奇怪的丈夫：新婚讓我獨守空房周六晚，我的心理谘詢專線一直電話不斷。鈴聲再一次響起後，話筒傳來一位少婦伴有哭聲的訴說。她說要當麵谘詢，請一定優先安排她的來訪，救救她。
第二天，我接待了年僅26歲的少婦的來訪。這是一位頗有女性魅力的少婦。隻是略顯蒼白的麵容上掛滿的愁苦和哀怨，掩去了這個年齡應有的朝氣。落座後，她話沒出口淚先流：“我的婚姻怎麽碰到了這樣少有的第三者，您救救我的婚姻吧……”
常常遇到這樣的情形，心理谘詢的溝通還沒有開始，卻先要麵對來訪者的淚水。婚姻出現第三者，的確是讓人痛心。但心理谘詢師又不能隻會陪著來訪者掉淚。我一麵靜靜地遞過紙巾，一麵思索著：她婚姻遇到了一個怎樣少有的第三者？
片刻，少婦的心態平靜了一些，開始慢慢地傾訴下麵的故事：
兩年前，我嫁給了比我大三歲的小海。雖然我是初婚，可小海已經是第二次婚姻了。不知他和前妻的分手是因為什麽，隻知道分手時他們結婚還不到半年時間。小海的家境比較富裕，兩處寬敞的樓房相聚不遠，一處算我們的新房，一處算是小海父母的房子。這麽多的住房平時總是空****的。因為在我們婚前，除了保姆，全家就小海母子倆在家裏閑居。作為這樣家庭的獨生子，小海和前妻分手後，紅娘自然不少，但與幾個女孩相處不長時間都沒有留住。後來經人介紹我們相識了。實話說，小海的家庭條件影響了我對這樁婚姻的認可。因為我的父親久病在床，我深知缺錢日子的艱難。再說，他們家雖然富有，在當地口碑還是不錯的。小海自身也還本分，並不像有些富家子弟的忘乎所以，而且很孝順，對他媽媽特別好，對我也中意。就這樣，我沒有太多的考慮，就走進了這樁婚姻。
不管怎樣，走進婚姻的我和所有的新娘一樣，昀渴望的是愛情。新婚當晚，客人散去，我憧憬著浪漫和纏綿的心動時刻。我的心和時鍾的指針一同跳動，可是越來越沒有了指針那樣的平穩，因為指針已經走過了12點。新房裏還是我一人獨守，小海一直在他母親那邊。不記得什麽時候，我渾然入夢。夢中小海的媽媽成了新娘。一身冷汗驚醒的時候，已經是第二天早上了。看到小海已經坐在了電腦前，我默默地流淚。
就這樣，整個蜜月，不是我漫漫長夜獨守空房，就是小海整天與電腦為拌。就像他的生活裏沒有我這個人一樣。您說這是新婚蜜月的生活嗎？
少婦的淚水又流淌下來。
新娘沒有品嚐到新婚的喜悅，我知道她淚水中流淌的是無盡的愁怨。沉靜片刻之後，我說：“由於諸多原因，婚姻往往需要一個磨合期。新婚的小夫妻更難免有較多的不和諧，未必就是出現了第三者。需要的是共同努力，慢慢地磨合……”
“我也是這樣想的，既然結婚了，就該從自己做起，盡自己的努力搞好夫妻關係。”少婦擦掉了淚水，繼續訴說她的愁怨：“我盡量創造條件親近小海，但他還是表現冷漠，很少和我交流。我們的夫妻**也很少。結婚剛幾個月的時候，晚上他就經常住在母親那邊了。所以，婚後好長時間沒有懷孕。我想，孝順母親也是人之常情，我盡量創造條件親近小海就是了。於是，生活上凡事我盡量遷就他，什麽都依著他，什麽都順著他，以致迷失了自我。但他還是表現冷漠，很少和我交流。這是怎麽啦？我沒有做錯什麽呀！”
奇怪的婆婆：不讓我們夫妻親近
“你的婆婆知道你們的情況嗎？”我開始關注少婦的婆婆。
