成長路上不是隻有讚揚和肯定，也有拒絕有批評。很多人為了好人緣和所謂的情分而委屈自己，對任何事都絕不輕易把“不”字說出口。殊不知拒絕不僅不傷人還會幫人，為了早日成熟，必須學會拒絕的藝術。
1.適當拒絕能減少不必要的麻煩
不懂得拒絕是非常可悲的。在許多時候，那樣會讓自己忙得團團轉，給自己徒增麻煩不說，還往往落得吃力不討好的結果。
英國作家毛姆在小說《啼笑皆非》中講過這麽一段耐人尋味的故事:一位早已疏遠的老朋友找上門來，向自己道賀，怎麽辦呢?是接待他還是不接待他?按照本意，自己實在無心見他，因為一無共同語言，二來也浪費時間;可是人家好心好意來看自己，閉門不見似乎說不過去;於是隻好見他了。見麵後，對方又非得邀請自己改日到他家去吃飯。盡管內心一百個不樂意，但盛情難卻，不得不佯裝愉悅地應允了。在飯桌上，盡管自己沒有敘舊之情，可是又怕冷場，於是又得強迫自己無話找話。這種窘迫可想而知……來而不往非禮也，雖然自己不再願意同這位朋友打交道，但還是不得不提出要回請朋友一頓，還得苦心盤算:究竟請這位朋友到哪家飯店合適呢?去第一流的大酒店吧，擔心朋友會疑心自己是要在他麵前擺闊;找個二流的吧，又擔心朋友會覺得自己過於吝嗇……
春節聯歡晚會上曾有這樣一個小品:一個小職員為了避免別人瞧不起自己，就假裝自己十分能幹，無論哪個求他辦事，不管有多大困難，都一一應允。為了幫別人買兩張臥鋪票，不惜親自通宵排隊，結果害苦了自己，還鬧出不少笑話……
表演也許有所誇張，但生活中的確不乏與小品中類似的人物。常常有熱心腸、好麵子又不善於拒絕別人的人，怕拒絕別人會失去人緣或朋友情誼於是經常違心地答應別人的要求，結果不僅浪費了大量時間，自己也經常覺得不自在。
要想不被其他身外之事煩擾，就必須學會拒絕別人，這樣既可以節省大
量的時間，還可以避免許多不必要的麻煩。
誠然，與人交往和幫助別人是重要的。尤其是主動的幫忙更會受到歡迎。但是，如果迫於某種心理的壓力，對一切都點頭答應，實際上是在屈服於另一種性質的某些動機。例如需要得到別人接受或讚揚，害怕給別人帶來不快和麻煩，希望別人對您感恩，有朝一日得到報答，等等。再有天賦和能力的人也不能瞻前顧後，優柔寡斷，該說“不”時，就要大膽地說出口，這樣才能節省有限的時間，做更多有意義的事情。
那麽在什麽場合應該說“不”呢?現舉出幾例:
第一，當別人所期待的幫助是完全出於隻考慮個人利益的時候。
假如一個人打算請朋友深夜開車送他到機場。而朋友確信他可以“打的”去，如果朋友去送他，不但影響睡眠，還會影響次日安排，就要考慮拒絕。當然，如果這人是順路想搭朋友的車，隻是要朋友等他幾分鍾的話，朋友就應盡力幫忙。
第二，當有人試圖讓別人代替完成其分內工作時。
偶爾為別人替一、兩次班關係不大，如果形成習慣，別人就會產生依賴性，變成義不容辭的義務。
第三，一個人準備晚上寫點東西或做點家務，朋友卻邀請他去打牌。如果是千裏之外的朋友偶然來聚當然另當別論。
當然生活中的類似場合遠不止列出的這些，總之，隻要考慮到可能給自己帶來某些不方便，就要考慮說“不”，除非因此會給別人帶來更大的麻煩。
也許很多人會說:我何嚐不想拒絕，但該怎樣拒絕呢?以下有幾個建議:首先，立即答複，不要使對方抱有希望。
要打消為避免直接拒絕而尋找脫身之計的念頭。請不要說:“我再想想看”，或“我看看到時候行不行”等。明確地告訴對方:“實在抱歉，這是不行的。”
其次，如果想避免生硬的拒絕，就提出一個反建議。
假如朋友打電話問道:“今天晚上去跳舞吧!”不想去，就可以說:“哎呀，今天上午可不行，改日我邀請你吧。”
最後，不要以為每次都有必要說明理由。
在很多時候，隻要簡單地說一句:“我實在有更要緊的事要做。”就可得到絕大多數人的諒解。
隻要我們充分認識到過多參與不必要應酬的危害，知道自己在什麽情況下該拒絕別人，並且在拒絕的時候采取正確的方法，我們就能節省大量的時間去做自己想做的事情，而且不至於因此而發生人際關係方麵的問題。
2.巧妙拒絕，不傷感情又贏得諒解
拒絕他人，必須講求方法與技巧。這樣，就可以把拒絕帶來的遺憾縮小到最低限度。既不傷害對方的自尊與感情，又能取得對方的諒解與支持。
在與人交往中，往往會碰到一些自己不能辦或不願辦的事情，這就需要以言語拒絕。當然，拒絕別人的請求，否定別人的意見，會在情感上覺得過意不去，甚至會傷害朋友間的感情，這是很折磨人的事，但隻要學會拒絕的技巧，委婉地把“不”字說出口，就可以讓對方接受自己的意見，同時，又不會傷害對方的自尊心。
