｜土耳其安納托利亞高原 ｜古羅馬劇場廢墟｜二〇〇七年
Scene I
畢業回家的夜航飛機上，我向舷窗外探望：不知名的城市在黑暗的地表燃燒著星線交織的燈火，織成一張璀璨的巨網，像極了俯瞰火山熔岩噴發—赤紅的岩漿撕開地表裂縫，迅速滲透並流動，呈放射狀蔓延。
我收回俯瞰熔岩之城的目光：一年的日子就這麽飛逝而去了。我的記憶乏善可陳，寡淡一杯，尋常年歲。但沒有往事，我不成我。
想起龍頤來，他站在骰寶賭桌前的神情我一直都記得：真是從來沒見過那般目光，尖銳得像電鑽，死死盯著液晶豎屏上的往局記錄，嘴角輕輕張翕著，祈禱，或者詛咒。
大，大，大，大，小，小，大，大，小，大，大……我知道他在試圖捕捉縹緲虛幻的規律，概率，輔之以直覺，來為他的籌碼找到落腳之處。
他隻押大或小。
“這是中國式的賭法，所以西方賭場中骰寶不多，這兒有那麽幾桌。”龍頤對我解釋道。那還是我第一次陪他去賭場的時候。他輕車熟路地帶著我，徑直走到了最小押五十的骰寶賭桌前，站定。
我低頭一看滿桌的數字，字母，真覺得頭暈，強作鎮定，或許出於害怕被嘲笑的卑微心理，我不問遊戲規則。
旁邊的幾桌，最低下注一百。而骰寶這種低級的把戲，都是些拿著小錢的散戶在聚集。一百的籌碼對於他們來說都過大。這一桌最低押五十，所以桌前擠滿了人。在陌生的胳膊與身軀間隙，龍頤簡潔地對我解釋道，看到了嗎，莊家那裏有三隻骰子，就裝在鍾罩形的骰器裏。三隻骰子的組合，4到10為小，11到17為大。賠率一賠一。其他的組合方式，還有看單雙的，看點數的，看個別數位的，賠率不一。
龍頤說，買大小最劃算，勝出率48.61%，賭場優勢隻有2.78%，所有花樣當中最低的。運氣好的話，一賠一也能賺幾筆。
可是就像誰也不知道自己的運氣會好還是不好那樣，他沉溺於賭桌前身心緊繃的刺激當中，對未卜的結局躍躍欲試。
大廳裏燈火輝煌，深紅地毯鋪得紙醉金迷，老虎機的碑林閃著花花綠綠的燈光，21點，輪盤賭，骰寶，橋牌，麻將……一場盛大的宮廷狂歡栩栩如生。龍頤酷愛骰寶遊戲，別的不玩兒。用他的話說，術業有專攻。他感覺很順的時候，下手很準。
在擠擠攘攘中，我觀察著行色各異的賭客。他們高度緊張亢奮的神情，與完全麵無表情的莊家總是形成鮮明的對比。莊家手前那玩意兒，牽動著所有賭客的心。鋥亮的盅罩與盅座可以分離，莊家連續按下把手三次，三隻骰子在盅罩裏跳動，之後燈亮，客人開始下注。稍事一會兒，莊家按一下鈴，伸出雙手作停止下注的示意，開盅。所謂莊家，不過是相貌平平的打工女仔，在這等場合，卻早就培養了一副勢利到極點的嘴臉。她們會交換眼色細聲低語，用廣東話取笑某些笨拙而窮酸的新客人。
此刻，龍頤的眼睛死死黏著在賭桌前豎著的液晶牌子上，默記最近十次扔骰的記錄。記錄在刷新，十局以前的不再顯示，因此他要抓緊捕捉感覺。
一個陌生人不小心碰到了龍頤的肩膀，他頓時怒不可遏，用廣東話罵：“屌，發雞盲啊你？”那人竟也噤聲，悻悻而去。
賭場忌諱數不勝數：進賭場前不能看書或者帶書；進了賭場絕對不能被摸了頭或者碰了肩膀……“會輸。”他說。
Scene II
好多事就像雨天打著的傘，你衝進房間就狼狽倉促地把它收起來扔在了一角，那褶皺裏仍浹著這夜的雨水。過了很久再撐開，一股發潮的氣息撲鼻而來，即便是個晴天，也會令你想起那場遙遠的雨。
本科四年我基本上就是打了一趟醬油，一路渾渾噩噩地玩兒著，到家的時候醬油灑了瓶子也空了。回頭想，果然不是我上了大學而是大學上了我。
我本科讀的專業是旅遊管理，不用腦子也能畢業的那種。畢業之後我想申請澳門的大學，讀個旅遊管理方麵的授課式研究生鍍一下金，畢竟就業形勢太嚴峻，想來想去，在澳門讀研算是性價比相對較高的選擇了，出來以後爭取進好的旅遊公司做國際導遊：這就是我能設想的，最棒的人生了。
我跟家裏人說起去澳門的打算時，爸媽說，考慮下吧。我特意看了看我哥，他似乎心情不太好，沒有表態。我也沒有過問。
哥哥叫餘年，與我同父異母，看著我出生。父親問，喜歡妹妹嗎？祝福你妹妹一下吧。他答，希望我的妹妹永遠快樂。父親一聽，說，那妹妹就叫餘悅吧。
