甜蜜的愛情成熟時，熱戀的情人便步入婚姻殿堂。剛剛組建家庭的年輕人，你謙我讓，相敬如賓，相互體貼，隨著時間的推移，夫妻自我的行為漸漸地多了，摩擦也多了起來。考驗夫妻感情的時候到來時，和諧愉快的相處之道愈來愈顯出它的珍貴。
1.過去的事就讓它過去
步入婚姻的夫妻，由於距離的拉近，生活的摩擦也漸漸多了起來，除了夫妻雙方努力提高修養、增強理解和諒解之外，彼此都要學會“遺忘”。
“遺忘”能使人達到一種心理平衡。若能“遺忘”對方非原則性的小毛病，既是對對方的一種寬容，也是一種自我解脫。
每個人都有屬於自己的情感世界，這是誰都無法抹去的事實。但那隻是人生中的過眼雲煙，你不能追溯到過去阻止它，因此，無論你麵對的是自己的過去還是對方的過去，都應該以一種理性的方式去麵對它，而不是把它變成自己生活的負累。不愉快的往事會給自己帶來傷害，也給對方帶來不必要的痛苦，最終將會導致兩個人的感情出現裂痕。
小麗在搬家的時候偶然發現了丈夫過去的一本日記。了解到丈夫以前和前女友之間的一些事情，從此，她就天天審問丈夫這是怎麽回事，而且她自己還把日記反複看了多遍，熟記在心，走到哪裏，都會想起丈夫過去是否和別人來過這裏、做了什麽，等等。這令她非常痛苦，整夜整夜地睡不著覺，白天也無心工作。他們的孩子都上小學了，小麗不想和丈夫離婚，但也不能原諒丈夫，就這樣互相折磨，使丈夫也痛苦萬分。
小麗的這種做法實在是太不理智了，過分地追究以前的事情是種愚蠢的行為，最明智的做法是放眼未來，而不是把陳芝麻爛穀子的事一股腦兒地全扔出來。尤其是女人，常常喜歡翻出陳年舊賬。其實，如果夫妻雙方把矛盾集中在當前事情上，矛盾就容易解決多了，所以夫妻之間的矛盾應就事論事，對那些過去的事實不要過分的追究，給自己也給對方足夠的呼吸空間。
平平丈夫的公司來了一位新同事，無巧不成書，這位新同事就是平平丈夫以前的女朋友。她的丈夫沒有將這件事情隱瞞，而是坦白地告訴了她。要是別的女人也許在麵對丈夫坦白的情況下也會整日惶恐不安，畢竟他們兩個曾經是相愛的一對。而平平卻是個聰明的女人，她並沒有介意他們之間的往事，反而和丈夫的舊情人成為朋友。平平有時間就去找她吃飯逛街，兩個人無話不談，彼此的關係變得非常的明朗化。她的丈夫和舊情人死灰複燃的機會當然就變得沒有可能了。
我們不得不承認，平平是個聰明的女人。和丈夫的舊時情人成為朋友，總比猜測他們的舊戀情要好得多。兩個曾經相愛的人無論因為什麽樣的原因分開，其間總會有一種難以表述的特殊感情。人的記憶總是習慣記錄下美好的瞬間，所以，即使是痛苦的戀情也會變成一段值得品味的回憶。就像電影中經常描述的那樣，一個人在30年後見到了初戀情人，仍會有不少故事發生。想保護好自己的愛情，沒有比和對方的舊時情人成為朋友更好的辦法了，畢竟最危險的地方也就是最安全的地方。
擁有的才是最好的。切勿活在往事的陰霾中。學會“忘卻”，既容人也寬己，自然也就會化幹戈為玉帛。如何做到“遺忘”呢?
一是有意忘卻，不讓“問題記憶”重複。這主要靠理智和毅力。
二是轉移注意力。當氣從心起時，不妨從“恨的聯想”轉移到想想對方的長處以及往日對自己的恩愛，改變對對方的態度。
三是沉默。如果夫妻在爭吵時，一些不愉快的往事會自然而然地湧上心頭。即使一時忘卻不了，也要保持沉默。因為一時衝動的“攻擊”極易傷害感情，以沉默來麵對對方的過錯，是一種最好的解決方式。
2.婚姻也是需要善意的謊言
“用謊言去驗證謊言，得到的隻能是謊言。”
“一句話能成事，一句話能壞事，一句話能成就一個和諧的社會，你心裏能不能陽光點啊？”
……
這是來自2010年春晚小品《一句話的事》中的婚姻謊言。2010年春節晚會結束後，出自於郭冬臨和牛莉表演的小品《一句話的事》中的諸多語錄，開始成了流行語。一對小夫妻為了表忠心，相約用免提方式給彼此的朋友打電話測試，結果發現朋友都幫忙圓謊，原來生活中存在這麽多善意的謊言。
幸福的婚姻是需要用誠心經營的。並不是絕對的坦白就會換來絕對的信任。婚姻的藝術在於理性的謊言。常見的婚姻迷失之一是：夫妻必須絕對的坦白，不可隱藏秘密。說話毫無保留，完全誠實，結果卻使對方產生負麵的情緒，負麵情緒累積多了，將腐蝕婚姻關係。
某人的妻子說：“我今天遇到你以前交往過的陳小姐，她還是一樣的迷人。”丈夫說：“她本來就很迷人，像她這樣的女性不多，我想很多男人都會喜歡她。”這位丈夫很誠實地把他的想法和感受說出來，以免讓妻子懷疑他仍舊懷念著以前的情人，但是他沒有想到他的這一句實話反而讓妻子的心裏產生了陰影。妻子總在心裏想：“他是不是還想著以前的女友，自己是不是沒有以前漂亮了，他們以後見麵了還會不會再來往……”這些想法一直盤踞在妻子的心裏，心情很不愉快，動不動就發脾氣，弄得家庭氣氛很緊張。如果當時丈夫的回答是“我忘了她長什麽樣了”，或者是“她沒有你漂亮”，那妻子一定會是另外的一種心情。
做人不要求絕對誠實，可以對一些特定的想法和感受秘而不宣,在一些特定的時間和特定的地點說點謊言。這樣的謊言有時信手拈來,輕描淡寫;有時冥思苦想，費盡心機。這樣的謊言跟恩恩愛愛無關,與人格道德無關,也不會危及家庭幸福美滿的大好局麵。它隻不過是用理智清除那些會傷害對方的東西,使婚姻關係擁有和平的氛圍。
許多婚姻專家認為，如果你真正愛對方，有時對一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一點謊。那麽，什麽話該告訴你所愛的人、什麽話不該告訴、什麽時候才能告訴……對此有下列建議，你可以從中檢驗自己愛情和誠實的睿智。
不要指出配偶的一些無法補救的缺點。如一位妻子的腿短些，她問丈夫：“你是否希望我是個身高腿長的姑娘?”她說得不錯。可她的丈夫如果照實回答肯定會傷她的心，因為身材矮小是天生的，無法補救。因而丈夫可以將事實修飾一番來滿足妻子的願望。他可以這樣說：“如果我想找個高個兒的，我早就和那樣的女人結婚了。而實際上並非如此，我娶了你，我就愛你這樣。”這樣回答肯定會讓妻子滿意，因為丈夫強調了他更愛妻子具有的、比長腿更有意義的特質。
但是，對於一些可以改正的壞習慣或壞毛病，你應該告訴愛人，但要注意選擇適當的時機和方式。不要當眾指責對方，這會有傷愛人的自尊心，從而引起愛人的不滿；不要在親密的時候說，這樣會破壞氣氛，容易傷害感情；也不要在對方心情不好的時候說，這等於是火上澆油，隻會使愛人心情更不好；不要在兩個人激烈爭吵的時候說，因為爭吵時人最容易衝動，這時候指出對方的毛病，隻會越吵越厲害。告訴對方缺點時，態度要誠懇，不要讓對方以為你在挑他（她）的刺兒，或者你看不起他（她）；要讓對方覺得你是在關心愛人、是把愛人當做一個親密的人才說這些，而且要幫助愛人改正。
不要把已經過去的戀情告訴你的配偶。女人比較喜歡問“我是不是你最愛的人”這類問題。如果一位妻子問丈夫這個問題，而丈夫在她之前曾有一位戀人，他很愛她，但她由於車禍去世了，丈夫該不該告訴妻子這個事實呢?專家們認為，丈夫不應完全直說。因為這段感情已經過去，他妻子也不能改變這一現實，他說出心裏話隻會傷她的心。如果他不想撒謊，他可以說：“我現在最愛的人當然是你，你都已是我的妻子了。”他並沒有撒謊，他過去的戀人已經去世了，在現在的人中他最愛的的確是這位妻子。