“我把心中的困惑說給婆婆。婆婆卻說：他本來就是這樣的性格，內向，不愛說話。你不要怪他。再說，沉默是男人的優點，在你這裏怎麽反而成了缺點？瞧，婆婆不但不去勸說兒子，反而怪我不好！”少婦抱怨說，“後來，我終於懷孕了。有了孩子，也沒有讓我們的關係親近起來。而且，他去他母親那裏更頻繁了，一去就是幾天。沒辦法，我隻好帶孩子也去他母親那裏住。可他母親總是想方設法阻止我和小海在一起親近。孩子四個月的時候，我和小海說：孩子在這裏總是吵，我們回去吧。婆婆聽說趕緊搶過話頭說：那樣的話，我也去和你們在一起住，我想孩子。於是，雖然搬過來，可婆婆又和我們住在了一起……”
“你是說婆婆想孩子是一個借口？”隨著少婦的訴說，我似乎看到了那個所謂的“第三者”。
“就是。婆婆總是不給我們親近的機會。”少婦找到知音一般，“如果我們在一起，婆婆就會借口讓他做這做那，把他支走。小海也真像個小孩一樣，沒有自己獨立的見解，特別聽他媽的。現在，孩子都會叫爸爸了。我勸他，你看孩子都這麽大了。可他還是不理孩子，不理我。如果沒有他母親在身邊還好些，如果他母親在身邊，他根本不敢和我有什麽親近的舉動。您說我怎能沒有抱怨？可我隻要說點什麽，他馬上就告訴他母親。那天，他母親居然找借口，說我對她不關心，說我就是為了錢才結婚的，說要不就離婚。這種情況已經有好幾次了。
“那天，我實在受不了了，和小海大吵：別人家的老人都千方百計讓年輕人單獨在一起親近，而你媽為什麽偏要破壞我們？沒想到小海卻說：破壞？依我媽媽，當年真的想退掉你呢！小海的話讓我回想起戀愛的時候，小海的母親曾經明裏暗裏一再挑剔我：什麽太熱情啦，什麽太殷勤啦，什麽女人太有魅力了不是好事啦。隻要我來到他們家，她就滿臉不高興，好像我要把她的兒子搶走一樣……”
奇怪的母子：特殊的依戀
“你說的所謂‘第三者’，是指你的婆婆？”我說出我的判斷。
“是的。”少婦點頭說，“我可以蒙上自己的眼睛，卻不能蒙蔽自己的心：婆婆就是和我爭奪小海的第三者。平時小海總是找各種借口和母親在一起，而且是那樣親密。我抱著孩子，小海連看都不看，換成他母親抱著孩子，他卻趴在他母親的後背親昵地逗孩子，有時候在**逗弄孩子還說笑著滾在一起。
“幾個月的孩子哪有不哭鬧的？每到晚上孩子哭鬧的時候，婆婆就對小海說：孩子總哭鬧，你怎麽睡覺，過來，和我一個房間來睡覺吧。就把小海叫到了她的房間。而且，有時候我們的屋門已經關上了，她還要敲開。那天晚上，快10點了，我們夫妻已經睡下。婆婆因為一點小事就跑來我們的房間，說不好了，我那個屋子有什麽動靜。不由分說，把小海拉起就走。後半夜，這邊就剩下我和孩子。這種壓抑和尷尬的日子讓我感到窒息，特別是他們母子那種特殊的依戀，讓我心裏很是別扭。真的受不了……”
麵對少婦的淚水，我終於明白了她婚姻的困擾源於小海母子關係的障礙。自己的丈夫與婆婆過於依戀，這於新婚的少婦，自然是難耐的愁怨。於是，在她心裏，婆婆成了奇怪的“第三者”。
心理透視“第三者”
都說大千世界無奇不有。問題是，心理谘詢實踐表明，現代家庭生活中，類似的母親扮演兒子婚姻“第三者”的情況並非絕無僅有。這不簡直是“母子**”嗎！對此，我們不能這樣簡單地歸結，從心理學角度應該叫作“母子互戀情結”。
