繁忙的現代社會，一切都在高迅的轉動著，而人員的高度流動更是其中最顯著的特征之一。隨之而來的便是人們的擇業態度，就來觀念，以及從業目的等都有了深刻的變革。如果在半個世紀前，一個青年人天天朝秦暮楚、時時更換著自己的興趣和從業方同的話，定會被老人們訓作"不肖之子"，被世人們笑為沒有出息。而今天，據一頂最新的調查表明：如果按一個人的平均正常壽命為75歲算的話，那麽當代中國人一生中平均每人會更換11次工作單位或工種，也就是說，一個普通的現代人大概每隔五六年便會由於遷居、跳槽、調動、辭職等等原因而改變一次工作地點或工作性質。
那麽隨之而采的問題便是，像我們的父輩們那樣一生隻是長久地生活在某一兩個工作環境中，從而也形成了一種長久固定不變的同事關係和交往圈的時代已經一去不複返了。某兩個人能共事三四年就足夠有資格稱老同事，而那種一輩子不必去換新環境、交新同事的情形幾乎滅絕。因此如何能盡快地適應新環境，盡習能地受到新同事的歡迎，盡量地了解一個陌生集體的種種情況，以便為日後發展打根基，已經成為現代上班族所人人都關注的大問題。
人人都愛先入為主
良好的第一印象是登堂入室的門票。——代爾·卡耐基
初到一個新環境，人大都有緊張、陌生之感，但隻要抓住"人人都愛先入為主"這個特點，從"一開始就樹立良好的第一印象"這條策略入手，就不難讓新同事對你好感倍增，令你由被動到主動。以貌取人固然有失偏頗，但換個角度也不無道理。因為萍水相逢，互不了解，而你的尊嚴卻首先毫不客氣地作為第一信號打入了對方的眼底。機敏的人僅在這一瞬間已憑著心理定勢給你對號、打分了、而且這種自我經驗又極其固執，人們總是最相信自己的最初判斷。有的人費盡心機，卻一輩子老不景氣；有的人卻辦什麽事情那樣得心應手，物順人從，似乎宏運天降。其中的奧秘就在於人的整體"形象"起了舉足輕重的作用。
天生麗質當然得天獨厚，但後天彌補也占很大的比例。世上真正一點不美的東西是沒有的。隻要能正確認識自己，揚長避短，發揮自己獨特的優勢，形成個人與眾不同的風格，都可塑造百萬人之中"典型"的"這一個"，以各自不同的魅力而引起別人的注意、重視乃至於欽敬
△穿著得體、舉止大方 中國有句諺語："人靠衣服馬靠鞍"，還有一句："人要衣裝，佛靠金裝"。
衣著對一個人的外表影響非常大，大多數人對另一個人的認識，可說是從其衣著開始的。特別對辦公室人士而言，衣著本身就是一種武器，它反映出你個人的氣質、性格、內心世界。
一個對衣著缺乏品味的人，在辦公室戰爭中必然處於下風。因此，從現在起，立即要注重你的衣著 在多數機構裏，其實存在著一套不成文的穿著規例。尤其是行政級人員，選擇根本不多，所以沒有人膽敢標新立異，令自己鶴立雞群。一旦這樣做，意味著這個人離群獨處，肯定備受來自公司、上司甚至同事的壓力。你起碼需擁有四至五套西裝--其中包括淺藍色及淺灰色各一，淺黑也不錯，令你顯得更具權威。藍色或灰色細條子也很理想，但切勿穿著寬條子的西裝，這令你看來像搖滾樂手。襯衫方麵，白色仍然是最流行最普通的，淺藍色的也不差，但萬不可穿著太炫目、太俗氣的顏色。
