寫在真人秀之後
7月初，稻草人發起了圍城真人秀活動，把圍城新老板油互動推向了一個新的**，可圈可點！首先是個讚字！
讚它，活化了虛擬的網絡生活，拉進了圍城斑竹/板油/新人的距離。
讚它，為給廣大網民搭建了一個展示自己的最佳舞台。
讚它，拓寬了認識心宜網友的渠道。
讚它，激發了板油相互認識的信心和決心。
讚它，提升了圍城板塊的人氣。
正因為如此，我是板油中第一個貼自己生活照片的。我不怕貼照片，而且我的照片關心我的人都有。嗬嗬，網站上有，報紙上有，電視上也有!至於後來照片無法顯示，也不是我的錯，而是sohu照片的計算機錯誤。後來我知道大家看不見了，但也懶得改了。我必須說明，照片不是我自己撤的，但後來我知道無法顯示了，沒有改正聯接而已。我不會把自己的照片秀給一個不關心自己的人，我又不想做明星，是吧？
但事物皆有兩麵性。其次，是個憾字。
所謂無規矩，不成方圓。活動，立個規矩，大家理解，但如果把規矩形式化，就會弱化活動的正麵意義。
既然是真人秀，沒照片不成，假照片更不成，但要限製板油的展示時間，就有點形而上學了。
板油想展示自己，是為了展示給他（她）期望看到的人。板油不是什麽公眾人物，不必也不應該受社會輿論監督。他(她）想下就下，想上就上，想貼多長時間，就多長時間，隻要秀了，有人看到了，目的就達到了。否則真人秀就可能變成遊街示眾，在某些板油心中可能成為負擔!不應該把一個活動搞得過於嚴肅，搞活動抓住根本是最重要的!真人秀重在秀，秀給他（她）想讓看的人，輕在時間多久!如果動不動就拿規矩來勒人，活動就很難進行了。
有人說真人秀秀怕了，我認為沒有哪個板油怕，敢秀，怕啥？又不是幹什麽見不得人的事情。我們真應該感謝圍城的這個活動呢!沒這個活動，我們哪有機會秀下真實的自己呢？但我們必須尊重板油的個人隱私。有的人喜歡秀給每個人看，而有人隻希望秀給心儀的人或自己看。千萬不要突出什麽“怕秀”言論，那是對板油的人格侮辱。
既然秀，就文明秀，不要拿真人秀開玩笑，更不能借真人秀之名搞什麽其它名堂（貼他人照片）。真人秀無美女俊男之分，隻有真實虛偽之分！聞著香的，一定好吃麽？圍城秀是common板油的秀，是百姓秀！別把它跟什麽選美呀相提並論！想看泳裝的，到圍城不是錯了？！如果拿圍城真人秀開玩笑的人，也會刺傷某些板油的自尊！
嗬嗬，過5年後，少說點，1年後，圍城新人看這些照片時，會有今天的感動麽？鐵打的論壇，流動的板油！真人秀隻需要秀出當時的感動，足以！
女人怎樣算年輕
最近碰到一些女性朋友，聊來聊去，最後她們都不約而同的說了一句讓我很雷的話“你看我現在都這麽老了”
聽到這句話的時候我總是在反省自己，我還年輕嗎？我是不是也老了？同齡人都在大聲呼喚自己的青春一去不複返，慢慢的讓我的腦子裏也根深蒂固，但是我又不敢十分確定，因為我不想倚老賣老，那樣隻會被年長的鄙視，被年輕的藐視。
，那天在碰上碰到一位很久沒見的朋友，因為當天我開著車，我們隻是互相點頭微笑打了個招呼，沒兩天我在網上碰到她，問她“好久沒見你，上次在街上看到你又點憔悴”A女直接來了句"哎，老了唄”，我當時就納悶，才二十七八就算老了，那還讓不讓別人活了。
B女，那天中午閑著無聊，擺弄著手機QQ，看到一位朋友，問我在幹嘛，我說沒事，閑著呢，她說“多好啊，這麽清閑，有這時間還不趕緊午休一會，我想休息都沒時間，真羨慕你”，我說“沒有午休的習慣，年紀輕輕的就有午休的習慣了，怎麽這麽沒精神”隻聽這位美女給我來了一句“老了，精力沒以前那麽旺盛呢”我無語。。。
C女，一個比我大四五歲的女人，總是感覺特別良好，在我麵前以老大自居，咱是好男不和女鬥，隻好讓著她點，誰知道她蹬鼻子上臉，還給我整天拽上了，一口一個小P孩，喊得我都想抽她，最讓我崩潰的就是，可能是我腦子容量稍微大點，知道的東西多了點，她如果說出點讓他感覺吃驚的話，她就會說“你小小年紀怎麽什麽都懂”，鬱悶那。