還有一些話，把它藏在你內心的深處，它使你感到內疚和壓抑，你想把它告訴配偶。如果把這些話說出來，可以減輕你內心的負擔，同時也不會給你的配偶造成心理壓力，那麽你不妨說出來；如果說出來，雖然能減輕你心裏的痛苦，但會給你的配偶帶來負擔，那你就需權衡一下，看是不是值得說，是否會傷害夫妻感情；可是如果這些話你說出來，既不能減輕你的負擔，又會給配偶帶來壓力，那麽你最好保持緘默。例如，丈夫在外邊曾有過一段秘密戀情，現已結束，但他仍然深感內疚，他想把一切告訴妻子以求得其寬恕。可有的專家認為，丈夫最好獨自承受這份精神負擔，或是尋求心理醫生的幫助，把負擔分給妻子是不明智的，同時也是不公平的。
保密造成的隔閡令人痛心，但如果說明某事僅僅是為了減輕自己的負擔，而不管對配偶的影響，那麽緘默可能是更負責任的表現。生活告訴我們，對那些“載入史冊”的隱私，隻要悔過自新，就沒有必要“曝光”。
可見，問題不在於是否誠實，而在於誠實的時間和方式，以及怎樣做才最能表達你對配偶的愛。
其實，夫妻之間存在點隱私，各自在心靈的某一處保留一片綠洲，使夫妻關係保留一點神秘感，更能增加彼此的吸引力，使婚姻更幸福、更美滿。
正如一位外國心理學家指出：忠誠於一個人，就要求做到謹慎、得體、保護、慈善、克製和敏感，這種要求比隻是“告知真相”的簡單原則不知要複雜多少。但另一方麵，謊話和秘密容易加大夫妻間的距離，使夫妻之間產生隔閡。因此，在處理夫妻關係問題上，最重要的一點是把握好“度”。夫妻間應做到既有適當的“透明度”，又有適當的“隱秘區”，這樣才能使夫妻關係保留一點神秘感，增加雙方的吸引力。
夫妻間應做到既有適當的“透明度”，又有適當的“隱秘區”。善意的謊言無疑是一種理性的謊言，因為它既是善意的又是美麗的。
3.婚姻中不要做強者
我們要在生活中做強者，但決不能在婚姻中做強者。因為即使你贏了，那也輸了。不信，請看看這位丈夫是如何做的呢？
一家人開開心心吃完晚飯，妻子捋起袖子在廚房洗起碗來，丈夫點燃一支煙悠然自得地在客廳裏看著電視。這時，妻子不小心打碎了一隻碗，丈夫聽在耳裏，但嘴上未有什麽表示。妻子首先歎了一口氣，接連歎第二口氣，丈夫心裏感到厭煩，嘴裏卻說，碎就碎了，“碎碎”平安嘛!妻子這時找到了進攻點：“你這是什麽意思?”丈夫還沒來得及解釋，妻子繼續說：“你不刷碗，當然不會打碎碗，活幹得越多，氣受得越多!”身經百戰的丈夫意識到，這時的男人不能再說一個字，隻能耐下心來傾聽，直到妻子數落累了，這才算告一段落。第二天煙消雲散，妻子像什麽事也沒發生過一樣，聰明的丈夫也自得其樂。
愛人的發怒的確會傷害我們，但發怒常常是內心受到傷害的一種呼號，所以在遇到一方發怒時，另一方必須立即“熄火”，道理很簡單，你所愛的人已經痛苦萬分了。而且千萬別對他(她)不屑一顧，你必須靜心聆聽和接納，與對方一起尋找原因，對方的怒氣才會漸漸平息。
除了這種消除家庭矛盾的方法外，還比如說男人的“糖衣”。當妻子生氣時，明顯來一點甜言蜜語，可以讓妻子的火氣頓時消下去很多。再比如說女人的溫柔，丈夫也不是天天開心，哪一天你的嘮叨讓他心煩時，千萬要靜下來，盡展你的溫柔；如果實在憋得慌，兩個人可以來一次翻天覆地的烏雲戰爭，烏雲過後，便是暴風驟雨，然後雨過天晴，兩人和好如初。
記住：要想贏得對方的愛和尊重，那麽就放開控製對方的願望；要想在爭論中取勝，就得首先學會做一個永遠的“輸家”。
有一對夫婦，他們的個性都比較好強，在生活中處處爭強，不知道忍讓，因此他們的婚姻正瀕於破裂的邊緣。為了重新找回昔日的愛情，他們打算做一次浪漫之旅。如果能找回就繼續生活，如果不能就友好分手。
於是他們來到一條山穀，這是一條東西走向的山穀。山穀很平常，沒什麽特別之處，唯一能引人注意的是，它的南坡長滿鬆、柏等樹，而北坡隻有雪鬆。
這時，天上下起了大雪。他們支起帳篷，望著紛紛揚揚的大雪，他們發現由於特殊的風向，北坡的雪總比南坡的雪來得大，來得密。不一會兒，雪鬆上就落了厚厚的一層雪，不過當雪積到一定的程度，雪鬆那富有彈性的枝丫就會向下彎曲，直到雪從枝上滑落。這樣反複地積，反複地彎，反複地落，雪鬆完好無損。可其他的樹，因沒有這個本領，樹枝被壓斷了。南坡由於雪小，總有些樹能挺過來，所以南坡除了雪鬆，還有柏樹等樹木。
帳篷中的妻子發現這一景觀，對丈夫說：“北坡肯定也長過雜樹，隻是不會彎曲才被大雪壓毀了。”丈夫點頭同意。過了片刻，兩人像是突然明白了什麽似的，相互擁抱在一起。丈夫興奮地說：“我們發現了一個秘密——對外界的壓力要盡可能地去承受，在承受不了的時候，學會彎曲一下，像雪鬆一樣讓一步，這樣就不會被壓垮。”
生活中，夫妻相處需要一點彈性的空間，這也是家庭和睦相處的最好方法。否則，一味地硬挺，你自己累，對方也會很累。而適當地忍讓一下，也許你一時難以解決的問題就會在你躬起的脊背上悄然滑落。那麽，夫妻間的相處，也就會變得輕鬆很多。
在婚姻生活中，你不要做強者，要做一個弱者。當婚姻雙方發生衝突時，一方的忍讓、犧牲就像給予另一方的“贈品”——它終究能得到回報。
4.家庭也要講“求同存異”
有些夫妻在婚姻生活中總是充滿了征服與被征服，男人認為女人應該聽命於自己，乖乖地做個依人小鳥；女人則認為管束男人是天賦的。總之，都想取消對方的獨立性而把配偶納入自己的管製之下。結果，越是拚命地拉近對方，彼此間的折磨就越強烈、越痛苦，彼此就相距得越遙遠。
有人說：當初戀愛時，那些肉麻的話，怎麽會說得出口。的確，確定戀愛關係時，**常常超乎人們的想象，但**也會隨長久的生活逐步轉變成持久的平淡。如何守住這份平淡呢?
角色扮演。婚後角色的扮演，首先，涉及的是夫妻兩人之間的角色。你們是完全傳統的男主外、女主內，由妻子一人承擔家務，還是按現代觀念，丈夫也做一點家務呢?這在一開始就要擺正位置。現代人都有自己的工作，應該誰有空誰就做家務。其次，對家庭角色的認識與適應。作為妻子、丈夫、媳婦、女婿，不同的角色應承擔不同的責任，履行不同的義務。最後，要了解彼此性格的差異。男人與女人因個性的差異或需求的不同，有不同的行為和表現，兩人隻有相互適應和容忍、慢慢磨合，才能找到生活的平衡點。
兩個人結婚，就要共同生活。共同生活的兩個個體要融合到一起，肯定要經過耐心等待、適應的過程。隻有學會在平平淡淡中生活，才能創造出不平淡的婚姻生活。
實際上，縱使強拉硬扯，也很難把一對夫妻長久地拉到同一條軌道上來。理想的婚姻是生活上的結合，是精神上的結合，是求同存異的結合，而不是彼此的幹預和製約。
“求同存異”就是要尊重對方的個性、習慣、興趣，不強製對方按自己的意願去做出什麽改變，並且要無條件地接受對方的缺點和弱點，能夠寬容對方的不足和錯誤。
在家庭問題的心理谘詢中發現，夫妻關係的糾紛，大多是從日常瑣事開始的。
剛結婚半年的小楊和小李，也為一些不大不小的事鬧開了別扭。雙休日小楊要回娘家，小李偏不同意，非要先去看他老爸。小李愛吃辣椒，經常炒上幾個川菜，小楊卻喜歡清淡的粵菜，為此小兩口沒少拌嘴。
如果同時做上各自喜愛的菜，相互嚐一嚐對方喜愛的口味，不是也很有意思嗎?做菜是這樣，其他何不是這樣呢？
中年夫妻老張和老王，想當年人們都說他倆是比翼雙飛的一對高才生，可是這些年他們過得卻不是那麽愉快。老張說：“我為了這個家犧牲了自己擅長的專業，下海多掙點兒錢是為了家裏日子過得寬裕些。加班或是有什麽事，我都打電話告訴她，人家都叫我‘妻管嚴’，可她老對我不放心，懷疑我有情人，回來晚點就盤問個沒完，這樣下去，早晚得離婚!”老王說：“大家都羨慕我們倆，在國家級科研單位幹得好好的，又有多次出國考察的機會，他非得下海，想嚐嚐當大款的滋味，過過燈紅酒綠的腐化生活，這不是嫌棄我老了嗎?”
