第十章夫妻相處之道
愛情固然是婚姻的基礎，但日常的維護也相當重要。若能按照夫妻間的相處之道來相處，定能讓婚姻生活長久而又美滿。
相處之道1:夫妻相處的包容之道
有這樣一個故事：
一個南方姑娘和一個北方大漢成了家，姑娘的口味清淡，大漢無辣不歡。
姑娘常去父母家吃飯。一天，姑娘的母親做的菜鹹了些，父親一聲不響拿來水杯，夾了一筷子菜，將菜在清水裏**一下後再入口。忽然，姑娘從父親細微的動作裏領悟到了什麽。
第二天，姑娘在家做了丈夫愛吃的菜。當然，每一個菜裏都放辣椒。隻是，她的麵前多了一杯清水。大漢看著她津津有味的吃著清水裏**過的菜，眼睛裏有輕微的濕潤。
之後，大漢也爭著做菜。但是菜裏麵已經找不到辣椒了。隻是他的麵前多了一碟辣醬。菜在辣醬裏蘸一下。每一口，他都吃得心滿意足。
為了愛，也為了自己，他們一個堅守著一碟辣醬，一個堅守著一杯清水。當小小的一盤菜以愛為作料時，心怎會品嚐不出幸福的味道！
這故事說明了夫妻之間在一起過日子，總有一些不相合的地方，不論是吃飯的口味，還是生活方式，還是思想觀念等方麵都會出現不同，都會出現差異，也正是這些差異，這些不同導致了婚姻生活方麵出現許許多多的矛盾。也就是說婚姻中總有一個不變的規律：不論你與誰結合，你們之間必定存在意見不同的情況。每一對夫妻對於諸如金錢、孩子、**、家事等等都會有不同的見解，都會有矛盾。以下些許的家庭矛盾是我們每個家庭常有的：
矛盾1：由誰來做家務
麗麗與小王剛剛結為夫妻不到半年，他們就開始同這種微妙的新變化做起了“鬥爭”。麗麗抱怨道：“當我已經花了一整天時間工作後，還讓我覺得好像欠他一頓晚飯。當他晚上六點回到家，我還得從頭到腳地伺候他。”甚至她還得親自修理壞了的水龍頭。這使麗麗不得不開始產生抱怨：我們的婚姻怎麽變成了如今的樣子，而婚前卻並非如此。小倆口開始為家庭瑣事拌嘴，繼而引發了更大的爭執。不過最終他們找到了一個機會來探討他們婚姻所麵臨的問題，並找到了解決的方法：夫妻倆決定如果彼此都有工作的話，就雇傭一名家庭保潔員來做家務;當麗麗沒有工作的時候，就由她來料理家務。但是假如說麗麗不想洗衣服了，小王來洗，這樣他們的家庭生活矛盾開始平息了許多。
專家支招：完美地看待不完美生活。
這個使得麗麗在新婚後數年裏“很受傷”的小衝突，反映出很多新婚夫婦的生活似乎都存在並不如祝福般美好的狀況。一位婚姻家庭專家曾提岀：“現今的新婚夫婦對愛情如此篤信，以至於生活中稍遇不順，他們就開始懷疑是不是自己找錯了人。”這裏我們並不是想說期待身邊的人既要是生活的伴侶，最好的朋友，還是真正能夠心靈相通的人是錯誤的。對對方有較高的期望值可以幫助我們發展更完善的夫妻關係。但是，較高的期望值也可能導致更多的失望。
因此，對於許多初次共處同一屋簷之下的夫妻來說，要想獲得幸福美滿的婚姻，重要的是要在生活上先處理好那些居家瑣事，這樣就會減少矛盾。
矛盾2：家庭重大事務有誰來做決定
習慣了自己做決定或由自己的父母來為自己做決定，步入婚姻還是自己或各自的父母來做決定，不與愛人商量也是產生矛盾的原因之
