孩子，這是非常必要的，從而讓他們可以掌握自己的飲食習慣和體育活動。梅麗莎·霍伯建議你可以問孩子這樣的問題：“你今天應該攝入多少的添加糖？現在你已經攝入了多少了？”這些問題可以讓孩子思考自己的健康，而不會覺得你作為父母對他有先入為主的偏見。
在你購物的時候，孩子可以挑選他們想要的東西。但當你看見他們挑選了什麽東西後，要告訴他們：“請你給我讀一下盒子上寫了多少的添加糖量，每一份的糖量是多少？”因為霍伯的建議，我從傑克遜和亞瑟四五歲開始就一直在這樣做。現在，對他們來說，這就像早晚刷牙一樣深植他們的內心。對，我們隻不過是在看商品包裝上的營養成分標簽。但這樣做讓他們對自己的身體健康有一種責任感和主人翁意識。
也許你讀到這部分內容的時候，心裏在想：“得了吧，你的孩子怎麽可能每天隻攝入25克的添加糖？”要知道你不是唯一一個會這樣想的父母。考慮到我們現在大多數食品的生產方式和包裝方式，這幾乎是一項不可能完成的任務。在我們家，我們依然沒有破解怎麽才可以每天隻攝入25克添加糖的密碼。但我們很清楚我們吃進身體裏的是什麽，我們不需要對我們吃的東西進行檢測或稱重就可以知道這點。這讓我們更加關注養成健康的習慣，而不是過度關注這些原始的數據。霍伯表示：“這不是關於嚴格的25克的事，是關於健康知識，關於在我們生活的世界中做出更健康的選擇的事。這是關於尋找享受生活的方式的事，隻是不要過度享受。”
在此我還想談一談飲食失調。我們生活在一個注重身體形象的社會，這種壓力會增加孩子飲食失調的風險。這裏有一組來自約翰·霍普金斯兒童醫院（Johns Hopkins All Children's Hospital）的數據：
●在美國，有3000萬人飲食失調。
●在飲食失調的人當中，有95%的人年齡在12～25歲。
●飲食失調是所有精神疾病中死亡風險最高的。
●飲食失調影響所有性別、種族和民族。
●遺傳、環境因素和性格特征都是導致飲食失調風險的因素。62
約翰·霍普金斯兒童醫院的莎拉·斯特龍伯格（Sarah Stromberg）博士表示：“重要的是要記住，飲食失調既是醫學疾病，也是心理健康疾病，所以要兒童或青少年靠自己恢複是很難的。他們需要接受治療和來自家人持續的支持。這意味著父母不應該去回避密切監控孩子或青少年的飲食行為。父母應該確保他們的孩子每天攝入各種各樣的食物，並獲得足夠的營養。”63
當你在家裏努力培養營養和健康的飲食習慣時，請記住平衡的教學方法有利於塑造你的孩子、青少年及剛剛成年的孩子。你作為父母，可以提醒孩子即使他的體重與周圍孩子有所不同，但他依然很好看，從而來降低飲食失調的風險。
不考慮飲食和運動，有些孩子天生就比別的孩子體重要重，也許知道這一點對你會有幫助。影響兒童肥胖的因素除了飲食外，還有遺傳、新陳代謝（指你的身體把食物和氧氣轉換成能量的過程）、運動、環境因素以及社會與個體的心理態度。重要的是不要執著於讓你的孩子體重要達到多少磅，和家庭醫生一起確定對於你的孩子而言，應達到怎樣的健康體重，以及哪些平衡因素可以幫他達到這樣的體重。
這裏還有一些建議。首先，在家裏談論吃是為了享受。作為一名意大利媽媽，我認為食物在我們的文化中有很重要的地位。“Mangia”（意大利語中的“吃”）這個詞在我們家很常用。我當然不會剝奪我孩子的糖果和紙杯蛋糕，尤其是過生日或有其他特殊活動的時候。在這樣做的時候，如果你用心的話——教你的孩子也要用心——是很有可能達到平衡的。比如教孩子這樣說：“如果我現在吃了這個，那我今天再不能吃糖了，因為我想照顧好自己的身體。”霍伯也鼓勵父母談論食物就是燃料這一事實，食物可以讓你跑得更快，長得更壯，感覺更靈敏。我的孩子就特別喜歡談論食物的這些好處，因為他們就是為運動而生的。
