第二天，我醒來的時候，都已經是中午。
於池子回學校去了，爸爸坐在沙發上。這一夜，他至少老了五歲。
孫阿姨做了午飯，但我們都吃得很少。
一直到我們離開，走到孫阿姨家樓下，我才忍不住問我爸：“她要把房子賣了，你不會不知道吧？”
他說：“你別怪她，也不是她的錯。都是我不好。”
“事到如今你還這麽說？你把我媽給我的房子給了她不說，還讓她把你和我趕走！你這樣做對我公平嗎？對我死去的媽公平嗎？”
他喃喃地說：“柏文，真的是爸爸不好。爸爸投資失敗，欠了很多很多的錢，無路可走了。”
我在午後的陽光中注視著他，我的父親，他已經兩鬢斑白，臉上的皮膚也開始鬆弛。我們隔著如此遙遠而陌生的距離，多少次試圖走近，卻都無功而返。
“你快去學校吧。”他不敢看我，眼光閃爍地說，“我去4S店看看車。”
等他的出租車開走後，我給他發了一條短信：“爸爸，無論如何，你還有我這個兒子，請為我保重。”
他是我的父親，我在這世上唯一的親人。在他一敗塗地的時候，我隻能站在他的身後，做他唯一的支撐。
不管撐不撐得住，也要撐到最後的一刻。
我一直渴望做一個成熟的男人，但我在那一霎才明白，真正成熟的男人，需要的隻是一種擔當，一種把所有絕望扛在自己的肩上，堅持到最後的擔當。
那個下午，我沒有回校，決定先回家，跟董佳蕾把這筆總賬算算清楚。
我把鑰匙插進鎖孔裏，慶幸的是，它還能打開我的家門。
隻是家裏異乎尋常的幹淨，幹淨得我都快要不認識了。連窗簾都好像拆下來洗過了，淡黃色洗成了白色；電視機像死人頭，史無前例地掛著幕簾，仿佛沉睡多年；廚房也不再有油煙味，取而代之的是消毒水的氣味，和我媽去世前住的無菌病房裏的味道一模一樣。
看來她真的是要把這裏轉手了，弄幹淨點，是為了能賣個好價錢吧。
來時的路上，我已經反複思考了該如何跟她談判，是曉之以情動之以理，還是大義凜然或苦苦相逼。認識她這些年，我跟她說的話加起來一定不會超過五十句。這份溝通的障礙，我今天必須得克服，為了父親，當然也是為了我自己。
然而，所有一切的想象都被現實擊碎了。因為我剛走進客廳，就看到她拖著一個小皮箱子從他們的房間裏走了出來。她的臉頰和眼睛分明都是腫的，但穿戴整齊，一副準備出門的樣子。
見到我，她稍微有些吃驚。
“你爸呢？”是她先問。
“去辦事了。”我說。
“哦，那我就走了，你讓他注意身體。”說到這裏，她忽然又牽強地笑了笑，“當然，這也不是我應該關心的了，自有關心他的人替他出主意，輪不到我。”
她又來了！
走就走唄，管她是真是假，正合我意。不過她也不想想自己的年紀，還玩離家出走如此過時的遊戲。我真替她感到難為情。
我質問她：“為一些莫虛有的事，你把人家家裏搞成那個樣子，難道就沒有一點愧疚？”
她麵無表情地對我說：“或許有一天，當你不幸遭遇愛情的背叛，你會理解我。不過現在說這些都沒意義了，我要走了。就算我話多吧，走之前我想要告訴你，你一定要好好愛你的父親。你對他才是最重要的，我們這些別的人，說到底到頭來都是陪襯。”
真不知道她葫蘆裏賣的是什麽藥！我別過頭去。
“段柏文，你不用這麽不耐煩的。”她顫聲說，“我們以後，可能永遠都不會再見麵了。你這麽討厭我，又是何必呢？”
我再看她時，她正在抹眼淚，一邊抹一邊往外走。不知道為什麽，我覺得此時的她軟得像一片羽毛，失去了所有的攻擊力。
