傑夫說：
後來，我給自己改了一個名字叫傑夫。
後來我獨自在不同的地方走來走去。
回憶這樣一種怪東西，常常讓我在正午的太陽裏也好像什麽都看不見。
好在，自欺欺人是我最剽悍的一種品質。無論孤獨還是永生，或孤獨的永生，都無法削弱其萬一。
有一天，忘了為什麽，在做什麽，我經過一個十字路口。
其實每天我都經過很多十字路口，因為我不開車，車又撞不死我，所以紅燈對我來說，基本上相當於不存在。
但是那一天那一個地方的十字路口很奇怪，如平常一樣匆匆忙忙熙熙攘攘來去的人群中，恍惚籠罩著一種死寂氣息，仿佛一瞬間所有聲音都會消失，一切動作都要停止，一切都要在得償所願前抱憾終生。
那是大災難很快要爆發的表現，因此我停下來，站在人群滯留最密集的公車站前，開始認真地等待。
最近我所等待的，都是和自己沒有太大關係的事情。
當然切實地說，我一輩子所等待的事情，其實都和自己沒有過太大的關係。
就這樣我已經將自己全盤投入，徹底耗費，因此沒有機會知道做一個極度利己主義者，會不會是一件很快樂的事情。
我的預感從來沒有欺騙過我，即使我哀求它偶爾嚐試一次也沒有用，它忠於事實，如同我忠於情緒，唯一解決我們兩個分歧的辦法，是左右手劃一場拳，公平競爭，聯合裁判。
下午四點半，十字路口上同時同地不同方位，群眾演出如下片斷：
一隊小學生放學隊伍穿過十字路口，紅燈。
斑馬線前三輛公共汽車依次駛入公交車站，減速，準備開門吞吐乘客。
路邊一對夫妻打架，老婆的耳光剛剛好扇在老公的招風耳上，皮膚未打先紅，實在敏感。
四人學生樂隊在不遠處一塊空曠地方演奏流行小調，博路人扔下紙鈔零散。
無數人埋頭縮頸走過方寸之地，每個人的顏容都仿佛。
那些被迫規則排列的樹木靜默無聲。我猜它們對於人世如何，毫無興趣——最多就沒有人來澆水嘛，不澆水會下雨嘛。
倘若做得到，我也願意和樹分享態度——可惜我不夠他們強悍。
意外發生在電光石火之間，如果你看過雷電在天宇最高處閃耀，或火山爆發時岩石衝撞亮出的火光，你才知道那是多麽快，猛烈，不可挽回的事。
就像常人眼裏那一輛突然失控，悍然衝向人群的龐大公車一樣。
我聽到尖叫，心跳，猛地停止工作的大腦。
最微弱的聲音都在我耳中交織，紛亂複雜狂熱嘈雜，像來自全體成員一起發了瘋的柏林愛樂樂團。
那瞬間公車經過我的身體，不是身前，不是身側，就是我的身體。
現場那麽混亂，沒有人注意我的存在。沒有人注意到我可以被穿越而不改變形容。
鋼鐵做成的東西，遠遠不及我堅硬，因此那衝擊的力量立刻被抵消，放緩，柔和成一股不足以大破壞的去勢，以其固然應有的姿態，與人群接觸。
很多人將被撞擊，受到輕微的傷害，但絕不足以致命，今天的鬧市街頭有一個事故，伴隨著一點不多不少的幸運，在漫長的生活中我終於了解，徹底的神跡並非人類所追求的對象，適度的巧合，更迎合苟且者現實的需要。
看看我變成一個多麽有頭腦的人，而那些我愛的，必會嘲笑這件事。
公車還未完全杠上我的同時，那隊穿越十字路口的小學生中，忽然衝出一個男孩子，筆直地，對著失控的車頭，跑過去。
那姿態真是急切，像一片葉子奔向春天，或陽光奔向積雪。
是一個樣子好看的男孩子，瘦瘦的，校服有點大了，可是很幹淨，和所有他的同學一樣背著書包，一秒鍾以前，還在說話，臉上有微弱的笑容。
然後他突然就奔向不期而遇的死亡，堅定，決絕，毫無猶豫之色。
如同尋求已久，終於得償所願。
但他明明隻是一個孩子。與死亡之間，至少還隔著他的父母。
我沒有辦法完全攔住他，一是時間太湊巧，最重要的是，他的姿態把我鎮住了。
倘若他要支配自己的生命，即使萬能者也不應當阻攔。
因此我隻來得及找到他的靈魂，從失去生氣的軀體中飄逸而出，浮在眾生之上，好奇地看著下麵的混亂。
每個人的靈魂和他的肉身，是一模一樣的。
不存在靈魂純潔而身體汙穢的對比，也沒有身體卑微而靈魂高貴的反差。
那些雖然但是的神話我們說了又說，隻是為了掩飾我們的軟弱，改變不了現實，我們以改變虛幻來安慰。
在空中，我問那小小安靜的靈魂：“你剛才是跑錯了方向嗎？”
