意識到你的消極期望，並試著用積極的期望去替代。
——黛比·福特（Debbie Ford）
當媽媽之後，我在新生寶寶的房間裏放了一塊大大的黑板，在上麵寫上時間表。為了讓它看起來更吸引人，我還從工藝品店挑了木雕小動物粘到了上麵。我在上麵寫上喂奶時間、午睡時間，我把一切都規劃好，好讓我自己遵守時間表。（你能說這是一種”睡眠剝奪“嗎？）
隨著孩子們不斷長大，時間表對我們來說不再是那麽有壓力的東西。當然，我們也經常偏離時間表，但那是可以的。安排好孩子的時間更多是為了限製混亂，讓他們知道自己的世界裏在發生什麽。直到今天，兩個孩子分別是12歲和13歲的年紀，他們還會問我：“你能看一眼時間表嗎？今天我們要做什麽？明天呢？”隨著傑克遜和亞瑟的長大，他們甚至喜歡在全家人麵前背誦他們的時間表。他們喜歡按時間安排做事的感覺。知道這一天要幹什麽，這可以讓我們擁有內心的平靜。
當我們談到期望的時候，字典裏給出的定義通常就足以達到實際的目的：“認為某事會發生或將來會是這種情況的一種強烈信念”或“認為某人將會或應該實現某事的一種信念”。131但在育兒方麵，期望意味著什麽呢？這可能要比你最初想的要多很多，了解這其中的原因非常重要。
父母的期望對孩子的成長既可以是有助的，也可以是有害的。正如我在前麵幾章談到的，教孩子學會自愛、自我同情和自我接納是構建強烈認同感的核心。它能讓你的孩子自信、獨立地在這個世界上前進。當你這裏有明確的期望時，教這些東西效果最好，但是如果你的期望過多或過高的話，反而弊大於利。
在這一章，我們會看看家庭成員中有哪些有用的期望，以及快樂的期望是如何打開我們的世界的。然後我們會有一個關於靈活性的討論，以解決我們壓在自己和孩子身上的有害期望，包括介紹一些放棄這些有害期望的策略。
樂觀、參與和慶祝：積極的期望
作為孩子在家裏的領導者，如果我們不引導孩子——部分是通過對他們懷有期待的方式——他們就會覺得缺乏組織和支持。有用的期望也會告訴孩子他們所做的事情對我們來說很重要，這反過來又賦予他們一種深刻的歸屬感。
積極的期望可以引導孩子成長。因為我們期待孩子學會走路，所以我們會幫助、引導孩子的這種成長，關注著他們，溫柔地幫他們邁出第一步。因為我們期待孩子學會閱讀，所以我們在他們很小的時候就給他們讀書，即使我們知道離他們識字還有好些年。
我們的期望能幫孩子找到生活中的路。如果你的家庭期望你和你的孩子成為終身學習者，那教育就自然會放在第一位，高等教育更有可能放在第一位（更多關於教育的內容見下一章節）。所有的這些都屬於積極的期望。
期望快樂：樂觀和家庭傳統
現在，你可以期望你的孩子完成所分配的家務，但期望並不總是無聊、平凡的。隻要你以樂觀的方式來看待，即使是最基礎的期望也會變成孩子一次更健康的體驗。阿爾伯特·愛因斯坦（Albert Einstein）說過：“與家人一起在生命之土上歡樂欣喜。”期望可以是快樂的，我說的“快樂”就是它字麵的意思。你可以在日常的生活中期待快樂——並教你的孩子也這樣去做——通過慶祝積極的事情。
我喜歡慶祝！我的母親也喜歡慶祝，我很確定這就是我總在努力想辦法慶祝每個平常日子的原因，當然這也是我慶祝特殊場合或假期的原因。我們家會慶祝重要的大事，也會慶祝無足輕重的小事，哪怕是一些想當然的小事，比如慶祝活著，慶祝清晨明媚的陽光等，我們喜歡這種慶祝，尤其是孩子們！注意我這裏用的是感歎號！你也許覺得這樣做很累人吧，但是並沒有。為什麽呢？這取決於你怎樣看待快樂。當我關注的是所有微小的快樂源泉時，我會發現快樂是無窮無盡的。下一節的內容旨在幫你提高自己的意識，把你和更快樂的期望聯係起來。你覺得自己是一個悲觀主義者？不用擔心。科學研究表明，人類通常關注的是積極的一麵，所以你已經傾向於接受這種積極的期望以及隨之而來的所有好處了。