國家那麽大，尚且可以“一國兩製”，一個家庭也照樣可以實行“一家兩製”。現在大多數夫妻都是自由戀愛而結合的，婚前的相互了解，對一個人的基本素質一般是可以正確判斷的。所以，如果婚姻基礎有了一定的保證，關鍵就是婚後如何相互適應和協調了。若是夫妻雙方都能夠遵循“求同存異”的原則，就不至於因為一些小事而爭吵，不至於影響了夫妻之間的感情。
在我們的生活中，夫妻之間發生了不愉快的事情，大多都是由不同的思想、不同的觀點、不同的生活方式而引起的，我們何不大度一些，站在對方的角度上想一想，夫妻關係就會變得融洽，家庭也會更幸福。
獨立和自由是衡量一個人幸福程度的最基本條件。夫妻之間一樣也好，不一樣也罷，關鍵是要承認人與人之間的差異。國際上講“求同存異”，夫妻關係也應該遵循“求同存異”的原則。
5.營造符合彼此口味的家庭環境
家庭是我們每個人的生命源泉，是我們生命的根，需要我們用全部生命去維護。然而，現實生活的壓力，使我們都變得不耐煩，變得無法忍受家庭對我們的束縛。人們都喜歡用一個比喻來形容：家庭是一座城堡，裏麵的人想出來，外麵的人想進去。這可能是每個人都要經曆的過程。隨著入世之後，生活的衝擊使得這個城堡搖搖欲墜。我們習慣上總是認為女人男人是有分工的，男人經營事業，女人經營家庭。但是現在，這種情況可能會發生變化，隻顧事業的男人突然發現，家庭居然離他而去；經營家庭的女人也發現男人已經不回家了。怎樣才能使自己的家庭免受衝擊？這就需要你付出愛心與智慧。
你的丈夫忙碌了一天以後，回到家裏看到的是一種怎樣的氣氛？哪一種家庭才能使他在每個早晨提高工作興趣、恢複精神上班去呢？這些問題的答案，和你丈夫事業的成功或是失敗，比你所想象的更有關係。“家庭對你的丈夫和小孩具有什麽意義，這就要看你的表現了。”克裏福特·R·亞當斯博士在《婦女家庭》雜誌的專欄“如何創造婚姻幸福”裏寫道：“丈夫和小孩當然也有責任，但是決定性的就要看你創造出來的環境，你所培養出來的氣氛，以及最重要的，你所呈現出來的榜樣。”
第一，你要讓丈夫在家裏感到輕鬆。
不管一個男人多麽喜愛他的工作，他的工作總會帶給他某種程度的緊張。在他回家以後，如果這些緊張能夠消除，就能夠為他心理、身體和情感加油打氣，並在第二天積極熱誠地投入工作。
每個女人都想要做個好的家庭主婦，但是有時候男人在家裏得不到休息和放鬆，是因為他的太太是個“太好太好”的家庭主婦。我的同事就是這麽一個女人。她的孩子不可以把朋友帶回家——小孩子們可能會弄髒她一塵不染的地板。她的丈夫不可以在家裏抽煙——香煙霧可能會使窗簾沾上煙味。
如果她的丈夫看完一本書或一張報紙，就必須準確地放回原處。
喬治·凱利所寫的戲劇《克萊格的妻子》，在幾年前獲得了普立策獎。它之所以會普遍受到歡迎，主要是由於事實上有許多女人都很像劇本中的哈麗萊特·克萊格。哈麗萊特生活的主要重心，就是保持家裏絕對幹淨。她甚至連放錯了坐墊也無法忍受。朋友們來訪並不受歡迎，因為他們會把東西搞亂。而她認為她那正常、不拘小節的丈夫是個破壞專家，因為她的丈夫會擾亂了她所創造出來的冷酷的完美。
當丈夫們把星期天的報紙、煙蒂、眼鏡盒和其他各種東西隨便亂丟在妻子們辛勤收拾幹淨的客廳裏，做妻子的常常都有一種衝動，想要拿一把鈍器去對付他。但是，在大罵他是個毫不體貼的莽漢以前，妻子們應該記得，家是他能夠放鬆的，讓他還原為任性的、可愛的、真實的唯一地方。
第二，要把家庭收拾得讓人感到舒適。
由於裝飾和布置家庭通常是妻子的工作。做妻子的必須記住：舒適是男人最大的需要。細長的桌椅，過於精致的毛織物，一堆一堆的小裝飾品，在女人的眼裏也許是迷人的，但是這些東西令一個疲倦的男人討厭；他需要一個地方去擱腳，放煙灰缸、報紙與煙鬥。
難怪這些有結婚資格的家夥仍然做單身漢了——很少有女人能使他們像自己服侍自己那樣舒適的。當妻子布置的時候，常常會忽略男人對於舒適的要求。有個女人曾經從巴黎買了一些可愛的、古式的小瓷器煙灰缸回來。知道她丈夫怎麽做嗎？他到廉價商店去，買回好幾個大型玻璃煙灰缸，而且分別把它們放在樓上樓下使用。當客人來訪的時候，都用他那廉價商店的產品。這些煙灰缸盡到了它們本來設計好的功用，而且相當好——可是那精致的法國小東西就沒有人要用了。如果你的丈夫對於你辛苦布置好的家似乎會帶來破壞，這很可能是因為你布置的方式有點錯誤了。他把報紙滿地亂丟嗎？可能是茶幾太小，或上麵堆滿了裝飾品，他根本就找不到地方放報紙。他的煙灰“到處亂彈”，使你無法忍受嗎？為他買個最大型的煙灰缸——而且要多買幾個。他常常把腳擱在你心愛的、精致的腳凳上？把這個腳凳拿到客廳去，另外替你丈夫買個堅固的、塑膠做的腳凳。
讓一個男人在家裏感到舒適，是使他留在家裏的最好方法。
第三，應該讓家庭保持有秩序和清潔。
大部分男人寧願住在一間收拾整齊的帳篷裏，也不願住在淩亂不堪的漂亮房子裏。開飯很少準時，早餐的盤子到了吃晚飯的時間還放在水槽裏不洗，浴室裏堆滿廢棄物，臥室不加以整理，這些現象以及其他家事沒有收拾好的情形，會使男人跑到台球廳、酒吧以及其他娛樂場所去。對男人來說，除了自己的淩亂以外，似乎沒有辦法忍受任何人的不整潔。
第四，給你的家庭創造一個愉快、安詳的氣氛。
家裏的氣氛，主要是女人的責任。你的丈夫在社會上的表現，將會受到你所創造的家庭環境的影響。
《福星》雜誌曾做了一項有關公司生活的調查研究。他們引述一位總經理的話說，“我們控製一個人在工作上的環境，但是等他一回到家裏，這些控製就失效了。”
作為女人，我們不希望我們的丈夫完全被他們的工作占據，或是身體和精神完全被工作控製。但是，我們又希望他們在這些工作上有最好的表現。我們如果能創造一個快樂而安詳的氣氛，等著他回到家來，我們就能夠感受到家庭的幸福和溫暖。
保羅·柏派諾博士是洛杉磯家庭關係協會會長。他相信，家庭是男人的避難所，使男人從業務的麻煩裏得到安寧。“在現代商業或工業世界裏的生活，”他說，“並不像野餐那樣輕鬆愉快。”他整天和對手競爭，在各種情況下都是。當下班鈴響的時候，他就渴望著安詳、和諧、舒適的環境裏休息……
“在公司裏頭，大家都隻看到——或是想辦法要找他出錯誤的地方。隻有在家裏，有個天使看到他最美好的一麵；這位天使不會把自己的困擾加到她先生身上，也不會替他製造一些新的困擾。她恢複了他的能力，保護著他的精神，在情感上使他愉快，使他在早晨精神飽滿地出門。
“在家裏創造出那種氣氛的妻子，”柏派諾博士作結論說：“她在丈夫的生活裏盡到妻子的責任，可說是最了解自己職責的人了。”
第五，要覺得家庭是丈夫的，也是妻子的。
讓丈夫覺得在家裏像個國王，而不是在嬌豔的女性王國裏當個笨拙的破壞專家，這種努力是很值得的。當你的家需要一件新家具，或是重新裝飾的時候，你應該詢問他的意見，共同決定，不要隻是把付款單交給他而已。為了買下他想要的搖椅，你必須放棄你所心愛的古典式沙發。也許你會埋怨，但是，通常你會發覺，他對家的喜愛和你是同樣深的——而且如果他對於發生的事情擁有更多的決定權，家對他的意義將會更加重大。
如果他想親自下廚做菜，不妨在星期天晚上讓他在廚房裏自由發揮——雖然他會留下堆積如山的鍋子和碟子，讓你為他清洗。
