你能為促進世界和平做點什麽？回家去愛你的家人。
——特蕾莎修女
愛是構建家庭城堡的基石。乍一看，愛和同情似乎是一回事——或者至少在意思上是非常相近的。同情是對他人所承受的苦難懷有同情心，有想要幫助他人緩解這種苦難的願望。而愛是對某人懷有一種深深的喜愛和依戀。有同情心並不一定就有愛，但有愛就一定有同情心。
孩子需要來自父母的愛，也想擁有來自父母的愛。孩子能清楚地意識到父母是否愛他，以及有多愛他，當他們得到了來自父母的愛時，就會珍惜這種愛。要闡釋這一點，我想分享傑克遜在一項學校作業中寫的詩：
親情
傑克遜·邦尼，11歲
我記得房子裏洋溢的溫暖
每個人都知道我們內心充滿幸福
不是因為我們收到的禮物
而是因為我們擁有的幸福
當我們送出色彩鮮豔的禮品盒時
我們覺得欣喜萬分
和你擁有大家的珍惜和關懷時
所體會到的感覺是一樣的
親情是我們要擁抱的東西
而不是要推開的東西
它是如此地重要，如此地珍貴
很多人很難擁有它
我們的世界需要意識到
對幸福而言最重要的不是物質的東西
別人能讓你覺得自己被需要
別人能讓你感到心滿意足
隻有一個詞可以描述這樣的畫麵
那就是親情
童年的愛
父母給予的溫暖會影響孩子當下的幸福，也會影響孩子整個成年時期的幸福。相關的研究和軼事證據都表明，親情對我們的情緒健康有著很大影響，這種影響可以是積極的，也可以是消極的，既會影響我們的情緒，也會影響我們的行為。哈佛大學最近的一項研究表明，童年時期擁有慈愛父母的孩子可以在以後擁有更美好的人生。這項研究先評估了童年時期父母給予的溫暖、喜歡和愛，然後評估了中年時期的活躍因素（比如幸福感、自我接納、社交關係，以及為社區做的貢獻）111。即使研究排除了社會經濟學和其他因素，依然不影響結論的真實性。父母的愛和孩子的發展之間的關係是很明顯的，並且是持續存在的。那些覺得自己的父母很溫暖、很慈愛的人更有可能在成年時期發展得更好。這項研究的負責人泰勒·範德韋勒（Tyler VanderWeele）說：“我們看到父母給予的溫暖可以給孩子帶來更多的幸福，讓孩子擁有更多的社會接納，還會降低孩子抑鬱、焦慮和吸毒的風險。”112
在育兒過程中，我們可以把這項研究作為一種很實用的工具，它證明在當下及將來，愛孩子、向孩子表達我們的喜愛真的很重要，這是我們每天都可以去做的事情。弗裏德裏希·尼采（Friedrich Nietzsche）曾說過：“在家庭生活中，愛是化解摩擦的潤滑油，是把我們結合得更緊密的膠合劑，是帶來和諧寧靜的樂曲。”
瑪麗·伊麗莎白·迪恩（Mary Elizabeth Dean）博士擁有十多年的教學經驗，且有擔任課程帶頭人的經驗，是著名的教育家。愛孩子似乎是你的本能，不需要培養，但迪恩博士解釋說親情是一個漸進的過程：“健康的親情是從父母開始的一種選擇，它不是不需要思考和付出就能自然出現的東西。培養健康的親情關係要貫穿家庭生活的始終，這樣做有很多方法……作為能積極回應孩子的照護者，你要首先讓孩子得到'安全依附'，這種依附能讓孩子在以後的人生中更擅長社交。除了能讓孩子身心更加健康，安全依附還能提高孩子與別人形成健康依附關係的能力。”113
與之相似，哈佛大學的一項縱向研究對81個研究樣本進行了調查，然後發現“和父母之間在童年時候擁有溫暖關係的孩子，在以後的人生中能和親密夥伴之間建立安全依附關係，這一聯係會受到中年時期個人所依賴的情緒調節方式的影響，這種情緒調節方式會促進或抑製親密關係的產生”。114這些研究都表明童年時期所處的環境會影響成年之後一個人的發展。
