穿梭於茫茫人海中，麵對一個小小的過失，常常一個淡淡的微笑，一句輕輕的歉語，帶來包涵諒解，這是寬容；在人的一生中，常常因一件小事、一句不注意的話，使人不理解或不被信任，但不要苛求任何人，以律人之心律已，以恕己之心恕人，這也是寬容。寬容是最和諧的樂章。
能讓一分是一分
美國成功學家安東尼·羅賓在談到“華人首富”李嘉誠時說：
“他有很多哲理性的語言，我都非常喜歡。有一次，有人問李澤楷，他父親教了他一些怎樣成功賺錢的秘訣。李澤楷說父親沒有教他賺錢的方法，隻教了他做人處世的道理。李嘉誠這樣跟李澤楷說，假如他和別人合作，假如他拿7分合理，8分也可以，那他拿6分就可以了。”
也就是說：他讓別人多賺2分。所以每個人都知道，和李嘉誠合作會賺到便宜，因此更多的人願意和他合作。你想想看，雖然他隻拿6分，但現在多了一百個人，他現在多拿多少分？假如拿8分的話，100個會變成5個，結果是虧是賺可想而知。
在台灣有一個建築公司的老板，他從一萬元起步，做到一百億台幣的資產。他是怎麽創業成功的？他在別家做總經理的時候，對老板說，假如想要成功的話，應該考慮多付一分利而不是多爭一分利。他給老板看一則報道，這則報道就是報道李嘉誠，然後在上麵寫著：“7分合理，8分也可以，那我隻拿6分。”他就是用這套李嘉誠哲學，成為一個擁資100億台幣的董事長。
前麵提到的安東尼·羅賓，對李嘉誠的讓利理論十分讚賞，並立即應用於實踐中，他和任何人合作，一定用這樣的思考模式，因此他的合作夥伴越來越多。比如，他在台灣剛開始演講的時候，“有一個經紀人，他有買房子還貸款的壓力，而我沒有什麽壓力，但給他的抽成不夠，沒有辦法付貸款。為了幫他付清貸款，我給他額外的提成。我的另一個合夥人，他也有很多合夥人，但他什麽都不懂，我還得教，結果我和他對開分。為了幫助他消除他的生活壓力，我願意多犧牲二十個點。”
台灣企業家、世界“塑膠大王”王永慶也是一個讓利專家，他認為，助人等於助自己。台塑集團公司的管理水平很高，讓它的下遊客戶羨慕不已，建議台塑將自己的管理精華傳授給客戶，使客戶能迅速提高經營管理水平。這項建議反饋到台塑後，王永慶欣然應允，決定開辦“企管研討會”。參加研討會的學員來自眾多行業，都是台塑集團公司的客戶，連—些著名企業的老板也報名參加。
台塑企業本著為客戶提供管理資訊服務的精神，對學員一律免費。台塑企業除提供教材外，同時免費供應午餐與晚餐。上下午各安排一次“咖啡時間”，供應各式餐點。根據台塑總管理處的成本核算，每位學員的花費約為800元台幣，總支出達160萬元台幣。在一般人看來，花錢請別人來學自己的“絕活”，無疑是幹傻事。但王永慶的理念卻是與人有利，自己有利。這正是他的出類拔萃之處。
王永慶深知，台塑與下遊企業乃是唇亡齒寒的關係，一榮俱榮，一損俱損。因此，他從不利用“龍頭老大”的地位為自己爭利。相反，他寧可自己少賺點，也要保障下遊企業的利益。有一年，由於世界石油危機和關貿壁壘的盛行，使國際經濟環境惡化，全球塑膠原料價格普遍上揚。按市場常規，台塑此時提價是名正言順的。但王永慶考慮到下遊企業的承受能力，決定降低公司的目標利潤，維持原供應價，自行消化漲價成本。有人問他為什麽如此大度，他說：“如果賺一塊錢就有利潤，為什麽要賺兩塊錢呢？何不把這一塊錢留給客戶，讓他去擴大設備，如此一來客戶的原料需求量將會更大，訂單不就更多了？”
