愛情是浪漫的，有說不完的情話，有甜美的擁吻，有玫瑰與巧克力；然而婚姻是柴米油鹽醬醋茶，是鍋碗瓢勺的交響曲。在你還步入婚姻前，你準備好了嗎？
1.婚姻是什麽
“死生契闊，與子相悅；執子之手，與子偕老。”這是我們人類對婚姻追求的最高理想，也是對家庭幸福美滿的渴望。
婚姻究竟是什麽？讓我們聽一聽柏拉圖與蘇格拉底老師的一段對話：
有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底什麽是愛情？老師就讓他先到麥田裏去，摘一棵全麥田裏最大最金黃的麥穗來，期間隻能摘一次，並且隻可向前走，不能回頭。
柏拉圖於是按照老師說的去做了。結果他兩手空空的走出了田地。老師問他為什麽摘不到？
他說：因為隻能摘一次，又不能走回頭路，期間即使見到最大最金黃的，因為不知前麵是否有更好的，所以沒有摘；走到前麵時，又發覺總不及之前見到的好，原來最大最金黃的麥穗早已錯過了；於是我什麽也沒摘。
老師說：這就是“愛情”。
之後又有一天，柏拉圖問他的老師什麽是婚姻，他的老師就叫他先到樹林裏，砍下一棵全樹林最大、最茂盛、最適合放在家裏做聖誕樹的樹。其間同樣隻能砍一棵，也是隻可以向前走，不能回頭。
柏拉圖於是照著老師的話去做。這次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問他，怎麽帶這棵普普通通的樹回來，他說：“有了上一次經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得錯過了，最後又什麽也帶不回來。但是走到最後，快出來時，我發現了一棵比我砍得這棵還大的樹，不過我已經砍過一次了，所以就把這棵樹帶回來了。”
老師說：“這就是婚姻！”
麵對製度與人性的選擇，柏拉圖與蘇格拉底之間這場著名的對話或許能為在婚姻中尋找答案的人們以啟發。
婚姻的本質是追求幸福的完美。婚姻是溫馨幸福的家園，是完美人生的驛站，是情感愉悅的愛泉，也是人類繁衍的必然……婚姻，在於相互之間的絕對信任、相互欣賞、彼此尊重、互為依存，如同一對連體姐妹，各自發揮自己擁有的長處，彌補對方的不足，一起應對生活中所遇到的困難，應對人生中的挑戰，實現享受人間幸福美滿的天倫之樂。
但是，現實版的婚姻並不是我們想象的那麽幸福，那麽美，可以這樣說，不同的人上演著不同的婚姻，不同的婚姻有不同的感受，不同的感受有不同的滋味。婚姻幸福的人，說婚姻是個溫馨的港灣，是個溫暖的樂園，是個春天的花園。婚姻使他們懂得了相互尊敬，相互包容和理解，也懂得了生活的真諦。婚姻平淡的人，說婚姻是杯水，不冷不火，溫溫和和，平淡無奇，無色無味。歲月的變遷和近距離的審美疲勞讓一切歸於平靜，在責任和親情中演繹平淡。平淡也是婚姻的必然。婚姻不幸的人，說婚姻是一次可怕的旅行。本以為攜手共遊仙境，到頭來卻麵目全非，在硝煙彌漫的戰場上拚得筋疲力盡，以至勞燕分飛，斷了翅膀又斷了魂。
說到這裏，大家一定會問：到底婚姻是什麽呢？
（1）婚姻，是一種契約
當我們已經組建了一個家庭，就要合力經營一份感情，兩個人共同努力，患難與共，才能共同品嚐幸福的果實。那一紙婚約的背後，早已不是一種關係的證明，它賦予愛情以更加蓬勃的生命，更加博大的內涵。但不是所有的人都會領悟到婚姻的實質。因為現實是婚姻最好的試金石。沒有人能夠脫離現實獨立存在，沒有人逃得出現實，柴米油鹽醬醋茶，會一點點地磨掉愛情浪漫的外表，讓生活的本質透出來的摩擦與矛盾接踵而來。有人會因此而彼此了解，有人則會因此而分開。這其中的差別就是對愛的理解不同，對愛的處理也自然有了差異。
（2）婚姻，是心靈休憩的場所
一個幸福美滿的婚姻，是你在外受盡委屈能讓人放鬆讓人感到安全的地方；是你無論身在何處，無論你走多遠，總能讓你牽掛的地方。家不需要有多大，不需要有多華麗，隻要有愛，就可盈滿人的整個心房。隻要有愛，就能讓人深深地陷入其中，任憑外麵的世界有多精彩、多**，也不會動心和理睬。因為，自己的婚姻獨有自己的精彩。
（3）婚姻，是一種責任
有句話說得好“愛情是短暫的浪漫，婚姻是永久的責任”。愛情，往往多是一時的享受與滿足，婚姻更多的是責任。婚姻是贍養上輩、延續後代的殿堂，夫妻雙方的義務和責任是把這個殿堂打扮得漂漂亮亮，給前輩和後代提供一個舒適祥和的家園。婚姻是生命中最複雜、最凝重的一份答卷，它擔負著牽扯著的是愛情、親情、友情，它包含著尊重、關愛、容忍、珍惜。所以，每個人要用一生的精力、心血、智慧找尋最完美最得體的答案來完成它，要用一生的愛經營它、耕耘它。
（4）婚姻是現實的
婚姻就是柴米油鹽醬醋茶，是鍋碗瓢勺的交響曲。如在愛人口渴時遞上一杯水，出門時送上一句叮嚀，愛人哭泣時張開你的懷抱，匆忙回家的路上腦中閃過的“如果我不回家，她就會睡不著”的念頭，愛人病痛時恨不得替她去痛的一種心情，“隻要她開心，我願意做一切”的固執，把她看做是世界上最脆弱、最需要嗬護的人。帶著這樣現實樸素的愛情不虛飾，也不誇張，它在愛者的心中深深地駐紮著，隨時準備給被愛者提供保護和溫暖。
我在傍晚散步時經常地看到一對對在夕陽中漫步的銀發夫婦，談笑著、溫馨著，原來這就是“愛情”！隻是，此時的“愛”是關愛、“情”是親情，雖不浪漫，卻難以割舍！“愛情的生命越長，這份親情就越是厚重，如一壇美酒，年代愈久、愈是香醇！縱是千山萬水，也隔不斷那份綿長的惦念；每個被風雨驚醒的夜晚，你都會為他（她）掖好掀起的被角……其實，平平淡淡的婚姻生活會將心靈中的雜念滌**一清，一分安然、一縷溫馨會令你甘之如飴。這才是婚姻，真正的生活！”