D女，屬於很幸福的那種，因為總能在她的話語間，感覺到家庭的溫暖和睦，我想這樣的女人應該不會說自己老吧，我問她“你覺得女人到什麽時候才算老”她告訴我“更年期以後”這個回答讓我感覺是很正常的答案，而不像其他女的那樣，結婚，生孩子以後就算人老珠黃了，其實我覺得那時候才能真正算的上女人，正是嫵媚的季節。然後我接著問她“為什麽我碰到很多女性，她們都還年輕，缺總說自己老了呢”她回答“那是因為她們家庭幸福感降低了，所以讓她們感覺自己失去了魅力，才會降低自信心”。上邊碰到的4位女性，大體分為三種類型，個人見解，如果雷同，請勿對號入座，最後祝所有的女性朋友，青春永駐，永遠三十歲。
關於婚姻的一些思考
我是個天生對情感有著獨特思考能力的女人，因此我對圍城故事這個地盤有著獨特的愛好。雖然我的第一段婚姻以結束告終，但並不防礙我對它們的思考。就好象醫生也會生病，但醫生比常人更懂怎麽醫治：）
.這世界隻有結不成的婚，沒有離不了的婚。
結婚需要兩個人相親相愛，共同努力走進婚姻的殿堂，從買房裝修、采購家電到舉辦婚姻儀式，莫不是兩個相愛的人牽手而為。而離婚，隻需要一個人的“努力”就成了。當一方心意已決，所表現的冷淡足可以讓一個火爐變成一個冰窖。無論你怎麽努力，得到的隻有對方冷冷的眼神，和百般的挑剔。
人總有缺點的，隻要他（她）想找，總能找出一二三四來，若真是如此，我的態度是：放手，堅決放手。這世界誰離開誰都可以活，何必如救火隊員般四處救火卻仍然換不來一個讚許的眼神？你準備一輩子在這樣一種壓抑的狀態下生活嗎？人這一生，不過是短短的幾十年，何苦來著？忍辱負重換的了明天的幸福嗎？個人覺得沒有必要。
.家人和孩子是否是你繼續婚姻的理由。
很多夫妻都在為了孩子而維係著家庭，哪怕貌合神離，哪怕承受著家庭冷暴力。個人的意見為，若兩個人對孩子和家庭達成了共識，隻是關係處於冷淡，不要輕易放手。從熱戀到平淡，到冷淡，幾乎每對夫妻都會經曆過。婚姻大師說：感情就象隻碗，破了是可以補的，而且補過的地方還比較牢固，不會輕易摔碎。而且離婚後再婚有著很多意想不到的困難，比如孩子的歸屬，今後如何跟另一個家庭和諧相處都是一個未知數。新婚是兩個人變一家人，再婚是兩家人的再相處，有了孩子，財產上的糾紛，比初婚繁雜的多。
但是若一方很堅決，我覺得就應該放手。孩子總會長大，會理解父母。當有一天他展翅高飛，尋找自己的世界的時候，不幸福的你，又怎樣過好自己的人生？我一個舊同事說過：人，隻要管好自己就可以了。我覺得很有道理。
這並非自私，因為在一個充滿冷暴力或者武暴力的家庭裏成長出來的孩子，未必比單親家庭出來的孩子身心健康。隻要父母關係處理得當，可以把對孩子的傷害減少的最低。沒有傷害是不可能的，隻希望父母處於對孩子的愛，不要對孩子灌輸不良的思想：如你爸爸找了個狐狸精，拋棄了媽媽，或者你媽媽是個壞女人，到處勾引男人等等。
無論你們兩個誰對誰錯，跟孩子無關。
人是會變的，這點毋庸質疑。我看論壇的姐妹總是想不透這個道理，覺得我們當初如何如何相愛，他如何如何追我追的辛苦，怎麽現在會這麽絕情？其實沒什麽道理可講，就好比曾經你是個黃毛丫頭現在是個風韻少婦一樣，你的外在變了，內在也隨之改變。你可以變，你的愛人一樣會改變。
曾經可能你可以滿足他對另一半的渴求，你夠迷人，夠賢惠，夠善良。但是隨著時間的推移，你愛人的心在變化，他對另一半的要求也在改變，也許在他眼裏你變的日益平庸，變的粗俗，變的他不願意跟你親近。漸漸的，他遠離了你的世界，想去組建新的世界。
個人覺得也應該堅強麵對這些改變：也許是你們從前不夠相愛，也許是因為人與人的緣分早已注定。看淡緣吧，不要用種種的理由去牽強彼此，感情是需要珍惜的，死拉硬拽的婚姻永遠活在自尊之下。
最後送大家一句我喜愛的話；衡量一個人是否成熟的標誌，不是越來越懂得珍惜，而是越來越懂得放棄。
當我們懂得什麽是可以放棄的，那才能懂什麽是該珍惜的，才是我們成熟的開始。
從此,默默的存在