讓一分利反而十分有利，這一道理看似簡單，但許多人一旦利益當前，卻無法克服爭利之心，從而喪失了長遠利益。這正是大人物與小人物的本質差別所在，也是人生成敗的秘訣所在。
多為對方想一想
你希望得到一個朋友，或一個客戶，你首先要考慮的是，他們喜歡什麽？你有什麽可以滿足他們並將他們吸引到自己身邊來？你想釣不同的魚，就有必要投放不同的餌。卡耐基說：“每年夏天，我都去梅恩釣魚。以我自己來說，我喜歡吃楊梅和奶油，可是我看出由於若幹特殊的理由，魚更愛吃小蟲。所以當我去釣魚的時候，我不想我所要的，而想魚兒所需要的。我不以楊梅或奶油作為釣餌，而是在魚鉤扣上一條小蟲或是一隻蚱蜢，放下水裏，向魚兒說：‘你喜歡吃嗎？’”
無獨有偶，依特·喬琪——美國獨立戰爭時期的一個高級將領，也善於用釣魚之法處理人際關係。他在戰爭結束後一直雄踞高位，於是有人問他：“很多戰時的領袖現在都退休了，你為什麽還身居高位呢？”
他是這樣回答的：“如果希望官居高位，那麽就應該學會釣魚。釣魚給了我很大的啟示，從魚兒的願望出發，放對了魚餌，魚兒才會上鉤，這是再簡單不過的道理。不同的魚要使用不同的釣餌，如果你一相情願，長期使用一種魚餌去釣不同的魚，你一定是會勞而無功的。”
這的確是經驗之談，是智慧的總結。有些人總是想著自己，不顧別人的死活，不管對方的感受，心目中隻有“我”，這是不可能擁有完美交際的。
為什麽有些人總是“我”字當頭呢？這是孩子的想法，不近情理的作為，是長不大的表現。你隻要認真地觀察一下孩子，你就會發現孩子那種“我”字當頭的本性。當然，一個人如果全不注意自己的需要，那是不可能的，也是不實際的，除非你是佛祖。因此，注意你自己的需要，這是可以理解的，可是如果你信奉“人不為己，天誅地滅”，變成了一個十足的利己主義者，那麽，你就會對他人漠不關心。很顯然，你對他人漠不關心，難道還希望他人對你關懷備至嗎？你要知道，其他的人也可能像你一樣，他們關心的隻是他們自己。
卡耐基說：“世界上唯一能夠影響對方的方法，就是時刻關心對方的需要，並且還要想方設法滿足對方的這種需要。在與對方談論他的需要時，你最好真誠地告訴對方如何才能達到目的。”
滿足對方的需要，不一定要你付出很多，有時候，不過是改變一下說話的方式而已。比如說，你不希望別人做某件事情時，你不一定必須正麵去禁止，從另一個方麵說效果可能更好。你可以記住這個方法，並以此類推：如果你不希望孩子吸煙，你不需要對他進行苦口婆心的教育，你隻需要告訴他，如果你吸煙，就可能不能參加棒球隊，或是不能在百米競賽中獲得勝利，而這些事情，都是你的孩子所希望獲得成功的。
不論你是為了應付你的孩子，或是一頭小牛、一隻猿猴，這都是值得認真琢磨的技巧，都是你必須學會的與人交往的方法。
有一次，愛默遜和他的兒子，要把一頭小牛趕進牛棚裏去，可是父子倆都犯了一個常識性的錯誤，他們隻想到自己所需要的，沒有想到那頭小牛所需要的。愛默遜在後麵推，兒子在前麵拉。可是那頭小牛也跟他們父子一樣，也隻想自己所想要的，所以挺直大腿，拒絕離開草地。
這種情形被旁邊的一個愛爾蘭女傭看到了。這個女傭不會寫書，也不會做文章，可是至少在這次，她懂得牲口官能的感受和習性，她想到這頭小牛所需要的……隻見這個女用人把自己的拇指放進小牛的嘴裏，讓小牛吮吸拇指，女傭使用很溫和的方法把這頭倔強的小牛引進了牛棚裏。
這些道理都是最淺顯而明白的，任何人都能夠獲得這種技巧。可是這種“隻想自己”的習慣也不是很容易改變的，因為你自從來到這個世界上，你所有的舉動，出發點都是為了你自己，都是因為你需要些什麽。