我們不可陷進龐雜單調的家務裏，忘了家的真正用意：愛意的、安全的和舒適的小島。
為我們心愛的人創造出一個充滿愛意的、安全的和舒適的小島。要能夠做到這些，不僅需要付出愛心，還需要智慧地應對。
6.在外要給足男人麵子
你知道當代男人最在意什麽嗎？在最近的一項調查中，當男人被問及這個問題時，都會不約而同地回答“麵子”！男人需要麵子，男人也最怕失去麵子。可見，要想把家庭經營得更和諧，作為女人一定要去維護自己男人的麵子。
笑笑是一位能幹的女人，也是一位聰明的女人。她在某跨國公司做部門經理，掙錢比老公多一倍，老公心裏本來就有些尷尬。但笑笑在家裏絕對不是對老公頤指氣使的女人，也不因為自己比老公聰明而處處顯擺自己。相反，她越是在人多的地方越給足老公麵子。
一次，鄰居因為電腦出現了故障，請笑笑幫忙修理。正好老公在家，笑笑便對鄰居說：“不好意思，這個我不會呀。”接著她又指著老公說：“這不，守著能人呐。他喜歡鑽研電腦。老公，幫忙去看一下吧。”鄰居一聽，忙說：“沒想到這還有臥虎藏龍的呐？”老公一樂，這些話絕對讓他臉上有光，一會兒就幫鄰居修好了。
這樣丈夫在大家麵前既得到了妻子的讚美，又享有充分的話語權和決定權，他怎能不疼愛妻子呢？
每個人活著的方式和理由都是有尊嚴的，而給別人尊重比給她什麽都更重要。特別是對於視麵子如生命的男人來說，女人更應該去保護他的自尊心，一定要在外麵給足男人麵子，不嘲笑男人的任何一種要求或是建議。
香港來的王先生在北京開了一家餐館，生意很是紅火。一天餐廳打烊時妻子正為一件事大發脾氣，王先生怕挨打，情急之下逃到餐桌底下。恰好這時候有位熟客返回來尋找遺落的東西，正好撞到這滑稽的一幕，王先生處境很尷尬。這時八麵玲瓏的王太太急中生智地拍拍桌子說：“我說抬，你要扛，正好來幫手了，下次再用你的神力吧！”王先生順坡下驢，直誇妻子想得周到，一場麵子危機就這樣在巧言的妻子嘴裏輕鬆化解了。
由此，聰明的女人應該知道，給男人麵子就是給自己麵子。為此，聰明的女人應該懂得，即使是在家裏也絕對不可以對老公指手畫腳，在公共場合不曝光老公的小毛病。
經常聽到正在喝酒、聚會、聊天的男人當著眾人的麵給太太打電話時聲音比平時高些，甚至有的男人還幾乎用吼的聲音說：“行了行了，我今天晚點回家，你就別說了，我正忙著呢，沒什麽事我掛了。”
聽到這樣不和悅的聲音，看到這蠻橫的態度，一定會有好事的男人側耳細聽電話那端女人的聲音，此時，作為女人的你可千萬別動怒。因為對於一個男人來說，麵子比黃金還要珍貴許多倍。此時你若不顧一切地來上一聲河東獅吼，說不定會因此而影響你們夫妻之間的關係呢？既然麵子對於男人來說這麽重要，聰明的太太就應該懂得在不違背原則的前提下，給足老公麵子。這時你就可以溫柔地說：“我知道了，你忙吧！不打擾你了，少喝點酒。”
若此時你給足了他麵子，等他回到家，老公一定會為你的配合而非常高興，也會想盡辦法來逗你開心，甚至還送你一件小禮物呢！
若想讓自己的家庭永遠和諧幸福，永遠溫馨，就不妨給足丈夫麵子。
7．會“滅火”的女人，生活會更和諧
兩個人共同生活在一起，難免產生摩擦，特別是遇到困難時男人會脾氣暴躁，怒火一觸即發。這時候千萬不要火上澆油，而是要溫言軟語，先讓他熄火。事實證明，在跟男人的衝突中，聰明的女人都能明白柔能克剛的道理，隻有愚蠢的女人才會選擇針鋒相對。
從生理結構上來比較，男人與剛性相連，具有侵占和保護性，而女人與柔性相連，具有接納和被保護性。所以，撒嬌是女人身上最具“殺傷力”的武器。這種武器用以柔克剛的技藝掩蓋住自己的優勢，以弱勢來麻痹男人，讓男人把你當成他生命中最柔軟的一部分，好好愛惜，心甘情願地好好待你。
從心理學的角度來說，男人們在談起女人的性格時，有的會討厭生猛的，有的會討厭邋遢的，有的會討厭嘮叨的，有的會討厭拖拉的，但沒有誰會討厭溫柔的。而一個會撒嬌的女人，一定是溫柔的。而男人的這點鬼心思，女人幾乎是憑著本能就能洞悉的，她們知道男人更喜歡那種嬌滴滴的小女人，於是，女人撒嬌的時候顯得更像女人，而男人在女人撒嬌的時候不自覺的會更像男人，他們常常覺得自己的臂彎裏、懷抱中撒著嬌的女人是纖弱的、淘氣的、無助的，不滿足一下疼愛一下，有點說不過去。所以，女人要懂得撒嬌的心理策略。
馬大娘自從老伴去世，含辛茹苦地拉扯著兩個兒子——馬鋼和馬鐵。眼瞅著馬氏兄弟都長成了五大三粗的小夥子，馬大娘打心眼裏高興。去年春，大兒子馬鋼娶了媳婦，二兒子馬鐵也談上了對象，馬大娘心裏高興了，苦日子終於熬到了頭，這下該安度晚年啦。誰知，兒子卻沒有讓老人家晚年平靜。馬鋼結婚時間不長，新房裏便時常發生一些“戰事”。馬鋼打小就性如烈火，誰知他的妻子也“鋼硬刻百板”，本來一件小事，丈夫不冷靜，妻子也不忍讓，針尖對麥芒，每次都是越吵越凶，到最後總釀成一場場惡戰。馬鋼夫婦“戰事”不斷，感情漸傷，雙方都覺得再也難以過下去，隻好辦了離婚，各奔前程了。
轉眼又是一年，馬鐵也熱熱鬧鬧地把新媳婦娶回了家，馬大娘卻又擔上了心。當娘的最了解兒子，馬鐵的脾氣可不比他哥哥強多少，也是動不動就吹胡子瞪眼，弄不好就掄拳頭。馬大娘密切注意著這對新婚燕爾的年輕夫妻，隨時準備著去排解“戰爭”。這一天終於來了。不知為什麽，馬鐵扯著牛嗓子對妻子大喊大叫。馬大娘聞聽“警報”，立即闖進了小兩口的房間。馬大娘看到，馬鐵黑虎著臉，拳頭已高高舉起。“混小子，你——”馬大娘話還沒說完，卻見二兒媳一不躲、二不閃，衝著丈夫柔情蜜意地一笑，嬌滴滴地說：“要打你就打吧，打是親，罵是愛嘛。可就別打得太重了。”這下可好，馬鐵不但收回了高舉的拳頭，連虎著的臉也被逗了個“滿園桃花開”。可能發生的一場風波頓時平息了，馬大娘被兒媳那股撒嬌樣兒逗得差點笑岔了氣。日子一天天過去，馬大娘發現二兒子發脾氣舉拳頭的時候幾乎不見了。後來，二兒子對她說：“媽，我算服了她了，還是她‘厲害’，有涵養。”馬大娘也由衷佩服這個懂得“撒嬌藝術”的兒媳婦。
“撒嬌藝術”，其實就是古之兵法上“以柔克剛”的藝術。老子認為“柔弱勝剛強”，他說：“天下柔弱莫於水，而攻堅強者莫之能勝，以其無以易之。”這句話的意思是說，天下沒有比水更柔弱的東西了，但是任何堅強的東西也抵擋不住它，因為沒有什麽可以改變它柔弱的力量。恰當地運用“柔”，任何堅強的東西都會為之融化；巧妙地運用“撒嬌”，就等於為婚姻安上了一個“安全閥門”。
不僅如此，撒嬌其實也是一種玩得最細膩帶點曖昧的複雜心理遊戲。這種遊戲誰都能一眼看得穿，但又心甘被俘虜，撒嬌者扮演無知無賴的孩童角色，肯定對方在自己心中的權力位置，讓自己換了孩童身份換回尊嚴和麵子。雙贏局麵，滿足了彼此的欲望。
同時，撒嬌也是性別、年齡、權力轉移的策略遊戲，永遠的強者不是最後的贏家，反而以柔製剛，以退為進，以下製上。從心理學和政治學的角度看，撒嬌的手段是陰柔，懂得舒緩氣氛，破解對方的防範機製，令人放鬆，萬事便好商量，堪稱最上策。
