婚姻的失敗，傷害最深的當數女人、吃虧的總是女人，因此女人不能笑傲婚姻。《聖經》上說，夏娃是亞當的肋骨變成的，想想男人把肋骨都慷慨地奉獻給女人，女人多做點家務，多關心一點他們，又有什麽不好呢？一個熱愛家的好女人，也會喜歡其他優秀的男人，但她更不會去破壞自己的婚姻，她也不同於男人，女人的細膩感情，決定了女人不容易忘掉自己喜歡的男人，她會把他一直珍藏在心裏。在沒人看見時枉凝一下緊蹙的眉，在皓月當空的夜晚，奏一曲明月千裏寄相思，僅僅如此而矣。為了自己的幸福，請好好珍惜自己的婚姻，好好經營自己的婚姻。婚姻，還是原裝的好。
一、婚姻是一門學問。
家庭守則。
美國心理學家卡奇特·沃利斯坦在研究的基礎上推出《美滿婚姻》一書。書中收集了大量的“好婚姻”的例子，總結出八條“好婚姻”規則。這本書在美國引起轟動，成為一本熱門暢銷書。這八條規則如下：
(1)結束過去，重新開始。
(2)不要隻想自己，隨時準備作出讓步。
(3)性是婚姻的基礎，設法改變不協調情況。
(4)找出時間來兩個人獨處，結婚後依然是情侶。
(5)幽默有特殊的意義，學會日常遇到麻煩的時候開個玩笑。
(6)想出解決矛盾的辦法，不要忍耐或動武。
(7)學會處理家庭危機。
(8)雙方互相支持。
有句話叫“平平淡淡才是真”，這得到了許多“圍城”中人的認同。可是，你想過嗎？如果你嚐試改變一下，你的婚姻生活就會煥發新的生機。
去掉思想負擔。許多夫妻將婚姻看得過於嚴肅，日子過得十分刻板。像對待工作那樣嚴肅地對待婚姻，過於認真反而成了婚後的精神負擔。
製定輕鬆自然的計劃。要為自己創造條件，擠出些時間，放下煩心的事，去做喜歡做的事情。比如：外出散散步，休息日去公園玩玩，晚上燭光下共進晚餐。
給愛人一個驚喜。做些你配偶料想不到並且能顯示出你一直惦記對方的事情。曾有一位婦女記住了這樣一件事兒：一個春天的早晨，她醒來時發現床頭有一朵鮮豔的玫瑰花，這是她丈夫起大早為她采來的，這是他們花池裏開放的第一朵玫瑰花。
在一起大笑。許多夫妻婚前經常在一起開懷大笑，但婚後這笑聲卻越來越少了。他們忽視了歡笑可以重新充實夫妻之愛。其實夫妻可以記住白天聽到的有趣事兒、小笑話，晚上講給對方聽。經常在一起分享笑話的夫妻，在一起持久生活的可能性更大，因為幽默能使人歡樂。
幽默地戲謔。有暗示意味的戲謔性語言能超越時間，喚起某些感人的事情。親切的戲謔具有動人的力量，可以增進夫妻感情。伴隨著親切的愛撫，**的擁抱，夫妻間用幽默的語言說出我仍然深愛著你，比用平常的語言表達要好得多。
把情趣帶入**。婚後的**陷入“例行公事”或程式化狀態的可能性很大，這也是個最難改變的事情。**的情趣是多種多樣的，愜意的**不總是刻板的，動人的愛撫，涉及到性方麵的含蓄的談吐，也能增加心理愉悅。
夫妻生活不能在沉默中度過，不然會感到婚姻生活單調、乏味、麻木，把情趣帶進婚姻，你會覺得生活變得妙不可言。
細心經營你的婚姻家政學校的最後一門課是《婚姻的經營和創意》，被聘請來兼任這門課的是某婚姻問題專家。他走進教室，隨手把攜帶的一疊圖表掛在黑板上，說：在愛情和婚姻方麵，不存在老師和學生，年輕人可能愛得如癡如醉，花甲夫婦可能過得戚戚哀哀。目前有關婚姻方麵的理論很多，然而，真理很少，因此，有很多人被搞糊塗了。我研究婚姻幾十年，起初也認為婚姻是世界上最複雜的一門學問，後來我才發現根本不是這麽回事。婚姻其實很簡單，它隻不過是一個數學概念而已。說著，他掀開掛圖，上麵用毛筆寫著一行字：
婚姻的成功取決於兩點：1.找一個好人；2.自己做一個好人。
“就這麽簡單，至於其他的秘訣，我認為如果不是江湖偏方，也至多是些老生常談。”教授說。
不一會兒，有一位三十歲左右的女生站了起來，說，如果這兩條有些沒有做到呢？
教授翻開掛圖的第二張，說：“那就變成四條了。”1.容忍，幫助。幫助不好仍然容忍；2.使容忍變成一種習慣；3.在習慣中養成傻瓜的品性；4.傻瓜，永做下去。
教授還未把這四條念完，台下就喧嘩起來，有的說不行，有的說這根本做不到。
如果這四條做不到，那你就得做到以下16條，接著教授翻開第三張圖：
1.不同時發脾氣；2.除非有緊急事件，否則不要大聲吼；3.爭執時，讓對方贏；4.當天的爭執當天化解；5.爭吵後回娘家或外出不要超過8小時；6.批評時的話要出於愛；7.隨時準備認錯道歉；8.謠言傳來時，把它當成笑話；9.每月給他或她一晚自由的時間；10.不要帶著氣上床；11.他或她回家時，你一定要在家；12.對方不要讓你打擾時堅持不要去打擾；13.電話鈴響的時候，讓對方去接；14.口袋裏有多少錢要隨時報賬；15.堅決消滅沒有錢的日子；16.給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
教授念完，有些人笑了，有些人則歎起氣來，更有甚者開始整理書包。
教授停了一會兒，說，如果大家對這16條感到失望的話，那你隻有做好下麵的256條了。總之，兩人相處的理論是一個級數理論，它總是在前麵那個數字的基礎上進行二次方。
接著教授翻開掛圖的第四頁，這一頁已不是用毛筆書寫，而是用鋼筆，256條密密麻麻的。
教授說：“婚姻到這一地步就已經很危險了。”這時台下的喧嘩聲經久不息。
不過在教授宣布下課的時候，教室裏響起雷鳴般的掌聲。
天天交談許多夫妻之所以走向離異，是平時懸而未決的矛盾長期堆積的結果。為什麽會發生矛盾堆積？主要是缺乏一種經常的、麵對麵的心靈的交流和溝通。
每天給愛10分鍾，在這短暫的時間最適合夫妻幹的事莫過於交談了。美國學者諾爾曼·賴特在其所著《兩性間的交流》一書中為那些經常意見不一致的夫妻設計了一份“交流契約”：
(1)以積極的態度來表達生氣和煩惱；(2)在觀點不同時，不誇張事實，不進行人身攻擊；(3)盡力控製情感的爆發和激烈的爭吵；(4)在爭論中永遠不要互相躲避；(5)在對方說話時，盡量不要打斷對方；(6)當對方正在說話時，要仔細、用心地聽；(7)不要以一個人過去的失敗來衡量、刺激他(她)。
