愛情是浪漫的，婚姻是現實的。婚姻就是柴米油鹽醬醋茶，是鍋碗瓢勺的交響曲。長期生活在一起就不可能沒有磕磕碰碰的時候，因此，婚姻的維持不僅僅是情感，更需要的是包容與忍耐。沒有包容與忍耐，再美好的婚姻也會因一些雞毛蒜皮之事而擊敗得支離破碎。
1.婚姻需要包容
愛到一定程度，我們才會選擇婚姻，選擇了婚姻，我們就要接納對方，接納對方的優點，更要接納對方的缺點。總之，一句話就是：婚姻需要包容。
在我們的周圍，打打鬧鬧的有，鬧死鬧活離婚的有，動真家夥的有，把對方打破了相的有。電視連續劇《妻子》裏，有一句話：“家不是講理的地方……”是啊，在家我們講什麽理？有什麽理可講？家是靠愛支撐的，沒有了愛，家不成家。家是靠彼此容忍彼此寬容；不是事事都要斤斤計較，而是要胸懷大度；不是非得要爭辯出誰是誰非，更需要忍來調和。
忍中具有道德、智能，忍中具有真善美。生活中離不開忍，就像富蘭克林說的：“結婚以前睜大你的雙眼，結婚以後閉上你的一隻眼睛。”
埋怨隻能讓彼此疏遠，讓愛情更早地被葬送。爭吵的危險傾向是算舊賬、翻老底，爭吵的最好結局是達成新的諒解。寬容才能讓彼此互相交流、融洽，寬容才能讓感情維係長久。但寬容也是有原則的，並不是一味地忍讓，而是不要斤斤計較，付出就索取回報。要常常換位思考一下，不要把自己的想法強加於人，要給予對方解釋的機會。
有的時候我們要學會變通，婚姻的另一方，一不小心撒了謊，就算你洞悉一切，大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拚命，你仍然可以傻傻地笑著說，我隻是擔心你。潛台詞就是我知道，但我不打算計較。特別是有第三方在場的時候，你給他留足了麵子，他一定會心存感激，感激你的包容和護佑，會把你當成同盟，當成分享秘密的另一方，這種唾手可得的甜蜜我們可不要將它辭掉。白頭偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我們每一天的生活細節裏的行動。白頭偕老不僅僅需要愛情的支撐，更需要彼此的寬容和禮讓，而這寬容正體現在日常生活中。
婚姻裏麵也許兩個人相互妥協容易，但是兩個家庭互相妥協就難了。婚姻生活裏除了兩個人要有包容心外，也要有足夠的耐心。要正確看待婚姻問題，過多地不包容會把小事擴大、無事生事。
讓我們聽聽這一對夫妻在爭吵什麽：
“你知道我一天上班有多辛苦，壓力有多大。一個晚飯，自己吃怎麽了，難道你還是孩子，要我喂你不成？”丈夫也沒有好氣地說。
妻子抱怨說：“你總是喝得爛醉而歸，有多久沒有給我買花，多久沒有幫我做家務了。”
丈夫也不甘示弱地說：“你知道你做的飯有多難吃，洗的衣服也不是很幹淨，花錢像流水，有多久沒有去看我的父母了……”
就這樣，夫妻二人你一句我一句地互不相讓，最後竟翻出了結婚證要去離婚。在去街道辦事處的路上，他們遇見了一對老夫婦正相互攙扶慢慢走著，老婦人不時掏出手帕給老伴擦額頭上的汗，老伴怕老婦人累，自己提著一大兜菜。這對年輕夫婦看到這個情景，想起了結婚時的誓言：“執子之手，與子偕老。休戚與共，相互包容。”可是現在竟然……於是他們開始互相檢討。
丈夫說：“親愛的，我真的很想回家陪你吃飯，可是我實在工作太忙，常常應酬，並不是忽略你啊。”
妻子不好意思地說：“老公，我也不對，不應該那麽小氣，你在外工作掙錢不容易，早上我不應該賴床不起的。”
“早飯我可以自己熱，每天回家那麽晚一定吵你睡不好覺，你應該多睡會兒的。”
妻子也忙檢討自己……
就這樣，這場離婚風波平息了。從這之後，夫妻倆變得互敬互愛，彼此寬容忍讓，更多地為對方著想，恩恩愛愛。
其實，婚姻的失敗往往都不是什麽大事引起的，往往是一些日常瑣事的摩擦及其不包容造成的。
2.進入婚姻，要改變自己的個性
曾有人說：婚姻不是1+1=2，而是05+05=1。就是說：“傳統意義上總說婚姻是兩個個體走到了一起，可是現在的每個人都很有個性，要想這段婚姻維係下去，彼此都需要消掉一半的個性，所以是兩個“05”才等於一段美好的婚姻。
此話說得很有道理。的確，大都市中的男男女女，他們都崇尚個性和自由，每個人都有想法有追求有目標，那麽，兩個人走在一起，必然就會有各種各樣的衝突。不和就分手，閃婚的背後就是閃離。於是，越是大都市，分手概率越高，離婚率越高。
在電視劇《愛情呼叫轉移》裏可以看到，因為擠牙膏沒有從根部擠就吵架鬧離婚的事情不是沒有。生活中，因為作息時間不一樣，你白天上班，他下午上班；因為飲食口味不一樣，你吃素他吃葷……最後鬧到分手甚至離婚的事例數不勝數。