從這對老夫妻婚姻中告訴我：隻要你一生中負有一種責任，無論你選擇了哪一株，即使不是最好的那株，你都會用全部的身心來接納她，優點也好，缺點也罷，因為她是你牽手走完今生的人。是的，婚姻需要責任，愛巢需要經營，感情需要培植，在生活中，更需要彼此的嗬護、寬容和溫暖，那才算是幸福美滿的婚姻。
婚姻是現實的，生活是現實的，風花雪月的戀愛，不是真實的生活。婚姻是從柴米油鹽中感受愛的。
2.婚姻是一種功能
婚姻是人的情感生活的基本形式，也是社會最基本的組織細胞。由夫妻雙方及其子女構成家庭，由家庭構成家族，由家族構成民族以及地域性的群體，由不同民族和地域性群體構成國家。自古以來，“家國天下”，“家庭”與“國家”在人類的集體無意識中具有等同或近似的心理意義。因此，盡管“愛國”與“愛家”在政治內涵與文化內涵上存在一定的差異，但其心理內涵卻是一致的。
現代人的婚姻關係產生於愛情，因此，人們容易混淆婚姻關係與愛情關係在內涵上的不同。他們或者認為兩者是一回事，一旦發現婚姻中的雙方缺少了曾有過的愛情體驗，就產生對婚姻的懷疑與失落。或者相反，把婚姻與愛情對立起來看，認為一旦結婚，愛情就走進“死胡同”，從而對婚後生活產生不切實際的焦慮。
實際上，婚姻是愛情的結果，愛情是婚姻的誘因。婚後生活，也許當事人能夠繼續深刻地體驗到愛情的滋養，也許是一種淡淡的依戀，也許因為不善“情感保鮮”和“情感經營”而喪失戀愛的感覺，這是常見的事情。所以，把婚姻等同於愛情或者把婚姻與愛情對立起來，都是非理性的觀念。
從人類心理需要的角度看待婚姻，至少可以發現婚姻對於人們的生活來說，具有一係列重要的內涵與功能：
（1）安全感
安全感是人的基本需要。盡管一個人可能屬於不同的團隊、組織、派別和群體，也能從所屬的團隊與群體中獲得成就感、價值感和歸屬感，但對於大多數人來說，情感上的安全感是婚姻與家庭提供的。一個人因為有了婚姻與家庭，便有了一個安全的人生港灣，便有了一個“大後方”，便結束了人生旅途中的漂泊無依，這是婚姻的重要功能。
（2）生育
婚姻賦予人最大的權力是合法生育，而生育是人類所具有的先天的本能。因生育而產生的親子關係，是大多數人一生中所依存的最重要的關係。因為你是一個或幾個孩子的父母，你就有了一份養育孩子、教育孩子的責任和義務，並因此感到有價值。
（3）責任感
人們不僅僅要為別人負責也要為自己負責。在婚姻和家庭關係中，男女雙方因為共同生活而建立的相互照顧、相互體諒、相互幫助、相互贍養的關係，實質上是責任的體現。而不能為別人承擔責任或者無法履行責任的人，在心智和人格上是不完整的，也是缺乏價值感的。
（4）親情感
婚姻中的漫長的共同生活，會使婚姻雙方產生淡淡的卻極為深厚的親情依戀，而這種依戀在一定程度上可以有效地補償自己與父母的分離或父母離世所帶來的關係斷裂。人們因為老年有了婚姻伴侶的陪伴，免去了親人分離的孤獨。
（5）性滿足
正常成年人都有性衝動和性行為的本能需要，性欲望是否滿足，直接關係到當事人的身心健康，婚姻提供了當事人合乎情理地滿足性欲望的安全空間。因此，正常的夫妻性關係是構建良好婚姻關係的基石。
把婚姻等同於愛情或者把婚姻與愛情對立起來，都是非理性的觀念。
3.婚姻：一半是愛情，一半是責任
曾經看到過這樣一段話：“婚姻是一座外表華麗的圍城，城外麵的人想進去，城裏麵的人卻想出來。想進去的人當然是因為對婚姻的美好憧憬，想出來的人自然是源於婚姻中那些難言的現實。”
愛情是個永恒的話題,婚姻卻比愛情更複雜。兩個人締結婚姻,大多是因為愛情。也有的不是為愛對方這個人,而是愛對方的金錢,地位或是家世。沒有愛而走到一起是一種交易或者是一種無奈。古代的婚姻，注定就要走一輩子，無論走得如何艱難痛苦也都要堅持著走下去，而當今社會，婚姻已經沒有太多的約束，所以離婚率在不斷地升高，登記幾小時都有離婚的，離婚時時刻刻都在我們身邊發生著。在現代，無愛的婚姻一般不會長久，因為在現代人的價值觀念中，已經少了許多以往世俗的觀念，隨著人們獨立自主意識的增強，以往的“三綱五常”觀念早已淡泊，尤其是對現代女性來說，不會像以前那樣受束縛。因此,愛情是婚姻的靈魂，沒有愛情,婚姻也就失去了存在的意義。但是,婚姻裏也不完全是愛情。從兩個人因愛而牽手開始,就意味著要風風雨雨,同舟共濟幾十年。在這幾十年中,生活會為兩個人擺出很多難題,對於許許多多的生活苦難來說,婚姻僅靠愛情是承載不動的,還必須靠責任。
我們經常能在網絡媒體上看到：“轉讓婚紗照拍攝，因為雙方性格不合，兩人決定分手”，“結婚不到一年，夫妻倆分道揚鑣”等消息，身邊動輒吵鬧、離婚的小夫妻也不在少數。麵對這樣的現象，我們不能不說是他們隻有愛情而沒有責任，一旦麵對婚姻的現實，隻有愛情沒有責任的婚姻變得不堪一擊。
讓我們看看這對夫婦通過包辦婚姻相識，經過了二十多年的兩地分居，依然攜手至今的夫婦，他們的婚姻是如何經營的呢？
54年前，18歲的陳水林在媒人的介紹下，在河南農村和劉秀英結婚。他們屬於“先結婚後戀愛”的典型，婚後第3年陳水林考取了上海華東紡織大學紡織化工係，需要來上海讀書，這一別就是四年。畢業後，陳水林留校當了老師，由於當時的戶籍製度管轄非常嚴格，陳水林無法將留守農村的妻子的戶口遷到上海來。劉秀英一人在農村，照顧兩個孩子以及丈夫年邁的父母。
“我當時抱怨他一年才回一次家，擔心他在上海被教‘壞’了，但後來想想他不是那號人，我知道他老實。”說起當年“留守妻子”的辛酸，劉秀英的眼睛濕潤了：“雖然他當時寄回一半的工資，10元錢左右，但遠遠不夠一家人開銷。在外人看來，他在上海的工作很好，隻有我知道家裏有多苦。在村子裏，我們家的房子是最破最差的，每次外麵下大雨，屋子裏就下小雨，我不得不拿著臉盆，一盆一盆地把水往屋外潑。”