每天給愛10分鍾，對有的夫妻竟是那樣的艱難。一位已婚十餘年的妻子告訴筆者，至今丈夫從未認真地、麵對麵地與她進行過一次交談。盡管目前的生活很優裕，她卻常常從內心湧起一種莫名的苦惱。“我渴望能經常依偎在他懷裏，向他說些什麽或者聽他說些什麽，但他好像沒有這種情緒，總也不給我機會。我感到心中的鬱悶越積越重，很難保證哪一天不爆發出來。”夫妻交流不能正常進行的原因大抵有三：
(1)丈夫易把妻子的述說一味當成嘮叨而對它一概避而遠之；(2)一方沒有注意到另一方的情感需要；(3)沒有創造出可供交談的良好氣氛。
關於後者，一些頗有經驗的婚內人士提示說，營造夫妻間良好氣氛可以從以下諸方麵入手：
(1)當雙方在外一天回到家時，應盡可能做些身體部分的接觸，如擁抱、牽手、撫摸，讓對方有被愛的感覺；(2)偶而設計一個令人驚喜或是不同一般的故事；(3)使自己看起來吸引人，使家裏整潔舒適；(4)在這段時間裏，不要讓另一方覺得你對其他事比對他(她)更有興趣。
每天給愛10分鍾，你將驚喜地發現，交談原來有如此之大的神奇力，它可以使有缺陷的婚姻漸趨完美，使本來完善的婚姻變得更加如意。
二、在溝通中心領神會。
我們經常見到的是夫妻關係基本感情是好的，但是在相互溝通和交流上有些問題，影響了彼此的關係。
原因是：一對夫妻在戀愛階段，看對方優點多，而結婚以後，在一起生活時間長了缺點逐漸暴露出來，另外，夫妻雙方來自不同的家庭，文化背景和社會關係亦不同。例如，一位丈夫原來的家庭是父親說了算，母親隻是做家務。他從小就認為男子漢是幹事的，不應該做家務，他掌握家中的財權也是應該的。而他的妻子原來的家庭中父母較平等，父親經常幫助母親做家務，所以她認為丈夫也應幫自己做家務。這對夫妻對丈夫應該幹家務的事有不同的看法和要求，因此，經常發生矛盾。
有不同的看法沒關係，夫妻之間如果能夠很好的溝通。就能互相適應。
夫妻溝通有三種功能：
(1)相互傳遞信息，讓對方知道發生了什麽事情，雙方共享和麵對所發生的事情，從而感到夫妻是一體的。
(2)征求、表達意見，商量解決處理事情的辦法。
(3)夫妻間的溝通還有一個重要功能，就是隨時讓對方知道你對他的感情，表白你的欣賞、喜愛與專情，這樣才能去維持和鞏固夫妻間的感情。感情上的表達，並非隻靠口頭說話，可從表情、動作或其他非語言的動作表達。有時候直接稱讚自己的配偶，表示愛慕也是很重要的。
最常見的夫妻溝通困難，在於彼此認為用不著說對方應該明白，隻要能心神領會即可。其實越是自己人越需要常交談，表明意思，分享感受。
有時兩人缺少溝通與兩人性格有關。有人生來不喜歡用語言表達，再加上害羞，沒信心堅持自己的意見。特別是兩人性格一強一弱，性格弱的一開口就被對方抓住，久而久之就不願開口表達意見了。還有的夫妻對方一開口就批評和指責，馬上變成帶火氣的爭論，沒辦法溝通。夫妻關係應該是成人對成人的平等的關係，互相尊重，能理智地討論問題。
在夫妻溝通中，要注意說話的藝術：
(1)在對別人提要求時，首先對對方的感受表示理解，如：我知道你很累，但是你是否把自己的衣服放在固定的地方。
(2)要就事論事，不要把對其他事情的不滿一起說出來，不能說：“你這個人就是一貫如此”，“你總是這樣”。
(3)表達感受的目的在於解決問題，不是想吵架，在表示不滿的同時，要提出你對下一步的建議，如：“你回家晚了也不打電話，家裏人很不放心，下次最好能事先通知家裏一聲。”把埋怨變成希望。
(4)不要提高嗓音，不用諷刺的腔調，更不要拉長了臉，用手指責對方。
(5)如果你坦誠地講了自己想說的話，對方生氣了，態度很惡劣，你不要將球“踢回去”，別以為忍讓就是自己吃了虧，過後他會後悔的，待他冷靜下來後，你再平靜地與他交談不晚。
當一個人大吼的時候，另一個人就應該靜聽，因為當兩個人都大吼的時候，就沒有溝通可言了。有的隻是噪音和震動，你無法贏得爭論。十之八九，爭論的結果會使雙方比以前更相信自己絕對正確。
夫妻之間過多的爭論，隻會傷害感情，你指責對方，假使你指責的是對的，但是這種指責，往往傷了對方的心，你還是錯了。
最好不要指責，要多讚揚，多建議，把埋怨變成希望。
嘮叨為婚姻挖掘墳墓，指責令人心碎。
最能傷害夫妻關係的，莫過於不正確的溝通方式。溝通使我們互相連結，心靈契合。假如這連結出了問題，二人的關係早晚會壞。在溝通的過程中知道不該說什麽，恐怕比知道該說什麽更重要。因此，我聚集了好友，請教他們什麽話不該對配偶說。以下是他們的答案：
“我早跟你說過了。”“你簡直跟你媽一樣。”“你總是心情不好。”“你就是不會動腦筋。”“都是你的錯。”“你有毛病呀。”“你隻會抱怨。”“我怎麽都無法讓你高興。”“你該得到這種下場。”“你為什麽總是不聽我說？”“你負責任些，不行嗎？”“你當時在想什麽？”“真受不了你。”“不知道我為什麽會跟你在一起。”“我費盡唇舌跟你說都沒有用。”“我愛怎樣就怎樣。”“你不喜歡的話可以走。”“你就不能做對一件事嗎？”“真笨。”“你隻想到自己。”“你若愛我，就應這麽做。”“你簡直是三歲小孩。”“你還不是一樣。”“我永遠搞不懂你。”“你總是對的嗎？”三、幸福婚姻需要胸襟與誠信。
距離效應。
日本一位學者在他《緣分的科學》一書中，曾這樣精彩地比喻過：“夫妻關係猶如河中的兩根柱子，間隔越近，在兩根柱子之間張網捕魚就越容易，但收獲卻少。反之，柱子拉開一定距離，在其間張網捕魚雖然不易，但收獲卻能很大。”在家庭生活中，夫妻之間若能巧妙地運用這種“距離效應”，就能使夫妻間的感情基礎更加牢固。距離作為一種客觀存在，人們也許還沒有意識到，但卻能體驗到它存在的價值。比如夫妻整天生活在一起，難免會因為對方的缺點而發生爭吵。妻子一氣之下回娘家，三五日之後愁消氣解，便又添幾分牽掛和珍惜，而獨自在家的丈夫也會因此發現妻子的重要，並增添了對妻子的理解和思念。於是，便會有一方做出高姿態，夫妻重歸於好。而且，感情還會因此得到升華。正如瑞士人希洛在他的《距離美學》中論述的那樣：“如果以超然的態度去觀賞大海洶湧的波濤，就會覺得它非常的美；但是，如果置身於現實生活波濤的威脅中，那怎樣也不會感到它的美了。”品味夫妻間的感情美，又何嚐不是如此呢？
據南方一家報紙披露，我國社會學家曾對上海300對夫妻進行了“你希望朝夕相伴，還是暫短別離”的問卷調查，發現竟有271對夫妻選擇了後者，大大出乎了人們的意料。