啃了一個雞腿漢堡，吞了一盒麥樂雞，還有一對雞翅~，拿捏著要不要把剩下的一個漢堡一鼓作氣吃掉。想想還是算了，咀嚼著吃了還有半桶的爆米花，終於騰出手來，寫下點什麽。哈哈，最重要的一點是，男人不在家~，我可以隨心所欲的揭露，不怕他過來打擾或者抗議（偷著樂會~，幻想一下男人看到此文的表情）。
讓我仔細想想，在2007年12月24日，沒錯，平安夜。我們結婚了。關於領結婚證的感受，我實在是想不出什麽，如果一定要說點什麽，那就是太簡單了！我被男人的一盒提拉米蘇收買，帶著結婚證就跟著他到了與我的家鄉十萬八千裏的地方。記得在火車上，我給男人說提拉米蘇的由來，笑嘻嘻的說，“帶我走。”貌似那時候還沒有自己已經是“已婚婦女”（到現在還是不太習慣這個詞）的思想覺悟，以為婚後的生活會和想象裏的一樣，交通這
發達，想回家就可以回家，以為我們會像戀愛時一樣，整天黏糊在一起，甜言蜜語兒女情長。
已經不記得第一次對婚姻生活失望是什麽時候又是為了什麽，偷偷的掉過眼淚，也在男人的懷裏嚎啕大哭，甚至像一個瘋婆娘一般在客廳裏哭喊。讓我意識到自己已經是一個成人，一個男人的女人他的妻子，卻是因為他醉酒後的一句話，床燈昏暗，給男人倒好水，擦過臉，夢囈般，男人說：每次看到你哭，我就會覺得很失落，可是結婚以後我們不可能像戀愛時一樣，每天隻想著愛情。無語，看著男人孩子一般睡去，吻過臉頰，原來我的幼稚和任性給男人帶來了那麽大的負擔，我總是責怪男人做得不好做得不夠，卻從未反省過自己，我又為他做過什麽呢？心疼他為我所做的讓步，感動他對我寬容。
如果說，男人在婚前對我是千依百順，無微不至，如大雨磅礴，那麽，男人在婚後對我的好便是潤物細無聲式的，那樣的溫柔與體貼，總是讓我感動並常有有夫如此婦複何求的滿足。每天睜眼醒來，總能得到男人在額上輕輕的一記親吻。因為有了小寶寶，男人總是害怕自己踢到我圓滾滾的肚子，於是每天睡在床邊，要知道，我們家可是2米多寬的大床……半夜醒來喝水，看男人縮在床邊，好是心疼，拽到床中間，沒一會，他便又蹭到床邊去。……
最感動，是男人待我娘家的好。因為離家太遠，我總是很想念家人，可是因為工作或者其他原因，每年能夠回去的次數，也不過一兩回。平日長途電話自然少不了，男人從不埋怨我的高話費，總是及時補上。遠途奔波，陪我回娘家，男人總是盡力做到最好。上到外公外婆下到弟弟妹妹，他幫我一一打點，做足功夫。我不懂得什麽往來禮數，男人卻時時放在心上。嗬嗬，做人情哪裏都是花錢，雖是我的娘家，有時候我也會心疼，告訴男人能省就省。男人瞪我，反問：我們花這些錢算什麽？家人疼你二十多年，花得比這多多了。不禁汗顏。想到那些常常抱怨自家男人重婆家而輕娘家，我真的覺得自己很幸運。前些日子，奶奶去世。有孕在身，不方便前往告別。父親打來電話，說是別回了，有心就好。男人聽見，便囑咐我為他收拾衣服，要替我回家。從小與奶奶不合，許是沒有緣分，所以沒有太多惦念，男人要回去，來回奔波辛苦，我自然是不願意的。可男人執意回去，這一去，便是四天。待男人回來，又黑又瘦，問他都做過什麽，家裏那麽多人，怎麽輪到他一個孫女婿忙活了？男人一笑而過，隻說，給爸爸省心就好。與父親聯係，對男人稱讚有加。心裏忽然多了些感動，這個男人他為了做了太多。
洋洋灑灑白活了很多，看看時間，貌似男人該回來了。看著桌上的漢堡，癡癡的笑了。這傻男人出去忙了一天，匆匆為我送回漢堡，又出去應酬，也不嫌麻煩。想起當年我們在論壇定情的句子：從此，默默的存在。想來，這也是婚姻的真諦吧，從此後，讓這愛默默地存在著，溫暖著。
暗動浮香魅力誘人女人味
“女人味”這個詞已經並非是罕見，男人眼中的女人味，又是如何？記得，朱自清有一段描述女人的句子：女人有她溫柔的空氣，如聽蕭聲，如嗅玫瑰，如水似蜜，如煙似霧，籠罩著我們，她的一舉步，一伸腰，一掠發，一轉眼，都如蜜在流，水在**……
於是開始好奇，身邊男子對“女人味”又何定義呢？就此對身邊的男子作了下調查，各種各樣答案也就出來了！
“思維成熟一點，做事比較穩重，斯文有禮那種女孩身上散發出來的女人味，就是最欣賞的啦。”