究其心理淵源，母子互戀情結是“親子三角關係”出現障礙的產物。從精神分析學說看，在性心理的發展過程中，孩子大約四五歲的時候，對兩性差異開始關注，對不同性別的對象有了不同的情緒反應，是性心理初步的萌芽階段，所以叫作“性蕾期”。這種性心理現象自然首先表現為對父母的不同感覺，從對異性家長的親近中，獲得某種心理的滿足。女孩會對父親親近撒嬌，排斥母親，即所謂的戀父情結；男孩會對母親親近愛撫，害怕父親，即所謂的戀母情結。於是，就形成了親子三角關係衝突。隨著年歲的增長，大約在6～11歲，性心理發展進入“同性期”，也叫異性排斥期，表現為願意和同性朋友要好，排斥異性朋友。於是，孩子開始了向同性父母的學習模仿。男孩會逐漸地與母親疏遠，親近父親，向父親學習如何長大成為男人；女孩也不再與父親過分親密，而和母親親近，並學習如何成為女人。所以，大多“親子三角關係”衝突會隨著子女的成長而逐漸化解。
可是，因為種種原因，有人卻沒能很好地走過這段心路曆程。如果到了青春期前，母子還過分親近，男孩繼續排斥或沒有認同父親，父女還過分親近，女孩繼續排斥或不能認同母親，就形成了親子三角關係的障礙。於是，等子女麵對婚戀生活的時候，在父母這方麵會表現出，一旦子女戀愛和結婚，不管對方怎樣，都會產生強烈的失落和嫉妒，甚至不惜幹擾子女的戀愛和婚姻，也要把子女拉回到自己的身邊。在子女方麵會表現出，不能擺脫對父母的過分依戀，進而影響自己的婚戀生活。於是，有的父母便扮演了子女婚姻的“第三者”。如果是母親扮演了這個“第三者”，往往是與兒子形成了母子互戀情結。現在，少婦遇到的就是這樣的一對陷入這個情結的母子。
交流了上麵的意思，少婦有所領悟，轉而問道：“他們為什麽會這樣？”
“第三者”的背後
“在你的故事中，似乎還應該有一個人？”我以問代答。
“對了，我幾乎忘了，這個家裏是還有一個人，我的公公。”少婦的思路轉到這方麵來，繼續著他們家庭中的故事，“慢慢地，我知道了一些他們的家世。小海的父親比他母親大，快60了，卻一直在外麵工作，現在是一個公司的老總。當初，他們是在農村，小海的爺爺去世很早，他奶奶很年輕的時候就守寡。可能是受了老太太的影響，老太太去世後，小海的父親長年不在家，小海母親就這麽守著小海，過著幾乎是守寡的日子。也許是出身貧寒反倒讓人努力，小海的父親在外創業一氣就是二三十年。慢慢地小海父親給小海母子倆帶來了富有的生活。所以，在家裏雖然幾乎看不見我公公這個人，他卻在這個家裏很有地位。周圍的人們都說公公人挺好。但是他和婆婆兩人的關係並不好，公公很少回家。所以，我婚後的生活中又似乎沒有這個公公。後來聽說，公公在外麵還有女人。我聽說過婆婆早些年為此去公公的單位吵架：我哪點對不起你，你卻在外麵養女人？如今，他們已經不再爭吵，公公也有時回家。公公回家的時候，與婆婆兩個人白天和一般的老人一樣，但是，晚上很少和婆婆在一起，經常公公自己一個房間。
“後來我發現，小海和母親那麽親近，卻反感父親。他父親身體不好，那次，又因病呆在家裏。不知因為什麽讓小海不高興，小海不顧我在身邊暗自賭氣：“他死了才好。”又一次，忘記因為什麽小海又不高興，居然不顧我的感受發誓說：“多少年來，他對我和媽媽一點不關心。到現在了他還發脾氣，等著瞧，早晚有一天我要帶著媽媽私奔！”我心頭猛然一驚，忽然想到了新婚晚上的那個可怕的夢。我知道這是一時的氣話，可他們家庭關係為什麽這樣？
“我這個公公也讓人奇怪……我和他談過一次這件事情。他居然沒有什麽反應，很是一副見怪不怪的樣子。他為什麽這樣的態度？”