波麗安娜效應
“波麗安娜效應”是一個科學術語，指的是人類的樂觀傾向——也就是說，人類天生就傾向於看到生活中積極的一麵。這種特征又被稱為“積極性偏差”，是根據埃莉諾·H.波特（Eleanor H. Porter）的著作《波麗安娜》中的主人公命名的。波麗安娜總是很快樂，她不停地玩著“快樂遊戲”，包括在任何情形下，不管是多讓人沮喪的情形，都要至少找出一件開心的事情來。我們都有這樣的潛力，讓我們自己變得比想象中更像波麗安娜。
不幸的是，並不是每個人都認為樂觀是對世界的美好展望。你甚至可能聽到過有人用“波麗安娜（盲目樂觀）”來侮辱別人。在生活中，我經常被稱為“波麗安娜”。在我同最親近的家人以外的人交流時，比如說朋友或同事等，我甚至自稱是波麗安娜（以一種自嘲的方式），盡管我在內心深處覺得我並不是這樣。甚至有一次我的一位家人在社交媒體上對我取消了關注，他說：“你隻發好的事情。”真的嗎？你想我發一些消極的事情嗎？當時我有些想不通，不過現在我知道了，我的直覺一直在很好地幫助我。如果有人批評你，隨他去吧，自信地往前走。
當然，我們也有可能會變得過於樂觀，從而否認負麵情緒，給出錯誤的保證，而不是對此懷有同理心。在當今世界，這一現象被稱為“毒性正能量”。這樣做通常是出於好意，但可能會導致我們之間出現疏遠和分離感，所以要了解相關跡象，警惕你自己也出現這樣的行為，尤其是跟孩子互動的時候。
另一方麵，要一直保持樂觀是不可能的。心理學家考特尼·E.阿克曼（Courtney E. Ackerman）說：“我們都有情緒低落的日子和困難的時候，沒有人可以一直做波麗安娜。和生活中的大多數事情一樣，最佳狀態是能在積極、樂觀和現實感、情景感以及對什麽是合適的、什麽時候合適等有效理解之間達到健康的平衡。”132
即使對那些患有臨床抑鬱症的人來說，希望依然存在。1980年的一項研究發現抑鬱和幸福之間呈負相關，但與關注積極麵的能力之間完全無關。阿克曼指出：“這表明我們內在的積極傾向和讓我們許多人備受折磨的情緒障礙無關，說明即使在最艱難、最沮喪的時刻，我們依然具備關注積極麵的能力。也許這種天生的積極傾向正是許多治療抑鬱的方法可以利用和加強的，從而引導我們可以運用自己的內在力量，來恢複積極和現實之間的健康平衡，而不是深陷負麵情形無法自拔。”133
既然有了這麽多證據，我們為什麽不從現在開始就期望快樂呢？當你覺得自己情緒低落的時候，要相信你內心還有天生的積極性。當你覺得情緒稍好一點的時候，就要承擔起做父母的職責，用實際行動培養自己和孩子的積極情緒。米歇爾·博芭博士給了我們一個起點：“不斷提醒自己和孩子：'我們可以做到的。'積極的自我對話可以消除悲觀、緩解壓力、開啟希望。關鍵是確保你的孩子能聽到足夠多的這類信息，從而讓他與自己也進行積極的對話，培養樂觀的心態。”134如果可以，就去關注積極的想法，過濾掉消極的想法。生活本應充滿樂趣和歡樂。所以，去期待快樂！隻要你做好了準備，你就可以變成波麗安娜。這都取決於你。你的孩子也會因此而感激你。
期望參與：家務活
從更具體、更可行的角度來說，在家裏設定積極、有益的期望的一個好方法是分配家務。你可以跟孩子說：“我們需要你的幫助來維持這個家正常運轉。”如果孩子願意參與，他們就會感受到歸屬感，他們在履行自己作為家庭成員的職責，為這個家盡自己的一份力。家務活也給了孩子學習和實踐生活技能的機會。你不想把孩子送去大學的時候他還不知道怎麽洗衣服，不會給自己做飯，是吧？
