父母是孩子的第一任老師，所以父母們的言行舉止直接影響孩子們的行為。父母同孩子們說話也同樣是非常重要的。有的父母在孩子麵前總是擺出一副高高在上的姿態，讓孩子們望而生畏，而有的父母由於對孩子溺愛太深，好像與孩子的關係都顛倒了。這些都是錯誤的。
父母對孩子說話是要講究技巧的，例如假日想上館子打牙祭，父母們是如何征詢孩子的意見呢?不少人的詢問是：“你們想吃什麽?”父母說這話，其實是替自己找麻煩，因為意見一定很多，而且孩子的主意經常變，兩個或兩個以上孩子更有不同的意見，再加上自己和配偶的喜好，於是常爭執不下，甚至很難出門，即使決定了吃什麽，仍會有人不高興，因為他會想：“我為什麽要被犧牲?”原本愉快的事反而弄得氣氛不好。
我們的建議是提出“有限度的選擇”,比如說：“我們是去麥當勞還是去吃西式自助餐?”這種征詢意見的方式通常是兩種選擇的征詢，頂多不超過三個。也許仍會有其他聲音，隻需溫和而堅定地說：“這一次我們在二者中選一，下一次你的意見優先考慮作為選擇。”如此，常可化解不必要的爭執，而且愉快地出門用餐。何況，孩子也得學習，生活中我們常常沒有太多的選擇，不是嗎?
諸如前述的說話技巧，僅是舉例提供父母參考，可是有些父母的反應卻是：“現在的父母真難做，連對孩子說話還要這麽注意!”或者是“這樣說話多痛苦!”其實，真正要強調的不是說話的技巧，而是說話的態度。
如果我們肯定民主教育的方式是對的，那麽身為父母者就得學習尊重的態度和心平氣和的對話，而且經過一段時間，自然能舉一反三，而且化成自己說話時的特質。到那時，說話不僅是一種技巧，而且成為一種藝術。說話並不難，說得讓別人欣然接受，那就得費心思了。而且別忘了，自己的言行不也是孩子學習的榜樣嗎?
父母是孩子最好的老師，也是孩子們立身的榜樣。父母們在和孩子交談時一定要注意態度，尊重孩子。特別是在訓斥孩子時，不能忘乎所以，任意辱罵，特別是不能說傷害孩子自尊的話。下麵羅列了一些不能說的語句僅供家長們參考：
(1)“揍死你”或“打死你”等。很不幸，如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母還常說這樣一句話：“揍死你!”
“揍死你”這一類空洞的話，隻會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什麽好辦法了。由於這說的僅僅是一句“大話”,根本無法兌現(父母也不準備去兌現),孩子並不會因此而停止他的活動。
有時我們發現孩子使我們越來越生氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計，幫助孩子達到了他們的報複目的。孩子在內心裏說：你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。
打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子，隻是一時氣憤難以忍耐，那麽打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子，那麽你就是一名需要治療的病人。
(2)“他有個尿床的毛病”。一位母親跟人閑談，話題扯到孩子身上時，“他有個尿床的毛病……”話剛出口，一旁的小男孩羞紅了臉，露出怨恨的表情。
尿床這類生理缺陷，屬於“難言之隱”,也是屬於孩子的隱私。孩子對此特別敏感，父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話，也許是在無意中說出的，但孩子卻誤以為母親在當眾出他的醜呢。
孩子尿床，是因為腦子裏負責控製排尿的神經尚未發育周全，一般情況下隨著年齡增長自然就會消失。雖然此事不算什麽大毛病，但孩子的心理負擔卻很重，他會認為自己低人一等，是個“廢人”,產生嚴重的自卑心理，缺乏與人交往的勇氣。因此，如果孩子尿床，家長不必大驚小怪，隻需勤洗床單就可以了。同時需要牢記：不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚。你保護了孩子的自尊心，孩子會終生感激你的。
(3)“你真笨!”什麽叫笨?學東西慢就叫笨。一學就會那叫聰明，不聰明的就是笨。在動作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨。
如此說來，新生兒是最笨的，他什麽都不會，不會說話，不會走路，為什麽我們不說他笨。原來笨是人為規定的相對概念：是同別人比出來的。別人都會走路了，而你還不會走，那是你笨手笨腳；別人都會說話了，而你還不會說，那是你笨嘴拙舌。為什麽別的同學考試全對，而你總是做錯題?還是你笨吧!
懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什麽總是出錯，學東西這麽費勁。也許，多年之後他能證明自己不笨，可當時心裏就像壓了一塊大石頭，“你真笨”這三個字從自己父母口中說出來，孩子心裏有多麽難受!他想說："實在對不起，我怎麽這麽笨呢?”
為人父母者，不知是否聽人說過這三個字，或者在心裏對自己說過這三個字，如果你知道這三個字的分量，怎麽忍心對自己的孩子說呢?
(4)“他打了你，你怎麽不去打他?”如今社會進入了競爭時代，孩子的父母也與時俱進，不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外麵和小朋友打架，回家後不免向家長訴說一番，有的家長就問：“他打你沒有?”
“打了。”“他打了你，你怎麽不去打他?”
家長把敢不敢與人對打看做孩子有沒有競爭意識。現實生活教育人們，太老實了容易受人欺負，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧!
照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打你，你就打別人；別人不講理，你也不講理；別人偷你自行車，你就偷別人自行車；別人腐敗，你就腐敗……
這是什麽樣的社會?這是什麽樣的未來?你就準備讓孩子在這樣的環境裏生活?你準備讓孩子變成一個“占便宜沒夠，吃虧難受”的人嗎?
(5)“媽媽求你了!”教育學家克勞蒂婭認為：“從小到大，我們大多數人生活在有連續性的家庭中，對孩子的教育方法會受到上一代的極大影響，往往將父母用於我們身上的一套，紋絲不動地用在我們的孩子身上，獎懲便是一項傳統的工具。”
先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”,這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也明文規定不允許父母再打罵孩子。
再說獎。現在家長一般用獎勵的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜一會兒，媽媽常說：“別說話，一會兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當時有效，用多了就會失靈。
其實孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成一個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產生於他們自己的意願。孩子隻有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會接受大人的領導和指導。
最怕出現這樣一種局麵：獎勵不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動
機，軟硬不吃。家長恐怕就隻好說：“媽媽求你了!”
但是就連這句話也不能說，因為說了這話就意味著家長繳械投降，孩子會從內心裏更加蔑視你，紀律約束的底線就土崩瓦解了。
(6)“你滾吧，想去哪裏就去哪裏。”父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發生。許多情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。
衝突爆發時，家長與子女雙方都擺出唇槍舌劍、互不相讓的架勢。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用拋開不管一類的話來恐嚇孩子，發泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子，因為忍受不了父母的嘲弄、逼迫而離家出走。
“你滾吧，想去哪裏就去哪裏。”父母說出這句最後通牒式的話來，想逼迫孩子就範。當然這話並不是當真的，隻不過想以它來結束這場口舌之爭。
但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家裏?那還有什麽自尊可言?
他當然要當一回英雄，“走就走!”就這樣真的離家出走了。
因此在任何情況下，父母都不應該用這句話來要挾子女，迫使其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也於事無補。
(7)“再哭，讓狼把你叼走。”大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧，有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話，把你送給要飯的”、“讓警察來抓你”、“讓大夫來給你打針”等。如此去恐嚇孩子，會給他的身心健康帶來許多不良影響。
嬰幼兒正處在身體機能迅速發展的時期，恐嚇會給孩子的精神帶來壓力，加劇內心衝突，使其興奮和抑製失去平衡。長此以往，大腦皮質對皮下中樞的調節能力降低，植物性神經和內分泌失調，內髒功能紊亂，容易誘發消化係統的疾病。
恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品質。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子，可能會使他建立條件反射，對同類事物產生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。有的孩子常常夜裏哭鬧，也與此有關。
恐嚇使孩子產生錯誤概念而不容忽視。在他眼中狼、要飯的、警察、大夫等概念都與恐懼相連，需要花很長的時間才能糾正過來。
因此，父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。
(8)“我沒本事……”“我沒本事……”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺，這樣做是不妥當的。被自卑感“傳染”的孩子，會認為“爸爸沒本事，我又能怎樣?”
教育專家的研究表明，絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那麽孩子對未來也是充滿信心的。
孩子的眼光常常會追逐社會現象，比如我們看到社會上有些人有特權，而自己的父母沒有；有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會對父母提出許多疑問。這時候，父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應該用辯證的觀點去貶惡揚善，指引孩子踏上堅實的成才之路。