由小海父親聽兒媳介紹後的“見怪不怪”，可以推知小海母子互戀由來已久，而且他們三人已經彼此達成了一種默認，或者說小海父親自知責任首當其衝，便故作漠然。很明顯，小海母子互戀情結的心理背景，就是親子三角關係的嚴重障礙。小海家的兩代單傳，父親在外，母親長年守著一個獨子，母子相依為命，母親對兒子有太多太多的感情依戀，特別是小海父母關係的異常，又加劇了母親對兒子的感情寄托和精神依戀，於是扮演了兒子婚戀的“第三者”，不知不覺間與兒媳爭奪著小海。
這個個案再次表明，結構和功能不健全的家庭，如母子單親或夫妻關係存在障礙，或父親長年在外忽視妻兒的家庭，往往容易出現親子三角關係的障礙，導致母子關係異常，進而出現母子互戀情結。
小海前妻的離去以及後來談了幾個女孩都沒有留住，很可能是她們覺察到了這對母子關係的異常。而這位少婦可能出於物質生活的考慮，選擇並承受了這種異常的家庭關係。但是這種承受是有限度的。於是，她試圖采取“否認作用”這種心理防衛機製，寧信其無，不信其有，蒙上眼睛以求緩解心靈的痛苦，懷著僥幸心理期待事情的好轉。但是，這樣的婚姻障礙很難自行化解的。
心理援助：他們的婚姻是有希望的“那麽，我該怎麽辦？”隨著我們的溝通，少婦的情緒安靜下來，開始理性而現實地思考。
“你有兩種選擇。”我建議說，“如果不能改變又不能承受現狀，那麽，隻能和小海第一任妻子一樣放棄這樁婚姻了。”
“我不想放棄，我想挽救。”
“如果打算挽救婚姻，那麽，必須對你們婆媳的爭奪戰有充分的認識。”我說，“從前麵的故事看，你丈夫其實是值得同情的，他在母子關係上是被動而不能自主的。他很可能也想建立良好的夫妻關係，至少不完全拒絕夫妻感情，隻是由於慣性不能很好地擺脫母子依戀。”
“您說的對，我能感受到這一點。”少婦似乎有了新發現。
“所以，首先要對丈夫有所理解，並抓住他身上哪怕很微小的積極因素，增進你們的夫妻感情，而不是爭吵或冷戰。還有，就是對婆婆的理解和同情。這樣在處理日常的家庭關係中就會比較得當。這當然需要你付出很多的努力。”我談了很多很多，盡可能地給少婦以心理支持。
我知道，在這場婆媳爭奪戰中，小海的醒悟和自救是關鍵。小海第一次婚姻破裂後，所以談了幾個對象，所以接受第二次婚姻，表明他其實也有自救的潛在願望。假如小海主動尋求心理幫助，積極自救，經過足夠的努力，現狀是可望改變的。於是，我建議說：“你還可以嚐試促使你丈夫與我聯係。我們的直接溝通可能會更有效。”
結果，少婦的丈夫不願意來訪，而是在一個周六晚上撥通了我的心理谘詢專線。我們做了較多的溝通。可喜的是小海沒有多少阻抗，比較坦率地印證了少婦談到的情況。並且表示這樣的母子關係越來越讓自己不開心，很壓抑。我指出，在他們母子關係上，母親的確是主導方麵，但是，也無需特別責怪母親。重要的是從自己做起，積極調整母子關係。一是客觀上避免與母親的親密接觸，二是積極營造夫妻關係，三是從晚輩的角度與妻子一同關愛母親。小海表示願意合作和自救。
心理谘詢個案，常常給心理谘詢師留下遺憾。這，就是一個不知道昀後結局一時也難有完美結局的谘詢個案。因為，小海父母的關係難於短期內很好地調整，小海母親幾十年形成的情結也難於很快的化解。但是，隻要兩個年輕人積極努力，他們的婚姻就可能免於“第三者”的困擾。他們的婚姻是有希望的，這也是他們整個家庭的希望。我默默地祝福著。
