當孩子感到安全時，他就敢去冒險、提問、犯錯，就會學著去信任他人，分享自己的感受，最終獲得成長。
——埃爾菲·科恩（Alfie Kohn）
我們都需要安全感才能在這個世界上茁壯成長，而孩子的成長狀況取決於他得到的安全感。孩子所處的環境決定了他是否感到安全。在我們談論好的育兒方式時，父母顯然應當首先確保孩子的人身安全。擁有人身安全能讓孩子知道他的需求會被滿足，他有飯可吃，有房子可住，能得到父母的保護，會有機會上學。但情緒安全也同樣重要。孩子需要知道他可以表達自己的情緒——不管是好的情緒，還是壞的情緒，抑或介於兩者之間的所有其他情緒。此外，孩子也需要固定的生活方式所帶來的穩定感。父母應當為孩子提供世界上最安全的“安全區”。給孩子提供安全感是我們父母擁有超能力的體現，而成功給孩子提供安全感最終會讓孩子的能力也得到發展。
關注我們的情緒
因為情緒安全這類的話題不是大多數父母所熟知的內容，所以我把它作為本節的核心焦點。在我們討論這個重要話題的時候，要知道我們在這裏所說的沒有什麽好壞的定論。城堡法則關注的就是作為父母我們如何能取得進步，看看與情緒和情緒安全相關的研究如何能幫助你和你的孩子，以及你們全家人。
美國心理學會（American Psychological Association）把情緒安全定義為一種安全、自信、無憂無慮的感覺。65讓我們說得更切實一點：我們每個人在遇到挫折、感到壓力時都可以嚐試表達情緒，管理情緒。如果你能學著更好地表達自己的情緒，你的孩子和你在一起時會更有情緒上的安全感。一旦他們擁有了情緒上的安全感，你的孩子就會更好地分享自己的感覺和情緒，從而獲得許多積極的心理健康方麵的益處。
和往常一樣，我們先來了解研究者對大腦進行的研究，以及大腦是如何處理情緒的。神經學家彼得·普萊斯曼（Peter Pressman）博士這樣描述：“大腦處理情緒有一係列的步驟。首先，傳入的信息必須被評估，並賦予相應的情感價值。這個過程通常非常迅速，可能我們都沒有意識到。即便如此，我們最初的情緒反應取決於幾種個人偏好及所處的環境。然後我們就可以識別並感受到相應的情緒。但受製於社會情形，我們可能不得不調整這種情緒的表達。例如，有時我們可能想表達憤怒或厭惡的情緒，但又不得不保持冷靜。”66
當你遇到了控製情緒很關鍵的情況時（比如，當你的孩子在公共場合大發脾氣的時候，或者拒絕寫家庭作業的時候），你可以通過一些簡單而健康的步驟來幫助自己感受情緒，管理情緒，並轉向更積極的情緒。你可以嚐試以下策略，這些都是我從各種資源中提煉出來的：
1.識別情緒。問自己：“我快樂嗎？我悲傷嗎？我沮喪嗎？我害怕嗎？諸如此類。”
2.允許自己去感知那種情緒。沒有一種情緒是錯誤的，它隻是一種情緒。
3.理解情緒。問自己：“為什麽我會感到沮喪？”
4.管理情緒。管理情緒的方式有深呼吸、寫日記、告訴自己這種情緒會消退——所有這些都是有科學依據的策略。
5.試著轉向更積極的情緒。你不可能一下子從沮喪的深淵到達喜悅的巔峰，但你可以試著從沮喪轉到更加平和的狀態，能對自己說“我沒事，我很好，我能渡過這一關的”。
允許我們的情緒被感知，而不是直接忽視它們，這樣做能給我們提供自身所需要的情緒安全。孩子必須能表達自己的情緒，不受到父母、看護者、教練、老師或他們世界裏任何其他成年人的阻攔。我們必須接受他們表達自己的情緒，因為這是生活中自然的一部分。當我們能給孩子示範這種行為時，情緒安全會深植他們的內心，並讓他們終身受益。
我順便告訴你一個小秘密。有時候我自己也做不到的時候，孩子就會這樣說：“媽媽，媽媽，媽媽！你跟我說過我可以告訴你我的感受，可以表達我的感受。現在我告訴你了，你在聽我說嗎？”
如果你確實在盡力把這些健康的情緒模式落到實處，那有時候你沒做到位，來自孩子的一句提醒就會讓你馬上回歸正軌，即使是在你情緒崩潰的時候。當你的孩子給你上了一課時，你可以告訴自己：“好吧，我確實很沮喪，但沮喪是正常的。我不喜歡孩子的行為，但我會深呼吸。這一關會過去的，讓他感知到自己的情緒。”
在這裏，我想再補充一點關於男孩子的情緒的注意事項。“男兒有淚不輕彈”這一刻板印象已經持續影響了好幾代人，所以社會的預期是男孩子不表達自己的情緒，通常也不允許他們去表達自己的情緒。
男孩子在情緒上和社交上是如何發展的
斯坦福大學教授何淑嫻在她的著作《當男孩成了男孩》（When Boys Become Boys）中解釋說：“通常被視為是男孩'天性'的行為實際上反映了對文化的適應。我們的文化要求如果他們想作為'真正的男孩'被接受，就必須堅忍、好勝、好鬥。但是即使他們因為遵守男性行為規範開始享受相應的社會利益，他們也得因為放棄部分人性，而在心理上和人際關係方麵付出代價。”67在某種程度上，他們得到了別人的接納，從中得到了利益。但他們付出的代價通常包括同理心低，理解他人情緒的能力不足，培養有意義的人際關係的能力也比較欠缺。