“男人看待女人味外表不是最重要，內在美才是最重要，但男人看見美女，誰不想要呀？隻是說外表與內在相比之下，內在的美麗其實就是女人的味道，那更是一種美。”
“女人有時矜持有時豪情，懂得把握男人心的女人最吸引人，但要是太過於表達自己女人味的女人，就變的做作了……”
“最主要是形象，女人要有形象，一個標誌性的形象，不能什麽都無所謂，一副不修邊幅的樣子”
“外表不是最重要的，但女人要有修養，得體大方，知書達理，對人和諧，懂得包容，深得人心……”
“簡單的想法是：女人擦了一些香水味，也叫女人味。”
“女人味就是有素養，會打扮，就是知書達理的那種。”
看到以上的答案，大家是不是也看到了男人們並不隻是簡單的“視覺動物”，他們所追求的似乎超乎我們的想象。成熟的男人，都認為女人的外在美跟內在美相形之下，更是注重女人的內在，這樣方顯得女人更有味道，當然兩者是相輔相成的，若是兼備就更好。
女人的外在美麗跟內在素質其實都是可以塑造的。
女子之容貌乃是天生，無法輕易作之改變，但是我們卻可以從衣著裝扮上讓女人看起來更加美麗。總說三分模樣，七分打扮，所以女人不能一副不修邊幅的樣子，任何一個男人看見這樣的女子，都會感覺很沒品位。所謂的穿著打扮，不是說你需要穿得花枝招展的樣子，也不是說穿奇裝異服就是一種裝扮的美麗。你可以是一身素衣，但要整潔幹淨，你可以穿著名牌服裝，但要懂得搭配，在任何場合都要學會穿的得體大方。從不認為女子“素麵朝天”就是一種美麗，如果已經沒有素麵朝天的資本，那麽女人可以學會化點淡妝，這樣看起來會更有氣質，精神抖擻的樣子。所以說懂得打扮的女人，對男人來說也別具一格的女人味！
古代有一諺語“娶妻娶德，娶妾娶色。”所謂“娶妾娶色”在當今社會來說，已是不可能的事情。但從中也可以看到，從古至今尋找終身伴侶都是德行重於美色！男人娶的妻子可以其貌不揚，但這些其貌不揚的女子，卻有其散發璀璨的一麵。天使般的臉孔，魔鬼般的身材，確實可以引起男人們的蠢蠢欲動之情懷。但是一個美如天仙，卻有著毒蠍之心腸的女子，試問這樣的女子有男人敢要麽？如花美眷，依舊敵不過似水流年！再美麗的女子，如果沒有一顆善良的心，那麽不過是曇花一現而已？真正讓男人流連往返的女人味，其實是你的品德與之善良！
《畫皮》電影中，演繹了兩個不同味道的女人，佩蓉跟小唯，卻深深地吸引了同一個男人王生！佩蓉是一個知書達理，溫柔賢惠之女子！所謂知書達理，其實就是一個女子的素質涵養！女人可以很有個性、可以堅持己見，但不能蠻橫霸道，無理取鬧猶如潑婦！同樣女人要懂得矜持與豪邁，這也是女人的一種涵養！一個沒有素質，不懂得修養的女子，不管去到哪裏，男人都避而遠之。相反一個素質涵養都頗具的女子，是一種潛在的美麗，隨時日變遷，而愈發美麗動人。男人更會被這樣的女人味，而為之深深吸引！
《畫皮》中的另一個女主角-----小唯是一個魅惑的尤物，亭亭玉立，靈性十足、嫵媚之女子！QQ空間經典日誌，其實這何嚐不是女人的一種韻味？猶如“潤物細無聲，隨風潛入夜”般的春雨，溫柔細致！女人滿腔的溫柔，就是女性的特有情懷。善解人意，體貼入微，理解男人的苦楚，撫慰男人的心靈。靜若清池，動如漣漪，所以王生才會傾倒在這樣的女人味之中！
當然21世紀的女子，不僅僅要擁有十足的韻味風情、出眾的容貌品質。同樣，經濟獨立、懂得自立的女子，也是女人身上散發出的特有的美麗。無論你是待字閨中，還是已為人婦，都要懂得自強自立。很多結了婚的女子，為了家庭放棄了屬於自己的事業，日後處處依賴丈夫，脫離了社會。久而久之你卻發現丈夫與你的距離也越來越遠，這是為什麽？因為你失去了本具有的“女人味”，就猶如鮮花失去了香味一樣。所以，一個自強自立的女子身上散發出的女人味，男人更是欣賞！