記得在《青年文摘》上曾看到一篇文章，說一個男孩喜歡一個女孩，初次見麵很緊張，女孩並無意於他，他為了緩解氣氛對服務員說“麻煩在咖啡裏加些鹽。”這讓女孩驚訝不已，後來兩人終於結婚了，很多年後，男的臨終前寫給她：“原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，不知怎麽想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我不加鹽的，當時既然說出來了，隻好將錯就錯了。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。”
相比之下，這是多麽大的反差。我們可能會因為去哪家餐廳買哪個牌子的家具而大吵大鬧，而卻有人因為維係感情維係婚姻撒一輩子的謊喝一輩子的加鹽咖啡。
突然想起了很多年前有人說“對立養人。”說兩個截然不同的人走在一起反而感情更穩固，因為他們互相被對方吸引。而兩個看似有共同愛好的人，比如都是某個行業的設計師，卻反而更容易因為設計理念不同而分道揚鑣。兩個都太有棱角的人，就如同兩隻長滿了刺的刺蝟，隻能相望不能相互擁抱，因為會被對方身上深深的刺所傷。
寫到這裏，讓我想起一個古老的傳說，說很久很久以前，世界上的人是兩個腦袋四隻手四個腿的，後來上天一分為二，於是後來人就開始尋覓著自己的另一半。這個傳說和“05+05=1”有著異曲同工之妙。“兩個人，一世界。”多美的珠寶廣告詞！
我欣賞的成功女性張曉梅曾說過的一句話：“這個世界，有兩類人，一類是製定規則的人，一類是服從規則的人，通常兩個製定規則的人在一起是沒法生活的。”你看看你周圍那些單身貴族，看看你身邊的那些離婚的人是不是都是很有個性的人，是不是都不願意妥協和不願意犧牲的人呢？
所以，想要婚姻的男孩子或女孩子，在走上紅毯的那一端的時候，就意味著你們要消掉你的個性。這樣你們的婚姻會少些摩擦，多些和諧。
通常，我們因為鋒芒所吸引，因為鋒芒而傷害。因為個性而開始，也因為個性而結束。如果想要維係一段感情，你是否願意削掉一半的個性？也許這就是愛情的犧牲，婚姻的代價。
3．愛他，就要包容他的缺點
每對夫妻都是懷著白頭偕老的美好願望走到一起的，可一旦生活在一起後，各自的缺點就會暴露出來，這就需要雙方忍讓、包容，不要太較真。
步入婚姻殿堂的青年男女，沒有了婚前的浪漫，要麵對生活中的油鹽醬醋，難免會發出不和諧的聲音，於是就有了“婚姻是一座城堡，城裏的人想衝出來，城外的人想衝進去”、“婚姻是愛情的墳墓”等感慨。在家庭生活中，一切矛盾糾紛的產生多來自不肯讓步或不講究溝通方式，一方對另一方總是不斷地批評和指責，缺乏相互欣賞、相互讚美的藝術。不管你的愛人做家務或其他事情做得怎樣不好，你都不能橫加指責，那樣隻會使矛盾更突出。把對方的快樂作為自己的快樂，把對方的痛苦看成自己的痛苦，充分認同對方、包容對方、支持對方，這才是愛的最高境界。
生活中，夫妻之間經常會因為一些小事而鬧得不開心，有的會發生戰爭，有的會打架，有的甚至吵得要離婚。婚姻是兩個人的事，人都會犯錯的，夫妻之間要學會相互包容。每個人都有自己的缺點。愛他，正視他的缺點包容他的缺點。有些是人性的弱點，你不可能希望他變成你心中塑造的完美形象，也沒有人會為愛而完全改變自己。夫妻之間除了要包容外，更需要相互支持、彼此支持，是一種信念，也是一種愛，隻有包容對方，支持對方，才會贏得愛的天空。
一對老夫婦想把家中唯一值錢的馬拉到集市上去換點更有用的東西。老漢先用馬和別人換了一頭牛，又用牛換了一隻羊，用羊換了一隻母雞，最後用母雞換了一大袋爛蘋果。別人都笑他是傻瓜，回家一定會得到妻子的謾罵。回到家後，老頭子向妻子講述趕集的經過，每聽到老頭子講到用一種東西換了另一種東西時，妻子都給予他充分的肯定：“哦，我們有牛奶了”，“羊奶也同樣好喝”，“我們有雞蛋吃了”……當最後看到一大袋爛蘋果時，妻子不慍不怒，大聲說：“我們今晚可以吃到蘋果餡餅了！”並深情地吻丈夫的額頭。
老頭子很幸福，因為他遇到了一個善解人意的妻子，知道怎樣為平淡的生活增加情趣，更懂得支持與包容丈夫。
作為一個男人，在他的內心深處，總希望出人頭地，成為一個成功的人，但不可能每個男人都會成功。因而作為妻子的不能總在他的麵前，埋怨他不如別人，而是要支持他、包容他。
