溝通的信息傳達存在兩條線。一條是我們可以意識到的理智線，另一條是比較隱晦、大部分家長意識不到的情感線。在大腦的分工中，理智在意識區域，而情緒感受在潛意識區域。這兩個區域彼此獨立運轉，以各自的方式幹活。

理智遵守現實原則，尊重社會規範和主流價值標準；情緒感受遵守追求快樂、逃避痛苦的本能原則。這兩條線經常唱反調。

比如：為了成就，我應該早起讀書學習，這是理智關注的現實原則；但是情緒感受的本能原則卻是早起好痛苦啊，我感覺好冷、好困，隻想繼續睡覺。

我們在溝通中需要注意的就是使這兩條線保持一致。

當家長想幫助孩子解決一個問題，或者幫孩子養成一個好習慣時，我們不僅需要用語言傳遞出這個信息，還需要在情感層麵不做與此相反的事情，才能幫助孩子。

如果我們在理智層麵和情感層麵傳遞出不同的信息，這兩個方麵的信息都會對孩子起作用，孩子會無所適從，形成衝突。

就像如果我們希望孩子向北出發，那麽當他向北行進的時候，家長就不要假想北邊道路上是不是荊棘叢生、豺狼虎豹遍地。因為一旦家長產生這樣的想法，當孩子往北走時，我們一定會又害怕又心疼，會用一些自己都沒意識到的途徑傳遞信號給孩子，讓他不要往北走。

努力的父親與懶惰的孩子

這種理智與情感相背離、內外矛盾的情況，不僅體現在日常生活中，更明顯體現在家長對孩子學習的督促上。

很多父母都希望孩子勤奮好學，用“頭懸梁，錐刺股”的精神，博得前程似錦的未來。

有一位父親，自己多年創業，頗為辛苦，卻也小有成就。為了讓孩子像自己一樣刻苦拚搏，就刻意培養孩子吃苦耐勞的學習精神。

他給孩子製訂了每天的作息時間，安排了各種興趣課，時間精確到分鍾。他認為：孩子不能和同學出去玩，那是浪費時間；不能玩遊戲，那是玩物喪誌；不能有零花錢，怕錢來得太容易孩子就不想努力了。

看了這位父親給孩子定的作息表，我心裏不由感慨，這是多麽難以堅持的計劃！我一天也堅持不下來。

這位父親還一直注意培養孩子抗挫折的能力。為此，他很少表揚孩子，怕孩子驕傲退步。他也經常拿孩子跟名人或者別的出色的孩子比較，以激起他的鬥誌。

孩子後來抑鬱了，每天昏昏欲睡，幹什麽都提不起精神，成績每況愈下，最後幹脆不學了。

這位父親不能接受，覺得孩子就是偷懶，就是不想學，抑鬱隻是借口。

父親來找我谘詢的原因，是因為他不能接受現狀：自己這麽多年苦心孤詣，為什麽一點兒收獲都沒有？自己這麽兢兢業業，不敢有絲毫懈怠，怎麽養出了這麽一個懶惰不上進的兒子呢？他怎麽也想不明白。

正向行為與負向刺激

我們來看看這個爸爸的“溝通線路”是怎麽運行的，為什麽指向了一個截然相反的結果。

在理智層麵，爸爸希望孩子刻苦上進、發展順利。而他的行為表達則是幫孩子製訂一個十分嚴苛的時間計劃表，對待孩子的方式以打壓為主。

從行為心理學的角度來看，這位父親是把正向行為和負性情緒捆綁在一起了。這樣捆綁會出現什麽樣的結果呢？

我們隻要把一個行為同一種痛苦的情緒感覺捆綁在一起，這個行為就會逐漸消退。因為人的本能不會做讓自己痛苦、害怕的事情。

想要孩子討厭他平常很喜歡的一個小動物，隻要在他親近這個小動物的時候加入一種負向的刺激就行了。同樣，在孩子學習這件事情上，隻要捆綁上一種負性情感，那麽孩子學習的動力就會逐漸消退。