有人可能會說，不一定吧，比如我捐助紅十字會100元，這怎麽能說是為自己呢？其實，這也不例外。你捐給紅十字會100元，是因為你要行一樁善舉，因為你要做一件神聖的事……
也可能是你不好意思拒絕，所以才捐的；或許因為一位主顧，請你捐款之故。但有一件事是確定的：你捐款，是因為你需要些什麽的緣故。
在《影響人類行為》的書中，哈雷·歐弗斯屈脫教授說：
“任何行動都是由基本欲望所產生的……對於想要說服人家的人，最好的建議，是無論在商業中、家庭中、學校中、政治中，都要先激起對方某種迫切的需要，如果能做到這點，就可能左右逢源，否則就很可能到處碰壁。”
蘇格蘭的恩地·卡耐基，在貧苦中生活了很長時間，當他參加工作時，他工作的酬勞是每小時兩分錢。可是，後來他發跡了，布施給別人的錢多達3.65億元。在他還很貧苦的時候，他就知道了影響人的唯一方法就是滿足對方的需要。他雖然隻受過四年的學校教育，可是他很早就掌握了如何應付人的技巧。
恩地·卡耐基曾經做過這樣一樁發人深省的事情：他嫂嫂的兩個孩子都在耶魯大學念書，可能由於他們很忙，把家信給疏忽了，完全沒有想到家裏憂慮掛念的母親。
恩地·卡耐基知道這件事後，就給兩個侄兒寫了封閑談的信。在信的末尾，他附上一句，說是給他們每人寄上五元鈔票一張。可是，他並沒有把錢裝入信封。
很快地回信來了，兩個侄兒謝謝他們的叔父，而在信中，他們似乎也輕描淡寫地帶上這樣一句：“錢在哪裏？”
因此，如果你希望對方去做一件事，你在沒有開口之前，不妨自己問問自己：“我如何能使他渴望做這件事？”
如果這個問題難住了你，你就應該先想清楚了再去找對方談論這種事情。因為如果匆匆忙忙地見人，很可能不會得到令你滿意的結果。
怎樣處理好人與人之間的關係，這需要技巧。在這裏，我們引用一段很著名的話給你提一個很好的建議。
亨利·福特說：“如果你想擁有一個永遠成功的秘訣，那麽這個秘訣就肯定是如何站在對方的立場上考慮問題——這個立場是對方感覺到的，但不一定是真實的。”
這是一種能力，而這種能力就是你獲得成功的技巧。
現在，你可以從他人的觀點出發，看看在你的意識中有沒有這種想法。如果沒有，你就應該注意檢討，看在哪些地方做得不夠。如果你的觀點與他的觀點基本相同，那麽，你可以開始設想如何提高你的這種能力。
做好人就得做好事
古今所說的好人，就是有人緣的人，就是人人說好的人，不僅活著說好，死了若幹年仍說好的人。
做好人就得做好事。做好事就能人人說好，但這何其難？因為人人說好的事，總有那麽一些人不說好，人人認為是好事的事，總有那麽一些人當做壞事。所以，自古好人難做，是由於好事難辦。
好人往往沒有好報，是因為好人做好事總會觸動那些壞人的既得利益，總不能遏製壞人的貪欲，所以，壞人便會瘋狂報複。
為免遭報複，明哲保身，一些想做好人者，便不再為做好事付出代價，而是在混！混身份，混地位，混飯吃，混衣穿，混日子，最終混得一個好人緣。不做好事，也不做壞事，在混中苟且偷生，延年益壽，傳宗接代。早該辦的好事總拖著無人辦，不該活著的壞人總想萬壽無疆，混上一年又一年，混過一代又一代，好人的標準也就變了。
能幹的不一定被稱為好人，但會混的肯定被叫做好人。混，其實就是融入變質變異的低層次人緣之中。認同飽食終日，無所用心；認同事不關己，漠不關心：認同做酒囊飯袋，行屍走肉一般活著……當混等同於人緣的時候，人緣也不再是人緣了。