可見，巧用“撒嬌”藝術，是夫妻交往中消除隔閡、增進了解、陶冶性情、加強涵養的具有實用價值的好辦法。做妻子的，當丈夫發脾氣時，不妨試試這招“撒嬌絕技”；當你的丈夫心情鬱悶時，不妨打打這支女人特有的“獨門暗器”，這對增進夫妻之間的感情，肯定會大有益處。為人妻者請牢記：“撒嬌”是對付老公的重要法寶，是女人瓦解男人的一種心理戰術。
撒嬌是女人的一種本性，也是女人的一種手段。所以，女人的撒嬌有兩種，一種是真情的自然流露，另一種是為了達到目的的造作。撒嬌可以嗔怒笑罵，也可以是掩麵而涕；可以是一個眼神，也可以是一聲輕呼；可以是粉拳輕捶，也可以是小鳥依人。但不管是出於真情的撒嬌，還是出於心計的撒嬌，男人都很少能辨認出真假。正所謂“不識廬山真麵目，隻緣身在此山中”。
8.別把丈夫當成傭人
有些女性，因為在工作中形成了習慣，回到家的時候，對待自己的丈夫好像老板對待下屬那樣。經常使用命令的口吻指揮丈夫。殊不知，丈夫並不是你的下屬，你這樣的說話口吻，你這樣的蠻橫態度，會傷害男人的自尊心。
現今社會大多數家庭，夫妻雙方都有自己的工作，每天朝九晚五地為了生活而奔波，工作一天本來就很累了，可回到家還要準備晚飯，照顧孩子，收拾家務等，確實不容易。有的妻子經常說自己太累了，而把這一切都交給同樣勞累一天的丈夫去打理，久而久之成為引起家庭不和的導火索。
琳夫妻倆在別人眼裏可是一對模範夫妻，兩人每天都攜手上下班，事業上更是比翼齊飛。琳是省重點學校教研組的教學組長，先進學科帶頭人，工作認真負責，她所帶的班級始終是全校第一，在同類學校中也是佼佼者。丈夫是學校副校長，一直為校方所器重。夫婦倆生活上勤儉節約，並常利用自己的專長去兼職，以賺取更多的收入，結婚不到三年，不但買了房子、車子，還有了一筆相當的存款。
可是，這個在眾人眼中堪稱楷模的家庭，卻潛藏著危機。長期以來，琳的經濟收入一直處於丈夫之上，故琳總是對丈夫強調“經濟基礎決定上層建築”的理論，在家中頤指氣使，家務事更是以發號施令為主。
在家中，丈夫主動承擔起一切家務，而她更是理所當然地拒絕“油煙”、拒絕“肥皂”。不僅如此，有時當丈夫把買米、做飯、洗衣、喂養孩子以及室內外衛生全部承攬下來之後，她還會有所不滿，指責丈夫這沒幹好，那沒做對，讓丈夫隨著她的“指揮棒”轉，將丈夫當成“男傭”般使喚，而自己儼然成了一個說一不二的“女皇”。
剛開始的時候，琳對這種情況不以為然，反而總覺得是自己領導有方，管教得當，丈夫才會如此俯首聽命。直到有一天，她在與兒子玩耍之時，兒子小心翼翼地輕言細語：“媽媽，你以後不要對爸爸那麽凶了好不好？”一語驚醒夢中人，這使琳一下子意識到自己在家庭中扮演了什麽樣的角色，這不僅在孩子心目中留下了極其不好的印象，而且對自己的丈夫也極其不公平，無形中讓他淪為“妻管嚴”的角色之中。
審視這段婚姻曆程，琳發現家中早已失去了本應有的民主、和諧、溫暖的和睦氣氛，總是處在一種是是非非的矛盾之中。在她的“發號施令”下，丈夫整天在委曲求全的心理支配下生活，失去了歡樂，喪失了自信。他的“言聽計從”實際上已經是一種表麵上的應付。他已經好久沒有和她交心了，學會了編造各種借口拒絕回家，他們倆在思想上、情感上已經產生了一條不可逾越的鴻溝。
想到此，琳不由得冒出一身冷汗，幸虧她在兒子的請求下及時醒悟，否則一直發展下去，難保不鑄成大錯，導致家庭的破裂。
琳開始慢慢地修正自己的一些行為，給予丈夫尊重，給予丈夫無微不至的關心，並主動分擔一些家務，丈夫的臉上漸漸地浮現出發自內心的、很久不見的微笑，以前溫馨的氣氛又回來了，並且日益濃厚。
從上述這個小故事中，我們可以清楚地認識到，妻子如果一味地指揮丈夫做這做那，天長日久，脾氣再好的人也會罷工的。因此，聰明的女性一定要切記：丈夫是一個男人，男人有男人的剛氣，男人有男人自尊，千萬不可把自己的丈夫當成男傭人。
9.性是婚姻不可缺少的一種戰術
有人說，“性對男人很重要。因為我們始終有種原始的欲望，在驅使我們……就好像吃飯一樣，當饑餓想到一些美食，食欲就會大增。但你吃完一碗牛肉飯，飽了就不會餓。”
的確如此，大家都知道，刺激物可以激發大腦產生高度的震波，能夠激發出熱忱、創造型想象力、強烈的欲望等。曾經有人做過一項研究，利用各種事物或者現象激勵人們，使之作出回應。人們將最易於激發心理反應的刺激物列出來：
①表達性的欲望。
②愛。
③對名譽、權力、經濟利益或金錢的熾烈欲望。
④音樂。
⑤同性或異性間的友誼。
⑥為了精神或世俗成就，兩人或多人和諧組成的智囊團。
⑦共同的苦難，如受迫害者的經曆。
⑧自我暗示。
⑨恐懼。
⑩毒品和酒精。
從這項研究可以看出，居於首位的是性情感的表達欲望。它最能有效地“增強”心欲，開動行為的“車輪”。所以，性**極有可能是所有心理刺激物中最強、最有力的一種。
在豐富的曆史記載中，有很多偉大領袖的成就直接來自女**的影響力。通過愛的刺激，她們喚醒了這些領袖們的創造力。林肯就是其中之一。
林肯四十幾歲以前，做什麽事都不順利。他出身寒微，一直名不見經傳。直到他人生中發生了一個重大事件，喚醒了他心中沉睡的天分，才給這個世界帶來了一位偉大的人物。那次的遭遇，糅和了愛情與哀傷兩種情愫。女主角是他一生中唯一真正愛過的女人，名叫安·若特蕾治。
我們都知道愛的感受和信心的心智狀態類似。因此，愛情往往能使人將思考動力轉化成精神上的對應力量。使人更加追求事業上的成功，以此回報愛情的饋贈。
但我們不可忽視的是，**是情愛發展的前提，是感情的強化劑。男女之間的愛情正是在性欲的原始推動下產生的。**是男女之間自然的吸引力，我們之所以會被異性吸引是因為受到潛意識裏**強驅力的作用。現在人們普遍認為“有性不一定有愛，有愛就有性”。可見性是愛的必要非充分條件，但愛發展到一定程度後，性就變成了愛的升華。當性從一開始到終點都指向同一目標的時候那也會升華到愛。從這裏我們可以看出，性是愛的前提，也就是說沒有性的愛是不完美的愛。
由此可見，性的影響力比理性創造的任何替代之物更為強大，當然，認識到這一點的並非林肯一人。
曾看到過這樣一個故事，一位作家50多歲了，他夫人是畫家，比他小10歲。由於她很會保養，所以到了中年還是“豔光四射，嬌俏亮麗。”兩夫婦的性格，作家陽剛頗盛，畫家溫柔有加，由於那位作家經常發表一些文筆犀利的雜文，難免招惹來一些指責，有時候就顯得很煩惱。當他憋著一肚子不痛快，氣咻咻地回到家裏時，畫家夫人總是以她那輕盈的步態，甜美的笑容，娓娓動聽的語言對待他。此時，他好似經受風浪襲擊歸航的船隻停泊在寧靜溫柔的港灣裏歇息，煩惱很快煙消雲散。到了傍晚她常特意地在席夢思**撒一些粉紅色的玫瑰花瓣，渲染一種愛的氛圍，讓丈夫排除煩惱，從而進入“情色”的意境中。有的時候，丈夫因外出參加筆會之類的一些社會活動，晚歸了，她也來點俗的，在餐桌上留張字條：“酒在櫃子裏放著，菜在蒸籠裏熱著，你的夫人在被窩裏睡著！”這就是一種典型的夫妻之間的“情色文化”，多麽富有內涵，多麽有情趣，散發出一種迷人的“情色芳香”。假如夫妻倆一直生活在這種情色文化環境裏，自然會延年益壽，春心長存，白頭偕老。
因此，作為女人，哪怕你已經是個很有名的女人或女領導、女官員，無論你在外麵多麽雷厲風行，多麽不可一世，但當你回到家裏的時候，你應該盡顯女人柔美而甜蜜的風姿。要知道，獲得男人的寵愛是你的榮耀，它並不遜色於你在事業上所取得的成功。
