1．安全感：探索外界的保險繩
“你怎麽這麽不聽話，你再這麽哭鬧下去，爸爸媽媽不要你了。”
“天都黑了，要趕緊回家，明天再和小夥伴們玩，不然吃人的大灰狼會把你叼走。”
“你看××家的小朋友多懂事，你再這麽賴皮，我們就要把你送給別人養了。”
…………
你和孩子說過類似的話嗎？當孩子哭鬧不止時，當孩子玩瘋了死活不回家時，當孩子撒潑耍賴不講理時，很多父母都會用上述招數，而且立竿見影，效果非常顯著，但很少有人意識到，這種很管用的“恐嚇式”教育其實是以傷害孩子的“安全感”為代價的。
從心理學角度來說，安全感對孩子未來發展的影響是十分巨大的，它是生命的底色，是探索外界的保險繩，是建立自我價值、自信、自尊的重要心理基石。一個缺乏安全感的孩子對外界是缺乏信任的，他不敢離開父母一步，會變得特別依賴父母，一直生活在恐懼中，為了對抗這種內心的恐懼，不得不花費更多的時間、精力和能量去尋求安全感，從而無力去探索世界、創造事業和享受生命。
“爸爸媽媽經常說不要我了，我好害怕，可是又不敢哭，也不知道怎麽辦，每次爸爸媽媽一不高興，我就特別緊張、害怕，不知道自己做錯了什麽，他們會不會把我丟掉。”
“我爸爸總是莫名其妙地對我發脾氣，剛才還高高興興呢，突然就陰雲密布，把我劈頭蓋臉訓一頓，肯定是我惹他不高興了，好想永遠躲在爸爸看不到的地方啊，這樣他就不會總對我發脾氣了。”
…………
在孩子不敢哭、不敢鬧的背後，實際上是充滿恐懼、不安、自責的內心，這才是孩子最真實的心聲。父母千萬不能為了讓孩子“聽話”，就肆意破壞他們的安全感，這會給孩子的心理健康和未來發展埋下非常嚴重的隱患。
小水最近上幼兒園了，一直負責接送她的媽媽可謂苦不堪言。由於初入園，孩子之前從沒離開過家和父母，所以一直不太適應，每次都是死拽著媽媽不鬆手，不許媽媽走，媽媽一離開立即大哭不止。
可是小水媽送完小水還要上班，每天早晨到幼兒園如何“脫身”成了一個大問題。作為新時代“辣媽”，小水媽在教育理念上很先進，為了更好地解決這個問題，她專門請教了師範大學學前教育係的一位教授，對方給她支了一招。即一定要給孩子設定界限，不可無底線地妥協退讓。當孩子拉著媽媽不希望媽媽離開時，不要強硬地嗬斥孩子，也不要采用欺騙的方式偷偷地離開，更不要用“你再哭，媽媽就不要你了”等話語作為威脅，否則會給孩子幼小的心靈造成看不見的創傷。可以溫和地告訴孩子：“媽媽要去上班了，你是現在進入幼兒園，還是再玩五分鍾？”如果孩子希望媽媽晚一些走，不要一味地妥協，而是要溫柔地告訴孩子：“媽媽知道你不想讓我走(共情)，但不行，我必須要走(界限)，既然你不想讓媽媽離開，那媽媽再陪你十分鍾(尊重)。”
孩子能在媽媽給的選項中做選擇，這樣心理上更容易接受“媽媽要離開”的事實。隻要父母清晰地劃定界限，溫柔而又堅定地執行規則，孩子就會知道必須這樣做，也就不會再糾纏了。更重要的是，這種方式不會對孩子的安全感和自尊造成負麵影響。
越是幼小的孩子，安全感越容易受到傷害，在孩子看來，父母對自己的態度可是關係生死存亡的大事，如果我們不想讓孩子成為一個安全感缺失、遇事畏畏縮縮的人，那就一定要滿足孩子的安全感，永遠不要讓孩子有被拋棄的感覺，永遠不要用拋棄、送人、不理會來脅迫孩子。不論發生什麽事情，哪怕是由於工作或其他原因必須離開，也要告訴孩子，父母永遠愛他，永遠站在他身後，願意充當他堅實的後盾。