把拒絕的話說得婉轉一點，就可以避免使自己陷入左右為難的境地。相反，如果拒絕不當，就會受到別人的忌恨。因此，學會如何拒絕別人的確很重要。
在人與人的交往中，每個人都曾有過向別人提出要求，而遭到別人拒絕的時候，那種感受實在是非常尷尬的，甚至麵紅耳赤的。但是，年輕人若想有良好的發展開端，就需要不斷地說服他人，以尋求合作。也可以說，成功的人生就是在不斷地遭到拒絕和拒絕他人的過程中磨礪出來的。
三國時期的華歆在孫權手下時名聲很大，曹操知道後，便以皇帝的名義下詔召華歆進京。
華歆啟程的時候，親朋好友千餘人前來相送，贈送了他幾百兩黃金和禮物。華歆不想接受這些禮物，但是如果當麵謝絕肯定會使朋友們掃興而歸，傷害朋友間的感情。於是，他便暫時來者不拒，將禮物全部收下，並在所收的禮物上麵悄悄記下送禮人的名字，以備“完璧歸趙”。
華歆設宴款待眾多朋友，酒宴即將結束之時，華歆站起來對朋友們說:“我本來不想拒絕各位的好意，卻沒想到收到這麽多的禮物。但是，匹夫無罪，懷璧其罪。你們想一想我單車遠行，有這麽多貴重之物在身，我是否有
點太危險了呢?”
朋友們聽出了華歆的言外之意，知道他不願意接受禮物，又不好當麵拒絕，以免大家都沒麵子，內心裏對華歆油然而生出一種敬意，便各自將禮物取回。
試想，如果華歆聲色俱厲地拒絕別人，甚至心懷疑慮，認真盤問對方，也許事態就會擴大化，甚至使雙方的友情出現裂痕。
當有人需要幫忙，而被要求者由於某種原因不能幫他時，就需要運用拒絕的藝術。委婉的拒絕是消除誤會的靈丹妙藥。
說起海瑞，人們都會把“清官”這兩個字與他的名字聯係起來。的確，他是明朝一位品格剛正、耿直、廉潔的清官，百姓都尊稱他為“海青天”“活包公”。
可是你知道嗎，他不僅為官清廉，更懂得如何巧妙地拒絕別人的要求。有一天，海瑞嚴厲處罰仗勢侵奪民田的董其昌時，一些官員來替董其昌求情，對海瑞說:“聖人不做過分的事。”
海瑞卻說:“各位還不知道我不是聖人嗎?”僅僅一句話，就把求情的人們頂了回去。這句話既巧妙地表達了海瑞秉公執法嚴辦董其昌的決心，又使得說客碰上了軟釘子，無言以對，這也是在拒絕一些求情者的要求時最好的辦法。
那麽怎樣開口拒絕，才不會傷害對方呢?
(1)說“不”之前，要讓他人了解到你的難處和歉意
要盡量避免使用一些模糊話語來回答。這種講法或許說者自認為是表達了拒絕之意，可是有所求的一方可能會以為確實在為他想辦法，這樣一來，反而耽誤了他人的時間。所以，拒絕時不能使用帶有模糊字眼的語言。
以誠懇的態度委婉地說出自己拒絕的理由，使他人了解到是真的心有餘而力不足，這種拒絕方法是很成功的。
(2)拒絕他人時，態度要親切和藹
拒絕他人，不能在他人一提出要求就斷然拒絕;不能對他人的請求快速反駁，或麵帶不悅;也不能藐視對方，堅持永不妥協的態度，應該態度誠懇地去拒絕別人的請求，這樣才會容易讓人接受。
(3)拒絕他人時，要將理由明確說出
拒絕他人時，要將理由據實言明，不能模棱兩可，以免對方搞不懂說話人的真意，以致產生種種誤會，這就會使彼此間存在隔膜，使關係越來越淡化。
(4)拒絕他人時，切不能傷害他人的自尊心
曾經對被要求幫人者有過幫助的人，特意來拜訪，請求為他辦事，如果考慮到情麵，就不容易拒絕。不過，倘若被求者將尊重他的意願坦誠地表達出來，再率直地說出自己的難處，對方自然會原諒、理解的。
(5)拒絕他人，要給他人一條退路
拒絕他人，要給他人留足麵子，要讓他有台階可下。所以必須耐心地傾聽他人的訴說，等心裏有了主意後，再去拒絕，他人就不會感到無地自容。
有些時候，即使是百分百的拒絕也不能將話說得太死，比如當異性當麵表示愛意時，如果不樂意接受，就可以委婉地說:“婚姻大事不可草率行事，我們還是慎重考慮一下吧!”這樣對方就會很知趣地明白此話的用意了。
3.把“不”字說出口
既要把“不”字說出口，又要獲得對方的諒解，實非易事。敢於說“不”，誠然不易，而善於說“不”，則更加難得。
在人際交往中，我們總有被人拒絕或拒絕別人的時候。拒絕，表述時總難離一個“不”字，而這個“不”字，又往往最不好意思說出口，因為咱們中國人最愛情麵。殊不知，不懂拒絕就意味委屈自己適應別人，這本身就是一種自我加壓。
拒絕的方式多種多樣，可以因人因事靈活運用。
麵對某些人的無理取鬧，特別是麵對時弊陋習，務必旗幟鮮明，斷然予以拒絕。
