保持恰當的心理距離，這是一項與人交往非常高的要求，但也正是魅力強大之人最為突出的一種品質。如果我們從詩意的角度來闡釋，就會發現人在這方麵的奇特和美妙：
我們在無人的黑夜裏感到寂寞和孤獨，渴望另一顆心靈的陪伴，希望向它傾訴，得到它的慰藉。
我們在白天的人群裏卻又如此煩躁，發現與人相處非常危險，從而不敢向人靠近，也拒絕別人的靠近。
人就是這麽矛盾的生物，我們既害怕孤獨，又希望享受一個人的狂歡。但是，每個人又無法真正地離開別人，內心無時無刻不在思考一個詞——距離。
找到與人相處的合適距離，就成為每一個人終生的人際難題，也考驗著這個人在交際方麵的技巧和能力。
1．劃清人我的界限，保持合適的心理距離
每個人都有一個“自我界限”，指的是一個人從心理上對什麽是“自我”的一個界定。作為一個自我界限清晰的人，可以很清楚地知道如何定位自己，也知道自己的責任和權利分別是什麽。
當界限明確時，我們就能知道自己和他人的邊界在哪裏，保持多遠的距離最為合適。
○ 本源關係：比如原生家庭的關係，妻子、戀人、家人，在這些關係中，我們經常會體現出近距離的過度親密。
○ 後天關係：後天形成的普通關係，比如工作關係或朋友關係。在此類關係中，自我界限不清的情況並不嚴重，人們往往較容易區分並保持好距離。
在上述兩種關係的處理中，我們通常都會表現出兩個方麵：一方麵，我們會過多地在他人麵前暴露自己的內心世界，希望他人能夠了解和體諒自己，甚至是無條件地理解自己；另一方麵，我們又會過多地去了解別人的內心世界，從而使自己能夠和對方融為一體。
人們有時追求的是一種和外界的“不見外”，甚至是相互融合的感覺。這是一種渴望近距離關係的強大吸引力。為此，我們需要尋找的是相反的力——可以抵消這種吸引力的排斥力。明確界限，尊重對方的隱私，保守自己的秘密，然後確定距離。這樣，你對許多事情就會客觀地對待。就像同事之間，可以不必是好朋友；朋友之間，可以不必是無話不談的知己。在合適的距離上，建立適合自己個性的人際原則。
2．假如你不能控製自己，就不要輕易走近別人的辦公桌
即便你跟某個人是很熟的朋友，哪怕你們是兄弟，也不要隨便走到他的辦公桌旁邊去。因為那裏是工作場所裏的“私人空間”，既是他的私人領土，又是他的心理領土，必須得到尊重。
因此，你須謹記幾項原則：先敲門再進入他的辦公室，進去以後不要靠近得太快，也不要擅自閱讀對方辦公桌上的信件或文件，或者對他的抽屜感興趣，甚至伸手去翻。
3．不要以為隻有你是最會說話的
和別人聊天時，最好多充當一會兒傾聽者，坐在那兒聽一聽，不要急於插話，讓他感覺受到幹涉。你至少要等別人把話說完，再表達自己的意見。隨意打斷別人的話，或者急於表白自己的觀點，其實都是一種愚蠢的做法。
這很容易讓別人覺得：“噢，難道隻有你聰明，我們都是傻瓜嗎？”
想要在心理上劃清與他人的界限，這是一個相當漫長的過程。它肯定不是在幾天內就能達成的目標，如果你在之前的十幾年或幾十年中，已經與某些關係走得相當“接近”的話，現在有所改變，也需要有幾個月的時間來讓自己形成新的心理習慣：即我尊重你的空間，和你保持一個恰當的距離，當你看到我時，你不會感到受威脅或不舒服。
我們首先需要弄清楚的是：在哪些看法和觀念上，我們最容易與他人混淆？在這些觀點的表達層麵，我們是否有幹涉他人的劣跡？或者我們是否不同程度地受到對方的影響，過於依賴對方？
我在相關的調查中發現，許多人總是表現得像小孩一樣，需要別人的照顧，自動地縮短與他人的距離，扮成一個弱者向別人靠攏；還有些人則是在人際關係方麵始終無法獨立，他們打心眼兒裏覺得，自己更需要和家庭綁在一起，終生無法離開父母和兄弟；還有一些人則表現在自己的價值觀念上，總是不能形成自己的觀點和看法，做決定時習慣依賴他人。
首先，你要分析自己究竟屬於哪一種情況，然後再花費一定的時間和精力進行相應的調整。
其次，在清楚自己能力的前提下，你要學會對自己和他人說“不”，主動拉開心理距離，使自身的靈性和魅力之源獨立出來——它們是你可以保持自我並釋放魅力的根源，是偉大人性的中心區域。
這種拒絕很多時候是針對自己的，因為你要挑戰多年以來形成的習慣。當然，在一些時候，拒絕也針對別人，那些出於習慣對你提供依靠和保護的人。你需要告訴他們：不要再出於習慣提供幫助。
這有些像戒煙，需要同時從心理和生理兩個方麵進行徹底地戒斷。最後，我們必須徹底明了的一點是，再近的距離，從根本上而言也不會成為一種終生的狀態。有時候兩個人距離很近，好得恨不得揉成一團，比如創業夥伴，比如愛人，但這隻會是短暫而**的人生階段，不會成為生活永恒不變的常態。
當你能夠洞悉這一點時，你就獲得了改變現狀的強大動力。你清楚自己是誰，擁有什麽，又能提供什麽，才能自如地與他人進行溝通。如此一來，你與別人之間就可以既親密和諧，又保持著恰當的距離，以保證彼此的安全與舒 適。