至於服裝的質地，未必要過於高貴，隻要能達到整潔、筆挺的效果，也就可以了。舉止瀟灑，神采奕奕，洋溢著生命的活力，叫人俗慮俱消，使人相形見絀，被你的非同凡響的氣度攝住。如能與你相識，他會受寵若驚，覺得三生有幸。 風度乃氣質的外化，它比清秀的麵目更有魅力。外形的模仿很難奏效；因為它是一種精神上高度的灑脫、自由、無拘無束，無視人間煩惱、俗擾，"天馬行空，獨往獨來"，胸中陳兵百萬，如人無人之境，超脫、飄逸。一個小肚雞腸、鼠眉狐嘴的人，永遠不可企及。
萬般形態，皆成性格。熱情、潑辣、幹練、敏捷，也是風度，不必強裝風雅、文靜、溫柔、羞澀。隻要有一個中心，真實、自然、諧調，就是風格，都可形成風度。"東施效羹"隻會適得其反，"含蓄"、"豪放"都不失為美。表現適度，都可取得迷人的風采。
△有交往價值
"人往高處走，水往低處流"，"結交需勝己，似我不如無"。人都有向上的心理，都崇尚有價值的東西，崇拜值得欽佩的人。如果你給他的感覺是個窩囊廢，平庸之人，他就覺得沒有必要與你浪費時間。所以你就是謙虛也萬不可表現得自卑、委瑣、自抱自棄、自慚形穢，必遭別人輕鄙，你必須處處表現從容自信、幹練、有條不紊，不亢不卑，仿佛胸有百萬兵。要給他這樣一個感覺，此人能幹，非同尋常，可為我之師，同這樣的人交往對我有利！例如，有位記者覺得有必要結識一位女列車員，好報道車上先進事跡，她花5分鍾的時間便"發展"了這位朋友，而且後來真的成了知己。當她們熟識後，那位列車員帶著詭秘的眼神說道："從你上車的那一刻起，我就從擁擠不堪的眾人中把你注意上了，你超凡脫俗、聰慧神秘的儀態，當時就使我一驚："這個女人不尋常！要認識她，才好呢！"
第一印象的魅力由此可見一斑。初見陌生的新同事，不要看見對方似乎冷淡、高傲、便望而卻步，不敢唐突熱情。要知道"日疏愈疏，日親愈親"，相信自己的熱情能融化任何冰山雪嶺，何必非等別人先開顏？了解新環境的最有效方法便是主動出擊，熱情襲人。情感是有遷移性的，對方不是石頭，必受感染，即使先有冷漠，也一掃而光，覺得與你"似曾相識"，"生人"的距離傾刻而破。 △良言一句三冬曖
稱呼，往往是待人接物時說出的第一個詞，它好象是一個見麵禮，又好象是進入交往大門的通行證。稱呼得體，可以使對方感到親切，交往便有了基礎。稱呼不得體，往往會引起對方的不快甚至慍想，雙方陷入尷尬境地，致使交往梗阻甚至中斷。那麽，怎樣稱呼才算得體呢？這要根據對方的年齡、職務、級別等具體情況和交往的場合，以及雙方的關係來決定，不可能有統一的固定形式。
過去，有這樣一個故事：有個年輕人騎馬趕路，問看已近黃昏，可是前不著村，後不著店。正在著急，忽見一位老漢從這兒路過，他便在馬背上高聲喊道："喂！老頭兒，離客店還有多遠？"老人回答："5裏！"年輕人策馬飛奔，急忙趕路去了。結果一氣跑了十多裏，仍不見人煙。他暗想，這老頭兒真可惡，說謊騙人，非得回去教訓他一下不可。他一邊想著，一邊自言自語道："5裏，5裏，什麽5裏！"猛然，他醒悟過來了，這"5裏"，不是"無禮"的諧音嗎？於是投轉馬頭往回趕。追上那位老人，急忙回身下馬，親熱地叫聲："老大爺！"話沒說完，老人便說："客店已走過頭了，如不嫌棄，可到我家一住。"
這個故事所以流傳很廣，是因為它說明了一個樸素的道理：一個簡單的稱呼是一個人對另一個人第一印象的唯一參照物，取悅人容易之極，得罪人更是容易之極。