總之，一個女人可以萬種風情，但不是所謂的**；可以百般美麗，但不是所謂的做作；可以單純可愛，但不是矯情；可以魅力散發，但不是虛偽；可以知性美麗，但不是驕傲自大；可以善解人意，但不是拖遝繁冗。在男人眼中一個漂亮的女人，不一定擁有女人味，但一個擁有女人味的女子，一定很美麗！欲說還休男人眼中的女人味，猶如暗動浮香，魅力誘人，說不清，道不完……
年華在那沒有春天的北國
其實不是放不下過去，隻是你始終不願相信我。
所以，就算給上我所有的愛也不能是滿分。
四年。
我應該告訴自己四年有多久。在身體的每一個角落，我都應該清醒。即使清醒是被覺得是孤獨的也好，愚蠢的也好。
他堅定地說他要去北國,或許在那能找到感覺，去完成籌劃了將近半年的畫冊。他是一個事業心很強的男人，我沒有考慮就答應了他。他把我抱入懷裏，當我耳朵靠近他的心髒，那是有節奏的跳動。是那麽真實。
有時候半夜醒來轉過頭看他沒有躺在身邊，我就知道他一定是在畫室裏，我站在門口看他將幾種顏料摻和在一起，不停地在均勻攪拌，然後在調色盤裏調出是新一種顏色，他的內心是歡愉。畫室裏夾雜著顏料清香與煙草的味道。淡淡的，不大濃烈，像他身上一樣的味道。
更多的時候，他喜歡坐在屋頂對望著天空，好像是對望著彼岸一樣，虔誠，明朗。我看到他嘴角微微上揚，那時候，他一定是內心歡喜。他給我畫了很多天空和白雲。一幅幅親密，追逐，自由，不離不棄的感覺。我會從他背後蒙住他的雙眼，問他，你會看到什麽？他溫柔的說，是一朵白雲不停奔跑，無論何時，天空總是能在它上麵守護著。然後他轉身抱住我，像個安靜的孩子。
他一直都是這樣，直到那天他決定帶上他的畫板，還有調了一半的顏料要去北國的時候，他都是那麽的安靜。
那天早上我去24小時便利店買好了一些麵包和水還有他愛吃的魚幹，然後送他到車站。去北國的車很多，25分鍾一班，可是要坐上八個小時才能到達。他告訴我隻要去一個月就能回來。我說那我陪你去吧，他靠近過來右手舉起撫摸我的臉，輕聲地說，還是不要了，我最多就去一個月，然後我就回來，你一定要好好照顧好自己，知道麽？
候車室的喇叭傳出了一個女人溫柔的聲音。於是檢票口開始排隊檢票，然後他在擁擠中走出了檢票口,回過頭來和我揮手，我透過檢票後麵的巨大透明玻璃看著他背著沉重的背包上了車。
我是個容易滿足的人，滿足他有時候他給的一個安慰，一個擁抱，一個親吻。他身上散發著顏料和煙草的味道，足以讓我深愛著，是溫柔，成熟，理想的結合。他是一個幹淨的男人，短發，白襯衣，淡藍色牛仔褲，白色板鞋。
他到北國的當天晚上六點。他發來信息說，北國好美，會永遠喜歡這個地方。
然後我每天就拿著手機等他的電話，我知道他一有空就會打過來，每天都是如此。
他常常陷入疲憊，電話裏的聲音是困倦與勞累。我知道他一定在為了畫冊連夜調著顏料，他不會錯失每一個瞬間的感覺。我讓他好休息，既然北國那麽美，那就專心完成畫集。他說他畫了很多天空和白雲，下次一起帶回來給我。我知道不管每次他的畫的天空和白雲是什麽樣的，他永遠不會摻和其他的第三物進去。即使空氣。
三個月後來我收到了他從北國郵寄過來的包裹，發件地址卻不詳，裏麵是他畫的天空和白雲。還有一幅是他自己坐著樓頂仰望天空，突然看著難過，眼淚就流了下來。
我拿起手機打了過去，電話已經關機。然後我不停地打不停的重撥，直到晚上還是關機。我開始懷疑自己是不是做錯了什麽，三個月他的手機一直都是開著，即使半夜，有時候很想他，都能在電話嘟嘟兩聲後就能聽到他的聲音。可是今天是怎麽了。
我變得不安惶恐起來。或許我應安靜下來，好好的睡一覺，然後明天早上我就能聽到他的聲音，說服自己躺在**，然後睡到天亮再給他打電話，或者他也會打過來的。那一夜我身體卷縮在一起，抵擋突如其來的冰冷。
日子一天一天過去，有點漫長，輾轉間，就變成了四年。
四年之間我和一直深愛的這個男人失去了所有的聯係。我告訴自己，終於有一天，隻要我在這裏他就會回來。他應該就是白雲，自由，奔跑。而我是那天空。我懷念他的擁抱，親吻。想念他身上的淡淡的，不大濃烈的清香。
我讓自己努力的生活，不能讓他回來的時候看到我卸妝之後蒼白的臉。上班，參加朋友的婚禮，看他的畫。