包容意味著就算有時不明白，你也一樣欣賞，如果你們的文化背景不同，可能會發現伴侶的家人真的很討厭，或者侵犯到你。但是如果這些對她來說很重要，你卻堅持要照自己的規矩來做，就是對她不公平。想出妥協的辦法，或是融合不同的文化背景，讓每個人都覺得快樂。最重要的是，一個兼容並蓄的家庭，需要每個人都付出愛與尊敬。
或許對於大多數家庭來講，夫妻結婚前各自都有自己的生活方式與生活氛圍，形成了各不相同的世界觀、脾氣秉性和生活習慣。這些“各不相同”將影響你們日後的家庭生活。然而，夫妻要在一個屋簷下生活、在一個鍋裏吃飯，是要過一輩子的人，不可能完全不顧及對方的感受而一味地固守自己的“陣地”不做任何退讓。一般來說，婚後夫妻都能夠從“愛”出發，對各自的性格和習慣做必要的修正，使兩條線漸漸趨於同向平行。但改變也是有限度的，兩條平行線永遠不可能重合在一起。現實生活中幾乎沒有性格秉性、生活習慣都一模一樣的夫妻，人終歸要保留一些自己的東西。改變不了的那部分個性和習慣，就是矛盾，尖銳的時候，會衝突。既然兩人永遠生活在一起，而習慣又不是一天兩天能改的，如果我們還要繼續家庭生活時，包容是我們的唯一選擇，包容各自不同的習慣，培養共同的習慣，這樣夫妻間才不至於出現更多的矛盾。
很多人都看過電視連續劇《**燃燒的歲月》，所講述的就是石光榮、褚琴夫婦從相互改變達到相互包容的故事。改變的過程就是衝突的過程，由於石光榮與褚琴的個性都很鮮明，生活習慣相差甚遠，我們看到的是兩夫妻個性的張揚與水火不容的對峙，這時候，難說石光榮與諸琴是幸福的，他們在改變對方不成的情況下，幾乎斷送了他們的家庭，還是包容起了化腐朽為神奇的作用。我們看到包容了對方以後的石光榮與褚琴是多麽的幸福。
人生在世，誰都會遇到溝溝坎坎。就算是遇到了，如果連自己最親的人都不相扶相助，那家還算什麽家？夫妻又算什麽夫妻？想一想，既然一起走人生道路，卻不僅不能相扶相助，反而在對方遭遇挫折時冷言冷語甚至惡語相向傷害對方。
既為夫妻，就要互相幫助、互相支持，在事業上為成全對方而做出犧牲，並且心甘情願、無怨無悔，就如那首歌所唱的那樣：“軍功章啊，有你的一半也有我的一半！”把對方為社會作出的貢獻視為全家的光榮，為對方的成功由衷地喜悅。如果仍然抱著結婚前的一套絲毫不肯改變，或者一味要求對方屈就自己，為自己做犧牲，這種人他的婚姻家庭一定會出問題的。
相愛容易相處難，夫妻之間的支持與包容是絕不可少的。男人的粗心與女人的細膩，是矛盾的源頭，婚姻中沒有誰可以改變誰，隻有去支持對方、接受對方，才能相處得更加和諧。每個人都有缺點，隻要彼此雙方做到遷就與包容，尊重差異的存在，夫妻之間才能天長地久。
總之，在家裏，如果為了點小事，夫妻雙方就想爭出個“理”，恐怕最終是兩敗俱傷。以“情”治家遠勝過以“理”治家。夫妻間發生矛盾在所難免，當妻子“不講理”的時候，丈夫要寬容一些；當丈夫“不講理”時，做妻子的要心平氣和地對待，這樣你們的婚姻生活才能和諧長久。
人無完人，夫妻之間也一樣。隻要都裝有一顆相互包容對方缺點的心，也就不會產生矛盾和積怨。
4.理解是維係感情的紐帶
熱戀的時候，男人像團火，女人也像團火，都把自己燒得糊裏糊塗，昏頭昏腦。你看我白玉如瑕，好像白雪公主；我看你稱心如意，如同白馬王子。等到結婚後，火慢慢地熄了，燒漸漸地退了，頭腦一天比一天清醒了，雙方重新審視對方，才發現種種不如意，就生出許多憂慮、苦惱和不滿。
人與人需要理解：同事之間需要理解，上下級之間需要理解，夫妻之間更需要理解。夫妻是生活在一起時間最長的一種人際關係。父子會產生矛盾，母女會產生矛盾，雙胞胎會產生矛盾。夫妻來自不同的家庭、有著不同的遺傳基因、有著不同的生活習慣、有著不同的愛好、有著不同的性格等，怎麽會什麽都能想到一起，說到一起，做到一起，吃到一起，怎麽能會不發生矛盾呢？
讓我們看看這一對夫妻的生活：
結婚十幾年，磕磕絆絆，拉拉扯扯地過了大半輩子，回想起來，孟唐和老婆肖莉能走到今天真是不容易。
孟唐跟老婆不是自由戀愛走到一起的，當初因為孟唐母親身體不好，怕看不到孟唐結婚，就逼著孟唐倉促把婚禮辦了，結婚後，孟唐是怎麽看也看不上肖莉，常常為自己的婚姻所懊惱。孟唐開了一個小超市，老婆不像別人的妻子那樣能幹，可以自己獨當一麵，讓她照看店麵，她笨手笨腳，不會拉攏生意；讓她去進貨，她沒本事調貨；後來生了孩子，讓她專門在家裏帶孩子，她也帶不好，孩子經常生病，一生病就送醫院。
孩子還小時，好幾次孟唐與妻子吵架，孟唐差點就跟她離了，後來想到孩子那麽小，離了又苦了孩子，他們就一直將錯就錯地維持著夫妻關係。
