婚姻看似兩個人的事，實則涉及到夫妻雙方的整個交際圈。當你選擇了愛人，並打算和他度過一生時，應該明白：在漫長的一生中，你所要麵對的不僅是他，更多的是他的家人。
1.婆媳關係，直接影響著家庭的氣氛
家庭生活中，婆媳關係非常重要，直接影響著整個家庭的氣氛。媳婦是一個外來人，她的到來，使家庭其他人在心理上一時都不適應，特別是婆婆。作為兒子的母親，會覺得兒子與自己一下子疏遠了，被媳婦奪走了。正是這種心理，使得婆媳關係變得緊張，難以協調。
有這樣一對婆媳。
蘭花和丈夫成康因為深深相愛走到一起，婚後有了一個非常可愛的兒子。在外人看來，成康聰明優秀，蘭花大方賢惠，兒子調皮可愛，可誰也不知道，這個看似幸福的家庭背後，早已是危機重重。
危機來自婆媳關係沒有搞好，那年，蘭花剛生下孩子，婆婆特地從老家趕來看孫子。因為蘭花還在坐月子，所以對婆婆有些地方照顧不周。婆婆把蘭花疏忽的那一點一滴都記在心裏。
有一次，蘭花實在忍不住和婆婆爭了幾句，婆婆的臉色變得十分難看，蘭花一下意識到，自己錯了。無論怎麽說，她都是蘭花丈夫的母親、蘭花兒子的奶奶啊!蘭花馬上低頭給婆婆道了歉，但婆婆勃然大怒，用最惡毒的語言罵蘭花。蘭花大聲爭辯：“如果有人這樣罵您的女兒，您會怎麽想啊!”婆婆一氣之下收拾東西走了。成康是個孝子，在他的思想裏，總認為，母親隻有一個，女人卻有很多。自從成康認定是蘭花趕走了他的母親後，他對蘭花的態度發生了一百八十度的大轉彎，他們再也無法像以前那樣坦誠相待了。雖然後來蘭花把婆婆接回來了，但在之後整整十年裏，蘭花曾經多次嚐試著去挽回成康的心，但成康的態度一直不冷不熱。蘭花感到婚姻已經走到盡頭。蘭花也越來越感到，沒有尊嚴的婚姻真的不能再繼續了，於是曾經相愛的兩個人走到了婚姻的盡頭。
其實，因為婚姻而共同生活在一起的兩個女人，卻因家庭裏的雞毛雞毛蒜皮的小事無法和平共存，關鍵不在於彼此無法形同母女。由於婆媳各自的不同身份使雙方都缺少了安全感，甚至在潛意識裏互相把對方當成了假想敵，於是與朋友相處時的那份親熱、從容消失了，取而代之的卻是許多不必要的防衛、猜忌與挑剔。她們鬥爭的目的就是為了爭奪一個人——那個與她們命運相關的男子，那個既是兒子又是丈夫的男子。
當然，不安全感和假想敵意識的產生，與我們這個婚姻文化中女性的地位演變有關。換言之，傳統婚姻中的媳婦，是備受壓抑的角色，她在婚姻中的唯一指望，便是有朝一日兒子娶妻後，能升格為“婆婆”，攀登至這個家庭權力的頂峰，去享受婚姻所帶給她的最大、也是最終的報償。因此，婆婆首先要求兒子必須服從母親、報答母親，媳婦應該放在第二位。而媳婦要求丈夫全心全意愛自己，因為自己才是與之共度一生的人。在那種禮教森嚴的年代，即使婆媳互有心結，也終因媳婦絕對的逆來順受而不致表麵化、衝突化。因為那是一個沒有婆媳問題，至少婆媳問題被壓抑埋葬的時代。然而當傳統禁忌在現代社會中開始瓦解，受過教育且具有獨立自主意識的媳婦，一旦因婚姻而成為介入母子之間的“第三者”，似將取代母親在兒子心中的地位與影響力時，嚴重的失落感、危機感與威脅感，便在那身為婆婆的女人心底產生了。而為了確定自己在婚姻中的主權，不再隱忍壓抑的媳婦，也很本能地與婆婆發展出相互較勁、抗爭的關係。麵對如此微妙的婆媳關係，如何溝通才能處理好彼此之間的關係呢？