我控製糖攝入量的方法還有一種，至少在孩子上學期間，是打包一份健康的午餐。如果他們隻有健康的選擇，那他們就隻能吃健康的食品。
我還發現種一個菜園可以讓孩子們嚐試新的蔬菜和水果。我們在菜園裏種的很多蔬菜和水果一直都受到孩子們的歡迎：哈密瓜、南瓜、甜椒、羅馬西紅柿、薄荷、羅勒和迷迭香。當然我並不是一個園藝高手，我永遠也不會宣稱自己是園藝高手。但是有一年，在誤打誤撞走了好運的情況下，我們的一個新菜園裏長出了一種非常奇妙的西瓜。亞瑟很喜歡看它慢慢長，長啊長……一直長到可以采摘的日子終於到來。亞瑟相信這就是他夢想中的西瓜。然後我們嚐了一下，但最後發現這個西瓜，用傑克遜的話說：“難吃到惡心。”我當初選的是白瓤的西瓜株，事實證明，它不像我們常吃的普通紅瓤西瓜那麽甜。下次我們就要普通西瓜，不要華而不實的這種。
如果說你吃得已經很健康了，那運動方麵呢？一次中等強度到劇烈強度的體育活動可以改善睡眠，促進記憶，提高思考和學習的能力，此外還可以緩解焦慮症狀。我們再說得簡明一些：不動的孩子容易有不健康的生活方式。我明白如果你的孩子不屬於“運動型的”，要讓他們動起來就更難了，但還是要選擇一項運動，開始去做。如果沒有別的運動，就選散步吧。在社區周圍散步，步行去上學。散步是一種很好的鍛煉身體的方式，不需要特殊的技能、昂貴的設備或健身房的會員，你就可以獲得諸多健康方麵的好處。
覺得這不足以讓你信服？作為育兒記者，如果我不報道一名18歲孩子的非凡故事，那就是我的失職。這個孩子就是邁克爾·沃森（Michael Watson），他是俄亥俄州坎頓市的一名高中生。沃森一直在和他的體重做鬥爭，但在高中讀第二年的某一天，他決定做出改變。“當我看著鏡子裏的自己，”沃森說，“我覺得自己做好了準備，完全想好了，'我不能再節食失敗了。'”64他開始每天步行上下學，往返40多分鍾的路程。不管豔陽高照還是傾盆大雨，他都堅持步行。沃森也在飲食上做出了改變，他和爸爸一起學著計算食物中的卡路裏，然後放棄了他常吃的快餐，轉而吃沙拉、燕麥片和湯。僅僅通過改變飲食和堅持步行，沃森就減掉了115磅，這一消息成了所有新聞中的頭條。是的，就是堅持步行。
這隻是一個例子，還是比較極端的一個例子，但它說到了點子上。教育孩子知道他們吃進身體裏的是什麽，這一點很有用。運動也很有用，不需要那麽複雜或高難度的運動。教育孩子關注自己，尤其是身體上的自己，這是我們育兒旅程中的一部分。我們可以塑造孩子，讓他們做出更好的決定和更健康的選擇。所以，讓我們都付諸行動，成為啟發孩子的榜樣。請你想想你的情況，想想在教育孩子關注飲食和健康的同時，怎樣在家庭菜單中引入健康的選擇。你需要采取一種平衡的方式。別忘了本章的主題是接納，孩子必須感受到來自別人的愛，認可他們自身的美麗。沒有人能在飲食和運動上做到盡善盡美。（我們把嚐試盡善盡美的機會留給健美運動員，或者奧林匹克運動員。）
專家育兒建議：飲食和營養
●經常談論食物和營養。
●偶爾告別快餐。
●和孩子一起做飯。在廚房裏做孩子的榜樣，經常和孩子談論準備一頓健康的飯菜。
●種一個菜園。
●參加體育運動。遠離科技，走到戶外，以任何你可以做到的方式活躍起來，至少每天一次。如果沒有別的運動可以參加，就選擇散步。
●練習專注進食。讓你的孩子自己決定吃什麽，吃多少。你不在的時候，他說了算！
●教你的孩子愛他的身體和大腦，並照顧好他的身體和大腦。
●重複積極的肯定，比如說“作為一家人，我們提倡身體健康及積極的心理健康狀態”，“平衡營養、積極運動是我們的一種生活方式”。