自愛的重要性
所以有意地培養家庭成員之間的愛是很重要的。那你怎樣去做呢？自愛是你育兒之路上最重要的一步。這似乎有點違反常理，尤其對那些一心撲在孩子身上的新手父母而言，但實際上這並不矛盾。在這裏我要談的不是我們在網上到處看到的那種：“自愛”“自我關愛”，再配一張圖片，圖片上是一位媽媽躺在海邊，手裏還拿著一杯“**海灘”雞尾酒。的確，這也是一種自我關愛，去度假是很好的，我完全讚同去度假！但是在你可以愛你的孩子之前——教他們學會愛自己之前——你必須首先要學會愛你自己。之前我已經多次學過這門課，現在我依然在學習。在過去這些年，因為我進行過的學習和研究，以及作為一名現實中的媽媽，還有我經曆過的許多在職培訓，都讓我在一定程度上提高了自信，但自信並不意味著自愛。學會愛自己的一個關鍵要素是要明白你來自哪裏，包括現在依然在驅動你（作為一個人，也作為孩子的父母）的童年經曆是什麽。
在這本書快寫到一半的時候，在我還沒有把寫這本書的消息告訴書商、出版社之前，我停下來不寫了。當時我選擇停下來是因為那時候我太忙了，現在回頭再看的時候，我發現那次的暫停是注定的，雖然我的出發點很好，但我依然覺得自己以及自己的育兒經曆尚不足以讓我寫出這本書。我當時覺得自己所做的某些事情似乎不對，我需要深入對自己進行研究，找出原因。但我不知道該怎樣去做。
在我接觸到專業醫療助理及聯合認證教練蘇珊娜·莫裏斯（Suzanne Morris）後，她從某些方麵幫我意識到，我的育兒方式是基於我自己的教育經曆的。作為孩子，我內化了一些我父母的育兒策略，然後無意識地把其中一些策略用到了我自己的家庭中。正如我為了這本書再次采訪她的時候，蘇珊娜所說的：“在我們的內心都住著一個孩子，她依然存在並保持活躍，那就是我們內在的自我——那個孩子通常控製著我們，哪怕在我們成年的時候。”115
在此我要說明我的父母很好，他們竭盡全力為我做了能做的一切，但是他們教育我的方式和我想教育自己孩子的方式之間存在不同。好在蘇珊娜和我沒有花費多年時間做心理治療就發現了這樣的不同。實際上，我們很快就理清了我的頭緒。為了幫你也理清你的頭緒，在此我要引入蘇珊娜的研究。
除了她本人的教育經曆外，蘇珊娜的工作更多的是基於她的臨床治療，她花了2000多個小時和病人交流，去了解真正影響人及他們的行為的是什麽。蘇珊娜很快就明白她得幫父母前進，但是為了不把他們與小時候的自己綁在一起，他們必須明白有哪些形成性的經曆真正影響著現在的自己。這和哲學家、散文家、詩人、小說家喬治·桑塔亞納（George Santayana）的一句名言很契合，他曾說：“忘記過去的人注定要重蹈覆轍。”116蘇珊娜發現這之中有一個重複的模式，她這樣描述這一模式：“我們的所見所聞都在影響著我們，大多數的這種影響在我們非常小的時候、在我們還在成長的時候就已經發生了。我們形成了我稱之為'操作係統'的東西。這是我們的藍圖，也是我們生活的方向，是我們所有欲望、動機、回應、反應、導航的母板。它們都源自這個操作係統。如果我們能夠意識到是什麽創造了我們的操作係統，我們就可以選擇釋放那些不起作用的東西。”117
蘇珊娜曾給我闡釋說：“如果有人在7歲時曾經曆過一次分離，那現在他們跟我說話的時候，我立刻就能看到那次分離對他們的身體和精神依然有影響——他們的樣子看起來隻有7歲，他們所說的話聽起來也隻有7歲。我在工作早期就認識到了這一點。我們都開發了一個操作係統，就像電腦一樣，它就在我們的硬盤上。它會伴隨我們的一生，除非我們重置它。”118