這四年，從他消失的那天起，我就一直流連在各種大大小小的書店，希望能在書架上找到他的畫冊。哪怕這是一點點的機會。對我而言，我應該滿足，滿足於一段幸福，可以讓我用四年的時間去守護。我想過，去北國找他，但我相信他說會回來，於是狠心打消了這樣的念頭，即使有時候想念過於深刻，過於孤單，我還是放棄。
我喜歡聽他的心跳，有節奏的真實的感覺。我看他上次郵寄過來的畫，我應該明白他，他說過他蒙起眼睛的時候，是一朵白雲不停奔跑，無論何時，天空總是能在它上麵守護著。
後來的一天，我又收到了他的包裹。我欣喜是來自北國。
慕蓉：
見信安好。
我不知道你現在是不是還住在那個房子裏，隻是要是你能看到這封信你就會明白。
四年．我告訴自己四年對我有多麽漫長，當換掉號碼的那天起，我就打算不再給你聯係了。畫冊已經完成了，跑了一年的出版社，終於有一家出版社願意出版我的畫冊，我很高興，你知道麽。我把第一本樣品給送給你，當作留念吧。你應該不知道北國是我的家吧，我也從來沒有告訴過你。QQ空間心情日誌，我很想帶你回來見我的父母，告訴我的他們你有多好。可是我不能，因為我常常會被你夢中叫出的一個名字睡不著，然後我就會呆在畫室裏調著顏料，告訴自己隻要幾種顏色混雜在一起，生活也可以這樣，然後會是一個新的顏色，新的生活。其實我知道，你一直叫喚的那個名字是誰。我不知道過去對你有多麽重要，隻是每一次聽起來，都那麽心痛。我沒有問你他是誰，隻是不想你因為我的好奇或渴望讓你陷入回憶。
我想我一定是一個自私的人，小氣的人。四年之間，我偷偷回來看過你幾次，我看你麵無表情的時候，我心裏好難過，但是我不能見到你。如果你還活在過去。
慕蓉，對不起。
時間已經很長了，如果你沒有忘記過去，那麽我也沒有忘記你。
北國。
我堅持把信看完，堅持沒有讓自己流下一滴眼淚。我翻開他寄來的畫冊樣本，我哭了。
他在畫冊的扉頁寫了序。短短的兩行楷體。
三年，離開的那個時候我告訴自己是一個月。而後斷斷續續卻用了三年才完成一本畫冊。
僅以全部惦念。
後記：故事寫到這就此結束吧。第一次平靜講了一個故事，美好的愛情是可以回歸的。也是要互相相信，其實在慕蓉心裏，對於過去早就已經過去了，北國當初選著的離開，隻是不夠堅定。即使給了你全部的愛，接受不了對方的過去，再美好的愛情也不能得滿分。祝福所有的”有情人終成眷屬”。
你是我最難以割舍的情思
這不是我寫給你的第一篇心情，卻是我寫給你的最後一篇，用來祭奠我們曾經青春過的刻骨銘心，記錄我們在生命裏僅剩的最後一點交集，過了這一天，我與你，算作陌生人。】
2006年冬天，我站在通往南京的列車旁怔怔出神，還在幻想此刻他能夠追來抱住我，一如既往的輕聲細語的嗬護，但沒有。我很快意識到我和他——穆安之間是真的徹底結束了。
盡管之前我們之間有過很多磕磕碰碰，吵架的時候也總會說一些類似要分手的話，卻常常都是在第二天早上便煲電話粥彼此認錯，從來真正的分開過，而此時此刻我們卻再也沒了聯係，再也不會有人抱住我說：親愛的，別離開我。
還沒來得及等我細細想這一切的前因後果，從胃傳來的尖銳的疼痛感已經讓我失去了思考的力氣。昨天晚上我是蓋著被子睡的，可惜醒來被子已經跑去了床下，因為沒有人半夜打電話說：親愛的，注意別著涼。而在早上起床後我匆匆洗漱完便出了門，早飯絲毫未吃。
我清晰的記得下樓時眼前晃過的人群，他們的臉上是不同的表情，唯獨沒有悲傷，所以這表情注定要由我來上演。
確認他不會來以後，我發短信給他，沒有別的目的，單純的想說聲再見。可是在我按下了確認發送之後，我看到了他，他的旁邊是一個乖巧的女生，他還是帶著邪氣的微笑，可是他接下來的話讓我徹底死心和心碎：我不是來給你送別的，我隻是想告訴你我有女朋友了，從今天起不要纏著我。
然後……然後……我恍恍惚惚跌跌撞撞的往前走，與視線平行的地方卻觸到了一個幹淨的微笑，意識到我在看他，他微微側過頭，以便能聽清我此刻的呢喃，我就那麽沒頭沒腦的拉起他，他也不慍不火，任由我挽著他的胳膊，臉上依然是淡淡的微笑。
