舌頭是人之利器，也是人之禍害，它能幫人也能害人。精明的年輕人，會掌握好說與不說的火候，靈活應變;不開竅的人，處處與人抬杠，並以此為樂。其實，口頭上的贏不能叫贏，而是做人的悲哀。年輕不是口無遮攔的借口，想更好地適應社會，就要掌握好說話的技巧，口頭上讓人三分又何妨!
1.語為心聲，不要口不擇言
一個人能力如何，還表現在說話上。能成大事的人不會不分場合胡亂說話。會說話也不是件容易的事，要長久地實踐，才能練出良好的說話功夫。
“你會說話嗎?”這樣問你，你一定覺得可笑，隻要是正常人，說話誰不會?實際上，問題並沒有那麽簡單。誰都會說話，但有人說話總是沒有分寸，口不擇言，像機關槍掃射，一陣狂掃，隻顧自己痛快，不顧別人死活。尤其是年輕人，難免任性，受點兒刺激就說些傷人傷己的話，事後又後悔，對待生活如此，頂多沒有朋友，對待工作如此，就不可能有出頭之日。
讓我們看幾個小故事體會說話的重要。
在壽宴上，客人同說“壽”字酒令。一人說“壽高彭祖”，一人說“壽比南山”，一人說“受福如受罪”。眾客道:“這話不但不吉利，且'受’字也不是'壽’字，該罰酒三杯，另說好的。”這人喝了酒，又說道:“壽夭莫非命。”眾人生氣地說:“生日壽誕，豈可說此不吉利話。”這人自悔道:“該死了，該死了。”
有一人請客，四位客人有三位先到。請客者等得焦急，自言自語道:“咳，該來的還沒來。”一客人聽了，心中不快:“這麽說，我就是不該來的了?”告辭走了。主人著急，說:“不該走的又走了。”另一客人也不高興了:“難道我就是那該走又賴著不走的?”一生氣，站起身也走了。主人苦笑著對剩下的一位客人說:“他們誤會了，其實我不是說他們……”最後一位客人想:“不說他們就是我了。”主人的話未完，最後一位客人也走了。
由此看來，如果我們說話時不檢點，就可能傷人敗興，引起誤解，惹怨招尤。說話要注意場合、對象、氣氛，不能口不擇言，想說就說。像有些人去菜市場，問賣肉的:“師傅，你的肉多少錢一斤?”或飯館服務員上一盤香腸，說:“先生，這是你的腸子。”這類生活中的笑話，我們要注意避免。
明人呂坤認為，說話是人生第一難事。像上麵所說的情況，還不是太難的。隻要注意語言修養，慢慢就會克服說話的紕漏和不足之處。說話難，最要命的就是說真話、說實話太難。
中央電視台的《實話實說》節目主持人崔永元談到了辦節目遇到的一些事。他說，現在世道變了，“文字獄”時代已成往事，說真話已不會闖下大禍，但“說實話免遭迫害，可不一定能免遭傷害”。《實話實說》欄目請過幾百位座上客來侃侃而談，結果呢?一位座上客因此評不上職稱，原因是“喜歡拋頭露麵不鑽研業務”。另一位是研究所副所長人選，因做節目耽誤了前程，理由是“節目中的觀點證明此人世界觀有問題”。一報社記者參加的節目一經播出，立刻感到人言可畏，人們說他出風頭，什麽都敢說，惡心。另一電台記者回去後被領導審查，認為他一定是拿了許多錢才會那麽說。還有一位老年女性在節目中真誠表露了自己的人生感受，結果好多人打聽她是不是神經病……
崔永元苦惱地說:“所以連我們自己有時都懷疑，節目到底能做多久?”他也體會到了“人生唯有說話是第一難事”的道理。
生活中見人說人話，見鬼說鬼話的實在太多了。黑的說成白的，死的說成活的。剛才還這樣講，一轉臉又那樣講了。這樣見風使舵，看人下菜，言不由衷，自欺欺人，活著多累。俄國作家契訶夫筆下的“變色龍”，就是這樣不斷自打嘴巴地說話的，我們做人可不能如此。
說話難，但也不意味著就此閉口不言，學會怎樣說話就是很重要的事了。技巧是要學習，但這並不意味著我們可以放棄原則，指鹿為馬，曲意逢迎。如果違心地說話，那技巧就變成了惡行。崔永元說得好:“也許有一天我們會討論技巧，我們用酒精泡出了經驗，我們得意地欣賞屬於自己的一份嫻熟時，發現我們丟了許多東西，那東西對我們很重要。”
說話不堅持原則，丟掉的就是人格。年輕人需要學習的東西很多，但最根本的，無論何時都應堅守的就是人格。曲意逢迎隻能避開一時的麻煩，背負的是良心上的永久不安。但這並不是說任何時候要直言不諱，口不擇言，說實話也需講究技巧和分寸，實在不能說時，寧可保持沉默。
2.“嘴”下留情
放對手一馬，給他一條“活路”，他也許會感恩戴德，哪天自己不得誌時，或許對方能不計前嫌，拉你一把。
大凡能有所成就的人，都有寬宏的氣度，不會因為一些無關緊要的事，在言語上與他人爭得麵紅耳赤。即使是麵對曾經的勁敵，他們也能保持應有的風度，做到“嘴”下留情。
