十年後的詹，西服領帶迎麵走來，這件事，我沒太覺得不可思議。

隻需要不太複雜的調查流程，便可得知詹具體在哪裏上班。十年過去，我似乎依然精於籌劃自己和詹的偶遇。詹所就職的會計師事務所離我的住處並不遠。在那座寫字樓一層的星巴克不過埋伏了兩次，詹果然就跳了出來。

十年後的他，依舊年輕得像個初出茅廬的小夥子。整張臉，像是從過去直接傳輸到當下。隻是，已年過三十的詹，褲子上不會再別著鐵鏈子，發型也變成了銳利的平頭。幹淨、幹練得有點不可思議。

我迎著詹的目光，絲毫沒退縮，覺得完全長大的自己好勇敢。詹竟然一下就認出了我。

“嗨……是你啊。”詹笑起來，但有點商業。

“好巧啊。我剛見個朋友，朋友剛走，我這也打算走呢……”

一口氣說了這麽多，覺得自己還是一點也不厲害。越描越黑會不會讓詹起疑心呢。

兩個人胡亂寒暄了些有的沒的，我覺得時機已到，便說：“不多占你時間了，還得上班吧今天，我們改天有時間一起吃飯？”

詹接得飛快：“周四晚飯吧，我給你信息。”

看著詹手持咖啡的高大背影消失在轉角，我像體力透支一樣，隻想癱坐在地上。那種感覺，就像剛做了一場有詹的夢，看了兩個小時他在操場投籃。

詹的老婆，我想象不出。我的丈夫，詹連問都沒問。眼下的感覺，突然又變成當年從三環走到四環一樣充滿興奮和期待。

一天之後，在重逢的飯桌上剛一坐定，我便掏出一疊貼畫給詹。詹發愣了兩秒，隨即低頭說：“你還真自己去了啊。”

“去了啊，我說過想照大頭貼。當時，也是沒緣分吧。”

詹怔怔地看著我。所有商業的東西，就都不見了。

冬天晴朗的傍晚，天可以是藍紫色的。詹一路攥著我的手，兩人心無旁騖地去了最近的快捷酒店。一路上，我的天地再次旋轉，一如當年那個背靠牆、手拿半罐啤酒的自己。

於是，大學一年級被懟在牆上之後沒能發生的步驟，都順利發生了。

萬分意外的是，一切完全沒有期待中的美好。我和詹，在**完全不兼容。仿佛是，所有試劑都擺在那裏，卻沒有丁點兒化學反應。

詹一切的舉動絲毫沒有自己想象中的純粹和狠勁兒。一切溫吞吞，十分拖遝和不確定。究竟是怎麽一回事。我一遍遍在心裏尷尬地自問，但表麵自然還需應付出些許陶醉。

完事，和詹並排躺著。發現所有上衣都不曾脫下來。三十一歲平頭的詹，有點讓我失望。

“你那樂隊，還玩兒麽？”我想我必須說點什麽。

“早散了。”

“挺可惜的。我記得，你們還有作品呢。叫什麽'姑娘困難'……”說完，我就不可抑製地笑起來，自己也覺得很故意。

“好多樂隊解散以後都上班兒了。”詹卻非常一板一眼地說。

好多樂隊解散以後都上班兒了。不知道為什麽，我覺得這句話自己會記得一輩子。裏麵好像有如此可笑和尷尬的東西，一如我和詹的“偶遇”和重逢。

回家的路上，我想著那個老公依然不在的家，內心長舒一口氣。

我不知道詹為什麽和我睡。或者說，有這種機會，男人隻能選擇睡。但無論如何，和他睡，可能是自己做出的最糟決定。不能確定此刻自己作為女人的感情究竟寄托在哪個地方。但是那個夢，大概不會再做了。

竟然覺得很慶幸，自己最後一刻並沒把大頭貼給詹。當年曾經唯一的願望就是這個。

更是幾乎快忘了，對於十八歲的自己，曾經所謂的天堂，就是兩個傻瓜的大頭貼，詹騎車帶我四處逛，去玉淵潭玩鴨子形狀的腳踏船，戴著一副耳機聽音樂，一同泡在三星賓館的破浴缸裏，覺得自己仿佛是老練的情人。

兩天之後，突然收到詹快遞到我任課學校的禮物。小心翼翼地拆開，連包裝紙都力保完好無損。裏頭是一瓶香水，粉色的瓶身很女性化，但香味和我的自我認知相差很遠。突然間，自己就開始顧慮起來，擔心萬一詹不由分說地開始黏上我，或者破釜沉舟地要離開老婆……雖然，自知這些擔心有點多餘，但似乎這個三十一歲的、成熟的詹倒成了個麻煩。當初，自己一鍋的生米端給他，卻沒有煮成熟飯。如今倆人做這些夾生的事情，似乎全變了滋味。

出差回來後，東顯得很是疲累，眼白汙濁，一天三四次發瘋地點著眼藥。莫名其妙的，老公也開始給我頻繁送禮。不僅從出差旅途中給我帶來一塊銀色的時裝表，隔周又買了金燦燦的正裝表給我。讓人不曉得他抽的什麽風。

一下子，守著一堆禮物，卻讓人高興不起來。想要的東西，隻是十年前那個人，哪怕給我個紙片兒，我都會高興半天。

收到詹香水的當晚，我發了短信給他。內容和小時候發的一模一樣，隻有一句歌詞，“I wish I didn't know now what I didn't know then”。當年發這些，可能是為了故意炫耀自己的深度。如今，卻真有了和歌詞所說的同樣心情。此刻這一切是對他的諷刺，但他未必挖得清楚。

我不知道詹會不會回，但這對誰恐怕都不太重要了。自己其實清除得很，詹從沒戀上我。即便是在最血氣方剛、精力旺盛、不顧一切的年齡。自己設計了一圈下來，也許隻是為了發現，那個當年被詹甩開的自己，才是我世界裏最珍貴的。

一切按著計劃，自己會被安排到美國去生孩子。要盡力快些懷上東的孩子才好。一閑下來，腦子裏就盤旋著這個念頭。我的懦弱，讓我貪戀東和他給的一切福利。也許，女人就該力求過得舒服，而不是瘋瘋癲癲為虛無縹緲的事情把自己的後三十年也報銷掉。