其實，即使夫妻終日相伴，夫妻之間也會產生某種程度的無形距離，而這個距離使夫妻之間的感情基礎更加牢固。但是，由於個體的差異，每個家庭的“距離觀”也會有所不同。所以夫妻兩個要很好地把握，切不可因距離拉得太近，時間太久，而失去夫妻之間的吸引力，弄巧成拙。
如何解決彼此之間的差別我們從懂事起就在頭腦中描繪自己未來的藍圖，成年後總是在尋找自己夢想中的情人。
可很多人偏偏會一不小心愛上了一個與你的標準全不沾邊的人，怎麽辦？其實，“差別”未必都是壞事。感情關係幸福與長久的關鍵就在於你和你的伴侶如何看待你們之間的差別。我們最常見到的重大差別可能涉及以下幾個方麵：年齡、種族、宗教信仰、身體特征。另外，還有其他一些不那麽明顯的差別也可能給感情關係帶來巨大的影響。這些差別在感情建立的初期往往很容易被忽視，其中包括個人習慣(如吸煙、喝酒等)、生活經曆、人生追求(比如事業還是家庭)以及生活方式(喜歡大城市的生活還是小城鎮，喜歡呆在家裏還是到處走走，花錢的方式)等等。
很多夫妻將他們之間的差別視為最大的問題，費勁心思想要解決它。這其實是在和自己過不去。他們經常在毫無察覺的情況下斷送了兩人的感情關係。其實細細想來，你會覺得這是多麽的膚淺。你為什麽不去想一想伴侶與你的差別中有多少是你能夠接受的部分和你認為非常嚴重的部分。假設你和你的伴侶都希望你們的感情關係天長地久。那麽，包容就是你們最佳的良方。如何去包容彼此之間的差別呢？
(1)不要試圖改變她(他)，她(他)也不應改變你。如果你們以為雙方的感情可以使你們改變對方，那就錯了。
(2)盡可能學習與此有關的一切知識。無論是年齡差距、種族差異還是宗教信仰的不同，你肯定能夠找到相關的書籍或文章。
(3)找一個能夠提供幫助的地方。
(4)你要對伴侶有耐心。你對與伴侶之間差異的容忍程度也說明了你的教養程度。
(5)對家人和朋友要有耐心。伴侶雙方花費幾個月的時間適應彼此的差別並不是什麽新鮮事，所以也不要指望家人和朋友能夠立即接受你們之間的差別。給他們足夠的時間了解你的伴侶，並且盡可能解答他們的各種問題。
(6)假設你的伴侶對你的背景毫不了解，你對他的也一樣。如果你們的年齡差出一代人的時間，就向對方介紹各自年代的音樂；如果你們生長於不同的文化環境，就為他(她)做你喜歡吃的菜。
(7)找到共同的基礎。你們有什麽共同的興趣、嗜好或者信仰？以夫妻的名義與誌同道合的人建立起新的朋友圈。
(8)了解何時應該讓步。無論最初你們之間的差別是大是小，每一對夫妻都需要彼此做出讓步。
(9)不要聽憑別人指手畫腳。你的伴侶應該是什麽樣，這不是別人能夠決定的。誰都希望自己的家人喜歡自己的選擇，但最終同他在一起的是你！
(10)永遠別讓人看到你出汗！別人冒失的評價和玩笑很可能令你難堪和沮喪，但是找一個能夠讓自己感到樂觀的方式麵對這些。比如一個微笑，肯定可以讓你感覺好一些。不僅如此，它既能夠讓那些人感到慚愧，又不會帶來什麽傷害。
誠信為本商業中有句話是：“創業容易守業難”，其實愛情的維係亦然。
墜入情網是如此不可抗拒，以致於我們很容易相信一些事實上並不存在的感覺。與另一個人彼此相愛並不意味著彼此可以自然地就相互信任。
建立信任比感覺熱烈而深情的愛需要更長的時間，最顯而易見的方法是遵守諾言，為對方保守隱私，而且當對方在脆弱時告訴你的一些事情，日後不要用這個來傷他。
仔細地思考這些方法你會發現它們可以使得你不會失去對方的信任，而隻會加深信任的建立。你和你的另一位可以用積極的方法來創建信任。試著把深處的隱秘處，羞於啟齒的一些秘密告訴對方。比如坐下來把一些已經過去了的，但可能使你感到羞愧的事拿出來與對方分享，這些事是難以讓你去麵對的，以致於在說的時候你都不敢看著對方，你會發現當你將這些對自身造成壓力的負擔釋放出來時你的聲音可能哽咽了，眼睛可能濕潤了。這樣做，你會體會當你完全信任一個人的時候是種什麽感覺，是信任而不是**，才是堅實的愛的基礎。
四、婚姻生活的消極因素。
七個危險期影響著你的婚姻。
在漫長的婚姻生活中，時常會出現一些危險期，在這期間夫妻雙方如果關係處理不當，就會導致婚姻破裂。一般來說，婚姻生活中會出現七個危險期，它們分別是：
(1)責任焦慮期。比如孩子的降生。此時應該時常互相傳遞敬重與愛慕之情來鞏固和發展愛情。
(2)厭倦勞動期。家務是這一時期的矛盾焦點。作為妻子，首先要認識到丈夫有願意分擔家務的願望，並強化他的意願。而作為丈夫，既然認識到有責任分擔家務，那麽就應該在實踐中擔當起來。
(3)逐漸分離期。到一定時間，夫妻之間會出現所謂的“靜默期”，相互之間很少吐露內心的想法和情感，似有無話可說的感覺。這時男女雙方通常會去找能交談心裏話的知己。
(4)七年渴望期。這時是離婚率的最高年份。聰明的夫婦往往在這時重新調整他們的生活，使之豐富多彩。
(5)實力地位較量期。通常表現為為錢、為孩子、為性或為姻親而發生的爭吵。改善的措施有：應聽取抱怨；不要把爭論暴露在他人麵前，可以在雙方都輕鬆而平靜的時候作多次討論；更不要提出離婚二字。
(6)二十年渴望期。一般也稱為男性“絕精期”。這是他最需要得到安慰與理解的時候。如果他妻子不能給他這種理解和安慰，往往會導致他去尋找另一個女性來得到這些。
(7)老年恐慌期。一些人慢慢失去生活的追求，開始欣賞或抱怨所過的生活。鑒於此，夫妻雙方應該相互理解和安慰，共同戰勝恐慌心理。
十種預兆威脅著你的婚姻。
(1)各行其是。人們每天要忙工作、照顧孩子，還要兼顧自己的愛好，參與公共活動，常將夫妻之間的關係放到腦後。
(2)不再牽手。當男女雙方的關係還新鮮的時候，他們之間的觸摸會很頻繁，然而，對於多數夫妻來說，隨意的親昵舉動最終消失殆盡。他們不再手挽著手，甚至連像“謝謝你昨天那頓美味的晚餐”這樣讚賞的話也懶得說。
(3)不了解對方的喜怒哀樂。不知自己伴侶的喜怒哀樂，意識不到自己的那一半正在為何事焦慮，這對婚姻無疑是一個潛在的危險信號。
(4)緘默不語。過分的息事寧人隻能導致冷淡和距離。其實，雙方將心中的不滿表現出來，反而有助於消除差異，找到解決問題的辦法。
(5)嘲弄過去。有人往往以嘲笑的口氣說：“我掉進了他設下的陷阱。”或者“他不停地追我，我實在厭煩透了，隻有嫁給他。”這是對婚姻不滿的表示。