你會影響孩子的操作係統，就像你的父母影響你的操作係統一樣。為了確保這種影響是對孩子有益的，蘇珊娜表示，對孩子來說，不被父母忽視是至關重要的。為了幫孩子能真正地被看到、被傾聽，蘇珊娜說一切要從“基本人權”（所有孩子都有健康成長的需要）開始，她列出了其中的五項：
1.無條件的愛。這是父母對孩子懷有的第一種感情，可以讓孩子知道無論什麽情況下，他都是被愛著的。
2.安全和安全感。既包括身體上的安全，也包括情緒上的安全。
3.關注和接納。孩子可以通過像“我懂你” “我很看重你” “我尊重你的個性”等肯定的語言感受到你的關注和接納。
4.扶持性的行為，比如在孩子經曆考驗或取得勝利的時候表示出理解、支持、讚揚和溫暖。
5.通過樹立良好的榜樣，教導孩子對紀律、公平和耐心形成健康的界限。
現在，有意思的地方來了。蘇珊娜說：“如果你的某一項基本人權沒有得到滿足，你隻能從下列兩件事中選擇一件來做：第一，創造一種行為，最終讓你的基本人權得到滿足；第二，過度彌補沒有得到它的不足，滿足自己的需求。這兩種方法都變成了一種生存行為……在大多數情況下，我們不知道如何去做沒有人教過我們的事情，所以這變成了代際問題。如果我出生在一個不知道如何互相交流的家庭中，我就不會表達和處理這些感覺，並與內在的自我進行交流，那等我有了孩子，我依然不知道首先該如何與自己交流，然後再和孩子交流。”就這樣，我們把它從一代人傳到下一代人。
蘇珊娜在她的書中寫道：
知道和學習如何做一些沒有人教過的事情是很難的。如果某些事是從來沒有人給我們示範過的，或給予過我們的，那很有可能我們現在依然很難知道怎樣把這些東西給我們自己。有時，我們甚至會阻止別人給我們這些東西，因為我們以前從來沒有接受這些東西的經曆。它可能會讓我們感覺如此陌生，所以我們可能不相信自己有資格接受他們。通常，我們會在某個領域對自己進行過度補償，以感受我們沒有得到過的安全感，或證明我們對自己所具有的價值。我們也會創造某種行為，從外部滿足我們的這些需求。這些都屬於生存行為。如果你在生活中具有某種生存行為，這意味著你已經創造了一種方式來滿足這種需求，並做出一些事情來確保這種結果。119
在這裏我分享一個蘇珊娜告訴我的關於她本人的故事。蘇珊娜天生就和她的母親很不一樣，所以母親不理解她的感性或感性發展的時期。在蘇珊娜還是個孩子的時候，母親就常常說她很難相處。現在她知道了，她隻是比較感性而已，但直到20多歲時她才明白這一點。
蘇珊娜接下來告訴我的事讓我很感興趣。她的兒子碰巧和她一樣——也很感性。她說如果她不明白自己的操作係統中缺失了什麽，如果她沒有坦然接受這一點，那她就會把母親當初對待她的方式再傳給兒子，作為一個感性的人，兒子可能就不會完全表達自己的需求。
從某些方麵來說，蘇珊娜的例子完全講得通。她必須學會一些生存技能，在這個她“很難相處”的世界裏生活，她通過學習掌握了如何“應付”每一個人、每一件事。她的確用這樣的方式生存了很長時間，但那樣的她不是真實的自己，她無法以真實的自我在這個世界上發揮作用。她的故事讓我恍然大悟。
如果你擔心你的“操作係統”已經變得很糟糕了，不要焦慮。你隨時可以開始這項工作，你總是可以這樣做。蘇珊娜建議我們可以從上述的基本人權入手，沿著你的記憶逐一解決。“這是一種擺脫生存行為並繼續前進的方式。”
首先，找一個安靜的地方坐下來，靜靜地回想幾分鍾。你可以問自己：“我得到的是什麽？我沒有得到的是什麽？”