一位副科級領導始終對科裏新來的那個大學生沒有好感，私下裏，隻有他自己知道那是為什麽：從小夥子報到的第一天起，就始終口口聲聲高喊他："陳副科長"。而別人都叫他"陳科長"的……思考＋觀察＋"順風耳"＝新局麵的打開
"會說的不如會聽的，會聽的不如會想的，會想的不如會幹的。"——某企業家成功心得
初來乍到，一切都是陌生的，多觀察、多思考、多探聽、少說話是盡快適應新環境的最明智之舉。
但如你知道同事們對新來的你都頗感興趣，卻又故作平靜地在一旁觀望你的方方麵麵時，你會如何給人家正確的印象？在剛開始時，你應該主動扮演的唯一角色，就是避免創造出剛好與你預期相反的印象。你是個陌生人，那就是缺陷。聽！聽會讓你確定別人想要什麽。他希望留給你什麽印象？或希望你喜歡他？還是受尊敬？
同意他的特定觀念，你就可創造出你想要的印象；你可以強調他怎樣讓你印象深刻，你多麽喜歡或尊敬他。不久之後，他會讓你意識到，哪些是他喜歡在別人身上發現到的態度和想法。最好的第一個步驟，就是去找什麽是他認為最糟糕的印象，而去避免名。
一般而言，事先你就要知道要給人的好印象是由哪些組成，還要知道什麽會弄糟了它。大部分在想給人好印象上遇到麻煩的人，不是不知道人家期待他們什麽，就是不知道情況嚴重到要全副武裝，他們對這件事太馬虎。很少人在知道別人期待他什麽之後，還不知道怎樣在某種狀況中采取行動。通常隻要花點時間就能了解，最好用耳朵聽。絕不要把別人對你的印象留給運氣去評定。要決定什麽是人家期待你的態度，就得考慮：
1．新同事是什麽樣的人（比如：依賴、自製、好鬥）。
2．新同事的目標為何（被愛、保持自製、贏得尊重）。
3．他害怕什麽（失去某人、失去控製、丟臉）。
作一個針對他的目標的計劃，把他的恐懼也考慮在內，首先避免討論他們。要創造出最好、最持久印象的方法，就是去找那些和你興趣一致、誌同道合的人。
要接近一個難以取悅的人，就不要想冒犯他。這意味著你應該試著讓他解釋他的態度、意見和評語，當它們與手邊的問題有關時。你毋須一定要同意他的看法。的確，假如你不能，就不要假裝你能同意。但是，要很有耐心地聽別人怎麽講，讓人家感覺你讚成他。記住這種人無論在什麽情況下，對你都十分猜忌，隨時都準備好要指出你缺乏真誠的地方，如果他真挑到了，你就再也沒有機會說服對方任何事了。
如果你不能讓人相信你是真的同意，就不該假裝同意，但至少也不要明擺著堅持反對的態度。相反，應該表明你沒有確定，需要知道更多情況，對方會樂意告訴你更多。不要想讓別人對你印象深刻；隻鼓勵他繼續說下去，表達更多他的感受。他說得愈多，他對他的了解就愈清楚，再過一段時間之後，你就有可能同意他某些與你接近的想法，以及利用傾聽的力量，來改變他的立場。
一般而言，人們喜歡以他們想要的方式來看別人。如果你需要一個惡棍，你就會找到一個。大致而言，人們把別人分成兩大類：他們"像我"或"不像我"。無論是用統禦、控製、贏得爭辯、處理、領導、教導或其他影響別人的方法，首先都得先了解有哪些特質會使對方符合"你我"的這一類別。隻有在你了解到"像我"這樣的標準對對方的意義時，你才有希望接近他。要創造出一個勝利者的風範，就是要讓別人相信，你們彼此有很多共同的地方。