（1）以誠相待，尊敬有加
孝敬父母是子女應盡的責任。對待父母如此，對待公婆也是同樣的道理。
婆婆是長輩，做兒媳的要與婆婆以誠相待，不僅要在言語上關心婆婆，而且還要在日常行為上表現出來。
有些家庭，兒媳當家做主，就更不能把婆婆當成多餘的人，不把她當回事，在言語中不能有絲毫的怠慢和不恭。否則不僅對方不能接受，矛盾也會日益激化，還會在社會上引起不良影響。
如果婆婆年歲已大，身體又不好，那麽兒媳在平時說話中更應關心，並給予照顧，千萬不要說出嫌棄的話。隻要兒媳對婆婆好一些，她就會十分感激，很多的矛盾也就調和了。
（2）彼此互信，增加理解
作為兒媳要學會善解人意，凡事都要站在婆婆的角度去思考，不要隻為自己打算，對婆婆的話產生不當的想法，甚至懷疑她的動機。閑下來的時候不妨與婆婆坐下來好好溝通一番，使彼此間增加一份信任，多一些理解。反之，婆婆也應如此。這樣婆媳間的許多矛盾就都可以避免了。
（3）甜言蜜語，促進團結
有些兒媳，在自己母親麵前可以說個不停，而與婆婆卻無話可說，兩人之間總感到別扭。要改變這種狀況，你需學會主動熱情，在婆婆耳邊多吹點“暖”風。
首先，“媽”字不要太吝嗇。
兒媳的一聲“媽”，能給婆婆帶來無限溫暖。有些兒媳惜字如金，“媽”字從不輕易出口。但也有一些兒媳，卻學孩子的口氣，稱婆婆為“孩子他奶奶”。一些與婆婆分居的兒媳婦，大部分走進婆家門時叫一聲“媽”，出門辭別時說一聲“媽，我走了”，僅此兩聲，雖有禮貌，但卻感到禮貌。如果能把拉家常和稱呼連接在一起，效果就截然不同了。你也可以這樣說：“媽，這幾天天氣變得挺冷的，您穿得太少了，別著涼了啊。”
“媽，您眼神真好！這麽細的針都能穿。”
其次，溝通不可少。
有些老年人社會交際較少、在家養尊處優，整天把自己禁錮在一個小的範圍內，他們很想知道家門以外的一些新鮮事。聰明的兒媳就會借此機會與婆婆溝通，掌握婆婆的心理，為處理婆媳間的關係打下堅實的基礎。
溝通是打開雙方心靈大門的鑰匙，讓理解、忍讓走進彼此的心扉去營造和諧的家庭氛圍，令人傷神的婆媳關係就會因此而改變，使家庭生活其樂融融。
當你選擇了愛人，並打算和他度過一生時，應該明白：在漫長的一生中，你所要麵對的不僅是他，更多的是他的家人。
2.給老婆和老媽做好潤滑劑
人常用“如膠似漆”形容結婚前兩人的戀情，而結婚後能否仍然“膠”在一起則關係到雙方的家庭。結婚後，婆婆與媳婦合不合得來，嶽父與女婿談不談得攏，全得仰仗小兩口的周旋藝術，也就是能否做好“雙麵膠”。
婆婆和媳婦本是兩家人，邁進這個門檻之前，兩個人都有自己的生活方式，自己長久以來的行為習慣，進了一個門，難免會磕磕碰碰。要想盡快磨合好，男方的作用很重要。這個作用並不是強調婆媳有矛盾的時候男方應該站在哪一方，而是強調男方如何給老婆和老媽做好潤滑劑。
一個成功的男士這樣說道：“男人在家裏最難處理的事情是什麽?就是自己的親媽和自己的妻子發生矛盾這件事，你說，都是自己的至親至愛，該向著誰?