現在你如何在家裏組織家務就取決於你了。你可以問自己這樣一些問題：你的孩子會輪流做家務還是有固定的任務？他們會因為圓滿完成家務而得到報酬嗎？如果是這樣，那報酬是錢、糖果還是其他的獎勵呢？就我個人而言，我決定不因為孩子做家務而給他們付報酬，因為我想讓孩子把做家務看作是給這個家提供幫助。我們都是這個家庭的一分子，在這個家裏我們都有自己的角色，所以我們需要幫助彼此——我們想讓我們的城堡保持幹淨，不受幹擾。有時候我們確實會因為孩子們在家裏幹了大項目而給他們付報酬，但那要視具體情況而定。
還有一個重要的問題，就是如何確定哪些任務適合特定年齡的孩子。以下是關於如何讓孩子在早期參與家務的一些方法135：
適齡家務：2～3歲
●把玩具放到箱子裏：跟孩子說“我打賭我能先把這些玩具放進去”，這樣對孩子來說，做家務更像一個遊戲，會變得更有意思。孩子要收拾玩具就要在樓梯上爬上爬下，或者手裏拿著玩具在房子裏走來走去，這有助於發展他們的大運動技能。他也可以有機會去分辨這些東西屬於什麽地方。唱一首“收拾幹淨”這樣的兒歌也很有用，許多日托機構或幼兒園就在用這種方式，要確保孩子在同一個場合聽到的是同一首兒歌。
●按顏色給衣服分類：“我們把所有灰色的放到一起，藍色的放到一起，白色的放到一起”，這有助於孩子感官的發展。一次隻關注一種顏色：“我們把紅色的找出來！”
●聽從指揮：給孩子類似於“把這個扔到垃圾桶裏”或“把這個放到門邊”之類的指令，可以讓孩子學會如何遵從簡單的指令。
●跟屁蟲（家務版）：從兩三歲開始，孩子就喜歡模仿爸爸媽媽做事。在你做家務的時候讓他們在場。如果他們有一個小掃帚或玩具吸塵器，他們就可以跟著你，模仿你做家務。
適齡家務：3～4歲
●快速輪流：如果你的孩子有兄弟姐妹或朋友，你可以邀請他們一起做家務，比如把玩具放到箱子裏。每個孩子每次拿來一個玩具，輪流去取，他們就可以把所有的東西都整理完。
●餐桌時間：讓孩子跟著你在餐桌旁邊，幫他理解“裏麵”“上麵”和“下麵”的概念。比如，“叉子在餐巾紙上麵，水要倒進杯子裏麵”，或者“我把餐巾紙放到下麵，你要把叉子放在上麵”。
●關掉你打開的東西：提醒孩子“你取下來的東西要放回去”，這樣可以讓他練習打開和關閉他玩的任何箱子。用小罐子或儲物箱裝蠟筆、手工用品和小玩具，這是保持有序整潔、幫助孩子發展分類技能的一種好方法。
適齡家務：4～5歲
●做好準備：列一個目視檢查單，讓孩子在早上對著檢查單做好準備。這些圖片可以幫助孩子養成照顧自己的習慣，比如穿睡衣、去洗手間、刷牙、準備睡覺。還可以幫助他發展時間觀念。
●切自己的食物：這個年紀的孩子可以給自己切食物。你還可以更進一步，讓孩子自己倒食物、切碎食物以及搗碎食物。例如，孩子可以幫你把香蕉搗碎做香蕉麵包，或者幫你把土豆搗碎做土豆泥。
適齡家務：5～6歲
●取零食：孩子可以自己從冰箱裏取出零食，找到合適的餐具，吃掉食物，還可以獨立清洗食物。
●日常任務：在這個年紀，你可以給孩子分配一些更獨立，但仍需在監督下完成的家務。他已經可以喂狗或給植物澆水了。
適齡家務：6歲及6歲以上
這個階段孩子的家務可以更獨立、更複雜。在廚房裏，孩子/青少年可以準備餐桌，清潔餐桌，還可以幫爸爸媽媽做飯。
●還有一些需要力氣大一點才能做的家務：扔垃圾，幹一些輕鬆的園藝工作，還有從始至終全程地洗衣服——洗衣服、疊衣服、整理衣服——這些都有助於為大學及以後的人生做好準備。
期望慶祝：節日（及其他類似的）傳統
下麵我們要討論我之前提到的特殊場合。我喜歡奧普拉·溫弗瑞的說法：“你越是讚美和慶祝生活，生活中就越有值得慶祝的東西。”慶祝生活最簡單的方法之一是形成你和孩子可以期待的家庭慣例、家庭儀式及家庭傳統。除了很有意思、會讓人興奮之外，家庭傳統還具有“潛在的保護作用，可以為兒童、青少年和即將成年的人帶來積極的結果”。136根據發展心理學家提出的理論，慣例和儀式“通過提供具體的、可預測的家庭關係模式……可能有助於自我調節的發展”。137當你努力在你的家裏形成傳統時——節日傳統或類似的傳統，你會讓孩子體會到可預見性和穩定性，這可以很好地幫助他們，一直到進入成年。