上個月，孟唐因為膽結石必須到醫院開刀做手術。兒子遠在上海讀大學，為了不讓兒子擔心，夫妻倆不敢告訴孩子。家裏的重擔一下全落在了她一個人的身上。進手術室前，她紅著眼睛安慰孟唐說：“不用擔心，一切有我呢！”一句簡單的話，讓孟唐是既擔心又非常感動。
做完手術出來，孟唐全身不能動彈，全靠她請的幾個朋友把孟唐從手術室裏抬出來，在醫院的那幾天，她不管白天黑夜，在醫院裏陪了孟唐整整三天。雖然孟唐平時沒少給她氣受，有時口不擇言，說了很多傷害她的話，但在關鍵的時候，卻是她不離不棄地照顧著孟唐。
孟唐現在回想起來，要是當初在徘徊的時候就放棄這段婚姻，也不會有今天的這個幸福的家了。
讀了這一對夫妻的故事，讓我們更加明白婚姻生活的矛盾性，如果處理不好會毀滅婚姻。婚姻生活的矛盾是普遍存在的，沒有矛盾的婚姻是不存在的。沒有矛盾就沒有生活。既然我們知道矛盾是必然要產生的，我們就應該在婚姻生活中，多一些理解和寬容，使夫妻多一些恩愛的旋律。
那麽，如何根據具體的生活矛盾，靈活地運用各種方法來解決矛盾，平息生活風波與摩擦呢？一般來說，有以下幾種方法值得借鑒：
①充分了解愛人的性格、脾氣、習慣、愛好等。時間久了，你就會“見怪不怪”習以為常了，習慣了就好了。
②求大同，存小異。相愛是一個求同趨近的過程，大方向的問題一致就行了，不能要求對方什麽都和自己一致。這就需要我們要發揚求同存異的生活作風，應該允許保持對方的生活特點與思想差異。
③給對方以“自由”。沒有人喜歡自己的愛情如墜入“天羅地網”之中，而應在雙方共同的活動之外，留給對方一些私人空間，允許對方保存並擴展個人的生活圈子。
④培養共同的愛好，使兩人在一起感到既充實又快樂。
⑤經常交流感情，使對方有機會隨時把不快、不滿的想法說出來。避免積水成淵，一發而不可收。
⑥當對方下班回家後，沒說幾句話，就表現出很生氣的樣子，千萬不要以為問題出在自己身上，認為對方生氣是針對自己而馬上接過話來。這時候，你應該冷靜地多觀察一會兒，然後試著了解事情的真相，之後再采取相應的辦法加以解決。
⑦不要急切追問對方“為什麽”，這樣挑起話頭，氣會越發越大，可能把“槍口”指向你。
⑧了解事情的來龍去脈後，不要喋喋不休地勸說，那樣會使對方更煩。正確的方法是做簡單的安慰，讓對方慢慢地平靜下來。
⑨不要說帶刺的話，也不要旁敲側擊，這等於火上澆油，會越燒越旺的，蔓延了，就很難收場了。
⑩對他的一些並不過分的異常舉動，比如在房間裏抽煙走來走去，來回踱步，把電視機的聲音放大，自己卻坐在電視機前睡覺，在臥室穿衣入睡等，不要大加指責。如果可能，可以慢慢地說服並幫助其改正。
世界上沒有完美的婚姻。哪對夫妻不是在磕磕碰碰中走過來的，長久的婚姻需要妥協，需要理解和包容，需要仔細審視自己，再以充滿欣賞的目光注視陪伴你過著平淡日子的那個人。
5.選擇婚姻，就是選擇一種生活方式
什麽在維持婚姻中起著決定作用（愛情、孩子、性、收入、其他）？
某雜誌社提供的4800份調查表，90%的人答的是愛情。可是從法院民事庭提供的資料看，根本不是那麽回事，在4800對協議離婚案中，真正因感情徹底破裂而離婚的不到10%，發現他們大多是因不同的生活方式分開的。
案例1：這對離婚者是一對中年人，男的是教師，女的是醫生。他們離婚的直接原因是：男的嗜煙，女的不習慣；女的是素食主義者，男的受不了。
案例2：這對離婚者大學曾是同學，上學時有三年的戀愛曆程，後來分在同一個城市，感情一直很好，可他們結婚5年後離異。直接原因是：男的老家在農村，父母身體不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同學朋友都已進入小康，可他們一家還過著緊日子，女的心裏不順，開始經常吵架，結果就分手了。
案例3：這一對結婚才半年，男的是警察，睡覺時喜歡開窗，女的不喜歡；女的是護士，喜歡每天洗一次澡，男的做不到。兩人為此經常鬧矛盾，結果協議離婚。
……
選擇了婚姻就是選擇了一種生活方式。一個人，承接父母的基因，住在父母的房子裏，與父母共同生活二三十年，從而已經養成了一種生活方式。結婚就意味著來自不同文化背景和生活境遇的兩個人，帶著自幼在家已形成的一些生活方式、價值觀念和行為取向而因婚姻結合到一起。彼此在言談舉止、交往範圍、事業追求、思維習慣乃至生活情趣上都可能很不相同。因此，選擇了婚姻就意味著選擇了一種新的生活方式，歡笑和淚水都要重新開始學。婚後的生活雖然可以在一定程度上淡化原有家庭熏陶的積澱，但要根本磨滅家庭文化背景給個人留下的烙印，幾乎是妄想。因此，在夫妻的日常生活中，那些雞毛蒜皮的小事反映出來的“異源文化”之差，往往成為夫妻關係中最難逾越的一道心理鴻溝，妨礙著雙方最終的親近、融洽。