此外，父母還要注意控製自己的情緒，不要把工作或者生活上的消極情緒發泄到孩子身上，由於兒童的認知能力有限，他們的思維方式以自我為中心，一旦看到父母生氣，就會認為是自己哪裏不好，這也會影響孩子安全感的建立。所以，在孩子麵前，請處理好自己的情緒，不要把孩子當出氣筒，並努力營造夫妻和睦、快樂溫馨的家庭氛圍。
2．如何幫孩子建立足夠的安全感
在生活中，我們常常會遇到這樣一類性格的孩子：膽小，遇事退縮，敵視他人，消極悲觀，神經太過緊張，敏感……很顯然，這並不是一種積極健康的性格，潛意識中他們認為自己被拋棄、被拒絕，認為自己受到冷落和歧視，因此內心孤獨而焦慮，這也正是他們消極性格形成的重要原因。
早在20世紀，著名心理學家馬斯洛就提出了“需求層級理論”，即人的需求分別是：生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重需求和自我實現需求。安全需求僅次於生理需求，排在第二位，由此也不難看出安全感對一個人的重要性。尤其是對於兒童來說，安全感直接影響著孩子性格的形成以及人生觀、世界觀的建立。
一個缺乏安全感的孩子，更容易罹患心理疾病，其性格也更容易變得消極、偏激。換句話說，安全感是健康性格和健康心理的重要保障和前提。那麽，它究竟是如何形成的呢？
所謂安全感，即陷入恐懼和焦慮中，仍有脫離出來的信心，感到安全和自由。安全感並非與生俱來的，它是在兒童的成長過程中逐漸形成的。孩子安全感的建立很大程度上與父母緊密相關，如果我們在孩子幼小的時候給他們足夠的、持久的、可靠的、穩定的愛，那麽孩子就能形成對未來的確定感和可控製感，麵對陌生人和陌生事物也就會表現得更自信，就會形成自信、勇敢、愛探索、敢冒險的積極性格。
可是，父母怎樣才能知道自家孩子是不是缺乏安全感呢？一般來說，缺乏安全感的孩子會有一些外在表現：高頻率、反反複複地問爸爸媽媽愛不愛自己；對洋娃娃、枕頭、玩具等物品過度迷戀，一旦分開就會哭鬧不止、無法入睡等；特別膽小，一出門就緊拉著爸爸媽媽不鬆手，不敢嚐試，不敢參與競爭；不能接受與自己不同的意見，所有人的意見都必須和他們保持一致……
除上述表現外，孩子愛咬指甲也可能是因為安全感缺乏，不過一些微量元素缺乏也會導致咬指甲，家長還要仔細分辨。
青春期是一個人性格形成的最關鍵時期，在此之前，一定要幫助孩子建立起足夠的安全感，隻有這樣，才能培養出自信、勇敢、愛探索、不怕失敗和挫折的好性格孩子。那麽，具體來說，父母該如何做呢？怎樣才能讓孩子建立起充足的安全感呢？
（1）肢體接觸法
肢體接觸能建立一種非常親密的、可信任的關係。孩子比較幼小時，我們可以通過舉高孩子，雙腿帶著孩子**秋千等肢體小遊戲來幫助孩子建立安全感；孩子上小學以後，我們則可以通過拍肩膀、擁抱等肢體動作告訴他們，父母永遠都站在他們身邊。此外，一些親子活動也是建立安全感的良好契機，比如采摘活動、大掃除、外出購物、旅遊探親等，父母要抓住這些機會，給孩子更多的自主權和適當引導。
（2）放羊式養育
每個孩子都是寶，很多父母麵對自己的掌上明珠，含在嘴裏都怕化了，其實這樣的“精致鳥籠”式教育反倒不利於孩子好性格的養成。我們不能因為怕孩子受傷，就不許他們動這個、碰那個，這隻會養成孩子畏畏縮縮的性格。