即便如此，交淺言深也仍然是初到新工作環境的人所應該避免的。焦先生剛剛調入某局一個月，一個月來由於他處處小心做事，每每笑臉相迎，所以同事們對他的態度也頗為友善，竟不曾遇到他所擔心的任何麻煩。一天全科室的人決定一塊兒去餐廳聚餐以度周末，也邀了焦先生。席間大家有說有笑，無所不談，其中有一名同事與焦先生最談得來，幾乎把局裏的種種問題，以及科裏每位同事的性格、缺點都盡訴無遺。焦先生一時受寵若驚，加之對局裏的人事一無所知，屬實很珍惜這樣一位"知無不言，無言不盡"的同事，彼此顯得相當投機，於是開始放鬆自己的防衛，便將一個月來看到的不順眼，不服氣的人和事通通向這位同事傾訴而後快，甚至還批評了科裏一兩個同事的不是之處，借以發泄心中的悶氣。
不料由於對這位同事了解甚少，這位同事竟是個翻雲覆雨之人，不出幾日便將這些"惡言"轉達給了其他同事，立刻令焦先生狼狽之極，也孤立之極，幾乎在科裏沒了立足之地，這時焦先生才如夢初醒，悔不該一時激動沒管好自己的嘴巴，忘記了"來說是非者，必是是非人"這樣一個淺顯的道理。
由此看來，初到新環境中，必須學會與同事保持一段距離，凡事采取中道而行，適可而止。在大家麵前不要輕易顯露行動及言行，學習做個聆聽者，"人不犯我，我不犯人"，公平對待每一位同事，避免建立任何小圈子，對謠言一笑置置，深藏不露，如此才能盡快適應新環境，打開新局麵，成為辦公室中的生存者，而非受害者。
取象於錢、外圓內方
不要把自己看成別人的阿鬥，也不要把別人看成自己的阿鬥。——魯迅
外圓內方並不是一個貶義詞，因為它並非老於世故，老謀深算者的處事哲學。圓，是為了減少阻力，是方法；方，是立世之本，是實質。如果一個人能夠真正領悟並運用好這一處世良方，那麽任何新環境都不難適應，而且也永遠不會懼怕麵臨新環境。
船頭，為什麽不是方形而總是尖形或圓形的呢？是為了劈波斬浪，更快地駛向彼岸。人生也像大海，處處有風波，時時有阻力。我們是與所有的阻力較量，拚個你死我活，還是積極地排除萬難，去爭取最後的勝利？生活是這樣告訴我們：事事計較、處處摩擦者，哪怕壯誌淩雲，即使聰明絕頂，也往往落得壯誌末酬淚滿襟的結果。
為了絢麗的人生，需要許多痛苦的妥協。舊中國，在封建高壓下，為了維護人格的獨立，許多正直而又明智的知識分子，在複雜多變的環境中，逐漸形成了"外圓內方"的性格，不是鋒芒必羹，義無反顧，而是有張有馳，掌握分寸。1935年，蔡尚思寫就《中國社會科學革命史》時，前輩歐陽予倩曾諄諄告誡這位青年史學家："秉筆的態度自然要嚴正，不過萬不宜有火氣。……可否寓批評於敘述中呢？"他建議以"純研究的態度"作進攻的"擋箭牌"，書名宜改為《中國社會思想史》。最後，歐陽予倩感歎謂："蔡先生，我佩服你的努力，可是思想界的悲哀，誰也逃不掉嗬。"不過，這些知識分子在方式方法和局部問題上，可以委婉圓潤，有所妥協，而在事關大是大非、人格良心的原則立場上卻毫不含糊，旗幟鮮明。
近代職業教育家、中國民主同盟領袖之一黃炎培即是典型。"取象於錢、外國內方"是他親筆書寫的處世立身的座右銘。他在1946年第三方麵調解國共衝突時未嚐不委曲求全，"不偏不倚"，從未與蔣介石拉下臉。當蔣以"教育部長"許願企圖將他誘人偽"國大"泥淖時，黃卻不為所動，答以"我不能自毀人格"，維護了政治氣節。