對對手也要“嘴”下留情，這是件很難做到的事，因為絕大部分人看到“對手”，都會有除之而後快的衝動，即使環境不允許或沒有能力消滅對方，至少也保持一種冷淡的態度，或說說讓對方不舒服的嘲諷話，可見要做到“嘴”下留情是多麽的難。
就因為難，所以人的成就才有高低之分，有大小之分，也就是說，能對敵人“嘴”下留情的人，才能為自己創造機會，取得的成就也往往比那些一竿子打翻一船人的人大。
能對人“嘴”下留情的人是站在主動地位的。采取主動，不隻迷惑了對方，使對方搞不清對他的態度，也迷惑了第三者，搞不清楚雙方到底是敵是友，甚至會誤認為雙方已“化敵為友”;可是，是敵是友，隻有當事人心裏才明白，但自己的主動，卻使對方處於“接招”、“應戰”的被動態勢。如果對方不能對自己“嘴”下留情，那麽他將得到一個“沒有器量”之類的評語，一經比較，二人的分量立即有輕重，所以對自己的對手“嘴”下留情，除了可在某種程度之內降低對方對自己的敵意之外，也可避免惡化自己對對方的敵意。換句話說，為敵為友之間，留下了條灰色地帶，免得敵意鮮明，反而阻擋了自己的去路與退路;地球是圓的，天涯無處不相逢。
此外，這樣的行為，也將使對方失去再攻擊你興趣，若他不理這樣的“仁慈”而依舊攻擊，那麽必然招致眾人譴責無以立足。
這也就是為什麽競技場上比賽開始前，雙方要握手、敬禮或擁抱，比賽後也同樣來一次的原因;另外，政治人物也慣常這麽做，明明是恨死了的政敵，見了麵仍然要握手寒暄……
人人都想成就大事，但在奮鬥的過程中，必然會牽扯到各種利益糾葛，於是與人的爭鬥在所難免——不管是利益上的爭鬥或是是非的爭鬥。這時，一定要保持清醒的頭腦，用寬容的心態去接納對手，做到“嘴”下留情。
大部分的人一旦身陷爭鬥的漩渦，便不由自主地焦躁起來，一方麵為了麵子，一方麵為了利益，因此一得了“理”，便嘴巴不饒人，非得加以奚落和諷刺，逼得對方投降不可。然而“得理不饒人”雖然讓人吹起勝利的號角，卻也是下次爭鬥的前奏;“戰敗”的一方可能會為了“討”回麵子而再次挑起戰火。
“得理不饒人”是個人的權利，但為了日後的個人前途，在言語上讓人幾分又有何妨呢?
何謂“得理且饒人”?就是“嘴”下留點情，給對方一個台階下，為他留點麵子和立足之地，這的確不易做到，但如果能做到，對自己則好處多多。
得理不饒人，讓對方走投無路，有可能激起對方破釜沉舟的意誌，而既然是求生，就有可能是“不擇手段”，這對自己將造成傷害，好比老鼠關在房間內，不讓其逃出，老鼠為了求生，將咬壞家中的器物。放它一條生路，它“逃命”要緊，便不會對你造成更多的傷害。
對方“無理”，自知理虧，“理”字已明，無需再用言語譏諷，給他人一個台階下，他會心存感激，來日就算不圖報，也不至於毀了對方，這有失厚道，得理且饒人，也是積德。
人海茫茫，但卻常常“後會有期”，今天得理不饒人，焉知他日不會狹路相逢?若屆時對方勢旺自己勢弱，就有可能吃虧，“得饒人處且饒人”，這也是為自己留後路。
另外，既然“理”已明，又何須用言語將其挑明，作為戰勝者的一方，已占據了優勢，不妨將麵子留給他人，給自己的對手一份基本的尊重。這也是為自己好，要想日後越來越好，沒有這點容人的氣度，顯然是不行的。
3.話不可以亂說
有些人天生喜歡抬杠，隻要與人搭上話就針鋒相對，無論別人說什麽，他都加以反駁以彰顯自己的與眾不同。這樣不僅會得罪很多人，也會使自己陷入孤立無援的境地。
法國大哲學家羅斯費柯說:與人談話，如果把自己說得比對方好，便會化友為敵，反之，則可化敵為友。
要想與人為善，拓展人脈，在與別人交談時，一定要注意他人的情感反應，不應居高臨下，強行向對方“灌輸”自己的觀點，強迫別人接受。有很多時候，恰恰需要讓別人先說，一方麵是表示自己的謙遜，使別人感到高興;另一方麵可以借此機會，觀察對方的語氣神色及來勢，給自己一個測度的機會，這不是兩全的方法嗎?可是有許多人，與別人交談時，總是好像要壓倒對方，或者使對方感到自己是一個不平凡的人物;還有許多人話一開始便滔滔不絕，自以為是一個能言善道者，須知別人會由此產生不好的印象，甚至以後見麵都敬而遠之。
所以，在交談時，我們一定要把說話和表達觀點的機會留給別人，當我們的意見與他人不一致時，不要急著爭辯，隻要你心裏知道對與錯，言語上做些讓步，又能損失什麽呢?