一。“我是33歲選擇結婚的，之前一向是我行我素”，李小姐說道。仿佛突然之間，有了另一個聲音要加入進來和我一起做出決定。老公倒是習慣了在父母的指引下做出人生的重大抉擇。“假如我們要買房，我絕不會想到請我的父母來做參謀，而他卻需要他父母的意見二起初，李小姐對此並不介意。他對家人的親密情感正是她所愛之處。可是慢慢地她的心理挫折感與日倶增，並對老公的父母過多介入他們的生活越發感到不滿。李小姐說：“他是否完全理解我的感受呢？開始的時候，我想答案是否定的。但是後來我意識到我們是夫妻，需要共同麵對這一情況。所以我們必須找到一個方法使我們兩個能夠自己決定生活中的事情。”
專家支招：要互相商議。
婚後麵臨的一個重大挑戰是當你已經習慣於一切自我做主的生活方式時，既而轉變為二人共同決定，還真不是一件容易的事情。這需要互相商議，不要自己說了算，也不要隻聽任各自的父母的，成了家
要以兩人為重，父母的意見隻做參考。
矛盾3：金錢問題
“對自己賺的錢失去支配權，總感覺不太好”。小紅承認，熱衷於旅遊的丈夫每年所花費大量的錢，是讓小紅頗為煩心的。“我也知道家中的大部分收入是丈夫賺來的，自己沒有權利對此感到不滿，但這樣的花費真是讓人感到有些厭煩”，她解釋道。
專家支招：記住你們是一家人。
金錢是家庭生活中的一個敏感話題。當今，約有1/4的女性收入較自己的丈夫高。很多在雙職家庭長大的新婚夫婦表示並無所謂。譬如一位的債券分析師凱麗，每年的收入要比丈夫多很多，她認為：“我們之間不是競爭，而是合作關係。錢是我們兩人的，不僅僅是我自己的。”不過從“我的”到“我們的”，這個稱謂的轉變過程也是需要一個間段的。
矛盾4：缺少共享的兩人時刻
丈夫總是在早晨7點去上班，等到下班回家時，身為藝術家的妻子每天都是在外參加彩排或是演奏會，她時常在周末工作。“我們不能在一起共處的那段日子很難熬”。夫婦間的真心交談少了，而他們的“親密接觸”也因此受到了不良影響。
專家支招：從心溝通獲得幸福的關鍵。
對於此種情況，婚姻專家的建議是：夫妻每天至少應抽出15分鍾來交談。交談的兩條基本規則是：1.不要爭論。2.不要在此刻解決家庭瑣事。夫婦應擬訂好雙方一起出遊計劃，以及年度一次的“大出逃”計劃，即使這些計劃僅是利用周末時間來進行也無妨。
矛盾5：回了家把時間都耗在電腦上
馬小姐以常抱怨道：我的丈夫一回到家就網上衝浪，玩網絡上的軍事題材遊戲，我們相遇前他在部隊服役。我總是想，為什麽你非要玩那個而不肯和我共享甜蜜呢？她的丈夫回答道，這是他釋放壓力及放鬆的方式，還說有時他回到家中也需要自己的空間。在現代家庭網絡化的時代，遭遇這種情況的人有很多。但由此而生的怨恨卻很成問題。
專家支招：不能忽視愛人的感受。
無法把你的愛人從電腦前“撬”走，這種情況也可能預示著婚姻中更為深刻的問題。上上網，玩玩遊戲消磨時光當然比談話來得容易得多。科技，把這種“規避”手段演變得更為便捷可行。心理學家大衛?格林博士稱這在今日的婚姻中是“近乎全球性”的問題。格林博士告訴我們：回到家，請忽視手機、電視、電腦的存在，這樣的舉動，可謂“對彼此的一份真心表達氣
矛盾6：背叛的婚姻誓言
王小姐最初僅僅是因為一個電腦問題上網尋求幫助的。她回憶道：“網上有個人談吐風趣，我們漸漸成了朋友，就像是老相識似的。”王小姐說她對待結婚誓言很嚴肅，根本沒想過要對丈夫不忠。但是沒多久，她發現自己對於這個新朋友的E-mail急不可待，甚至在深夜也抑製不住打開電腦；而她在給“筆友”傳情的時候則是對丈夫說她是在做工作。幾個月之後，這對網友同意見麵共度一個羅曼蒂克的周末。對王小姐而言，這次“相遇”，既是個開始，也預告著結束。“當我回到家中，我知道自己的婚姻已無法繼續了。”與此同時，她也給此次“豔遇”畫上了一個休止符，稱其不過為走出一場沒有結局關係的“踏腳石”。