要允許自己意識到發生在你身上的事，感受隨之而來的情緒。蘇珊娜給我分享了下述做法：
●找一張自己的照片，這張照片要能把你和曾經的那個孩子以及當下仍然是你的內在自我的那個孩子真正地聯係起來。
●去感受你對那個孩子所懷有的愛和同情，然後允許那個孩子變得憤怒。你不需要給你的父母打電話，告訴他們你很憤怒，但憤怒意味著，作為成年人，你可以認可並接受那個孩子的感受。這是重新教育自己的過程。
●肯定地告訴自己：“你是對的，你沒有得到這些東西，我很抱歉。你可以因此而憤怒。”允許內在的自我變得憤怒並保持這種情緒。蘇珊娜說：“你必須把握住空間，讓你內在的自我再感受一次這種情緒。”
●一旦你讓內心的那個孩子感受到了這種憤怒，那這種情緒就會消散。你會感受到被傾聽的感覺，你內在的自我也會感受到被傾聽的感覺。
當你開始這個過程的時候，你會對你的父母懷有同情。你還記得本章開頭提到的愛和同情之間的區別嗎？除了在少數的家人和親密朋友跟前外，愛和同情在生活中並不一致，但在這裏這兩個概念可以共存。你可以想象一下你的父母當時經曆了什麽。當父母對他們來說很難嗎？也許他們也在努力創建一個美好的家庭，但一直覺得自己做不到，就像你一樣。
蘇珊娜告訴我：“這打開了你對家人懷有同情心的大門，也打開了你對自己懷有同情心的大門，擴展了家庭的體驗。這不是一個完美的家庭，但一定會是一個更好、更幸福的家庭。和我們自己之間的關係——真正地愛自己，對自己懷有同情——優先於任何人或任何事，因為當我們因為自己發展起來的生存行為而對自己苛刻時，它就變成了我們心中嚴厲的家長。”蘇珊娜把這一內在批評家稱為“看門將”，就是站在你門口確保你的安全的士兵。這是你用來保證自己的安全、穩定的方式，但如果我們對自己過於苛刻，就會缺乏自我同情和自愛。這使得我們很難在孩子麵前保持快樂、有愛和慈悲，反過來，這使得我們很難教會他們這些行為。如果你對自己不好，沒有同情心，你的孩子就會看到並吸收這一模式，形成他們自己的嚴厲的“看門將”，從而限製他們的成長。
事實上，我們每個人的內心都有一個美麗的小孩，那是我們真實的自己，這個自己在童年時候要麽得到了培養，要麽受到了摧殘。作為父母，你必須對自己懷有同情，真正考慮你內心的那個小孩。這並不意味著你要停止奮鬥。蘇珊娜說：“在對自己懷有同情時，並不意味著我不用對自己負責。”相反，這種內在的理解是駕馭你內心世界和周圍世界的關鍵。它會讓你明白自我同情和自愛對你的情緒健康至關重要，不管是作為自己內心的一個孩子，還是作為父母的成年子女，或者作為孩子的父母，自我同情和自愛對你來說都很重要。蘇珊娜表示，我們可以在自己身上培養新的一部分，她稱之為“支持性的內在父母”，讓它來幫助我們培養自己，然後培養我們的孩子。
蘇珊娜在育兒之路上給我提供了幫助。現在的我雖稱不上完美，但我對自己做出的決定很堅定，對自己作為父母和個人的角色也有了更多的認識。
這裏還有蘇珊娜給出的最後一條建議，我很喜歡她的這條建議：給你內心的小孩起一個名字。我就是在她問起我的時候起的名字，而且我總是反複地想到這個名字。我內心的小孩名叫“喬伊（Joy）”。每次當我覺得自己和真實的自己之間產生偏差或分裂的時候，我就會盡力做回喬伊。要做到愛自己是需要時間和練習的——真正地愛自己，愛自己的每一個部分——但光是認識到這一點就能給你很大幫助。我知道你可以讓自己的操作係統變得更好，你可以學著去教孩子學會愛他們自己，就從你現在所處的位置出發吧。
專家育兒建議：認識內在的自我