外國內方是一種微妙的、高超的處世藝術，它是近代獨立人格在東方專製國度裏可喜又可悲的變形。它維護了人格獨立，保全了人才的精華，也多少損傷了自由的尊嚴，使他為把握正義和生存的平衡艱難地度量著。然而，隻圓不方，是一個人麵玲瓏、滾來滾去的"○"，那就失之圓滑了。方，是人格的自立，自我價值的體現，是對人類文明的孜孜以求，是對美好理想的堅定追求，一個成熟的人，無論處在人們可以想象還是無法想象的困境，他都矢誌不移、義無反顧地追求自己的人生目標，以求對人類對社會的最大貢獻。這，便是所謂的"方"。
許多孩子們都會津津有味的給家長講這樣一則寓言，竟常常令他們的大人沉思不已：
一天，龍王與青蛙在海濱相遇，他們寒暄一番後，青蛙問龍王："大王，你的住處是什麽樣的？"龍王說："珍珠砌築的宮殿，貝殼築成的闕樓；屋簷華麗而有氣派，廳柱堅實而又漂亮。"龍王說完，問青蛙："你呢？你的住處如何？"青蛙說："我的住處綠萍似氈，嬌草如茵，清泉沃沃，白石映天。"說完，青蛙又向龍王提了一個問題："大王，你高興時如何？發怒時又怎樣？"龍王說："我若高興，就普降甘露，讓大地滋潤，使五穀豐登；若發怒，則先吹風暴，再發霹靂，繼而打閃放電，叫千裏以內寸草不留。那麽，你呢？青蛙？"青蛙說："我高興時，就麵對清風朗月，呱呱叫上一通；發怒時，先瞪眼睛，再鼓肚皮，最後氣消肚癟，萬事了結。"
青蛙在龍王麵前表現了充分的自信，龍宮固然美麗，我青蛙的居所以也別其一格，可謂不卑不亢，隻有心靈健全的人，才可以切實地做到這一點。這又是方的另一種表現。不卑不亢，從根本上講就是平等待人，在比自己強的人麵前，不要畏縮；在比自己弱的人麵前，不要驕縱。地位有高低，學問有深淺，但所有的人，人格都是平等的。人是需要彼此尊重的。但在現實生活中，卻常有人不惜降低自己的尊嚴，去逢迎在某些方麵比自己強的人，哪怕被逢迎者對自己傲慢無禮也罷。這種"卑己而尊人"的做法委實不妥！
一個人隻要不是情操低下，行為卑劣兼酒囊飯袋，那就無論其地位高低、能力大小，各種條件好壞。都應有充分的自信而不應自感低人一等，這種平等觀念是人際交往中所應具備的態度和風度。如果即將踏上新的工作崗位，如果你已經麵臨在新環境中打轉兒，那麽請接受我們的忠告：收斂銳氣，先做個"外國內方"的人，但卻不要屈服於他人。
社交恐懼症影響環境適應力
唯一值得恐懼的，就是恐懼本身。——羅斯福
我們之中有一部分人可能很樂於享受冒險的樂趣，去嚐試一些自己從未做過的事。比方說：大膽地告訴上司自己一些稀奇古怪的想法，去一個陌生的地方遊曆或冒險。但另有一些人卻是屬於謹慎保守派的。如果肯定上司不會發怒或開除你的話，那你就大膽地說出自己的想法吧！到陌生的地方去？好呀！但保證不會被人騙嗎？冒險？算了吧！何必拿自己的生命開玩笑。這就是這些人的想法，他們喜歡生活在原有的框框之內，他們害怕新事物可能帶來傷害。甚至害怕社交、害怕上班、害怕無休止的寒喧、交談，以至被人戲稱為得了"社交恐懼症"。