孩子都是天生的探險家，他們渴望了解周圍的一切，作為家長，千萬不要扼殺孩子的求知欲，而是要給孩子一個自由的環境，在圈定的安全範圍內，允許並鼓勵他們大膽去嚐試。這種放羊式養育看似粗放，但更有利於孩子在探索的過程中對環境以及周圍事物建立安全感。
（3）與人交往法
第一次分床睡、第一次去幼兒園……諸如此類的分離焦慮一旦處理不好，那麽好不容易建立起來的安全感就會付諸東流。孩子成長的過程就是一個與父母逐漸分離的過程，在這個過程中，孩子勢必會產生惶恐不安、焦慮等情緒。鼓勵孩子與人交往，建立自己的朋友圈，這對緩解各個階段的分離焦慮都有非常好的效果。
讓孩子邀請同學、好朋友來家裏玩吧，多鼓勵孩子參加學校、共青團等組織的郊遊、夏令營、參觀等集體活動。融入集體，不僅有助於孩子產生歸屬感、建立安全感，還能使他們更快地度過分離焦慮期。
3．秩序感訓練：潛移默化的引導法
所謂秩序感，即人通過觀察周圍環境來預測運動變化規律的能力。秩序感對孩子的健康成長是非常重要的：一個擁有良好秩序感的人說話、做事有章有法、有條有理，不管是個人裝扮還是家庭起居、擺設等都整潔，人們也更樂意與其交往；而缺乏秩序感的人，個人打扮、生活環境、說話做事都是混亂不堪的，嚴重者會影響一個人的正常社交和事業發展。
秩序感並不是與生俱來的，嬰兒剛剛出生時是完全無序的，他們沒有吃喝拉撒的規律，也沒有白天夜晚的概念，睡覺、吃奶、玩耍、排泄……這一切都是依照本能進行的。隨著嬰兒慢慢長大，與父母建立關係後開始認識和體驗父母的有序生活，並慢慢建立起自己的秩序感。
有些父母可能過於心疼孩子，認為秩序會讓孩子受苦，因此孩子小的時候不忍心去給他們樹規矩、立榜樣，覺得等孩子大一些了，自然而然會形成較好的秩序感。這種想法和認知是非常錯誤的。
首先，秩序感並不會讓孩子感受到被管束的痛苦，對於孩子來說，秩序會帶來一種自然的快樂，甚至會因為秩序錯亂而不高興、發脾氣。比如，兩歲寶寶喵喵一看到媽媽把她小**的毛毛熊拿走的時候，就會大哭不止，並提出自己的抗議，要求把毛毛熊放回原位。建立了一定秩序感的孩子，會自動自發地去維持這種秩序，比如堅持把自己的小碗和小勺子放在一起，香皂沒有放在香皂盒裏時會堅持讓香皂回歸原位。
其次，秩序感的建立是一個循序漸進的過程，而並非隨著年齡增長就會自然形成的。一些秩序感差的成人，盡管年齡早已經成熟了，但櫃子、房間、辦公桌亂七八糟的，這就是兒童時期沒能形成良好秩序感的後遺症。如果不想讓自己的孩子成為一個生活亂糟糟的人，那就要從小開始培養他們的秩序感。
（1）為孩子提供一個井然有序的環境
一個一直生活在幹淨、整齊、有秩序的環境中的孩子，會自然而然地受環境的影響，從而形成較好的秩序感，養成什麽東西放在什麽地方的好習慣。反之，則會缺乏秩序感。千萬不要以為孩子還小，不知道什麽，孩子的玩具那麽多，又愛亂丟亂放，不可能天天有秩序。更不要以為收拾好後又立馬會亂，於是收拾不收拾好像沒多大差別。
秩序感的形成是潛移默化的，所以最好不要偷懶，父母固定時間起床、睡覺、洗漱，幹淨整潔的家庭環境，這都有利於孩子形成良好的秩序感，父母一定要持之以恒，三天打魚兩天曬網是難以達到好的教育效果的。
（2）破壞孩子秩序感的禁忌
三歲以下是兒童的秩序感敏感期，在這一時期，孩子對於秩序會非常敏感，因此不要過於頻繁地更換生活環境或照看人，否則孩子剛適應了這樣一種秩序，結果換一個環境或者照看人後，已建立起來的秩序感又會被打亂，需要建立起新的秩序感。過於頻繁的變動會讓孩子的秩序感變得混亂不堪，也會影響其安全感的建立。
