批評於事無補

20世紀初，卡內基就提出人際交際的第一法則“如欲吃蜂蜜，不要踢蜂箱”，也就是說批評與事無補，而且往往使事情變得更糟。卡內基的作品進入中國，大概也有20年了，然而職場中，大多數人仍然習慣於批評，吝惜於讚美，或許是跟我們多年的教育有關吧。許多不願讚美別人者，或者是不知如何表達才得體，或者是認為讚美就是拍馬屁，特別對象是上級的時候。還有一些人認為，讚美別人就意味著自認不如人，是給別人“露臉”的機會。競爭心較強的人，還往往在讚美別人一句後，就轉而自誇十句。而在批評他人，則往往理直氣壯，畢竟我言之有據，我是為你好，我是建設性意見，等等。久而久之，大家都習慣於批評和自我批評，而不習慣於表揚與自我表揚，偶爾領導視察工作，剛說了兩句勉勵之言，就有沉不住氣的下屬跳出來說：您還是直接批評吧。

我初入職場的時候，一次隨老板檢查代理商工作，老板邊看邊往筆記本上寫字，他如此用功，我也不能落後，也認認真真地看，優點好像不容易找，挑毛病還不容易麽，於是將毛病一條條記錄下來。看了一上午，老板的筆記本上寫滿了字，乘他上廁所的機會，我掃視了一下他的記錄，幾乎全是缺點和不足。這下我心裏有底了，下午開會的時候，我大可以把自己記錄下的毛病，通通地講出來，也展示一下自已的水平。下午開會，老板發言，出乎意料講的全部是優點，而且邊講還邊看筆記本，我莫名其妙，難道他的筆記本會變魔法不成？偷偷伸長脖子去看，還是上午我看見的那些字，他嘴裏講出來的話，居然跟筆記本上毫不相關。直到最後，他才說了代理商一個毛病，而且是一個並不難改的問題。代理商把老板寫的都記下來，自然高興得不得了，連連感謝之餘，還不忘誠懇地做了自我批評，表示一定會按照公司要求，認真改進，歡迎我們隨時檢查，等等。

回來的路上，我實在忍不住，問經理為什麽講的全是優點，代理商明明沒有做得那麽好，還有那麽多需要改進的地方，他提都不提，隻是說了一個不大不小的問題而已。他當時簡單地說：“批評沒有任何用處”。

直到多年後，我終於體會到以下幾點。

一、人性都是喜歡聽別人說自己的好話，而不願聽自己的壞話。如果我們說太多的缺點，代理商開始可能會勉強接受，但缺點一多比較要強的人會覺得我們眼光有問題，產生抵觸心理。如果代理商忙於為自己辯解，結果可能是連一個毛病都不會改進。而比較不自信的人則會覺得根本無法一下達到我們的要求，可能幹脆放棄改進。如果這樣的情況多次發生，我們會認為代理商故意違背公司要求，而代理商則會認為公司不近人情，雙方合作勢必破裂。人與人之間，往往並沒有太多的原則問題，而這種不按人性規律來溝通交往，倒往往最終演變為所謂“原則”之爭。古代花剌子模的國王，對凡是報好消息的來使，都獎以重金，對凡是報壞消息的來使，則處於砍頭。因為他相信，說好消息的人會帶來好事，反之亦然。所以不報壞消息，則壞事不複存在，這就是人性的某種極端表現吧。職場上，如果你經常扮演傳遞壞消息的信使，結局恐怕也不會好過先輩。

二、每個人都是別人的鏡子。一般人的自我認知，除了反省和內察以外，更多是從周圍人對自己的評價而來。越是對自己重要的人，他的評價就越會影響到自己。我們常常會因為別人的一句無意的評語，就要聯想到自己在對方心目中的形像與地位。所以，我們要明白，別人是我們的鏡子，或許這個鏡子並不真實，是一個哈哈鏡。但我們更要明白，我們也是別人的鏡子，我們的評價，或許無意間就會久遠地影響到別人的心態與行為。西方心理學理論中的“皮格馬裏翁效應”指出，你把對方當好人，對方就會向好人的方向轉變；而你把對方當壞人，對方就會往壞人的方向轉變。曾經有篇報道，說英國某學校按成績編班，一時疏忽將優等班與普通班標簽放反，半年後才發現這個錯誤。令人驚訝的是，貼上優等班標簽而實際是普通班的學生，因為自豪而努力，平均成績反而超過實際的優等班。而帖上普通班標簽的優等班的學生，成績普遍下降。這就是“皮格馬裏翁效應”理論的實證。我還記得看過一則新聞，一個殺人犯被處決後，記者采訪鄰居，有個老太太說：“這個家夥，從小我就看他不是好東西。”但我想，如果一個小孩從小就被人看成不是好東西，那麽他想做好東西也非常的難了。回到上麵的例子中來，如果我們把代理商定位在出色上，他會自覺地更出色，不然就有負我們的期望。而如果我們一上來劈頭蓋臉一頓指責，把他定位在差勁上，他會更差勁，至少，他得花雙倍的信心和勇氣去做得出色。