當混的人越來越多的時候，何處去尋真正的好人？
於是，便刻意樹立和塑造一些人緣好的人和神作為典範，做人們做人的楷模。隻可惜，真正仿效者不多，他們始終就在圖畫中、雲霧中、美夢中！
人緣最好的，便是完人。人人都說好，似乎沒有一點缺陷和錯誤。至於究竟幹過哪些有益的事，卻不得而知。要麽有那麽一些，卻總是不夠確切，猶如在雲裏霧裏一般朦朦朧朧；要麽奪人之美，據為己有，總之，完人的一切全靠人緣在支撐和維持。
在現實生活中，憑借人緣成功的例子並不鮮見，很多人表麵看貌不驚人、才不出眾，可是他們人緣好，走到哪裏都有人聽他招呼，走到哪裏都有人樂意為他效力，所以他們的生活中永遠不乏成功的機會。他們為什麽這樣命好呢？原因很簡單，他們對待他人，也是憑好心去做事，重信守義，自然受人尊敬器重。這種現象，得那些身負才華卻不善處理人際關係者深思。
協商永遠比對抗有效得多
人都是喜愛被尊重的，如果受到鼓舞，即便是“士為知己者死”，也會感到十分痛快，反之，如果受到刺激的話，就會產生一股極大的反感，若激動之下寧可同歸於盡，也不讓人占得絲毫便宜。因此，不要把交涉看成是利害爭鬥的“戰場”，它的目的隻是為了使雙方通過溝通，以達到觀點的一致或相近，而不在於利害得失的爭辯。
由於交涉的目的在謀求結論，並非做成結論之後才開始，因此在雙方進行交涉前，就必須先擬定腹稿。原則上，雙方要建立一定的誠信，而且在涉及談判利益時，要有不隻獲取、還能給予的觀念，交涉才能夠順利進行。因此，在擬定方案前，應先了解自己的需求所在，以便收集與自己立場有關的資料，再製定涉及談判的步驟。計劃要深思熟慮、眼光遠大、從長計議，縱使胸有成竹，可以解決問題，但也不能掉以輕心，否則會有“馬失前蹄”的意外發生。
除了事前準備之外，交涉時的態度也必須是誠懇的，盡可能客觀而且機動應變，一切行為均以“協調”二字為依據；當雙方意見發生衝突時，不可意氣用事，應以理智的態度來化解糾紛，若能避免“我要贏得這場交涉”的競爭態度，不偏袒、不掩飾，針對問題，隨時修正自己的行為和觀念，為謀求共同的利益而努力，就能顧全大局，而使交涉雙方都能獲得“雙贏”的結果。
人活在社會上，必須考慮自己的行為會帶給社會什麽影響，如果一個人想成為絕對的勝利者，而一味地提出自己的要求，則對方的態度必然變得十分激烈，而且所謂“自己的要求”隻不過是單方麵對解決問題的意見而已，在其他方麵，應該還有一些更好的答案。一味意氣用事，提出自以為是“唯一”或“最好”的解決辦法，就是把“協商”的觀念和個人私利混淆在一起，不能把握交涉原則的人，當然也不可能獲得任何雙贏的結果。
人際關係是源遠流長的：成功的交涉並不建立在權力的威逼上，而完成於雙方的相互了解和協調。若要使個人或企業的公共關係達到最理想的境界，不僅要顧及眼前的利害，同時要有高瞻遠矚的眼光。因此，必須揚棄“為了成功，不計代價”的陳舊觀念，而努力研究出可以使合作雙方互惠互利的變通辦法，使交涉的結果合情、合理又合法。
在弱肉強食的時代，任何人隻要擁有力量，就能迫使他人屈從自己的意誌。羅馬帝國就是典型的例子，它依仗著強大的國勢，以達到其支配弱小民族的私欲，結果是犧牲了真正的和平。然而，當人民的自由意誌受到一定程度的壓迫後，會反彈出一股銳不可當的抵抗情緒，羅馬帝國就難逃分裂、毀滅的命運。