你可以在家裏形成很多不同類型的儀式和傳統。我們前麵談到的家務活就可以成為一種儀式。那家庭傳統的慶祝活動呢？我指的是一些大型的慶祝活動：假日聚會和夏季慶祝活動、生日和畢業典禮、職業晉升和宗教活動——世界各地的家庭都在慶祝這類場合或其他活動，它們之所以這麽重要，有各種各樣的原因。以下是其中的幾個原因：
●傳統給我們的慶祝活動賦予了某種意義。
●傳統幫助我們和所愛的人之間建立紐帶。
●傳統有助於提升家庭的價值觀。
●傳統可以讓孩子感到安全。
●傳統可以增進大家庭之間的聯係。
●傳統可以幫助我們形成強烈的認同感。
●傳統可以讓我們停下來思考。
最後一條原因實際上可以促進我們的心理健康。根據社會心理學家弗雷德·布萊恩特（Fred Bryant）及其他人的說法，“當我們停下來品味美好的事物時，我們就能緩衝自己對壞事物的反應，發展複原力”。138研究者哈達薩·利特曼-奧瓦迪亞（Hadassah Littman-Ovadia）表示：“當我們有一些值得期待的事情，或者期待一些值得慶祝的事情時，我們會感到更加樂觀。”139這裏的“值得期待的事”可以是開始一份新工作、開啟新的一學年、跑完馬拉鬆比賽或者慶祝生日。
以下是一些我們家裏的傳統。在有孩子之前，我和丈夫就喜歡在家裏舉行大家庭聚會，這是我從我父母那裏傳承來的傳統，主要起源於我母親的帕金森綜合征開始惡化的那個階段。我想把全家人聚在一起，慶祝父母在我們家裏慶祝過的那些傳統。從那之後，我們一直在慶祝那些傳統。
對我們來說，1月份的後半個月就是我們家的生日盛會！傑克遜的生日在1月16日，亞瑟的在1月20日。他們有很多愛他們的家人和朋友，會給他們送來許多美妙的禮物。但從傳統的角度來講，我希望孩子從小就要知道，生日不僅僅代表著禮物，我們也在為他們的存在而慶祝！
在我的孩子所上的蒙台梭利幼兒園，有一種很棒的傳統，我想分享給你。這個傳統叫“太陽慶祝活動”，這個活動的目的是讓孩子重新關注自己生日的意義。
“太陽慶祝活動：生日繞著太陽轉”，這一儀式要求孩子進行生日散步，走過他們生命中的每一年。在為這項活動做準備的時候，小壽星的父母會收集之前每個生日時孩子的照片（包括剛出生時的照片）。在慶祝的當天，父母也在場，孩子們繞成一個大圈，然後在中間放一個代表太陽的東西。每個孩子的父母要用收集到的照片，和全班分享一個關於他們孩子的簡短的生活故事。小壽星的手裏拿著蠟燭，繞著大圈走一圈，其他的孩子會跟著《山穀裏的農夫》（The Farmer in the Dell）這首歌的旋律唱一首特殊的生日歌：
地球繞著太陽轉，
地球繞著太陽轉，
地球繞著太陽轉，
（這裏寫孩子的姓名）就是一顆太陽！
這個過程在生命中的每一年都要重複：父母每講一個下一歲的故事，過生日的孩子就要“繞著太陽走”，其他旁觀的孩子就再唱一遍歌，直到更新到過完生日的下一年。你也可以在你的家裏組織“太陽慶祝”的活動，每年都舉行。隻要孩子有興趣，我就每年都會這樣做！
除了像生日、節日這樣的重要活動外，研究表明簡單慶祝小型的傳統也有很多好處，比如慶祝和爺爺奶奶一起度過了特殊的一夜；或者慶祝和一位朋友進行了一場特殊的野餐。慶祝什麽，由你起名字！從這些小小的慶祝活動中增加的積極情緒會讓我們的生活變得更加容易。140如果你選擇了正確的時刻，你也可以教你可愛的孩子學會如何慶祝自己，這樣做不是為了培養一個以自我為中心的人，而是為了培養一個自愛、快樂的人。
我們在前麵談到過如何給孩子灌輸自愛的理念。你可以定期提醒孩子，生活是充實的，這裏我強烈推薦讓孩子學會自我慶祝。教孩子學會慶祝自己的成就，我指的並不一定是慶祝考試拿了“全優”或在數學競賽中勝出。當然，我們可以慶祝這些驚人的成就，以及慶祝這其中付出過的艱苦努力，但我們也要慶祝孩子交到了新朋友，慶祝那些朝著更大目標前進時一路上實現的小成就，即使那個大目標最終沒能實現。
