先看一個情侶吵架的例子：
汪浩：“過年跟我回家唄。你看王燕都跟李偉回家了，多恩愛啊。”
王霞：“……我不想去。我也得回自己家陪爸媽啊。”
汪浩：“那你初二來，我給你買飛機票，我爸媽想見你呢。”
王霞：“唉，多不好意思，你家那麽多親戚，我誰都不認識……”
汪浩：“你不是還有我嘛。我帶你去玩兒。”
王霞：“唉，農村有什麽好玩兒的啊。又冷。”
汪浩：“嫌棄我們農村是吧？你家往上數三代不也是農村人啊？”
王霞：“我不是怕冷嗎。”
汪浩：“能把你凍死啊？不想來就別來，找什麽借口！”
王霞：“你怎麽說話呢？一個大男人，這樣說話有勁麽？”
汪浩：“男人怎麽了，男人天生就欠你們女人的是吧？”
王霞：“你吼什麽吼？上次逛街的時候你就這樣，又想吵架了是吧？”
汪浩：“你除了翻舊賬還會幹嘛？逛街那次都是啥時候的事兒了？！”
王霞：“誰翻舊賬了，你才愛翻舊賬！”
汪浩：“我爸媽去年就想見你，你就說是怕冷不來，這次爸媽專門給你買了空調，冷什麽冷？”
王霞：“我家離你家那麽遠，我也是好不容易回去看一次爸媽，你不能替我想想？”
汪浩：“不想來就直接說不想來。反正我倆也好不到那個份兒上。”
……
本來帶女友回家過年是一件挺好的事情，卻因為意見不合越吵越凶最後分手。
為什麽會這樣？因為人的大腦傾向於首先做情感判斷，然後做理性判斷。有科學家做大腦研究指出，人的情緒本能反應可以瞬間做出反應，而人要對信息進行判斷，綜合到做出理性思考，一般需要5秒鍾，所以網上有個建議，說當你情緒處於失控前，建議深呼吸三下，就是在爭取這理性思考需要的5秒鍾時間呢。
而男人和女人在溝通時，天然就傾向於情感溝通，我們看看汪浩和王霞吵架的過程，恰好就是被情緒影響，無法做出理性溝通的典型。
當汪浩在聽到王霞不願跟自己回家時，內心就已經不開心了，但是他還是忍住情緒，試圖用別人的案例說服王霞，然後希望用行動促進王霞來，甚至是刻意表態“不是還有我嗎，我帶你去玩兒”。
但當王霞說不去的原因是因為“農村又冷又不好玩時”，汪浩積壓的情緒開始失控，內心的自卑情緒又被喚醒，他開始不能平靜地跟王霞交流，開口說出“嫌棄我們農村是嗎？”這樣的攻擊性語言發泄自己的不滿。
王霞意識到自己的失言，試圖用“我不是怕冷嗎”來緩和一下氣氛，但是處在情緒失控狀態的汪浩卻回了一句“去能把你凍死？”
沒人會輕易地接受他人向自己發泄怨氣，更別說自己的男友先“攻擊”自己了，王霞的反唇相譏也就難免了。
正因為我們對於事情的反應都是先情感判斷，後理性幹預，而且我們的理性往往滯後於情緒判斷，因此在不經意間，情緒就把我們帶入偏狹的溝通模式，以致後麵汪浩想用有空調來說服王霞，卻隻能陷入兩個人翻舊賬，直到吵到要分手的境地。我想等事後兩個人冷靜下來，應該誰也不願意輕易道歉，你看，理性還是會讓步給情緒。
值得注意的是，除了憤怒，還有一些情緒會經常幹擾我們的思考。比如，焦慮、恐懼、緊張、沮喪等等。科學進一步研究表明，長期處於不健康的情緒狀態會抑製人腦理性思維的正常運作。比如患抑鬱症的人總是更容易陷入絕望而難以自拔。
所以要學會理性思考，我們要不斷學習如何管理自己的情緒。要想管理好我們的情緒，不妨從下麵的方式開始：
1.思考自己在生活中，是由情緒引起的判斷更多還是由邏輯思考引起的判斷更多，為什麽？
2.觀察自己在日常生活中的判斷經常被哪些負麵情緒所影響，把這些情緒反應記錄下來，將它們記在筆記本或手機裏，回頭查一下相關的概念，嚐試著去尋找相應的解決辦法。
3.嚐試控製自己的情緒。在情緒將要被引發時，努力先讓自己冷靜下來，比如像我們前麵建議的深呼吸三次，等待理性思考跟上來，慢一點做出回應，會更有利於你的判斷。
另外要指出的是，年輕的男女在一起溝通的時候，更容易以自我為中心，也就是我們在情商概念裏麵提到的“缺乏同理心”。
比如上麵提到的是否一起回家過年這件事，我相信無論汪浩還是王霞，他們去與不去的理由都是可以理解的。麵對這樣的情況，需要一方做出犧牲才能解決。
但陷入自我中心主義的人，往往忘記做事的出發點和目的，隻是一味強調自己的理由是對的。自我中心主義者最重要的表現就是隻批評他人卻很少反思自己。