下麵我們詳細了解一下神經學家在有關“天性與文化”的爭論中發現了什麽。“對嬰兒的研究表明，從神經學的角度來說，男孩和女孩在同理心能力方麵沒有太大區別。但是，神經學家表示，因為女孩被允許表達自己的情緒，所以她們識別和理解自己以及他人情緒的能力較強，這種能力進一步培養了她們的共情力，所以女孩在共情力方麵超越了男孩。”68
為了了解嬰兒階段之後發生的事情，何淑嫻博士對6個男孩進行了為期2年的研究。何淑嫻博士選擇從他們四五歲時開始研究，因為在這個階段，男孩子開始脫離他們的情緒和關係。剛開始的時候，這些男孩能很好地理解情緒——包括他們自己的情緒和別人的情緒。他們也想知道，並且的確知道如何培養有意義的人際關係。然而，幼兒園上到一半的時候，他們不再展示出這些情緒技能了，他們的行為轉而變成符合傳統男性規約的行為。何淑嫻博士總結說他們這樣做是為了給別人留下深刻印象，也是為了維係別人對自己的接納。69
禁止男孩子表達自己的情緒，這不僅會影響到我們的男孩，也會影響到我們的女孩，尤其是等他們長大之後發展起關係並組建家庭的時候。如果你家也有男孩子，請反觀自己對他抱有什麽樣的期待，他應當有什麽樣的行為表現，應當如何表達自己的情緒。他本人以及他未來的家庭都會感激你。
建立親子關係
我在前麵談到過分享情緒的重要性。這種分享通常的結果是和孩子之間建立牢固的紐帶，這一紐帶也是同樣必要的。用知名發展心理學家尤裏·布朗芬布倫納（Urie Bronfenbrenner）的話說：“為了正常發展，孩子需要與一個或多個和自己有非理性情感關係的人進行越來越複雜的聯合活動。肯定會有人很喜歡這個孩子。這個孩子對他而言是第一要務，是第一個，也是最後一個，並且一直都是他最喜歡的孩子。”70與孩子建立堅實的、無條件的、充滿愛的關係會在你們之間創造一種更深層次的情緒安全。
我和兩個兒子之間就有那種“非理性的情感關係”，我敢打賭你和你的孩子之間也有這樣的關係。這種關係有時候會讓人覺得不合邏輯，甚至不合理，用布朗芬布倫納的話說是“非理性”，如果你覺得自己應該後退一步，遏製你內心想要保護孩子的衝動，那先等一等。如果你看到相關的研究結果的話，你就會知道你可以相信你的直覺，它會指引你走上正確的道路。你給了孩子他最需要的東西：你無條件的愛。
創造建立良好關係的環境
哈佛兒童發展中心表示：“和關愛他的成年人建立滋養性的、穩定的關係，這對一個人的健康發展至關重要，這種發展從出生就已經開始了。早期建立的安全的依戀關係會促進多項能力的發展，包括熱愛學習，自我感覺良好，積極的社交技能，長大後成功的人際關係，以及對情感、忠誠、道德和人際關係其他方麵的深刻理解。簡言之，和成年人或其他孩子之間建立成功的關係會為孩子的各項能力奠定基礎，這些能力是他們將來一生會用到的能力。”71
人們很容易陷入忙碌的陷阱，但無論多忙，都要對孩子表現出真正的興趣。事實上，你能陪孩子的時間隻有很短的一段。研究表明，如果孩子至少有父母中一方或看護者的陪伴——或出現在孩子的生活中——他就可以茁壯成長。對兒童發展的縱向研究表明，預測孩子成長結果的最佳指標之一——從幸福、社交和情感發展、有意義的人際關係，以及學術和事業上的成功來說——是在生命早期接受過體貼的、支持性的關愛。72
專家育兒建議：表現出對孩子的興趣
●陪伴孩子——包括身體上的陪伴和情感上的陪伴。暫時遠離科技，投入到日常的對話中。
●關心他的興趣和熱情。問孩子他的夢想是什麽，大夢想是什麽，小夢想是什麽。
●找到對孩子有意義的溝通方式。找一個特殊的時間，你們兩個人進行一對一的分享，沒有其他家庭成員在場。
●始終要有開放的溝通渠道。
●如果孩子犯了錯，要對他溫和一些，讓孩子知道無論怎樣你都是愛他的。
製定家庭使命宣言
另一種為孩子提供情緒上的安全空間的方式是確立常規，這樣可以讓孩子擁有穩定感，找到歸屬感，歸屬於比自身更大的東西。
這種歸屬感十分必要。根據行為健康領域專業谘詢師詹妮弗·威克姆（Jennifer Wickham）的說法：“考慮到我們給自己和他人歸類的群體，或貼上的標簽，擁有歸屬感是如此重要。例如，我們是家庭、運動隊、業餘愛好者、宗教團體、慈善機構、政黨、城市、國家和民族的成員。我們生活的方方麵麵幾乎都是圍繞著某種歸屬而組織的。”73歸屬感是人類進行自我組織的方式。如果歸屬感變得無足輕重，那我們將會過上孤立的生活，我們將不再擁有家人，不再屬於有組織的團體或政府。歸屬其實是一種保護性的因素。它告訴我們，我們可以從親近的人那裏得到支持，它影響著我們的身心健康。當孩子覺得他們無條件地屬於一個家庭單位時，將來無論世界拋給他們的是什麽，他們都會有安全感。