●從身體上、思想上、精神上照顧好自己。
●給自己送一份禮物：接納自己。
●在學習如何與自己和平相處，如何愛自己的過程中，讓自己得到智慧。
●在生活中為自己提供積極的常規。
教孩子學會自愛
現在，我們來談如何教孩子學會自愛。在本書中，我們已經多次談到給孩子做好榜樣的重要性，在本章的開頭我們也談到了你怎樣給孩子做好自愛的榜樣。
這裏，我要跟你分享的是另一種教孩子學會自愛的方法，這個方法可能不是你想的那種。
接下來我先從世界上我最喜歡的育兒專家，我最偉大的導師之一米歇爾·博芭（Michele Borba）開始。博芭博士是享譽全球的教育心理學家，著有25本育兒書籍，其中包括暢銷書《我們都錯了！同理心才是孩子成功的關鍵》（UnSelfie）和她的最新著作《茁壯成長：養育有生命力的孩子》（Thrivers:The Surprising Reasons Why Some Kids Struggle and Others Shine）。2020年9月，我為做博客欄目《尚在建設中的孩子》有幸采訪了博芭博士。120本章要介紹的內容正是她與我分享的眾多事情中的一部分：如何通過幫助孩子找到自己的愛好來激發孩子愛上生活、愛上自己。她表示這樣做並不是育兒世界中一些無聊的期望，並給我解釋了原因。事實上，這是去培養成功、平衡的孩子及成人的基礎。
為了支持這一觀點，博芭博士向我分享了她最喜歡的育兒專家及導師，艾米·維納（Emmy Werner）博士的工作。（你感覺到這裏的愛的循環了嗎？）維納博士想要弄明白為什麽有些孩子在苦苦掙紮，而有些卻沒有。所以，她開始了一項縱向的研究，對同樣的孩子進行了40年的跟蹤調查。121
博芭博士介紹說：“研究進行到中途的時候，維納博士意識到她總能從這些孩子身上看到一些具體的共性。第一，成功的孩子與別人之間有聯係，從而培養了他們的人際關係和同理心。第二，成功的孩子都具備一定的應對能力——也就是說，有人曾教過他們如何應對……正念或深呼吸，諸如此類。第三，她發現這些孩子都有能激發他們熱情的愛好。”
博芭博士表示，這種愛好或熱情，不管是木工、針織、棒球、跳舞還是讀書，都是孩子會堅持一生的東西。這裏讓我們看到希望的地方是，當孩子們經曆逆境時，他們會重新回到自己熱愛的事情上，在這當中他們可以找到對生活的熱愛，和對自己的關愛。從而讓他們集中精力，擁有希望。
有關這一點，博芭博士說現在已經到了幫孩子找到愛好的時候——現在，就是現在。擁抱能鼓舞孩子的所有事情。你也許會問，所有事情嗎？是的，無論你在哪個領域看到了他對生活的熱愛，對自己的愛和欣賞，你就把這個領域呈現在他的麵前。但是要記住，孩子的興趣是不固定的：他的愛好和熱情會變化、發展。我們永遠無法完成學習、成長或探索的過程。
這很容易實現。你隻用關注你的孩子，看他喜歡什麽就行了。如果你的孩子是一位含苞待放的藝術家，就想方設法讓他通過藝術來表達自己。舉一個例子：傑克遜很有創造力，我管他叫“我的小小創造家”。在幼兒園時，某一年情人節快要到的時候，我問他是否想要自己動手做情人節賀卡。傑克遜很樂意，之後便投入其中，花了6個小時做出了一張情人節賀卡。他隻有6歲，但他想出來的模型是一隻大象向世界吹著心形的吻，一隻綠色的小鳥坐在大象的頭頂上，鳴叫出心形的樣子！然後我們複印了幾份讓他拿給同班同學。我之所以這樣做，是為了向我的孩子說明我在他身邊，我會幫助他享受和發展他熱愛的事情。你也可以這樣去做。