可是我不快樂。
我一直都特別嫉妒，為什麽他可以長得那麽好看，而我就不行。男生長那麽好看有什麽用，上帝真是把我們搞反了。多希望我的皮膚可以像他那樣白淨，又不長痘—至少不要像現在這麽黑—真的有點兒太黑了。個子，再高上十厘米就好了，現在這麽矮，沒有太重都顯得敦敦壯壯。當然如果再瘦一點，那就完美了。對了，還有頭發……我滿頭的自然卷，發質還特別地硬，就算拿時下流行陶瓷燙的審美觀來比照，都不好看。我好羨慕那些發質垂順的女孩子，可以留著披肩長發。
總之一旦稍不注意收拾打扮，我就像菜市場垃圾堆裏的某隻壞南瓜那樣糟糕。
我與哥哥年齡差距不小，也不在同一個學校，否則的話，不知有多少女生會找關係托我要做他的女朋友呢，像日劇裏的那樣，畢業時胸前的校服扣子都要被哄搶……罷了，那些都是我的幻想。我隻是覺得他生在福中不知福：長那麽好看，還有什麽好難過的呢—長年累月，他專心致誌地與他的心事相處，對周遭沉默以對，並不與家人多說話。無論是我，還是我爸爸媽媽，似乎都被他的世界拒之門外。
我常想，如果我有哥哥的外表，那我一定做夢都在笑。所以我想不通為什麽他做夢都在哭。是真的，我不止一次見過他在自己房間裏莫名其妙落淚，神情傷心欲絕。我想，或許是他心裏有愛的人。他那麽好看，也會為情所困？他的眼淚，我無法理解。
所以我也曾很小心翼翼問過他：哥，你怎麽了？
他說，沒怎麽。
沒怎麽你哭什麽？
你不懂。
那你說說看啊。
我說了你也不懂。
那我也不開心，你聽我說說話吧？
餘悅，我現在真的沒心情，我不想聽，也不想說。下次吧。對不起。
……
我隻能悻悻而去。所謂的，中國式的家庭隔閡。
我不再問，他也再不說—本身也沒有說過。
話說回來，母親的基因太重要了。我見過幾次哥哥的生母，雖然已經雙腿癱瘓，形容憔悴無比，但仍然看得出來是一個美人胚子。
我的媽媽，哥哥喚作陳姨的，相形之下就非常的普通了。
爸爸媽媽都很愛我，尤其是媽媽，她是兒科醫生，又很會做飯。每一頓都給我做很多好吃的，我自小就是中午兩碗飯，晚上兩碗飯，加上無數的菜肴，胃口好得不得了。小孩兒哪兒來節食的覺悟，我隻顧著吃，發育以後，身邊的女孩子們出落得越來越好看，而我的個子躍了三四厘米就再也不見長高，開始橫向發展，從敦實變成了虛胖。
我開始極其厭惡照鏡子，也從來不照相。看到身邊白白淨淨的漂亮女孩，我心裏都在窩火。
直到後來我看到一句話，說：做人啊，要有勇氣改變可以改變的事，有胸懷接受不能改變的事；要有智慧分辨什麽是可以改變的事，什麽是不能改變的事。
盡管整容科技越來越發達，但是像我這樣到處都需要整整卻又沒有那麽多銀子的人來說，外表就納入不能改變的事項罷。總之這句話對我的影響非常大，我將它貼在我的宿舍床頭，每天起床睡覺之前都可以看一眼，告誡自己，今天一定要開開心心地過，明天也是。
然而我好不容易建立起來的信心，很輕易地就被一個男孩子給掐滅了。
是我的初戀，在大一的時候。他是一個比我高一屆的男生，體育課的乒乓球班上認識的。
他乒乓球打得不錯，我也不算太差，至少沒有外表看上去那麽笨。大概是我的球技超出他意料的好，所以那天他耐心陪我打了一節課，沒有換搭檔。中途雙方交換球台的時候，他微笑，說不用換了，我們就這麽打吧，我這邊地麵有水，你會滑倒的。
等快要下課的時候，我才發現，他那一邊球台，腳下積水不淺，他陪我打球，整個褲腿都濕透了。
我就因為一截濺濕了的褲腿，不可救藥地喜歡上了乒乓男。
後來的過程卻一敗塗地，他並不喜歡我。但我暗戀了兩年，又無意中在喝醉了的聚會場合對他表白了，那時乒乓男一定很寂寞，所以就權且和我在一起了—在一起了不到一個月。
最後一次給他送夜宵，我抱著溫熱的飯盒歡快地跑到他宿舍，餃子香噴噴的氣息令我沉湎於一廂情願的好心情中，像一隻剛下蛋的母雞那樣驕傲。然而，站了很久，沒有乒乓男的人影。我忍不住再一次叫他的名字，屋內卻爆發出一陣笑聲，然後傳出一個陌生男孩兒不懷好意的聲音：他讓我告訴你說他和美女逛街去了，晚上不回來！
話音落下，屋內又是一陣爆笑。