另外，一些生活上的小細節也會導致秩序感的破壞，如孩子對一些物品有特定的擺放要求，不許改變，在做某件事情時有一定的程序，拒絕次序上的任何變化，對於這些需求，父母一定要給予滿足，保護孩子的秩序感。
（3）秩序感的日常訓練
著名教育專家蒙台梭利認為：如果父母沒給孩子提供一個有序的環境，孩子就會缺乏建立起各種關係的直覺，孩子的智能也就無從建構。實際上，孩子秩序感的建立並不複雜，父母堅持有序地擺放家庭中的日常用品，尤其是孩子的用品，每次使用後都及時歸位就可以了，另外可以通過讓孩子自己收拾玩具、個人用品，在公共場合引導孩子做事要排隊、遵守公共規則等來提升秩序感。
4．強化紀律感：你的孩子願意服從嗎
孩子紀律感的養成與父母的教育是分不開的。現實生活中，很多父母都給孩子提出了要遵守紀律的要求，但是卻沒有明確哪些事是可以做的，哪些行為是被禁止的，哪些活動是受到限製的，都受到哪些限製。這就給孩子紀律感的形成人為製造了困難，畢竟孩子自身認知能力有限，無法獨自準確判斷父母所要求的紀律都包括哪些，都有哪些細節。
對於年齡比較小的孩子，父母在教育過程中，不要總是“遵守紀律”這樣泛化教育，因為孩子實際上很難理解，也很難懂得自己需要怎麽做，在製定規則時一定要具體，比如課堂上有問題時，要先舉手，然後再發言；睡覺前要洗腳；等等，父母隻有明確了這些具體的要求，孩子才能知道怎麽做。
盡管不少家長十分重視紀律感的培養，但卻常常一葉障目，選擇了錯誤的方向。培養孩子的紀律感，並不是一味地讓孩子聽話，可是有些父母卻將兩者等同起來，認為孩子聽話才是好孩子，不聽話就是淘氣包。為了讓孩子變得聽話，在培養紀律感時往往采取威脅的辦法，“在幼兒園不聽老師話，會被老師懲罰”，“超市結賬時插隊，要被抓進警察局關起來”……不恰當的方法是無法讓孩子建立起紀律感的，一旦孩子知道了違背紀律的真實結果並沒那麽嚇人，就很可能會喪失對紀律的敬畏，甚至以破壞紀律為樂，嘲笑那些循規蹈矩的人。
這天，豆豆媽帶著十二歲的兒子豆豆，去好朋友家做客，豆豆媽和朋友年齡相仿，朋友家的兒子年齡比豆豆大兩歲，豆豆媽想正好兩個孩子可以一起玩。
一進門，朋友非常熱情地招待豆豆媽和豆豆，這時豆豆媽發現兒子居然對朋友的招待無動於衷，不打招呼而且什麽都沒說，頓時覺得有幾分尷尬，於是趕緊提醒兒子：“豆豆，這是阿姨，你之前見過的，向阿姨問好呀！”在媽媽的注視下，豆豆一臉不情願地低聲說了句：“阿姨好。”聲音小到根本聽不清說了什麽，豆豆媽的火氣一下就上來了，但奈何這個場合不適合發火。朋友圓場道：“豆豆第一次來阿姨家是不是有些害羞啊，孩子小難免會這樣啊，趕緊進來，可以和我家兒子去玩，你們年齡差不多，肯定能玩到一起。”
從好朋友家告別後，豆豆媽一路上都在訓斥豆豆：“你說說，你都十二歲了，多大人了，一點禮貌都沒有，見人都不知道主動打招呼……”
豆豆什麽話都沒說，低著頭沉默了一路。
豆豆究竟為什麽會這樣呢？其實和豆豆的紀律感有很大關係。通常來說，父母都會將“見到長輩要打招呼”作為必備的“教育課程”，不過豆豆媽在“打招呼”這件事的“規則”上並不明確，小時候豆豆第一次見陌生長輩，也不打招呼，豆豆媽覺得孩子認生、害羞，不打招呼是可以被允許的，第二次再見就好了，結果第二次、第三次孩子還是不打招呼。這時，家長才發現自己之前定的規矩，孩子根本就沒遵守，免不了因此生氣，實際上孩子會覺得有些莫名其妙。