我裝作很親密的靠在他的懷裏，然後對著穆安盡可能的擺出最迷人的笑容介紹說：這是我男朋友
穆安很疑惑的看著他，他顯然也很疑惑，但他還是什麽也沒說的配合著我，哦上帝，他真是個可愛的男生，這是我對麵前我一無所知的男子的第一直觀印象。疑惑歸疑惑，穆安在仔細了看了我和他幾眼以後，欲言又止的攬著那個乖巧的女孩子走了。
等到穆安走遠，我才回過神，發現自己還依偎在他懷裏，便尷尬的笑了笑算是對他的歉意，上車的時候才驚訝的發現他和我是同一列車，於是順其自然的坐在了一起，因為他是我在這列車上唯一認識的人。就像是一個被扔進冰窖裏的人，忽然看見了一點光亮她便會奮不顧身的撲上去緊緊握住那一絲溫暖，即使那並不能給她什麽。
下車以後有些難過，提著偌大的旅行箱在偌大的城市裏行走，看周圍來來往往的人群麵無表情的臉，最後不得不承認無論如何也無法奈這所陌生的城市如何，而他卻追了上來如同我莽撞的拉起他一樣牽住我的手說：一起吧
穆安，你知道我此刻多麽難過麽，他手心中隱隱傳來的溫暖讓我想起你牽著我在寒冷的冬天穿越大街小巷的情景。累了嗎？他忽然扭頭問我。啊？不累的話我帶你去找房子，我猜你一定對這所城市是很陌生的吧。他依舊是溫暖的笑容，融化了我用眼淚堆砌的憂傷。
所以我毫無骨氣的接受了他的幫助，租房子，買日用品，找工作，甚至細微到買胃疼藥這種細小的事情都一一是他操辦，我就像是珍愛的瓷娃娃，安心的躺在他給的溫暖裏。
最初提出幫我的，是他。在後來順利的找到工作後，聽周圍的人說他是很優秀的，是這所城市乃至全國數得著的著名設計師，他叫紀邃。穆安，你知道我一向對這些八卦沒有興趣，可是我還是開始留意了。因為這麽優秀的人沒有理由幫助我。在打點好一切之後，他對我說我不需要覺得有欠他的。
所以我開始哽咽了，穆安，除了你再沒有人這麽對我，我竭力把臉隱藏起來，因為我哭了，而他默不作聲的陪在我身邊，在我以後他走了而抬起淚痕交錯的臉時他卻牽起我向著甜品店走去：果然啊，你很喜歡這些。在我對著甜品兩眼放光時，他寵溺的微笑讓我的心隱隱的有些疼痛。
我從來不認為寒冬是個邂逅浪漫的季節，可是遇見他卻讓我推翻了我所有的假定。
在我到達這裏的第三個星期，也是年末，他打電話給我要我出去。我準時在街角出現，看著他不停的搓著手站在路燈下像是一隻受凍的兔子。在他的視線觸到我時，卻又神秘兮兮的“咳~”了幾聲，像是有什麽天大的秘密隱藏在他的笑容之下，我站在路燈下細數他長而濃密的睫毛上氤氳開的水珠，然後他去車裏拿東西，是一個大大的禮品盒。有多大？足以裝得下你帶給我的憂傷。
其實我決定接受不是因為它大，也不是因為它的物質價格，隻是因為他說微言，它很適合你。我沉默，最後撕裂包裝紙打開了禮品盒，一堆柔軟的線圈中是一隻綿而軟的毛絨玩具，溫暖的感覺點亮了漆黑的夜空印進了我的眼眸，我微微蹲下來抱住它，像是擁到了一個巨大的火種，它安靜的樣子讓我很想嗬護。我很難想象一個男生可以心細到這種程度。
之後他帶我去小攤邊吃東西，在我被燙出眼淚的時候，他無奈的微笑，伸手柔我的頭發“真是小孩子模樣”
突兀的寵溺和曖昧的動作讓我尷尬不已，心裏突兀的有些不自然。。
紀邃，微言，你們也在啊？同事的女生驚訝的打招呼，稍稍緩解了我心底漾開的尷尬。回過神才發現手中的甜點已被手指的力量壓得不成樣子，他溫柔的接過，另外買一份給我，然後我們一起去吃拉麵。
微微冒起的白氣朦朧了我的眼睛，偶爾聽到同坐的女生說紀邃真的是很優秀的男生啊。才知道除卻優秀設計師這個頭銜，他還是一個很孝順的孩子，懂得自立，懂得生活，永遠有一副好脾氣。他微笑說哪裏有。
類似：要死啊，這麽優秀卻還沒有交女朋友這類的話也在女生的八卦中聽到，心跳忽的漏掉了一拍，卻看到他明亮的眼睛正在盯著我。
在夜很深之後，從拉麵館出來，同事女生已經提前離開，便看到他開來車對我招手。“怎麽了”開著車的他扭頭看我卻看到了一臉滾燙的淚水。
是在想那個人嗎？很輕很不確定的聲音在夜空裏響起。