直到1984年，陳水林升了職務，漲了工資，分了房子，妻子的戶口終於正式遷到上海來，夫妻倆才結束了長達27年的分居生活。“對於妻子，我有很多愧疚和感激。在我母親生病時，妻子盡心盡力地照顧她，吃飯、洗澡、洗衣都是她一人包了。婚姻是一種責任，需要雙方的堅持和包容，這正是我和妻子在分居27年後，依然彼此守候的理由。”
讀了這一對夫妻故事，我們或許對婚姻有了新的感悟——責任。是的，“責任”兩字道出了經營婚姻的真諦。為了擁有幸福完美的婚姻家庭，我們現代人都應該重視這種責任感。一些80後、90後的年輕人好虛浮，在這方麵太薄弱了。所以現在離婚率在增長，與責任心太有關係了。
生活中的愛情與責任是相互融合,相互促進的。沒有愛情,就很難有強烈的責任感。如果有,那也隻是一種道義。沒有責任感,很難就是真正的愛情。據心理學家分析,夫妻間的互相吸引最多隻有三年。可想而知,如果沒有責任的支撐,人們三年就要結一次婚，甚至幾個月就要換一個配偶。因此,責任不僅僅是維係家庭的一根支柱，更重要的是能使愛情更加持久。因此,婚姻:一半是愛情,一半是責任。
婚姻離開責任，將不會再有愛情。愛情賦予責任，最終將走向婚姻。愛情拋棄責任，將預示回歸陌生。其實，愛情是種很淒美的東西，像曇花，因它的短暫，才顯得彌足珍貴。愛情加上責任就會變成親情，親情是最穩固的一種感情狀態，也是愛情的最高形式。所以人們通常說的在婚姻中沒有了愛情，應該是說的**，而不是真正意義上的愛情。愛情與責任如手足，是不能分開的。
維持婚姻的基礎是感情和責任。責任對家庭的穩定非常重要。雙方都要有這一份責任感才能使夫妻關係更加融洽。如果隻是一方承擔或是雙方都不願承擔責任，婚姻都會出現問題。
4．家庭心理是一個變化過程
人的一生，總是伴隨著家庭度過的，對待家庭的心理也是隨著年齡的增長而不斷變化，這樣在人的一生中，就會出現三個家庭心理依賴期和兩個家庭心理叛逆期。
人出生以後，必須依賴家庭才能夠生存，所以，對家庭的依賴心理自然就會產生，這一階段就是人生第一個家庭心理依賴期，這時候如果依賴心理能夠得到滿足，就會感到幸福快樂，心理健康發展；這個階段大概從出生到十五六歲，有些孩子也可能到了十二三歲就可以獨立生活了。
隨著年齡的增長，自我意識的產生，個體的自我生存能力得到發展，這時候，人就會希望自己能夠獨立處理自己的生活內容，於是家庭就成為個性獨立的一種束縛，家庭對他的一切愛心這時候都會變成一種相反的力量促使他與家庭決裂，這就是人生的第一個家庭心理叛逆期。這個時期大概就是十五六歲，個別孩子可能提前進入叛逆期。
在這個叛逆期，人渴望走出家庭，渴望獨立生活，渴望一種理想的家庭。他總是覺得自己的家庭不盡如人意，自己的父母不如人家的父母，過去沒有意識到的父母身上的缺點這時候都暴露出來了，父母的權威偶像破裂了，倒塌了。他可以對父母發脾氣，可以故意對著幹，故意鬧別扭，甚至離家出走。
了解到這種現象，對每個家庭來說，都需要及時調節自己的心理習慣，正確應對。一方麵，做父母的應該適時給孩子一定的獨立自主的權力，不要事事都包辦代替，滿足孩子的獨立意識和要求；另一方麵，作為在這個家庭生活成長的孩子來說，對自己青年心理變化應該有一定的意識，及時調節自己的叛逆心理，主動與父母交流、溝通，化解自己內心的不滿和意見，這樣就能夠避免令人難堪的事情發生。因為與家庭決裂會給每個人心裏造成難以彌合的創傷和永生的痛苦。
不管與家庭決裂還是繼續與家庭保持一種親密關係，人一旦到了戀愛的階段，就會在自己心裏喚起家庭意識。與自己心愛的人組建一個家庭，是一個人一生追求的目的之一，這個家庭是按照自己的意識和理想組成的，每個人都會非常珍惜並充滿愛心，這時候，就進入了人生的第二個家庭心理依賴期。
這個新家庭具有一種魔力，吸引你，不管你在什麽地方，你總會想念它，渴望回到它的懷抱，充分享受家庭的溫暖。特別是當這個新家庭有了自己的小寶貝以後，你就會更加依賴這個家庭，留戀這個家庭，家庭就成為你的一切。新家庭的幸福會使你思念你過去的家庭，思念你的父母。這時候，你才能理解父母的苦心和愛意；這時候，你才真正理解了生活，理解了人生。
但是，時間不長，你就會感到維持這個家庭需要你付出很多，需要你付出時間、付出精力，你的事業受到影響，你一天比一天感到疲勞，你渴望回到那個無憂無慮的單身時代，你忽然覺得把自己一生放在這個小小的家庭裏實在是有點不甘心，你覺得自己應該縱橫天下，而現在這個家庭就成為你的累贅，這時候，人生的第二個家庭心理叛逆期到了。
這個階段的情況是複雜的，特別是我們今天的社會生活，人人都渴望自我實現，都不甘心落後於時代，都希望張揚個性，活得有滋有味，對家庭的叛逆就成為一種時髦。這些年來，社會上流傳這麽一句話：“換了沒有?”換妻子，也就是換家庭，也是家庭叛逆心理的一種表現。
一般來講，人到了而立之年，都會產生一種緊迫感，都希望能夠成名成家，有所作為，這時候凡是影響自己的一切都會引起心理上的反感，家庭矛盾表現最為突出。對家庭來講，理解這種心理就會及時調節彼此的心態，互相支持，互相理解，互相交換想法，就能夠避免矛盾激化，如果各自堅持自己的意願，就會導致家庭破裂，造成人生的痛苦。
當一個人度過緊張繁忙的中年，經曆了人生的風風雨雨，進入晚年的生活，對家庭的依賴心理就會自然而然地產生，這就是人生的第三個家庭心理依賴期。
在這個時期，你會希望自己的兒女都能夠在自己的身邊，你渴望兒女的家庭都美滿幸福，你渴望看到自己一生的成果。
我們每個人生活在這個社會中，都應該了解家庭心理變化過程。在不同的家庭心理發展變化時期，及時調節自己的心理狀態，適應家庭的情況，才能創造一種和諧幸福美滿的婚姻生活。