曆史上有名的奧匈帝國王後茜茜，從小在巴伐利亞秀美的湖光山色中自由自在地成長。她喜歡詩歌，騎馬，喜歡無拘無束的生活。而弗蘭茨皇帝威嚴勤政，受過嚴格的宮廷教育，這兩種不同的氣質最初可以相互吸引，漸漸地卻顯得格格不入。成為了伊麗莎白皇後的茜茜雖然榮耀富貴，卻鬱鬱寡歡。伊麗莎白皇後特立獨行，感情脆弱。從內心裏，她一直拒絕扮演傳統的妻子、母親、皇後以至一個大帝國形象代表的角色。繁瑣的社交禮儀壓得她喘不過氣，可怕的孤獨緊緊地包圍著她。一年以後，茜茜懷孕了，深受妊娠反應的折磨，她終日以淚洗麵……女兒剛一出生就被抱走了，婆婆認為她沒有能力帶孩子。過了兩年，第二次懷孕生女，伴著她的依然隻有淚水……宮廷裏的人覺得她很笨，根本不把她放在眼裏；隻有到了匈牙利，她才見到一張張充滿熱情的臉。晚年的茜茜心灰意冷，帶著幾個隨從周遊列國，足跡遍及亞洲及非洲大陸。
茜茜這一段的婚姻，因為她的年幼無知，雖然選擇了自己喜歡的人，卻無法適應愛人身後的家庭生活及其賦予她的重任。雖貴為王後，卻享受不到婚姻的快樂。造成她的婚姻不幸的主要原因不能不說是他們彼此的生活方式的格格不入。
曾經有人跟我說：“愛情是封閉的，而婚姻是開放的。”年幼時不明其意，隻是記於心間。如今慢慢理解了，而且逐漸發現當你選擇了一種婚姻以後，你就同時選擇了一種不同的生活方式。
愛情是兩個人的事情，不需任何人插手，而在婚姻生活中，你首先要適應他（她）的工作狀況還要麵對與他（她）的雙親，親戚以及他（她）的朋友、同事，工作上的往來等等諸如此類的一切事項。你需要在他們之間往來穿梭，了解他們的脾氣秉性，采取恰當的手法與之相處，處理一切雜事，打理好各項事宜。如果是你喜歡的還好，如果是你不喜歡的，那就需要一個漫長的適應過程和磕磕碰碰的磨合。
最明智的做法也許是先弄清自己適合什麽樣的生活方式，再去尋找與之能夠相配的伴侶，再進一步發展愛情，最後再走進婚姻的聖殿。
由此可見，有些人在婚姻上的失敗，並不是找錯了對象，而是從一開始就沒弄明白，在選擇愛情的同時，也就選擇了一種生活方式。就是這種生活方式上的小事，決定著婚姻的和諧。有些人沒有看到這一點，最後使本來還愛著的兩個人走向了分手的結局。
在漫長的婚姻生活中，充滿著各種變數。感情很重要，但生活方式也很重要。當你要與他（她）結為百年好合時，請一定要想清楚：你是否能接受他（她）的工作性質，他（她）的生活背景和生活方式。這樣選擇婚姻更理性些。
6．少一些抱怨，婚姻才能長久
電視劇《雙麵膠》道出了婚姻中間的矛盾環節：口味不一、習慣不同、文化差異以及婆媳矛盾，這些都能成為婚姻吵架的導火線。人誰無過，當容其改。對於終日朝夕相處的夫妻而言，任何一方都難免會犯錯誤，隻要不是什麽原則性的錯誤，我們不妨多一絲包容，少一些抱怨，唯有這樣，婚姻方能幸福長久。
一年前，小文未三思而後行，草率作決定，買下了一套毗鄰交通要道的房子，灰塵大、車輛來往聲令他頗感煩躁，晚上難於入眠，而當好不容易睡下後，又極易被喇叭聲吵醒，一旦被吵醒，則更加難於再睡下，以致經常在白天上班時無精打采。久而久之，一旦在外遇到不順心的事的時候，小蔡回到家後便責罵妻子，把所有的不快歸罪到她頭上，把她當成出氣筒。而小文自知理虧，任由丈夫責怪，從不頂嘴，但從此，夫妻倆的臉上都失去了往日燦爛的笑容。
一個星期天，小蔡在整理舊報紙時，不經意中看到《梅州日報》上刊登的一篇《丈夫溫情感召絕望賭博妻》的文章，講的是一位妻子將丈夫遠走他鄉打工掙到寄回家準備建新房的血汗錢用於賭博，屢次三番以後，血汗錢被輸了個精光，倍覺無顏麵對丈夫的妻子拿起農藥一飲而盡，幸虧被丈夫及時發現並迅速送醫，將她從死神手中拉了回來。這位丈夫大度地包容了妻子的過錯，而且悉心照顧妻子。看罷此文，小蔡深受感觸：這位丈夫能以寬闊的心胸包容妻子一時糊塗犯下的過錯，而自己的妻子隻是一時心急買房以致買到不夠理想的房子，妻子的過錯並非無可挽回，可自己卻一味地責怪她，實屬錯矣。從此之後，小蔡隻字不提妻子草率買房噪音擾人一事了，而是想方設法調整自身以盡快適應居住環境；如今，夫妻倆相敬如賓、凡事有商有量，開心、甜蜜的笑容又重新洋溢在兩人的臉上。