(6)凡事往壞處想。夫妻之間不能享受互相信任所帶來的愉悅，這是一個不妙的信號。
信任是婚姻的保護傘。
(7)丈夫突然充滿**。他眼裏閃著熱烈異常的光彩是你們婚前熱戀時曾有過的，但丈夫總是陷入遐想而漠視你的各種反應，那麽他的**便不是因你而發，興奮點在外麵。
(8)有外遇的男人，常常晚歸。晚歸總是有美麗的理由，如果恰巧某一次，他說和某人在一起，“某人”又打電話來找他，這就是破綻。這樣的破綻你不能不留意。
(9)莫名其妙地對你好起來。幫你買衣物，替你做家務，甚至對你的親朋好友都熱情無比，很有可能他是盡量平衡自己的心理。
(10)從他對第三者的態度可以看出他情感的變化。以前他對第三者嗤之以鼻，現在卻為好朋友的外遇開脫，表示理解和同情，這種變化不可等閑視之。
十種方式侵蝕著你的婚姻。
在婚姻方式中，如果妻子總是讓丈夫順從自己的意願，過分地管束丈夫，丈夫很可能以消極退縮的方式下意識地來表達他的不滿和憤怒。一旦妻子發現丈夫有下列十個方麵的消極表現，就應引起警覺，檢查自己的言行是否有讓丈夫反感之處，並及時調整夫妻關係。
(1)過分地憂慮，不時因一些微不足道的事情而發脾氣。
(2)下班回到家，就埋頭喝茶看報紙，或沉溺在電視機前，不愛談論他的情況。
(3)一回到家就想一個人待著，不願意別人幹擾。
(4)越來越愛抱怨身體疲乏和不適，諸如腰酸、胃痛、頭痛之類。
(5)聽妻子講話時漫不經心，時常要妻子重複幾遍。
(6)同樣的事情提醒好多遍還記不住。
(7)間接地避免因親近引起性欲，要麽等妻子睡著了才上床，要麽在她上床前就入睡，或者幹工作到深夜，看報、看電視磨蹭到很晚。
(8)不願和妻子的目光相碰。
(9)逐漸減少和妻子一起參與社交活動，包括出去吃飯、看電影等。
(10)厭世嫉俗，心如死水。因欲望時時被壓製，索性什麽也不幹，毫無意思地待在家裏。
五、駕馭丈夫的蘭花指。
怎樣對待脾氣壞的丈夫。
誰都希望自己的丈夫脾氣隨和，如果不幸你的丈夫是個好發脾氣的人，你應該怎麽辦？
其實，與其煩惱、苦悶，還不如冷靜分析一下丈夫脾氣火爆的原因，說不定能幫助愛人改變這種性格。
脾氣暴躁人的情緒特點，一般都是穩定性、持久性差，而嗓音又較高。於是遇到一些不順心的事，就易發脾氣，不過，人大多不會無緣無故發脾氣，發脾氣需要一定的情境條件，當情境發生明顯變化時，人的情緒就可能大起大伏，這就涉及到各人對情境變化的“心理應激反應”的控製水平，控製水平低的，遇到一些挫折就會因為失去心理平衡而大發其脾氣。
為什麽丈夫好發脾氣呢？如上所述，這與他的“心理應激反應”的控製水平較低有關。這種“低水平”，有的從小嬌生慣養，在家裏養成了好發脾氣的個性。有的長期處於逆境，受壓製，無處傾訴，一旦有了親近的人，“至親至疏”兩極轉化，愛人反而成了發脾氣的對象。當然，還有別的情況。例如丈夫有“大男子主義”思想，於是好發脾氣也就成了家常便飯。不論是哪一種情況，都同好發脾氣者的意誌薄弱，自我修養分不開。
既然丈夫心理應激反應的控製水平比較低，遇事好發脾氣，我們的責任就是想辦法幫助他提高控製水平，改掉好發脾氣的壞性格。
從治標而言，就是在丈夫將要發脾氣、開始發脾氣、或已經發脾氣的時候，采取緘默、克製和忍讓的措施，使其脾氣緩和下來。當然，克製愛人的脾氣，也以在事情一開始就主動幫助來得容易和見效快些。
當丈夫脾氣發過後，應當及時啟發他的理智，讓他懂得好發脾氣是不好的。不過，對他若無必要的忍讓，往往脾氣一發而不可收拾；但若無事後的說理，也難以幫助愛人克服發脾氣的不良態度。因此，當丈夫的脾氣發得沒有理由時，就應該嚴肅向他指出。一般說來，他發脾氣時，你忍讓，事後，你把話講得重一些，他大多也聽得進去。但更重要的還是治本，也就是提高“心理應激反應”的控製水平。這無疑主要靠本人的努力，但作為愛人，在這方麵也不是沒有用武之地。
幫助丈夫堅定對美好未來的追求。人生的道路是漫長而又曲折的，在逆境中亦能奮鬥，關鍵在於自己的水平。當你丈夫真正明白了這一點以後，他就不會動不動為不悅之事發脾氣了。
用樂觀的情緒熏陶、感染愛人。這樣，你在生活中就不必再為他好發脾氣而擔憂了。幫助愛人培養對外界事物的興趣，也有助於他遇事樂觀，不易發火。幫助丈夫克服好發脾氣的壞性格，這是你應盡的責任。但歸根到底，要克服它，還得靠主觀努力。
婚後“修理”老公手冊婚後，要想獲得長久的和平，得有一套又一套的方案。老公不可以常換，但可以經過常修理而趨近理想。女士們，準備好了嗎？
1．如何對付貪玩的老公。
王小姐：我老公最大的特點就是好和朋友三天一小聚，五天一大聚，有幾天不聚就找不著北。有時候夜裏一兩點才回來，我忍無可忍就和他大吵，越吵他就越不愛回來，有時候幹脆就在他哥們兒那裏睡了。我被他氣得覺也睡不好，飯也吃不下。
一位朋友建議我去看看心理醫生。
醫生給了我一個建議：當他再晚回來，你不要跟他吵了，要給他準備好洗漱用品，做一點宵夜，並留一張字條，讓他吃點東西，洗洗再睡，免得第二天沒精神上班。
回家後，我強壓怒火，按照醫生說的做了。第二天起床後，老公十分不好意思地對我說：“真對不起，以後我盡量不那麽晚回來了。”我心裏暗暗高興。從此以後我老公的確再沒有那麽晚回來過。通過這件事我得出一個結論：對老公與其責備，不如感動。
2．如何對付花錢如流水的老公。
李小姐：老公和我都在外企打工，兩個人月收入上萬。
老公愛麵子，每次朋友們在一起吃飯他都搶著買單，常給我買價格不菲的名牌時裝。每月下來，我們幾乎剩不下什麽錢。後來我終於想出了一條妙計，我跟老公商量說：“現在房價挺合適的，咱再買套房吧。一來咱可以租出去賺錢，二來房價以後肯定看漲。”老公想了想說：
“這倒是個好主意。”老公終於上了我的當。他當然不敢像以前那樣，動不動就請客了。接下來是每月要付一部分房款，剩下來的錢也不是喜歡什麽就買什麽了。幾個月後，老公突然反應過來了，對我說：“我怎麽稀裏糊塗就變成負債過日子啦？”我哈哈大笑對他說：“不讓你負債，你永遠也攢不下錢，我們掙得再多也永遠都是無產階級。”3如何對付愛吃醋的老公。
