孩子犯錯誤的過程，就是一個和外界相互碰撞、接受、融合的過程，可以這樣說，孩子是通過錯誤來認識世界的。
耐心細致、乖巧聽話是女孩子的特點，比起毛手毛腳、丟三落四的男孩子，她們犯錯誤、出岔子的時候要少得多。一個女孩的家長這樣誇獎說：“我的女兒，幹什麽都很小心，長那麽大都很少出錯，真是少操了不少心。”
孩子不犯錯，盡管不能說是件壞事，但家長以此為榮的心理卻有待商榷。讓孩子聽話，聽話的潛在目的不外乎就是做父母的可以省心，叫孩子上東就上東，叫孩子去西就去西。僅從表麵上看來很好，卻抹煞了孩子的天性，泯滅了孩子的個性。
在課堂上，老師不允許孩子出錯；在家裏，父母不允許孩子出錯，結果，孩子也隻能盡力不出錯。為了不致出錯，他們隻好收斂幻想，自我綁束，縮手縮腳。當孩子一旦形成這樣的人格，首先會失去探索精神，幹什麽隻會在固定的圈子轉，要她變通，她就茫然不知所措；其次，孩子犯錯誤就和我們平常患感冒一樣，在與疾病的對抗中，自身的免疫力才得以增強，如果根本不知道錯誤為何物，機體的能力就無法完備。
西方俗語說：“孩子犯錯，上帝都會原諒。”每個孩子都會麵對成長的煩惱，每一個年齡段，孩子們或多或少都會出現一些相似的問題。就像打預防針一樣，孩子犯錯也需要合適的年齡，一個小孩子傷害小動物，遭受過父母的訓斥，長大了就不會跑到動物園裏去跟動物們過不去。
在孩子小的時候，該犯的錯誤沒有機會犯，到了不該犯錯的時候，卻用幼稚的行為去“補課”，那真是有些得不償失。
“小錯不斷，大錯不犯”，是常常掛在小學老師嘴邊的一句話，用於表達老師“恨鐵不成鋼”的無奈心情。可是，我們後來又吃驚地發現，小錯誤不犯的人，常常犯大錯誤。究其原因，是沒有犯錯的經驗。從這個意義上說，犯錯是孩子的權利，也是孩子成長的資源。
一個孩子幹壞事，今天砸壞鄰居的窗，明天弄傷別人的狗，心理學叫做攻擊性外顯。
解決的辦法是讓他承受行為的責任，去麵對譴責，賠償損失，向別人道歉。這樣的好處一是擺脫自我中心，知道外部世界並不總能為所欲為；二是遭受必要的情緒挫折，體驗到後悔，難過，害怕是什麽東西；三是學會協調攻擊欲望與環境的關係，慢慢地把攻擊行為轉向積極安全的範圍，如運動、競賽等。
孩子犯錯誤的過程，就是一個人和外界相互碰撞、接受、融合的過程，可以這樣說，孩子是通過錯誤來認識世界的。每一個人都會犯錯誤。當不允許孩子犯錯誤時，孩子會用各種不健康的方式作出反應：
（1）隱瞞錯誤，不說出真相
當孩子害怕受到懲罰或者失去父母的愛時，他們就學會了隱瞞自己的錯誤。與其麵對懲罰，他們寧願隱瞞所做的事情並希望不被父母發現。這就導致了撒謊。這種隱瞞真相的傾向漸漸發展為內心的分裂，孩子不得不生活在兩個世界裏。在一個世界裏，他（她）可能得到父母的寵愛，而在另一個世界裏，他（她）相信如果自己的錯誤被發現，他（她）將失去父母的愛。
（2）不給自己定高標準，或者怕冒險
當孩子因為自己的錯誤獲得令他們羞愧的信息時，他們通常會害怕再犯錯誤。為了免於因犯錯、失敗或者讓父母失望而承受痛苦的後果，他們就會謹慎行事，不再設定可能達不到的高標準，而隻做那些可以預測且安全的事情。還有些孩子對羞辱信息的反應是取得更高的成就。他們不能忍受達不到期望的痛苦或讓父母失望，因此會更加努力。他們可能會取得成功，卻不會有幸福感。
（3）辯解或者指責他人，以此來保護自己
在缺乏寬容的環境中長大會使孩子采取防禦的態度。當孩子覺得犯錯誤不安全時，會浪費很多時間、精力和口舌來為發生的事情辯解，就會責怪他人。當一個人為錯誤辯解並為自己的問題責怪他人，讓其他人為我們的問題負責時，就意味著我們沒有能力解決自己的問題，也失去了從錯誤中學習以及在生活中繼續前進的動力。
（4）自我貶低和自我懲罰
孩子通過自己受到的對待來看待自己，當憂心的父母為孩子的行為或錯誤感到失望、生氣、受傷、尷尬後著急時，孩子就會覺得自己有點不值得父母愛或者不夠資格得到父母的愛。如果孩子因為錯誤受到懲罰，她會逐漸認為，若想犯錯之後依然值得愛，就必須受到懲罰。不管男孩還是女孩，因犯錯而受到懲罰時，結果都會因為那些錯誤而無法原諒自己和別人。
孩子衡量自己的唯一途徑是通過父母的反應，父母應該傳達給孩子的信息是：隻要盡最大努力就夠了，錯誤是學習和成長中很自然的一部分。通過犯錯誤，我們學到了什麽是對的、什麽對我們最好。
當孩子得到明確的信息，知道犯錯誤沒關係，那些不良反應就可以避免。當孩子沒有因為犯錯誤而受到羞辱或懲罰時，他們就會明白自己不一定非得完美才會被愛，從而學會愛自己以及接受自己的缺點。同時也能更好地來增強孩子和父母合作的意願。
允許孩子犯錯誤，並且視錯誤為學習的過程，讓我們的孩子有機會得到充分的發展。
如果我們一味地在孩子耳邊提醒她，這個不行，那個不能，孩子或許會少犯很多錯誤，但是一個極少經曆挫折，一帆風順的孩子，她是經不起失敗的打擊的。她的高高在上的虛榮心，會在一次極小的挫折麵前顯得脆弱無力、不堪一擊，並從此一蹶不振。