情感世界中，沒有十全十美的婚姻，婚姻是雙鞋子，合不合適隻有腳知道，不要光圖漂亮，舒服才是最重要的。畢竟，我們要走的路還很長。
5．婚姻：公開的敵人、合作的夥伴
在星相學中第七宮是婚姻之宮，也是公開的敵人、法庭訴訟、平等一對一的合作的夥伴之領域。婚姻意味著一對一地男女合作，承擔著家庭的責任，組成社會小單元。當婚姻關係破裂，分家產、撫養權等糾紛必須通過法庭的時候，就理解了把婚姻和法庭訴訟、公開的敵人歸為一個領域的原因。
好萊塢的明星們的婚前協議也讓我們理解了婚姻的合作和潛在的敵對可能。國產電視劇《金婚》的主演之一蔣雯麗在采訪中提到，夫妻是最親密的敵人。實際上，這是讓我們看到婚姻的另一麵，反而會有助於理解婚姻的現實性和相互尊敬。很多成功的婚姻都顯示理解婚姻的各種因素至關重要，婚姻不僅僅是一個感情的結合、身體的融合，也是一個經濟實體，需要管理，不是彼此的完全占有。
在現實的許多案例中，婚姻中出現麻煩的多數是因為女性陷入了理想婚姻的死胡同，將婚姻看成解決女人一生問題的大本營，把愛情、性、父愛、兄愛、金錢、友誼、權威、保護傘等都向丈夫尋求，多麽完美的男人都不可能承受這種重磅期望，以至於自己備受挫折，丈夫也不知其所以然。一個結婚十年的妻子，在婚後很快就出現了愛情危機，為了保住婚姻，而生了孩子。孩子的到來並沒有解決她的問題，丈夫不懂得浪漫，不懂得嗬護，生日不知道送給妻子祝福，在生病的時候不知道給妻子倒杯水，關係越來越冷淡。而所有的這一切，是由於假定了完美丈夫的模式，當他不滿足自己，她就不滿意。當她理解了婚姻是和丈夫共同管理的公司，一個大股東、一個CEO，是一對親密合作的夥伴，又是時常有“戰鬥”衝突的公開“敵人”，就改變了她對婚姻的理想期望。她的婚姻危機也開始有了轉機。
愛情並不能夠保障婚姻，婚姻是促進女人成長的一個經濟實體。夫妻也是現實中合作關係最多的人，從衣食住行到養育後代，從共同生存到走近暮年直至生命的結束，夫妻都需要彼此合作。很多婚姻的不幸就是由於合作不好，或者把對方當成了占有的物品，導致感情的傷害。對於合作的伴侶，必須彼此尊重。現實中很多美滿的婚姻就是懂得婚姻的目的，婚姻的組織方式，精心、理智去管理的結果。
在婚姻中，婚姻需要理性和愛情的結合，**萬丈的愛情並不能保障婚姻的和諧與持久。然而沒有再可以掩飾的、隱藏的，真實地對待一個活生生的人，而不再是浪漫愛情中的神。要知道麵對真實的愛人是婚姻質量的重要因素。根據蘇聯的一個統計，很多不幸福的婚姻恰恰是由於為了**萬丈、浪漫無比的愛情而結合後的結果。這就是為什麽偉大的巨著愛情總是以悲劇結束，賈寶玉與林黛玉、梁山伯與祝英台、羅密歐與朱麗葉，結婚之後的故事，或許是新的“圍城”。
愛情是一種相互吸引、不見思念，見了浪漫的生活；婚姻是實實在在的一種生活。一對相愛的人一旦步入了婚姻殿堂，也許浪漫被真實生活一點點地抹去，但這並不說明你們的婚姻沒有了愛情，而是你們的愛情更真實、更穩固、更長久。
6．戀愛是一碼事，結婚是另一碼事
俗話說：相愛容易相處難。談談情說說愛，本就是兩個人的、簡單的事，但是婚姻卻是關乎兩個家庭的事。戀愛的時候，戀人之間帶著**，總是極力呈現美好的一麵，也樂於美化和包容對方，但真正結婚後，拉緊的神經一下子放鬆下來：我們是夫妻了，是自己人了，不必再時時害怕失去了，所以可以坦然做自己了。於是，彼此的缺點慢慢顯露，度過最初的新婚新鮮期後，夫妻雙方就會進入磨合期，明智的、成熟的人會安然接受這過程，並努力同心去度過這階段，才能換來婚姻和愛情的穩固。反之，對婚姻認知不當、心理承受力低的人一進入婚姻磨合階段，則會開始感到絕望，覺得婚姻和自己所期待的不一樣，婚姻讓愛情和心愛的人都變了質，灰暗的心理產生負麵的思維，促使婚姻走向解體。因此，新婚夫妻需要充分認識和理解婚姻與愛情的不同，隻有這樣才能更好地把握婚姻生活。
以下幾點值得參考：
（1）愛情更多的是吸引與享受，婚姻更多的則是責任
有這樣一個比喻：愛情就像閃電一樣，而婚姻就是為這閃電付費的。一般來說，愛情基本上是自由的，選擇與誰相愛是你的權利，但是結了婚就不一樣了。如果說結婚前是在選擇你所愛的人，那麽結婚後更多的是你得去愛你所選擇的這個人。人在一生中或許不止愛戀一個異性，但和其中一位結婚之後就要克製對其他異性的愛。英國哲學家羅素在《婚姻革命》一書中寫道：“毫無疑問，因為婚姻而拒絕來自他方的一切愛情，就意味著減少感受性、同情心以及和有價值的人接觸的機會。”
（2）愛情是發展變化的，而婚姻是相對固定的法律契約
結婚一段時間之後，愛情的高峰過去，雙方身上的弱點暴露得越來越多，彼此的新鮮感逐漸消失，平淡而又真實的生活代替了浪漫，婚姻的責任一天天地在助長，具有法律契約性的婚姻在約束著你們的生活。
（3）愛情更多的是感覺，而婚姻更多的是責任
愛情更多的是兩個人的感覺，想怎麽感覺就怎麽感覺，可以跟著感覺走；而婚姻是責任，要給彼此以及你們的孩子、父母幸福，你必須去掙錢、去打拚，你需要在婚姻裏靠打拚生存下去，靠感覺過不了日子。
（4）愛情更多的是兩個人的私事，而婚姻則涉及雙方家庭
結婚之前，你想愛誰就愛誰，不愛了可以分手，鬧矛盾了往往自己去處理，不會有父母、親戚等其他人來調節。婚姻是關涉到其他人的，並且是在法律契約的層麵上，必須對雙方家人及自己的孩子負起一定的責任。