紀律之所以是紀律，最重要的就在於它“必須被遵守”，孩子即便有不悅、有反抗情緒也“必須服從”。孩子紀律感差，不遵守規則，實際上很大一部分原因在於父母一開始就沒有堅持“紀律必須遵守”的原則。
要想培養並強化孩子的紀律感，父母就一定要懂得提出限製和要求，比如每天晚上隻能看1小時電視，見到陌生長輩必須要打招呼，生日時隻能挑選一個喜歡的玩具……當我們提出的限製足夠明確，並嚴格執行的時候，孩子就會對紀律形成一種敬畏感，從而在父母的引導和規範中學會遵守。
不過，在給孩子提出限製時，要注意兩個問題：一是要允許孩子發泄自己的情緒，在最初遵守紀律和規則時，孩子往往會比較有抵觸情緒，明明喜歡兩個玩具，可是隻能買一個，所以孩子會哭鬧、發脾氣等，要允許孩子通過這樣的方式發泄，重要的是他是否遵守約定；二是在給孩子強調紀律的時候，語言要客觀、簡潔，比如，告訴孩子“今天遊戲就玩到這”比“你已經玩了好半天遊戲了，不能再玩了”更容易令孩子接受。
5．帶孩子走出去，塑造冒險精神
在很多媽媽眼裏，阿花媽是一個心大得有點不夠盡責的媽媽。小孩子剛學會走路後，都喜歡在家裏四處走，而且尤其想往高的地方爬，窗台、櫃子等，一般父母都特別緊張，怕孩子會摔到、碰到，所以往往禁止孩子這麽做，阿花媽卻恰恰相反，當女兒阿花費盡力氣想爬上窗台的時候，阿花媽不僅沒有製止，還鼓勵孩子自己搬凳子或者想其他辦法爬上去。
阿花媽從女兒三歲開始，就讓孩子獨自一人睡一個房間，為此孩子的爺爺奶奶、姥姥姥爺都覺得阿花媽太狠心，堅決反對這麽做，不過阿花媽還是頂住壓力堅持了下來。也有其他“寶媽”問：“孩子這麽小，你不擔心她自己睡會從**滾下來，晚上踢被子會感冒嗎？”阿花媽直言：“我早都告訴阿花了，轉身的時候摸一下床沿，到床邊了就滾回去。至於感冒，誰說和大人睡就不會感冒呀？”
女兒大些之後，阿花媽常讓孩子一個人在小區騎車或者玩滑板車，讓孩子獨自穿過馬路回家。
“生活中有很多機會，我都盡量抓住，一點一滴地去培養孩子膽大、心細、敢冒險、敢做的品質。性格決定命運，作為一個媽媽，我希望自己的女兒以後能勇敢地抓住她自己想要的東西，而不是因為膽怯、保守喪失機會，並在遺憾中度過一生。”阿花媽在回答其他父母的疑問時這樣
說道。
“別走那麽快，別摔倒了。”“別爬那麽高，別掉下來了。”“扶著欄杆，別摔倒了。”有時候當你把孩子劃定在一個很安全的圈子裏時，孩子也就失去了冒險和勇敢探索的精神。故事中阿花媽的教育初衷令人十分感觸，有多少人，喜歡一個人不敢表白，最後隻能看喜歡的人成為別人的伴侶；有多少人，想去創業卻不敢行動，結果隻能看著旁人一步步地功成名就：這時候再後悔實在太過蒼白。唯有教會孩子勇敢、冒險，他們才能在未來的人生中多一些掌控力，少一些遺憾，才能緊緊地抓住自己想要的東西。那麽，如何培養孩子的冒險精神呢？
（1）帶孩子走出去
整天悶在家裏是養不出一個敢於冒險的孩子的，要帶著孩子走出門去，去旅遊、去親近自然、去接觸新事物和陌生人。可以帶孩子去遊泳、滑雪、爬山、鑽洞、攀岩，也可以帶孩子到野生動物園看狼、虎、獅子等凶猛的動物，或者帶孩子去陌生的地方遊玩。在遊玩的過程中，要有意識地多讓孩子打頭陣，這有助於孩子克服對陌生地方和陌生人的恐懼，從而能坦然麵對更多的未知。