記得錢鍾書老人曾針對時下流行的祝壽、紀念會和某些所謂學術討論會，一概拒之門外，而且毫不客氣地一連說出七個“不”:“不必花些不明不白的錢，找一些不三不四的人，說些不痛不癢的話。”錢老夫子決不媚俗，該拒則拒，決不留情。
對於那些懂得自尊，無奈時才偶爾相求但所求有點出格的人，拒絕則宜委婉，莫傷麵子，避免尷尬。
曾有位女士對林肯說:“，我，委我子為上校。”林肯看了她一下，女士繼續說:“我提出這一要求並不是在求你開恩，而是我有權力這樣做。因為我祖父在萊克星頓打過仗，我叔父是布拉斯堡戰役中惟一沒有逃跑的士兵，我父親在新奧爾良作過戰，我丈夫戰死在蒙特雷。”林肯仔細聽過後說:“夫人，我想你一家為報效國家，已經做得夠多了，現在把這樣的機會讓給別人的時候到了。”這位女士本意是懇求林肯看在其家人功勞的份上，為其兒子授銜。林肯當然明白對方的意思，卻故意裝糊塗。
恰到好處的拒絕既有利於自己，也有利於別人。在生活中，作為凡夫俗子，不可能什麽事情，什麽情況下都能滿足對方的要求。有些年輕人，因為涉世未深而經常在該說“不”的時候沒有說“不”，結果到頭來既害己又害人，把人際關係弄得很糟。
要想做一個為人真實，辦事高效的人，就要敢於說“不”，還要善於說“不”，這是做人處事不可或缺的學問。
(1)要以非個人的原因作借口
拒絕他人，最困難的就是在不便說出真實的原因時找不到可信的借口，那麽，不妨在別人身上動動腦筋，比如借口你的家人方麵的原因。一位生活愜意的家庭主婦自稱她的生活之所以能如此安寧，就是因為她能巧妙地拒絕。當一個推銷員敲她家門時，她的態度禮貌而堅定:“我丈夫不讓我在家門前買任何東西。”意思是說，我不買你的商品，不是因為我不願意掏腰包，而是因為我那個有點古怪的丈夫。這樣一來，推銷員既不會因為她沒買東西而怨恨她，同時也感到再說下去也是白費口舌，因為問題不在於那個主婦，而在於她的丈夫，於是隻好作罷。
(2)明確表示很願意滿足對方的要求
當有人請求幫忙時，在力所能及的範圍內，應該盡量給予幫助。但碰上實在無能為力的事，無法給予對方幫助時，也不要急於把“不”字說出口，不要使對方感到被求者絲毫沒有幫助他解決困難的誠意，否則，被求者在別人眼中會是一個自私而缺乏同情心的人。
保險公司的小安是處理協調客戶賠償要求事務的，小安的工作決定他要經常地拒絕客戶的要求。然而，他總是對客戶的要求表示同情，並解釋說，從道義上講他同意對方的要求，可自己實在是心有餘而力不足。由於拒絕得法，小安的工作做得很出色。
同樣，遇到這種無能為力的事情時，不妨先耐心地傾聽對方的陳述，對他所處的困境表示同情，甚至可以給他提些建議，最後告訴他，實在無法幫他，對方絕不會因此而生氣，反而會被傾聽者的誠意所感動。(3)通過誘導對方來達到拒絕目的
當別人提出不合理的要求時，不要簡單地拒絕他，而應該讓他明白他的要求是多麽荒唐，從而自願放棄它。
一位業績卓著的室內設計師聲稱，對於用戶的不合實際的設想，他從不直截了當地說“不行”，而是竭力引導他們同意自己希望他們做的事情。一位婦女想要用一種不合適的花布料做窗簾，這位設計師提議道:“我們來看看你希望窗簾布置達到什麽效果。”接著，他大談什麽樣的布料做窗簾才能與現代裝飾達成最好的和諧，很快，那位婦女便把自己的花布料忘了。
(4)在拒絕的同時說明還應做些什麽
這一點對擔任一定領導職務的人尤其重要。比如屬下向上司提出的要求得不到滿意答複，作為上司不妨給下屬指點下方向，使他始終看到希望，與此相比，拒絕本身就顯得微不足道了，不會挫傷屬下的自尊心，也不會傷害與屬下之間的感情了。
美國的威廉·雷利博士在談及怎樣處理下屬希望晉職而他本身的條件又不夠的情況時，曾建議企業主管這樣說:“是的，喬治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必須先使自己變得對公司更重要。現在，我們來看看對此還要多做點什麽……”
(5)用最委婉、和氣的方式來表達自己的意見
一位熱情奔放的老婦人決定與年輕的女鄰居交朋友，她發出邀請:“欣迪，明天上午到我家來玩，好嗎?”欣迪臉上露出溫和寬厚的笑容說:“不行啊!”她的拒絕既友好又溫情，但態度又是那麽堅決，老婦人隻好作罷。所以，當別人的請求自己無法滿足，而又不能或無須找任何借口時，就用最委婉、最友善、最真誠的語言拒絕對方，不留任何回旋的餘地。
4.拒絕領導，要有七巧玲瓏心