準備結婚的人應該有個清醒的認識：愛情可能是婚姻的基礎，但不是婚姻的全部。婚姻中除了愛情的因素，還有經濟的、生育的、責任義務的因素。不要對婚姻中的愛情過於苛求，要準備迎接現實的挑戰。幸福的婚姻需要你去努力地經營，正如法國著名作家莫羅阿所說的：“婚姻本身(除了少數幸運或不幸的例外)無所謂好壞，成敗全在於你。隻有你自己才能答複你自己的問題。因為你在何種精神狀態中準備結婚，隻有你自己知道。‘婚姻不是一件定局的事，而是待你去做的事。’”
（5）婚姻需要夫妻之間的相處磨合，婚姻還牽涉到與雙方家庭成員的相處
夫妻需要彼此家庭觀念和價值觀念的磨合，婆媳關係自古也是婚姻生活中的一個難題。不過不要為之擔心，每個人的婚姻都要經曆這樣的階段的。總是需要時間去相互了解、相互尊重，相互關愛，從中找出相處之道，當然這過程是漫長的，需要一顆坦然接受的心和積極的態度，如果一遇挫折就放棄，婚姻就會脆薄如紙了。
婚姻中存在的問題，自古皆在，古時人們之所以能克服並堅持，是因以前的人們注重名譽，離婚是醜陋的事，沒有退路自然會想辦法克服所遇到的難題，因而產生堅持和容忍之心。再者以前的人們，異性之間接觸的機會少，讓離異後再步入婚姻和婚外情的機遇減少，從而減少三心二意的機會。
當今社會，人們觀念的開放、情感的自由度，社交的範圍擴大，無形之中讓人們缺失了堅守婚姻的決心，也促使婚姻變得脆薄如紙。
愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事。在夫妻的二人世界裏，多了孩子這個“第三者”後，緊接著又要多進一個“第四者”——丈母娘、婆婆，矛盾也接踵而來。這需要你去相處、磨合。
7．調整心態，適應婚後生活
從熱戀的戀人步入到真實的婚姻生活後，大多夫妻一開始有點不太適應，有一種失落感，這時要學會調節自己的心態來適應婚後的生活。
（1）心理落差的調節
戀愛與婚姻是有很大差別的，一下子從無憂無慮的浪漫世界跌進了瑣碎、操勞的現實生活，許多新婚夫妻不太適應。
尤其是妻子，在心理上產生了失落感。許多新娘子抱怨：戀愛時，男朋友總是主動請求約會，到家門口接、送到家門口；會牢牢記住自己的生日和情人節，送上精心挑選的禮物，為自己唱歌跳舞，大獻殷勤；鬧矛盾的時候，不管誰對誰錯，總是小心翼翼地賠不是……可結婚後，像變了個人似的，不像以前那麽好了，原來一直都在哄騙人。
其實，並不是男方不好，更不是什麽哄騙，隻不過他認為，成了家就該養家立業，隻卿卿我我怎麽生存、如何生活?於是他將大部分的精力給了工作與事業，自然不像以往那麽有時間獻殷勤了。另外，戀愛時雙方都注意給對方以良好的印象來吸引對方，較少顯露出弱點和不足。婚後，隨著生活的深入和時間的推移，雙方各自開始了真實地在一起生活，那些弱點和不好的一麵也會逐漸顯露出來，也容易出現感情的摩擦、引起心理失落。
麵對這樣的問題，最關鍵的是雙方要互相理解和體貼，不要強迫別人按照自己的意願行事；要正確理解並接納戀愛和婚姻的正常差別，努力達成**與瑣碎生活的平衡。
（2）化解自由與責任的衝突
步入婚姻，必須負起應有的責任和義務。戀愛時雖然也需要負起一定的責任，但畢竟還沒真正地在一起生活，雙方都比較自由。比如，你把女朋友送回家後，還可以和其他好朋友一起聚會。結婚以後就不行了，如果丈夫經常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子拋在腦後，妻子當然不願意接受。結婚前，女孩除了享受男朋友的殷勤，回到家還能享受爸爸媽媽的照顧，吃喝不愁。結婚以後，妻子通常在下班後還要做飯，如果下班後就躺在**吃零食、看電視，全然想不到丈夫下班後的饑腸轆轆，這樣婚後生活必有矛盾。總之，結婚以後，雙方都不能再“為所欲為”，要增強責任心，做一個像樣的妻子或丈夫，婚姻才可能持久、幸福。
（3）性格與生活習慣要適應
新婚之後的三年內是兩個人的“磨合期”。性格需要磨合，生活習慣也需要磨合。生活是由許許多多具體的生活瑣事所組成的。兩個人的家庭出身、文化背景、性格特征都不盡相同，生活在一起難免要發生矛盾。比如，一方喜歡整潔而另一方常亂放東西；一方不修邊幅而另一方有“潔癖”；一方節儉而另一方卻大手大腳，等等。所以，許多新婚夫婦經常為雞毛蒜皮的小事爭吵，傷害了夫妻感情，破壞了家庭和諧，甚至會鬧到離婚。
婚後“磨合期”的這段時間內，夫妻雙方要正確認識“磨合期”內矛盾的必然性，盡量站在對方的角度去看問題，欣賞對方優點的同時也要接納對方的缺點。不要太固執，要學會容忍、變通。
（4）婚後的**要適應
**是婚姻生活的重要組成部分。新婚夫妻一般都沒有太多的經驗，難免會配合得不和諧。女性容易對疼痛感到緊張、懼怕，但也對**充滿期望；男性容易對自身的能力、對方的滿意度感到緊張、有壓力等等；這些都會影響**的歡愉。新婚**的美滿與否，會對以後的夫妻**心理和質量產生很大的影響。因此，要注意努力化解**中的問題。
男子性欲較強，在婚前從肉體上就有強烈的與心上人結合的願望。新婚之夜，容易迫不及待地要與妻子**，甚至做出粗魯無禮的舉動。在第一次**中男子幾乎毫不例外地處於主動地位。女子不同，相當長的時間內僅僅是陶醉在感情交流和心靈融合上，而對**，從心理上有羞澀感和緊張感，不利於**的美滿，雙方應一起克服。
①排除羞澀感。由於受傳統觀念等因素的影響，即使是長時間熱戀的情侶，初次**雙方也都會帶有一定程度的羞澀感，而這種羞澀感女性又重於男性。丈夫應該主動通過動情的話語和愛撫打破這種羞澀的氣氛，排除**前的心理障礙。
②克服緊張感。新婚夫婦初次**，因缺乏性知識和性體驗，不可能“無師自通”，在心理上很容易產生一種自我緊張感。**不順利或因處女膜的破裂而產生出血和疼痛，會進一步加強這種緊張感。雙方要學會自我放鬆；丈夫動作要溫柔體貼，不要粗魯，這對於克服新婚妻子的緊張情緒很重要。
