第36章我們會在遇見的
我總是不想麵對現實，不想知道事實，就像一年前爸媽去世一樣。為什麽都要發生在我身上？我對著天空咆哮著，怒喊著。
事後，有人說，越瑩一直在跑，哭喊著爸爸媽媽，不要跑，你不要離開我。可是那個人什麽也沒有看到。
是你們嗎？爸媽，你們為什麽不一起把我帶走？
我在公園散步的時候，看到了一個在哭泣的女孩，她在黑暗的籠罩下，一聲接著一聲的哭泣。可是沒有人理睬他，很讓人心痛的感覺。
如果越瑩現在還在世，是不是也和她差不多大了？是不是也還和她一樣，和從前一樣愛哭？
我不知道為什麽，看到她，我會聯想到關於越瑩的畫麵。於是，我走進了她，我問他怎麽了。她沒有回答，我想他是不是在害怕？我真心的想要知道他為什麽會在那裏哭，哭的那麽無助。
最後，她說了什麽都被偷了。
然後我叫她和我一起回了家，她很乖。我在想，如果他是越瑩該有多好？可惜她不是。
從遇見他之後，我腦海裏都是林哲漂浮在江麵上的畫麵，還有爸媽躺在**蓋著白步的模樣。
已經淡忘了那麽多年的悲傷和恐懼，又重新回到我的身邊。
原本已經遺忘的傷口被人狠狠的撥開了，為什麽我會感覺到以前的悲傷，慢慢的呈現在我的周圍，包圍著我，讓我無法窒息。
第二天，海兒上班的時候，我偷偷的拿起了那本擱在床底的日記，看到了這兩篇日記。有一篇是嶄新的字跡，應該是昨天我睡覺的時候寫的吧。可是，為什麽，為什麽他本來已經合愈的傷口又被我重新割傷？
我想。或許是我真的該離開吧。
什麽現在是夏天，我卻突然感覺心裏麵刺骨的寒冷，凍的我快要麻木的心。這就叫做悲傷嗎？
我拉著行李箱，關上了海兒屋子的門。陽光透過那扇窗，剛好射到桌子上，桌子上的紙條就這樣安靜的躺著。
“謝謝你這兩天對我的照顧，我想我該走了，你知道嗎？這兩天，是我這輩子最難忘的日子。請原諒我偷偷看了你的日記，我知道了你的一切。這更是我想走的原因。
在沒有遇見我之前，你是不是已經慢慢適應了現在的生活，可是我讓你想起了你妹妹，想起了你的爸爸媽媽。讓你又回到了那段最悲傷的日子，你是溫暖的不是嗎？所以我就是北極的冰山，讓你的溫暖不複存在了。
昨天看到你痛苦的樣子，我也很難受，我希望你從此以後能溫暖生活，忘記過去。
還有，忘了我。”
我不知道海兒看完之後會怎麽樣，或許我真的隻是一個讓他悲傷的路人甲吧，如果我走了，他是不是就會遺忘悲傷？會的，一定會的。
走的如此匆忙，我卻忘記了一件事，我身無分文。隻是我對這突如其來的事實，心情平淡的沒有一點漣漪，我真的覺得無所謂了。為了能讓海兒走出黑暗的光芒，又有什麽好怕的呢？就算是睡大街，乞討，餓肚子，又有什麽呢？其實我可以回家的，為什麽不回？
想到家，想到爸媽，就想起了海兒的家，海兒的爸媽。
“爸媽從急救室出來，安靜的躺在慘白的病**。
我命的搖晃著他們一動不動的手，事實它說，爸媽死了。
就好像我也目睹了他爸媽躺在那張**，一動不動的樣子。從心底翻湧出來的悲涼，戰勝了這個盛夏的陽光。這個時候，我才發現我錯了，大錯特錯。父母，他們不是為了我好嗎？就算我知道我自己不是因為叛逆而離家，那他們呢？是不是在這個時候，擔心著我會不會中暑、會不會餓肚子、會不會被人騙、會不會被人欺負？然後擔心的吃不好、睡不好？
對不起，爸爸媽媽。我會回家，然後親口跟你們說這三個字。
謝謝你，海兒。謝謝你讓我明白。可是這三個字，我已經沒有辦法對你說了。
我向一個好心的路人借了手機打了電話回家，爸很快就要接我回家，可是，為什麽我卻有點失落感？是舍不得海兒嗎？可是我是那黑暗裏的麵具下的那張臉，但他還是帶著好奇心掀下了擋著我的那個麵具，卻讓更多的黑暗悲傷從他的眼睛裏，傳遞到腦，形成各種悲傷的畫麵。