但覺得自己屬於某一個家庭並不是自然而然發生的，它需要有意為之，也需要有一個威克姆描述的那樣的組織。那麽，父母應該如何組建一個家庭組織呢？有一個很好的起點，就是起草一份家庭使命宣言。
使命宣言是對你家庭中最重要的事情的總結。你的使命宣言可以是一個大綱性的總結，是所有家庭互動、活動和結構的基礎。這裏的關鍵詞是“總結”，所以你的宣言沒必要寫得太長。
在製定使命宣言時，一定要一家人一起行動。作為父母，如果你讓孩子參與製定了清楚的指導方針，根據兒童發展學院（Child Development Institute）的說法，那後續的交流就會“讓大家產生對團隊的歸屬感，因為所有的成員都在朝著同一個目標努力”。74孩子就會感受到歸屬感，因為他們的聲音被聽到了，他們的點子被接受了，他們深思熟慮過的想法變成了大家遵守的準則。
使命宣言也讓每個人都清楚地了解家人對他們的期望，以及一家人將會如何一起努力。研究發現，雖然70%的父母說他們在家裏有一套明確的價值觀，但隻有30%的父母把這種價值觀寫成了文字，形成了使命宣言之類的東西。75企業、學校及其他的大型組織都依靠使命宣言來保持團隊的團結，讓大家理解組織對個人的期待，鞭策大家實現組織得以建立的奮鬥目標。你最重要的“組織”不應該得到同樣多的思考和努力嗎？
研究發現，我們的家庭目前是最能定義我們的機構。美國成年人認為，家庭在他們的身份認同中比其他任何因子都重要（即民族、信仰、種族等）。但這一數據在新一代人身上有所變化，隻有一半多一點（53%）的“千禧一代”認為家庭扮演著重要的作用（“一些重要作用”），相比之下，“老一輩”人當中，有四分之三（76%）的人認為家庭很重要。76盡管有這樣的變化，你作為父母依然要重視塑造孩子的性格。每天與孩子探討自控、耐心、公平及問題解決能力等美德。當談到保護家庭的時候，知道你們，包括父母和孩子，都在同一陣營，這是很令人欣慰的。製定使命宣言會讓你知道這一事實，會讓你在這個家庭，這個你和孩子生命中最重要的組織裏找到歸屬感和安全感。
製定家庭使命宣言的方法沒有什麽正誤之分，也沒必要把它寫成一個很嚴肅的文件。盡量體現你的家庭所認可的精神，並從中獲得樂趣。我喜歡在使命宣言中用一些肯定的表達，比如：“我們相信……”“我們努力……”“我們是……”，諸如此類。正念小腦袋（the Mindful Little Minds）的網站上有很多關於如何創建家庭使命宣言的總結。77這裏也有一些可以讓你開始的簡單步驟：
首先，作為父母，討論對你來說什麽是重要的。問你自己和你的伴侶：“在我們家庭的成長和發展中我們重視的是什麽？作為父母，對我們來說重要的是什麽？對我們的孩子來說重要的是什麽？我們期望我們的家庭是什麽樣的？”當你開始思考你的家庭使命宣言將要提供什麽時，這似乎相對容易。但要給一個很棒的家庭奠定基礎，並把聲明中表達的價值觀和承諾一以貫之地堅持下去，這真的需要好好思考。我們希望我們的家人能有歸屬感，能在我們的家庭體係和價值觀中找到安全感。我們要開放地接納新的價值觀的出現。由於擁有不同的文化、宗教信仰和獨特的家庭相處模式，每個家庭的使命宣言看起來、感覺起來都不盡相同。
其次，召開家庭會議，與孩子分享你的想法和思想。讓孩子也分享自己的想法和思想。（這一點取決於孩子所處的年齡階段，但每個家庭成員都應該發聲。）作為家庭的領導者，如果你想的話，你可以很輕易地引入《城堡法則》中列出的基本的構建模塊：“我們是一個有同情心的家庭，我們是一個接納性的家庭，我們重視所有家庭成員的安全感，我們認為信任在我們家是必不可少的，我們愛我們的家庭，我們對我們的家庭懷有某些期待，在這個家裏我們很重視教育。”
這裏有一些你在討論中要考慮的問題：
●作為一個家庭，對我們來說重要的是什麽？
●作為一個家庭，我們信仰的是什麽？
●我們想在我們的家裏有什麽樣的感覺？
●作為一個家庭，我們喜歡在一起做的事情是什麽？
●作為一個家庭，我們如何對待別人？
●作為一個家庭，我們還想做些什麽？
●在家裏，我們如何向彼此表達我們的愛和尊敬？
最後讓大一點兒的孩子起草宣言，讓小一點的孩子輔助。通過這一步你可以得到更具體的細節，並開始著手解決符合你家庭的更多細節。我們家的使命宣言列表中還包括以下內容：
●善良和同理心 ●家庭傳統
●領導力 ●家庭價值觀
●尊敬 ●家庭健康
●精神價值 ●家庭科技時光
●家庭職業道德 ●靈感與創造力
●家庭時間 ●反種族主義者