不管是在家中，還是辦公室，或是大街上，如果常常和別人意見相反，這個習慣都需要改。誠然，任何人都喜歡堅持相信自己已經相信的事物，而不希望別人來加以反對。凡是有人表示反對我們的時候，我們就會要尋找許多的方法、許多的理由來辯解。所以，在說話的時候，如果一開始就說:“我要證明這個”，“我要證明那個”，這並不是聰明的辦法。這樣，顯然就站在了別人的對立麵了!假使一開始就不站在別人的對立麵，然後再回答對方提出的問題，說服就容易多了。這好像在和他人共同探討問題的答案，然後再把觀察得十分透徹的事實提出來，使別人在不知不覺中接受自己的結論，並對自己有了十分的信任。
那麽，如何預防這種互相“抬杠”的局麵產生呢?下麵幾個原則可供參考:
(1)有取有舍的原則
作家尤今說得好:“兩個人聊天，就像一對齒輪在轉動，能不能相互齧合，全看緣分。碰上好的談話對象，一壺茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你說出來的，他懂;你沒有說出來的，他也懂。偶爾，一個眼神眼色，一個微笑，雙方便能不約而同地說出同一句話來。噯，真是快活哪!”尤今妙筆生花，為我們描繪了一個“心有靈犀一點通”的談話境界，這可真有點可遇不可求。
然而，隻要在自己的生活圈子中，善於選擇合適的交談對象、恰當的時機、溫馨的地點，一般都能達到預期的交談目的。好的交談對象不是“碰’上的，是“覓”來的。一直被動等待，永遠會是孤家寡人的自言自語，心裏獨白。
(2)適可而止的原則
俗話說:天下沒有不散的宴席。同理，天下也沒有說不完的話題，無論多麽美妙動聽的談話，總有終結的時候。“鶴脛雖長，斷之則悲;鳧脛雖短，續之則憂。”
交談更應是有話則長，無話則短。馬拉鬆式的交談，不但讓人感到乏味，也不利於人的身心健康。嘮嘮叨叨，軟磨硬泡，廢話連篇的交談，無疑是製造痛苦。尤其是一方情緒不佳，身體不適，更應該及早把話匣子關閉。
(3)求同存異的原則
人們往往喜歡把自己的觀點強加於人，總是覺得自己的想法比別人的更高明。“”不不覺地脹起來，表現為不尊重對方的意見，非讓對方認同自己的觀點才罷休。這種想法不但錯誤而且有害。無論是誌同道合的好友，還是恩愛無比的夫妻，思想上總是有差異的。如果兩個人的想法總是一模一樣，那麽總有一個存在是多餘的。
羅斯福曾說過:“如果自己所確信的事，有75%的正確性，就應該覺得非常滿意了。而75%也是最大的限度，不能再向上提高了。”
因此，在交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。一味地尋求認同感，隻會給自己的生活製造麻煩和不快。
4.裝聾作啞，可以不戰而勝
裝聾作啞，可以不戰而勝，也可避免自己成為眾矢之的。不發表立場，但心知肚明，這樣的人最精明。
某機關有一個女孩子，平日隻是默默工作，話並不多，也不經常與人聊天，總是麵帶微笑。有一年，機關裏來了一個好鬥的女孩子，在她主動發起攻擊之下，很多同事不是辭職就是請調。最後，矛頭終於指向了這個文靜的女孩子。某日，這位好鬥的女孩子抓到了那位一貫沉默的女孩子的把柄，立刻點燃火藥，劈裏啪啦一陣“狂轟濫炸”，誰知那位女孩隻是默默笑著，隻偶爾蹦出一個字:“啊?”最後，好鬥的那個主動鳴金收兵，氣得滿臉通紅，一句話也說不出來。
過了半年，這位好鬥的女孩子也自動請調了。
你一定會說，那個沉默的女孩子太能管住自己的舌頭了，其實不是這樣，而是那位女孩子聽力不大好，理解別人的話有些困難，總是要慢半拍，當她仔細聆聽對方的話語並思索話語的意思時，臉上又會出現“無辜”、“茫然”的表情。好鬥的女孩對她發作那麽久，那麽賣力，她回應的卻是這種表情和“啊?”的不解聲，難怪鬥不下去。
這個故事說明了一個事實:沉默的力量是巨大的，麵對自己尚不熟悉的事物又必須做出選擇的時候，裝聾作啞是上策。