專家支招：平淡下的感情是走向成熟的婚姻的標誌。
無人知曉到底有多少對夫婦中存在著外遇**的情況。芝加哥大學全國意見調查中心的研究統計顯示，15%至18%的已婚人士對於配偶有不忠實的行為；某些專家認為，這一數字遠為更高。據佛羅裏達
大學2003年進行的一次實驗表明，參加網上聊天的人（包括“已婚純調情”型），其中有近乎1/3的比值最終走向真實的風流韻事。這一研究的執行者、聖克萊拉大學心理學教授比特瑞茲?阿維拉?米爾漢姆報告說：“有些人信誓旦旦，說絕對不在聊天室以外與網友實際見麵,可接著他們就'淪陷'了。”
初婚的10年是不忠的高危期。據婚姻專家分析，炙熱的**“化學反應”是有其保質期的，新不過兩年。當這種“化學反應”開始弱化，人們便認為他們不再相愛。於是，心理陣線變得更為薄弱。實際上，兩人相處不再每一秒鍾都產生SEX的衝動，並非意味著不再相愛。真正意義上的愛情是你與你的愛人更親近、更甜蜜，是在相處的過程中越來越了解對方。
相處之道2：夫妻相處的理解之道
家庭不理想不幸福，夫妻經常吵吵鬧鬧，為了過上更好幸福生活忙忙碌碌各自工作，沒有時間交流思想。再加上現代生活壓力大，不管是成人還是孩子，成人是為了生計壓力大，孩子是為了學習前途壓力大，這樣發展下去，婚姻的幸福指數肯定是低的。
常言道，不是冤家不聚頭。在一個家庭裏有的為柴米油鹽磕磕碰碰，有的為孩子的教育磕磕碰碰等等，這是難免的。遇到意見不統一,要心平氣和坐下來互相交流各自的想法，把問題說清楚。
很多人常常埋怨夫妻之間性格不合，總是吵鬧不停，甚至到分手的地步。其實男女之間根本就不存在性格不合的現象，隻有互相理解不夠而已。
性格是一個人有生俱來的，經過從小教育到接觸社會，慢慢就會固定成一種很單純的個人特性。常言說，“江山易改，本性難移。”人一旦形成這種特性，企圖去改變它是不理智的。夫妻之間不能把自己想法強加給對方，理智的方法是互相理解對方、包容對方、尊重對方。
世上很難找得到兩個性格完全相符的人，男女之間就更不用說了，本來男女心理發育程度和路徑就不盡相同，思考問題出發點不同，思維方式差異非常大。性格不合是自然而然的，把男女之間發生的矛盾集中歸究於性格不合，那是強詞奪理，每個人的性格都是不同的，從來就不存在合不合的問題。我們的老一輩在戰爭年代，沒有時間考慮個人的婚姻問題，到全國解放了，男女的年齡大了，經過戰友介紹和湊合把年齡相差很大的單身男女組合成家庭，但是他們的家庭過得卻很幸福。老一輩子的婚姻過得很幸福的主要原因，就是他們相互理解的結果。
人的一生中總是會遇到許多不開心的事情，婚姻家庭，道義人情，這些都要兼顧好。如果男女之間沒有相互理解，又經常在一起生活，難免發生磨擦，人一旦上火了，是很不講道理的，公說公有理，婆說婆有理，爭吵就發生了，如果有一方根本不理會另一方的話，心裏自然產生一種抵製情緒，那時候不管對方說什麽都是錯的了。如果你遇到一個講道理的人，有好的修養，能夠從多方麵理解你，他就會理智地分析雙方的意見，大家都能心平氣靜的溝通，世上沒有什麽道理是說不明白的。
當生活的柴米油鹽擠進了情感的懷抱，才騰然發現原來自己也會俗不可耐。當初的情話怎麽會對她再也開不了口。原有的情人眼裏出西施也暗覺可笑，不禁產生懷疑自己是不是找錯了對方，是不是當初的愛隻是一種生理的需要，當藥效過後，兩個人都想直呼上當。