享受創建家庭使命宣言的過程，並從中找到樂趣。在整個家庭會議中，全家人要對使命宣言的每一部分進行討論，以便每一個人都能準確理解。等文件起草完畢後，全家人一起裝飾它，然後把它掛到房子的某個地方（比如掛到洗衣間或廚房），要掛到大家都能看到的地方，但隻能是家庭成員才能看到的地方。在你作為個人及家庭中的一員不斷成長的時候，可以調整或重新創造你的宣言。但現在你已經擁有了家庭的基礎，這個基礎回答了誰是你的家人，你想要實現什麽，以及你在家庭這個組織中及世界上其他地方會如何生活。
專家育兒建議：家庭使命宣言
●一家人一起想點子。
●讓你的孩子來做專家。
●付諸實踐。
●敞開心扉接受新的價值觀：世界在變化，記住我們也要敞開懷抱接受改變。
●在踐行家庭價值觀的時候，要練習同情。
●熱愛並珍視你的家庭價值觀。
●期待你和你的孩子每天都能盡最大努力實踐你們的家庭價值觀。要能理解這個過程中出現的錯誤和誤解。
正確處理技術產品
讀這本書的任何父母都要和技術產品打交道，都要麵臨孩子如何使用技術產品的問題。我也許不是第一個說我不喜歡孩子總是使用科技產品的人。隨著更加了解科技，我看到了一些不用科技的好處，我就更不喜歡讓孩子使用科技產品了，但這是一段漫長的旅程。在這裏我分享一個我們家如何開啟這一旅程的故事。
在傑克遜6歲、亞瑟5歲的時候，他們每天可以有15分鍾的“平板電腦時間”（就是我們所說的看屏幕時間），這其中不包括看電視的時間，看電視的時間另作限製。但是到了暑假，兩個孩子想要的看屏幕時間越來越多——越來越多。沒過多久，亞瑟就大聲喊叫著他的時間還沒到（而實際上已經到了），兩隻手死死地抱住平板電腦不放。每次我都需要用力從他的手裏把平板“撬”出來。平板正以一種非常醜陋的方式悄悄滲透到我們的生活中，我真的受夠了！
這一決定對我來說有點可怕，我知道這樣做無疑會給我帶來無法應付的麻煩。但是，我們（丈夫和我）覺得這在當時對我們家來說是最好的選擇。我不會讓我的孩子沉迷於無用的遊戲，把大把時間浪費在無意義的活動上。盡管我本人也很喜歡科技，覺得它對孩子有一定的好處，但我認為它不能很好地幫助小孩子，即使是教育性的遊戲也不例外。科技存在並不意味著它就是必要的，也並不意味著我們是可以使用的。我覺得把大把時間花在科技產品上是一個壞習慣。至少對我的孩子來說，使用科技產品是一種特權，但不是一種權利。所以，這就是2014年暑假的“無科技實驗”是如何在我們家開始的，這個過程中我們經曆了很多彎路，但我們享受這樣的彎路——是的，我想用的詞就是“享受”。
為了減輕對孩子們的打擊，我們選擇在他們忙著畫超級英雄時公布這一消息：他們與外界的聯係被切斷了。沒有平板，沒有互聯網，沒有堂哥的蘋果手機，什麽都沒有，隻有漫長的暑假。但這似乎還沒有開始，因為他們看起來滿不在乎，隻是回了一句“能行”。什麽？難道他們沒有理解我們剛才所說的話嗎？我在想他們什麽時候才能真正理解。
第一周的時候，孩子們要求看5分鍾的平板。每次我都很堅定地說：“不行，得等到暑假結束了才可以。”但我內心其實很擔心孩子們聽了這話會大發脾氣。但讓人驚訝的是，孩子們隻是稍微抱怨了幾句，還問“暑假什麽時候才能結束”。（孩子問出這樣的問題讓人覺得很古怪，但我想在這種情況下是講得通的。）但不管怎樣說，這事就這麽定了，真正地定了。
整個7月，孩子們都在忙著參加幼兒園和一年級的夏令營，還有動物園度假營和影院度假營。我們還去聖地亞哥（San Diego）旅遊了一趟，這又占掉了他們幾天的時間。還有兩周一次的遊泳。在家裏的時候，後院就夠他們玩了；他們在後院踢足球，在果嶺打高爾夫球。傑克遜的第一次圖書俱樂部活動讓我們大家都忙著在讀《查理和巧克力工廠》（Charlie and the Chocolate Factory），以及後續更多其他的閱讀。重點是他們沒有真的想念科技產品。他們的這個假期感覺有點像我小時候度過的暑假，有大量的休息時間，大量的玩耍時間，以及諸多的樂趣。
8月初的時候，兩個孩子和家人待在一起——一起去串門，或無休止地在表親家過夜。我偶爾會問孩子們——不，是真正告訴他們——好吧，我非常努力地給他們洗腦，讓他們知道過度使用科技產品、過多地看電子屏幕對他們正在發育的大腦的影響。有時他們真的會相信我說的話，他們宣布：“媽媽，即使我們可以再看平板，我們也不看了。”然後繼續說，“平板對大腦不好。”太好了！我的計劃起效了！
8月中旬的時候，我們遇到了第一個彎路：一位朋友的生日聚會。這次聚會不容錯過，原因有二：其一，兩個孩子很喜歡這個孩子，我也很喜歡；其二，大家都知道這次慶祝活動中會有一輛電子遊戲卡車。但其中第二條給我們的科技齋戒帶來了第一次嚴峻的挑戰。怎麽辦呢？對我來說，很簡單。我可以通過它向孩子們說明，隻要合理利用，電子遊戲和技術是沒有錯的。更不用說這是一個很特殊的場合了。所以孩子們參加了這次聚會，聚會上少不了各類甜食（首先是生日蛋糕，其次是冰激淩卡車，最後還有壓軸的皮納塔 ）。聚會很有意思，有時候你需要的隻是去放鬆。孩子們玩著電子遊戲，但我沒有把他們從遊戲卡車裏拽出來。（是甜食把他們拽出來的！）