後繼的思考：母子互戀的後果是可怕的故事可以結束了，我的思緒卻還在繼續。母子互戀情結並非僅僅存在於結構和功能不健全的家庭。心理谘詢的實踐一再警示我們，如今在一般家庭中，“母子互戀”現象似乎有蔓延之勢。這是為什麽？套用弗洛伊德的話，可以說是母親的“戀子情結”強化了兒子的“戀母情結”，從而導致了“母子互戀情結”。我們的許多家庭中男孩子被格外嬌寵：有的男孩子一直與父母同睡一床；還有的男孩子一直與母親同睡一床，而父親被冷落一邊；也有的中年母親還津津樂道於母子間的親昵，說到兒子如何離不開媽媽，說到兒子“賴”在媽媽的**不走，說到兒子必須撫摸媽媽身體的某些部位才能人睡，口氣中似乎是為兒子的“撒嬌”而感到幸福，沒有意識到這有什麽不好。可是隨著孩子青春期的到來和性意識的萌動，難道男孩子會對母親——一位成熟的女性的身體無動於衷嗎？如果青春期朦朧的性衝動指向自己的母親，難道不是我們現代人的一種莫大的悲劇嗎？
“母子互戀情結”的後果是可怕的。普遍性的危害是嚴重影響男孩子的個性發展，使男孩子心理幼稚，依賴性強，孤僻不合群，不會與同齡人交往，缺乏男孩子的陽剛之氣。而且，在特殊情況下，還會導致成人後的婚戀心理障礙。但願上麵的家庭故事給我們以警醒。
尷尬父女情
一位求詢者的尷尬故事我是一名30多歲的職業女性。有個陰影不時地跑出來在我的心裏作祟，我不知何時才能走出那個陰暗的記憶。
因為家境小時候我離開了父母，該上學的時候才回到父母身邊。父母很照顧我，但我覺得親情淡得很。那時，父親對我也很溫和。但誰也沒想到，一個知識分子出身的父親，竟然對我有了不該有的情欲。父親經常乘夜間或無人的時候擁抱親吻我。我現在還記得這樣一幅場景：大約我十四五歲的時候，一天中午，父親借口說，看看我發育怎樣，又摸了我，隨後給我20元零花錢。每每想起此事，一種羞辱就包圍了我。我一直覺得這樣不好，但不懂得應該怎樣應對這種事。我16歲的時候，母親因病去世。幾天後的一個晚上，父親走到我的房間，哭著抱住我，親吻我，說在這個不幸的家裏，從此要和我相依為命了。這時我猛地推開了他。由此，父親懸崖勒馬了，這個家中的持續多年的不堪曆史也就徹底結束了。由於父親沒有跨越昀後一道防線，我仍是處女之身。
現在已經30出頭的我，並未與父親斷絕親情。其實，如果沒有那段經曆，他還是一個關心我的父親的，我病重的時候他心痛，我獨身生活幾年中他想方設法托人為我介紹對象，我買房子時，他又幫了不少忙。
但是，多年來，我無法化解這個心結，它不時地跑出來，勾起我的自卑和絕望。這件事使我經常對男性缺乏信任。我想，一個做父親的人都會如此欺騙玩弄自己的女兒，是否男人的本性中就有這樣自私和殘暴的劣根？而一些令人敬重的男人，也許不過是生活沒有給他機會犯這樣毛病？
現在，我的哥哥弟弟家境都不十分好，再婚又離婚的父親說過幾次晚年要和我住在一起，希望我管他的晚年生活。現在他已經是個年近七十的老人。無論從他給我的養育和幫助來說，還是從我的自身人格來說，我難以作出不養老人的決定。但是，每當和父親生活在一起，那些陰影出現的次數就會明顯地增多，我就感到尷尬，而且，我心中對父親沒有什麽尊敬之意。這幾個月父親回老家探親去了，那些陰影就很少來敲門了。
還有一些事情也有必要和您談談。我18歲的時候父親安排我去上班，但我和父親大吵了一場，堅決按自己的意願報考了離家很遠很遠的一個大學。由於不適應大學生活，偏偏以前的陰影鮮明起來。大二時，我因病住進了醫院。醫護人員給我關懷和同情，讓我一直心懷感激。這次經曆中唯一的傷痛是我住院期間，學校給家人發了幾次電報，父親卻不去看我。多年以後我問及此事，父親的解釋是去距離太遠，去一趟要花好多錢，家裏不去學校裏也不能不管。馬老師，您說麵對這樣的“親情”，我怎能不失望？在親情讓我心寒的同時，我覺得社會幫助了我，我要回報社會。