可以讓孩子用一些特殊的東西款待自己，可以是糖果，也可以是一次有最喜歡的沐浴炸彈的泡泡浴，或者隻是和父母來一場特殊的散步。
最重要的是，要教孩子學會慶祝生活！每一天都是一個新的開始。每一天都是對生活在這個世界上的慶祝。我寫本節內容的日子正好是世界微笑日，多麽應景！微笑也是值得慶祝的東西，你不覺得嗎？
專家育兒建議：慶祝
●每天都慶祝生活！就這樣去做！找任何你可以慶祝的事情，無論是多小的事。聽聽鳥兒的啁啾，為它們的熱情慶祝。
●讓慶祝變成一種家庭傳統，讓這成為家庭的核心價值觀。問你自己：“這周末我們應該慶祝什麽？”感謝上帝今天已是星期五！
●期待我們都值得慶祝。教孩子學會為自己慶祝。如果孩子做了什麽善良的事、富有同情心的事，或很有愛的事，你要關注到這一點，告訴孩子：“你真的應該為自己而自豪，你知道你是一個多棒的人嗎？”
●養成熱愛慶祝的習慣！首先，看看生活中你喜歡什麽，就去慶祝什麽。我的孩子當中就有一個喜歡慶祝他完成家庭作業！
專家育兒建議：額外的建議！我們的感恩樹傳統
每年11月，我們都會用一棵感恩樹來回顧之前的生活，有意識地感恩家人，表達對家人的感激。每天，家裏的每一個人，包括爸爸媽媽，都要在一張卡片上寫下他或她所感激的事情，然後把這張卡片掛到樹上（可以是真樹，也可以是假樹），到感恩節那天，樹上就掛滿了感恩的話語。這是可以持續1個月之久的很棒的一種慶祝活動，不僅僅在感恩節那天，而是讓你每天都養成感恩的習慣。
你可以通過很多方法將感恩樹引入你的家庭。在家裏引入適合孩子年齡的藝術活動，讓他們養成感恩的精神，這是很好的。有一年，我去一家工藝品店挑了些可以亮燈的樹枝、葉子和樹葉形狀的卡片，掛到了家裏的感恩樹上。孩子們還在幼兒園的時候，他們很喜歡手指畫，我們就動手畫了一棵感恩樹，貼到了家裏的牆上。我們還一起剪樹葉，練習了孩子們的動手能力。雖然它不是最漂亮的樹，卻是屬於我們的樹。
靈活是你的朋友：應對有害期望
我們在前麵已經介紹過健康的期望，現在我們來談談當懷有不正確的期望時，會發生什麽。在此要列出所有會對孩子造成潛在傷害的期望是不可能的，相反，我在這裏要提出的是一種審視自己的期望的方法，它將幫助你在有益和有害的期望之間做出抉擇。
孩子們從他們與父母的關係中發展出一種自我意識。父母的快樂關注的是給孩子帶來快樂的是什麽，從而讓孩子關注自己內心的快樂。當孩子的興趣、天分、自然傾向與我們作為父母期望或相信對他們最好的東西之間存在脫節時，在某種程度上他們會覺得讓我們失望。這會抑製孩子發展自愛與自我同情，並加劇他們的羞恥感和無價值感。
此外，當父母的期望與孩子對自己的感覺之間存在直接的矛盾時——也就是說，孩子覺得在父母跟前無法做真實的自己——他可能會被迫隱藏真實的自己。這種做法的後果可能不嚴重，也可能會極其嚴重。
例如，如果一個對演奏樂器不感興趣的孩子被期望演奏樂器，並取得優異成績，這個孩子就可能會發展出一種羞恥感和失望。（請注意我們所說的讓孩子接觸音樂並不同於在孩子身上強加這樣的期望。所有的孩子都應該接觸音樂，以確認他們對音樂是否有天生的興趣。但是如果你讓孩子接觸某樣東西後發現孩子沒有興趣，就允許孩子放棄這樣東西繼續前進。誰知道呢？他以後可能會以另一種方式愛上音樂。）
如果你的孩子在情感上對你有所隱瞞（或者類似的表現），作為父母你可以提供的最大的幫助就是保持靈活。
“好吧，”你可以說，“但那會是什麽樣子的呢？”