新婚夫婦如果初次**順利、和諧、歡愉，就會品味到新婚的幸福和甜蜜，甚為滿足。如果不順利或沒有快感，就可能產生失望感。反複多次之後，就會影響美滿婚姻的情感基礎。新婚**不順利是很正常的，新婚夫婦一般要經過3~4周之後才能有滿意的**。一時不順利，不能抱怨妻子不行或丈夫無能，更不能就此灰心失望。雙方應降低**期望值，不斷總結經驗、改進方法、密切配合，一定會很快達到滿意的程度。
婚姻不是愛情的童話，也不是愛情的墳墓。它是男女成長的搖籃，隻有經過了婚姻生活，他才變得越來越像個男人，她才越來越像個女人。
8．婚後要及時完成角色轉換
“從女孩變成女人，從男孩變成男人”不隻表現在形式上，更表現在要快速完成家庭角色的轉換，否則結婚證也將成為一種擺設。
那麽婚後，小夫妻通常會遇到怎樣的不適症狀，又該如何應對不適症狀？
不適症狀一：無法及時完成角色轉換。
從一個大姑娘轉換成一個小媳婦，同時成了丈夫的妻子、婆婆的兒媳。這是一個正常的轉換，隻要心平氣和地看待期間遇到的問題，然後夫妻雙方多加溝通，慢慢就會適應角色的轉變。
不適症狀二：不能夠適應新的環境。
每個人在遠離自己從小長大的地方之後，都會感覺到莫名的孤獨，對女人來說更是如此。麵對陌生的周圍環境不免會感到失落。這時作為丈夫，一定不要忽視妻子的感受。要常帶妻子參加一些朋友聚會或當地風俗節日，介紹一些平時要好的朋友和妻子認識，這樣會讓妻子消除浮躁的情緒。
不適症狀三：無法正確對待瑣碎家務。
正確對待瑣碎家務，這是人們在婚姻成長路上的必修課。現代的年輕人婚前基本上都過著衣來伸手飯來張口的日子，婚後要獨自麵對瑣碎的家務事。在這個過程中，一定別忘了家庭是兩個人的，家務事也是兩個人事情，該讓男人分擔的一定不要因為疼愛而讓自己大包大攬，這樣不但會給自己一生帶來太多辛苦，還會讓男人產生惰性，甚至體會不到持家的辛苦。
不適症狀四：不懂得理財。
小夫妻往往是掙錢數目小於開銷數目。對於家庭來說就這出現了資產負增長局麵。這是婚姻開端必經的一道門檻。當意識到彩禮錢和多年打拚的積蓄即將掏空時，小兩口自然會想到掙錢門道。為此，對於理財的事情可以暫時不做考慮，但前提是要有足夠的揮霍資本。還有一部分小夫妻在婚後淪落為房奴，一定會感到資金的緊缺。在適當揮霍的情況下，按時完成住房的按揭，這本身就是一種理財。
不適症狀五：不知該如何處理新家庭的成員關係。
新的家庭組建後，會給原來的家庭模式帶來細微的變化。女人要趁早打消婆婆會平等對待自己和丈夫的念頭，因為婆婆是丈夫的親娘，你隻是一個兒媳罷了。當有了這樣的心理準備，在麵對婆婆偏心丈夫時就會釋然。千萬別因為婆婆對丈夫好，和婆婆爭風吃醋，那將是最愚蠢的事情。盡量配合婆婆，完成自己的角色轉換。隻有和婆婆關係處理好，丈夫才會省心。聰明的女人都會哄著婆婆開心，她們知道婆婆絕對不會虧待自己。
不適症狀六：對父母的想念無法排除。
常言說：嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。但和相處二十幾年的父母分開，難免會舍不得，並經常想起父母對自己的種種好。時常回家看望父母可以解決這一難題。但要記住，父母不可能嗬護我們一輩子。
從女孩變成女人，從男孩變成男人。不隻表現在形式上，更表現在要快速完成家庭角色的轉換。
9.婚姻是一件件瑣碎的事
很多人說，婚姻是愛情的墳墓。戀愛的時候，兩個人卿卿我我，可以不管天有多高、地有多厚，腰包裏到底有沒有錢。結了婚，成天為了錢，為了房子、為了老人、為了孩子爭吵扯皮，你想逃還逃不了。婚姻，不堪承受的瑣碎到底有多少？不少夫妻無語問蒼天，天哪，這是我想要的婚姻生活嗎？我是不是應該回到單身？
感覺到婚姻生活的瑣碎了吧？婚姻，就是處理瑣碎的事。這句話未必完全合理，但是卻令許多人釋然。
有位名人說過，婚姻大都死於瑣碎。不得不接受這個現實：婚姻給了你相對的穩定，也給了你無盡的繁瑣。雖然你想要的是幸福，但事情沒處理好，就可能收獲痛苦。
當我們覺得婚姻瑣碎的時候，我們要臣服於婚姻的瑣碎。浪漫的愛情不過是那份甜甜蜜蜜的冰激淩，偶爾舔一下很快活，但吃了不抵飽。婚姻生活就是柴米油鹽做飯打掃衛生，天天要上演鍋碗瓢盆，瑣碎卻讓你充實。
學校裏，教給了我們語文、數學、物理、化學，卻沒有告訴我們婚姻究竟是什麽“學”。就算是讀了碩士、博士，也不一定能處理好家庭瑣碎問題。在我們的現實生活中，有些人在婚姻上的失敗，並不是找錯了人，而是一開始就沒弄明白：在選擇婚姻也就選擇了真實的生活。因為生活就是瑣碎的，也就是這些瑣碎讓我們本來幸福的婚姻也失去了不少和諧。
讓我們看一則婚姻生活的真實片斷：
阿虹敲了半天的門,阿明才慢吞吞地趿著拖鞋走過來,打開門,嘟噥一句:“怎麽又不帶鑰匙?”看都不看她一眼,轉身就又玩起了電腦。阿虹丟下包踢掉鞋,把自己扔在沙發上,疲憊地閉上眼睛,一邊捶肩一邊衝阿明嚷:“累死我了,阿明,趕緊幫我揉揉腳啊!順便幫我衝杯蜂蜜茶。陽台上的被單收了沒有?對了,我媽明天要來,你把客房收拾一下。晚上吃什麽?熬了銀耳蓮子粥沒?……”
那端卻沒有動靜,阿虹睜開眼睛,阿明仍然呆在電腦前,頭都沒有回一下。隔了一會兒,他的聲音才冷冷地飄過來:“什麽時候才能改改你這頤指氣使的毛病啊?我是你老公不是你雇的保姆,我也上了一天班,也很累,你什麽時候幫我揉過肩?你也是個女人,就不能溫柔一點兒啊?……”
阿虹怔了一下,看著阿明的背影,火“騰”地就燒了起來。她從沙發上跳起來,赤腳跑到阿明麵前,“啪”地按下電源,亮著的屏幕瞬間黑了下去。阿虹氣急敗壞地喊:“是啊,我不會溫柔,誰溫柔你找誰去啊!”