請記住，隻要你的孩子在發展自己的愛好，不管他的愛好是什麽，他都在培養對自己的愛。吳玉（Jade Wu）博士，又以“有悟性的心理學家（The Savvy Psychologist）”而聞名，她說：“愛自己最好的方式之一就是讓自己獲得掌控和自由表達的滿足感。”122
至於這種表達采取了什麽形式，這無足輕重。重要的是，這就是孩子所在乎的。吳玉博士說：“人類是不滿足於現狀、富有創造力的生物。我們隻需要表達自己。你也許從來沒覺得自己富有創造力，因為你從來沒有上過繪畫課，鋼琴也拿不出手，但並非所有的創造力都能被納入傳統藝術的匣子當中。也許你是晚宴上的喜劇演員，能讓人們開懷大笑。也許你的萬聖節裝扮總是無人能敵……也許你的夢想是在地球上的每一塊陸地上跑遍馬拉鬆。”123（或者就像你在後麵幾個段落中將要讀到的，你的夢想隻是收集運動卡片。）隻管幫你的孩子找到他喜愛的東西——找到他熱愛的東西——然後去觀察他是怎樣變得越來越愛自己的。“鼓舞（inspire）”字麵的意思指的就是“精神上的（in spirit）”鼓舞。用韋恩·戴爾（Wayne Dyer）博士的話說：“當你被某物所鼓舞時，這意味著你和你的精神在一起。”124所以幫你的孩子去傾聽他的精神，傾聽他內心和靈魂的低語。這裏有幾個故事，是關於采取上述做法的孩子及其父母的故事。
亞當（Adam）的故事：熱愛運動卡
下麵我要介紹的是2020年夏天一個孩子表現出的愛好，2020年的夏天對許多孩子來說都非常艱難。12歲的亞當宣布了他最新的愛好：收集運動卡和紀念品，包括自己創業的夢想。
“太棒啦！”亞當的媽媽說道，“我為他高興，但是同時我意識到他隻有12歲。我知道他的這些愛好會發展、增強、變化、偏離正軌、回歸正軌，或者在某一段時間就在偏離和回歸中間徘徊……愛好是不固定的。但是作為他的母親，當他告訴我他最新的愛好時，我很支持他，隨時願意以他要求或需要的方式幫助他。”125
亞當之所以有這樣的新愛好，部分原因是他對那個讓他了解到這一切的人所懷有的愛：那個人就是蒂姆（Tim）。蒂姆是亞當一家的朋友，他做的是收集運動卡和紀念品的生意。亞當經常來他的門店，他們兩個聊起卡片就能一連聊好幾個小時。有時他們兩個會互相交換卡片，有時蒂姆會讓亞當看到生活的現實——在他們的談判中蒂姆毫不讓步。
一次周末，亞當參加完一個卡片展之後去找蒂姆，他告訴蒂姆憑著自己的精明才幹和淵博知識，他完成了有史以來最劃算的交易。蒂姆立即承認亞當很有商業頭腦，並送給了他一套籃球卡片。
這兩個人在卡片和做生意方麵有著共同的愛好，蒂姆充當著朋友兼導師的角色，在這樣的過程中，亞當對自我和生活的熱情和愛被激發出來了。
詹姆斯（James）的故事：熱愛高爾夫
說到導師，我喜歡向教練學習。這些出色的導師在分享自己的專業知識時，真的能激發運動員的活力。我在本書中提到過，我兒子傑克遜喜歡打高爾夫。他喜歡高爾夫比賽。他也很喜歡他的高爾夫球教練詹姆斯，在我眼裏，詹姆斯是激發孩子熱情的五星級的、一流的激勵者。有天在傑克遜訓練的時候，我和詹姆斯聊到了這個話題。
詹姆斯一生都是職業高爾夫球手，專業教練。他說在他上高中的時候，曾目睹過一次他的教練和另一名高爾夫球手之間的互動。據詹姆斯說，那名年輕的高中生球手非常的優秀［他要去克萊姆森（Clemson），參加當時頂級的高爾夫職業球賽］，那時他剛開始跟上這位新教練訓練。