愛隻是一種朦朧的感覺，它會讓人有欲罷不能的享受，但需要全
心的付出和真誠的對待。愛不是嘴上隨意的求歡字符，它的體現包含在生活的方方麵麵。隻有從內心深處完全認同它的存在，才可能讓愛有所體現，讓想要的對方充分感受。
生活在一起的夫婦，難免有許多方麵不可忍的地方，有時矛盾的起點隻是一些瑣碎的生活小事，完全可以不予計較，隻是當時在氣頭上便無所顧忌，什麽狠話都會衝動地說出口。過後即使後悔也在於麵子不想為此道歉。這樣的日子久了就會造成夫妻雙方互相仇視，有些問題不願和對方探討，覺得是秀才遇見兵，有理說不清。日積月累，愛就變成了一種恨，甚至連夫妻關係也成了一種可有可無的義務了。
如果我們多一些理解，少一些猜忌，在心態平和時換位思考，就會覺得有時可能對方的錯誤真的是出於無奈，過於急躁隻會讓事情變得更加煩惱，在自己氣急敗壞的同時，衝動的後果往往是婚姻破滅的最大殺手。
相處之道3：夫妻相處的妥協之道
在婚姻的關係裏，我們都是成人，所以，想控製人時，我們一定不會像一個孩子一樣，隻是無理取鬧，我們一定會拿一些對錯的標準來幫助自己，以使自己能夠完成控製別人的目的，但是，實際上我們自己都不知道我們自己在這樣做，這一切都是在潛意識裏運作的。
我們的控製欲都會被我們穿上合理的外衣，這些外衣就是那些對和錯的標準，我們有一個自己認為對的世界，有一套自己認為對的標準，這套標準是我們在成長的過程中被社會內化進來的。
每個人都有一套正確的標準，有些人會要求自己按這個正確的標準做事，控製欲強的人還會要求別人按照這個正確的標準來做事，當
別人做的事情不符合他們的正確標準時，控製欲強的人就會容易起情緒。
人們在控製別人時，總是覺得自己強調的正確就是正確的，別人不按這個正確做就是錯的，也不願意作出妥協，其實他們忽略了很多時候沒有絕對的對與錯，在家庭裏更不能講對與錯。
曾有這麽一篇報道，題目是《“在哪過年”成夫妻離婚的導火索》。
這是一對80後小夫妻，老公叫陳軍，老婆叫朱曉敏，離婚訴狀是老婆朱曉敏提交的。訴狀上寫兩人感情不和，但立案法官與朱曉敏交談後了解到，小兩口感情其實還可以，最大的矛盾在於兩人都是獨生子女，過年都想回自己家，誰也不願意讓步，所以就"不和”了。
朱曉敏說，她是江蘇泰州人，老公陳軍是山東煙台人，兩人都是獨生子女。談戀愛並不覺得將來去誰家過年會是大問題，還打算“商量著辦”，可現在根本沒有商量的餘地。
2009年春節，也是結婚後第一個春節，按照習俗，朱曉敏陪陳軍回山東婆家過年。路上，朱曉敏跟陳軍說，第一年在婆家過，第二年一定要回自己家過，這樣最公平，因為自己的父母沒人陪也會感到孤單。當時陳軍並沒有反對，可到了2010年春節，他卻說“男人去老婆家過年不像話"，堅決要求回山東過年。最後朱曉敏妥協，同意除夕在山東過，大年初——大早回泰州。她萬萬沒有想到，今年春節，陳軍竟然還是不同意陪她回娘家過年。在發生多次爭吵過後，她認為陳軍並不愛自己，更不愛她的家人，所以決定離婚。
對此，陳軍也是一肚子苦水。他說，自己是家中獨子，也是整個家族的長房長孫，山東這個地方極重“父權男權"，他如果跟老婆去丈母娘家過年，不僅父母心裏不舒服，親戚朋友也會說閑話。考慮到老婆也沒有兄弟姐妹，他跟父母商量後作了讓步，希望兩家老人都到南京過年，可丈母娘堅決不同意。冷戰數日後，老婆遞交了離婚訴狀，
