第十三章親戚相處之道
親戚之間大都有血緣或親緣關係，這種特定的關係決定了彼此間的親密性。必須注意的是，親戚關係又是一種比較複雜的關係，主要表現在親戚之間存在著多種差異，比如經濟的、地位的、地域的、性格的等等。這些差異也可能就成為產生矛盾的原因。因此，掌握一些與親戚的相處之道，對融洽親戚關係還是有好處的。
相處之道1:親戚交往的融洽之道
親戚關係和其他關係一樣，在交往中也存在一定的規律。如果遵循這些規律辦事，彼此的關係就會越來越親密。反之，違背了這些規律，親戚之間也是會互相得罪的。因此，親戚之間互相交往、互相求助中應注意以下幾個問題：
1.經濟往來要清楚，不要弄成一筆糊塗賬
求助過程中，為了經濟利益問題而得罪人.在親戚之間是屢見不鮮的。比如親戚之間的借錢借物等財物往來是常有的事。有時是為了救急，有時是為了幫助，有的就是贈送，情況不同，但都體現了親戚之間的特殊關係.把這種財物往來當成表達自己心意和特殊感情的方式。
作為受益的一方在道義上對親戚的慷慨行為給以由衷的感謝和讚揚是必要的。如果他們把這種支持和幫助看得理所應該，不作一點表示的話，對方就會感到不滿意，而影響彼此的關係。
另一方麵，對於屬於需要歸還的錢物，同樣是不能含糊的。這是因為親戚之間也有各自的利益，一般情況下應把感情與財物分清楚，不能混為一談。隻要不是對方明言贈送的，所借的錢物就要按時歸還。有的人不注意這個問題，他們以為親戚的錢物用了就用了，對方是不會計較的。如果等到親戚提出來時，那就不好看了。
對於來自親戚的幫助要注意給以回報，這既是加深友誼的需要，也是報答對方幫助的必要表示。如果忽視了這種回報，同樣會得罪人。
總之，親戚之間的錢物往來，既可以成為密切感情的因素，也可能成為造成矛盾的禍根，就看你如何處理了。
2.不要居高臨下或強人所難
親戚之間雖有輩分的不同，但是，也應當相互尊重，平等對待。特別是在彼此之間有地位、職務的差異的情況下，更應如此。
常言說：“窮在鬧市無人問，富在深山有遠親。”這就是說，就親戚而言，財大的、地位高的人對於比不上他們的親戚是很有吸引力的。地位低的人總是希望從地位高的一方那裏得到一些幫助，同時在他們提出自己的請求時，又懷有極強的自尊心。
在這種情況下，如果地位高的一方對來求助的親戚表示出不歡迎的態度，那就很容易傷害對方的自尊。
一般說來，地位低的人對於被小看是很敏感的.隻要對方露岀哪怕一點冷淡的表示都會計較、不滿，造成不良的結局。
還有另一種情況，就是有些人求親戚辦事，特別是辦一些有違原則的事，人家沒辦就心懷不滿，說人家不講情誼之類的話，這也是很使人傷心的。
在有地位差異的親戚之間，最常見的矛盾是在求與被求之間，是在不能滿足對方要求的情況下發生的。因此，如遇這些問題，一方應注意盡量地滿足對方的需求，另一方則應考慮對方的難處，盡量不要給人家出難題，即使因客觀原因不能滿足自己的需求，也應給以諒解，不能過多地計較。
3.不要一廂情願，為所欲為
親戚之間由於彼此關係有遠近之分，有密切程度上的差別，因此，在相處中要注意把握適當的分寸。
俗話說，“親戚越走越親”，但，看你如何走法。這裏麵也是有一定技巧的。
過去走親戚可以在親戚家住上一年半載，現在就有很多的不便。大家都有工作，都有自己的生活習慣，住的時間過長，很多矛盾就會暴露出來。
還有的人到親戚家做客不是客隨主便，而是任自己的性子來，這就給主人帶來很多的麻煩，也容易造成矛盾。
比如，有的人有睡懶覺的習慣，每天要睡到太陽升起來才起床,到了親戚家也不改自己的毛病。主人要照顧他，又要上班，時間長了就會影響主人的工作和生活的正常秩序，進而影響彼此的關係。
還有的人不講衛生，到了親戚家裏，煙頭到處扔。如果時間不長,人家還可能忍耐克製，要是日子長了，矛盾就會暴露出來。
因此，在親戚交往中也有一個優化自己的行為方式的問題，如果方式不當同樣會造成親戚之間矛盾重重，從而影響彼此之間的和諧。