我愣在門口，傻透了，猶疑而短暫地糾纏於最後一絲希望，最終還是放下飯盒，落荒而逃。
此後有那麽一段時間，我的確像是一個苦苦索賠的難纏顧客，終日拎著一顆血淋淋的心，陰魂不散地追討他的良知，又隱隱盼著他給我一個回心轉意的賠償。
他被逼得不行，大聲說，我在你眼裏到底哪點好了？我改行不行？你不要再來找我了好不好？
他棄我如抖落衣肩上的塵埃，離開得不屑一顧。
剩下的情節毫無新意：失戀的我非常傷心，幾近一蹶不振，我又一次從頭到尾，從內到外，從始到終，認定一切都是我的外表造成的。那些日子天天失眠，哭，無心吃飯，心情沮喪，曠課，臉色陰沉，開始消瘦。
家人見到我這樣的低落，帶我去看心理醫生。一個年輕的白大褂問了問我近況，感情，學業，人際，等等，神情飄忽而敷衍。爾後他給我做了一份測量表，看了看結果，說，小妹妹，你現在就是有點兒中度抑鬱症。吃點藥就好了。
其實他應該告訴我：小妹妹，你不過就是失戀，過一段時間就會好起來的，隻要轉移注意力，自我調節心態，並無大礙。
可是醫院大概都想賣藥吧，於是白大褂毫不客氣地給我開了好幾盒國產的鹽酸帕羅西汀，叮囑每天早上服藥一顆。
果然效果很好，一個多星期之後，我就覺得神清氣爽，心情愉快，一掃陰霾。上網查了查藥理，覺得現代醫學真是先進又神奇。血清素，也就是五羥色胺，是一種重要的神經遞質，它與人類的一係列行為問題有關，包括食欲、情緒等。而通過抑製神經突觸間隙遞質的再吸收，增加該遞質的遊離濃度，就能達到治療抑鬱的功效。
用藥之後我狀態很好，隻是不知為何我的食欲驟降，比之前更不想吃東西，而且不覺得餓。情緒低落時期沒有胃口很正常，可是現在我心情愉快卻厭食，令我好奇是不是藥物作用。百度不足信，我進了CNKI數據庫搜索有關抗抑鬱藥的醫學論文，很多證據都表明它們都有降低食欲，減輕體重的副作用；而其中的一種進口弗西汀就是能治療暴食症的，有利於控製食欲達到減肥作用。
真是歪打正著。
很快，我發現我的褲子大了，臉小了，驚喜自己變好看了些—因為我瘦了。
人瘦就是好啊，能穿好看的衣服，能拍照。於是我開始決定，趁勢繼續減肥。大四一年反正也沒課，閑著也是閑著，抱著破釜沉舟的決心，我開始專心致誌地減肥，嚴格擬定了條款項目，堅持執行：
早晨早起，喝水，偶爾半杯脫脂牛奶；如果太餓就吃一個蘋果。偷偷去衛生間裏給肚子上裹保鮮膜，到操場晨跑，實在跑不動就散步。運動要超過二十分鍾才有意義，因為據說那時糖代謝才開始轉換能量。中午到了，去食堂打兩份素菜，一個雞蛋，不吃米飯。食堂的菜真是油膩極了，我總要帶一個碗，打一些溫水，吃菜的時候夾進去涮涮，洗掉油再入口。晚上必然是不吃的，如果實在太餓，就喝小小一杯脫脂酸奶，吃個獼猴桃或者黃瓜。不過因為有藥的副作用，我不怎麽餓，餓也不願意吃。
油炸類，甜食類，一律不沾。托了那藥的福，我聞到肯德基麥當勞就想吐；巧克力或者甜甜圈之類，更是從不問津。
進食控製好了，運動必須加上。散步或者慢跑都是每天的必修課，哪怕例假來了都不偷懶，會慢慢走走，活動活動，比如跳繩。
帕羅西汀的說明書上注明了服藥期間不能食用某些減肥藥，所以我也沒有嚐過後者。聽吃過的那些女孩兒說，實在是太難受了，貴不說，要麽是導致嚴重失眠，口幹舌燥，要麽就是腹瀉得幾近脫水，整個人臉色蠟黃，頭重腳輕。
我隻用節食和運動的方法，堅持了一年。一切都非常的健康而科學。
什麽叫做功夫不負有心人：畢業的時候，我瘦了二十七八斤。別人一看我都覺得我變了一個人。那年夏天是我活這麽久以來最開心的日子。我買了好多新衣服獎勵自己。
四年了，我終於去拍了一次照，也就是畢業照。我穿著寬大的學士服，有點遺憾減肥成果都看不出來了。雖然臉蛋上鏡之後要顯胖一點，不過已經比從前好太多了。
Scene III
生命就是一場癮。上癮。過癮。戒癮。小至一根香煙，一款網絡遊戲，大至一段愛戀，一生事業。生命由無數的癮構成的，隻不過深淺不一。我們逃出一個癮，又落入另外一個，枉然了掙紮的意義。
前些年那個紅透了的《斷背山》最後，有句台詞是，I wish I knew how to quit you.