雖然社交恐懼症的成因很複雜，根據最一般的心理分析，自卑和害羞是兩個人不可忽視的因素。患有這種症狀的人，很難自然地與人交往，因而常常處於某種孤獨狀態，影響了人際交往的正常發展。在古典名著《紅樓夢》中，林黛玉可稱是一個自卑感較強的姑娘。自從她踏進賈府以後，她就有一種寄人籬下的悲痛心情，雖有賈母疼愛，但終因家道衰落，來自他鄉，內心深處處處感到與其他姑娘不平等。這位蘇州才女又自尊心極強，加上生性內向，於是每當各種聚會場合，為了保護自己的尊嚴不受侵犯，便獨處一隅，鬱鬱寡歡，不願多與他人主動交往。正是林黛玉的這種極度自卑感，妨礙了她與眾姐妹的融洽相處。在現實生活中，類似的情況也不少見。
自卑心理是完全可以戰勝的。首先要增強自信心。其實，無論在哪種社交場合，人們在人格上都是平等的，大可不必自慚形穢，以為低人三分。因為自卑，有人總覺得別人看不起自己，實際上，這多半是自己低估了自己的緣故。而如果別人有輕視自己的行動，那也往往是自己不恰當的躲避行為所造成的。由於遊離於正常的交往日子之外，別人就無法對你作出正確的判斷而造成疏遠、冷漠等，這又反過來強化了你的孤獨感，造成惡性循環，從而使你顯得更不合群。改變這種情況，唯一的辦法是拋棄自卑感，大膽率直地進入各種社交圈子，在互相交往中，雙方即會暴露自己的才華，從而逐漸學會正確評價別人和自己，提高自己的自信心。
其次是要忘掉自我，害羞的人都過分注意自我：我這樣說話好不好？我的衣著打扮是否得體？滿腦子轉著這樣的念頭，結果越想越緊張。越緊張越拘謹，如不及時擺脫這種窘境，勢必導致交往失敗。如果換一個角度想問題：眼前的交往對象未必比自己高明，或許他也羞怯得害怕。在這種充滿信心的情況下，我們就可以變得坦然自若，鎮定沉著，而精神上的忘我和放鬆一旦形成，正常交往的條件和氣氛就出現了。
另外還要加強實踐，勇敢地率先邁出交往的第一步。正如社會心理學家已經指出的那樣：一次成功的社交經驗，會極大地破除社交神秘感和增強自己對社交的自信；多次成功的體驗，就會使人形成對社交的新的條件反射，學會自然大方地與任何人交往。歸根到底，沒有天生的社交活動家，社交恐懼症的最後根治，隻有在反複的社交鍛煉中才能實現。
恐懼被視為是懦弱的表現，一個人往往不僅感到恐懼，而且怕被知道自己有什麽恐懼。但美國總統羅斯福卻完全超然其外，因為他說過："唯一值得恐懼的，就是恐懼本身。""有求"未必"必應" 在你的'是'周圍設定界限，不要為說'不'而擔心或羞愧。——戴維·豐塔納
有的人為了使別人對自己有個好印象，或為了保全自己的麵子，或為給對方一個台階，往往對對方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情並不是你想辦就能辦到的，有時受各種條件、能力的限製，一些事是很可能完不成的。因此，當同事提出托你辦事的要求時，你首先得考慮，這事你是否有能力辦成，如果辦不成，他就得老老實實地說，我不行。這裏，隨便誇下海口或礙於情麵都是於事無補的。