崇小姐：我老公是個愛吃醋的男人。如果我回家提了哪個男同事幾次，他不是懷疑人家看上我，就是懷疑我看上人家了。有誰給我打來電話，他每次都要問是男的還是女的。下了班如果沒有按時到家，他更是要問我個底兒掉。我讓他給折騰煩了，幹脆告訴男士們不要往我家裏打電話。下了班，盡量快地往家裏跑，回家以後也不再跟他提起任何男同事。過了一段相安無事的平靜日子後，老公又犯起了嘀咕：“怎麽你的男同事、男同學都不給你往家裏打電話了？都把電話打到辦公室去了吧？”我心想，我也不能老這麽忍著，與其這麽遷就他，還不如給他來個脫敏療法，看看他會怎麽樣。此後，我不僅不再告訴男朋友不要往我家打電話，還經常帶他們到家裏來做客，他們請我，我就帶上我老公一起去。老公看到我和他們在一起既正常又輕鬆，漸漸地不僅不再懷疑我，還和他們也成了朋友。
六、把婚姻推向邊緣的六種危險做法。
你絕非有意，但你的有些做法正慢慢地把丈夫推向婚姻的邊緣而你卻渾然不知。
(1)作為妻子，如果你認為對丈夫百依百順就能永保婚姻的美滿與長久，那你就太過時了。
你以為隻要自己不犯什麽錯誤，你就可以讓你的丈夫永遠滿意嗎？錯！現代社會中，在男人的眼裏，最具吸引力的是那些自信、自強、走起路來腳下生風的女性。誰還會喜歡那種毫無個性，甚至像個錄音機那樣對丈夫的所作所為沒任何見解的女性呢？你難道沒注意過電視上大多數男人著迷的是那種風風火火的女人嗎？也可能你說婚後我就應順從他，而把婚前的有個性的我給拋開。現在我告訴你：不要。因為對於丈夫的任何要求或指責，如果你總是百依百順，時間久了會讓他認為是在與頭腦簡單的人生活，甚至把你看成是無知和不分是非的人。那麽終究，他會瞧不起你而離你遠去。
(2)如果你的丈夫是成功人士，那我祝賀你是個有福氣的人。可是你現在的不思進取的做法已讓他開始疏遠你了。
丈夫的成功肯定會有你的功勞，你安心在家幫他處理好家務，以便他能全身心在外打天下。可是現在“男主外，女主內”的時代已經過去，你以為把家料理好了，把丈夫伺候好了便萬事大吉了嗎？很多女性認為老公是自家人，隻要他在外能風光就行，因而對自己的要求大大降低，不求發展。結果丈夫的事業騰飛，眼界開闊，觀念更新。相比之下你卻原地踏步，不僅落後於時代，與丈夫也逐漸拉開了距離，時間一長，兩個人定會話不投機半句多。缺乏共同語言的婚姻會是怎樣的？恐怕隻能是不歡而散。仔細想想，這能怪誰呢？
(3)家是寧靜的港灣，他和你同樣需要幫助。對於任何事情，你都改不了嬌生慣養的做法，他或許早想與你談談了。
你是家中的老小或是獨生女？你真以為找的老公是一棵你可以依靠的永不傾斜的大樹，而且不需你為它澆水鬆土？嬌生慣養的你在生活中什麽都不會做，什麽也不想做，一心想讓他像個保姆一樣伺候自己。婚後份內的事全部推給丈夫。天哪！換個角度想想吧，你的丈夫恐怕支持不了多久了。記住，沒有人想在娶老婆的時候是想要一個需要照顧的嬌小姐。老公同樣需要你的關懷與幫助，要知道，同女人相比，男人有時更像個孩子。
(4)你以為丈夫是個不懂事的小孩子嗎？你頤指氣使的作風該收斂了。
作為事業有成的女性，你肯定在成功的道路上付出了不同常人的艱辛。在回顧自己成功的同時，你把滋長的高傲的情緒無意間帶進了婚姻。看到能力和收入都不如你的丈夫，取笑和懷疑他的能力，在家庭中處理任何事情都不聽取和尊重他的意見。想一想吧，除非你是真的想離開他，或是鼓勵他在外找人傾訴，否則你這樣做隻能加速你們的婚姻走向破裂。
(5)最愚蠢的做法：不給他**。
若你是個動不動就以不與丈夫**作為懲罰丈夫的手段的女性，那你就太過愚蠢。以為別的方麵占不了丈夫的上風，就以此相要挾，可笑的你以為丈夫會屈服於你的這種做法嗎？
不僅不會，你的做法還可能造成丈夫對**有心理上的障礙。如果你是位太過矜持的女性，認為**男方主動天經地義。許多女性的錯誤想法是在外必須衣著光鮮，回家哪怕蓬頭垢麵。其實，別人與你有什麽相幹？可是與你的丈夫卻是大問題呀！還有，婚後缺乏保養，身材逐漸臃腫，在丈夫的眼中你已魅力全無，那麽他的眼光投向外界尋找美麗你可別吃驚哦。
(6)你認為照顧好孩子，任務就完成了。對於孩子，他隻是爸爸而已。
認為孩子是生活的全部，整日心思放在孩子的身上，忽視對丈夫的情感以及與丈夫之間的感情交流，變婚姻內容為單純的“育子”，而非“生活”。不僅減少了與丈夫的交流，更是忽視喪失自我的生活內容的發展。終有一日，你會發現除了孩子，你一無所有。
七、幸福婚姻的禁忌。
妻子的禁忌。
心理學家們指出，夫妻共同生活中，有必要實行一些禁忌，以保證家庭幸福。下麵是夫妻生活中的幾項禁忌：
(1)拿自己丈夫的長處與別的男人比，越比越幸福；不要總是拿自己丈夫的短處與別的男人比，這樣會越比越失望。
(2)將丈夫的事業視為自己的事業，鼎力相助；不要讓丈夫圍在自己身邊轉。
(3)必要時提醒丈夫勿疏忽了大事，不使丈夫出現麻煩；不要總喋喋不休地挑剔丈夫的毛病，使丈夫常常為一些小事而勞心費神。
(4)盡管知道丈夫肯定同意自己的計劃，也不要先斬後奏，因為那樣會使丈夫認為你不尊重他。
(5)在丈夫思想壓力最小的時候說出自己的批評意見；不要不管三七二十一，發現錯誤當即訓斥，搞得丈夫非常尷尬。
(6)不要講述自己過去的浪漫史，這會使丈夫心情不平靜或產生嫉妒，因為夫妻雙方都希望自己是對方心中的惟一。
(7)當發生口角時，不要揭短，夫妻雙方的一方主動承認錯在自己，對方有再大的氣也會逐漸平息下來。
(8)不能強迫丈夫完全按照自己的意見去做，要給丈夫留下一片自由的空間。
(9)認真傾聽丈夫的意見，不要被朋友或家人的觀點所左右，否則會使丈夫產生一種被輕視的感覺。
(10)當丈夫事業不順利或家庭經濟拮據時，要為他分憂解難；不要稍不如意就罵“飯桶”，搞得丈夫抬不起頭來。
(11)要幫助丈夫做一個好爸爸，不要讓丈夫在孩子麵前總是唱“黑臉”，使丈夫成為懲罰孩子的代理人，這樣會破壞父子感情。
(12)盡量把家搞得非常清潔，讓丈夫在舒適的環境中生活，不要常使家裏亂七八槽的，讓丈夫一見就皺眉。
導致妻子外遇的四種心理。
1．寂寞心理。
由於工作原因或是兩地分居，一些丈夫經常不在妻子身邊。如果這樣的丈夫缺乏家庭責任感，不關心妻子，不經常寫信表達思念之情，久而久之，必然使夫妻之間的感情趨向淡漠，使妻子產生寂寞心理，感到沒有精神依托。此時，如果遇上合適的異性，妻子就會喪失抵禦**的能力，導致婚外戀的發生。