這段婚姻能夠維持下去，是與主人公小蔡能夠吸取別人婚姻的經驗分不開的。想一想我們近年來的婚姻脆化已成了不爭的事實：以前是七年才有一癢，而現在婚姻能撐過兩年就要感謝前輩子的修德，如果能五年不變，大概就算是有緣了。造成許多人以離婚收場的怨偶，不是怪自己遇人不淑、識人不清，再不就是個性不合，或這不是我要的婚姻，而無法繼續生活。的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是戀愛看的是對方的優點，而婚姻卻是要包容對方的缺點。所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是個性不合，恐怕自己也得負很大的責任。所以，在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部分？這個部分是他的全部嗎？同樣的，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一方麵？而這個部分是他的全部嗎？如果認為自己是因為沒有很好地了解他（她），才嫁錯人，娶錯了人。那就大錯特錯了。
其實世界上沒有一個人是完美的，相信也沒有一個人是故意不完美的。生長自不同環境的兩個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。與其說緣分是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞的人，倒不如說是緣分是找到一個，能讓自己願意包容與被包容的人。
戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個包容與調適的過程。以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麽看怎麽失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。那麽怎樣才是正確的婚姻觀念呢？這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，別人適用的，自己未必適用。不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不至於有不切實際的期望：
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。殊不知江山易改，本性難移，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來麵目。所以別說：為什麽他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了，而要自問：我是否還有讓他改變的動力？婚姻是二人結緣的開始，也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。
婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！所以當你說“他不適合我”的時候，請先問“我做了什麽努力讓他適合我？”當你說“他不再愛我”的時候，請先問“我做了什麽努力讓他繼續愛我”。當你說“他讓我無法忍受”的時候，請先問“當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受”……
要維係一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，也不是要你說服對方要順從你的想法，而是要了解對方的想法,並找出異同之處，求同存異。
結婚就像是到銀行開賬戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從賬戶裏提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是再存款進去。一個好的婚姻，它的賬戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果賬戶隻提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。
7．寬容，能讓家庭和睦