比如汪浩就不斷強調自己的父母想見王霞，而忽視了王霞去他家過年有難度。另外，王霞也在固執地堅持自己的觀點，不願意妥協。
男生在吵架中最容易表現出來的自我中心主義體現為：總是要給女生講道理，非要分出個對錯才罷休。
其實啊，男生越講道理，女生越反感。我有個女學生曾經跟我抱怨他的男友：“我不就是讓他陪我逛個街嘛？他非跟我談什麽是自由！”
男生要明白，要講理，先得照顧對方的情緒。假如汪浩是這樣和王霞溝通，也許效果會更好。
汪浩：王霞，你對我真的特別好，我特別感動，所以我很想邀請你今年回家和我一起過年，讓我的父母也知道你對我的感情，還有我知道你怕冷，我特別和父母解釋了你不方便回去的原因，結果你猜怎麽著，我父母已經把空調裝上了。不過你要是實在不想回去，我們就商量一下，看怎樣把雙方家長都照顧到，你說好不好？反正你決定了的意見，我一定照辦！
王霞：你呀，我就知道你嘴一塗了蜜，肯定沒有好事，你肯定都有主意了，你說你想怎樣安排？
你看，女生的思維和男生是完全不同的，你以為把道理掰扯明白，爭吵就可以結束，殊不知，女生才不在意誰對誰錯，她的出發點是：“如果你連我這點任性都無法忍受，我幹脆就不和你談了。”
先照顧情緒，再講道理，這是應用批判性思維裏的一個重要建議，否則真的不是講理，都是吵架。
自我中心主義的另一個表現就是死愛麵子，不願承認錯誤。
像王霞，明明是自己有一點任性，卻就是不承認。像汪浩，明明自己是不考慮對方需要，隻站在自己角度提建議，不承認自己有一點點大男子主義，卻說是男人都這樣。
結果雙方為了證明對方不像自己說的那樣，王霞在吵架中“翻舊賬”提到曾在之前逛街的時候被汪浩“吼過”，而汪浩也借此轉移話題不認同自己“脾氣大”。
其實，愛麵子往往是源於自己“內心的驕傲”，它會為了防止被他人指責而去掩蓋、回避、漠視事實的真相。
如果汪浩發現自己情緒失控，在王霞指責自己時趕緊認錯說：王霞，對不起，你這樣一說，讓我意識到我自己真的有時候隻顧想著自己的需要，沒有照顧好你，這是我的錯，你要相信我，以後我一定不讓你再受這種委屈，然後緊緊把王霞抱在懷裏，也許就會出現另一番場景！
你們信不信，女人這種情緒動物很多時候蠻吃這一套呢！
所以一個理性思考的人，一定要克製，特別是自己引以為豪的驕傲被他人挑戰的時候，我們要做的不是去馬上反駁他人，而是靜靜地去想想別人說的是否有道理，然後再去想想如何說服對方，必要時，等別人氣頭過了再溝通，效果更好。
人們都說沒有不吵架的小夫妻，這句話我認同。正是因為在意彼此，才會計較對方的言語和行為。換句話說，戀人們偶爾的小爭吵，也都是為了對方越來越好。
然而在現實生活中，很多的小爭吵卻變成了大傷害，不但原來爭執的問題沒有解決，兩個人的感情還出現了裂痕。
我的一位朋友曾跟妻子因打掃衛生的事情而吵架，原因是妻子總抱怨他拖地拖不幹淨。他很不服氣，就開始與妻子爭論，最後兩人互不相讓，他氣不過，開始摔盤子打碗，妻子也委屈得哭個不停。
朋友對我苦笑道：“想想真可笑，有什麽可爭的呢？好好的周末變成了冷戰，而且地還是得我拖，碎碗渣還是得我收拾。”
難怪很多網友說：“吵時為爭一口氣，吵贏了也是輸。”
對於這樣的朋友，學了批判性思維就應該清楚，要隨時牢記自己最終要達到的目標是什麽，因此在溝通交流時會逼自己冷靜下來判斷，自己下麵要說的話是否能促進目標達成，而不是發泄了情緒，輸了結果。
所以經過磨合期感情好的戀人或者夫妻，除非遇見大是大非的事情，一般不吵架，頂多拌拌嘴，很快就有乙方道歉認錯。因為他們知道，出於吵架狀態中的自己，往往控製不了自己情緒，會做出傷害彼此的事情，而這種傷害往往是很難在未來得到彌補的。不是大是大非的問題，先道歉，給大家一個台階下，等心平氣和時再討論，反而更容易解決問題。
互動練習
回顧你上一次和戀人、同學、父母吵架的過程，想想你們的對話從哪一步開始轉入情緒失控？下一次如果有這樣的事情應該怎樣做？歡迎把你的心得發長微博@秋葉和@西安黃鑫老師，好文章必轉！