我們從事交涉時，也應記取這個例子，如果仗勢欺人，就會導致物極必反。所以，欲求成功的談判交涉，有時也要巧妙地運用“JJ隋”的力量——對人不妨“動之以情”，而不持強硬的態度：對己則也要“心戰”一番，所謂哀兵必勝、置之死地而後生，都是取勝的要訣，所以不妨把目標定高、封殺退路，如此往往能激發人們的鬥誌，使人全力以赴，成就驚人成績。
當然，交涉還有一個重要原則，就是整個過程必須是合法的，換句話說，隻有在法律許可的範圍下，才有可談性，如果逾越了法律，即使一切都在按部就班地進行，但交涉沒有了法律的保護，就失去了它的有效性：缺少實際效用，即使結論再堂皇，兌現不了，還是等於空頭支票一張。
因此，交涉的問題就必須合實際性，也就是說，是可以談論的，如果交涉的問題脫離實際，失去可行性，就很難作出合理的評斷，例如我們說：“你這不全是廢話嗎？”這個情緒性的問話本身，已帶有否定的意味，已說明了對方說的全是廢話，問句本身已經不是問題了，接下去還能繼續討論嗎？如果問題可以談，雙方又能遵守協商的原則，提出的要求合情合理，交涉就有成功的希望。
當然，整個交涉的過程，應該是情、理、法合一的。處理任何事情，都應當有良好的態度，尊重他人，顧及對方顏麵，這樣不但可以減少緊張的氣氛，而且協商的結果也會更加愉快。倘若在交涉中，彼此針鋒相對，互相傷害，則即使最後完成了一筆有利的交易，也算不得什麽成功的交涉，因為，往後的合作就不容易了。
總之，交涉的本身隻是手段，不是目的，本身具有堅強的實力作後盾，是絕對必須的，但在處理問題時，絕對要在情、理、法兼顧的情況下進行交涉，才合乎交涉的原則。
讓合作超越競爭
秋天，仰望天空，我們經常看到排成一字形或人字形的雁陣在藍天飛行，不知你是否想到這樣一個問題：大雁為什麽要整齊地列陣遠翔呢？莫非，它們是在展示自己的飛行藝術？大雁並非是在表演它們的飛行技巧。它們之所以采用人字陣或一字斜線型的陣式飛行，是它們在長期適應中所形成的最省力的群體飛翔形式。當雁群以上述陣式飛行時，後一隻大雁的一翼，能夠借助於前一隻大雁鼓翼時所產生的空氣動力，使自己的飛行省力。當飛行一段時間一段距離後，大雁們便左右交換位置，使另一側羽翼也能借助空氣動力以減緩疲勞。
由於大雁既具有驚人的個體飛翔能力，又富有令人歎服的合作精神，因而，他們的兩翼似乎有了靈性，使他們能夠以輕鬆自如的風姿成為長空的主人。
大雁給我們的啟示是：走合作的道路，相互借力，就沒有去不了的地方，就沒有達不到的目標。
柯維有一句名言：“世界之大，人人都有生存空間，他人之得，不必視為自己之失。”我們想做一件事情，不要怕別人從中得到好處，隻要考慮對自己是否有利就夠了。
第二次世界大戰後不久，戰勝國決定成立一個處理世界事務的聯合國。可是聯合國設在什麽地方，一時間成了一個頗費周折的問題。按理說，聯合國的地點應該設在一座繁華的城市。可是，在任何一座繁華的城市建立聯合國總部都需要大量的土地來建造樓房，這些土地將花費大量的資金。可是剛剛起步的聯合國總部卻是“說起錢就不親熱”了——無力支付這樣一大筆巨款。
正當各國首腦們商量來商量去的時候，美國的洛克菲勒家族知道了這個消息，立即出巨資870萬美元在世界第一大城市紐約買下了一塊土地，同時買下了這塊土地周圍的全部土地。在人們驚異的目光中，洛克菲勒家族把這塊價值870萬美元的土地無償捐給了聯合國。聯合國大廈建成之後，周圍的土地價格立即飆升數倍。沒有人能夠計算出洛克菲勒家族經營這片土地到底賺回來多少個870萬美元，但人們從這件事上卻切切實實感受到了什麽叫“予人有利，自己有利”。