再見海兒，我要上車了，回到那個屬於我的地方。
所以，你要比陽光更溫暖。
如果海兒，你就是那片落葉。
林蔭小道上，陽光穿過密密麻麻的楓葉，時不時有點點光線射進我的眼裏。兩旁的楓樹，在盛夏裏枝繁葉茂，卻總是覺得有些未知的缺陷，與我心裏想的，格格不入。今天是回家的第二天，我不知道，海兒是不是因為我的離開而慢慢遺忘悲傷，腦海總是想著關於他的問題。我不知道，僅僅是他因為我的出現而讓他心裏很久沒有出現的悲傷，又攤開在這烈日的照射，刺的生疼。還是我，因為他的故事而變的悲傷？
抬起頭，有一片楓葉脫離它生存的樹枝上，裝進我的瞳孔裏。它就這樣在我眼前凋落了，僅僅，唯一的一片凋零的楓葉。我在想，是不是它也有那麽悲傷的故事？是不是它也有厭倦塵世的痛苦？所以，選擇了與其他楓葉不同的路，離開哪個曾經賴以生存的家。還是，它的家早已在風吹雨打的日子裏，支離破碎？
我在想，海兒現在在做什麽？心裏麵有股氣流在衝撞著，它告訴我，我很不安。我撿起了那唯一一片凋零的楓葉，放在手心裏，我們是不是很有緣分？
……
一個月後。
三十天的惡性循環，徘徊衝擊著我心裏那個叫做心髒的地方。而我莫名的感覺我越來越悲傷，是過早成熟嗎？還是每都陪伴我的噩夢？那個夢境的主角，換成是我和海兒，那個被海浪衝刷，被湮沒的人，是他。而我就站在黑暗的邊緣，看著他消失在我的視線裏……
我又踏上了往南京的路途，那座被我喚為悲傷的城市。
尋找那個屋子的存在，當它出現在我的視線的時候，我感覺很空洞，很麻木。門口的雜草隨著風慢慢生根，抓著土地小心翼翼探出了腦袋。蜘蛛在門上努力的織出一個可以包裹悲傷的網。這就像是被人舍棄已久的廢墟，有種黑暗在籠罩著。
我輕輕的推開了門，門並沒有鎖，好象是早就料到有人會來。屋子的東西還是完好無缺，隻是少了一個人，多了一些灰塵。桌子上那本日記，隨著風翻了一頁又一頁。我把它拿起，上麵又多了一篇日記：
今天是2009.06.04，回到家的時候，煙兒走了。看著他給我留下來的紙條，心裏的感覺，就像爸媽，還有越瑩死去的感覺一樣，像是失去了一個親人。其實他錯了，遇見他並不隻有讓我想起悲傷，更多的是他給我家的感覺。
我跑了出去，在人群裏來回穿梭，可是還是找不到他，我多麽後悔，不該忘了帶日記，讓他看到。
突然有一聲急刹車的聲音劃破了天空，每個人都安靜的看著麵前發生的車禍。我也在看著，一個開著豪華奔馳的中年人，撞到了過馬路的一家人，丈夫倒在地上掙紮著想要起來，妻子癱坐在他麵前嚎嚎大哭，一個小孩站在那裏喊著爸爸……爸爸……哭聲響徹了萬裏晴空，讓在場的每個人，無不感到一陣淒涼。這樣的畫麵，是不是就是爸媽死去的畫麵？我的心揪成一團，無法呼吸。
看著肇事者慢條斯理的下了車，然後一臉憤怒，大聲的說他的車怎樣怎樣，對著他們喊，你們怎麽不去死，撞到我的車上，你們賠的起嗎！沒有要負責的意思。
我打了電話叫了救護車，眼裏充滿的憤怒，我走過去扇了那個人一巴掌，很用力很用力。
在人們驚訝又恐懼的眼神中，跑了。
我跑的很快很快，回到家裏把門緊緊關上，看著自己的手，心裏沒有太多的恐懼，隻是自己也不明白，為什麽要這樣做。
我想了很多，心裏想著與爸媽和弟弟重逢的畫麵……現在，我隻希望那個叫煙兒的妹妹，可以幸福快樂，隻是她不知道，我也把他當成自己的妹妹……
看完了海兒像遺書一樣的日記，心上有個東西突然凹陷，身體有種麻木的感覺，是絕望的感覺嗎？然後，那些透明色**，流成了河，匯入黑暗悲傷的大海……