從醫學角度看，夫妻間和諧美滿的**會增強機體的調節功能，使內分泌相對平衡，生理功能正常運營，從而避免過早衰老。反之，缺乏和美的**，甚至關係緊張的夫妻，就很可能削弱正常的生理功能，罹患各種疾病。從而引起中樞神經、消化、循環、泌尿、免疫等係統的機能過早衰退。
從心理學角度來說也的確如此。美國著名心理學家馬科斯認為，夫妻倆結婚後的頭些年裏，往往很幸福。因為在這段時期，在**前的“情色”渲染上顯得很和諧。但到了50歲就進入友誼、理解和相互幫助時期，此時是另一種生物成分在起著作用。同時，由於形形色色的原因，“情色”開始受損。“情色”的受損，會使人的情緒低落、失眠、食欲降低、酗酒、亂吃藥等，進而導致機體疾病，如胃潰瘍、腹瀉、出血、皮疹、脫發等現象，馬科斯對罹患梗塞性疾病的夫妻的家庭情況調查表明，其中35%的患者是因“情色”喪失而分居甚至離異。
所以，性是愛情、婚姻幸福的催化劑，不可刻意地去回避。在傳統觀念中，性在婚姻生活中有著不可替代的地位，似乎無性就沒有婚姻，也就談不上幸福的家庭生活。一個人缺少幸福的家庭生活，那麽，這個人就缺少了向前拚搏的動力，他的意誌會變得消沉，他的潛力就難以得到發揮，那麽成功對他來說更是無望之談。
因此，我們必須正視一點：性是一種必然的存在，性欲是人類的一種本能欲望，性行為是人類生存和生活的一種強烈需要。它是“生命意識”的最高表現。所以，性是婚姻生活必不可少的一種生活方式。
人類生命中偉大的衝動，是食和性、饑餓和愛情的衝動。正因為這個衝動才有了男女愛情，有了愛情才能表達性。
10.做一個好丈夫就要了解女人
男人要學會尊重女人，就要了解女人：
女人很看重自己的穿裝打扮，當一個女人讓你看她新做的發型或新買的衣服時，你一定要說“好看”。即便你覺著“不好看”，也不要當麵說出來，否則就傷了她的心。
女人天生就害怕衰老，對任何一個女人，都不要說她已經變老。因為被人說老，是每一個女人都不堪忍受的一種侮辱。
在豪華的餐廳中，當參加聚餐的女人進入時，在座的男人要站起來迎接。並接過她的外衣掛好，然後再為她拉出椅子，請她入座。
在社交場合，男人不能主動伸手去同女人握手。隻有女人主動伸出手時，男人才能輕輕一握。這不僅表現出了你尊重女人，也避免自己被罵成是好色之徒。
在某些公眾場合，男人若忍不住想抽煙時，先得征求在座女性同意，否則寧可不抽。如果女人想抽煙而又一時找不到煙，男人不妨將整包煙交給對方，以示禮貌，這也顯示出你男子漢的風度。
男人天性不喜歡逛街、購物，如果和女人外出購物時，男人一定要耐心，並且把提東西看成是自己義不容辭的責任。
在人行道上行走時，男士要走在左邊，讓女士走在右邊。因為左邊緊靠馬路中間和來往車輛，這樣才能保障女人的安全。這也充分地體現出男人的勇敢，可靠。
走進餐廳或商店時，男人要搶先一步為同行的女人開門。如果陌生的男女同時出入或上下電梯，也要盡量“女士優先”。
在宴會中，男士們倒酒之前，要先問在座的女士喝什麽酒或飲料，然後拿杯子給她們先倒上。女士如果說自己不能飲白酒，男士絕對不能強勸。
乘出租車時，男人應該先上車。因為最先上車的人，必然坐在最裏麵，既不方便，又容易把衣服弄亂。
在上下樓梯時，男士應該站在女士的下一個台階。因為女士搖搖晃晃或滑倒時，男士可以適時在下邊幫助。乘手扶電梯時，男士也應該站在女士的下側。
當在女人家裏的嘮嘮叨叨的時候，男人最好不要出聲，更不能怒目相向。讓她說完，她的氣就消了。因為家是“講愛的地方”，而不是“講理的地方”。這更顯得你是個大度的男人，並不是小男人。
無論在家裏還是在其他場合，如果一個女人流下了眼淚，男人要趕快遞上一張紙巾，並認真地聽她傾訴。然後告訴她：“把一切交給時間，時間會解決一切。”
在情人節和結婚紀念日，男人一定要給自己的愛人買一份禮物。哪怕隻是一枝花、一雙襪子、一個發卡，她都會很感動。女人是最容易被男人感動的動物。
當自己的夫人辛勞一天的時候、等你回家的時候、孝順父母的時候，務必要說一聲“謝謝”。讓她知道，你為有她這樣的好老婆而感到非常的快樂、幸福和自豪。這是男人尊重女人最起碼的根本。
懂得尊重女人的男人才是好男人、好丈夫，因為女人是男人的一半，真正的男人就應該懂得怎樣去尊重女人。尊重女人的辛勞，尊重女人的權利，尊重女人的意見……
男人來自火星，女人來自金星。來自不同的兩個星球的人當然是不一樣的。男女相處就要了解對方，尊重對方，才能和諧相處。
11.幽默，唱響家庭和諧的旋律
幽默一詞來自拉丁語，原意為“潮濕”，又有人引申為“潤滑劑”，由於極難解釋，後人的理解便是仁者見仁，智者見智，各有說法了。
幽默是思想、才學和靈感的結晶，它能使語言閃耀出絢麗的光芒。列寧說過：“幽默是一種優美健康的品質。”幽默被認為是隻有聰明人才能駕馭的藝術。日常生活中，人們都喜歡與開朗、機智、風趣的人交往，善用幽默可以減少生活中所發生的摩擦。
一個美滿的家庭，就像一輛行駛在漫長公路上的汽車，除了要把好方向盤和加入燃料外，同時切莫忘記給車子加入潤滑劑，免得機器摩擦過熱，發生故障而拋錨。幽默力量的作用就像潤滑劑那樣，切不可忽視它的特殊功能。
不少人的觀念中存在這樣一個誤區：幽默是對外的，是社交場合不可缺的因素，至於自己人，特別在家裏，一本正經就夠了。其實，每個現代家庭就是一個小社會，也需要幽默來調味，這樣家庭會更快樂幸福。
許多人認為，生活是時間的形態。在家庭生活的漫長時間裏，這形態會顯得呆板而凝固。於是便有了節日、生日等生動活躍的活動，人們在這些活動中懷念某些值得懷念的時刻，其最終目的是為了更好地生活下去。因此我們應該抓住生活中某些有意義的時刻，讓直達人心深處的幽默產生長久的影響。以便將來回顧這一時刻時，仍然能露出微笑。羅欽斯基夫人在她寫的《生命的樂章》一書中，提到這樣一個故事：有人問羅欽斯基：“你生了兒子，滿意嗎？”他回答說：“這得問我夫人，因為孩子是她生的。至於我，諸位，我平生最滿意、最輝煌的成就，是我竟能說服她嫁給我！”羅欽斯基夫人立刻接著說：“我為他生了孩子，卻丟掉了皇冠！”一刹那整個屋子笑聲沸揚。這樣的一些事情，無論是做妻子的，還是當丈夫的，再也不會把這些愉快的時刻忘掉。如果在雙方發生分歧的情況下，你撇開嚴肅的態度，以幽默來暗示責備，那麽半諷刺、半寬容的幽默就能治愈人，而不會傷害人。
所以，千萬不要把家當成是可以講理的地方，要知道夫妻之間不需要太多嚴肅認真、正兒八經的理論，卻需要嘻嘻哈哈的“胡說八道”的歪理幽默。試看中國傳統，提倡夫妻相敬如賓、客客氣氣。現在仔細想來，這隻是家庭生活的一個方麵，如果把它當成了家庭生活的全部，那麽這樣的生活也就味同嚼蠟，太沒有生氣了。而且幽默與相敬如賓也並不絕對矛盾，情意綿綿中的幽默更是不可或缺，至於緩解別扭，消除誤會，更是幽默的特異功能。
有人說，富有幽默感的家庭特別和睦。這是因為幽默是人類自我完善的一種途徑，也是一種使人愉悅的藝術。幽默可以增進你與對方的關係，改變你自己；可以幫助你戰勝人生的各種壓力，消除煩惱，振作精神；可以使對方更加喜歡你、信任你。