（2）循序漸進引導
對於一些膽小的孩子，一下子讓他們參與到富有冒險精神的活動中，他們往往會產生巨大的排斥感，甚至變得更加退縮、膽小，所以父母在培養孩子冒險精神的過程中，要注意循序漸進，可以先從生活中的小事開始，然後再走出家門。可以先給孩子講一些英雄的故事，給孩子樹立冒險者很高大的形象，然後再逐漸鼓勵他們去做一些體現自己膽量的事情。循序漸進地引導可以最大限度地降低孩子的抵觸心理，父母在此過程中一定要有耐心和長期教育規劃以及目標,以免半途而廢。
6．警覺心：孩子安全意識的培養很重要
隨著孩子慢慢長大，父母也不再二十四小時陪護，但孩子所麵臨的挑戰卻越來越多：要去學校讀書，假期會和小夥伴們玩耍，要獨自過馬路，獨自去商店買東西，獨自回家……可供孩子活動的場所越來越多，這也意味著他們身邊的不安全因素隨之增多。
如今，為了保證孩子的出行安全，有私家車的家庭大都配置了兒童安全座椅，不過年齡偏小的孩子沒幾個喜歡長時間地被固定在座位上，不能動來動去對於“隻有睡著才會老實”的孩子來說實在是個挑戰。
對此，丁丁媽很有辦法，丁丁媽的高明之處就在於將安全教育潤物細無聲地傳遞給了孩子。丁丁喜歡看廣告，有一次看到一則動畫版的交通公益廣告，一歲多的丁丁問媽媽：“為什麽車壞掉了？”丁丁媽回答道:“出車禍了，兩輛車碰到一起就會引發車禍，然後坐在車裏的人就會有生命危險，如果爸爸媽媽出車禍，丁丁就再也見不到爸爸媽媽了……”
借著這個機會，丁丁媽和孩子科普了交通安全、交通規則等，告訴孩子開車要係安全帶，坐車也要係安全帶，小朋友還要坐兒童安全座椅。自此以後，丁丁就對交通安全有了很深的認識，每次一家人開車出行時，丁丁都會主動坐到兒童座椅上，還會專門提醒爸爸媽媽要係安全帶。
對孩子的安全教育不要太過正式，要盡可能生動、有趣、貼近生活，能讓孩子產生切身感受，如此一來，孩子往往更容易理解和接受。此外，安全教育是一個大課題，其中包含了方方麵麵，父母在培養孩子警覺性和安全意識方麵，要盡可能全麵，畢竟安全無小事，處處防範才是上上之選。
（1）科普安全常識
水、電、煤氣、交通、雷電、下水管道等是孩子日常生活中比較常遇到的安全隱患，一定要從小給孩子傳授必要的安全常識，如雷雨天不能在樹下避雨、穿過馬路時要走人行橫道、使用電器的注意事項、怎樣避免觸電等。市麵上有專門給兒童閱讀的安全類書籍，父母可以結合書籍以及現實生活中的問題，對孩子進行安全常識教育。
（2）教會逃生技巧
麵對突如其來的安全事故時，孩子年齡小、經驗少、閱曆不足，往往會不知所措，甚至急中生亂反倒令事態更嚴重，比如遇到火災時，根本沒考慮所住樓層高矮就盲目從窗口逃生，結果造成墜亡。正確的逃生技巧能最大化地保護孩子的安全。家長千萬不要忽略對逃生技巧的培養，必要時可現場演練，以確保孩子掌握突發事故的逃生技巧。
（3）遊戲式檢驗成果
在做好前麵兩項工作之後，我們就可以看看孩子到底理解、掌握了多少，可以采用遊戲式的方式來檢驗孩子的安全知識掌握情況。比如人為地創設一些問題場景：“突然發生地震了，要怎麽辦？”“台風來了，狂風直接卷走了窗戶，外邊風雨交加，時不時有樹枝、玻璃碎片等被風帶進房間裏來，屋內一片狼藉，這時候應該怎樣保護自己？”“周一的早晨，你被反鎖在家裏，眼看上學就要遲到了，你該怎麽辦呢？”可以通過設置這類場景，來檢驗孩子的安全意識和自救技巧，家長可從旁引導，這種方法可以很好地提高孩子的危機處理能力。