（皮納塔是西方家庭慶祝活動中隨處可見的裝飾品，砸開皮納塔，搶到裏麵的糖果和禮物，代表了擁有好運氣。—— 譯者注）
離開學還有最後一個星期了，暑假的烈日已經快要落下了。我們的無科技實驗就要大功告成了——然後迎來了我們注定要走的一段超級大彎路。我們遇上它是在我們家這個季度最後一次的狂歡中，即我們在佛羅裏達州阿米利亞島（Amelia Island）的旅行。孩子們泰然自若地上了飛機，沒有戴耳機，也沒有看平板，他們在飛機上睡覺，吃東西，聊天，用棍子玩他們自創的讀心術遊戲（非常的老套）。他們發出的聲音有點大，但我沒覺得我們打擾到了太多人。然後我們前往酒店。到了酒店，莫名其妙地，我們發現了一件很讓人震驚的事情，這是我們所有人不曾想象到的：那裏有迄今為止我們見過的最令人難以置信、最宏偉、最閃亮的遊戲廳。房間裏神奇的聲音像僵屍一樣吸引著孩子們，就等著他們跳上黑色的皮革遊戲座椅，抓起各種各樣的手持設備，入迷地盯著屏幕看好幾個小時——也有可能是好幾天。管理遊戲廳的少年甚至說：“如果你有想玩的遊戲，我們這裏沒有的話，我們可以給你購買。”我沒有開玩笑！忘了《查理和巧克力工廠》吧，這裏上演的是《查理和電子遊戲工廠》。
情況看起來似乎不太妙。整個暑假我們幾乎沒有用過任何科技產品，現在離成功隻有“一周之遙”了。我該怎麽樣讓他們遠離這個遊戲廳？我們每天都要至少從它門前經過六七回，而且我們要在這裏住5天的時間。聽到這個你可能會感到驚訝，但是再一次，我要說這很簡單。我們是出來度假的，而且我的孩子可能再也沒有機會看到這個隻有孩子才能欣賞得來的奇妙世界了（也許有一些爸爸也能欣賞得來）。所以我們讓他們進去了，讓他們在裏麵暢玩。說句良心話，我們的確跟他們講了這也屬於特殊場合。
從那以後，我們在各自的世界裏一切都好。我們讓他們每天都忙著在遊泳池裏遊泳，在海裏遊泳，尋找鯊魚牙齒（傑克遜找到了16顆，亞瑟1顆也沒找到——這就不好玩了），收集和研究貝殼，還有很多很多。到了晚上，我們允許男孩們和他們的表哥堂弟們一道去遊戲廳——他們自己去，有時候我也會加入——就隻是玩電子遊戲。
終於開學了。遊戲結束了。我們的無科技實驗差了一周，但總體來說進行得還不錯。
在那之後我們是如何前進的呢？在2014年暑假的科技禁令之前，孩子們每天可以在平板上花15分鍾時間，那時他們五六歲。在我寫這部分內容的時候，他們分別是11歲和12歲。現在我們家在科技產品方麵的規定是，上學的日子不能使用平板或其他科技產品，除非學校要求。他們可以有少量看電視的時間，其中大部分時間都用來看體育比賽和動畫片了。到了周末，他們可以在使用科技產品上多花些時間。這種模式對我們來說很有效。
當你努力在你的家裏——你的城堡裏——實現平衡的時候，要知道這是一個持續的過程。就在前不久，男孩子們迷上了《夢幻足球》，我不得不重新引入在使用科技產品方麵對他們的期待。他們經常看手機，關注運動員和比賽數據，和朋友之間發信息交流轉會的消息。你要知道我的方法並不是唯一的方法，你必須確定對你和你的孩子有效的是什麽。如果你知道你的孩子在用科技產品做什麽，並且你能加入其中和他們一起用科技產品，你就能找到那種平衡。在兩個孩子利用科技產品關注夢幻足球的時候，他們學到了很多東西，交了很多朋友。糟糕，我看到了科技產品積極的一麵。
那麽，你應該根據什麽原則來構建你的科技指南呢？在這方麵，讓我真正產生共鳴的智慧來自我的一位受訪者，那次采訪的話題就是科技產品。裏奧納多·薩克斯（Leonard Sax）博士是《紐約時報》暢銷書《做恰到好處的父母：突破家庭教育迷茫》（The Collapse of Parenting: How We Hurt Our Kids When We Treat Them Like Adults）的作者，他給了我一個清晰的視角。
在采訪的過程中，他問我：“在你小的時候，你的父母會允許你在晚上11點或午夜接其他男孩或女孩的電話嗎？”
“當然不會！”我答道。我媽媽是絕對不會允許那樣的事情發生的。
“確實。”他接著說，“那為什麽世界上的孩子和十幾歲的青少年要在晚上把手機帶到**，發短信，聊天，誰知道是什麽事情呢？”
