“前女友壓根兒就是一種不該存在的生物，就該都滅絕，都滅了她們。”
瑞秋的話聽來不錯，很擲地有聲。
我不知道和瑞秋算不算所謂閨蜜。和她自大學以來，奇怪地保持著某種“忠言逆耳”的關係。雖然半年見不了一次麵，但在對方麵前，誰也不太粉飾自己，另一個人也常常會把醜話說在前頭。
在我即將失眠分裂的次日，瑞秋的電話撞到我諸事不順的槍口上。在情緒紊亂中，我把關於琛的一切全撂了。瑞秋分析都沒分析，便說：“見一麵吧，還等什麽。”
瑞秋家附近，有家城中很時興的西式簡餐，倡導以新鮮元素待客。所有食材放最少的油，並且發誓不添加味精。這些承諾，顯然是說給吃不得中國人味精的外國人和準外國人聽的。他們統統談味精色變，說那東西害人。想起自己吃了三十年味精，並在欖菜肉末豇豆裏沒少加那玩意兒。
和瑞秋點了大份的考伯沙拉，馬蹄雞蓉生菜卷，兩杯鮮柚汁。然後，我看著對麵的她嚴峻地看著一臉嚴峻的我。
“前女友就該都發配到鱷魚島去。”瑞秋又猛吸一口柚子汁，“你打算怎麽弄？”
“肯定得和他對峙一次，等他回來吧。”
“對峙有屁用。他說什麽你也不可能真相信，你說什麽他也不會因此更珍惜你。跟你說，趁早分了。”
我喜歡瑞秋對“前女友”這個概念的詛咒。但自己不可能既不剪掉他的襯衫、又不和他當麵發作地瀟灑隱退。這兩件事自己一件也還沒做。
“我跟你這麽說，條件好點的男的，在四十五歲之前，人家換十個女朋友也是應當應分。你要麽找個蔫兒了吧唧的，要麽你自己就得看得開。心大，才行。”
瑞秋一邊說，一邊果斷地用一隻手輕拍著桌子，顯得很男性化，“男人，永遠都是不想失去眼前的，但最向往那個心裏的。”
“你是不是覺得我一團糟？”半晌，我才說了今天的第二句話。
“沒什麽糟不糟的。每個人……怎麽說，都一定有某些看不到的危機，或者，活不出來的自我吧。”
瑞秋好像突然就很黯淡。這麽多年，我隻知她有個強勢老公護著，想不出來，她究竟能從哪些機會裏總結深刻的人生。
也許吧，瑞秋也許是對的。人人都是鑽在細節裏，看不到自己事情的任何前因後果、趨勢走向。但每次看別人的日子，卻總能總結得頭頭是道。每個看似穩穩當當的位置，家庭裏的、工作上的，其實不堪一擊。
離開瑞秋，想起明早的早點還沒有著落。我機械地邁向街角的連鎖麵包房。
早點沒有著落本應是件很大的事嗎？為什麽總是我在擔心早點、在去買早點的路上、在賣早點的店裏排隊。
當然，沒有男人，我還是需要早點。但自己還會如此在意和如此煩躁麽？要說這世上，最讓自己厭惡的地方便是所謂西餅店和麵包房。琳琅滿目的烘焙甜點，像堆砌到麵前的甜膩假象。很多的糖和油，總讓我焦慮不安。如果早晨誰給我半個饅頭，一塊小小的醬豆腐，我想我就會高興。
前女友是唯一應該絕種的。我反複想著瑞秋的話。但是，她和我不也是前女友嗎。這事兒沒法避免。同理，哪怕你的男人再出色，他也一定是某個之前的女人挑剩下的。
我們都在和其他女人挑剩下的男人交往。
之後，琛的短信電話我一概不再期待。按理說，他明天該回來。大白天，自己狠狠關閉了手機，乖乖買了半周的早點，想不出哪個麵包、哪種餡料是自己真心愛吃的。