而家長對孩子學習的幹預，往往都是在孩子的學習行為上施加負向刺激。

就像這個爸爸，一邊希望孩子努力學習，一邊把學習變成痛苦的事情。那麽孩子提取信息的時候，就會一邊提取學習的意願，同時提取到一種痛苦的感受，於是學習動力就逐漸消退。

那麽問題來了——為什麽家長的初衷是要幫助孩子，但付諸的行動卻是給孩子增加負擔呢？

我們從心裏動力的角度看，就能找到答案。

送給孩子的禮物

爸爸為什麽會以這種“讓孩子吃苦”的方式來訓練孩子的學習能力呢？因為爸爸內心預先有一個信念：學習就是吃苦，而孩子是肯定不願意吃這種苦的，所以才需要訓練。

這個信念很重要，它直接關係到爸爸對孩子的態度與方法。為什麽爸爸會覺得學習就是吃苦，孩子在學習上肯定會偷懶呢？這得從爸爸的成長經曆說起。

這位父親從小家境貧苦，全靠自己努力，才從農村到了城市。在無依無靠的謀生曆程中，他工作辛苦，收入微薄，再髒再累的活兒都做過。他所有的成長，都是以吃苦為代價換來的。

這樣的經曆，讓他堅信“吃苦”是成長的唯一途徑，同時也讓他對自己的痛苦記憶深刻，內心對吃苦十分抗拒，但是又不得不堅持吃苦。

所以他覺得孩子必須吃苦，但孩子也怕吃苦、不學習。因此唯有強力壓製，嚴加管教。

父親的這些信念與行為，讓孩子接收到的信息是“我爸覺得我不行，在我爸心中，我就是一個吃不了苦、會偷懶、不努力的孩子”。這個結果是互動出來的。

其實是誰怕吃苦？是這位父親，他自己怕吃苦！

雖然這位父親後來在現實層麵取得了不錯的成就，這些成就看起來已經把那些迫不得已吃苦的日子變成榮耀，但這隻是意識層麵的認知。而在這位父親的潛意識裏，積壓了大量不得已的委屈和無奈，還有對自己父母的失望——如果他的父母能夠像自己一樣有成就，能給孩子創造更好的家庭環境，那麽，他的童年、他的成長經曆裏，就不需要吃那麽多苦，受那麽多委屈。

這位父親已經成年，小有成就，也有了自己的孩子，但他的心底深處始終有一個遺憾：一個小孩子應該是可以偷懶的，不用承擔那麽多。

說到底，這位父親是想把自己兒時想要的卻沒有得到的生活，送給孩子。

找到事與願違的根源

這位爸爸和孩子之間的互動信息拆解一下是這樣的：在理智層麵，爸爸希望孩子可以吃苦上進，希望孩子能學好，這是理性的運作邏輯，符合社會期待；但在情感層麵，當孩子學習的時候，爸爸感覺孩子在吃苦。

而吃苦對於爸爸來說，是一種被逼無奈、沒有後路的選擇。所以其實他的潛意識就會將孩子引到不學習的方向去，讓自己的孩子成為一個可以舒適成長、有父母庇佑的孩子。

因此在現實中，這位父親為了孩子的事情忙前忙後，做好所有安排，孩子什麽也不用想。而他給孩子做的計劃幾乎沒有人能做到，所以孩子順理成章地不做了。這些正好滿足了爸爸的潛意識。這是他當年在孩童時期留下的遺憾，所以他用行為逼退了孩子想做事情的願望。但他自己完全意識不到。

爸爸想給孩子提供不用吃苦的生活，這個結果是爸爸的情感層麵想要的。但是在理智層麵，他又希望孩子獲得成就。

孩子接收到的信息始終是衝突的。

在一對衝突的信息下，孩子左右為難，所以孩子會出問題。因為孩子很難消化來自父母的強烈的情緒感受。

一方麵，孩子接受父母說的道理，這些大部分和社會文化的要求是契合的，是大家公認的；另一方麵，孩子又被家長的情感鏈條鎖住，需要優先照顧、滿足家長的情緒感受。

這矛盾的兩麵孩子都得接受。這種衝突孩子自己消化不了，他隻能生病。畢竟他隻是一個小人兒，不是超人。

在這對父子的互動中，父親想休息、偷懶的願望是如何被孩子接收到的呢？

其實對一個孩子來說，學習是一件自然而然的事，因為成長本身就是學習的過程。隻要不是被壓迫的，孩子一開始並不會覺得學習苦。

但學習的過程免不了挫折。每當遇到一點兒問題，父親的焦慮就顯現出來了，覺得“我的孩子會退縮，可能堅持不下去，需要我來逼迫他，要不然他肯定會放棄”。

在父親的意識裏，他認為自己在用行動幫助孩子對抗挫折，而他的潛意識則認為孩子的能力如此微小，一點兒小挫折就會打敗孩子，孩子隻適合沒有挫折的舒適生活。這些潛意識裏的信息會反複傳遞給孩子——你不可能完成學習任務，你吃不了這種苦，你是個退縮的、偷懶的人。

這種信息的傳遞如此強烈而持久，即使孩子曾經做得不錯，有能力、有信心，也經不起父親長期執拗的催眠。最後，孩子把父親的想法變成現實，他很容易把困難想得特別難以克服，覺得自己的能力特別差。

這樣的互動模式，家長如果始終不自知，孩子就無從覺察，也無從反抗。很多孩子在這種操作下，完全喪失了信心，也喪失了麵對世界的勇氣。