第37章我突然開始絕望
你聽到了嗎？聽到我的哭聲了嗎？聽到了嗎？聽到我在呐喊著你的名字嗎？
盛夏裏這場糾集著悲傷的遇見，喚醒了沉在心底的悲傷，而我就這樣一直悲傷下去。
可是，我不後悔，因為遇見的是你。
如果海兒，你就是那片楓葉，那麽我會好好的保護著它。
如果海兒，你在另一個世界裏，還會記得我。
我期待著，我們的再次遇見，那時候我是姐姐，你是我妹妹。
因為，我也想保護你。
整個安靜的房間裏，輕緩的音樂像河水一樣在遊動。
我仿如置身於水中。
然後我在水中看到了那些已經消逝的畫麵，以及那些已經離開正準備離開的人。
那是空無一人的內心在膨脹，最後會以什麽樣的方式收場，我無從得知。
我不知道我還會在這裏停留多久，消耗掉我多少歲月。
我在許多個晚上看清明橋那紅色成排的燈籠像一片火海，而我則是意欲赴進去的人。
那是一個人的內心的全部。有人出來，就會有新人去填滿。若隻有出而無進則會空虛。若有人相進而無空地，那則是念念不忘。
我在想，這個城市裏該有多少空虛的人呢。
你在不同時間站在不同街道看那些從身旁走過的人不同的表情，你會收獲，喜怒哀樂。
這是一個需要表情的時代。然後，童話故事全部被推翻。
我開始以一種驕傲的姿態麵對世人，不是藐視。
那些來過又離開的人，始終不值得我去難過，我已經看開。
我開始學會去用心，用心對待每一個真心接近我的人，對我好的人。
那麽，難能可貴的隻是一顆鮮紅無比的心。
以一種成熟的心態去麵對社會與生活。
生活中的憂傷本就不是林黛玉，哪有那麽多風情萬種呢。
當我數不清多少次的迷路之後，我已經不會再向所有人宣布一次去尋求幫助。總有那麽多事情是需要你自己去抗。
我記得那天我坐在公交車上看到馬路邊上那溫馨的畫麵突然就瞳孔發熱，我的身邊就那麽真真實實的有愛的存在。
那是一個老阿公蹲著一個老阿婆係帶。
這個時間最殘缺的就是，時間也帶不走的感情。
而我一直在途中，在找尋的途中。
如果我看到，就算是要穿越人海，我也會努力擠過去，然後對著他微笑。
我想，一個人不論飄泊多久，都無疑是在尋覓那屬於靈魂的歸屬感。找到屬於自己的地方就不會再有了。
我在這個物質社會，是否要像那一株驕傲的玫瑰一樣爭取生存，不斷吸收陽光與雨露。然後向著安定，奔跑。
巨大的不安。
渾身顫抖。
總是會在閉上眼之後的幾分鍾時間之內做夢。
夢裏的事情總是切身體會。短暫而恐懼。
身體因受刺激而顫抖，然後從夢中醒來。
睡意全無，意識清醒。
夢裏重重絕境。
高高的懸崖。
沒有門窗的房屋。
鮮血淋瀝的麵孔。
四處飛濺的火星。
以及太多不熟悉的地方。
始終再彷徨。
我走不出去。
終有一天我會死在我的夢裏。
《雨》
我在雨中奔跑。
眼睛幹澀的疼。
眼眶濕潤，卻沒有眼淚。
我一直奔跑，閃電雷鳴不斷。
我多希望能擊中我，至少就不用麵對了。
我知道，我懦弱。
我沒有去麵對現實的勇氣。
大雨擊打在臉上，生生的疼。
我用手一次又一次的抹去臉上的雨水。卻又一次又一次的被打濕。
我對廁所北說，我覺得這個世界我隻能對你訴說我的難過了。才不會顯得嬌情。如果某天連你都不能說了，那麽我真的無法挽救了。
我還這樣說。
我不能和破幸說，我怕他擔心。我在雨裏一直奔跑。