並收拾東西回了娘家。
這對小夫妻,為了要去誰家過年離了婚，老公認為不'能在丈母娘家過年，老婆就是要回娘家過年，他們強調的理由中到底誰對誰錯？恐怕連法官都說不清楚，因為家裏的很多事情根本就沒辦法說出誰更對，誰更錯。
在婚姻生活中，沒有什麽大是大非，也很難判斷對與錯，人們一般也不會去爭辯這些問題，但生活中的一些小的對和錯，卻是極其容易引起分歧的，就像這小兩口都想回自己老家過年一樣。
對和錯，又都是有前提目標的，拋開目標就沒有了對和錯，每個人想要的目標不一定完全一樣。所以，實際生活中，除了大是大非，每個人的一些對錯會有很大區別，包括愛人之間，比如：如果你要去南方，往南走是對的，往其他方向幾乎都是錯了，盡管往北走繞過南北極以後，你也能到南方，但那明顯是個最笨的選擇。如果你要去北方，往南走就是錯的了，往北走才是對的。
生活中為什麽大家的對錯標準很多時候不一樣，就是因為每個人想要的目標是不一樣的。前麵新聞中報道的那對離婚的夫妻，為什麽爭不出誰對誰錯？因為兩人的目標是不一樣的，老婆的目標是公平解決婆家和娘家父母的孤獨，第一年回婆婆家過年了，第二年就得回丈母娘家；而老公的目標是遵守山東當地的習俗，讓親戚朋友不會說閑話。兩人都是在從自己的目標的角度考慮問題，不願意再作出妥協,所以才會相互覺得對方是錯的。
人們在控製別人時，通常是忽略了別人想要的目標的，以為自己在乎的目標也是對方在乎的，當自己的目標和對方不一樣時，就會覺得別人是錯的。
就好像每個人手裏都拿有一把測量對錯的尺子，可大家的尺寸的測量標準是不一樣的，每個人就都認為自己的尺子量出來的是正確的。
在生活中，我們很容易聽到有人這樣來評價另一個人：“這個人不求上進，每個月就掙單位那點工資，也不想辦法多掙點錢。”
乍一聽，我們不覺得這樣的評價有什麽問題，可套用我們上麵講的對和錯是有目標的，我們就能發現問題了。這句評價的話，目標是要多掙點錢，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，並不想掙太多錢。難道隻有多掙錢才是對的？平平淡淡、安於現狀的生活就是不對的？
當然不是，有人的幸福是建立在更多的金錢上的，而有人即便沒有更多的金錢，他們也能幸福地生活著，他們難道沒有平平淡淡、幸福生活的權利嗎？當然有。
所以，很多時候，我們隻是拿我們自己的對錯來控製別人，一旦別人做的事情不符合我們的對錯標準了，或者別人不願意被我們控製了，我們就會起情緒，這時我們犯的錯是把自己的目標當成對方想要的，或者把自己的目標強加於人了。
其實，這樣的話，你也被別人控製了，因為別人做的事情不符合你的標準你就起情緒，你情緒的開關，甚至幸福的開關，也掌握在了別人的手裏，你會不會起情緒、能不能幸福是由別人來決定的，隻要別人不按照你認為對的方式做事，你的幸福就消失了。
婚姻是一門妥協的藝術，夫妻之間是要經常從對方的角度來考慮的，真正的愛也是需要經常考慮對方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要學會放棄一些自己的標準和目標，向對方靠攏，幫助對方實現一些目標的，時間久了，二人都妥協到了一定程度以後，兩人就站到了同樣的位置，有了共同的目標，凡事也就少有爭執了，這是很多人都想要的婚姻的狀態，可這樣的狀態是二人不斷相互妥協的結果。