7．教孩子勇敢站起來、說出來、唱出來
“貝貝這個孩子，最近是怎麽了？以前挺活潑開朗的一個孩子，怎麽近期總是一個人默默地蹲在角落裏呀？”班主任王老師說道。
“是呀，我也發現了，這孩子現在上我的課也不怎麽積極了，眼神躲躲閃閃的，唯恐我提問。”語文老師李老師說道。
“我記得原來貝貝最喜歡上你的課了，上一次作文大賽，她的作文還獲獎了呢。”王老師說道。
“就是，這孩子以前對語文感興趣，現在不知是怎麽了。”李老師說道。
為了弄清楚狀況，幫助貝貝，王老師覺得應該和貝貝的媽媽溝通一下。
王老師將貝貝在學校裏的情況如實向貝貝媽媽反映。貝貝媽媽聽完之後，沉默了很久，說道：“王老師，我覺得孩子的情況，是我和她爸爸離婚導致的。這樣吧，這段時間我和她爸爸多陪陪她，溝通溝通。您也多開導開導她。”
回到家裏之後，媽媽問貝貝：“貝貝，老師說你現在不愛說話也不愛唱歌了，總是一個人縮在角落裏，是不是爸爸和媽媽離婚對你產生的影響？”
貝貝默默地低著頭，沒有否認。
媽媽明白自己猜對了，於是對貝貝說道：“孩子，不管爸爸媽媽是不是離婚，我們永遠和以前一樣愛你，這一點是不變的。而且你要是想爸爸了，爸爸就會立即來看你的。”
“可是媽媽，我覺得沒有家了。”孩子終於說了一句話。
媽媽很內疚，的確離婚給孩子帶來的傷害太大了。“寶貝呀，你怎麽會沒有家呢？媽媽的家是你的家，爸爸的家也是你的家。我們永遠都是你的父母，絕對不允許任何人傷害你。隻是爸爸和媽媽不在一起住了而已，其餘的都沒有變呀。”
“怎麽可能沒有變呀，你和爸爸不是一家人了。”孩子哭著說道。
媽媽抱住了貝貝，說：“孩子，我們永遠是一家人，因為我們有你，所以爸爸和媽媽永遠都是親人。隻是我們不適合在一起生活了。”
聽到媽媽這麽說，貝貝的心裏覺得好受多了。
孩子的情緒影響著孩子的行為。當孩子產生恐懼情緒時，他們會變得自閉，喜歡待在角落裏，不願意向外界展示自己，比如站起來、說出來、唱出來、走出去等等，何況這些行為對他們來講原本就需要克服很大的心理障礙。
那麽家長如何教孩子勇敢展示自己呢？不妨從以下兩點切入：
（1）深挖讓孩子缺乏安全感的根源
例如事例中的貝貝之所以感到恐懼，缺乏安全感，是因為父母的婚姻破裂，她覺得自己沒有家了。當母親找到問題的根源後，對症下藥，與孩子進行了有針對性的溝通，大大減輕了孩子的恐懼心理。
因此，想要教孩子勇敢站起來、說出來、唱出來，克服恐懼心理，父母需要尋找讓孩子產生恐懼的根本原因，以便對症下藥。
（2）幫助孩子克服恐懼心理
克服孩子的恐懼心理首先要幫助孩子樹立自信心，提高孩子的整體素質，比如：多給孩子展示自己的機會。父母可以多給孩子提供在人群前講話的機會，不管孩子說得好不好，隻要孩子敢於站出來，就是進步，就必須要鼓勵孩子。很多孩子為了得到父母的鼓勵，非常喜歡“炫耀”自己，不要阻止孩子的行為，隻要孩子能夠樹立起自信心，“炫耀”一下又何妨？
其次，事先精心的準備有助於克服孩子的恐懼心理。事實上，在人前展示自己，很多人都會覺得有些緊張。消除緊張最好的方法就是做好充分的準備。因此，父母可以事先和孩子一起做足準備，以此來有效降低孩子的恐懼心理。