相處之道2：親戚相處的禁忌之道
親戚關係就是一個家庭以血緣關係和姻緣關係為中介延伸開去的一個大家族關係。親戚關係是一種很微妙的關係，說他親，一般親不過家人；說他疏，一般疏不過相識。親戚關係是這樣一種關係，每個家庭或多或少都會有一些親戚。實際生活中，我們可以發現，有些人
家親戚來來往往，好不熱鬧；有的人家則很少有親戚來住。看來，如
何與親戚打交道，各家有各家的習慣和章法，但從一般意義上說，親戚無論遠近親疏，總是應該恰當處理。以下幾點值得注意：
第一，不以貴賤認親戚。在親戚交往中，攀富結貴、貶貧疏賤的現象比較常見。有的人家對富有的、權大的和社會地位高的親戚常獻殷
勤，而對家境清貧的、無權的和社會地位低下的親戚則十分冷漠，極少主動來往，這是傳統的、落後的等級觀念在人們頭腦中的折射。交人要交心，親戚之間又何嚐不該是如此呢？人應該是美好心靈的使者，而不應該是金錢權力的仆人。再富再貴的親戚麵前也應自尊自重，決不要低三下四；再窮再賤的親戚麵前也應熱情正直，決不要不屑一顧。
第二，不要由於親戚之間的私利而放棄國家利益和組織原則。現在不少人辦事到處拉關係走後門，其中親戚關係是走後門的一種重要的途徑。當親戚之間的交往發展到這種地步時，應當正常發展的親戚關係已經受到社會歪風的“汙染”，必須盡快“刹車”，使親戚交往納入到正道上來，否則親戚各方都會受害。
第三，有些親戚之間奉行的是“老死不相往來”的“方針”，這是不很妥當的。當然，有的親戚無事也登三寶殿，大家在一起並無多少正事,而是聊大天，“侃大山”。這對於一些珍惜時間的人來說確實是不小的損失。他們由此不想串親戚，是可以理解的。但凡事不可推向極端，如果忙得三年五載也沒空與親戚見上一麵，這又太過分了。逢年過節走走親戚，大家談談生活、學習和工作，也是一件樂事。何況每個家庭都可能發生某些困難，這時親戚常常成為幫助渡過難關的重要力量。
相處之道3：親戚相處的氣量之道
一般說來，親戚有難處來求助，應當熱情接待，表示出願意熱心幫助的態度。不能顯示出自己的尊貴而慢待對方，更不應因為親戚有事相求而表現出厭惡的情緒。
富裕親戚或者有地位的親戚應尊重別人。切莫顯示出一副財大氣粗、盛氣淩人的樣子。尤其在與窮親戚，社會地位較低的親戚交往中，應注意尊重他們的人格。窮親戚、社會地位較低的親戚一般比較自卑，對富親戚或是社會地位較高親戚的一舉一動都很敏感。如果言行稍有不周，便會引起他們的不快。所以富親戚、社會地位較高的親戚，一言一行都要檢點自己。比如：與親戚交談時，要格外認真傾聽，不能漫不經心，應付了事。絕不應自視清高，小瞧對方，不尊重對方。
我父親在年輕的時候，特別注重與親戚的關係，對人禮貌有加。平時他總是為親戚解決困難，做些不計較個人得失的事情，使親戚對他的印象非常好，彼此間的禮尚往來極為融洽。父親在少年時期身體很強壯，很有幾分氣力。在每年的農忙季節，他總是很快地就把自家的莊稼收拾完了。這時，父親並沒有因此而停下來休息，而是跑到其他親戚的田地裏去幫忙，這樣，一天下來總是累得他腰酸腿疼。可第二天，他又拿起工具，繼續去親戚的田地裏幫收莊稼，卻從沒有喊過累，也沒有抱怨過。
有一次，父親到一個表叔家裏去幫收莊稼，可這個表叔卻是一個疑心特別重又很小氣的人，看到父親來幫忙，就懷疑他要趁機偷莊稼。所以在父親幹活時，總是不時地監視他的行動，特別是父親要走的時候，還要偷偷檢查父親帶來存放工具的筐子，檢查是否拿走什麽東西，這一切父親看在眼裏，微微笑了一笑，然後說道：“表叔，活幹完了，我走了，家裏還等我回家吃飯呢！”說完，背起筐子，揮揮手走了，表叔看到這一切，心裏不由暗暗欽佩。
不斤斤計較，對待那些過分之人也禮貌相待，這就是我父親與親戚處好關係的最根本原因。不計報酬幫助別人，幫助別人也不聲張,好心相幫，即使被疑心也不抱怨。如此大度，必然深受親戚們的讚許,和親戚們相處得很好。