在和孩子“戰鬥”的時候，要先想一想。眾所周知，我們都是高壓力、高容量戰場上的士兵。孩子（通常）先發起攻擊，然後我們反擊，在你意識到之前，我們都已經進了“散兵坑”。現在，作為父母，如果你能處理好與靈活性之間的關係，把它變成你的朋友，你就可以離開那個戰場。著名心理學家、親子教練凱特·羅伯茨（Kate Roberts）博士把這種能力稱為“靈活的響應能力”或“父母在任何時候結合判斷力和同理心做出最佳育兒決策的能力。最好的育兒決策總是那種能避免權力鬥爭的決策”。141凱特·羅伯茨說父母可以關注以下3個跡象，來提醒自己什麽時候靈活的育兒是必要且合適的：
●情有可原的情況下。
●在麵對孩子難以控製的典型壓力源時。
●在父母感到疲勞和有壓力的情況下。
想想這3種因素，考慮如何把靈活性作為一種與孩子相處的超能力。在我家，傑克遜對睡眠的需求比較高。你肯定知道小學孩子的建議睡眠時間為9到11小時吧？而傑克遜需要11個小時以上的睡眠。有時候在周一那天，上完學，參加完運動，他累得筋疲力盡的時候，下午6點半或7點傑克遜就直接上床睡覺了。在這樣的時候，我就知道沒必要再堅持讓他完成家庭作業、吃完飯、洗完澡才能睡覺了。孩子隻是需要睡覺而已，我們就讓他睡吧，隨他們去。
心理靈活性背後的科學
在育兒過程中你越是努力去表現得靈活，你的城堡就會變得越好，孩子就越能有機會發掘自己的潛力。研究者把心理靈活性定義為人們能夠適應不斷變化的情況，改變他們的思維模式和觀點，平衡他們生活中的各種需求和願望，同時能堅持他們一貫堅持的價值觀的程度。研究發現，整體的心理靈活性程度越高，在育兒方麵的心理靈活性程度也越高，在適應性育兒實踐方麵就做得也更好，孩子出現行為問題的可能性就越低。142
現有的期望要靈活、有韌性，隻要孩子在成長，在變成最好的自己，你就可以後退，隻在需要的時候進行調整，要真正讓孩子成為他們想成為的那種人。要知道調整你的期望需要比你想象中更多的反複思考和學習。
在我作為幼兒園老師上第一次課的時候，就曾經曆了這樣的過程。當時我很年輕，第一次走上講台，教室裏坐著33個孩子。是的，我知道這個師生比並不完美，但當時就是這樣。在我走進教室教這些5歲左右的小可愛之前，我接受過的培訓是，慣例是教師工具箱中最重要的工具之一。我知道我得負責讓這些孩子閱讀，讓他們為一年級的數學做好準備，等等。但作為一名新老師，我給自己施加的壓力是完全按照自己最初的期望去做，這是不現實的。
從理論上來說，遵守慣例能提高教學效率，為學生帶來安全感。這種成功的組合，加上引人入勝的課程和大量的社交情感學習，可以創造一個充滿樂趣的學習環境。這樣下來一天會進行得更順利，孩子更有可能實現老師的期望。
現在我們來談談現實的情況。我依然記得我給孩子們張貼的彩色日程表，就貼在教室正前方，恰好就在和他們視線相平的地方。我們每天對照日程表，一天核對好幾次，引導孩子們完成晨間分享、閱讀、數學等。盡管大多時候我們的日程表都起到了很好的作用，但有時候我不得不舉起雙手，微笑著說，由他們去吧。那時候，我很快就意識到靈活是我的朋友。我隨時會做出調整。當我注意到有孩子沒有很好地投入或努力參與課堂的時候，我們就會到外麵跑步，幫助孩子們擺脫壓力。出去跑十分鍾就足以改變一切，能讓我們所有人重新集中注意力。如果有孩子對在教室裏大聲朗讀感到不適應，他可以找朋友幫忙。隻需要做出一些小小的調整就夠了。你猜結果怎麽樣？結果是我們都堅持下來了，我的學生們也在茁壯成長。
現在我知道雖然我嘴上說由他們去吧，但靈活並不意味著失去對情形的控製。事實上，靈活和慣例同等重要，即使每個老師都相信慣例，並且由於他們接受過的教育，他們適應了總把慣例放在第一位。為給學生做出好的決策，做出能真正幫他們實現學習目標的決策，我必須調整對他們的期望，調整靈活處理和堅持慣例之間的優先次序。