2．怨恨心理。
**是夫妻生活中一項十分重要的內容。如果丈夫因為性功能障礙，或因為追求事業終日忙碌，忽視了給妻子溫情，或丈夫在外麵貪戀酒色，不能滿足妻子正常的生理需要，久而久之，就會使妻子產生怨恨心理，從而極有可能紅杏出牆。
3．報複心理。
有的丈夫對妻子不忠，在外麵**獵豔，一旦事情敗露，往往會導致不愉快的結局。如果做妻子的考慮欠妥，一怒之下可能產生報複心理：既然你可以在外麵拈花惹草，那麽我為什麽不可以去找寄托？
4．優越心理。
有的妻子或學曆比丈夫高，或地位優越於丈夫。如果做丈夫的不願積極進取，就容易使妻子“恨鐵不成鋼”，覺得丈夫配不上自己。所以各方麵條件都比丈夫好的妻子出現婚外戀的幾率較大，因為在她們周圍很可能有比她們丈夫強的男人。
八、用寬容這根繩子“拴”住丈夫。
對於男人、女人來說，婚姻就像一場賭博。賭贏了，小家庭就和和美美，其樂陶陶，其樂融融；賭輸了，就雞飛狗跳，煙熏火燎。由於幾千年的封建思想殘餘根深蒂固，男尊女卑思想還沒有從根本上消除。婚姻的失敗，傷害最深的當數女人，因此女人不能笑傲婚姻。
男人婚姻失敗，可以在事業上尋找精神寄托，而女人想成就一番事業，實在是太難了。如果女人婚姻失敗，無形中還會被別人誤解為作風不好，水性楊花，或者是腦子不轉彎，連自己的男人都留不住。雖然男人和女人都不是商品，但用經濟學完全可以解釋通，價格與價值成正比，影響價格的因素還有供求關係。離了婚的男人可以找到比自己小十歲的女人，可對於離了婚的女人，大她十歲的男人也是緊俏商品。《聖經》上說，夏娃是亞當的肋骨變成的，想想男人把肋骨都慷慨地奉獻給我們，我們多做點家務，多關心一點他們，又有什麽不好呢？有時聽到潑婦大罵自己的男人是蠢豬、笨驢，我都感到好笑，原來她是和蠢豬、笨驢同床共眠，她是蠢豬、笨驢的肋骨啊！一個對家庭和社會有高度責任感的好男人，也會為出色的女人而心動，但不會為此而動心，不會摧毀自己的家庭，在廢墟中重建婚姻。有時他們平靜的心裏也會投入一粒粒小石子，**起一層層的漣漪，但很快就會恢複平靜。
一個熱愛家的好女人，也會喜歡其他優秀的男人，但她更不會去破壞自己的婚姻。她也不同於男人，女人的細膩感情，決定了女人不容易忘掉自己喜歡的男人，她會把他一直珍藏在心裏。在沒人看見時枉凝一下緊蹙的眉，在皓月當空的夜晚，奏一曲明月千裏寄相思，僅僅如此而矣。姐姐們，妹妹們，為了自己的幸福，請好好珍惜自己的婚姻，好好經營自己的婚姻。婚姻，還是原裝的好。
男人最怕女人什麽？
不寬容。是母親的嘮叨，情人的糾纏，妻子的管製，女兒的嬌縱，女友的誤解，女同事的挑剔。
男人想到自己出自母親的子宮總會有一種特殊的感覺，這種感覺帶著一點尷尬的色彩。
所以，男人對女人有著天生的親近，也有天生的畏懼、天生的嫌惡。在女人麵前，男人始終無法擺脫嬰兒的天性。無論多麽以性能力自豪的男人，總會遭遇為維持自己的性身份而奮鬥的焦慮。如同世界冠軍一樣，最大的壓力是一旦成為冠軍，就必須永遠證明自己是冠軍。男人自從意識到自己的男性身份後，就永遠陷入了證明自己是男人的漩渦。
男人很少能克服或者超越這種焦慮，於是就需要女人的寬容。“氣管炎”如此，動輒虐待妻子、情人的男人也如此。女人生產的時候經曆死亡體驗，男人卻在每一次性活動中都經曆死亡體驗。能夠給予男性這種理解的女人可惜又太少。
賢妻良母的形象在女權主義者看來很像男人的一種陰謀，但事實上這種形象更是男人的一種無奈。男人並非不喜歡女強人，但女強人實在需要男人付出太多的努力；男人並非不喜歡女子的才華，但這種才華的光芒一般總會讓男人無地自容。
所以，男人期待來自女人的寬容，這種寬容有點嬌縱，有點放任，有點調侃，有點把玩。有了這種寬容，男人固然會沾沾自喜，但也容易安身立命，找到自己應有的位置，並且可以享受所謂的成就感，再表現出“軍功章有我的一半也有你的一半”的胸懷。
能夠用心聽男人誇誇其談是一種寬容，男人在女人麵前的吹牛往往不過是一種缺乏自信的表現。女人如果不能傾聽，男人的自信心弄不好就會崩潰。能夠允許男人沉迷一些沒有意義的小事是一種寬容。比如拿打火機拆來拆去，比如整夜地打電腦遊戲。這些毛病往往是男人的心理緩衝，允許本身可能是更好的一種關切和督促。
能夠放男人和朋友們消磨時光是一種寬容，因為男人需要時不時地回到少年時光，這是少年時逃避母親過分的愛和關心心理的再現。再說，男人沒有朋友，這一生就幾乎注定了是一場悲劇。
能夠讓男人和其他女人交往是一種寬容，不怕賊偷，怕的是賊惦記。男人天生地在所有的女人身上尋找美和性的觀賞，但並不是所有的男人一定見一個愛一個。事實上，有好的觀賞力的男人倒多半會很好地愛妻子。
能夠在男人不圖進取時保持適當的沉默是一種寬容。能量守恒，男人的一生中很少能夠永遠一往無前。一休說：休息，休息。大多數男人總會遇到周期性的情緒波動和行為上的調整。鞭打快牛的結果往往適得其反，男人並不總需要激勵。
能夠保持充分的生活調節能力是一種寬容。男人被女人生養，反哺不是男人的本能，男人常常用給女人買東西來表示情愛，實際上是他找不到更好的方式，更受不了整天關切女人的生活狀態。
能夠自得其樂是一種寬容。男人最煩的是哄女人，所以雖然終日打麻將並不是女人的好習慣，卻讓很多男人鬆了口氣。
怕就怕如此寬容之下，男人會張牙舞爪，得意猖狂！
那也未必。
男人一般都“做賊心虛”，來自女人的適度的寬容往往是他最好的動力，不領情的男人自然有，但那是少數。正常的男人會很好地珍惜來自女人的寬容。因為寬容對男人來說是一種實實在在的，每日每時的需要。
九、婚姻是你一生的事業。
婚姻如同日常生活中的調味品，它使一切變得更有味道。然而，有一些女人認為結婚是戀愛的墳墓，是發揮自我才能的絆腳石。可能的確如此，但仍然有75%以上的女人聲稱，她們寧可結婚也不願過單身生活。
所有這一切意味著想找男人並願與之結婚的女人和己經結婚並願照此生活下去的女人都必須為婚姻花費氣力，而且要比男人花費更大的氣力。婚姻應該是你一生的事業，而且，當你這麽做了的時候，你會發現，這是值得的。那麽，你要怎樣去經營你的婚姻呢？下麵給你提供一些適宜的參考。