在一次訓練中，這名很了不起的高爾夫球手在訓練場上犯了一個很大的錯誤，然後他開始反複地把球杆砸到地上。詹姆斯繼續著自己的訓練，但他偷偷瞄了一眼，看到他的教練走到這位心煩意亂的高爾夫球手跟前，輕輕地擁抱著他。教練告訴那個孩子，他還不是一個能把高爾夫球杆打進草地裏的好球手，也不是可以參加職業高爾夫球協會巡回賽的職業球手。詹姆斯說他感覺那個孩子當時看起來很困惑。教練繼續說：“如果你想讓我做你的教練，你就再不能那樣做。你必須做自己最好的朋友。作為你的教練，我支持你。你的父母也支持你，但是如果你不站到自己這邊，那你就沒辦法提高你的能力，增長你的熱情。”顯然，這名年輕的高爾夫球手在傷害自己，他沒有好好地愛自己。
教練繼續很平靜地重複了一遍：“你必須做自己最好的朋友。如果你對自己太過苛刻，就無法從沮喪、艱難的階段走出來，你不能隻指望我和你的父母能幫你。要做自己最好的朋友。”
那次對話給詹姆斯上了終生難忘的一課，他把他學到的東西教給了他的四個孩子，現在他們都很成功，在這個世界上發展得很好。
把你的熱情發展到下一次層麵……或者不發展
當我看到我的孩子在學習、發展自己的愛好時，我常跟他們說“做自己最好的朋友”。一個孩子必須好好愛自己，就像他期待他最好的朋友會愛他一樣。
在讀亞當和詹姆斯的故事時，你會發現外麵的導師在激發孩子發展自己的熱情時，有很獨特的一套方法。要充分利用這些人能給你的幫助，尤其是當你在那個領域苦苦掙紮的時候。博芭博士表示，助力孩子的成長，如果你做不到，“就找一個能做到的人”。要找到能助力孩子成長的人，首先，你可以問問孩子有沒有他願意一起努力、並從那人身上學習的人。你也可以找其他父母或老師給你推薦，或者你也可以在網上做一些很老套的調研。你可以從你的圈子中找到這樣的專家。很快你就會發現適合你孩子的導師可以激發孩子的熱情，從而增強他的自愛。歡迎這樣的導師加入你和孩子的陣營，並努力發展孩子和導師之間的關係。
喬安娜·格爾特曼（Joani Geltman）是兒童發展及育兒領域的專家，有長達30年的工作經曆。她還培養了一個成功、健康、快樂的女兒。她女兒是一名演員，在百老匯演出過，也參演過好幾部電影。格爾特曼說她沒有強迫過女兒，她隻會在女兒想做的事情上支持她。在她們剛起步的時候，格爾特曼說“這一點都不複雜”，她說如果你想讓孩子找到自己的熱情所在，就必須讓它“自然地”發生。126
你還記得我在第四章談到讓孩子在課外課程上“改變路線”的事嗎？這些原則也同樣適用於這裏，因為我們想讓孩子成為他們想成為的人，成為他們被召喚成為的人。
專家育兒建議：培養有熱情的孩子
以下是格爾特曼給出的一些建議：
●讓孩子按自己的節奏發展自己的熱情。
●觀察你的孩子喜歡做什麽，問孩子他的興趣是什麽。
●讓孩子做他自己，而不是做你想讓他成為的那種人。
●記住第四章中我們得出的結論！熱愛並不一定就要有最終的成果，也可以隻是為了娛樂。
還有一些我的建議：
●鼓勵孩子和朋友、導師待在一起。孩子總是可以從別人身上學到新東西。
●給孩子提供盡可能多的機會，給他留出探索的空間和時間。不要老是卡在一種愛好上麵。
●給孩子示範你熱愛的事情：給孩子展示激勵你的事情是什麽！和孩子分享你的熱愛。
●通過懷有同情心，讓孩子完成探索的過程。讓他發現他的內心、他的靈魂、他的精神是什麽樣的。
●要接受孩子在成長的過程中會有很多不同的愛好，甚至有很多成年人仍然在尋找能真正引起他們共鳴的東西。
親情的基礎
在結束本章之前，我先分享一個真實的故事，可能會對你有所啟發。肯特·佩克爾（Kent Pekel）是3個孩子的父親，在他年輕的妻子因癌症去世後，他真正意識到親情和溫暖的重要性。在佩克爾努力獨自教育他的3個小孩時，一位幼兒園老師的建議改變了他的一生。這個老師說：“從現在起，所有的一切都取決於關係——你和這3個孩子的關係。關係可是一件大事。”127（向所有的幼兒園老師致敬！）