領導握著屬下的薪水和前程，拒絕這樣的人物，要好好思量一番，用一種既能使領導接受，又不至於使自己為難的方式。
想要掌握和領導打交道的藝術，沒有七巧玲瓏心是不行的。
當領導委托屬下做某事時，屬下要善加考慮，這件事自己是否能勝任?是否不違背自己的良心?然後再作決定。
如果為了一時的情麵，或者害怕領導生氣，而將無法做到的事攬到身上，那麽，此後屬下的處境就會很困難。等到屬下為辦不成事感到懊悔之時，就太遲了。
縱使是很照顧自己的領導，委托屬下辦事，如果感覺實在是做不到，也就應很明確地表明態度，說:“對不起!我不能接受。”這才是正確的作法，是真正有勇氣的人。
領導所說的話有違道理，屬下可以斷然地駁斥，這才是保護自己之道。假使領導欲強迫屬下接受無理的難題，這種領導便不可靠，屬下更不能接受。
盡管部下隸屬於領導，但部下也有獨立的人格，不可能什麽事都不分善惡是非盲目服從。無條件服從他人的是奴隸。倘若領導以往曾幫過屬下很多忙，而今他要委托屬下做無理或不恰當的事，屬下應該毅然地拒絕，這是對自己負責的表現。
此外，限於能力，無論如何努力都做不到的事，也應拒絕。但是這有一個前提，即是否真的做不到，應該確實地衡量一下，切不可因懷有恐懼心而不敢接受。經過多方考慮，提出各種方案後，是否再加上勇氣來突破它?都需要考慮清楚。考慮後，認定實在無法做到，方可拒絕。
當然，拒絕更要講究方法，采用什麽辦法才能讓上司接受，這裏麵也是很有學問的。
(1)觸類相喻，委婉說“不”
當領導提出一件讓屬下難以做到的事時，如果屬下直言答複做不到，可能會讓領導在大庭廣眾之下損失顏麵。這時，屬下不妨說出一件與此類似的事情，讓領導自覺問題有難度而自動放棄這個要求。
(2)佯裝盡力，不了了之
當上司提出某種要求而屬下又無法滿足時，設法造成屬下已盡全力的錯覺，讓上司自動放棄其要求，也是一種好方法。比如，當上司提出不能滿足的要求後，就可采取下列步驟先答複:“您的意見我懂了，請放心，我保證全力以赴去做。”過幾天，再匯報:“這幾天某某因急事出差，等下星期回來，我再立即報告他。”又過幾天，再告訴上司:“您的要求我已轉告某某了，他答應在公司會議上認真地討論。”盡管事情最後不了了之，但屬下也會給上司留下好感，因為屬下已造成“盡力而做”的假象，上司也就不會再怪罪了。
通常情況下，人們對自己提出的要求，總是格外關注。但如果長時間得不到回音，就會認為對方不重視自己的問題，反感、不滿由此而生。相反，即使不能滿足上司的要求，隻要能做出些樣子，對方就不會抱怨，甚至會心存感激，主動撤回讓屬下感到為難的要求。
(3)利用集團掩飾自己說“不”
例如，屬下被上司要求做某一件事時，其實很想拒絕，可是又說不出來，這時候，不妨拜托其他二位同事，和自己一起到上司那裏去，這並非所謂的三人戰術，而是依靠集團替自己作掩護來說“不”。
首先，商量好誰是讚成的那一方，誰是反對的那一方，然後在上司麵前爭論。等到爭論過一會兒後，屬下再出麵輕輕地說:“原來如此，那可能太牽強了”，而靠向反對的那一方。
這樣一來，屬下可以不必直接向上司說“不”，就能表明自己的態度。這種方法會給人“你們是經過激烈討論後，絞盡腦汁才下結論”的印象，而包含上司在內的全體人士，都不會有哪一方受到傷害的感覺，從而上司會很自然地放棄對屬下的命令。
拒絕領導一定要講究分寸和策略，這樣才能贏得領導的好感，不至於讓自己進退兩難。
5.委婉處理，給對方台階下
拒絕他人是一種處世的藝術，委婉的拒絕需要充分的理由、得體的策略和真誠的態度。總之，要讓對方有台階下，不能損害對方的自尊心。
在年輕人的成長過程中，難免會遇到違背己願的人或事。有時不得不拒絕別人，但如果每次拒絕都帶來隔閡、摩擦和敵意，那最後必將成為孤家寡人。所以，要想獲得真正的好人緣，就要學會委婉地拒絕，這樣在做人做事上才不會吃大虧。
當別人提出要求和幫助時，被求者也許是有口難言，也許是愛莫能助，或者因為對方的要求不合理，或者因為對方所求的事情不可行，從原則上、邏輯上講都是應該直截了當加以拒絕的。但在社交過程中，這個“不”字又不是那麽容易說出口的。因為拒絕不當就容易令對方不快甚至惱恨，許多人就是因為拒絕不當而失去了朋友、得罪了領導、惹怒了合作夥伴，從而錯失了發展的機會。所以，掌握一點說“不”的藝術是很有必要的。拒絕他人時總的原則是:不能損傷對方的自尊心，不能使對方難堪。這裏介紹幾種常見的拒絕方法:
(1)委婉含蓄絕法