迷蒙看著我的，是一對細長俊美的眼睛，瞳仁中間有許多無助。
細細聲說。
“我不願再活著，沒有人愛我。”
兒子。
倘若你在遙遠的異界能夠聽到我由衷歎息的聲音，請毫不留情地譴責我過分的軟弱。
把那個單薄的靈魂握在手裏，我從公車下抱出那一具已經冰冷的孩子身體。
光天化日下這舉動不勝魯莽，但處處顧忌也不是我的風格。
在回避開人群的所在我細細修複那些傷損處，然後將身體與靈魂再度安置，不算特別貼合，但勉強可以相互維持。
這是我所能做到的極限。
神給人生命，我給人電池。
製造一段一段，無法長久的生命。
或者說，生命的假象。
是由咒語，魔法修複術，不知所謂的能量所造就的東西。
我對於我自己到底有些什麽能力，早就不大說的清楚。
那孩子醒來後很依戀我，請我和他一起回家吃晚飯。
他記得自己撞車，記得我救回他。至於細節便恍恍惚惚的。
我不忍心拒絕，讓他緊緊拉著我的手，一起走回去。
那隻小小的手起初冰冷，但慢慢就泛出暖意。
唯恐失去一樣抓住我的兩根手指，其他部分蜷縮在我掌心裏，泛出汗水，也不放鬆。
我自己的孩子，走路從來沒有牽過我的手。
他極強壯，敏捷靈巧，懶洋洋的姿態下蘊含著無窮無盡的力量。
字典裏沒有類似跟從或依賴的字眼。
自由得像高天上的雄鷹。
他亦深知，我將他看作生命中最重要的部分，為之可以犧牲自己的一切而不可惜。
不需要通過任何外在的姿態來證明。
但他最後離開我，沒有餘地挽回。
正如眼前的孩子，倘若剛才我不在他麵前，會不會也有人同覺痛楚，與我當初類似。
倘若有人愛他。
他帶我去的，是這城市中相當昂貴的住宅區，擁有獨立花園的大宅，庭院中草木繁茂雜亂，遊泳池中青苔彌漫，證明主人對之無所用心，門廊大而幹淨，擺著一張舊舊的長椅子。
我陪小孩子坐在上麵，他說：“還有半小時，媽媽才回來。”
“爸爸呢？”
他淡漠地看著我，說：“我沒有爸爸。”
倘若他這句話中有憤怒或淒苦，都不算特別。
但他隻是陳述一個事實，好像是一個常識。
我發愁地摸著他的頭發，軟軟的，他很享受似的，側一側過來，小小身子靠住我，放鬆下來。
這時候我看到他的母親，是個很高，容貌很美的女子，衣著入時，妝容精致，她和一切看似享受生活的同類並無不同，隻是她的行走中，表現出一種毫無希望的放棄姿態。
她靜默地從花園外走過來，看到我的時候，流露出強烈的警惕和冷淡，情緒如果有顏色，幾乎可以當場就把我染成一幅油畫。
孩子對我許諾的晚飯落了空，好在我已經習慣人生不如意十有八九。抱了一下丁丁，我轉身離開。
明天早上他的生命活力就會消耗殆盡，靈魂與身體再度分離。在圍牆外我回頭看了他一眼，那渾然不知真相的母親正沉下臉來發表城市安全生存須知，第一條是不要與陌生人說話，更禁止帶他回家。
而那孩子的眼睛追尋著我。
瞳仁漆黑，眼底清冽。如此戀戀不舍。
我想起他說：“我不願意活著，沒有人愛我。”
越是簡單的告白，越容易對我一擊中的。隨便找了一個地方窩過晚上，次日早上，我返回，正好遇到丁丁再度瀕臨死亡。
基本上是以耍無賴的方式，那日起我開始在這孩子的生活中留下來。我必須重複為他嫁接身體和靈魂的程序，那一日，以及自後的每日，使其他能夠照舊。這並非長久之計，他的最後無論如何都會到達。除非，有什麽奇跡。
暗夜裏我為他唱歌，令他睡去，屋子裏的每個人都似乎過著正常的生活。但每當我走出那間屬於孩子的臥室，會看到尹小姐在客廳中呆坐的身影，帶著難以掩飾的恐懼之色。即使丁丁並無其他怪異之處，每分寸都仍然是她的骨肉。
麵對異常不可知，她隻是普通人。
正因如此，才更值得同情。
那時候我想到底是為了什麽，我要這樣一意孤行。
丁丁明明已經死去。如果不是我，他和他的母親都已經解脫。
為什麽要留他在這裏，與他共同證明人世有詭異。
我為他做的所有事，我都曾經為另一個孩子做過。
那一段經曆的存在，於我至關重要。
是不是因為我無法忘記那時候的幸福，因此要偏執地在另一個孩子身上重現。
但是我漸漸了解，無論怎麽努力，我與丁丁之間，總有一層天然的屏障，一個人無端走來，加諸於他的關懷，或者在他猶如夢幻，不妨盡情享受，但切切不要當真。