相處之道4：夫妻相處的忍耐之道
有一位朋友剛結婚不到一年，總是抱怨，他老婆現在越來越懶惰自私，脾氣也一天天變得暴躁，他們天天吵架，吵到最後，朋友有了外遇，結果很簡單，離婚再結婚。因為沒有孩子，朋友的妻子很快也重新組合了家庭，而朋友的家裏，並沒有想象中的清靜，因為後妻從開始的溫情也變得和以前一樣，家裏吵聲不斷，後妻甚至連家務都不做還要朋友來收拾。朋友開始嫌棄自己的命不好，娶的妻子一個比一個差勁。偶然在某飯局上遇到前妻的現任丈夫，兩人在酒後話變得比較的多，於是詢問人家的婚姻狀況，那男人相貌普通，說自己妻子是一個很好的女人，溫柔體貼，家務全包，還很疼自己。對自己的親戚朋友該豪爽就豪爽，該關心就關心。
朋友聽到這裏腦袋就嗡開了，她那麽好自己怎麽沒有發覺。在不久之後某超市撞見了他們夫妻倆，觀察良久才確認他們很幸福。而那種幸福，自己是多麽的羨慕。
兩個人剛剛在一起時會相互欣賞，生活在一起時間長了，就會相互挑剔。因此，在婚姻中最珍貴的品質就是忍耐。隻有相互忍耐才能長久。
在我們生活中，有不少人，似乎對自己的婚姻都不滿意，充滿著牢騷與幽怨。不能稱心如意，是因為對婚姻的期望太高，婚姻其實很世俗，很繁瑣，也很簡單，就是把兩個陌生的男女拉扯到一起，過日子，生孩子，一起去感受生活最瑣碎、最點滴的細節。這樣天長地久的感受下去，再美好的感覺都會一點一滴的耗盡。還能指望女人永遠柔情脈脈，男人每一天都優美有度？
有人曾說：“再幸福的婚姻，一輩子都有一千次離婚的念頭。”更何況幸福美滿的婚姻少，得過且過的婚姻多，所以就會有無數次的指責和無數次的抱怨。因為沒有哪個人是為你量身打造的。
要求對方完美是一種理想，所以總有些人把自己當成最優秀和最專業的雕刻師，總想把對方雕刻成自己理想的樣子。她夢想他帥氣，成功，有情調，有內涵，幽默開朗，體貼顧家，有房有車……他夢想她岀得廳堂，入得廚房，溫柔美貌，任勞任怨……但往往是理想很美好，現實很潦倒。
世界上的任何事情都是有得必有失，婚姻何嚐不是如此。對女人而言，你享受了他的成功，你也許就要忍耐他對你的忽略；你享受了他的體貼和顧家，就得忍耐他的沒錢；你享受了他的帥氣與情調，或者就注定得忍耐他的花心和貪玩；對男人而言，你享受了她的入得廚房，每餐有美味可口的飯菜吃得你忘了今夕何夕，就得忍耐她的不愛打扮，不夠時尚漂亮；你享受了她的出得廳堂，讓你風光無限，賺夠了麵子，就得忍耐她愛逛街、愛打扮、愛花錢……
所以說，世界上沒有絕對完美的事，婚姻也一樣，隻要你欣賞對方的優點就要接受對方的缺點，就要忍耐對方不足之處，才能把婚姻進行到底。
相處之道5：夫妻相處的距離之道
距離產生美，夫妻之間也是如此。完全的重合即成了陰影，在陰影下孕育著危機和病痛。
適當的不即不離，既留出一個空間給自己，也留出一個空間讓他飛；既令自己感到輕鬆、自在，也令思念、牽掛的暖流在彼此的胸中**漾，也許因距離的調整方式，反而會讓婚姻的堡壘更加堅固。
手裏的沙子握得越緊，它流失得越快，夫妻之間也是一樣，要讓彼此有一個自由的空間，那會使你的婚姻生活更加完美。