幽默可以使婚姻生活增添更多的快樂，減少不必要的煩惱！
12．夫妻吵架要注意的問題
夫妻吵架、發生衝突對親密關係不一定有害，相反的，甚至是維持親密關係必要的活動。心理專家們研究了三十多年的婚姻關係發現，快樂的夫妻大多擁有5∶1的正麵與負麵的互動。正麵的互動能建立長久相愛的基礎，幽默感能帶領夫妻走過負麵的情緒。如果正麵與負麵的互動比例低於3∶1，婚姻關係八成會出問題。
根據心理學家的研究發現，自稱從不吵架的夫妻，通常在短期間內對婚姻滿意度比一般人高。可是等過3年之後，再來研究這群不爭執的夫妻卻發現，這群人的婚姻滿意度反而比那些把問題吵開來的夫妻還低。可能的原因是，這群夫妻把對彼此的不滿一直壓抑下去，反而不利親密關係的維持。
結論是，吵架可能有益親密關係，但重點是，要懂得其中奧妙，善於處理爭執，可以讓兩人關係更親密穩固。處理得不好，則不免導致關係失敗破裂。
以下是一位美國作家提出的幫人們把吵架變成有益婚姻關係的注意事項：
（1）不要非爭出個誰對誰錯
“你說過你會去繳電費的，你繳了嗎？”妻子疾言厲色地問丈夫，雖然她知道丈夫早就忘了這回事。她心裏很確定她才是對的，而且對的不隻這件，當她看到老公把家裏弄得一團亂、總是不愛洗澡、三天兩頭在孩子麵前吃垃圾食物、每次開車總要超速，她知道，在這些事情裏，她是對的，丈夫是理虧的。不過，衝突點就在於，她丈夫也認為他才是對的。因為他認為繳不繳電費不過小事一件；不喜歡洗澡，太太結婚前就知道；怪他車開太快，隻不過是因為太太無法忍受由別人掌控速度。而且他還常常幫忙洗碗、倒垃圾，太太卻從來都不感謝。
婚姻中的衝突往往不是導因於有一個人對，另一個人錯。許多夫妻在爭吵時，心裏麵想的根本不是同一件事。所以吵架時，最好別要爭出個誰對誰錯，非要某個人認錯賠罪才罷手。
（2）檢視吵架背後真正的原因
“記得去繳電費！”在丈夫看來小事一件，但對妻子而言，卻代表了這個丈夫對他承諾的事情是否有責任感，能不能履行諾言。這才是事件表象下真正值得注意的事。
不過這種事情往往很難一時就改變，因為這些行為、習慣，在原生家庭中就已經根深蒂固，一直帶到你倆的關係中來。心理學家的研究就發現，夫妻之間三分之二的爭吵其實是“無解的”，因為這來自於兩人成長背景的不同所造成。在心理學家研究的夫妻中，在第一次訪問的4年之後再去訪問他們，結果發現，69％吵架的原因還是和4年前一模一樣。
所以，現在該怎麽辦呢？白馬王子原來是隻青蛙，再怎麽努力也無法把他變成王子了，該離婚嗎？嗯，婚姻專家並不如此建議，至少不是唯一的解決方法。因為，你的下一段婚姻，也可能遭遇同樣的情形，不見得會比這次好。
心理專家們建議各位仔細聽聽那些邁入金婚、銀婚、鑽石婚的老夫老妻的心聲，看看他們如何彼此包容妥協：“誌文老是遲到，所以安琪遇到重要事情一定自己開車去”、“家寶總是喜歡邀朋友到家聚餐，宜婷卻寧可晚上安安靜靜休息，所以他們倆妥協，隻要家寶自己肯負責煮飯招待（家寶通常不會），宜婷就沒意見。”
針對兩人的不同之處，找到可以妥協配合的方式，是夫妻要相愛一生，必做的功課之一，也是值得一試的方法，畢竟婚姻本來就是一生的功課。
（3）避免指責對方
爭吵一旦淪於互相指責控訴，溝通之門便從此關閉，對兩人關係也產生莫大的傷害。所謂一隻巴掌打不響，當兩人起爭執，最好都能承認爭吵是由兩個人共同引起的，不能隻要求對方道歉認錯，自己也要反省，說不定是自己煽風點火才把爭執弄得不可收拾。日落之前如果你們倆無法和解，至少可以找出自己犯錯的地方，改變自己的態度，讓爭執不再惡化下去。
（4）給雙方台階下
避免戰火繼續擴大，必須在爭吵加溫之前，降溫滅火。在心理學家的研究中發現，婚姻幸福的夫妻通常有一些能降彼此火氣的方法。這些方法包括，先離開爭執現場一會兒，或是拿寵物當緩衝。通常這需要幽默感，例如做做鬼臉，吐吐舌頭，說幾個隻有你們倆懂得的秘密笑話，用幽默的方式先把彼此的情緒冷靜下來。有時吵架爭不出個輸贏，來個耍賴撒嬌，說不定真的能床頭吵床尾和，愈吵愈甜蜜。
吵架是夫妻之間一種強烈的溝通，但吵架要講些技巧，不要一味地為了吵架而吵架。
13．80後夫妻相處之道
前不久,中央機關刊物《求是》的直屬雜誌———《小康》雜誌社發布“中國人婚姻及幸福”的調查報告。報告顯示,在各個年齡段中,80後的婚姻幸福感最強,達812%,超過各個年齡段的平均水平。然而,他們的婚姻穩定性卻不高。北京市崇文區法院民二庭提供的一連串數字說明,80後正成為離婚的“主力軍”。在該庭2009年受理的360件離婚案件中,80後的離婚案件占四分之一,其離婚率年均增長近50%,其中有近九成夫妻因性格不合離婚,五成夫妻結婚時間不到3年。
著名婚戀專家木禾認為,80後群體中許多人以自我為中心,社會責任感和家庭責任感淡薄,缺少忍讓性、寬容度,這導致了他們的婚姻穩定性下降。同時,這一代人對婚姻感情質量的要求更高,對平淡生活的不滿使得他們不願意湊合,一些由生活瑣事引發的“婚姻死亡”現象就越來越多。
80後的夫妻大多都是家庭的獨生子女，習慣成為家庭的中心，所以當兩個人走到一起的時候，應該懂得如何相處，下麵幾點可供參考：
（1）家庭是港灣，不是戰場
所有一家人、夫妻之間應該學會寬容和豁達地看待對方,說錯了一句話，做錯了一件事，都應該要學會樂觀地去看待，如果一件小事就弄得劍拔弩張，一定要弄出個輸贏，家庭氣氛就會變得非常緊張；偶爾發脾氣來引起對方的注意，這是生活必要的調節和情感的正常宣泄，沒有關係；但是頻繁地發脾氣，就會產生很大的負麵作用，會傷害兩個人的感情。每一對夫婦的感情都是一張白紙，用心去珍惜彼此的感情，這張白紙就會成為精彩的生活畫卷，但是如果不珍惜已經擁有的感情，這張白紙就會被扯碎。
（2）夫妻一定要學會角色的轉變
在中國社會裏，妻子更多應該成為家庭、朋友關係的樞紐和潤滑劑，她應該很會處理各種家庭成員之間微妙的關係，懂得照顧和關心長輩，懂得為自己的丈夫建造一個溫暖的港灣，讓家成為他事業的推動劑，而不是絆腳石；丈夫應該更多承擔家庭發展的責任，有很強的事業感，努力打拚自己的事業，成為妻子堅強的依賴和家人的保護傘。妻子和丈夫都需要彼此的嗬護和滋養，否則到了中年的時候，兩個人都會無比憔悴；健康的夫妻關係應該是：生活的伴侶、事業的幫手、父母懂事的孩子、孩子們成熟的父母……
（3）懂得珍惜和感恩
中國的父母是世界上最無私和有獻身精神的父母，可以自己節約，但是要把最好的東西留給自己的孩子。孩子有了自己的家庭以後，應該努力學會回報雙方的父母，而不是繼續做任性的小皇帝和小公主。這些回報可以是一些細節，比如幫著爸爸媽媽做飯洗碗，主動地和爸爸媽媽聯係，他們生病了，多去照顧一下他們，讓他們體會到子女對於父母的重視和牽掛。如果有能力的話，也可以為爸爸媽媽多分擔一些事情，讓他們有一個情感和生活的依靠。
（4）學會快樂和幸福
快樂是發自內心的，擁有快樂心態的人，在最逆境的時候，都是微笑的；擁有悲觀心態的人，在最美滿的時候，都是鬱悶的。快樂和幸福、悲觀和抑鬱是可以傳染的，所以一定要學會快樂。有了快樂的心，即使身體不舒服，即使遇到了不愉快的事情，都能夠和自己的伴侶一起解決；如果有一方總是很悲觀，兩個人很難天長地久走過人生那麽多風雨。