在合作中，想占幾分小便宜，這是一種正常心理。但是用這種心態指導自己的行為，卻可能失大便宜。
幫助別人就是強大自己，幫助別人也就是幫助自己，別人得到的並非是你自己失去的。在這個世界上，我們每個人都是彼此不同的，各有各的資質與技巧，各有各的能力，各有各的長處和短處。你今天在某件事上幫助了別人，而在另一件事上，你也可以獲得別人的幫助。所以，看似助人行為，實際上是在自助。
華人首富李嘉誠的一條成功經驗是：讓合作夥伴有較大的獲利空間。這也是傑出人士做人做事的一個基本共識。他們追求雙贏，而不是一方有利。這使他們免於陷入蠅頭小利，從而在合作的成果中分得大利。
1951年，鬆下電器公司創始人鬆下幸之助提議與飛利浦公司進行技術合作。飛利浦公司在全球設有300多家工廠，是當時世界上最大的電器製造公司。在此之前，它已和48個國家有過技術合作經驗。
不久後，飛利浦公司提出，雙方在日本合資建立一家股份公司，公司的總資本為6.6億日元，飛利浦出資30％，鬆下電器出資70％。飛利浦公司應出資的30％，由該公司的技術指導費作為資金投入
這意味著，飛利浦公司不需投入一分錢，全部資金由鬆下電器一家承擔。這樣的條件未免太苛刻了。如果按營業額計算，飛利浦公司的技術指導費達到總營業額的7％。而按國際慣例，技術指導費一般是3％。經過反複交涉，技術指導費降到5％，但鬆下公司仍覺得有欠公平。
在接下來的談判中，鬆下方麵的談判代表高橋沒有再要求降低技術轉讓費，轉而要求飛利浦公司支付經營指導費。高橋說：“雙方合作建設合資公司，在技術上接受貴公司的指導，而經營卻靠鬆下電器公司……我們公司的經營技術水平是眾所周知的，得到了高度評價。而且對於銷售，我們也信心百倍。所以，我們也有向貴公司索取經營指導費的權利。”
高橋此言一出，令飛利浦公司的談判代表深感震驚。直覺上，這是一個“非分”要求：可細細品味，這種要求又頗有合理性，因為鬆下公司已建立了健全的營銷網絡，一旦合作產品上市，根本不用為銷售問題擔心，最終能使雙方大獲其利。
飛利浦公司當然明白一個龐大的營銷網絡的價值，同意重新考慮合作事宜。最後商定，由鬆下電器向飛利浦交付4.3％的技術指導費，同時飛利浦向鬆下電器支付3％的經營指導費。這樣一來，實際上鬆下電器所支付的技術使用費僅為1.3％。這樣，雙方的合作才真正走到了公平的軌道上。
不久後，鬆下與飛利浦合作成立了一家公司，其產品暢銷世界各地。雙方都在技術與經營的完美合作中大獲其利。
合作無疑是最有效率的借力之法，它使雙方的優勢互補，並使各自的能力產生相乘的效果，從而能創造更大的利益。隻要把蛋糕做大，雙方共享一塊大蛋糕，也要比一方獨享一塊小蛋糕獲益大多了。
無法做到的事情不要說“行”
守信或不守信，都是一種習慣。要糾正一種壞習慣比較難，要放棄一種好習慣卻很容易，隻需一次又一次遷就自己，好習慣就變成了壞習慣。就像抽煙上癮一樣。當你想堅持一種好習慣時，重要的不是別人能不能原諒你，而是你能不能原諒自己。
將守信理解為一種品德，較難堅持。將它理解為一種回報率很高的長期投資，則比較容易變成一種自覺的行動。當你獲得了一個守信用的形象時，會獲得越來越多人的信任，因而帶來越來越多的機會。這就好似擁有了一座金礦。反之，缺此一條，別的方麵再優秀，也難成大器。
要獲得守信的形象並不容易。最要緊的一條是：別答應你無法兌現的事。古人雲，輕諾必寡信。這不僅是一個主觀上願不願意守信的問題，也是一個有無能力兌現的問題。一個人經常答應自己無力完成的事，當然會使別人一次又一次失望。