男女戀愛時，有人說好得跟一個人似的，一天幾十個電話不說,飯一塊吃，路一塊走，書一塊看，形影相隨、癡男怨女，愛得死去活來、轟轟烈烈，讓人感動至深。可是結婚後，男人就像換了一個人似的，結婚前答應每周看一次電影，現在一個月看一次就不錯了；答應下班和自己一塊兒去逛商店的他，卻和朋友喝酒到深夜，不催根本就不想回家；你精心準備了一天的晚飯，他回家吃上幾口，心不在焉說幾句“這個鹹了，那個淡了，這個蘿卜沒洗幹淨，那個菜油太多了”,吃完飯把碗一扔就去抽煙看球了；你總想跟他聊聊，談談他的工作，你的衣服，還有周末陪你回娘家的事，你剛說上兩句他就直跟你嚷嚷。把自己搞得筋疲力盡，婚姻生活由濃濃的咖啡變成了毫無味道的白開水，你心裏也在嘀咕：“他是否不再愛我了？他是否有別的女人了？”於是你盯得更緊了，噓寒問暖事事操心，不過他好像更反感了。難道真應了那句婚姻是愛情的墳墓？
事實上，男人忙完一天的工作，交際應酬迎來送去大多已經筋疲力盡了。回家好不容易落個清靜，徹底放鬆一下。這時，如果你再黏住他，心情不好是想當然的了。同時，這愛情猶如橡皮筋，不能總是繃緊著不放鬆。愛情亦如人的大腦的神經係統，時間長了一定是要歇一歇的。年輕男人步入婚姻後，總想保持戀愛時的浪漫和甜蜜，又想衣食無憂、無牽無掛。殊不知柴米油鹽醬醋茶，樣樣要操心，而他操心完家裏的事情更要操心工作上的事。兩人都很疲憊，這時如果你再不分時機黏住他，後果可想而知了。況且，愛情不可能總是處於“巔峰”狀態，夫妻的愛情是一種平平淡淡的感情，但是，這種感情並不排斥**的出現。這時，女人最好能與男人保持一段距離，適當分別一陣子會更好。
這時，與男人保持一段距離的好處在於：夫妻的短暫分離使愛情暫時處於一種相對平靜的環境中，如人疲憊後歇歇腳一樣，醒來了，精力更充沛。愛情打個盹兒後，在雙方各自的心中會形成對愛人的一股悠悠思念，好像男女回到了戀愛時候。因而，愛情的形成亦需要更新，若總是如新婚前後那樣形影相隨，如膠似漆黏在一塊兒，早晚兩人會產生倦怠心理。讓愛情歇歇腳，盡管愛情是我們生活中的重要內容，但絕非唯一的內容。更多的時候，夫妻雙方還承擔更多的責任，要騰出精力來實施自己的義務。如照顧雙方家裏的二老，撫養後代都要有個計劃。同時，還要承擔對社會的一份責任，為社會做出自己應有的貢獻。因為，愛情是維係於現實生活中的，解決了婚姻家庭中的許多實打實的生活問題，愛情才有所附著。總之，愛情是不能脫離生活的。
實際上，許多人都有過這樣共同的體驗——距離產生美。人若長期接觸同一事物、同一工作，就會產生疲勞感，即使是一首很美妙的音樂、一幅很美的圖畫，如果你每天聽、反複看，原先的美感也會逐漸消失。同樣，如果婚姻生活每天重複著同樣毫無變化的日子，兩人天天黏在一塊兒，彼此就會產生厭倦。所以，不要時刻黏在一塊兒,
適當地保持一段距離，對兩人的感情曆久彌新是很有益的。
很多婚姻出現問題，甚至最終導致離婚，並不是因為第三者等外部因素，而是夫妻雙方自身的問題。不少這樣的女子，她們對丈夫一向奉行“高壓和管理政策”，一方麵她們不甘心平淡，希望丈夫成為人上人，於是想方設法、旁敲側擊地施壓，給予男人很大壓力。
張娣太愛自己的丈夫了，望夫成龍，同時還想牢牢地抓住丈夫。她為了支持丈夫的事業，放棄了自己的工作，使自己失去事業依托，而丈夫事業有成後，更是將人生所有的重心和希望都寄托於婚姻。然而因為過分地幹涉彼此的空間，她越想抓牢婚姻就越是抓不牢，可以說正是這種心態導致了她情感上的失敗。