把丈夫始終放在首位想建立良好婚姻關係的女人，必須始終堅持一條鐵的原則，就是在任何情況下，都必須無條件地把丈夫放在首位。不管是事業，還是孩子，都不能占據丈夫的首要地位。
這麽說，並不是認為你應該拋棄事業，不要孩子，時時刻刻伺候照料丈夫，寸步不離，這樣做，卻剛好適得其反。你應該在意識上，在心靈深處給予丈夫一個至高無上的地位。
事業與丈夫不是對立的，如果你的事業無人支持，無人欣賞，無人享用，那你還有這麽大的幹勁嗎？在幹事業的同時，一定不要忽略丈夫的存在。你可以減少無關緊要的應酬，還可以安排固定的時間，以保證足夠多的時間去關心他，照料他，體察他的感情，滿足他的需要。
更重要的，是加強情感的交流，不要等到你一覺醒來，丈夫已變成了陌生人。
孩子也不能取代丈夫的首要地位。孩子有自己成長的規律，他並不需要你的全情投人。另外，作為女人，還需明白男人在生理上沒有十月懷胎孕育孩子的過程，沒有十月哺養孩子的階段，如果女人在懷孕哺乳這一特殊階段，過分專注在孩子身上，忽略了夫妻情感，丈夫很容易產生被拋棄的感受。而事實也證明，丈夫婚外情的發生正是在這一時期達到第一高峰期。因此，作為女人從這時開始一直到今後孩子成長的所有階段，都應特別注意把丈夫放在首位。
營造溫馨的家庭環境盧梭曾說，男人喜愛女人，並不是喜愛女人的性，而是喜歡生活在她們身邊的一種情趣。作為兩性關係的**，自然是十分重要的內容。女性的性吸引力對於男人具有無窮的**力。但人不可能時刻都處在性**和性亢奮的狀態中，大多數的時間還是一種生存的常態。
因此，應該精心培養你的生活情趣，營造寬鬆舒適的家庭環境，令丈夫願意呆在你的身邊。
讓丈夫分擔家務讓丈夫分擔家務，一方麵可以將自己從家務勞動中解脫出來，更重要的是，可借此加強丈夫與家的聯係，讓他自覺是家中必不可少的一員，而不是在外掙錢的旁觀者。將家務和孩子大包大攬並不是一個好方法，這容易讓男人產生家裏並不需要他，他是一個局外人的想法。然而女人給自己的丈夫分派家務時常常陷入困境，下麵的幾點建議或許有助於你在家務勞動中建立一種更和諧的夫妻關係：
1不要指責。
“平等的人們總是提出請求，而不是提出要求或指責”美國密西根大學心理學家卡倫·布萊索說，“你瞎了嗎？你沒看見這一大堆髒衣服？”或“你總是悠閑自在，家裏的活兒都讓我幹！”等說法應該避免。布萊索建議采用更有效的說法，例如：我想咱們最好輪流洗衣服。
2直截了當。
麵對一塌糊塗的床鋪大聲歎息，看到亂七八糟的房間使勁關門，不少女人希望通過這種行為使丈夫心領神會幹點家務活兒。“這隻不過是祈求心靈感應的幻想曲，”紐約西奈山醫學院心理學教授喬治亞·威特金說，“別人往往不知道你希望什麽，除非你直截了當地告訴他們。這是一個簡單的事實。”3善於妥協。
卡倫是美國諾克斯維勒布的一位計算機專家。她下班回家發現花生醬弄髒了櫥櫃非常生氣，而她丈夫布魯斯·克拉克則認為有比保持家裏潔淨無暇更重要的事情。他爭辯說：“我不願意用陪女兒打網球的時間去商店買餐布。”為了走出死胡同，克拉克夫婦嚐試擬定一個雙方都能接受的標準。卡倫把清潔分為三個檔次，“理想的”、“必要的”、“清潔”，而卡倫則控製自己不踏入“理想的”境地。
於是，夫妻雙方相安無事。
4放手由人。
很多女人希望丈夫承擔責任，但又難以放手讓他去幹。作家貝思感到支票簿是一種負擔，就讓丈夫比爾接管。當比爾處理家庭開支時，貝思就趴在他的肩膀上指點，“錯啦！”她擔心如果不指出每個步驟，這位天資聰穎的男人就會使全家破產。最後，比爾忍無可忍讓貝思坐下：“如果你讓我幹這件事，請別指手畫腳！”現在，這項家務真正歸他所有，比爾完全承擔了責任。結果如何？支票未被拒付，商家也從未來電話討債。事實上，比爾管理開支的方式比貝思更富有理性。
5破解圈套。
不少丈夫喜歡用“我不會幹這種活兒”之類的遁詞來躲避家務勞動，園林設計師漢森甚至對妻子卡林說：“我從來就沒學會上街買菜。”怎樣對付這些沒有充足理由的辯解？別上他的圈套，停止“不會幹還是不願幹”的遊戲。
該幹的事情就讓他自己去做。他不願穿髒衣服而又不願洗衣服，就別一邊嘮叨一邊幫他洗衣服。美國佛羅裏達州社會學教授斯科特·科爾特蘭指出：“如果他能開錄像機或修摩托車，他就沒有理由說不會用洗衣機。”6轉換視角。
在解決家務糾紛時，要俯視整個畫麵，不要局限於吸塵、看孩子或掃院子，也要考慮到那些“看不見”的家務，例如，記住家庭成員的生日、安排旅遊、教孩子踢球。
美國厄西那斯大學心理學家凱瑟琳·簡布利斯認為：“當一對夫婦交換本周內各自做家務的登記時，他們會為對方幹了很多活而吃驚。人們所看到的事情往往比他們所感受到的事情更清楚。”7表達謝意。
相互承認對方的努力，是培養愉快的家務勞動關係的一個關鍵因素。
綜上所述，家務分工並非一定要十分平均。“最重要的是沒有哪一方覺得被騙和被輕視。”十、慧眼識破情感走私的征兆。
有的中青年男子似乎把他們的全部精力都集中在沾花惹草的越軌行為上，他們甚至回避對自己、對工作、對家庭及對社會的全部責任，而對性榨取卻具有強烈的先占觀念，他們不惜因此而受處分、不得不調動工作或降職降薪。但他們為何總也不接受教訓，屢教不改呢？
他們自己的解釋是“人人如此，誰不遊手好閑呢？”這的確是臨床或谘詢實踐中常常遇到的一個問題，他們的妻子對他們實在忍無可忍，於是前來求助，或迫使男方前來求治。這些男子可以嚴重地傷害他人或他們自己，極需得到外界的幫助。這裏談的不是那些在尋常的緊張和壓力之下，具有偶爾越軌行為的人，在偶爾的和習慣性地把性行為作為回避責任的一種舉動的人之間，存在著本質性的差別。有的人不惜犧牲十分珍貴的婚姻關係，因為他們沉溺於反複的私通事件之中；有的人因整天追逐性越軌行為花費了大量的時間和精力，而無心盡職盡責；有的人可能因此而危及或失去他們的工作；還有的尚在求學階段，因為道德敗壞而不得不退學。
可以說，這些人在不同程度上具有重大的心理障礙，必須接受詳細的心理學和精神科的檢查。
他們的心理特征是：
(1)缺乏強化自尊的手段，他們對自尊的喪失特別敏感；(2)他們是追求盡善盡美的人，為自己設置了很不現實的標準；(3)他們對自己所過的生活具有極強的激進的觀念，所以哪怕是很小的挫折，也會使他們感到極大的痛苦；(4)當情緒不安時，他們趨於**不羈，而不是通過平靜地檢查他們自身和他們所處的形勢，來緩解他們的心理**。