我現在工作生活比較穩定，有自己的追求，雖然獨身，但愛好廣泛。大多數情況下，我對生活是積極樂觀的。但是，不堪回首的往事，隔一段日子，就來敲門。到底我該怎樣看待這些事情，我該怎樣安排未來的生活，請您給我一些建議好嗎？
心理谘詢師的艱難援助
對你特殊而尷尬的遭遇，深表理解。仔細分析，你麵對的是三個問題。
一是如何認識你們父女之間過去的往事。
心理谘詢師不是道德家，簡單的道德評判也不是心理谘詢的主旨，心理谘詢是為了幫求詢者看清當事人的心路曆程尋求心理自救。你們父女過去的那段經曆屬於性對象取向的偏移和倒錯，的確潛藏著很大的危險。
人類開始的婚姻就是雜婚，沒有什麽界限，不論什麽血緣的。是後來世世代代的生活讓人知道了性關係應該有所禁忌。於是，親子之間的性行為在社會規範中被禁止了。這是人類社會發展的需要，是人類的理性的產物。於是，人的可能指向親子的性本能的神經聯係被抑製了。於是，在常態下親子之間不會有性的衝動和欲望。但是，在一定條件下它還會被激活。
人的內心世界是很複雜的。精神分析學認為人格結構分為本我、自我和超我。人的意識活動是人格力量相互作用的一種產物。“本我”是人格中與生俱來的昀原始的潛意識結構，貯存了包括性的本能欲望；而“自我”既可感受內心環境，又可感受外部世界，是人格的主宰，它可以判斷什麽事能做，什麽事不能做，哪些欲望可以得到滿足，哪些欲望要封鎖在潛意識中；而“超我”即道德化了的自我，也就是常說的良心和理性，它是人格結構中的昀高監督和懲罰體係。心理常態下，“自我”和“超我”忠於職守，認真履行“監督”職責，人的內心世界中本我、自我、超我相互製約，處於動態平衡之中，人的內心得以安寧。但當處於異常情境和心態下，人的心理平衡機製遭到破壞，意識能力降低，自我、超我的力量削弱，無法認真履行“監察官”的職責，而“本我”裏被封鎖的包括性在內的欲望強烈地尋求釋放，自我、超我無法阻擋本我的衝擊，於是以前被壓抑在潛意識中的性取向就會出現混亂。就家庭方麵的情境誘因說，單親家庭、夫妻長期性失諧、居住條件差以及親子過分親密，常常誘發性取向的混亂。就你們的情況說，由你母親的病世推測，很可能你母親的身體一向不好，他們的夫妻**存在障礙，使你父親長期生活在性壓抑狀態，於是出現性取向的偏移和錯位，父女親情之中有了帶有情欲的成份。
當然，其間的主要責任在父親。可恕我直言，你不是純粹被動的。在長達幾年的接觸中，你所以沒有拒絕，一是你對親情的渴望，你從小離家，感到親情淡薄，父親的親近正好補償和滿足了你對親情的需要。後來你長大了，心中有了性的萌動，於是又隱隱地有了一種新的體驗。這種帶有性成份的需要與對親情的依戀需要攙雜在一起，讓你不知如何應對，采取了默許和接受，這對你父親無異於一種鼓勵。你的心態是可以理解的，不必自責。這樣分析，隻是想說明，你父親當時並非存心迫害女兒，他隻是麵對一個誤區，稍有外力的救助就會猛醒。你的唯一的一次猛推，父親就懸崖勒馬便證明了這一點。你的徹底拒絕讓他的“父親”角色心理又占了上峰，“自我”和“超我”恢複了對“本我”的監督職責。所以，一般遇到這類情況，女兒堅決說‘不’，往往就成了關鍵一步。馬老師為你果敢堅定地拒絕而欣慰。是你拯救了自己，也拯救了父親，拯救了家庭。
二是如何處理現在你們的父女關係。