“當初我把女朋友(現在的妻子)領進家的時候，她們兩人都挺對眼的，見了麵還都挺親。可不知怎麽的，從準備結婚籌建新家開始，她們可就成了兩個陣營了，互相對立不說，還都想拉我做同盟軍。光為了買什麽樣的床，兩人就爭執不下。我妻子要買如今最時興的席夢思，而我媽則一再說我從小睡慣了硬板床，還說床軟了對身體不好。就這麽吵來吵去，最後我妻子堅持買了席夢思，而我媽覺得不尊重她的意見，為此很是生氣。
“等我們結婚以後，我媽擔心我們沒有獨立生活的經驗，不會過日子，就隔三差五地過來住幾天，教教妻子做飯，安排一下飲食。我媽年紀大了，愛嘮叨，對於我們星期天睡懶覺、妻子愛買熟食，很少自己做飯，很是看不慣，總是要說幾句。我妻子剛開始還聽，以後就充耳不聞，現在幹脆還頂她幾句。兩個人衝突之後還都來向我訴苦，我真不知道家庭生活怎麽會是這樣?
在家庭生活當中，男人常常會遇到類似的矛盾，所以才會有夾板氣的說法，覺得自己好像風箱裏的老鼠。
當人們聽到或遇到婆媳衝突的情況時，通常會有兩種反應：一是媳婦不敬老，對老人不孝；二是婆婆太惡，待小輩苛刻。其實，排除一些特殊情況，嚴格區分這兩種反應在很多時候都有失公允。
衝突的起因雖然從表麵上看來各種各樣，但究其根源，主要有兩點。
其一是源於生活觀念、生活方式、生活目標的不同。婆媳之間年齡相差幾十歲，她們對生活的目標、方式和觀念有著不同的追求，都認為自己的主張和方法是對的，都要實施自己的設想，這就使衝突難免。
其二是婆媳的心理不同。一個女人愛上一個男人，做婆婆的不甘心自己不再是兒子生活中占第一位的女人，她覺得自己是母親，有權支配兒子，而做妻子的更認為自己對丈夫有遠比婆婆更多的權力。基於以上不同，對於這個家的歸屬問題就出現了分歧：做母親的認為兒子的家就是自己的家，起碼兒子的小家仍歸屬於原來的大家，而做媳婦的則認為小家是個完全獨立的家。
明白了這個根本分歧，再回過頭來重新審視的婆媳衝突，就會發現它也許是件好事，也許有利於你們的婚姻。
一對夫妻在建立家庭的初期，很重要的就是建立一種秩序。建立夫妻共同認可並願意付出努力的生活方式、生活觀念和生活目標。而這種“我們共同”的境界會把夫妻緊密地聯係在一起，是美滿婚姻的必需。在這個過程中，最忌諱的就是外界的幹擾和來自某一方的強加。所以你家的矛盾有助於你從你原有的家庭中獨立出來，使你們夫妻形成一個獨立的單位，達到一種緊密的“共同境界”。
這樣做，有時也是為了使你的新家與老家有一個良好的關係。人們往往用親密無間來形容和諧的家庭關係。但當我們以冷靜的目光來看待“親密無間”時，便會發現這是烏托邦式的幻想。“無間”是摩擦的基礎，往往有害無益。如果兩個家庭之間保持一定的距離，以超然、獨立、關心而不幹擾的態度相互對待，不試圖了解對方的每一件事、每一個想法，尊重對方的某些習慣，不強求一律，不試圖改造對方，這看上去有些冷漠，但往往可以減少許多無謂的衝突，增進感情的親密度。
在這種分離的過程中，剛開始你母親會把分離的罪責加在你妻子身上，但這並不可怕，你仍然是她可愛的兒子。等你們與各自的家庭的一種新的關係(距離)建立起來之後，你們會發現很少再為這種婆媳衝突感到不安了。你們將由嘲笑對方的缺點變為讚揚他們的優點，你們對他們雖不那麽親近卻更加寬容。至於那些使你們厭煩的勸告，你們也會耐心地傾聽而不一定照做，因為你們已經有了自己的生活方式。你也就不用再受“夾板氣”。