我們知道，言而有信是做人的信條，也是同事間往來信任的基礎。明明辦不成的事卻承諾下來，到時不僅讓人失望，還可能耽誤他人的事情，因為如果你辦不成，你可能找別人辦或想其它的法子，但你答應了卻沒有辦，這樣做，就會傷了情義。當然，拒絕別人的要求也的確是件不容易的事。日本一所"說話技巧大學"的一位教授說："央求人固然是一件難事，而當別人央求你，你又不得不拒絕的時候，亦是叫人頭痛萬分的。因為每一個人都有自尊心，希望得到別人的重視，同時我們也不希望別人不愉快，因而，也就難以說出拒絕之話了。"
拒絕並不是簡單地說一句："那不行"，而是要講究藝術：既拒絕了對方的不適宜要求，又不致傷害對方的自尊，也不損害彼此的關係，因此，實際做起來也並不那麽容易。拒絕人的時候，應努力以一種平靜而莊重的神情講話。對於一個客氣的拒絕，人們是不能非議的。
如果您想避免生硬的拒絕，還可以提出一個相反的建議，但要符合情理。假如您的一位同事想把本應該由他自己完成的任務轉嫁到您的肩上，也許您會出自本能地答到："哎呀，你的事我可幹不來。"
為了慎重對待，或許您應該這樣對他說："我很願意幫您的忙，但實在不湊巧，我手頭上的自己那份工作還沒幹完。依我看，就您的能力和素質來看，您是完全可以勝任的，您不妨先幹起來。或許我能幫您幹點別的什麽？譬如說我今天要上街買東西，能順便能您帶點什麽嗎？"這樣，既有拒絕，又有一個相反的建議，對方還能有什麽好說的呢！我們有時也會要求別人幫忙，也很可能遭到對方的拒絕。這時，不妨自己把話打斷，幹脆表示沒有關係，反過來還要安慰對方幾句，請他不必介意。拒絕您的人在不好意思的情況下，說不定下一次有機會時還真的可以幫您的忙呢"有求"未必"必應"。境遷不可"青白眼"
我愈老愈相信熱忱是成功的秘決。-紐約中央鐵路公司總經理
一旦換了新的工作環境，就等於從一個剛剛略微平靜的戰場又轉人另一個即將開戰的陣地--重新進行永無休止的人際交往。在這場新戰役中，你既不能輸，輸了沒前途；卻又不能贏得太早，否則將立遭"群攻"。此時腦冷心熱，才是適應新環境，以便循序漸進的關鍵。台灣經濟學家高希均教授提出"冷靜的腦、溫暖的心"這一觀念，曾廣為流傳。的確，腦冷則有理性，心熱則有感性，理性與感性缺一不可。上班族，心不能冷，否則淡泊一切，"如何工作"腦不能熱，否則亂了方向，做事常做錯。
對於上班族而言，既已選擇了走了這條工作之路，既然選擇了這家公司、這個組織，就得帶著熱情工作。《熱情生活》一書提到："熱情生活不是口號，而是最快樂的人所具有的生活態度，如此才能擁有光熱四射的璀璨人生。"然而，也有人提醒我們："人生的風景，需要我們用熱心。以冷眼，橫看成嶺側成峰！"他就是知名作家劉墉。他的暢銷書《冷眼看人生》寫了許多做人做事的故事，每個故事似乎都很無奈，透露出醜陋也是真實人生的一部分。上班族往往都能從字裏行間看到類似自己工作環境的殘酷寫實一麵。
剛進入新的工作環境的人，都懷著滿腔熱情，然而，這份熱情很快就被冷酷的現實擊垮，變得心灰意冷。心灰意冷的原因，不一定是工作不順利，而是人際的問題。你的新組織內恐怕也會出現以下的人際症狀，讓你心寒：
1．勾心鬥角、爭權奪利。
2．讒、毀、誣、陷，隨處可見。
3．自己人互扯後腿。
4．張冠李戴，嫁禍於你。
5．對方設下圈套害你吃虧上當。
6．捏造偽造不利於你的證據。
7．捕風捉影，散布謠言。
8．旁敲側擊，笑裏藏刀。
9．在你和好友間製造是非。
10．在你和上司間挑撥離間。