你對父親的怨情，馬老師能夠理解。但是，假如你父母的夫妻**確有障礙，而你父親又沒有放棄婚姻，那麽，通過我們上麵的交流，以你現在的年齡不難理解，其實父親是可以理解的，是值得同情的。而且，在你母親去世前後，他都履行著自己的責任，默默地承受著一般人難以想像的壓力，支撐著這個家，他該有多麽的艱難？如此想來，父親甚至是值得敬重的。再說，遭遇到你唯一的一次拒絕之後他便懸崖勒馬，而後又給你那麽多的幫助，盡著一個父親的職責。致於你在外地住院時，父親沒有去看你，是否父親也在回避與你的近距離接觸？是否還在為當初的爭吵而賭氣？是否還有其他難言的緣由？即使按父親的解釋，雖說難免托詞，但也不失為可以接受的一種理由。真正理解了父親，你也許可以感受到他心中的親情，或者至少你會感到年老父親的可憐。人是很複雜的，具有多麵性。父親不免有過可氣可惱的一麵，但也有可憐，甚至可愛可敬的一麵。總之，父親的過去是可以原諒的，父親的現在是應該接納的。況且，曾經的往事一定讓他深深地懺悔，他心中肯定沒有泯滅對女兒的親情；況且，他已經年近七旬，未來的日子裏，風燭殘年的生活確實到了需要有人照顧的時候；況且，即使不共代戴天的仇敵，也有握手言和的時候；況且，你又是心存善念時時準備回報社會的人。如此說來，對於養育了自己，給自己很多幫助的父親，你怎能忍心對他的老年生活坐視不管？
不錯，你還有弟兄，一般來說父母多是和兒子在一起，靠兒子養老。說到贍養老人的具體事宜，你們弟兄姐妹自然也可以好好商量。但是，果真麵對風燭殘年的父親坐視不管，捫心自問，你也會感到單憑過去的往事不能自圓其說，不能心安理得，甚至你會捫心自問：我這樣是否一種推卸責任的托詞？如此，你心中就會留下一個終生難以磨滅的心結了。不用說親情還在，不用說父親對自己的養育之恩，就是對冤家，冤冤相報也是永無寧日，永無寧靜的心。還是心存寬恕吧。寬恕別人，其實也是善待自己。因為寬恕別人，自己的心靈才有安寧和幸福！
如果原諒了父親的過去，如果能夠接納和照顧父親的晚年，這本身就是化解心結，讓陰雲飄散的昀好的辦法。因為這樣，在你心中父親完全是一位需要關照的老人了，而你就會為自己回報養育之恩而心地坦然，陽光就會越來越充盈你的心。
昀後是如何麵對自己的未來。
過去的經曆讓你對男人不信任，自然是可以理解的。但是，你對男人的看法是以偏概全。這是你的思維過分概括化的反應。所謂過分概括化，這是指僅僅根據非常片麵的根本沒有反應事物本質的信息就作出概括。你由一次特殊經曆中對男人的感受，推想所有的男人。然而，一葉有時未必能知秋，一個麻雀並不代表整個夏天。你需要多視角看事物，看看事情別的方麵，就知道以偏概全不可取。當年，你拒絕父親是一種義舉，但不等於要拒絕所有男人。再有，你拒絕男人，也是因為你不能接納自己。其實，你不必自責，更不必自卑，你同樣是一個好女人。
每個人都有選擇自己生活方式的權利。馬老師也為你的愛好廣泛，積極樂觀的生活而欣慰。但是，馬老師以為，如果你不再以偏概全，如果你真正接納了自己，你就會對男人開放自己的心，就會接納一個可以相伴終生的男人。這樣，你的生活就會多一份希望。
如果我們的溝通可以幫助你換一種角度來思考，馬老師就倍感欣慰了。因為這樣你會重新審視和營造自己的未來。深深地祝福！
昀後我想說，但願上麵的話也會幫助身為父親的人看清自己的心，即使到了老年也該為自己的心理和行為負責，讓自己多一份理性。