隻要有人的地方，就會有競爭。這不是什麽新鮮事，本就是弱肉強食的世界，永遠和平相處、風平浪靜才是怪事。但是麵對別人不懷好意的言語諷刺時，一定要受得住氣，守得住口，不要與之作對，攻擊對方，要知道，有時裝聾作啞是最厲害的武器。
又聾又啞的人聽不懂別人的話，自然也不會加入爭鬥，別人自然也不會和他們爭鬥，因為這隻是徒勞。
不過大部分人都不聾又不啞，一聽到不順耳的話就會回嘴，一回嘴其實就中了對方的計，不回嘴，他自然就覺得無趣了;對方如果還一再挑釁，隻會凸顯他的好鬥與無理取鬧罷了，因此麵對沉默，這種人多半會在幾句話之後就倉皇地“且罵且退”，離開現場，如果被攻擊者還裝出一副聽不懂的樣子，並且發出“啊?”的聲音，那麽更能讓對方“敗走”。
不過，麵對別人的挑釁和中傷，要“裝聾作啞”的確蠻受罪的，但是與無聊之人辯解，隻會自討沒趣，因此我們要培養對他人言語“人耳而不入心”的功夫，否則心中一起波瀾，不和對方一爭高低是很難的。
學習裝聾作啞，可以不戰而勝，也可避免自己成為別人的目標;習慣裝聾作啞，也可避免自己去找人麻煩。每一個想走好人生第一步，快速適應社會的年輕人，都應掌握這一為人處世的絕妙方法。
5.爭辯隻會激化矛盾
謝爾蓋維奇曾說過:懦弱愚蠢的人經常大吵大鬧，聰明精幹的人什麽時候都應保持自己的尊嚴。事實也是如此，聰明的人決不用爭辯解決問題。
與人相處時，和諧的氣氛很重要。而營造和諧氛圍的基本要求就是，不與人做無意義的爭辯。這也是初入社會的年輕人應該注意的地方。
讓我們一起來看個例子:
第二次世界大戰結束後的一天晚上，在倫敦美國人戴爾·卡耐基得到了一個極有價值的教訓。當時他是羅斯·史密斯爵士的私人經紀。大戰期間，史密斯爵士曾任澳大利亞空軍戰鬥機飛行員，被派在巴勒斯坦工作。歐戰勝利締結和約後不久，他以30天旅行半個地球的壯舉震驚了全世界。沒有人完成過這種壯舉，當時引起了很大的轟動。澳大利亞政府頒發給他5000美元獎金，英國國王授予了他爵位。
有一天晚上，戴爾·卡耐基參加一次為推崇史密斯爵士而舉行的宴會。宴席中，坐在戴爾·卡耐基右邊的一位先生講了一段幽默故事，並引出了一
句話，意思是“謀事在人，成事在天”。
這位先生說那句話出自聖經，他錯了。戴爾·卡耐基知道，且很肯定地知道出處，一點疑問也沒有。為了表現出優越感，戴爾·卡耐基很討嫌地糾正他。這位先生立刻反唇相譏:“什麽?出自莎士比亞?不可能，絕對不可能!那句話出自聖經。”他自信確定如此!
這位先生坐在右首，戴爾·卡耐基的老朋友弗蘭克·格蒙在卡耐基左首，他研究莎士比亞的著作已有多年。於是，戴爾·卡耐基和這位先生都同意向他請教。格蒙聽了，在桌下踢了戴爾·卡耐基一下，然後說:“戴爾，這位先生沒說錯，聖經裏有這句話。”
那晚回家路上，戴爾·卡耐基對格蒙說:“弗蘭克，你明明知道那句話出自莎士比亞。”
“是的，當然,”他回答，“哈姆雷特第五幕第二場。可是親愛的戴爾，我們是宴會上的客人，為什麽要證明他錯了?那樣會使他喜歡你嗎?為什麽不給他留點麵子?他並沒問你的意見啊!他不需要你的意見，為什麽要跟他抬杠?應該永遠避免跟人家正麵衝突。”
嘴不是用來爭辯的，放棄爭辯，因為那樣會讓他人避而遠之，甚至讓自已到處樹敵。
天底下隻有一種能在爭論中獲勝的方式，那就是避免爭論。十之八九，爭論的結果會使雙方比以前更相信自己絕對正確。爭論是沒有贏家的。要是輸了，當然就輸了;即使贏了，但實際上還是輸了。為什麽?如果爭論者的勝利，建立在使對方的論點被攻擊得千瘡百孔的基礎上，證明他一無是處，那又怎麽樣?爭論者會覺得洋洋自得，但對方呢?他會自慚形穢，爭論者傷了他的自尊，他會怨恨爭論者的勝利。而且會得到“一個人即使口服，但心裏並不服的結果。”
正如明智的本傑明·富蘭克林所說的:“如果你老是抬杠、反駁，也許偶爾能獲勝，但那隻是空洞的勝利，因為你永遠得不到對方的好感。"
因此，要衡量一下，寧願要一種字麵上的、表麵上的勝利，還是要別人的好感?
