愛吃零食的孩子

一位媽媽苦惱於孩子的飲食習慣。她兒子10歲了，身高1.60米，體重達到了75公斤，被同學戲稱為“肥墩”。這位母親對孩子的身材也非常不滿意。她想控製孩子，讓他不要吃太多甜品，但是很難做到。

她講了一個例子來說明自己的難處。

六一兒童節，孩子班上組織活動，孩子希望帶零食去學校。媽媽同意了，去超市采購了很多餅幹、薯片，還有一些飲料。之後，孩子又提出去蛋糕店買甜點。

媽媽很不滿意，覺得孩子這個要求很無理。她對孩子說：“零食買得夠多了，所以今天不買甜食了。”

兒子說：“不行，我就要買蛋糕，今天就要。”

媽媽說：“你吃太多甜食對健康不利，所以我們不要買了。”

兒子說：“不行，今天必須買。要不我就不回家了。”

媽媽拗不過兒子，隻好帶孩子去了蛋糕店。孩子拿了一堆甜膩的糕點。媽媽生氣地說：“不要吃這麽多甜食。”於是孩子發脾氣、耍無賴，一定要買。

最後討價還價的結果是，買了4個蛋糕。

媽媽對我說這件事的時候依舊很憤怒，覺得這個孩子怎麽這麽無理取鬧，而且永遠不知道滿足。滿足了他一個要求，他還有更多的要求等著被滿足。她和孩子之間一直維持著這樣的互動，她很崩潰，不知道怎麽辦。

語言與情感，兩種相互矛盾的信息

現在，我們退一步，看看這種溝通方式在媽媽和孩子之間互相傳遞了怎樣的信息內容。

媽媽不想讓孩子吃甜品，想幫他培養一個好的飲食習慣，孩子買了一堆零食卻還要去買甜品，對此她很憤怒，也覺得這個要求很無理。此處媽媽要傳遞的信息是“我很理解你的想法，但是我不同意”。

可是孩子沒有接收到這個明確拒絕的信息，而結果是討價還價後媽媽同意買甜品了。

將這裏的溝通信息拆解一下，我們會看到“語言”與“情感”兩個不同層次的內容。在道理上，媽媽在說服孩子不要吃甜食，但在情感上，媽媽沒有能力拒絕。這是一對矛盾信息。

而孩子接收到的往往不是我們字麵上的、道理上的信息，而是情感層麵的信息。於是他知道，家長其實拒絕不了他。

從孩子的信息接收途徑來看，他對我們表達的字麵內容沒有那麽敏感，但是對於我們沒有說出口的情感情緒十分敏銳。因此，孩子很快就會聽懂我們真正的意願，知道母親吃哪一套。

在買蛋糕的時候，同樣的情形再次出現。孩子威脅，媽媽就妥協；孩子堅持，媽媽就讓步。全程都是孩子做主。

孩子為什麽用無理取鬧跟媽媽溝通？因為這種溝通方式能有效達成目的。所以媽媽被孩子氣得火冒三丈也就不足為奇了。

如何統一信息

通過這個例子，當我們把溝通拆成“語言”（明線）與“情感”（暗線）兩條線路時，我們就會清楚地看到，為什麽我們與孩子溝通時做了很多努力，但是結果卻和我們的願望背道而馳。因為我們雖然在言語上反對孩子，卻在情感上支持孩子。

從理智層麵來說，媽媽知道孩子要少吃甜食，以免肥胖給孩子的健康帶來隱患，但是情感層麵卻很難拒絕孩子的要求。

後來我問這個媽媽：“為什麽不能幹脆地拒絕孩子，跟孩子說不行？”

媽媽說：“想拒絕孩子的時候，又覺得這也不是多大的事情，滿足他又怎麽樣？而且，每次拒絕，都想到孩子肯定會受傷，很可憐，就覺得自己好殘忍。”

如果家長覺得隻要拒絕孩子，孩子就會受傷，那在拒絕孩子這件事情上，父母就很難有力量去約束孩子。哪怕是不好的行為，我們也很難製止。孩子的一些不良行為就會因為缺乏應有的約束而被鼓勵。

孩子的無理取鬧對媽媽很有效，孩子就會一直用這種方式和媽媽互動。媽媽沒有辦法拒絕孩子，所以隻能滿足孩子。壞習慣就是這樣被養成的。如果這種溝通方式一直保留，這個孩子的問題就會一直存在。

在吃甜品這件事情上，媽媽要麽由著孩子吃，要麽堅持自己的想法，哪怕孩子無理取鬧，依然堅持自己的想法——我不允許。

家長可以選擇一個自己更容易做到的方案去嚐試。

這樣的情況下，孩子因為沒有被一對矛盾信息卡住，他自己就會更靈活，也能更好地動用自己的調節能力。