聰明的男人，應該在母親麵前說媳婦好，提醒媳婦應該從哪方麵關心婆婆，畢竟最了解自己的母親，關心到點子上才能事半功倍。同樣，媳婦做得不妥，也不要一味地指責，要提出建設性的建議。比如，媳婦最近工作特別忙，丈夫可以提醒妻子，該給婆婆打個電話了。
如果要給母親買東西，一定要讓媳婦去選，但丈夫要做好參謀，要讓媳婦選中你心目中已經做出的選擇，也就是表麵看是媳婦在選，實際上正是你心中所想要的。去看母親別忘了說這是媳婦特意為母親選的。吃飯時，對媳婦也要說，這菜是母親特意為你燒的。媳婦和婆婆大多都是明事理的人，經過男人的“潤滑”作用，婆媳關係想不好都不行!
由此可見，做一個優質“雙麵膠”，對“和睦親家關係、促進闔家團圓”具有多麽舉足輕重的作用。尤其是“同一屋簷下，分吃一鍋米”的兩代人，更需要發揚“雙麵膠”精神的年輕楷模。少一點互斥，多一點互動，少一點挑撥，多一點拉攏，如此一來，不僅自己的日子過得舒坦，還能左右逢源，既討二老的歡心，又贏愛人的芳心，何樂而不為呢?
婆媳關係會直接影響整個家庭的氣氛。男人需要調節好婆媳之間的距離。
3.親戚遠來香，婆媳宜早分家
羅曼·羅蘭說：一朝別離，愛人身上的魔力就加強了，我們心中則記得愛人身上最寶貴的部分。他在這裏說的是夫妻關係，意思就是說如果夫妻二人天天纏繞在一起，雙方都會因過分熟悉而生厭倦，但一經離別，使雙方之間有了身體和心理上的距離，情愛之火便又熊熊燃起。
夫妻關係如此，婆媳之間的關係亦然。因為婆婆與媳婦、丈夫與妻子之間有個共同的特點，就是雙方都沒有血緣關係。而生活在一個屋簷下，靠的都是類似友誼的親情。
所以，若想在婆媳之間建立一種良好的關係，就要在新娘過門以後婆媳關係正相處很好的情況下，馬上分家另住，使婆婆與媳婦之間出現一定的距離。“親戚遠來香”，這是使婆婆媳婦保持彼此好感的一種最好辦法。
婆媳分開住，使彼此之間能夠永遠保持一種新鮮感。這種新鮮感使雙方對對方都會格外尊重。另外，分開以後，婆婆一般很少會因為家庭瑣事，用自己自以為是的經驗去幹涉媳婦的內政。
如果媳婦在與婆婆一起住時很好，或者婆婆對兒媳婦很溫和很尊重，那麽分開住以後，雙方會因為經常不見麵而互相掛念。一旦見麵，雙方都會非常熱情，將很多好聽的話說給對方聽。
沒有分家另住的婆媳就不同了，她們剛剛住在一起的時候能夠互相謙讓，兩個人搶著做家務。時間一長，便“入芝蘭之室久而不聞其香”，雙方因太接近、太熟悉而把對方都看得仔仔細細。雙方說話都不再經過大腦考慮，而是想說什麽就說什麽，這樣自然產生出膩味和醜陋來。
在生活中，婆婆總有一種娶個媳婦端湯送水、洗衣做飯，把自己替出來，並能侍候自己的心理。媳婦在娘家時嬌生慣養，當然不願意屈居人下。何況現代女性多數都有一種“各有一片屋頂，各享自己天空”的願望，當然不會心甘情願和婆婆住在一起，何況還要做“丫鬟”。
婆媳同住在一起，還可能產生互相看輕的心態。因為同住一起，婆媳二人每天都有大部分時間麵對著對方不雅的一麵，所以，對對方的好感會因此減少。