是的，我明白了。盡管信任是《城堡法則》的建築模塊之一（見第四章），盡管相信你的孩子會為他們自己做決定很重要，但父母依然需要去設限。至少是在某一個階段需要設限。我們還沒有足夠的研究來肯定地證明科技產品對兒童的大腦發育有什麽影響，但在我們有足夠的證據之前，我們需要謹慎對待。在羅賓·伯曼（Robin Berman）博士的著作《給父母的承諾：如何用愛和邊界教育孩子》（Permission to Parent:How to Raise Your Child with Love and Limits）中，她給出了這樣的建議：“規範媒體的使用，不要讓它偷走孩子的童年。對小一點的孩子要進行監督，設立規則；教會大一點的孩子進行自我監督。電子產品、遊戲和視頻都會讓人上癮，要教會孩子適度。”78我把它比作在孩子成年前我們設定的對飲酒的限製。你不會對你16歲的孩子說“當然，你可以飲酒了”，你也不會把什麽時候開始飲酒的決定權留給他。
我的兩個兒子即將步入青春期，我知道幫他們過上健康的科技生活隻是這代人育兒過程中的一部分。請接受我的忠告：孩子可以接受，甚至可以欣賞你設定的限製，隻要我們設定了合理的期待，科技產品就不一定是我們的敵人。如果你的孩子說他覺得無聊了，沒有別的事情可以做了，你可以深呼吸，承認他的感覺，然後守住你的立場。和孩子保持健康的關係，同時守住你製定的規則，這絕對是有可能實現的。
快進到“堡壘之夜大爆炸”
正如我前麵所說，你必須想辦法讓科技產品在你的家裏發揮作用。這是一個持續的過程，有很多利弊需要權衡。電子遊戲本身並不壞。當我們把電子遊戲看成孩子的一種娛樂活動時，我們就可以用對電影或電視分類的方式來看待它們。你可以問自己這樣的問題：“這款遊戲適合孩子的年齡嗎？我對其中的暴力（如果有的話）感到舒適嗎？這款遊戲是否會讓我的孩子上癮，或者會讓他們從日常生活中分心？”
現在，我將分享一個故事，講故事是我在這裏用到的一種教學手段，你可以想想在這樣的情況下你會怎麽做。
《堡壘之夜》（Fortnite）是一款多人在線遊戲，允許世界各地的人在不同的位置作戰，作戰過程中可以使用機關槍、戰刀這類武器。這款遊戲有兩種模式：在《堡壘之夜：大逃殺》中，玩家們為了成為最後一個幸存的人而相互戰鬥；在《堡壘之夜：拯救世界》中，玩家們合作對付一撥又一撥入侵的怪物。在我撰寫本書時，有1.5億人癡迷於《堡壘之夜》，這種癡迷在全美各地的家庭中引發了戰爭：孩子和父母之間的戰爭，甚至是父母和他們的父母之間的戰爭。
這是2018年太平洋標準時間的一個周二，接近中午時分，世界各地的《堡壘之夜》遊戲迷都在等待揭秘“傾斜塔”的命運。在陽光明媚的南加利福尼亞州，洛杉磯學校的孩子剛上完五年級的科學課。給我講述這個故事的老師說，“孩子們在門口排成長隊，然後衝出了教室。18個男孩子橫衝直撞地衝出了校園，差點撞倒了一位老師”，他們在朝著他們能找到的第一台電腦跑去。79他們的使命是什麽？是在穀歌上搜索《堡壘之夜》傳奇中發生了什麽。
聽說男孩們違反學校的規章製度，隻是為了滿足他們想要知道遊戲中發生了什麽的需要，這讓學校的管理者非常震驚。這聽起來像極端的上癮行為。這一行為引來了這位老師所說的“重要的數字公民時刻”。“我們和孩子們進行了一番交談，幫助他們理解不能讓《堡壘之夜》影響上學。家長也收到了郵件，讓他們在家繼續和孩子進行這樣的對話。”
這封郵件很受歡迎，因為各地的家長都表達了他們對這款遊戲的焦慮。以往有關家庭作業的辯論被《堡壘之夜》取代了。這是所有家長聚在一起時都在談論的話題。對這一話題的討論遍及全美的每一個社區，且成了許多家長的重大關切，他們在與這款遊戲的暴力性和成癮性做鬥爭。
如果你是他們的話你會怎樣做？以下是一些專家和家長對這個話題的看法。
臨床心理學家迪恩·利夫（Dean Leav）博士專門為電子遊戲成癮者提供治療。多年來，因為他的專業知識和深刻見解，我采訪過他很多次。關於《堡壘之夜》，他說這款遊戲中確實涉及了合作和競爭，所以它對不同年齡階段的孩子都有吸引力。80但有時候，這款遊戲太過於有吸引力了。
在《國際疾病分類（第11次修訂本）》（The Eleventh International Classification of Diseases）中，世界衛生組織將“遊戲障礙”列入了心理健康清單。81利夫博士表示：“我們邁出了巨大的第一步，整個世界越來越關注遊戲成癮對兒童的影響。”有一項研究在2007到2015年間電話采訪了近3000名美國大學生，結果顯示大約有5%的人因為他們的網絡遊戲習慣在“日常生活中受到了幹擾”，莫裏斯·奧哈永（Maurice Ohayon）博士表示這是遊戲成癮發展為遊戲障礙的必要條件之一。82當年輕人對遊戲上癮後，“會誘發睡眠障礙、抑鬱、焦慮，甚至在有些情況下，會引起自殺的想法”。83