再深情的話也不過如此了：我希望我知道如何戒掉你。
我不知道龍頤在賭癮之前是否有過其他的沉迷，我是沒有的。可是這話很快就被我後來的經曆推翻了。
臨了去澳門前，爸爸說，是藥三分毒，帕羅西汀你還是停藥了吧，別吃了。我看你也好得差不多了。
我點點頭，說，好。
悲劇的事情發生了：由於缺乏用藥常識，我停藥太突然，血清素驟然降低，食欲神經的調節完全紊亂，再加上節食整整一年多所造成的食欲壓抑，一切都在我去了澳門之後爆發了。
如果有那種美劇裏常見的集體心理診療，我就應該站起來告訴所有人：是的，我患了暴食症—吃。無法戒掉吃的衝動和渴望。隻要身邊有食物，都會統統吃完。
剛剛開學，我還沉浸在我減肥成功的驕傲中。初來乍到的一個星期，吃不慣那兒的東西，覺得餓。第一個周末，我去超市買了很多的吐司麵包等食物。不知道是不是太餓，我竟然一個晚上就吃掉了整整一大條吐司麵包，就著一大瓶牛奶，還有零食若幹。
從那個黑色星期六起，我的食欲像火山噴發，沒法遏製。我無可救藥到一整天什麽都不做，除了吃，什麽都不想，也不能做。頹坐在地上，拉開冰箱門，一層層地翻出食物，開始一股腦地吃，一直吃，一直吃……兩個梨子，兩個蘋果，一個橙子，一個西紅柿，一盒蛋撻，一罐酸奶，一整袋吐司麵包……我撐得要死，食物幾乎快要從賁門漲到食道，溢出扁桃……但是我還是停不下來。
我的世界如同台風過境，亂了天下。
撐得胃痛。而更糟糕的，是擔心發胖。各種糟糕透頂的心情如洪水決堤，我焦躁難安，於是吃，不能控製地吃，吃完我又無限內疚，擔心發胖—心裏越難過越吃，越吃越難過。
不出所料，兩個星期不到我就胖了十斤，臉又圓了。我沮喪到了極點，我想要趕在食物轉換為卡路裏之前趕緊吐掉，於是我常常是在暴食之後，趕緊衝到衛生間去，用手指摳著喉嚨，不停地催吐。
至今記得第一次催吐，我怎麽也吐不出來，蹲在馬桶前，臉鼻都埋了進去，全身都在使勁，腹部因為過度用力而一陣陣**。埋在馬桶裏的時候，我惡心自己的此時此刻，幾乎沒了人形。最後終於吐了出來，一股腦的……混著眼淚。可是那次催吐之後過了半天時間，我的臉上很快出現暗紅的細密血點—我的整張臉，都因為過度用力催吐而劇烈充血，皮下毛細血管全部破了。
那張臉，三天沒法出門見人。
而即便不是因為那張臉，我也覺得我已經無臉見人了。
龍頤，是我的室友之一。我與龍頤，還有另外一個女生C共住校外公寓，每人一個房間，共用廚廁。C總是不在家；而龍頤很宅。
某一次我又暴食了，深夜。我吃掉了三包餅幹，就著一大盒鮮奶，還有零食若幹。我幾乎是一邊吃一邊哭，一邊哭一邊跑到廁所催吐……那樣子真是比鬼還難看。
等我出門，龍頤像從天而降似的，斜斜地靠在門邊，雙手插兜，麵無表情地看著我。問：你沒事吧？
我覺得我像是一個正在**的偷窺狂被當眾抓了現行似的，比那更甚：我難堪到了極點，隻能落荒而逃。
我逃回自己的房間，關緊了門。撲上床，不停地哭。我想極了爸爸媽媽，真想告訴他們，我病了，我想回家，我想戒掉食欲……我溺水於各種消極情緒的深淵，懊悔，喪氣，暴躁，鬱悶。拿著父母的血汗錢，來到這裏讀書，卻得了暴食症，時間與金錢全部浪費在了那些吃下去馬上就吐出來的食物上，荒廢了正常的生活。我不知道我的爸媽看到我現在這個樣子，會有多麽失望：我每一天的主題，都是吃，與吐。看著鏡子裏的自己越發的胖，臉色沉暗，恨不得去死。
食物對我來說比海洛因更糟糕：重度上癮的吸毒者或許還快活過一把，而我整個過程中連一絲快感都沒有。
我吃，隻是因為我無法不吃。