威爾遜總統任內的財政部長威廉肯羅以多年政治生涯獲得的經驗，說了一句話:“靠辯論不可能使無知的人服氣。”
拿破侖的家務總管康斯坦在《拿破侖私生活拾遺》曾寫道，他常和約瑟芬打台球:“雖然的技術不錯，我是讓她，這樣她就非常高興。我們可從中得到一個教訓:要想獲得好人緣，就要讓我們的同事、朋友、家人，在瑣碎的事情上贏過我們，因為這樣會贏得更多人的喜愛。
爭辯不可能消除誤會，反而會加深怨恨，激化矛盾，我們應該帶著寬容的心，用同情的眼光去看別人的觀點。
任何決心有所成就的人，決不會在私人爭執上耗時間，爭執的後果，不是他所能承擔得起的。而後果包括發脾氣、失去自製。要在跟別人擁有相等權利的事物上，多讓步一點;而那些顯然是自己正確的事情，就讓得少一點。
6.尖酸刻薄要不得
說話尖酸刻薄，足以傷人心，傷人心的最後結果，是傷了自己。
人與人相處，不要始終默不作聲，就是最沉默的人，在必要時，也不能不說幾句話，說話是溝通彼此情感的工具，能與熟人好好講話，不算本事，能與生人講話，說得一見如故，才是本領。說話的目的，既在溝通情愫，當然力避因說話而反失人和。年紀輕輕有任性的權利，但沒有傷人的資格。說話實乃做人之道，古人所謂“片言之誤，可以啟萬口之識”。說話宜少不宜多，宜小心不宜大意，要出口以前，先得想一想，替聽話的人想，他願意聽的話，才出之於口，以免傷及人心。
所謂不願意聽的話，也有很多種，老生常談，對方是不願意聽的;一說再說，耳熟能詳的，對方是不願意聽的;與他的心境相反，對方是不願意聽的;與利害衝突，對方是不願意聽的;與他的程度不同，對方是不願意聽的;有關他的創痕，對方是不願意聽的;有關他的隱私，對方是不願意聽的;而最不願意聽的，是尖銳鋒利而又苛毒的話。
說話所引起的反應，可有幾種:第一種是有雋永之味，第二種是有甜蜜之味，第三種是有辛辣之味，第四種是有爽脆之味，第五種是有新奇之味，第六種是有苦澀之味，第七種是有寒酸之味，而最壞的反應，是創痛之味!談言微中，令人回味，對方能發生雋永的反應;熱情洋溢，句句撞擊對方心坎，對方自會發生甜蜜的反應;慷慨激昂，言人所不敢言，對方自會發生辛辣的反應;知無不言，言無不盡，對方自會發生爽脆的反應;“以反人為實”“好為無端涯之言”，對方自會發生新奇的反應;陳義晦澀，言辭拙訥，對方自會發生苦澀的反應;一味訴苦，到處乞憐，對方自會發生寒酸的反應;好放冷箭，傷人為快，傷人越甚，越以為快，對方自會發生創痛的反應。能得雋永反應者為上，得能甜蜜反應者為次，能得爽脆反應者又次，能得辛辣反應者更次，得到新奇的反應，苦澀的反應，寒酸的反應的話都是下等，而得到創痛反應的話，更是大違人情!