現在，婆媳分開住，已經是當代家庭的必然走向。即使是那些家中沒有其他兄弟姐妹，隻有老父老母的家庭，父母有生活能力的情況下也要分開居住。這樣家庭中才會有良好的婆媳關係。
婆婆和媳婦，如果想很好地生活在一起，就要依賴於雙方的責任感和義務感，同時還要互相信任，並在此基礎上培養互愛之心。這就要求婆媳在家中能做到以下幾點：
（1）與對方成為朋友
不論婆婆還是媳婦，當其中一個人想要和對方有著平等關係的時候，朋友的意義便產生了。婆媳之間若像朋友一樣，互相信任，互相照顧，彼此都願意聽對方說話，並善於發現對方的優良品質，這樣婆媳關係便會好起來。
要做到婆媳如朋友，最難的就是婆婆，她首先要做到禮賢下士，不要以婆婆的高位自居，這樣才有可能使媳婦放下內心戒備。所以，那些在生活中經常指責和嘲笑媳婦的婆婆，一定要知道這是導致婆媳不和的致命因素。
（2）雙方都把注意力放在生活中的要事上
在生活中，很多婆媳吵架都是為了一些雞毛蒜皮的芝麻小事，也有的是為了一些無關緊要的蠅頭小利。實際上，她們中誰也不願意接受對方對自己一些瑣事的責難。
婆媳之間不應該挑剔這些無足輕重的事，而應把注意力集中在具有善意和責任感的事物上。婆婆不要總盯著媳婦飯桌上的吃相，媳婦也不要總覺得婆婆嘮叨。
（3）勸說要溫和
婆媳關係相處得好，是一點一滴得來的；相處得糟糕，也是一點一滴形成的。所以婆婆和媳婦在處理一些問題時，說話要盡量做到溫和，並考慮到對方的接受能力。
（4）樹立一個好的榜樣
婆媳無論哪一方，都要相信將心比心的說法。當你要求別人對你好時，你自己首先要對人家好。“你讓別人怎麽對待你，你就要怎麽對待別人”正是這個道理。作為婆婆，要培養媳婦的善心和勤儉，自己就要首先證明自己具有善心和勤儉。
（5）不要害怕和拒絕改變自己
社會在不斷變化，人與人之間的關係也在不斷地改變。所以不論婆婆或媳婦，都不要害怕自己為對方做的某些改變，不要認為這些改變是做出了犧牲，其實這隻不過是你對生活做出一些相應的調整，也證明你自己是適應生活的。
在家庭中，婆婆和媳婦如果能夠做到以上幾點，真正在心裏信任對方，誠心誠意幫助對方，相信家庭會和睦共處的。
婆媳分開住，使彼此之間能夠永遠保持一種新鮮感。婆媳之間的新鮮感使雙方都會格外尊重。這樣婆媳關係才能更好。
4．婆媳關係的四大方針
處理婆媳關係的四大方針是“改變、適應、寬容、放棄”。
方針一：能改變就改變。
處理婆媳關係，不少人容易走兩個極端。一是放任不管，老人愛怎麽著就怎麽著。二是什麽都管，老人說什麽做什麽都不稱心。單是從方法論角度說，如此做法肯定不妥。由於臨時組合，婆媳之間缺乏溝通基礎，容易產生矛盾是十分正常的。對於同住一起的公婆，媳婦不能事事都幹涉，也不能放任不管。特別對於一些原則性的問題，比如溺愛孩子的問題，要勇敢地堅持原則，努力改變老人的觀念。
畢竟時代不同了，老人也應該與時俱進。切莫一味顧及老人臉麵而聽之任之，到頭來害的可是孩子。而且還會導致矛盾加劇，以至於今後不可收拾。但改變也得講求方法，就是態度上要堅決，方法上要委婉，不能因為一件事鬧僵關係。切記：老人不是學生，可不喜歡小輩們給自己上課，順勢利導很重要。
方針二：不能改變就適應。