正在我哭得難受的時候，龍頤給了我一條短信，說：你要是不開心，我帶你去一個地方吧。Scene IV有人寫過：盡管人是這樣的令人失望，但我還是頭一次這樣清晰地感覺，人需要人。而我常覺得這種需要，不過是人在無望之時樂於參照彼此的落魄，由此尋得一張安慰的墊背，去除孤獨至底的標簽。
手機一個星期都不會響起來一次，電郵裏麵全是信用卡公司的廣告和招聘公司的群發消息。沒有朋友，我也拒絕與他人交流。我懷著一個莫大的恥辱的秘密，活得像水塘中的拋屍一樣，越發腫脹，醜陋，毫無生氣，浮浮沉沉。
這個時候龍頤走進我的世界，他說，我帶你去我最喜歡的地方吧。
第一次陪他進賭場，我們去碼頭坐賭場的免費Shuttle Bus。
碼頭上有太多的遊客，好像都是剛下船就上了車，一輛輛氣派的大巴源源不斷地把客人運到賭場去。旋轉門悠悠打開，一片燈火輝煌，與他的眼睛一樣，瞬間發亮。我覺得這裏的華麗裝飾與賭博本質一樣，像罌粟花兒，妖冶致命。
他轉身過來說，我真希望能去看看蒙特卡羅。
可我不知為何，麵對整整一座華麗妖冶的賭場，人群攢動的樣子，我腦子裏一片安靜，像是電影畫麵的配樂那樣，耳畔響起巴赫的《平均律協奏曲》。
龍頤買了三千籌碼，拿在手裏熟練地把玩，發出哢哢哢的清脆聲音。他以熟客的姿態，站在賭桌前觀望，人群對他來說好像不存在。他開始尋找感覺。
液晶豎屏上的記錄開始出現很規律的節奏，大大大小小，大大大大小，大大小小小。這個當兒，我看到他下注了。五百，押大。
他並不緊張，好像胸有成竹。果然，開盅了，15點，大。他賺了五百，麵無表情，好像是應該的事情。第二局他繼續押大，仍然是五百，又賺了。
連續四次，他都押對了。賺了幾筆，他的嘴角終於浮起一絲微笑，回過頭來說，今日不錯啊，你很給我帶好運！一會兒請你吃飯。
聽到“吃”這個字眼，我就怕了。我說，你慢慢兒玩，我去別處看看。
閑逛，看到一桌玩兒撲克牌的大客戶，什麽把戲我不清楚，五個膀大腰圓的男人分坐一圈，長得真是一模一樣：頭臉身形皆呈扁扁塌塌的一堆，乍一看區分不出異同，皮膚糙黑，放肆說笑，一口黃牙。其中一個人伸出一雙手，在綠呢絨的桌麵上嘩啦啦地耙著籌碼，三根手指上分別捆著翡翠金戒指，白玉金戒指和鑽石金戒指，俗浮至極。
他們中間極不協調地插著一枝花兒一樣的女孩兒。我猜想她應該是個富二代，或者某有錢的二奶。穿了一件奢侈牌子的白色夾克式外套，頭發卻紮起馬尾，搭配得非常青春，也就二十左右的樣子，相貌不錯。
一桌人氣氛非常熱烈，五男一女的格局引得路人紛紛圍觀。圍觀者形形色色的目光遊離在這桌人身上，幾乎匯成一條黏黏的濁流，托著他們紙醉金迷的幻覺之舟，高高在上。
這桌人不去VIP廳豪賭，隻在這大廳玩兒，我猜想他們要麽隻是實力中等的款爺款姐，要麽是不喜歡寂寞，想要在人群中露富，享受被人垂涎的快感。他們手裏全是黑色與金色的大值籌碼，下手非常豪爽。有旁觀已久的好事客用北方話在低聲地罵，我操，這娘們兒半小時輸了七萬還笑，笑你奶奶。
我正離開他們那桌的時候，人群忽然爆發出一陣喊叫，伴著女孩兒尖厲而撒嬌的嗔怪—約莫無非是大筆輸贏。而我始終沒有回頭。
等我繞回去找到龍頤的時候，他的臉色已經變了。他見到我就氣哼哼地說，你幹嗎走？你一走我就開始不順！
我沒說話，沒敢問他輸了多少，我隻是看了看他手裏的籌碼，贏的都搭進去了，估摸本金損了大半。
龍頤想要翻身，不肯放手。他幾近勒令我：你就待在這兒陪我，不要走。他不再說話，站在桌前觀望了很久很久，神情非常緊張。大與小的規律已經不見了，全亂了，押哪個開了都是反的。用他的話說就是，運勢走了就是走了。大小單雙的出現全都很亂，龍頤特別心急，最後他竟然沒買大小，而是下注了一個特殊的點型，賠率一賠五，想一次性翻身。我說，你別這樣。