現在我們把這個概念放到育兒的領域來看。在育兒中，靈活性是必不可少的。羅伯茨博士在她的“快速（FAST）育兒模型”中把靈活性放在第一位［靈活（flexibility）、權威（authority）、結構（structure）和轉變（transition）］，該模型旨在幫父母在現實中更高效地解決問題。該模型還教會父母如何以建立更強的親子紐帶的方式進行親子互動。羅伯茨博士說：“靈活的育兒能讓父母在日常做決定的時候，可以充分應用他們的方向感和判斷力，同時能堅持必要的結構指導和慣例常規。”143
靈活就是你的超能力，它能讓你在麵對危機、微小的變化或新的信息時保持韌性，做到隨機應變。生活不是一條直線。靈活能讓你自由地成為你想成為的那種父母，成為有同情心、有同理心的父母，而不是成為你認為你必須成為的那種父母。
要接受慣例終究是要被打破的。在常規情況下，在日常情形中，慣例的確很重要，但生活並不總是一成不變的。讓自己優雅地擁抱靈活，並期待自己在日常生活中表現得盡可能靈活一些。這並不意味著你正在陷入失敗，而意味著你正在適應這個世界，適應周圍的情形。
教授靈活性——隨時，隨地
除了你自己要學得靈活一些之外，不要忘了你還要教孩子學會靈活。讓孩子看到靈活性和適應力隻是生活的一部分。如果你知道你總有辦法處理路上不可避免的顛簸，你的心裏就會有安全感。
給孩子教授靈活性，示範靈活性。如果孩子親眼見證了你表現出的靈活性，知道了靈活性的重要性，他們自己也能學會適應，從而能更輕鬆地應對每天出現的各種情形。和孩子談論認可別人的選擇，學會傾聽。問你的孩子：“我怎麽能幫你擺脫困境？”然後傾聽孩子的答案。
你隨時都可以在任何一個運動場看到具有靈活性或缺乏靈活性的案例。我曾經采訪過一位媽媽，她告訴我，她7歲的兒子不願意在公園裏和別人分享他的新籃球，因為他怕新籃球丟了或被人偷走了。這個孩子就沒能做到靈活，這讓他無法跟朋友們一起打籃球，從而錯失了許多潛在的樂趣。
還有一個例子：我的一位教師朋友告訴我，在一次製造機器人的小組任務中，一個五年級的女孩覺得她的方法就是唯一的方法，覺得隻有她想出來的計劃才是完美的計劃。趁別的孩子吃午餐的空隙，她把大家造到一半的機器人拆開了。等大家回來後，她告訴大家必須要按她的方式來做。你可以猜到接下來發生了什麽。其他的孩子跑去找老師，最後這個小組不得不從頭開始。但他們對那個小女孩的決定並不滿意。正是那個女孩的刻板才導致大家亂作一團，給大家增加了工作量，並讓大家覺得傷心難過。
那麽，當你發現你的孩子有些刻板時，你會怎樣抑製這種刻板呢？這和抑製成年人身上的刻板有許多相似之處。首先我們可以教孩子學會適應，要適應他人的感受和想法。教孩子明白靈活可以成為他們的朋友，並向孩子示範怎樣做到靈活，這樣做也可以讓孩子從這種超能力中受益。
還有一個你可能熟悉的例子。2020年六七月份，著名的“好萊塢離婚律師”勞拉·瓦瑟（Laura Wasser）加入了我的博客節目《尚在建設中的孩子》，主講疫情期間的合作育兒問題。144那些與她交談過的、離了婚或已經分居的父母都很恐慌，他們很憂心到底哪一方的家庭對他們共同監護的孩子來說才是最安全的。麵對“新常態”，他們如何才能在學業、家務和科技產品的使用時間方麵意見一致呢？（最後一點是個大問題，即使對那些設定了科技產品使用規則的父母來說也不例外。）為維持孩子的日常慣例、保證他們的安全，父母做了許多工作，但現在這一切突然麵臨灰飛煙滅的危險。
勞拉·瓦瑟告訴我，她想讓這些父母理解他們具備靈活的力量。“即使沒有出現全球危機，”她說，“我們通常也建議父母努力堅持三個C——溝通（communication），思考（consideration）及合作（cooperation）——並且要真正，真正地去傾聽彼此。”如果運用得當，靈活性就是這三個C在行動中的具體體現。