一般情況下，在丈夫真正成了氣候之後，女人往往自己還在原地踏步，於是有了危機感，拚命想“抓緊”婚姻，比如幹涉丈夫的生活，除了管生活小事，還要管他的錢包、査看他的短信，就連對方的工作都恨不得插一手，管來管去兩個人感情越來越糟，可是她們往往意識不到自己有什麽問題，反而覺得理所應當，她們認為自己為這個家、為對方付出了一切，當然應該享受這份婚姻，享受到丈夫更多的愛，更可怕的是因為對自己缺乏信心，害怕失去對方，便無休止地懷疑和猜忌。
可是，她們忘了，她們的愛已經成為了一種沉重的枷鎖，套在了男人的身上，對方已經感覺不到一絲愛的甜蜜。其實，女人看重婚姻本沒有什麽錯，隻是當你越想牢牢地掌控婚姻、拴住男人的時候，那婚姻卻越容易出現危機，那男人反而會離你越來越遠。
其實婚姻中的男女，應該是獨立的個體，擁有自由的私人空間、擁有自己的朋友、自己的愛好、自己的事業，不想因過分依附於對方而失去自我。在感性的愛情裏也不要忘記留存一點理性的生活空間，不要試圖去主宰什麽，因為這世上沒有任何一個人願意成為他人的傀儡。有一個小故事很好地說明了這個道理：
一個女孩問她的母親：“在婚姻裏，我應該怎樣把握愛情呢?”母親沒說什麽，隻是找來一把沙，遞到女兒麵前，女兒看見那捧沙在母親的手裏，沒有一點流失，接著母親開始用力將手握緊，沙子紛紛從她指縫間瀉落，握得越緊，落得越多，待母親再把手張開，沙子已所剩無幾。女孩看到這裏，終於領悟地點點頭。
婚姻的道理與此相似,要想讓婚姻長久、美滿、幸福，那就不要每天“盯著”、“看著”、“防著”、“握著”，恰恰是別把婚姻“抓”得太緊！夫妻間有所保留，這不能視之為對愛情的不忠，這是一種夫妻相處的藝術。夫妻就像兩隻相互依靠彼此取暖的刺蝟，遠了，溫暖不到對方；近了，會被對方身上的刺紮到。一次次衝突之後，慢慢調整距離。
某一天的早晨，孟先生在臨出門之前突然說，今天和朋友出遊。以往去哪裏，孟太太不多過問，他也會隨口告訴她。可這一次，孟先生招呼不打一聲就宣布出門，她有些生氣。出遊這件事，一定是事先約的，至少前一天就約好了，他為什麽不說一聲？他還有多少事瞞我？孟太太心裏不悅，攔著讓孟先生說清楚。孟先生心裏著急，嚷嚷道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得給你匯報？"然後摔門而去。
孟太太開始賭氣，在接下來的好幾天裏，不管是晚回家、和朋友吃飯，還是去娘家，一概不告訴孟先生，也閉口不問他的一切事情。孟先生終於忍不住了，跟太太說：“我現在才知道，你絲毫不在意我，是嗎？"
“你不是說吃喝拉撒睡都不用向我匯報嗎？"孟太太狡猾一笑。孟先生一愣，也笑了起來。此後，孟先生有事外出都會先說一聲，讓孟太太放心。
對待感情，夫妻之間的要求是半飽為好，彼此都有空間才不會那樣局促無奈，就像吃飯，寧可少吃一點欠著一點，但是感覺舒服，唯有空間心靈才有空間。不過，空間的距離很好測量，心理的距離卻難以把握。愛情的安全線，恰恰是看不見摸不著的心理距離。有些時候,真的就是這樣，夫妻雙方因為愛而彼此走近，近得恨不能不分你我。於是走進婚姻，長相廝守。此後，彼此的距離慢慢地在不知不覺中一點點拉開，親密有間。
給彼此一些空間，不要以為走進了婚姻就是走進了墳墓，夫妻雙方都有自己的生活圈子，自己的愛好，偶爾出去放放風也未嚐不可。這樣不至於兩個人天天拴在一起，熟悉得產生陌生感，無話可說。距離產生美，婚姻生活也需要距離來為它保鮮。