但是說話尖酸的人，未嚐不自知其傷人，而乃傷人為快，這是什麽道理呢?這也許是心理的病態，而心理之所以有此病態，也自有其根源，是後天性的，不是先天的。換句話說，就是環境的影響。
第一，他有些小聰明，且頗以聰明自負，而一般人卻不承認他是聰明，因此他有生不逢時之感;第二，他富有自尊心，希望一般人尊重他，偏偏沒有，因此他對於任何人都發生仇視的心理;第三，仇視的心理，鬱積很久，始終找不到消釋的機會，他自己又不知從事自身的修養，於是這種仇視心理隻有走發泄的路，誰是他的仇視對象?因為刺激的方麵太多，早已成為極複雜的觀念，複雜簡單化，每個與他接觸的，都成為發泄的對象。他認為人們都是可惡的，不問有無舊恨，有無新仇，都要伺隙而動，濫放冷箭。
這種人在社會上，隻有失敗，不可能有鹹魚翻身的機會。即使在家裏視如父兄妻子，也不會水乳交融，而在社會上，別人則以眼還眼，以牙還牙，總有一天，會成為大眾的箭靶子。所以說，說話尖酸刻薄，足以傷人心，傷人心的最後結果，是傷了自己。
人都有不平之氣，對方的說話，覺得不入耳，不妨充耳不聞;對方的行為，覺得不順眼，不妨視而不見，不必過分認真。
7.不要逞口舌之快
口頭上的贏不能叫贏，說得頭頭是道，做事卻無一所成，那是做人的悲哀。
有一種人，反應快，口才好，心思敏捷，在生活或工作中和人有利益或意見的衝突時，往往能充分發揮辯才，把對方辯得臉紅脖子粗，啞口無言。
長此以往，這種人就形成了一種習慣:不管自己有理無理，一要用到嘴巴，他絕不會認輸，而且也不會輸，因為他有本事抓住別人語言上的漏洞，也會轉移戰場，四處出擊，讓對方毫無招架之力;雖然對方有理，他無理，但對方就是拿他沒辦法。
在辯論會、談判桌上，這種人也許是個可用之才，但在日常生活和工作場合中，這種人隻有吃虧的份兒，因為日常生活和工作場合不是辯論場，也不是會議場和談判桌，麵對的可能是能力強但口才差，或是能力差口才也差的人，辯贏了前者，並不表示自己的觀點就是對的，辯贏了後者，隻凸顯自己隻是個好逞口舌之快的人罷了。
而一般常見的情形是，人們雖然不敢在言語上和這種人交鋒，但對的事情大家心知肚明，反而會同情“辯”輸的那個人，他的意見並不一定會得到支持，而且別人因為怕和他在言語上交鋒，隻好盡量回避他。如果得理還不饒人，把對方“趕盡殺絕”，讓對方沒有台下，那麽他已種下一顆仇恨的種子，這對他絕對不是好事。
要想有點成就，當然離不開好的口才，但運用不當也會壞事，因此若有好口才，建議可以:
①把口才用在正事上，而不是用來吵架解氣。不過當有人攻擊你時，你當然可以“自衛”。
②有好的口才，也必須要有相對的內涵，否則被別人嘲笑全身隻有舌頭最發達。
③要駁倒對方，主張自己的意見時，點到為止即可，切莫讓對方“無地自容”。
④別人得罪自己時，雖理直氣壯，但也沒必要非把對方罵得狗血淋頭。⑤若自己的觀點有錯，要勇於承認，並接受對方的觀點，切莫用辯論的技巧死命反擊，因為黑就是黑，白就是白，硬辯隻會讓人看不起。
有好的口才，又能掌握好說話的火候，這樣的人無疑會很有影響力，如果空有好口才而不知收斂帶來的損失是巨大的。因為他把“逞口舌之快”當成一種“快樂”，這是這種人最大的悲哀。
8.直率不等於口無遮攔
說話辦事爽快，雖然不失為一個優點，但同樣是直來直去，有的人處處受到歡迎，有的人卻處處得罪人。究其原因這就涉及講話的方式方法。
生活中有些人快人快語，有啥說啥，口無禁忌還一片真心。假如在一個熟悉的環境裏，大家彼此比較了解，知道這是你的個性，可能這還算你的可愛之處。假如在陌生之地，不熟悉你的人麵前，不分地點場合，不分談話對象，一律口對著心，心裏想什麽就說什麽，這是社交大忌。由於多方麵原因所限，不能保證你想的、說的都對，而且聽話人的接受能力也不同。不分青紅皂白、不講方式方法的直言快語，往往會帶來不良後果。輕則使人難堪，重則造成隔閡，遭人怨恨。
所以，要想獲得別人的肯定和信任，說話就要注意場合和技巧，不能隻圖一時之快而隨意得罪人。比如批評別人時，雖然心地坦白，毫無惡意，但如果沒考慮到場合，使被批評者下不了台，麵子上過不去，不但對方難以接受，反倒徒增對方的憎惡。
再有一種情況，可能平時說話時沒有注意，觸動了別人的短處或隱私，無意之中也得罪了人。一旦知道自己說話直得罪了人，就要找機會真誠地向對方道歉，取得諒解。如果是在公共場合傷了對方的自尊，不妨在原來聽到的人都在場的情況下，巧妙地以意義相反的話抵消前麵話的副作用，對方自會諒解你大事化小，小事化了。