最後，我附上2015年5月我寫過的一篇文章，以下為該文章的修訂版：
為什麽我接受了《小屁孩日記》，即使起初我覺得這書不合理
這不是我建議的，是他求我的。我指的是原本我告訴孩子們要把他們的暑假閱讀清單清理好，但傑克遜挑了一本標題為《小屁孩日記》的書，他說他真的很想從第一冊開始，把這個係列全都讀完。
我跟當時隻有6歲的傑克遜講，我不確定這本書適合他的年齡（鑒於詞匯量及書中描述的情景）。這本書麵向的是8到12歲的孩子，而且書中有一些略帶冒犯性的語言，比如說渾蛋、蠢蛋、呆子、笨蛋、見鬼、開槍、怪胎、屁股等。即使像“臭便便”“神經病”以及“少廢話”這類詞語都屬於較為溫和的表達，但至少也是白紙黑字印在書裏的。
我不知道該怎麽做，就帶傑克遜去書店了。一路上我都在想，一旦他進到書店開始選書，一定會找到一些其他的書。
到了書店，他對櫃台後麵的年輕售貨員說的第一句話當然是：“你們這裏有《小屁孩日記》嗎？”
好吧，現在我必須得出手了。他屁顛屁顛地跟著售貨員走到書架旁，售貨員把書遞給了他。他一拿到書，臉上便露出了燦爛的笑容。他跟我說他準備好了，他買到了，我們走吧。（也有可能他是想在我找到借口不買這本書前趕緊把我從這裏拽出去，但我早就料到了。）
我讓傑克遜坐下來，給我讀第一頁。我想著這本書可能太難了，他讀不下去，理解不了。但情況完全不是這樣。傑克遜讀完了第一頁，並給我解釋其中的意思。絆住他的隻有“具體來說（specifically）”這一個詞，我給他解釋了這個詞的意思，但隻有這一個詞而已。
你怎麽拒絕一個真的非常、非常想讀某本書的孩子呢，即使以他的年齡讀這本書的話還有點小。我無法拒絕。所以我決定跟他講講怎樣使用他稱為“S類詞”（愚蠢的）的詞及其他類似的詞，我說他不許使用這類詞。他答應了。他笑著說他不相信他真的會讀到“蠢貨” “笨蛋”這類的詞，就好像他僥幸躲開了這類詞語一樣。但對我來說，這是他說過的最可愛的話了。
到家後，我陪著傑克遜一塊閱讀，我給他解釋“虱子”的意思，告訴他這類話並不全都是罵人的話。是的，他隻有6歲，但他可以麵對這些了。也許從某種意義來說，閱讀這類“不好的”詞語對他來說是一件好事，可以讓他更早地明白這些話有多傷人，從而引導他有更深的同理心。
在這一章，我想讓你學到的是：一些好的期望可以改變人生，你真的可以調整你的心態，朝著積極的方向發展。有害的期望會成為你育兒路上的絆腳石，會分散你的注意力，讓你偏離你真正渴望的那種家庭。在你調整和舍棄有害期望的同時，也不要忘記你可以運用你的超能力——靈活性。靈活可以讓你對自己、對孩子更加地寬容。學會讓靈活和積極成為你感覺和行為的默認值。接下來，在你教育自己、教育孩子的過程中（下一章的主題），在麵對新的信息帶來的新規則時，你可以隨時準備好把自己的期望變成更好的期望。
專家育兒建議：把靈活性融入每天的育兒當中
以下這些建議選自“積極的育兒關係（Positive Parenting Connection）”組織發布的《超越紀律》（Beyond Discipline）。145
●盡可能地讓孩子參與決策。
●當前的庫存要視當前的情況來定。
●如果有些事情行不通，就不要糾結於什麽是“必須做”和“應該做”的事了。
●相信孩子會自主解決自己的事，即使結果並不完美或者不如你所願。
●確立慣例的目的是為了建立可預測性——而不是為了獎勵、懲罰，或控製。
●盡可能利用額外的時間做好日程規劃，這樣就不必浪費或舍棄一些特殊的時刻。
●你可以多提問題，鼓勵孩子與你合作，而不是向孩子提出要求。
●把孩子的感受作為真實的感受來接受，而不是當成你必須控製或壓製的東西。
●敢於以與眾不同的方式做事，特立獨行，想笑就笑——這樣可以讓你活得更輕鬆，更釋然！
●力所能及的時候盡量說“好”，必須說“不”的時候要心存善意。