我害怕停下來別人看到會說我是個瘋子。
所以我不停的奔跑。
在大雨中，我把頭發全部放下。
雨水順勢而下。我想蹲下抱住自己。
有那麽一刻，我有一絲的放鬆。
可隨即又被更大的空洞所包圍。
我承認，我還是找不到一個能放下所有負擔的地方。
從雨開始到雨停。
我從來不曾這樣去享受過。
風一陣陣的襲來，吹在身上，陣陣哆嗦。
我站在門口，卻沒有了開門的勇氣。像剛從河裏爬起來奄奄一息的人。我不知道該如何去救贖自己。在這個雨中。這場雨之後。
我真的是
隻求歲月靜好。
我難得的會失眠，特別是在十分疲憊的情況下。
可是，今晚就例外了。
我不停的翻著小說，其中在一段描述景物時的句子前停下了。
眼淚開始撲簌撲簌的下落。嘴唇幹澀。
我不想去擦拭，可是我又為自己的眼淚而感到羞恥。
看著字的眼睛開始模糊，像螞蟻蠕動。
宋闌說：你的神經質，不會有人陪你很久。相信網絡的都是傻子。
還有…
每個人注定都會用決絕的姿態離開。
可是，他們都不是就那樣淡淡的走出我的生命。離開時，都給我沉重一擊。
飽含的仇恨，就像那個春天，校園裏那泡桐樹的香氣一樣濃鬱。
我不明白，這是為什麽。
我有對不起你們麽？
給點提醒好麽？
那些承諾，就像那年夜裏盛開在夜空中的煙火。
開放時炫爛無比，而之後也隻留下滿地塵埃。
我會溫暖你。
我想做陪你到最後的人。
我，會來見你。
我們會一直相伴。
我們要一起生活。
……
如此種種。
說的人，聽的人。
都是白癡。
我不渴求這些了。你們安靜的離開吧。
我真的隻求歲月靜好。
隻求，最後我最在乎的人，在離去時狠狠給我一刀。
那些承諾，就像水晶店裏的玻璃娃娃，隻能小心嗬護，一個不小心它便會碎的麵目全非，不堪入目。
不過。
我還是要感謝你們，陪我走過2009，走過2010上半年。
現在我就想說：我不是個會挽留的人。你們要走，我不留。請不要留下對我的傷害。
我隻想保護好自己。l
我想了很久，遇到了很多，看到了很多。有好多好多人都和我一樣，病態。
隻是莫名的，突然的就會很難過。
快要窒息一般。
不停的找出口，卻越是找不到出口。
開始做出瘋狂的舉動，不惜傷害自己來鎮定自己。
我不想用寂寞這個詞，我覺得寂寞離我是那麽的遙遠。
一直覺得一個人也可以生活的很好，可是在難過時就想有個人能陪在身邊。
會一個人走長長的路，喜歡沐浴陽光，會站在路口遠遠的觀望，會坐車要靠窗，會一個人怔怔的發呆…
一切的一切都顯得那麽孤勇和蒼白。
堅強的比脆弱更不堪一擊。
不是故意的要傷春悲秋，不是想去博得誰的同情，更不曾奢望在帶著同情的話語中取得溫暖。
隻是缺少安全感，那種厚實安穩的安全感。
會突然的鬧情緒。
會突然的想哭。
會突然的想笑。
會突然的想吃東西。
會突然的想聽一首歌。
會突然的想找一個人說一句話。
會突然的想有個人陪著走長長的路彼此都沉默。
會突然覺得壓抑。
會突然覺得想念。
會突然覺得難過。
會突然覺得心疼。
像這些都是突然的，從來沒有經過彩排，來的那麽倉促，還來不及準備去與它做鬥爭。
任誰，你和她說，你願意回到以前麽？
她都會無限感慨的回答，願意，我願意這其中一切從不曾發生過。
現實中，總是給予太多壓力。