不過，如果一個人一向說話很直，經常得罪人，千萬不要寄希望於每次依靠道歉來取得別人的原諒，因為經常傷害別人，又經常向人道歉，別人一定會認為你這個人口是心非。
有類似經曆的人不妨回過頭來檢查一下自己:是不是忽略了場合，說話方式是不是觸及了別人的隱私?同樣是提意見，為什麽不以更易於被人接受的方式達到預期的效果呢?說話時先為對方著想，不要動輒以教訓的口吻指責別人，要注意維護對方的自尊。這樣就會成為一個受歡迎的人。
在日常生活中，常常會遇到別人在自己麵前說另一個人的壞話，對此，要端正態度，用辯證的思維去考慮這種情況，把握好應對的分寸。以下幾點建議可供借鑒:
(1)要慎重地判斷詢問者的意圖
被上級詢及對同事的意見時，答不出來實在令人傷腦筋。若是針對人格評價的問題，必須得慎重處理。
首要是掌握對方的意圖，觀察上級的心意是屬於哪一種類型，比如:第一種類型:隻是突然想到的發問。第二種類型:為了確認自己的見解。
第三種類型:對自己的看法不確定，想參考屬下的意見。
第四種類型:為得到一個公正的評價，而詢問其他下屬的意見。
第五種類型:故意在同事之間挑撥是非，使彼此疑心生暗鬼，再借此操縱他們。
(2)判斷妥當之後，再考慮如何應答
如果是屬於第一種類型，說法、口氣都會比較輕鬆，不難立刻判斷出來。自己隻要順水推舟，把話題轉向就可以。有問題的是其餘四種類型，這時就要依情況而采取行動。
無論哪種情況，都先做不解狀側頭沉思，迅速觀察對方的反應。“嗯，他是個好人吧……”對方若是這樣反應的時候，是屬於第三種類型，不必太在意。
稍微沉默一會兒之後，不妨反問上級:“不知您的看法如何?”試探他的反應。
如果是第二、三種情況，上級應該會說:“我個人的看法是……”把自己的意見說出來。如果和自己所想的一樣，就表示同感。否則，就把自己認為不同的地方陳述出來。
談論別人的缺點，也應僅止於大家都認同的地方，如果有上級未曾注意的，點到為止就可。
如果上級說:“我隻跟你說”，則屬於第五種類型的概率相當大。
假使該下屬對該同事也不具好感，按捺不住地對上級說:“這些話隻跟您提而已……”隨意地就大發議論的話，正中上級下懷。他所說的話會立刻傳入該同事的耳中。
對於第五種類型的應答法，隻要假裝一概不知，願聞其詳的表情就可。
9.道人長短，傷人傷己
在待人處世中，要避免議論別人，這不僅會侵犯對方隱私，還會影響雙方的感情，甚至導致友誼的破裂。
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”這是人們常說的一句話。要想在任何時候都能獲得友人的支持，就得學會掌握與人交談的藝術，不在人背後嚼舌根，這不僅是對別人的尊重，也是對自己的尊重。粗話、髒話、黑話、葷話、廢等先在腦子裏過濾過濾再說，否則一句話沒說對，就可能會鬧得大家不歡而散。
此外，在談話當中，要極力避免說別人的短處，否則不僅會使別人的尊嚴受到損害，還會讓人對自己的人品產生質疑。年輕人缺少經驗和人脈，因此人品就好比金招牌，尤為重要。畢竟人世間沒有十全十美的人，凡人皆有其長處，也難免有短處。
不要知道了別人的一點點短處就逢人宣揚。宇宙之大，談話的資料取之不盡，何必一定要把別人的短處當作話題，把自己的快樂建立在別人的痛苦上呢?
首先要明白的一點是，聽聞的關於別人的事情不一定可靠，也許另外還有許多隱情不是自己所熟悉的事實。如果貿然拿自己所聽到的片麵之言宣揚，不是顛倒是非，就是混淆黑白。話說出口就收不回來了，一旦事後徹底地明白了真相，還能進行更正嗎?有這樣一個例子:
“張某借了王某的錢不還，存心賴賬，真是卑鄙。”昨天小李對一個朋友說，這話是從王某那聽來的，王某當然站在自己的立場說話。人都是覺得自己是對的，當然不會把話說得很公正。如果小李有機會見到張某，他也許會告訴小李，他雖然借了王某的錢，但有房屋契約押在王某那裏。因為自己一筆錢被別人耽誤了，到期不能清還，隻好延長押期。當初王某表示若有需要延長押期時，隨時可以延長押期，而今王某急於拿回現款，張某一時無法立刻付清，既然有抵押物，就不能說他是賴賬。
事實上人與人之間的關係多數都是雙方甚至多方的，異常複雜，若不知內幕，就不要隻聽一麵之詞，亂下判斷。
現實生活中有一種人，專好推波助瀾，把別人的是非編得有聲有色，誇大其詞地逢人就說。不知道世間有多少悲劇由此而生。雖然不是這種人，一旦談論別人的短處，也許在無意之中就種下禍患的幼苗，而它要滋長到怎樣的程度，是難以想象的。