（5）性格和氣質是維係長久婚姻的重要條件
很多新婚的夫婦最早都是因為一些外在的相貌和氣質彼此吸引。但是外貌和氣質隻是生活的開胃菜，不是主食。人格魅力是最關鍵的。有些婚姻能夠天長地久，就是因為除了這些外在的東西之外，兩個人加強自身的內在修養，平和豁達、與人為善、相敬如賓，這樣感情會越來越深。再漂亮的女生、再帥氣的男生，如果沒有這樣的人格魅力，也會慢慢讓自己的伴侶失去興趣。
人是感情動物，人與人之間隻要相處久了就會產生感情，而多數的人是因為相愛才相處，但是往往因為不能相處而棄愛。戀愛時感情重要，結婚後相處重要！有感情不是要兩個人抱著一起痛苦，那是愚蠢的，而是要兩個人一起開心。與其抱著痛苦，不如分開快樂！
14．夫妻相處的藝術
夫妻關係是兩個獨立的個體的結合，如何融合成一個和諧的整體要懂些夫妻相處的藝術。
（1）心理交換
如果說愛對方，是為了交換什麽，得到什麽，那就太庸俗了。不少夫妻總是錯誤地認為：“已經是老夫老妻了，無所謂了”。繼而在日常生活中把夫妻間關係形成單向的，有來無往的，往往事情到了不可挽回的時候，才知道問題已經發生。據有關調查資料表明：有80％婚外性關係的發生是與夫妻間雙方沒有充分感情交流有關。
夫妻之間某種程度的交換，主要是心理方麵的交換。將心比心，以心換心，要多想想：“他待我這麽好，我要為他做些什麽？”“我希望在家中感到溫暖、愉快，那麽怎樣也使他（她）溫暖、愉快？”如果能經常地自覺地問自己這些問題，夫妻關係就會更上一層樓。
（2）角色平衡
應該承認夫妻間完全沒有差異是不現實的，因為有些差異確難避免，而有些人輕視這些差異，造成了一些家庭的解體。但是，在承認差異的同時，夫妻雙方還得學一點差異轉化的本領。每當兩人有步伐不一致的時候，要馬上警覺到這種變化，如一方平時有某種業餘愛好，或消費心理觀念不同，此時夫妻間應保持理智，理應互敬互愛，縮小和消除夫妻間的“角色差異”，以真誠地理解，互相接近來實現“角色平衡”，取得另一方的信賴和諒解。
（3）講點“廢話”
很多夫妻結婚後總感覺生活中缺少點什麽，天天在一起隻剩下幹巴巴的實話，難免一方怏怏不樂地傾訴說。“我那口子像個木頭人，同他（她）沒啥話好講，不如到外麵逛逛去”。要知道，這時最有可能被“第三者”插足。
戀愛時，夫妻雙方大都是通過一些瑣碎而無關緊要的“廢話”來傾訴柔情蜜意。同樣在婚後，夫妻間的“廢話”是傳達感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘裏的水，不流不動太平靜了，反倒容易幹涸。比如，妻子在冷天洗衣服，做丈夫的不妨講一句：“今天洗衣服蠻冷的，你辛苦了。”妻子當然能聽出這“廢話”裏有你的感激與體貼。夫妻間對另一方的體貼，妙就妙在點點滴滴，一絲一縷的“不知不覺”之中。但是廢話嘮叨不休，對另一方來說就像被機槍掃射了一般，也會適得其反，所以務請掌握好這個度。
（4）多點安慰
人生旅途不可能事事如意，當一方遇到煩惱時，另一方應以溫柔來撫慰對方的心靈。有道是“一句好話暖三冬”，況且，一份憂愁若兩人分擔，憂愁隻有一半。安慰一方時，不妨使用幽默、開導、勸解等辦法，特別是幽默會使效果“更勝一籌”。
（5）暫時沉默
現在大多數家庭進入二人或三人世界，矛盾不斷，拌嘴時有發生。保持沉默，總比大家拉開喉嚨大聲吵嚷要好，家庭生活有些矛盾總不希望張揚，與其雙方大聲爭吵，還不如不說話，暫時沉默為好，而且在沉默之中，夫妻雙方都可能冷靜下來，沉思和反省自己。但是，沉默時間不能長久，要想到打破沉默的局麵。雙方的氣量都要大一點，要爭取主動，主動一方並不等於有錯。如果沒有一方的主動，那才是下策。
夫妻關係是一種最親密的人際關係，也是最難相處的一種人際關係。夫妻間怎樣營造溫馨融融的家庭氛圍，是一門生活的藝術。
15．夫妻相處也要講求陰陽平衡
戀愛結婚，生兒育女，生活的重擔落下來。青春漸離漸遠，**之火減弱，浪漫的迷霧飄散，絢麗歸於平淡，夫妻雙方的缺點毛病越來越顯露出來，真正的考驗開始。
時聞不少愛得轟轟烈烈的人鬧婚變，吵得跟仇敵似的；司空見慣更多的夫妻在歲月侵蝕、生活壓力、彼此間的消磨下，刻上不滿怨恨或厭倦無奈的印跡。
世風日下，唯利是圖，享樂縱欲。外麵的世界既冷酷勢利又**繽紛，男人靠不住，女人沒安全感。內外交困，婚姻在人性的迷亂中風雨飄搖。
在艱辛繁瑣的生活中，一路走下來，既甘苦與共又伉儷情深的已是鳳毛麟角。與**不安的亂象迥然不同，他們樸素而安靜，彼此關懷體諒，富有更多的善意，索求不高，對婚姻抱著客觀寬厚的態度，生活有缺憾也全盤接受，很知命，其樂融融。
靠著共同的信仰和傳統的價值觀，他們抵禦住了時代潮流的衝擊，堅守了道德，維護了婚姻。
天地萬物，陰陽五行，相生相克，周而複始，皆有規律可循。在具體實踐中，需要有心人去探索、發現，從中悟“道”。
有位了不起的父親，把他雙耳全聾的女兒培養成中國第一位聾人少年大學生，留美博士；在曆經愛情婚姻的酸甜苦辣後，他立誓要做一位好丈夫，體悟到夫妻恩愛賞識的重要性。他就是賞識教育法創始人——周弘。他強調自身的改變，自身的快樂，才能給別人帶來快樂。懂愛，會愛，才能搞好夫妻關係，否則隻能互相傷害失望。周弘生動地概括了四個字：
第一個字是“疼”。男人一定要會疼女人，滿足女人“小女人”的心理需求。女人仿佛天生是為了得到男人的關愛嗬護來到人間的。“安”字，是寶蓋下一個女，女人渴望男人是大山、大樹，為她遮風擋雨，而她則小鳥依人，更嬌美。周弘說一個成熟的男人能讓心愛的女人有委屈時撲到他懷裏，像嬰兒一樣盡情哭泣。
第二個字是“乖”。做妻子的乖兒子，滿足女人母愛的心理需求。當我們的母親白發蒼蒼的時候，是我們的妻子接過了母愛的接力棒，照顧我們飲食起居，包容接納我們缺點和遺憾，無條件地支持我們。要乖，小事不要跟太太計較，聽話，守規矩，不搗亂惹事。
第三個字是“服”。妻子一定要敬佩丈夫，滿足男人“大男人”的心理需求。男人仿佛天生是為了得到女人的崇拜敬佩來到人間的。妻子的佩服是丈夫前進的動力，激勵丈夫成為頂天立地的男子漢。據調查發現溫州這個地方生意做得很好，是因為溫州的太太特別崇拜老公，哪怕破產了也愛，老公療好傷，迅速重振旗鼓，東山再起。做妻子的大事要聽丈夫的，公眾場合要給足麵子，回家算賬都不要緊。
第四個字是“嬌”。女人一定要嬌。嬌豔、嬌柔的花朵，惹人愛憐，宜室宜家，喚起男人的保護欲，滿足男人父愛的心理需求。過於粗糙剛強，讓男人感覺不被需要，不必幫助。河東獅吼，爆發的怒火、刻骨的怨恨會嚇跑男人。嬌嗔，是柔中的製約，是情趣。周弘說：就像有首歌詞唱的“用那皮鞭輕輕敲打在我身上”，重了就遍體鱗傷了。
“疼、乖、服、嬌”這四字訣相互催生，相輔相成，是夫妻關愛賞識的相處之道。
聖人說：“構成女人的因素是嬌柔；男人要剛直。你們是女人，你們一定要像女人一樣，善良、溫柔，才會得到男人的尊敬和愛。男人也得像一個男人的樣子。”大道至簡至易，返璞歸真。陰陽平衡，剛柔相濟。