這種拒絕法不是就事論事、直接拒絕，而是通過顧左右而言他，間接地、巧妙地、委婉地加以拒絕。這種拒絕法特別適用於有人為某事求情而被求者在原則上又不能答應的情況。
(2)先退後進拒絕法
不把自己的反對意見說出來，相反，先退一步，表示同意對方的看法，然後再針對對方所提出的問題，擺出自己的不同看法，叫做先退後進拒絕法。這種方法特別適宜於拒絕權威性人士的意見，又使對方不失體麵。
(3)強調客觀拒絕法
這是一種強調主觀上我是願意盡力幫忙的，但是客觀上卻有許多障礙，確實是愛莫能助，以客觀的諸多原因來加以拒絕的方法。
(4)給對方提出合理建議拒絕法
在闡述自己無法幫助對方的苦衷時，不失時機地給對方提出一些合理的建議，幫助對方想其他的點子，指明方向，使對方感到建議者在間接地幫助他，這樣就彌補了因被拒絕而造成的不快。
值得注意的一點時，拒絕他人時，態度一定要真誠，不能傷了對方的自尊心。
人都是有自尊心的，一個人有求於別人時，往往都帶著惴惴不安的心理，對結果的未知感到茫然，一旦遭到拒絕，勢必會覺得自尊心受損，心理失去平衡，從而引起強烈的反感，產生不良後果。因此，拒絕別人時，不但要考慮到對方可能產生的反應，還要注意準確恰當地措辭。比如拒絕聘用某人時，如果悉數羅列對方的缺點，就會傷害他的自尊心。所以不妨先稱讚他的優點，然後再含蓄地指出他的缺點，說明不得不這樣處置的理由，對方也許能更容易接受，甚至心存感激。
6.剛柔並濟，靈活處事
成功的拒絕不僅需要勇氣，更需要智慧。對於不同的人事，要靈活對待，該硬則硬，該軟則軟，剛柔並濟，靈活運用，才能使事情得到圓滿的解決。
一個人如果在工作時間，或是在正想休息的時候，卻有另一個人前來纏住他，嘮叨不休地借錢，要求謀事，要請求幫助，或買什麽東西，一定要答允這人接二連三的要求，這人一定會非常痛苦。
社交活動中難免會遇到這類難題，但是有沒有辦法避免這些多餘的困擾呢?這就要學習婉言拒絕的本領了，現在的年輕人，多被人捧在手心上，極少被人拒絕，殊不知拒絕他人也是有秘訣的，拒絕得法，對方便心服口服，如果不得法，一定使人心生不滿，甚至懷恨在心。
下麵我們來介紹一些如何拒絕的別人技巧:請先看吉恩和他朋友的一場對話:
“近來有許多推銷員，登堂人室兜售物品。這些人口齒靈活，跟你纏繞不休，一個個都有一套非使你買下他們東西不可的本領。我對這般人實在是應付不了。”吉恩的朋友抱怨說。
“你可以拒絕啊!”吉恩插嘴說。
“拒絕，也不是一件容易的事啊!”他說，“員全不把你的絕放在心上，他們有一套手腕激起你的興趣，吸引你的注意，壓服你的反對，挑動你的欲望，使你最終不得不買下他的東西，許多人因為不知道怎樣拒絕而結果隻好答應。”
吉恩這位朋友的話也許過分誇張了些。但是如果被那些推銷員所困擾，隻要堅決說個“不”字，他們是毫無辦法的，這難道不是個簡單的辦法嗎?其實不然。雖然硬著頭皮說“不”字，有時也會有料想不到的結果。有一次，一個保險公司的所謂“訪問員”到艾瑞辦公室來談生意，一上午整整談了兩個多鍾頭，結果他堅決用“不”字來拒絕，推銷員隻好怏怏退出了。
幾天之後，艾瑞的朋友來告訴他，一位胖胖的年輕人在外麵門口聲聲破壞他的聲譽。他驚奇得很，因為在私人方麵或生意場中，他並無仇人。直到後來他的朋友說明那青年的下巴有顆痣，他才恍然大悟正是那天被他拒絕的推銷員。
拒絕人家不得方法，實在太危險了。例如一個品行不良的朋友來借錢，明知道如果借給他便是肉包子打狗一去不回頭，一個相熟的商人兜售物品，明知買下了就要虧本，諸如此類的事理智的人必定加以拒絕，可是拒絕之後，就要斷絕交情，引人惡感，被人誤會，甚至種下仇恨的因素。
要避免這種情形發生，惟一方法便是要運用些聰穎的智能。學習口才培訓中，有關拒絕的方法列舉了以下規則:
應該向對方解釋自己拒絕的理由。
拒絕的言詞最好用堅決果斷的暗示，不可遊移不定。不要把責任全推在人家身上，含糊其辭。注意不傷害他人自尊心，否則必會遷怒於人。讓對方明白拒絕出於萬不得已，很是抱歉。
有時為了拒絕人家，含糊其辭地推托，“對不起，這件事我實在不能決定，我必須去問問我的父母。”但這種方法有些不幹脆了。有人會認為是解圍的好方法，既不傷害朋友情感，而且可以使朋友體諒自己的難處。但是這種敷衍的結果，對方還會再三再四的來纏擾。總有一天發覺這是拒絕的表示，以前的話全是托詞、敷衍、甚至欺騙，不隻招人怨恨，同時也暴露了自己的弱點:懦弱和虛偽。