這些常見的現象，使許多人在人際交往中遇挫。不少上班族不得不明哲保身，"冷眼"看工作中的夥伴，免得自己吃虧上當。"冷漠"應付同事，免得太熟悉了，什麽秘密都被對方知道。"冷淡"處理辦公室的社交活動。漸漸地，也就被大家"冷落"，坐了"冷板凳"，對別人自然"冷酷"。聽到同事"冷嘲熱諷"和"冷言冷語"，是最難受的事，被"放冷箭"，更是氣人。孟郊有首詩："冷劍何處來？棘針**騷。"描述冷箭如針刺人，真是坐立難安。
但是，大家冷來冷去，形同路人，如何能一起工作呢？如何能執行同一任務？這是對"做事"不利。更何況，大家冷漠相對，辦公室成了"冷凍庫"，零下的溫度誰果得住？這是對"自己"不利。麵對這麽多不利，一定要想想辦法去解決。解決的方法當然不能再依賴"冷"，光靠"溫"也是不夠的，而需更多的"熱"。熱的心是首要，對工作、對同事都積極。熱的態度，如關心同事、見麵打招呼，買些小東西，參加大夥活動，寫些小卡片……都是方法。此外，不苛責、不強求、不批評、不論斷、不說長道短、不袖手旁觀……都有助於改善冰冷的氣氛。
同時，還有最重要的一點便是，要想得到新環境、新同事的認可和接納，必須得首先主動敞開自己的心懷。從一開始就要講真話、實話，不遮遮掩掩，吞吞吐吐，要以你的坦率獲得新同事的好感和愛戴。正如謝覺哉老先生在一首詩中寫道："行經萬裏身優建，曆盡千艱膽未寒。可有塵瑕須拂拭，敞開心肺給人看。"
有一個英國作家，名叫哈爾頓，他為編寫一本《英國科學家的性格和修養》的書，采訪了達爾文。達爾文的坦率是盡人皆知的。為此，哈爾頓不客氣地直接問達爾文："您的主要缺點是什麽？"達爾文答："不懂數學和新的語言，缺乏觀察力，不善於合乎邏輯地思維。"哈爾頓又問："您的治學態度是什麽？"達爾文又答："很用功，但沒有掌握學習方法。"聽到這些話，誰不為達爾文的坦率與真誠鼓掌呢？按說，像達爾文這樣蜚聲全球的大科學家，在回答作家提出的問題時，說幾句不痛不癢的話，甚至為自己的聲望再添幾圈光環，有誰會產生異議呢？但達爾文不是這樣。一是一，二是二，甚至把自己的缺點毫不掩飾地**在人們麵前，這樣高尚的品德，換來的必是真摯的信賴和尊敬。朋友的交往亦是這樣。你敢於說真話，說實話，肯讓人知，朋友為你的誠實所感動，便會從內心深處喜歡你，他給你的回報，也將是說真話，說實話。
中國人為人處事一向強調一個"信"字，"信"者，真誠也。真誠的目的，在於彼此心靈的溝通。人與人的感情交流具有互異性。融洽的感情是心的交流。肝膽相照，赤誠相見，才會心心相印。心理學家曾就"喜歡與吸引"這一專題，列出550個描寫人的形容詞，讓學生們指出在多大程度上喜歡一個有上述特點的人。結果，在8個評價最高的形容詞中，有6個--真誠的、誠實的、忠實的、真實的、信得過的和可靠的--都和真誠有關；而評價最低的形容詞是說謊、裝假與不老實。歲月的流逝，時代的變遷，並沒有減弱"真誠"在友誼宮殿中的光澤，相反，由於社會的進步，人們給"真誠"又增添了熠熠光彩。一個人如果離了真誠，則很難適應新環境，也很難被新環境所接受。一個真誠人的心聲，才能喚起一大群真誠人的共嗚。"投之以木挑，報之以瓊瑤，""桃李不言，下自成蹊。"真誠，應該成為我們征服環境，征服人心的最佳法寶。