在與親戚交往中，誰都不喜歡那種將什麽都分得清清楚楚、不讓自己吃一點虧的人。因為這種人的交往似乎是禮的表現，其實不是禮,是一種小氣。使人覺得與他交往非常累，自身什麽虧也不吃，做事太過於認真。同樣，在親戚交往中，有些人對親戚要求十分苛刻，總是盡量想對自己有好處，一旦親戚有了困難，卻不去關心和幫助，甚至聽而不聞，避而不見，這是典型的市俗習氣，是不足取的。
親戚之間交往，也要費些“心眼”，你的氣量要顯得大一些，氣量大就不會斤斤計較。你給我半斤，我送你八兩；而你敬我一尺，我敬你一丈。這樣才有利於關係的密切發展。
相處之道4：親戚相處的距離之道
親人之間最容易相互傷害，因為在人的生命中往往最在乎的人是親人，也最在乎親人對自己的態度，所以，親人們之間還是應該在心
靈上和距離上適當保持一定的空間，適度地尊重是必要的！
讓我們看以下幾則案例：
案例1：
結了婚的小嚴，到現在還在安排父母的起居。勞力勞心，自己總是要為父母操持一切，得到的卻是父母生活被拘束與無奈，讓父母心中產生了束縛感。
案例2：
小喬婚後丈夫經常出差，就想多陪伴寡居的母親，因此經常回娘家住，可回家又總被母親管，催她生孩子，又埋怨她選了不夠好的丈夫。她稍為表達意見便被母親視為不孝，不理她又於心不忍。
案例3：
年近三十的海海的父母過世早，幾乎是姐姐養大。成人後，姐姐依舊喜歡管他，常常打電話來問行蹤，還不請自來幫忙他打掃房間。看到他房裏有女人物品，便問東問西，甚至問到未來孩子出世等問題。海海感激姐姐的恩情，卻受不了她管手管腳。
我們知道，最好的婚姻關係，是親近地保持距離。但放在親情關係上，便有很多人不明白，並且難以做到。
在案例1中，作為已婚子女，父母辛苦了一輩子，給自己成家立業，讓他們安享晚年，是對父母最好的報答。小嚴覺得為他們操持好一切，不讓他們操心，這種做法本無可厚非，子女孝敬，老人本應該高興。但子女為父母安排一切的同時，忽略了老人的感受，而且兩代人之間對事物的認知和審美等有很大的差異，包辦讓父母感覺失去自我，似乎生活被子女所控製，親密過度，讓老人感到拘束和無奈。可子女做的一切也都是好意，自己如果說得太多，怕孩子不高興，父母也不願與子女溝通，告知自己的想法。老人的想法子女並不知曉，所以他們心甘情願地為父母勞心勞力，卻不知道這種愛的方式，讓父母
痛苦不堪言。
在中國，這樣三代同堂的家庭很多，由於溝通不暢彼此不能**心聲，導致了兩代人都很累，為了“愛”對方，讓他們活在痛苦中。
在案例2和案例3中，一個共同的特點是，當你想和家人靠近時，你總想知道對方更多，掌握對方，甚至控製對方，讓對方遷就你，按照你的意思做。不知不覺間以你自己喜歡的標準向對方提出要求，讓對方受不了，失去空間和自由，感到窒息難受。可你往往又察覺不到自己的問題,總認為自己的要求很合理，其實卻在製造壓力，破壞關係。
其實，我們每個人都希望自己擁有親密和諧的親情世界，但是愛是需要能力的，這個能力就是讓你愛的人從內心真誠地接納和愛你，而不是一味地去控製對方。這樣隻能讓對方產生強烈的排斥情緒，產生距離，關係疏遠。過度的親密也是一種無形的壓力，會讓對方感覺壓抑而逃避，影響親人關係。
不論是對父母、子女、兄妹，作為親人我們都是會悉心照顧每個方麵，希望讓他們滿意，但當付岀了大量的時間、金錢、精力後，結果往往不能達到我們的目的，對方不但不能感到滿意，反而會感覺不舒服、被束縛，甚至有窒息的感覺。這是為什麽呢？
心理學家為我們繪製了一份關係地圖：關係帶來熱情、共鳴、親密、分享、接納、著迷與上癮，也帶來依賴、憤怒、嫉妒、哀傷、冷漠、厭煩和彼此控製。在親密的關係初期，我們都有迫切的控製欲望。我們越控製，就越覺得有安全感。可是我們也發現種種的控製最終都會破壞關係。
所以，親密要有度，不論是空間距離或者心靈距離的不適度都會有適得其反的效果。人靠在一起感到安寧才是幸福，黏在一起彼此疲累互相埋怨便是孽。關係再親，也應有自己的意願和生活方式，並尊重別人的意願和生活方式，保持距離，保留空間。