如果換一個情況，上司或主管對一項措施征求下屬的意見時，下屬出於責任的關係必須反對或拒絕，又該如何應付?請看下麵一個例子:美國一家貿易公司的經理設計了一個商標，開會征求各部門的意見。經理介紹說:“這個商標主題是旭日，象希望和光明。同時，這個旭日很像日本的國徽，他們國內人民見了一定樂於購買我們的產品。”
然後他征求各部門主任的意見。營業主任和廣告主任都極力恭維經理構想的正確，最後輪到代理出口部主任出席的青年職員表示意見。他說:“我不同意這個商標。”
全場的人都瞪大眼睛看著他。
“怎麽?你不喜歡這個設計?”經理吃驚地問。
“我倒不是不喜歡這個商標,”年回答。雖然從藝術觀點他確是有點討厭那紅圈圈，但他明白和經理辯論審美力是得不到什麽效果的，所以隻說:“在日本，我恐怕它是太好了。”
經理笑了起來，“這話倒使我不懂，你解釋看看。”
“這個設計鮮明而生動自然毫無疑問，因為與日本的國徽相似，無論哪個日本人都會喜歡的。”
“是啊，我的意思正是如此。”經理不耐煩地說。
“然而我們在遠東還有一個重要的市場，那就是中國了，中國人看到這個商標，也未嚐不會想到這是日本的國徽，即使日本人喜愛這個商標，可是中國人卻不會對此有好感的。也就是說他們不願意買我們的東西，那麽在中國反而不是全無銷路了嗎?照本公司的營業計劃，是要擴充對中國貿易的，但這樣一個商標一旦確定，結果，必然是顧此而失彼了。”
“天哪!我倒沒有想到這一層，你的話對極了!”經理幾乎叫了起來。這位年輕人如果和其他人一樣地對經理唯命是從，讓旭日做成商標，將來產品銷到遠東之後，中國方麵的營業報告一到，生意清淡，存貨退回，那時假使明白不能銷售的原因是因為商標問題，代理出口部主任出席會議的那位青年，能擺脫責任嗎?
要向一位有權威的人表示反對或拒絕，必須要有充分的理由，這時技巧的運用，不能不講究。你看，上例中，那位青年一句“我恐怕它是太好了。一句恭維話先填平了經理的不悅，讓他保留了顏麵，然後再陳述更充分的理由，讓經理心服口服，又不會因此而覺得難堪。
在拒絕別人時要牢記:該硬的時候要硬，該軟的時候要軟，既要讓自己擺脫麻煩，又要盡可能地為他人保留麵子。這就需要靈活處理。
7.不同情況下的拒絕之道
拒絕是人生的一門必修課。每個人可能遭遇不“情”之請。那麽這時，如何讓“不”字脫口而出，而又不會惡化人與人之間的關係，就顯得尤為重要。
有些人不善於說“不”，但經常的練習會讓人掌握說“不”的技巧。隻要能恰如其分地把“不”字說出口，遭拒的一方定會毫無怨言。
一般而言，那些在別人不論提出多不合理的要求時很難說“不”的人，通常是由於以下幾種原因:
①對自己的判斷力缺乏自信，不知道什麽是應該做的，什麽是別人不該期望自己做的。
②渴望討別人喜歡，擔心拒絕別人的請求會讓人把自己看扁了。③對自己能成功地負起多少責任認識不清。
④具有完善的道德標準。他們會為“拒絕幫助”別人而感到罪過。⑤覺得自己低人一等，因而把別人看成是能控製自己的“權威人士”。然而，不論出於何種理由，這些不敢說“不”的人通常會承認自己受感情所支配。不管過去的經曆如何，他們從未在別人提出要求時有一個準備好的答複。
假如發現自己的拒絕是完全公平合理之時都很難啟齒說“不”，那麽請用以下這些方法幫助自己:
首先，在別人可能提出不能接受的要求之前做好準備。
其次，把你的答複預先演習一遍，準備三至四套可使用的句子(例如:“對不起，我這幾天對此隻能說'不’”;“我正忙得腳底朝天呢。”)對著自己大聲練習幾遍。
第三，當說“不”時，別編造借口。如果一個人有理由拒絕而且想把理由告訴別人，是很好的。要簡潔明了，一語中的。不必煞費苦心地找借口，因為每個人都有充分的權利說“不”。
第四，在說出“不”之後要堅持，假如舉棋不定，別人會心存希望而反複糾纏。
最後，在說出“不”之後千萬別有負罪感。
如果，一個人實在不好意思把“不”字說出口，還可以采取以下幾種方式:
第一，用沉默表示“不”。
當別人問:“你喜歡阿蘭德隆嗎?”心裏並不喜歡的人可以不表態，或者一笑置之，別人即會明白。
一位不太熟識的朋友邀請自己參加晚會，送來請帖，可以不予回複。這種態度本身說明，受邀者不願參加這樣的活動。
第二，用拖延表示“不”。
一位男青年想和女郎約會。他在電話裏問女郎:“今天晚上八點鍾去跳舞，好嗎?”女郎可以回答:“明天再約吧，到時候我給你去電話。”同事約女郎星期天去美容，女郎不想去，可以這樣回答:“我很想跟你一起去，可自從成了家，星期天就被家務沒收啦!”