家，是人生的安樂窩；家，是人生的避風港。一個家庭想要“家和萬事興”，家庭裏的成員必須要能相互了解、相互體諒、相互尊重、相互包容。女人作為家庭的重要成員，更應該懂得寬容忍讓。忍讓，能讓家庭和睦；忍讓，使全家相安無事。雖然學會忍讓不是一件簡單的事，但我們還是要忍讓，因為忍讓能為我們帶來意想不到的收獲。
曾經讀到一篇文章：
一位漂亮姑娘，有一次剛上公交車，大腿被人偷偷地捏了一把，她怒不可遏，隨手就給離自己最近的男子一巴掌，那男子挨打後一聲不吭，用手捂著臉，姑娘餘怒未消，又掄起手打去，那男子下意識地用手擋了一下，姑娘的戒指一下子飛了出去，小夥子捂著臉下車撿起戒指遞給姑娘說：“小姐，發怒也別丟了戒指。”漂亮的女孩才知道錯怪了男子，後來這位姑娘嫁給那位男士，因為她認為一位敢於寬容別人的人一定心寬開闊、疼愛妻子，懂得生活。
寬容能夠贏得愛情，贏得婚姻。想一想在“圍城”裏忙忙碌碌、悲悲戚戚、歡歡喜喜的男男女女，夫妻之間不是也需要寬容嗎？
但是現實生活中，我們常常看到許多夫妻常會為雞毛蒜皮的小事吵得麵紅耳赤，非要得出一個輸贏。其實，夫妻之間的許多事情是不需要理由，也無法判斷對錯的。學會寬容，既給對方一次反思的空間，也給了自己一份快樂心情。
一位妻子外出打工去了，他的丈夫在家中跑“二輪”。妻子走後不久，丈夫就和一位女人“纏”上了……後來，妻子回家，有人就對她說了丈夫的風流事兒，妻子並沒有大吵大鬧，隻道淡淡的回敬了一句：“我丈夫不是那樣的人，隻怪那女人。”不久，她的丈夫騎“二輪”出了車禍，奄奄一息地躺在醫院裏，很長一段時間生活不能自理，他的妻子沒有半點怨言，端茶喂藥、做飯煲湯無微不至，丈夫終於大徹大悟，出院後主動與那位女人斷絕了關係。
寬容就是要學會忘卻。夫妻雙方在生活中難免犯錯誤，隻要不傷“大雅”，並且已經“迷途知返”，也就沒有必要“刻骨銘心”。經常看到一些夫妻一旦鬧矛盾，總愛揭對方的“傷疤”，以為這樣就會使對方“就範”，使對方感恩，其實這樣不僅於事無補，更加厚了彼此心靈的隔膜，所以夫妻間切不要把一些“陳芝麻”般的舊事常常掛在嘴邊，更不要用婚前某一方的錯誤刺激、要挾對方。學會忘卻，才會開創美好的明天。
有這樣一對夫妻，他們一路走來風風雨雨二十多年了，妻子說在這二十多年裏我們也並非一帆風順，恩愛如初的，我們是典型的包辦婚姻，和丈夫結婚前我們隻在訂婚的時候見過一次麵，婚前又交往了三個月，就這樣托付了我的終生。結婚後才發現我們有那樣多的不和諧，我們的脾氣、性格是那樣的不合，我們的愛好和追求是有那樣的天壤之別，甚至我們在生活習慣上都是有那樣大的差異。而還是兩個小孩子的我們卻又那麽不合時宜的在年頭結婚年底就迎來了我們愛情的結晶。我們雖然在各個方麵有差異，但他可以稱得上是個合格的丈夫，是一個好爸爸。我們的婚姻生活一路走過來有爭吵，有不理解，甚至還鬧過離婚，然而現在我們人到中年才發現對方在自己的生命中是那樣的重要，我們相互支撐、相互理解、相互包容，相約要永遠相伴到老。
世上沒有兩個完全性格和脾氣相同的人，就算是有，你也未必遇得到，而兩個新走到一起的人，有著不同的教育程度，有著完全不同的生活習慣，有著不相同的興趣愛好，結婚便意味著原有的一切要全部打亂，新擁有的一切要慢慢地適應。
在婚姻生活中有許多的這樣的男人，他們卻常常以“人妻之長比妻之短”。有的妻子樂觀豁達，性格外向，但在丈夫的眼中缺少了女人的溫柔與嫵媚；有的妻子寡言少語，性格溫柔，但在丈夫的眼裏缺少了浪漫與瀟灑；有的妻子安心家庭，相夫教子，但在丈夫的眼中又缺少了學識與才華是一個上不了大雅之堂的家庭主婦；有的妻子滿腹才華，事業有成，但在丈夫的眼中又缺少了當家理財的能力是一個不合格的妻子，他們總是在潛意識中拿自己的老婆和別人的老婆相比。
在婚姻生活中有許多這樣的女人，她正依偎在丈夫溫暖寬厚的胸膛上情意綿綿時，猛一回頭，突然發現身邊不少男人變了樣，一個個洋房、汽車、名牌加身，似乎一夜之間發了大財。再看看身邊自己的丈夫，一身簡樸的行頭；口袋裏沒有幾張票子；再看看自己的家，陳舊得沒有一點顏色。於是妻子們的心不平靜了，抱怨的話語不絕於耳，讓做丈夫們的苦不堪言，承受著妻子們的指責，都聲稱“活得太累。”所以離婚率居高不下，這都是不懂得相互欣賞和包容的結果。
有容乃大，仁者無敵。寬容是婚姻中的潤滑劑，忍讓是婚姻的黏合劑。可以說沒有寬容與忍讓就沒有持久的婚姻。
8．婚後需要適應對方
黃梅戲裏：“你種田來我織布，你挑水來我澆園”的田園生活被許多人所向往。它也詮釋了婚姻生活的本質，即幸福的婚姻生活，貴在夫妻之間的相互配合，彼此間的一舉一動，不用言語，另一半心領神會，真正可以做到一切盡在不言中。