他說，不管了。
他的那一摞藍色籌碼，卑微地被壘在桌麵的格子上，仿佛一串無辜的賤民在等待審判。開盅，他僅以一點之差，輸了。
龍頤喪氣地罵：屌。
像一杯無奈的烈酒。
Scene V
輸掉了幾乎所有籌碼，龍頤帶著喪氣的神情，和大批同樣喪氣的賭客一起，坐著賭場的免費大巴，回到現實世界。
少年時我迷戀奧地利作家茨威格，讀他的《一個女人一生中的二十四小時》，猶記得女主人公垂憐過的那個賭客—他那雙經過茨威格的精心描寫而聞名世界的手，以及絕望的眼睛；一個被賭癮折磨得不成人形的死魂靈。故事發生在蒙特卡羅，龍頤向往的賭城。他說，“我隻去過拉斯維加斯。”
我們找了一家餐廳吃飯。他要了酒，開始跟我說話。
龍頤父親是官商世家，靠山雄厚，賺了不少錢。包了些女人，愛上了其中一個，蹬了老婆。這些都是再尋常不過的故事了。
而這個後媽，比少年龍頤大不了多少歲。他叫她青姨。青姨與他父親糾葛已久，是父親在頂級會所認識的公關小姐，本是外語學院英法雙語專業的大學生，退學肄業。父親對其一見鍾情：素娥淡佇，一笑淺兮，似晨荷瀉露，玉月初盈。
但青姨骨子裏風塵至極，薄幸名存，尤其好賭。父親敗給美色，墜入情網，認了真。名車豪宅皆一一奉上。追逐青姨的富家老少多如過江之鯽，匹敵父親家業的大大有之，但是青姨甘於委身，著實是因為龍頤父親長得還算儀表堂堂，雖說有些發福走形，但好歹看上去幹幹淨淨，不像其他那些款爺富佬，皮糙肉厚，扁扁塌塌的一坨，遠遠見那張臉，就令人聯想到一張酒臭煙黃的嘴，一身酸餿刺鼻的汗味兒。
可是自從有了青姨，龍頤的母親便傷透了心，家裏雞犬不寧。終於離了，父親便和青姨閃婚。蜜月之地，拉斯維加斯。
龍頤亢奮地說：我可是從來沒見過那麽美的女人—賭桌上的女人！
拉斯維加斯花花綠綠，各大賭場裏的客人形形色色，尤其在大廳裏，講排場者有，但多數人並不刻意講究穿著，每個人都盯著自己的錢，誰看你。
青姨卻不同，每每總在VIP廳豪賭，穿一身黑色的奢華定製套裝，黑發優雅而不失風韻地盤起，手持裝飾著墨綠翎羽的黑色絲綢小晚禮包，莊重高貴，如同參加葬禮的皇室成員；要麽是一襲墨藍的露背晚禮裙，華鑽項鏈襯著皓白膚色，熠熠生輝，卷發散放下來，披肩如瀑，豪爽聰伶，卻矜雅如斯。
賭桌上的男人望見這女子，早都無心玩兒牌，有意紛紛讓錢給她。青姨本來就是智商極高的聰明人，趁勢大把地贏錢，毫不手軟。但她足夠聰明，自從跟了父親之後，收斂脾性，再不輕易亂來—這猶如國際關係理論中的核恐怖平衡：她之美色與他之富貴，必須搭配她之從屬不二與他之甘心揮灑，才能構成完美的相互製衡，各取所需；彼此之間微妙的對峙不可打破。
龍頤可進不了VIP廳，父親安撫他待在酒店猛吃海鮮，他喜歡海膽，一盤接一盤地點，可食部分大如雞蛋，相當痛快。吃了個夠，他便到賭場大廳閑逛。從那時起，龍頤便好上了這口，小賭時輸時贏，情緒隨之上躥下跳，幾近不能自拔。每每等青姨玩兒得意興闌珊，父親方才帶著她出來，叫上龍頤，夜宴，喝酒，消遣。
而龍頤僅能坐在青姨和父親的對麵，想象著他倆繾綣的情景，默默吃菜。青姨在賭癮盡興之後的媚態，以及淺醉輒止的緋紅臉頰，僅僅一望，便無數次令龍頤亢奮，甚至下身膨脹，不得不離桌去衛生間解決一下。
他們的蜜月終結之後，婚姻的喪鍾便敲響了第一聲。一個歐洲的富佬看上了青姨，邀她上私人飛機。可憐的父親與之相比幾乎就是農民企業家，完全無法望其項背。不過，青姨足夠聰明，沒有一溜煙跑上歐洲佬的私人飛機。不是因為她不想，而是因為她知道，在父親身邊她是皇後，掌上明珠；而從了這歐洲富佬，自己沒準就比一隻安全套好不到哪裏去—幹完就扔了。她所能做的，就是絲毫不避諱讓父親知道這個歐洲佬的獻媚和追求，以便刺激父親在危機感的逼迫之下，拿出更多的心力和金錢，加倍寵愛她。事情一切都如她所料地順利進展下去，回國之後，父親立馬又給她買了遊艇。