多年來，我也采訪過許多像你一樣的普通父母，以了解他們是如何限製電子遊戲的。在洛杉磯，一個10歲孩子的媽媽覺得自己受到了排斥，因為她不允許孩子玩《堡壘之夜》。孩子告訴她：“我真的不想去上學了，因為體育課、午餐時間及課間都特別無聊，大家聊的都是《堡壘之夜》。”但這位媽媽依然很堅定：“我們應該教育我們的孩子不要美化暴力，尤其在有校園槍擊案發生的時代。”84
還有一位洛杉磯的媽媽說，和以往的任何電子遊戲不同，《堡壘之夜》對她10歲的兒子有魔力。實際上，她不得不調整和兒子之間的“科技產品使用合同”（也就是他的科技產品使用特權），因為在最近的一次玩伴聚會上，她發現兒子沒有和他的玩伴們一起打乒乓球，而是一個人躲在房間裏玩《堡壘之夜》。“他的科技產品使用合同中有這樣一條：如果有朋友過來，他要玩《堡壘之夜》須得到家長的同意。如果得到了準許，就可以在規定時間內玩，但前提是大家都想玩這款遊戲，並且大家都有自己的遊戲設備。沒有朋友在場的情況下你絕對不能玩《堡壘之夜》。”85
一位來自波士頓的媽媽蓋爾·米勒（Gail Miller）說《堡壘之夜》正在吞噬著她的家庭。米勒有兩個兒子，年齡分別是11歲和7歲。對她11歲的兒子來說，玩電子遊戲就是進行社交。“他有些害羞，所以玩電子遊戲對他來說是一種增進感情的經曆。他們在線上一起玩，一起合作。如果我不讓他玩，他就會覺得自己融入不到其他人當中。”86然而，她不允許7歲的小兒子玩電子遊戲，蓋爾知道有些父母不會讓自己的任何一個孩子玩遊戲，她尊重那樣的做法。
在休斯敦，丹尼·羅斯曼（Dani Roisman）9歲的兒子和他的朋友們一樣，沉迷於《堡壘之夜》——丹尼仔細觀察才發現的。在她看來，戰術射擊和武器不是孩子們應當考慮的。“我們把這個壞消息告訴了兒子，他以後不能再玩《堡壘之夜》了，我們給他解釋了這款遊戲與他的年齡不符。”87
羅斯曼的判斷得到了《常識媒體》（Common Sense Media）的支持。這家媒體屬於非營利組織，他們的網站上提供了家庭可參考的適齡媒體評論。88他們認為《堡壘之夜》適合13歲及以上年齡的孩子。塞拉·菲魯奇（Sierra Filucci）是《常識媒體》育兒內容與分銷部門的執行編輯，她解釋說他們的“指導不是生硬的規則，是在綜合了諸多因素的兒童發展指南的基礎上確定的”。89
為什麽《堡壘之夜》適合13歲及以上年齡的孩子呢？菲魯奇說其中有三個因素：“第一，暴力。盡管視覺效果很卡通，但主要的目標是殺戮。第二，高消費。購買戰鬥通行證或皮膚的壓力——這種針對孩子的營銷未必是件好事。第三，開放式聊天。根據不同的模式，你的孩子可以與遊戲匹配的任何人（可能是陌生人）聊天。”
利夫博士建議說，如果孩子要玩《堡壘之夜》，就和他們一起玩。與年幼的孩子談論什麽是真實的，什麽是不真實的，這很重要。“真人在中槍之後無法再做出回應，真人在被砍傷之後不會立即痊愈。這些都是《堡壘之夜》中才發生的事情。在現實生活中，你受傷了不會有醫生在場，沒有人能立即救你。”
如果你的孩子也玩《堡壘之夜》，或者其他類似的電子遊戲，對他有所限製是很重要的。“在上學的日子，每天玩30分鍾，或者更少。”利夫博士建議道，“不管是13歲以下還是13歲以上，孩子們每天都有很多的任務。他們要做家庭作業，做家務，完成課後活動。如果每天花兩三小時在玩電子遊戲上，那他們的生活就失去平衡了。”
那暑假時間呢？利夫博士的建議是暑假每天玩遊戲的時間不要超過1小時或2小時。“經過一兩小時的激戰後，你就會看到電子遊戲對孩子的影響。你會發現他們昏昏沉沉無精打采，不怎麽和別人接觸，他們的身體和姿勢也在發生變化，這就說明該拔掉插頭不讓他們再玩了。”
《堡壘之夜》似乎不會很快消失，而下一波電子遊戲熱潮即將進入測試階段，“在不久的將來就會發布！”[你還記得《寶可夢Go》（Pokémon Go）嗎？]但孩子和父母沒必要陷入混亂。在洛杉磯學校，孩子們現在知道了在上學期間讓《堡壘之夜》分散注意力是不可接受的。老師開始讓孩子們打破以前的模式，把注意力集中到其他類型的娛樂方式上。不管你信不信，五年級男孩的下一個新潮流就是魔方（Rubik's Cube）。老師們表示，這是朝著正確方向邁出的一步。“在午餐時間和課間，魔方取代了關於《堡壘之夜》的討論，成了男孩子們最喜愛的遊戲。”從而把孩子們帶回到現實世界中。
專家育兒建議：如何為科技產品的使用時間設限？
●清楚地陳述規則和應用規則的情況。擬一份科技產品使用合同，或在你的家庭使命宣言中加入科技產品部分。這是確保大家在同一戰線上的一個好方法。
●態度要堅定，做法要靈活。如果你限製了孩子看屏幕的時間，就要想出新的活動來代替。
●教導孩子作為消費者要持有懷疑的態度，不能一出現新的科技玩具或遊戲就盲目跟風。這樣做可以培養孩子的科技素養。
●設立現實的期望。要理解你的孩子生活在數字時代，科技是他們生活中的一部分。