第三，用推脫表示“不”。
一位客人請求服務員替他換個房間，服務員可以說:“對不起，這得值班經理決定，他現在不在。”
和妻子一塊上街，妻子看到一件漂亮的連衣裙，很想買，丈夫可以拍拍衣袋:“糟糕，我忘了帶錢包。”
有人想找人談話，對方看看表:“對不起，我還要參加一個會，改天行嗎?”
第四，用回避表示“不”。
某人和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院後，朋友問:“你覺得這部片子怎麽樣?”可以回答:“我更喜歡文藝片。”
某人正發燒，但不想告訴朋友，以免引起他的擔心。朋友關心地問:“你試試體溫嗎?”可以回答:“不要緊，今天天氣不太好。”第五，用反詰表示“不”。
和別人一起談論國家大事。當對方問:“你是否認為物價增長過快?”可以回答:“那麽你認為增長太慢了嗎?”
戀人問:“你討厭我嗎?”可以回答:“你認為我討厭你嗎?”第六，用客氣表示“不”。
當別人送禮品，而又不能接受的情況下，可以客氣地回絕:一是說客氣話;二是表示受寵若驚，不敢領受;三是強調對方留著它會有更多的用途等。
第七，用外交辭令說“不”。
外交官們在遇到他們不想回答或不願回答的問題時，總是用一句話來搪塞:“無可奉告”。生活中，當我們暫時無法說“是與不是”時，也可用這句話。
還有一引進話可以用作搪塞:“天知道。”“事實會告訴你的。”“這個嘛……難說。”等。
第八，以友好、熱情的方式說“不”。
一位作家想同某教授交朋友。作家熱情地說:“今晚我請你共進晚餐，你願意嗎?”不巧教授正忙於準備學術報告會的講稿，實在抽不出時間。於是，他親熱地笑了笑，帶著歉意說:“對你的邀請，我感到非常榮幸，可是我正忙於準備講稿，實在無法脫身，十分抱歉!”他的拒絕是有禮貌而且令人愉快的，但又是那麽幹脆。
第九，避免隻針對對方一人。
某造紙廠的推銷員上某單位推銷紙張。推銷員找到他熟悉的這個單位的總務處長，懇求他訂貨。總務處長彬彬有禮地說:“實在對不起，我們單位已同某國營造紙廠簽訂了長期購買合同，單位規定再不向其他任何單位購買紙張了，我也應按照規定辦。”因為處長講的是任何單位，就不僅僅針對這個造紙廠了。
若想自己的人生能按照自己的意識發展，就要懂得對生活說“不”，羞於說“不”的時候，可以恰當地運用上述方法。但是，在處理重大事務時，來不得半點含糊，應當明確地說“不”。
8.拒而不“絕”，和和氣氣
既要把“不”字說出口，又要贏得對方的理解和體諒，與他人保持良好的人際關係，實非易事。敢於說“不”，誠然不易，而善於說“不”則更加難得。給拒絕找一個適當的方式，確實是一門藝術。
生活中有著許許多多的“怪圈”，明明是對自己有利，總斷然否決;明明這人不適合於自己，又礙於麵子，難以拒絕;明明是自己不願做的事情，在別人的盛邀下，隻好勉強而為之。
的確，拒絕有時候真難!
但年輕人要想做出點成績，我們就必須走出人情關係的誤區，巧妙地把“不”字說出口。
小陳承包經營著一家技術開發公司。幾年來，市場瞄得準，技術開發戰略決策恰當，科技人員力量雄厚，經營管理科學，使得企業產值和利稅大幅度上升，經濟效益極好，因而引得許多人都想往這個單位鑽。
一天，小陳的一個老上司打電話，想給他推薦一個職員，詢問他能否接收。礙於麵子，小陳就讓老上司帶著求職者來麵試。麵試結果，發覺很不理想，收進公司吧，養了個庸才，而且會破壞公司製度的，進人口子過大過鬆，白送一份薪水不說，還影響公司長遠發展;不接收吧，老上司以前待自己不錯，礙於麵子，不好拒絕。於是，小陳愁眉苦臉地請教朋友。
朋友問清情況後，提出了三點建議:
第一，從大處、長處著想，應當拒絕。
第二，要擺明單位實際情況，讓老上司及求職者明白不接受的客觀原因。
第三，要顧全老上司的麵子，免傷自尊和和氣。
兩天後，小陳高興地打電話過來，告訴朋友自己拒絕的辦法和效果。小陳首先請老上司和那個求職者參觀了解一下公司工作室各人員忙碌的情況和做事的難度，以及人事規章製度。接著向老上司匯報了在老上司以前指導下的發展情況，今年的承包合同指標。
“老上司，前幾年，在您的指導下，公司發展很快，公司上下都非常感謝您的理解和支持。去年年初，我們按照您的指示修訂和加強了管理製度和崗位用人製度，效果非常好，希望您能繼續指導。對於您介紹的這個小夥子，所學與我們不對口，公司研究沒有通過，也是怕影響今年的承包指標完成。如果有別的適合單位的話，我再想辦法讓他去試試。老上司，您看這樣好嗎?”