作為一個暴食症患者，我不敢吃菜，我怕我一吃起來就窮形盡相，嚇死了他。所幸龍頤滔滔不絕地說著那些新鮮事兒，我便隻顧一邊聽一邊喝酒，幾杯下去，我跟他都放開了。
我問龍頤，你難道不恨青姨嗎？她拆得你家七零八落，搞得你老爸神魂顛倒啊。
龍頤抬起頭看我，聳著肩膀幾聲朗笑，想了想，正色道：這麽跟你說吧，你們女的，不懂。我幹嗎恨她？沒了青姨還會有別的，沒準還不如她那麽漂亮，還聰明。
話音落下，龍頤忽然興奮地說：我們來玩兒一個遊戲吧！分享秘密！
我想他一定是喝高了，微微上臉。
他不等我的應允，便公布遊戲規則：我說一個秘密，你說一個，不能停。停了就罰酒，直到能繼續說。
我一驚，還沒來得及拒絕，他就開始了。
我先來，他說，我第一次打飛機，是在初一英語課上！我手伸進褲兜搞的，那條嘻哈褲特別大。其實是那老師穿得太露了，不怪我。他自顧自又喝一口酒，說，該你了。
從沒男生這麽跟我聊天兒。壯著酒膽，我被這遊戲挑起了興致，跟他玩兒了起來，說道：我第一個性幻想對象，張信哲。丫太溫柔了。
龍頤狂笑，說，我靠，張信哲！我真是服了你了，怎麽這麽……
我也笑，順手端起酒杯，臨了又遲疑了下，換成水杯，我怕我喝多了醜態畢露。我說，笑什麽，該你了。
龍頤興致很高，繼續說，那我第一個性幻想對象……我想想啊……嗯，麥當娜！
我噗哧一笑，說，有點兒新意好不好，沒勁。
該你啦，繼續。龍頤催促道。
最近我得了暴食症。你知道，我一吃，就停不下來。每天都在想著吃。我還催吐。
他答，我知道。我有一個女朋友得過，就因為這個分的手。所以我看到你吐我也不奇怪。
……
……
那天我們一直聊，順著一句接一句的秘密逐漸拓展了細節，漸漸聊起了自己的童年往事，聊起了那些令人傷心的男女朋友，還有零零碎碎的窘事兒，包括我如何在乒乓男那裏丟盡了臉。說了好長一陣，龍頤忽然停了下來，隻顧喝酒，沉默了一會兒。
他說，你知道為什麽我來了這兒嗎？
我說，我怎麽知道。
他頓了頓，說，因為我愛上了青姨。而且我跟她上床了。被我爸知道了。
我一驚，不答話，由著他說。我知道他會繼續的。
龍頤已經徹底地喝到興頭上了，他自言自語地：
我一輩子都記得那天。我十六歲那時。……暗戀她很久了，其實。但我一直都讀的是國際學校，平時是在學校寄宿的。讀書心煩，煩了就總跟同學看**，看多了，我一想到我爸跟她上床的情景，心裏就堵，但又特亢奮。每天夜裏我都想她，有時候就想著她打飛機。那天是周末，我回家了。青姨跟我幾乎是碰不上的，我總不在家，她也總不在家。而那段時間爸是出國了，周五她又恰好在家。
晚上她竟然讓保姆在家做飯了。就我們兩人吃飯，一大桌，好多菜。我媽走了以後，我就幾乎沒有在家吃過飯了。那天她竟然給我夾了菜，還關心了下我的學校生活。問我需不需要什麽……特別溫柔。就像個親姐姐一樣。
吃完飯，她說，你早點兒歇吧。我也挺累的了。
我進了自己的房間，她在客廳看電視。可能是因為那頓飯，我心裏特別特別躁動，在房間裏，坐也不是站也不是，手足無措，接著就開始打賽車遊戲，但沒開聲音—我豎著耳朵聽她在樓上衛生間洗澡的動靜。
我真的按捺不住了。
等我上樓的時候，她已經洗完澡，正在臥房的梳妝鏡前，打理皮膚。真的美極了。我走過去，從身後抱著她。她一抖，但也僅僅是一抖，沒有什麽過激反應。直愣愣地盯著鏡子裏，看著我。
我覺得獲得了勇氣似的，就開始吻她的頭發，她的肩膀，她的背。她一直沒動。後來我掰過她來，特別激烈地吻她，然後把她按到了**。