白癡，不知道女孩子哭泣的時候不要提起讓她傷心的事情嗎？什麽大不了，穆安他身邊都有了人，大不了再找一個就是了，我才不稀罕他！我抬起頭，倔強的使眸子盡量呈現清澈，而哭的腔調卻越來越高。
那麽，我代替他好嗎？我詫異的看著他，雪呼哧哧的猛烈的拍擊著車窗，開出一朵朵冰花。
他認真的看著我，好看的輪廓把黑暗點亮，眼前這個優秀到不能再優秀的男生什麽都比你強，可是我想起的人卻還是你。拒絕或者接受的話語都說不出口，變成了一種沉默，“可是這和愛情有什麽關係”我無力的苦笑，一個人的憂傷承載不了兩個人的傷痛
“沒關係，隻要我喜歡你就好”他無聲無息的騰出一隻手牽住我，仿佛要牽一生一世般的決絕。
在這一夜過後便是新的一年，所以我身邊也有了他。一起去郊外寫生，握著筆的手凍得很僵硬握不住筆，他摘下自己的手套緊緊握住我，溫暖隱隱傳來，莫名的心安。
因為沒有吃早餐的習慣，所以會跑步幾裏為我來做，心細到連我小小的一聲咳嗽便緊張到不能所以，掛號，買藥這類事情似乎從未讓我動手。而我似乎從來沒有關心過他，隻是懶懶的接受著他的愛
好幾個月，乃至幾年了吧。
一個月，兩個月，三個月；一年，兩年，但還不到第三年。
傷口漸漸開始愈合，可是在還隱隱留有傷疤的時候卻因為一個電話撕裂了整個傷口，鮮血汨汨流出，空氣裏滿是血腥味。穆安身邊的女生打電話說他想見我，於是那一幕幕的往事伴著疼痛又在腦海中重新上演，讓我難過到呼吸也無法。
紀邃是如此聰明的人，他怎會不知能讓我有如此巨大的反應的人隻有你。然而事實是，他什麽也沒說，一如既往的照顧我，嗬護我。終於有一天在他忙碌著為我做早餐的時候，我從背後輕輕環住他，所以他懂了，隻是說：去了一定要回來。
當我下車重新踏上有你的城市時，有些淡淡的恍然和被時空隔過的滄桑感。很久了，為什麽我的傷口還是沒有愈合，為什麽在聽到你的名字時還是會有不知所措，時時刻刻提醒著我們之間曾經有過刻骨銘心。
當我在醫院裏看到虛弱到蒼白無力的你，我很難把你和曾經那個意氣風發，幹淨帥氣的孩子聯係在一起。我坐在椅子上一直等到你醒來，你說：微言，離開你真的是我的身不由己，聽到這句你身邊的她哭泣著質問你為什麽那麽久心裏都不肯有她的位置，為什麽你患絕症唯一想的是不想讓我受傷害卻忽略了她也會受傷害。
其實在我看到你時我就明白了，我隻能任由眼淚安靜的流淌一滴一滴流盡我所有的傷悲。可是這和愛情有什麽關係呢？隻是放不下而已
你可曾知道一個人躲在黑暗裏無助哭泣的滋味。你可曾試過一個人做在KTV的包廂裏獨自唱歌獨自流淚到天明的寂寞，我不是能夠堅強到無人能催的神，我不敢一個人走過長長地街，那樣會使我想起你的溫暖，可是當一切成了習慣，身邊有了他，我對你的感覺早已淡掉了。
不管你的初衷是什麽，不管你是多麽愛我，可是你放掉了我就不要奢求我還會繼續愛你。
在停留了三天之後，我還是踏上了回南京的列車，在這裏的三天是如何銜接又是如何寫述的已經模糊，回到家，發現客廳裏滿眼的淩亂，散落的水果皮，破碎的酒瓶，空氣裏充斥著濃烈的酒精味，在沙發上我看見了平躺著的他，沒有一點聲響，心裏忽然很慌亂，把手探在他的額上，翻滾的熱浪襲來。
我不敢想象這個溫柔的男子會為我如此頹廢，愛到深處，剩下的是什麽呢？
匆匆忙忙的送他去醫院，騎車去買他喜歡的食物送去病房，無盡的擔心讓我明白了我的心。QQ空間愛情日誌，像是一個陷在海水裏的人忽然明白了岸在哪裏
在一切忙碌完之後，他卻忽然醒了，睜眼開的第一句話卻是：微言，好在你還在我身邊。我去扶他，卻扶到了一手冰冷的淚，這個真真假假的世界裏，能真心待我的大概隻有他。
我要保護他，我要給他幸福。於是我抱住了他，今生，隻要你不放開我，我便不會離開你。
幸福終點，愛揚起遠帆
穆安，我真的忘掉你了，我接受了他的求婚，我的指上已經戴上了他為我買的戒。我們還會一起去度假，一起看世間所有的美好，穆安，關於你，我隻能比作春風，拂過我的生命，然後消失無蹤。
穆安，我不愛你了，我愛他，我們會一起牽著手走進殿堂，牽著手白頭到老永不離棄。