在許諾之前考慮自己的兌現能力
熱心腸的人，很樂意幫助人，從來不好意思拒絕別人幫忙的請求。可是，當別人對他滿懷期望時，他由於根本沒有兌現的能力，結果既讓人失望，又損害自己的名聲。
有的人自己覺得蠻講信用的，不知道別人為什麽老是對他投來懷疑的目光。究其原因，問題很可能出在一些不經意的小事上。平時空口許下一個諾，以為不是大事，不放在心上。可是，生活中並沒有多少大事，當你一次次在小事上失信，就給人形成一個不講信用的牢固印象，被看成是一個不值得信賴的人。這時再想改變別人對你的成見，就很難很難了。
守信的人在任何事情上都守信，不論大事還是小事。
“二戰“英雄巴頓將軍就是一個極講信用的人。在一次盟軍會議上，煙癮很大的巴頓抽光了自己的煙，便向身邊一位英國軍官討煙抽。英國軍官慷慨地將自己的煙放在桌上，隨便他抽。會後，巴頓對英國軍官說：“謝謝你的煙，味道真是好極了！以後有機會，我會送你一些雪茄煙。”
英國軍官以為他說客氣話，並未放在心上。過了幾年，英國軍官收到一箱從美國寄來的上好的雪茄煙，是巴頓寄來的。原來他好不容易才打聽到英國軍官的地址。英國軍官既意外又感動，逢人就說：“巴頓真是一個值得信賴的人。”
雖然一個人在小事上守信，未必說明他在大事上一定守信，但給人的印象的確是如此：可以馬虎的事尚且鄭重其事，怎麽會在大事上隨便呢！如果隻在方便的時候守信，一旦可能遭受損失便變卦，那不是真正的守信。一個講信用的人，為了兌現自己的諾言，即使受損失也在所不惜。
多米諾皮是一家知名的大公司，它對客戶有一個承諾：在三十分鍾之內將客戶訂購的貨物送到任何指定地點。
一次，該公司的一輛運送幾百公斤生麵團的貨車在半路上拋錨，眼看無法及時趕到目的地，司機隻得電話通知管理層。公司總裁弗爾塞克得知這一情況後，當即決定，租一架飛機運送這幾百公斤生麵團，終於兌現了“三十分鍾之內”的承諾。
但是，請記住：人並不是一種完全理智的動物，心情往往隨自己的利益得失而變，“諒解”二字，隻是一個緩衝區。它能讓人不記恨你，卻不能讓人喜歡你和信任你。所以，盡可能不要做需要別人諒解的事情。那麽，還是隻能回到本文的主題：別答應你無法兌現的事。
讓每一個人都喜歡你
如何獲得大家的喜歡和尊重？一個有效的方法是：做眾人愉快之事。反過來說，不做眾人不愉快之事。
那麽，做什麽事能讓人愉快呢？給人出錢出力，這是最讓人愉快的，問題是，我們老給人出錢，自己就變成了窮光蛋；老給別人出力，累死也交不到幾個真朋友。所以，這種事隻可偶一為之。下麵還有更現實的方法：
第一，使別人獲得實際利益。
雖然你不一定自己掏錢，但不管你用什麽方式使別人得到實際利益，都能讓人感到愉快，並贏得別人的喜歡。
日本有一份大報，決定總編輯換人。新總編沒有報界的工作經驗，甚至“連采訪的大車都未坐過”（日本新記者在見習時多坐報社大車集體出發，如果資格較老，就可以自己開車了），因此，報社的同人對他能否勝任都抱懷疑態度。
新總編上任第一天，在“就任演講”中對各位同事說：“我此次就任報社的職務，別說是做總編輯，就是當資料室職員的資格也有問題，因為關於資料的調查統計方麵，我隻對經濟方麵略知一二。所以我隻有一種意願，希望坐坐新聞記者的大車，同時也希望由於坐了大車能得到各位外勤同事的體驗，將來去某銀行請求他們合作，替本報同事辦一種接近市區的購房分期付款……”他的話還未講完，會議室裏已是一片掌聲，大家都覺得他是最適合的總編人選。