我一直目送著她，想親眼看著她離開。既然這場戲我是她唯一的觀眾，我就有責任看著她收場謝幕。而且，為等這一天，我已經等了將近四年。我實在不願意當這天終於到來的時候，卻隻是一次遺憾的彩排。所以我不敢弄出一點聲音，生怕她會後悔。我更怕的是我爸會突然出現在門口，哀求她不要走。
門終於被關上了，我聽到樓梯上傳來她皮鞋的踢踏聲，越來越遠，我才相信，這一切真的成了事實。
午後起了風，聲音像孩子的嗚咽，和著樓下垃圾車滑過窨井蓋的聲音，小區廣播裏隱約的音樂，和那遙遠的皮鞋聲一起，奏起了離別曲。
直到這時候，我才看到客廳茶幾上留著一個挺大的紙包。紙包上麵放著的是一枚亮閃閃的戒指。應該是她和我爸的結婚戒指吧。她留下了它，難道這次是來真的？
我打開了那個紙包，看到厚厚五遝人民幣。
應該是五萬塊吧。
錢下麵壓著的，還有一封信。
我想都沒想就打開了它——
段哥：
我走了。
看到“我走了”三個字，你告訴我，這次，你的心裏有沒有揪一下？
多少次我們吵架，我騙你說，我走了。我再一轉頭，你就會拉住我的胳膊，說：“好了好了，傻孩子，別生氣。”
你總說，我每次任性的時候，你心裏都會揪一下。你知道嗎？你太寵我了，所以，我才一次次試驗你，一次次傷害你，最後都快上癮了，每次隻為了讓你的心揪一下。你總說我年紀這麽大了，還像個孩子，難道你不知道，這一切都是被你寵壞的嗎？
其實，我不怪你，真的。當初嫁給你是我自願的。現在走，也是我自願的。記得剛結婚時，你就說，不要孩子。你就柏文一個親兒子，我能理解的。我還說，隻要我們一家人在一起高興，我什麽都無所謂的。你說我傻不傻？我太傻了，傻到以為自己放棄了以前的一切，你就會把我當自家人，柏文也會把我當自家人；傻到沒想到讓你揪心的結果卻是你對孫萍的感情都比對我的深。所以你有什麽心裏話，寧願跟她講，不願意跟我講。連柏文這孩子也寧願和她家人待在一起，也從來不肯跟我多說一句話。
我雖然比你小十二歲，但有些事，我比你看得明白。段哥，也許你不愛孫萍，但孫萍對你是真心的。我走了，你們就光明正大地在一起吧。蕾蕾不吃醋，真的不吃醋。
我以前在圈裏混的時候，見慣了男人女人之間的事，朝秦暮楚，左摟右抱的，本來就麻木了。我想得通，真的不吃醋。我知道，現在她對你的幫助一定比我更大，隻要對你好，叫我怎麽做，其實我都願意的。真的。
家裏的東西我什麽也沒拿走。我嫁進來的時候，帶了多少衣服和化妝品啊，還一直嫌你家的衣櫥太小呢。你總說，搬了新家給我訂個大的。到走的時候，才知道，再時髦的衣服能值什麽呢？最後都嫌過時，嫌老氣，不要了。真正帶走的東西，裝不滿一個小皮箱。沒有愛，什麽都不重要，不值錢的。
段哥，這幾年你不容易，外麵那些投資收不回來的就算了，趕緊把賬還了吧。我這些年沒工作，也沒掙幾個錢，這些現金差不多也是我所有的家當，我把它留給你，幫不上大忙，隻略表心意。其他的，你怕是要自己去想辦法了。你也別惦記著還我那三十萬了，我們夫妻一場，賠掉了就賠掉了，算我命不好。
房子我替你打聽過了，找了很多買家，裏麵那張名片是我覺得最靠譜的買家的聯係方法，這家可以一次性付現金，出價也還說得過去。實在不行，你就把房子賣了吧，要是人家真把你告上法庭，那就麻煩大了。還了賬，錢還是可以慢慢掙的。生意場上的事情，誰也說不準。不走運的時候，一定要知道早些收手，千萬別再為圖個義氣啥的一擲千金了。還有啊，你總說柏文成績不好，你為了以後把他送出國，沒少想心思。但其實我覺得這孩子挺聰明，不需要你太過擔心。你年紀也不小了，注意好自己的身體，才是正經。