三、與其指出不足，不如指出優秀的標準。當時為什麽經理會看著記滿缺點的筆記本，說出來的卻全是優點呢，其實，他是對著問題，在說正確的答案。他說的，隻有一部分是代理商真正的優點，其他的，其實是代理商應該做到的標準，這就是妙處所在。一般人都會有一定的自知之明，當你的表揚之詞其實高於他的自我預期和實際水平，他在高興之餘，也會按你的表揚去做得更好，以求名副其實。我們須知一點，無論做事，還是做人，都應該目標導向，如果我們是希望把問題解決，把人際關係處理得更好，那麽與其針對弱點去做無謂的意氣之爭，不如針對目標製定更高更好的標準，大家一起用標準要求自己。或許有朋友會說，那得別人願意像我這樣開誠布公，不搞小心眼呀。還有，如果遇上個明白人還好，遇上自以為是的人怎麽辦？首先，正如前麵所說，一個成熟的人，需要高勇氣與高體諒的平衡。無論別人做不做得到，自己首先要做到，影響力是一點一點建立和擴大的。在邁向成功的頂峰的路上，耐心和信心無比重要，而後才談得上溝通的技巧。就像前麵我舉過一個部門主管的例子，他脾氣急燥，卻也能逐漸自我克製到最終贏得大家尊重。除了他的個人努力，我幾年耐心地鼓勵和指導也非常重要。其次，解決一個實際的問題，很少用一種理念或方法就能完全奏效，在問題與解決方案之間，從來就沒有固定的對應，如果不明白要綜合運用多種理念與方法，無異於刻舟求劍。我這本書，會不斷講到各種理念與技巧，但隻有融會貫通綜合使用，才能舉重若輕。

四、一次最多隻能說對方一個缺點。理由非常簡單，一次隻說一個缺點，既有利於人際交往的潤滑，保存對方的自尊與顏麵，也有利於對方提高自信去改進。每個人都有這種經曆，別人一大堆批評話說下來，要麽自己都覺得自己不是人，要麽就是覺得對方不是人，還有什麽心思去認真聽取批評，去好好改進。中國以前流行什麽“集體幫助”，一大群人圍著幫教對象提意見、提建議，七嘴八舌，大家也許是真心實意的，但被幫教對象卻哭得傷心。大家以為他是深刻認識到錯誤與不足，為自己的行為而羞愧，其實多半是被幫教對象覺得實在委屈而又無法說得出口。當年我曾問過老板：從小黨和國家就教育我們，成績不說跑不了，缺點不說不得了。你不說別人的缺點，豈不是缺點會一直不改，越來越嚴重？當時他笑笑，說了一句“不會的”。這些年我的實際經驗證明，如果方法得當，自己的態度和原則不動搖，的確不會的。當一個人越被重視，優點越被讚賞的時候，他會滿心歡喜的越做越好，優點會漸漸把缺點“淹”掉。而且，當一個人成長成熟到某種階段，有了自我意識和公眾形象意識，也會自覺地更多表現優點，而缺點自然也不為人所見。中國人品評人物，常常過於苛刻，時有誅心之論，比如“有心行善雖善不賞，無心作惡雖惡不罰”，目標是要人人都做聖人，實際上使想做好人的人常常失去勇氣和信心，還不如偽裝成無心去作惡，心理負擔反而更少。許多朋友在職場深感失落或憤懣，以至於“在崗退休”，工作成效越做越差，形成惡性循環，恐怕不是因為遭到表揚太多，而是遇到刻薄的批評太多吧。