龍頤說到這兒，停了。
過了好久好久，他還是沉默著，我等不及了，催促他：那後來呢？
後來，等我爸回來，她第一件事情，就是直截了當要跟我爸離婚。
我爸都傻了，太突然了。他問，為什麽？她特別淡定地說，你自己問你兒子。他幹了什麽好事。
其實青姨早想好了，羽翼豐滿了，準備好了，要更上一層樓，想蹬了我爸跟歐洲佬跑。沒有借口。我成了她最好的借口。所以那夜她沒扇我耳光也沒拒絕我。
就為這個，我們父子都反目了。爸指著我直發抖，居然還掉了淚。他說，龍頤，你到底是我兒子，這事兒我不揍你。我給你遣散費，你給我滾得遠遠兒的。再別來找我。
Scene VI
有時候我想著我們這一代人，寂寞，脆弱，現實瑣碎，生活疲倦，永遠無所寄托，永遠無所適從。無所寄托的人容易上癮，無所適從的人難以戒癮，所以才有這麽多的淪陷：譬如網癮，煙癮，賭癮，性癮，甚至毒癮。
龍頤依然出入他的賭場，我依然無法控製暴食。
有時候他回家來，心情不好，就找我說話。我知道他沒拿我當女孩子，我卑微的外表和比外表更卑微的秘密，像一麵無比安全的鏡子，能夠讓他顧影自憐地對我敞開心扉。龍頤有時候贏錢有時候輸錢，皺著眉頭對我說，十八歲後爸爸就沒再給我過我錢了，我靠贏的錢來吃飯，輸多了，我怕。
有一個晚上，他回家來，我剛剛又暴食一場，冰箱的門還敞開著，絲絲冷氣攀著照明光以飄忽的形態緩緩升騰，廚房地上散落著麵包碎屑，果皮，垃圾食品的包裝紙。
他聽到我在衛生間的聲音，敲門。我說，誰？
他說，我。
你走開！
你讓我進來。
你別管我！
我不是想管你，我就是想跟你說說話。
我沒理他，一邊吐，一邊哭。雙膝還跪在衛生間地板上，抬起臉來，滿臉是淚，對著馬桶蓋子，像對著一則慘白的生命之謊言。
我就這麽滿臉是淚地對自己說，我再也不要這樣下去了。我真的不要了。
我洗了臉，打開門。
龍頤依然站在門口，耐心地等我開門，斜斜地，靠著牆，雙手插兜，就像他第一次見我催吐時那樣。
他看著我，我看著他，兩人都沒說話。
我忽然覺得好累，真的很累，就向他倒過去，抱著他。
他少有地嚴肅起來，站直了身體，迎接我，抱著我。他說，餘悅，我也真想好好過下去。我們一起戒，好不好。
我說不出來話，隻能在他的懷裏，甕聲甕氣地哭，拚命地點頭。
那會兒畢業在即，我們約好不回家，結伴待在圖書館，整天，甚至整宿。他說，你待在圖書館，就不會像在家裏那樣，老跑去廚房，老想著吃了。
我說，你呢？
他抽出錢包，將銀行卡一張張悉數交給我，說，密碼在我手裏，卡交給你。
我笑。
他很嚴肅地說，別笑。我已經想好了我做什麽了。我以後做交易員，投機將會是我的事業。
我說，投機還不是賭博！
他說，到底是正經的賭博，況且興趣是最好的老師。
我切。
結業考試之後，我就沒見到龍頤了。他消失得非常突然，也沒有與我聯係。略帶走了些隨身物品，大件的東西卻還在，房間滿滿的，人已不見了。我手裏還拿著他的銀行卡，臨走了，不知道怎麽交給他。想了想，隻能用信封裝好，給了一個很熟悉的老師，拜托他有機會就交給龍頤。辦妥了一切，我帶著這一年的失落和惘然，終於可以回家了。
上飛機時，在登機口拿起幾張報紙，帶進機艙。坐著閑來無事，翻開，很偶然的，看到一則報道的標題：龍氏集團總裁腦溢血病發，旗下數支股票遭到重挫。
我合上報紙，舷窗外不知何時天色已黑。我向下探望，不知名的城市在黑暗的地表燃燒著星線交織的燈火，織成一張璀璨的巨網，像極了俯瞰火山熔岩噴發—赤紅的岩漿撕開地表裂縫，迅速滲透並流動，呈放射狀蔓延。
我想起了龍頤的眼睛。我告訴自己，我們會好好地，好好地過下去的。