無論如何，挺過這關就好。
戒指留給你，留個紀念。還記得你給我戴上的時候我說過的玩笑話嗎？“給了我，將來千萬別再讓我還給你啊。”我真傻，人不在了，要個戒指有什麽用？所以，我還是決定還給你。你要是也不想要了，以後還可以打成別的東西。好好的金子別浪費。
最後還有句話：我知道昨天晚上我做的傻事，已經不能挽回了。但我不後悔，一點也不後悔的。你知道嗎段哥，在愛的問題上，我確實很自私。但我不怕告訴你我自私。所以，最後這一次，我怎麽都要鬧一下的，不鬧這一下，我走得不舒服，不踏實。不鬧這一下，不讓你的心再為我揪一下，我一輩子想起來，都是要難過的。
保重。
傻蕾蕾
2009年8月31日
合上信紙，我好像剛剛吃了三個大饅頭，被噎得說不出話來。
我沒想到，事情會是這樣子的。
最想不到的是，原來董佳蕾也有秘密。
在和董佳蕾共處的幾年裏，我一直覺得她隻是個“戲子”：端菜時還要走貓步；看京劇頻道，唱得比電視裏的人更大聲；業餘活動除了照鏡子就是稱體重，要麽就是在臥室裏一個人練什麽扭屁股的拉丁舞，這麽大歲數了還妖裏妖氣。這些都是我討厭她的地方。我以為她的專長就是在我爸和我麵前演戲，直到騙光我爸的一切。
但不知道為什麽，此時此刻，我卻完全相信她信上所說，沒有撒謊。
隻是不知道，她到底會去哪裏。而沒有了董佳蕾的家，我爸還會不會習慣？我沒有攔她，會不會犯了一個天大的錯誤？
我的頭，又開始劇烈地痛起來了。
我跑到我爸爸的床頭，找到了一粒安眠藥，吃下它，回到我的房間，給於池子發了條短信，告訴她我頭疼，我要請假，明早再去。
然後，我沉沉地睡去。
當我再次醒來的時候，天亮了，我想我該去上學了。我看了看腕表上的時間，清晨四點五十五分。我打開門，客廳裏空無一人。
我走到爸爸的房間門口，聽了聽裏麵，並無動靜。再推開門來，沒看到人。隻是客廳裏的那包錢和那封信不見了，變成了一小疊錢，錢底下還有張留言條：“兒子，醒了自己去上學，謝謝你給爸爸的勇氣。錢替我還給老師，另有五百是你的生活費。爸爸答應你，絕不讓你失望。”
我去浴室衝了個冷水澡，換了衣服，換了鞋，背上書包，出發去學校。
一路上，我目睹了日出的過程。
太陽先是露出一道薄薄的金邊，然後緩慢地，緩慢地上升，緩慢地你察覺不到她的運動。可是不知道什麽時候，她露出了一小塊，不知道什麽時候，她露出了幾乎一半的身影。最後，她整個出來了。陽光照在我的身上，我冰涼的身體開始感覺到暖意。
我從未見過真正的朝陽噴薄的情形。就像有很多的事情，我們在心裏認定了很多遍，自以為對它了如指掌，卻從不知道它最最真實的樣子。
經過了這麽多事，我的心裏不是一點動**都沒有。但是這些動**，竟然都沒有日出給我的震撼來得大。想到自己和她共處的這個晚上，想到自己差點成了個沒爹沒媽的孤兒，想到我對他發的火，想到於池子在我頭上貼了一個“叉”，想到孫阿姨滴在地板上的眼淚，想到董佳蕾留下的那枚戒指，這些所有的所有，竟沒有看到一場日出來得那麽強烈。
才發現，原來從boy到man，我要學的東西，是那麽那麽的多。