家中隻有一台電視，妻子要看大賺同情眼淚的韓劇，丈夫想看正在直播的足球賽事。那麽，是按下CCTV8呢還是CCTV5？這可真是個艱難的抉擇啊！畢竟在女人看來，一片綠草地上，幾個男人瘋狂的追著一個球跑來跑去，既累人又沒意思。而在男人看來，那些女人哭得簡直是稀裏糊塗，本來一件很簡單的事情，卻因此而大傷腦筋，折磨自己，看著太沒勁了。
差距在一步步擴大。男人和女人之間本來就有差距，比如女人喜歡羅曼蒂克，男人卻喜歡諾曼底；女人喜歡時裝，男人喜歡的是穿時裝的模特。對於夫妻來說，在生活情趣、價值取向、興趣愛好等方麵有所差距，不僅能讓二人世界更加豐富多彩，還正好可以符合那個“互補”的規律。怕的就是在這些差距之外，卻找不到兩人之間共同的情趣了。周末的夜晚，你看你的時尚雜誌，他守在電視機前一聲吼：“我靠，怎麽還不進一個!”你罵他是瘋子，他說你不懂什麽享受生活。彼此都覺得對方沒品位，於是，二人世界到最後變成了你和一本雜誌，他和一台電視。
很多人認為，如果伴侶愛我，他的反應和表現都應該和自己處處“合拍”，而不是與自己所期待的背道而馳。也就是說，你以怎樣的方式愛著他，他就要以怎樣的方式回報你。你覺得伴侶該有怎樣的生活習慣，他就該擁有那樣的生活習慣。
但事實上，就像世上沒有兩片完全相同的樹葉一樣，生活中也沒有兩個習性完全相同的人。也沒有人時時注意著去迎合別人，也沒有人能輕易地改變生活習慣，即使是再親近的人。
於是，生活中就必然地出現了這樣的情形：你最討厭香煙的味道，丈夫卻是整天煙不離口；你喜歡潔淨，可他卻老是上床前忘記刷牙洗腳；你喜歡優雅地細嚼慢品，而他卻狼吞虎咽；你喜歡清淡，他卻好麻辣……
這使得夫妻之間充滿了摩擦和齟齬，充滿了別扭和矛盾，或許當這些矛盾和摩擦出現時，你可能會覺得是自己找錯了對象。事實上是你就沒有弄明白，婚後需要彼此適應。
經過三年的愛情長跑，潔與皓終於決定邁進婚姻的殿堂。蜜月歸來，浪漫帶來的歡愉還沒退去，不順心的事情就接踵而來。
潔喜歡早睡早起，每晚九點左右就會上床睡覺，而皓則是個夜貓子，每天不玩到深夜根本不睡覺。再加上潔淺眠，隻要客廳裏稍有動驚都會被吵醒。所以，潔盡管睡得很早可是睡得一點都不踏實，早上天亮她又起得早，結果第二天上班一點精神都沒有。反倒是皓，夜裏睡不著，但早晨卻怎麽也叫不醒。因此，為了睡覺問題潔與皓已經吵了好幾次。
潔不喜歡做飯，以前兩人約會時在餐廳裏解決，沒覺得這能成為問題，可是現今，為了吃飯時放鹽多少，炒什麽菜，做什麽飯兩人都有爭執。最為重要的是，皓還很挑嘴，菜稍不合口味他臉色就變得很難看，這讓潔更是生氣，心想：我辛辛苦苦地在廚房忙了半天，你一點忙不幫還不說，居然還挑三揀四，結果又免不了一場爭吵。
潔喜歡幹淨，可是皓卻是臭襪子亂扔，衣服穿髒了就隨便往櫃子裏一塞，結果潔覺得衣櫃裏洗幹淨的衣服上都有一股汗臭味。自然這就少不了一些念叨，但皓聽了又不高興了，心想：不就是一雙襪子的事，需要這般斤斤計較嗎！
人家都說七年之癢，可是他們兩人卻成了七月之癢，一氣之下，潔跑回了娘家，說是要跟皓離婚。母親聽了沒有說什麽，隻是吃晚飯的時候，母親的飯碗旁邊放了一杯水，父親飯碗旁邊多了一罐辣椒醬。等到吃飯的時候，潔發現一盤菜很辣，一盤菜很淡，當父親夾起那道味淡的菜時，就會放到辣椒醬裏麵蘸一下，母親夾起那道味辣的菜時就過一下水，然後津津有味地吃起來。
原來潔的母親喜歡清淡，父親卻是無辣不歡。潔明白了父母的用意，再也沒有說離婚的話，第二天就趕回了家中。漸漸地，潔與皓之間的爭吵越來越少，現今，皓會主動地把髒衣服放到洗衣機裏，然後清洗幹淨，他也不再對潔所做的飯菜說什麽，但是會吃得幹幹淨淨，潔也會用心地去做每一道菜。到了晚上，潔會坐在皓的旁邊，跟他一起觀看球賽，或者是看書，而皓也不再做夜貓子。
現今，潔和皓的生活中仍會出現一些小摩擦，但是他們都會很快做出讓步，然後踩著相同的步伐向幸福邁進。
夫妻二人之間，總會有各種各樣的不同，如：一方要鹹，一方要淡，一方愛音樂，一方好球類……這是習慣愛好的不同；一方當教師，一方當護士，一方當鉗工，一方當營業員，由職業所形成的生活方式就會不同；一方活潑好動，一方抑鬱孤僻，一方急躁，一方沉著，這種性格氣質方麵的差異也會帶來諸多不同……當我們彼此對對方多一些包容時才能奏出生活七彩的樂章。
雙方的差異難免會使生活在一起的夫妻產生不習慣、不適應現象，而此時彼此包容，麵對現實，接受現實，彼此思想認同，行為順合，便會自然而然地淡化矛盾，消除隔閡。