俗話說得好，世界上有兩件事最難。一是把別人口袋裏的錢裝進自己口袋，二是把自己腦袋裏的思想裝進別人腦袋。所以說，改變一個人是不容易的，尤其要改變一個世界觀、人生觀、價值觀已經頑固成形的老年人。為此，對於一些非原則性的問題，比如照顧孩子生活的方式方法問題，如果不易改變或不能改變，那麽作為小輩的媳婦，就要學會適應了。
其實隻要過了思想關，有時會突然發現，原來按照公婆的意思行事也挺好，也沒什麽不妥。任何人都不是聖人，況且公婆的生活經驗肯定要比年輕人豐富。要相信自己，也要相信公婆。實踐雄辯地證明，唯有信任才能和睦相處。
切記：不要認為自己總是對的。隻要有這個想法，其實就是錯誤的開始。生活中，適應是最大的智慧和能力。
方針三：不能適應就寬容。
適應並不是一件易事，這和每個人的適應能力有很大關係。有的人很會調整心態，對外界刺激適應能力很強。而有的人卻比較封閉，追求做一個獨立而完整的人，很難和外界融為一體。所謂道不同不相為謀。在這種根本無法心情愉快共處一事的情況下，就隻能采取寬容策略了。自己不想做，也不要擋著公婆做。
如果怕公婆的行為影響自己的情緒，這時候倒可以采取放任的態度，躲到一處享清閑。這樣做，雖解決不了矛盾，但可以減少因情緒互動而導致矛盾升級的可能性。也就是人們說的，“惹”不起就“躲”!切記：要學會抓住主要矛盾，在生活中，一家人和諧相處是最根本的。與此相比，其他一切都不重要。切莫為了幸福而去製造矛盾。
方針四：不能寬容就放棄。
對於不能改變，不能適應，也不能寬容的人來講，那就要注意了。既然怎麽“打”都“打”不贏，就不要再堅持“打”了，一定要放棄。盡管所有矛盾都是可以轉化的，但成本太高也不劃算。既然矛盾雙方始終存在不可消滅，那幹脆就分而居之，鏟除引發矛盾的戰場。花錢雇保姆，雖然破費點，也不如自己家人照顧得盡心，但相害相權取其輕，卻可以保全家庭。婆媳問題，很多其實並不是性格問題、價值觀問題，而是老人突然之間從他生活多年的地方來到一個陌生的地方，離開了原有的生活基礎，在情感上適應不了所至。
人在滿足了生存和安全需求後，畢竟要靠精神生活。生活上的優越，並不能消解老人精神上的失落。對老年人來講，吃穿都已經不太在乎，身體健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的問題，則會導致情緒低落、心猿意馬，甚至無緣無故發泄情緒，引發矛盾。在這種情況下，如果實在無法相處，最後的，也是最好的辦法就是放棄。切記：放棄不是遺棄。放棄的是矛盾，堅守的是和睦和親情。
“婆媳關係”並非洪水猛獸，隻是一種兩代人的親情關係，完全可以憑借人為的努力改善之。無論發生了什麽，都沒有對與錯，也無須追究對與錯，一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，都可以靠智慧來化解。
5．做好婆媳間的調解員
焦點問題一：這個家究竟該聽誰的？
為什麽她們總是會為一些芝麻蒜皮的小事鬧別扭？其實每件小事背後都蘊藏著微妙的權利爭奪！
婆婆的道理：連兒子都是我生的，他的家就是我的家啊！我辛辛苦苦養了兒子二十幾年，難道在這個家裏我還做不了主？我當然要按照我習慣的生活方式來安排兒子的生活啊。