小陳通過讓他們了解實際情況，明確地說出事實，“開誠布公”地拒絕了，即使不拒絕，求職者也很可能會畏縮。小陳特別點出老上司指導而定的製度，既大大恭維了老上司，給了他很大麵子，同時又以製度和合同指標給老上司指出了自己的“兩難”境地。此外，以本單位不適合，還有別的單位可能接收，留給對方一個後路。這種拒絕法真可謂洞察人性、巧布拒絕棋局。
學會巧妙拒絕人其實也並不是一件為難的事。就小陳的事情具體說來，可從如下幾個方麵入手:
第一，讓對方了解實際情況和難處，開誠布公地拒絕，使對方相信你的真誠。
第二，拒絕時，要給對方留下麵子，切不能傷人自尊。別人之所以來求職，一方麵是公司的發展前景;另一方麵也是公司的聲譽。拒絕對方而不留麵子，不僅會破壞彼此的關係，而且也會影響整體聲譽，影響公司招納賢才的禮讓形象。所以絕對不能以傷人自尊的方式拒絕對方。
第三，力求使對方釋然、高興地退下。讓對方感覺到公司的發展也有對方的一份力量(雖然不是公司職員，但局外人的支持和幫助也是難能可貴的)，這使得公司增加了一份社會支持。
第四，此外，要在時間、地點上注意選擇拒絕方式。一個原則是當需要拒絕時，要及早拒絕，堅決不拐彎抹角地拒絕，好讓對方有所準備，避免招致對方的錯覺和不必要的麻煩。
誠然，在良好關係下的拒絕，總會讓人有點不安，但是不能因此就不拒絕。那麽巧妙地布置，把交際當舞台，安排好拒絕的主角和配角，就會使拒絕成為一門創造性的人際交往藝術，既達到了目的，也避免了造成關係的僵化。
巧妙的拒絕，是伴隨一個人通向康莊大道的一把小鑰匙，不妨經常磨磨它，免得生鏽了，它是一個人成功的好幫手。
9.拒絕的禁區
即使一個人掌握了很多拒絕的技巧，自以為是一位拒絕大師，也不要忘了拒絕永遠存在著“禁區”，忽視禁區，輕則形象受損，重則影響自己和對方的關係。
在日常生活中，每個人的能力都有一定的範圍，年輕人更是如此。對於自己無能為力或者不應該做的事，千萬不要勉強自己。《論語》上“君子和而不同”，就是說即要保持原則，又要考慮人情，的確，拒絕是一件有些棘手的事。需要我們掌握一些技巧，看清拒絕的禁忌，這樣才能避免闖人“禁區”，帶來不必要的麻煩。
拒絕時，應當注意如下一些禁忌:
(1)忌與對方套近乎
給人以“敬而遠之”的態度，比較容易把“不”字說出來並說得較好，或者說，對方試圖套近乎時，更要保持頭腦清醒，以免做了感情俘虜，給對方可乘之機。
一般說來，見一次麵就能記住別人名字的人，容易與人接近，故此，在交談中不斷稱呼別人名字，並冠之以“兄”、“先生”等會產生親近感，那麽，反過來想說“不”時，便應杜絕這種親密的表示，即對方的名字一概不提，這樣加大與對方的心理距離，更容易說出“不”。還有談話時盡量距離對方遠些，使其不容易行使拍、拉等觸動性的親密動作。據心理學家研究，“觸動”是很容易產生共同感受的，故想說“不”時應注意避免。
另外，最好也不要觸摸對方遞出來的東西。東西也和人一樣，一經“觸摸”也會產生“親密感”，想要拒絕就不容易了。
當然，這種方法需要靈活運用，把握好分寸，千萬不要讓別人下不了台，如果是另有居心的不善者，當然就要另當別論了。
(2)忌用借口來拖延說“不”的時機
有些人覺得不便說“不”，便便不值一駁的理由來暫時搪塞對方，以求得一時的解脫。這個方法並不好，因為對方仍可以找理由糾纏下去，直到被求者答應為止。比如被求者不想答應幫對方做事，推說:
“今天沒有時間。”他就會說:
“沒有關係，你明天再幫我做好了，事情就拜托你了。”又如不想要對方想轉讓給你的一件衣服，推說:“錢不夠。”那麽對方會說:“錢以後再說好了。”
就把這個借口輕易應付過去了。或者不願意跟對方跳舞，推說:“我跳不好。”那麽他一定會說:
“沒關係，我慢慢帶著你跳好了。”
因為這些都是小小的謊言，一經反駁，定有所慌亂，拒絕就難以堅持下去了。所以對付這種情況，倒不如直截了當地用較單純的理由告訴對方:
“你托辦的這件事辦不到，請原諒。”“這件衣服的顏色我不喜歡，很抱歉。”
“我已經另約了舞伴，不能跟你跳，對不起。”，等等。
這樣柔中帶剛，剛中帶柔，理由單純明快，不給對方可乘之機，倒可以免除後患。
總而言之，拒絕是一門藝術，它比我們想象中的還要複雜得多，可以在實踐中慢慢地摸索和加以總結。