年輕人要想有所成，就得先讓自己成為一個受歡迎的人，最好給自己定下一條戒律:除了頌揚別人的美德，永遠不要用議論別人的短處來汙辱自己的口、汙辱自己的人格，否則將永遠找不到一個願意和自己接觸的朋友。
如果是別人向自己說某人的短處，不可就表麵的觀察便在背後批評人家，除非這是好的批評。說一個壞人的好處，旁人聽了最多認為是無知;把一個好人說壞了，人們就會覺得是存心不良。
女人最愛談論別人是非，其實男人當中也不乏這種人。如果茶餘飯後要找談話的資料時，則天上的星河，地上的花草，無一不是談話的好題目，不必一定要說東家長、西家短，才能消遣時間。
殊不知，說別人的長短，就等於在毀自己的形象。
10.說話要三思而後“言”
與人交往時，說話一定要有分寸，少說甚至不說別人不愛聽的話，以免觸怒對方，影響人際關係的質量。
社交中，一些年輕人說話簡直不經過大腦，想到什麽就說什麽。這些話在他們自己聽來沒什麽，但對方聽來卻常常是不恰當的、沒分寸的，結果不知不覺中就得罪了人。
宋光心地善良，樂於幫助人，可是還是被人排擠，被人討厭，為什麽呢?原因是他說話經常得罪人。
一次，他熱心地為一個男同事介紹對象:“這個女孩，個子長得高，而且也很漂亮，你去見見，我看你們倆挺合適的。”同事很感興趣，就向他詢問了這個女孩的具體情況。聽他介紹完以後，同事覺得這個女孩條件不太適合自己，但不好意思對宋光直說，就委婉地對他說:“我現在很忙，暫時還不想處朋友，等以後再說吧!”宋光聽同事這樣說，知道同事不同意，就一副不高興的樣子說:“你有什麽了不起呀，這也不行，那也不行，你還想找什麽樣的?你真是太狂了。”同事一聽這話，當時就生氣地說:“我現在就是不想處朋友，你操哪門子心呀!不同意，就是不同意，要是真的那麽好，你自己處算了，反正你也沒有對象。”
其實，宋光為朋友介紹對象，不管成與不成，同事都應該好好地感謝他才對，可是由於他的言語不當傷到對方自尊心，引起了同事的不滿，才對他以牙還牙的。本來是一件好事情，他沒有把握好，反而得罪了人，真是“費力不討好”。現實生活中，像宋光這樣的大有人在。
個女孩要到深圳去闖一闖，臨行前，去看望一個過去十分要好的朋友。當朋友得知她要到深圳去發展時，不但沒有鼓勵她，反而嘲笑她說:"你在這個小地方還沒混出個樣來，還要到深圳去發展?深圳就缺你呀!那是什麽地方?!走到街上迎麵遇到三個人，兩個本科生，一個博士生!中專生到那裏怎麽混啊!我看比你強的人，出去的也沒幾個發展好的，你還是好好想一想吧!作為朋友我提醒你，要看清自己有多少斤兩。”女孩聽了這話，很是生氣，起身離開了朋友的家。在她腦海裏，始終記著朋友這些話。
作為朋友，在這個時候即使不說鼓勵的話，也不應該潑冷水，這會傷害朋友的自尊心，影響日後的交往。
其實，心直口快的人往往品質並不壞，就是說話沒有輕重，措詞也不講究，容易引起誤會。隻要一開口，就得罪人，久而久之，人們就會從心底裏不願與這樣的人來往。
要想擁有好人緣，在與人交往中，就一定要注意說話的分寸，多站在他人的立場上考慮問題，為他人著想;盡量不要觸怒對方，這不利於自己人際交往的質量。同樣是一句話，在不同的場合，所起的作用完全不同。一個在社交場中遊刃有餘的人，深知在不同的場合，哪些話該說，哪些話不該說。
小雪是福建人，來京三年多了，幾天前處了個對象，條件非常好:家在本地，有房有車，人品長相都不錯。同事們都十分羨慕她，說她找了一個好對象，紛紛祝賀她。其中有一個同事卻說:“你條件也不太好啊，怎麽偏偏找了一個條件這麽好的?是不是這個人有什麽毛病?”本來是很愉快的心情，被她這突如其來的話就給破壞了。另一個同事趕緊打圓場說:“你怎麽能這麽說人家呢?咱們小雪條件也不差呀，皮膚又好，又苗條，個性也好，就單憑這一點，什麽樣的找不著啊!”那個冷水的同事知道自己說走了嘴，不好意思地說:“我不是那個意思，真的，小雪，你可別誤會。我覺得你男朋友條件太好了，與你家條件太懸殊了，我隻是覺得有點不可思議。”小雪很生氣:“你說來說去，還是在貶低我，怎麽啦，我家條件是沒有他家好，那又怎麽樣?他就是看上我了，有什麽奇怪的!少見多怪，我看你才是有毛病呢!”
這個潑冷水的同事，其實也沒有什麽惡意，就是不知道說話的分寸。不知道哪些話該說，哪些話不該說，這麽幾句話，就把小雪給得罪了。即便她真的這麽認為，也不該說出來，心裏知道就行了，何必說出來，惹得人家不高興呢?鬧得自己也沒有台階下。
要想獲得好人緣，與人交往時，說話一定要有分寸，少說別人不愛聽的話，以免觸怒對方，影響人際關係。為了贏得別人的好感，就要注意別人的心理需求，多為對方考慮，懂得為別人著想，也是人成熟的重要標誌。