媳婦的道理：我知道贍養老人是我們的義務，但沒有必要完全按照老人的方式去生活吧，婆婆一來，家裏哪哪都變了，到底誰才是這個家裏的女主人？
隱藏在背後的利害關係：不要認為她們因為一個垃圾桶的小事兒鬧別扭是她們跟垃圾桶過不去。客廳裏的沙發怎麽擺、餐桌上的要不要放桌布、應該到超市還是早市去買肉……這些小事的背後都隱藏著一個重要的問題：到底這個家誰做主？誰說了算？
給男人支招：
（1）雖然你很明白小事的背後隱藏著那麽尖銳的對立衝突，但你能做的並不是開誠布公地來討論這個問題，因為你無法從根本上做這個裁判。所以，最聰明的做法是就事論事，支持你認為有道理的一方。
（2）在一些很難區分是非或者很難判斷究竟誰有道理的時候，要拿出“當家做主”的魄力，讓她們都按照你的方式，也不失為一種折中的好辦法。
（3）在這個問題上，你要掌握一種平衡。讓母親和老婆在“權力”的範圍或者程度上達到某種平衡。
焦點問題二：到底誰的生活和消費觀念對？
這個問題可能沒有對錯之分，但她們就是互相“看不上”對方的方式，這就看你“和稀泥”本事了。
婆婆的道理：婆婆認為兒媳天天洗澡太費水，老開空調太費電，買的衣服、化妝品太貴，還動不動就買一堆零食和不實用的東西……以後孩子大了花錢的地方多著呢，這會不節儉點，將來可怎麽辦啊？
媳婦的道理：我在這個家裏又不是白吃白喝，我也在掙錢養家啊！我覺得我們的收入完全可以達到現在的生活質量，所以該享受的就應該享受，為什麽要變成守財奴呢？況且，我買衣服、化妝品這些都是提升我氣質的方式，而且是在花我自己的錢，我自己的錢難道我都做不了主嗎？
隱藏在背後的利害關係：說到底，這是兩代人生活觀念的差別造成的。對於老人來說，她認為能花一分錢解決的問題絕不會花兩分錢。而對於年輕人來說，她希望有一個好的生活品質。這件事情，本身沒有對錯之分。
給男人支招：
（1）背地裏對老婆說，以後買了新衣服，盡量不要大張旗鼓，悄悄地拿到自己的房間就可以了。如果老人知道了，把價格盡量說低一些。
（2）對母親說：“現在女人都打扮得漂漂亮亮，她多買幾件衣服也沒什麽。我老婆出去漂亮，我臉上也有光”。
（3）適當的時候和老婆一起給老人買一些質量好的生活用品或者衣物，並且要說這是兒媳婦孝順給老人的，讓老人看到，媳婦也並不是光顧著自己享受。
焦點問題三：孩子應該怎麽帶？
這個問題也存在微妙的權利爭奪，到底孩子的事情聽誰的？孩子應該跟誰更親？這個問題你要掌握主動權，而且非常有必要掌握下麵的一些技巧。
婆婆的道理：為了你們在工作上沒有後顧之憂，我們離開了自己生活了多年的地方，搬過來幫你們帶孩子，沒有辛勞也有苦勞吧！為什麽在孩子身上，我這也不對，那也不對呢？我的幾個孩子不都是這麽帶大的嗎？不也都健健康康的！怎麽現在養一個孩子就這麽多道理呢？
媳婦的道理：我知道老人帶孩子很辛苦，但一些原則方麵的問題我不得不一再重申。比如，孩子添加輔食的時候不能一下子給很多，孩子發燒的時候不能使勁捂著出汗，不能追著孩子喂飯，孩子不能想幹什麽都滿足他……開始的時候我都是非常耐心地講道理，可沒有結果啊！你說了也白說，真是挺上火的。