這條建議讓佩克爾開始思考父母如何與孩子建立牢固的愛的關係，他開始了尋找答案的人生之旅。現在他成了一名教育家，也是美國探索研究所（Search Institute）的總裁兼首席執行官。該研究所“發起了一項研究，旨在了解人際關係如何影響孩子的成功。最後研究得出的結論是發展關係框架（Developmental Relationships Framework），該框架中包含5個基本要素和20項相應行動，以加強與孩子的關係及孩子之間的關係”。128
我很喜歡這個發展關係框架，其中充滿愛、溫暖和有用的建議。以下是前麵提到的基本要素和行為（你可能在本書的其他地方也能找到部分內容！）：
1.表達關愛：向我展示我對你而言很重要。
（1）要可靠——成為我信任的人。
（2）傾聽——我們在一起的時候要專注。
（3）相信我——讓我覺得自己是被了解和重視的。
（4）要溫暖——讓我看到你喜歡和我在一起。
（5）鼓勵——表揚我的努力和成就。
2.挑戰成長：推動我變得更好。
（1）期待我可以做到最好——期待我能發揮自己的潛力。
（2）拓展——推動我走得更遠。
（3）讓我負責——堅持說我要為自己的行為承擔責任。
（4）反思失敗——幫我從錯誤和挫折中學習。
3.提供支持：幫助我完成任務，實現目標。
（1）導航——引導我度過艱難的情形。
（2）賦能——培養我掌控生活的信心。
（3）倡導——在我需要的時候為我站出來。
（4）設定界限——設立可以讓我走在正軌上的界限。
4.分享力量：尊重我，給我發言的權利。
（1）尊重我——認真、公平地對待我。
（2）接納我——讓我參與影響我的決定。
（3）合作——和我一起解決問題，實現目標。
（4）讓我領導——為我創造采取行動和領導的機會。
5.擴大可能性：把我和能拓寬我世界的人和地方聯係起來。
（1）鼓勵——鼓勵我看到未來的可能。
（2）拓寬視野——讓我接觸新的想法、經曆和地方。
（3）聯係——把我介紹給能幫助我成長的人。129
親情是我們構建美麗、獨特的城堡的基礎。邁克爾·J.福克斯（Michael J. Fox）的說法讓我很受啟發：“家庭不是什麽重要的事情，家庭是一切的一切。”130正如我兒子亞瑟在他中學的申請書中所寫的：“我真的很愛我的家人，因為他們是離我最近的、世界上最好的人。我喜歡和媽媽、爸爸、哥哥待在一起的時光。我們是最好的家庭。我很感激我的家庭。”
你會怎樣描述你家庭當中的親情呢？想象一下你可以為你的城堡構建的非凡基石，我希望你能從這裏得到啟發。我希望你可以清楚地看到你具備構建夢想中城堡的能力，現在你就具備這樣的能力。最後，我想說，愛是父母的本能，當我們很難把愛放在第一位的時候，不管是對我們自己、我們的孩子，還是我們的家庭，那通常是因為有些事情阻礙了我們，你現在已經擁有了找到這些問題、處理這些障礙的工具。期望有可能會成為我們的另一個障礙，所以我們接下來要談的就是期望。
專家育兒建議：構建愛的城堡
●正如迪恩博士所說，健康的親情是你可以選擇的，選擇它吧。
●利用發展關係框架，真正努力向孩子表達你的關愛。
●要在場：就留在那裏，即使是你不方便或亂糟糟的時候。
●利用《城堡法則》中的所有要素：
“同理心：每天
“接納：每天
“安全感：每天
“信任：每天
“愛：每天
“期望：每天
“教育：每天