●隨著孩子不斷長大，要教會他們怎樣管理自己看屏幕的時間。
●在使用任何一種社交媒體應用程序前，要真正了解你和你的孩子即將麵對什麽。
●學會如何在網絡世界中保護自己的孩子。在孩子瀏覽網站時，利用互聯網篩選服務過濾不恰當的內容。這是現代育兒的一部分。
作為父母，你的使命還沒有完成：科技和色情
我多希望我不用談論這個話題，但事實是我必須談。要討論這個話題，我得借助當今這個領域最權威的專家的幫助。蓋爾·戴恩斯（Gail Dines）對色情行業進行了30年的研究和寫作，她是國際知名專家，專門研究色情如何塑造我們的身份、文化和性。戴恩斯博士是“文化重塑（Culture Reframed）”項目的創始人，也是美國及國外政府機構的專家顧問。我第一次聽她演講是在洛杉磯的一所公立小學，當時聽到這個話題，有很多父母為了保護孩子選擇離開。他們的孩子再有幾年就進入青春期了，他們想讓孩子遠離戴恩斯博士所說的“數字時代下公共衛生危機”的災難性意識90。
戴恩斯博士的研究表明，過早接觸色情作品會阻礙孩子健康社交關係的發展、性的發展、情緒的發展和認知的發展，而這一切隻需點擊一下鼠標即可。簡言之，色情作品是免費的，暴力性的，它是基於對女性和有色人種的虐待和貶低的基礎之上的。聽了她的演講之後，我決定要去了解更多，決定采訪她並在我的博客上發布。以下是一些戴恩斯博士講述的有關美國孩子和色情的事實：
●在14歲的孩子當中，有39%的孩子表示自己曾看過色情作品，其中三分之一的孩子說他們第一次看色情作品是在12歲，甚至更早。
●瀏覽色情文學和其他色情媒體的未成年人更容易接受性暴力。
●經常瀏覽網絡色情的男孩子在6個月之內學業成績就會下降。
●青少年第一次有性經曆的平均年齡為15歲。
●對青少年來說，頻繁瀏覽色情網站與孤獨感和重度抑鬱之間有著密切的聯係。
●一項針對14至19歲青少年的研究發現，觀看色情視頻的年輕女性受到性騷擾或性侵犯的風險明顯更高。
●瀏覽色情作品的青少年在發育期會迷失方向，在這個階段他們必須學會如何處理自己的性欲，而且還很容易對自己的性信仰和道德價值觀產生懷疑。
瀏覽色情作品的兒童在成年後更容易養成不健康的生活習慣。對於良好的性關係是什麽樣子，感覺如何，他們經常覺得很困惑。可悲的是，當孩子長大成人後，他們會把曾經看過的色情作品和那些扭曲的價值觀帶到自己的新家庭。這樣做有諸多負麵影響，包括：
●在美國，有47%的家庭表示色情成了他們家裏的一個問題。
●瀏覽色情作品使婚姻中的不忠率增加了300%。
●40%的性成癮者失去了配偶，58%的遭受了重大經濟損失，33%的丟了工作。
●在離婚案件中，有44%的離婚涉及其中一方在網上結識了新情人，56%的離婚涉及其中一方對色情作品有“入迷的興趣”。91
在菲爾博士的脫口秀節目中，菲爾博士揭露了多年來我們的孩子在網上麵對的是什麽。色情網站暴增，對兒童的開放程度也在激增。結合他的經曆，菲爾博士在2019年的一次一對一采訪活動中總結了他的立場，他告訴我：“就去侵犯你孩子的隱私！”92
菲爾博士還表示：“孩子擁有使用網絡的知識，但缺乏利用網絡的智慧。而我們有的是智慧，卻缺乏相關知識。所以雙方之間需要通過某種方式進行融合。父母需要進入到孩子所在的網絡平台。有時候父母會說這樣做是在侵犯孩子的隱私，但我要說：'就去侵犯隱私。'你需要知道孩子的處境。人們一般不會表達自己的立場，但我要表達我的立場。就去侵犯孩子的隱私，知道他們在什麽地方，知道他們在和誰聊天。網絡把各類信息都帶到了家裏，有很多分散我們注意力的事，父母的聲音要在孩子的耳朵裏引起共鳴麵臨著許多挑戰，所以，你要確保你的聲音是孩子耳朵裏最好的聲音。”
所以菲爾博士和戴恩斯博士一致認為我們必須讓孩子和家長都了解互聯網的危害，他們建議父母參與其中，為孩子設限。如果我們現在就讓色情進入我們的家庭，就相當於在允許它去塑造我們的下一代。色情的負麵影響不止於童年時期，還會危及孩子未來的家庭和婚姻。要教育你的孩子保護他們的身心健康。你可以加入文化重塑組織，這是由戴恩斯博士一手創辦的一個項目。該項目是一個很好的資源，不僅可以幫你了解如何去教育自己，還可以教你學會如何跟你的孩子或青少年交流——以一種符合他們年齡特征的方式交流。戴恩斯博士甚至寫好了你可以照做的腳本。你可以做到的！你是在保護自己的孩子和他們將來的孩子。
我希望本章內容給你提供了一種新的方式，讓你去重新思考你的城堡中的安全感。給我們的孩子提供安全感，包括身體上和情緒上的安全，這是很重要的一個建築模塊，有很多方麵需要考慮，但請你相信這是可能實現的。隻要你日複一日地堅持，每次前進一小步，我保證你和你的孩子都會到達你們想去的地方。