阿明也站起來,使勁把椅子摜了一下,嚷:“鬧什麽鬧,我的東西還沒存呢!”一甩手,轉身出去了。阿虹一肚子的火氣失去了發泄的對象,隻好氣呼呼地轉向廚房。廚房裏冰鍋冷灶,別說銀耳蓮子粥,連口熱水都沒有。看樣子,阿明根本就沒有做飯的意思。
阿虹看著那扇緊閉的門,忽然失了神。兩人的婚姻是什麽地方出問題了?
阿明和阿虹是通過朋友介紹認識的,一見之下,兩心相許,便迅速走進了婚姻。兩個人剛結婚時,也有過你儂我儂的黏甜。每天晚上下班後,阿明要麽繞道去服裝店接阿虹,兩人一起去吃火鍋;要麽就早早回家,圍著小碎花的圍裙,做菜煲湯。阿虹回來時,一屋子暖暖的燈光等著她；一桌子熱騰騰的飯菜等著她；一個細致體貼的男人等著她,阿虹覺得,這樣的日子,連呼吸都是甜的。
日子像流水一樣滑過,衝淡了最初的**,暗礁便一點點湧現出來。
阿明頭天洗完澡後,**襪子泡在洗手池裏。第二天一看,還在水池裏泡著。著急去上班,隨手拿了件西服就往單位跑,到了才發現洗過的西服還沒熨,穿在身上皺巴巴的像個小醜。同事來家裏玩,沙發上扔著阿虹換下的內衣,茶幾上擺滿了書報,茶杯上漬了一層黑乎乎的茶垢……在同事嘲笑的眼神裏,阿明尷尬得滿麵通紅。
這樣的次數多了,阿明便對阿虹有了微詞:“你好歹是個女人啊,洗衣服收拾房間,這都是你分內的事。”阿虹當然不幹:“你洗完澡就不能自己順手把**襪子洗了嗎?我這麽忙還要惦著給你熨衣服嗎?找個鍾點工不就完了?”阿明無言以對。
到後來,隨便一點雞毛蒜皮的小事就可以讓兩個人大動幹戈。阿明朝九晚五地上自己的班,阿虹在自己開的服裝店裏風風火火地忙碌。家越來越像是旅店,一天中唯一相聚的時間是晚上,可這點兒寶貴的時間,兩人卻各不相容,常常是阿虹在客廳裏看韓劇,阿明在電腦上和別人聊得熱火朝天。
再後來,阿明隔三差五地深夜才回家,有時幹脆夜不歸宿……
從案例中我們看到，起初，阿虹和阿明的婚姻也是甜蜜的,阿虹那麽驕傲和能幹,卻也那麽任性、粗糙和頤指氣使,曾經美好的婚姻卻被瑣碎的生活細節打敗了。
某雜誌社曾做過一項調查問的是:什麽在維持婚姻中起著決定作用(愛情、孩子、性、收入、其他)?90%的人答的是愛情。可是從法院民事庭提供的資料看,根本不是那麽回事,在眾多協議離婚案中,真正因感情徹底破裂而離婚的不到10%,他發現人們大多是被生活小事分開的。有些人在進入婚姻前沒有看到這一點，最後一旦進入婚姻，把本來還愛著的兩個人讓瑣碎的生活而推向了冰冷的邊緣。
婚姻就是生活，生活不就是由許多小片段、小事件組成嗎?怎麽會像藝術作品中那般不食人間煙火呢?即使不要孩子,生活還是一樣瑣碎!調整自己的心態吧,從婚姻的瑣事中發現樂趣並享受它才是對的!