請記住，你給人的利益一定要真正到對方手中時才算數，若是為了討人歡喜空口許諾，暫時的好感可能換來的是將來更大的怨恨。
第二，對他人的成就感興趣。
每一個事業稍有起色的人，都會得意於自己憑努力搏來的成就。如果你欣賞他的成就，就意味著你欣賞他本人，能讓他大為開心。
有一位女歌星，想請香港一位很有名的作家為她寫一個劇本。這位作家學貫中西，文筆風趣，但他脾氣古怪，而且也很忙，不大可能答應給一個陌生人寫作。
這位歌星請朋友介紹她跟作家認識，並說服作家幫忙。朋友說：“介紹你認識不成問題，他是否幫忙不敢保證。”過了兩天，這位歌星給她朋友打電話，很高興地說：“他不等我提出要求便答應替我寫兩出短劇了。”
朋友很驚訝作家為什麽突然變得這麽好說話，便問：“你是怎麽說服他同意幫忙的？”“我也不知道。我主要是講起他的作品在日本如何受歡迎。”
這位女演員顯然做對了，對他人的成就感興趣，是贏得他人好感的捷徑。
除此之外，能讓人愉快的還有以下九件事：
其一，尊重每一個人。處處尊重別人，得到的回報是別人的尊重。所以，尊重別人其實就是尊重你自己。
其二，患難之中伸出援手。雖然不能完全依靠給人幫忙這種法子結交朋友，但到了朋友需要幫助時，還是應該及時伸出援助之手。患難中的“雪中送炭”，總是人們最珍視的。
其三，常存感激之情。當你得到別人的幫助後，要存感激之情。雖然你應該祈禱對方一帆風順無須你報答，但一旦有必要，也應“湧泉相報”。這種君子之風，無疑是受人喜歡和尊重的。
其四，理解別人。人與人之間的互不理解造成了人際關係的普遍疏離隔膜，因此，人人都在內心深處呼喚理解。如果你能常常站在他人的角度上，嚐試著去理解別人，必然大受歡迎。
其五，真誠讚美。林肯說過：“每個人都喜歡讚美。”讚美之所以得其殊遇，一在於其“美”字，表明被讚美者有卓然不凡的地方；二在於其“讚”字，表明讚美者友好、熱情的待人態度。人類行為學家約翰·杜威也說：“人類本質裏最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被讚美。”因此，對於他人的成績與進步，要肯定，要讚揚，要鼓勵。當別人有值得褒獎之處，你應毫不吝嗇地給予誠摯的讚許，以使得人們的交往變得和諧而溫馨。
其六，給別人帶去歡笑。人人都喜歡和機智風趣、談吐幽默的人交往，而不願同動輒與人爭吵，或者鬱鬱寡歡、言語乏味的人來往。因為笑是這個世界上的緊缺產品。如果你能用自己的智慧給人們帶來笑聲，誰會不歡迎你呢？
其七，大度為懷。人與人的頻繁接觸，難免會出現磕磕碰碰的現象。在這種情況下，學會大度和寬容，就會使你贏得一個綠色的人際環境。要知道，“人非聖賢，孰能無過”。因此，不要對別人的過錯耿耿於懷、念念不忘。生活的路，因為有了大度和寬容，才會越走越寬，而思想狹隘，則會把自己逼進死胡同。
其八，有了過錯馬上道歉。有時候，自己欠考慮，可能會誤解別人的好意，自己一句無意的話，可能會大大傷害別人的心……如果你不小心得罪了別人，或者無意間做錯了事情，就應該馬上真誠地道歉。沒有人認為你有權利傷害他，你的道歉卻能平衡他的不平心理。
其九，盡量不要做需要別人原諒的事情。做了錯事賠禮道歉，雖然能平衡對方的心理，但你給他的傷害畢竟已經造成。如果一個人經常需要向人道歉，那不過是一個“坦白痞子”而已，肯定是不受大家歡迎的。