隱藏在背後的利害關係：首先老人沒有必須幫你們帶孩子的義務，這是個基本前提。所以你要理解老人。但關於養育、教育孩子的問題上，由於隔代的關係，老人難免會有一些不太正確或不太科學的做法，所以對於老婆的意見你也應該理解並支持。而最重要的其實是你的處理技巧。
給男人支招：
（1）對老人的辛苦一定要肯定，孩子身上的一些老人帶得不錯的地方或者是優點的地方，一定要表示肯定，這樣老人才有成就感。
（2）適時地要以你和老婆兩個人的名義給老人一些物質上的回報，表達對他們付出辛苦勞動的感謝。
（3）背地裏對老婆交代，如果覺得老人在養育或者教育方法上有欠缺的地方，不要直接對老人說，而是返回到我這裏統一解決。道理很簡單，如果是媳婦說的，婆婆一定認為媳婦事兒多，不光起不了作用，還會讓兩個人的矛盾加深。
（4）對於老婆提出來的諸多問題，你要把好關，哪些是大是大非的問題，是必須要改變的，哪些是可以稍微緩一緩的，還有哪些是無關緊要的。但這個分類要在心裏，而對老婆一定要表達：“這樣是不太好，我一定跟媽說說。”要讓老婆信任你能解決這些問題，從而讓她放寬心，也不會再以挑剔的心態來對待婆婆。當然，如果是一些毫無道理的要求另當別論。
（5）在老人麵前提出一些看法，一定要堅持是自己的意見，千萬不能說媳婦說什麽了雲雲，否則會讓老人感到兒子對自己的背叛，什麽都聽兒媳婦的，老人一方麵會傷心，另一方麵還會有抵觸心理。
（6）對老人不能一下子提出很多的要求，首先老人從心理上無法接受，她會有很強的挫敗感。另外，如果碰到固執或者脾氣不好的老人，反而適得其反，或者一氣之下不管了。
（7）老人沒有義務幫你帶孩子，她是在幫你們的忙。所以凡是都要講究方式方法，最好能身體力行地讓老人看到正確的方法，然後再不失時機地加一些看法和建議。
（8）在節假日期間，夫妻兩個要盡量把所有孩子的事情都攬過來，一來讓老人得到充分的休息和放鬆；二來在教育方麵盡量彌補老人的不足，畢竟教育孩子是父母的事情，不能把責任都推到祖父母的身上。
焦點問題四：家務應該由誰來做？
母親覺得媳婦不勤快，媳婦覺得婆婆袒護兒子！真是左右為難啊！有什麽好辦法嗎？有啊！為了家裏的大好局麵，男人多做點家務吧！
婆婆的道理：結了婚，女人就是應該把家裏的裏裏外外操持好。我的兒子以前可是什麽家務都不做的，現在到經常下廚房、收拾房間，我真是看不過去呀！
媳婦的道理：我們都在外麵工作，憑什麽家務必須由我來做？現在都講究男女平等啦，女人做家務、男人喝茶看報紙的時代已經過去了！
隱藏在背後的利害關係：道理非常之簡單，母親希望自己的兒子多休息，而老婆認為男女應該平等。這個時候就看男人的態度了！在這個問題上，男人是最有主動權的。
給男人支招：
（1）母親的心情可以理解，那是對兒子的一種寵愛。理解歸理解，但不可以作為資本和借口，為什麽男人就不能幹一點家務呢？
（2）如果母親說：“媳婦啊，把家務做一下！”媳婦說：“老公啊，來幫我幹！”母親一看兒子要幹活，忙說“我來我來！”想搶在兒子前麵做家務，而且心裏肯定不愉快。這時應該做的是表明立場：“媽媽忙了一天了，去歇會兒吧。老婆和我一樣要上班，下班她也挺累的，我一個大男人幹這點活兒沒什麽。況且她還能給我搭把手”。小兩口一起把家務幹完不是皆大歡喜嗎？
給男人支些招，做好婚姻的調解員，這樣讓你的家庭更和諧。