10．正確評價婚姻中婚外情和婚外性
在通常情況下，情與性是緊密相連的，情以性生，性以情成。但是，情與性畢竟是完全不同的兩個概念。縱觀有關婚外情的議論，沒有把婚外情與婚外性嚴格區分，而是把婚姻以外異性情感交往和異性**混為一談，都稱為婚外情。明確界定婚外情與婚外性的表現和內涵，對於正確理解夫妻的社會交往與性行為及其對家庭婚姻的影響，有著十分重要的意義。
婚外情和婚外性跟婚姻有關係，如果沒有婚姻，不存在什麽婚外情和婚外性的問題。婚外情和婚外性是一個問題的兩個方麵，既有共同點，又有細微的差異。婚外情是婚姻關係中的一方與婚姻之外的第三者發展超出友誼的特殊情感。這種情感有一部分也許沒有性行為，而是以精神戀愛作為結局。但是大多數卷入此類情感中的男女都可能以發生性行為作為結束，這也就是為什麽婚外情和婚外性常常被人們混為一談的原因。
婚外情伴隨性行為的發生，是以情感為基礎，和所有戀情一樣。在情感破裂時也就自然而然灰飛煙滅。在某種程度上，人們內心深處常常對發生婚外情的男女抱以同情的態度，至少說明他們的婚姻生活不怎麽幸福。對於單純的婚外性來說，情況有所不同。在沒有情感做基礎的前提下發生性行為，就有點顯得低級和汙穢，多少暴露出人類的動物本能。
為什麽會發生婚外情或者性之類的事情？由於這個問題涉及的是婚姻中的兩個主體，可以從男女兩個方麵進行解讀，這樣才能更貼近生活的真實。男人和女人是兩種有差異的動物。從身體的表麵看，男人和女人有著不太一樣的身體構造。這種構造的不同，當然也會產生心理和生理上的差別。因此，也就極有可能產生對事物的看法和認識的差異。
有關對“性”問題的看法，男人比較容易衝動，感官方麵的因素比較大。當男人第一眼見到女人的時候，多數都會想到在性的方麵結合會有怎樣的情形。所以男人對於“性”表現得比較隨便，始終帶著兒童般的好奇心。隻有當男人在性的方麵得到滿足以後，才會冷靜下來認真思考雙方的思想和情感方麵的東西。從這個意義上講，男人喜歡獵奇，容易發生婚外情的事實，也就不難理解了。
而當女人第一次和男人接觸的時候，首先想到的不是性，而是那個男人的學曆、地位、經濟條件等因素，因此，女人給人的感覺多少表現得相對實際。當女人認為對方在各方麵都基本達到自己心目中的要求的時候，才會進一步向對方打開心扉，逐漸涉及思想情感方麵的內容，直到最後，把身體交給對方。
男人容易產生婚外情，主要是基於“性”方麵的需要。男人的婚外情不能算是“情”，而應該稱為婚外性。因此，當男人有外遇的時候，常常是鬼鬼祟祟、偷偷摸摸，並小心翼翼地維持著現有的婚姻生活。而女人的性行為大多數是以情感為前提條件的。女人通常不會與一個沒有情感糾葛的男人發生性行為。所以，女人紅杏出牆的時候經常伴隨著大量的情感投入。也可以說，女人發生婚外情，基本上意味著婚姻生活的結束。因此，一旦女人有了外遇，通常會肆無忌憚、毫不留情地向自己的丈夫公開或者半公開地宣布，並渴望這場婚姻早日結束，以便自己能全身心投入另一場轟轟烈烈的愛情之中。
人的情感是複雜和廣泛的。作為正常人除了夫妻感情外，還同周圍許許多多的人有著各種各樣的感情存在。在現實生活中，與異性的交往是十分正常也是不可避免的。而交往的形式及其所產生的後果也各有不同。
同事、同學、街坊、親戚以及配偶的朋友等經常接觸或見麵，彼此熟悉和了解，但是始終是普通交往，既不深談，也不向對方示好。這種交往是人們使用最多和最普遍的交往形式。也是對家庭、婚姻不會產生不良影響的。
有較多的接觸機會、有共同的愛好或利益，使得雙方成為較周圍其他異性較為親近甚至親密的朋友。但是，僅限於談得來和關係不錯，雙方或者一方完全沒有性意向。這種交往形式，在一般情況下對家庭婚姻沒有太大的影響，但是，如果處理不好就有可能引起周圍人的誤會，並且發展中也有潛在危險。在長期接觸或偶然相遇中，由於兩心相悅，產生了超出於普通朋友的情感。其表現為心心相印，無話不談，相思相念，相互關懷，心靈的溝通，語言的交流往往超出了自己的配偶。雙方或弱或強都存在著性意向，但是由於雙方或者一方受傳統觀念、家庭條件、工作環境、社會關係等約束，在理智和痛苦地堅守著道德的底線，他們明示或暗示對方：我們的感情、我們的關係就停留在這個程度，絕不可跨越雷池半步，否則將萬劫不複。這種交往形式往往會給當事雙方心靈的安慰和精神的享受，甚至有不少的美感。但是，它同時還會給人帶來欲達不能的煩惱和痛苦，也就給雙方的婚姻和家庭埋下了危險的隱患。
雙方或一方由於於心理、生理的需求、利益驅動以及權利的威逼利誘等而發生了性行為。但是，因為種種原因，雙方或一方並不願意由於這種關係的存在而破壞家庭，影響自己目前的生活模式。所以，他們的主觀願望是把這種性行為維持在外人永遠不知道的情況下，既享受又安全。但是，由於沒有不透風的牆，這種關係遲早會以不同的方式、不同程度地被發現和暴露，進而影響或破壞夫妻感情和家庭關係。同時這種關係中的一方往往還會因不滿足維持現狀而主動出擊，以攻擊性的手法故意將他們的關係暴露。夫妻雙方或一方由於感情破裂，不願意使夫妻關係繼續維持，因為種種原因又不能離婚，所以就公開或者半公開的在夫妻以外尋找感情寄托和性發泄，從而得到離婚的目的。
婚外情和婚外性的表現形式和內涵是有嚴格區別的。它們對家庭、婚姻的影響與破壞程度更是完全不同的。正常的婚外情對家庭婚姻是安全的，即使親密的婚外情也是在具備性特征以後才對家庭婚姻產生影響和破壞。而婚外性對家庭、婚姻是極具破壞力的。因此，在認定與婚姻外異**往影響或破壞家庭婚姻這種行為時，稱為婚外性更為合適。
每個人都希望在一生中能夠找到自己的愛情，並且希望這樣“純淨”的愛情能夠伴隨我們度過漫長的人生旅途。這也就是我們夢寐以求的、天長地久的愛情。事實上，即使存在這樣的愛情，這種純淨的情感與世俗的婚姻並不存在必然的聯係。感情是我們內心的東西，不會因為它是否被稱為婚姻而改變。而婚姻隻是人們為了方便社會生活而製訂的一條規則，它的存在與否，也不能左右情感的發生。
生活是四季交替、風雲變幻的。一個人所追求的愛情也就不可能不受周圍環境的影響。人類有時候連自己本身的需要都弄不明白，又怎麽指望能弄明白愛情的本質？
正是因為這樣，大多數人在追求愛情的旅途上隻能退而求其次，在沒有找到愛情的時候，就草草走進婚姻的殿堂。當一個人結婚以後，人生並沒有終結，尋找愛情的腳步也並沒有停止不前。那看不見的愛情和聽不見的腳步聲，始終圍繞在我們身邊。
人的情感是複雜和廣泛的。作為正常人除了夫妻感情外，還同周圍許許多多的人有著各種各樣的感情存在。在現實生活中，與異性的交往是十分正常也是不可避免的，而為了婚姻的美滿要注意交往的分寸。