男人易出軌的關鍵時刻外遇，是一種感情走私，既然是“走私”，那必然是隱蔽的，充滿偽裝的。發現配偶有外遇，是令人痛苦和難以忍受的。當外遇發生後，靠爭吵打鬧已經無濟於事了。理智和聰明的做法是：靜下心來，仔細想想為什麽會發生外遇？是不是自己對對方已經失去吸引力了？是不是自己對對方太不關心體貼了？還是夫妻關係已經發生不可逆轉的變化--對方已經變心了？
雖說男人生性花心，但隻要控製得好，也不是那麽容易得逞的。尤其是在以下幾個男人容易出軌的關鍵時刻，隻要把握住了，就可以及時掛起風球，做好預防措施。
1．太太懷孕前後。
因為這個時期太太往往自顧不暇，所以一些玩性未泯的丈夫便容易表現出煩躁不安，悄悄向其他異性找安慰。為此，懷孕期間的太太要努力克製自身的情緒波動，盡量保持自身的吸引力，尤其要運用好準母親與準父親這種角色喜悅來增進雙方的感情。
2．分居以後。
如果是因工作、戶口等原因無奈分居兩地的話，保持密切的聯係是必不可少的。現代的聯絡手段多種多樣，書信、電子郵件、電話等都可以綜合運用，盡量織起感情的天羅地網。當然，節日或一些特別的日子(如生日、結婚紀念日)最好能安排時間相聚。至於因為矛盾衝突而人為的分居，則應用解決問題的態度冷靜對待，不應一味地賭氣。因為賭氣隻能讓人瘋狂，讓人尋求感情的外遇。而且這種分居隻能是偶爾為之，還應該定一個短時間為限。一旦分居成了習慣，那麽分手就很容易成為事實了。
3．工作發生變化時。
如丈夫下崗、工作受挫等。人是需要在工作中尋找立身處世的支點與快樂的，一旦麵臨失業、失意的處境，難免就會心情沉重，茫然若失。如果這時得不到太太強有力的關懷與支持，就很容易使感情從家庭中出走，太太千萬不能大意；4．地位發生改變時。
如丈夫升了官，發了財。所渭飽暖思**欲，這是不言而喻的。丈夫的進步，太太除了高興之外，自身也會有壓力感，並努力把壓力變為動力，不斷尋求進步。千萬不能持夫貴妻榮的老調子，因為這隻能令你坐享其成，不思進取。一旦丈夫覺得你趕不上趟時，就可能自個兒跑掉了，到時你隻能望塵莫及，哭也沒用。
5．家庭發生變故時。
有這麽一個例子，一對夫妻本來恩愛有加，沒想到3歲的女兒突然因病夭折。巨大的悲痛之下，太太整天埋怨丈夫沒有照顧好女兒，這使丈夫不堪折磨，隻好逃避。外出喝酒、賭博、夜不歸宿，直至有了婚外情，棄家而去。所以，當類似情況發生時，指責、埋怨、憤恨、掙紮都是於事無補的，隻有平和、積極、共同進退的心態才能麵對不幸。這一點對於比較情緒化的太太，尤其值得注意。
6．與婆家有矛盾，令丈夫無所適從時。
婆媳不和常常會累及婚姻，這對於丈夫是一個頗棘手的同題。當他無法處理的時候，就會自暴自棄，獨自逃離。
以上所述，不能概全。但守住關隘，便可以讓城池不失。把握好以上幾個丈夫容易出軌的關鍵時刻，就能事半功倍，保護幸福美滿的家庭。
男人可能出軌的外在表現外遇是不可避免的嗎？這個問題不好回答，但是，外遇是能事前察知和防範的。
心理學家告訴人們，當一個人在做某種連自己都覺得是不太光彩、有虧於別人的事情時，心理往往是虛弱的、膽怯的，因此，他總是想方設法掩蓋其真相，隱匿其蹤跡，力圖使事情收縮在最小範圍內，以免暴露敗跡，引起旁觀者的警覺和懷疑。搞婚外戀和外遇**的人，在原來的婚姻關係尚未完全破裂之前，正是懷著這種鬼鬼祟祟的複雜心理進行其不軌行徑的。由於外遇行為的詭秘性，要立即證實其真實性和陷入程度的深淺並不是很容易的。為此，平時要做有心人，多留心觀察，注意對方的異常表現。具體可從以下方麵注意觀察對方。
1．外觀。
一個有外遇的男人或女人，最顯著的變化首先反映在穿著打扮等外觀形象上。一個本來對新潮服裝和打扮並不很感興趣的妻子或丈夫，突然開始左顧右盼地關心和注意起自己的外觀打扮來了，這時，你應當進一步留意他(她)是否與某位神秘的第三者有秘密的往來了。
2．時間。
本來經常準點回家的丈夫或妻子，突然變得經常晚回家或者過早離家，而且還喜歡經常打聽配偶的作息時間，如何時出差，何時加班，何時回家，以便摸清情況，利用配偶不在家或外出的間隙機會，與情人幽會。
3．情緒。
一個已經變心而另覓新歡的丈夫或妻子，不論其如何偽裝、製造假象迷惑配偶，隻要留心觀察，都不難發現其變心的蛛絲馬跡的。有的有外遇的丈夫會突然對妻子變得比以往更溫柔、更熱情、更討好，有時甚至會把與情人幽會後的興奮情緒帶回家中，表現在妻子麵前；而有的外遇者則相反，會突然對配偶變得比以往更冷淡、更挑剔、更無情。
4．習慣。
有些習慣和常規的突然改變，大多都是事出有因的。例如，一個本來對單位工作並不很熱心的丈夫，突然聲稱最近工作很忙，需要加班加點，還要外出出差，等等。其目的是為了利用更多的時間去與情人約會。或者，一個本來熱心於家務的妻子，突然變得疏於家務，而想方設法抽出時間去與情人約會。
5．**。
**往往是檢驗夫妻感情好壞的試金石。一個正在變心或已經變心的丈夫或妻子，在**中再無平時的那種熾熱感和溫情感了。對他們來說，**已經變得徒有其名，而失去真實的情感內涵。如果發現配偶對**突然變得異常冷淡、缺乏熱情，同時又無法用疾病生理等原因加以解釋，那麽，你們夫妻間的關係肯定是出了問題了。
6．活動。
由於有外遇者的活動絕大多數是秘密進行的，為了躲避配偶或熟人的視野，他們總是煞費苦心地尋找一切有利時機進行接觸。這時，對他們來說，時間和機會是最重要的。為此，他們總是尋找種種借口，一反常態，熱心參加原來並無興趣的活動，如晨練晨舞、晚間散步、郊遊、團體聚會，等等。
7．電話。
電話是外遇者常用的通訊聯絡和約會方式。但外遇者的電話往往是反映異常的。通話時常使用一些暗語或雙關語，一旦發現配偶或熟人注意時便神色慌張地掛掉電話。
有時，則借故溜出去打公共電話，或找一個冷僻的地方打電話，都是為了隱匿其行為蹤跡。
8．實證。
有些搞婚外戀者盡管小心翼翼，千方百計掩蓋其活動真相，但有時也會有所疏忽，露出馬腳。例如，將情人的情書或約會便條遺在口袋或公文包裏，或者將與情人同看電影的兩張電影票忘在衣袋裏，等等。隻要你細心查找，便可找到實證。
9．孩子。
搞婚外戀的既有男性，也有女性；既有結婚多年已有孩子的，也有婚後沒有孩子的。無論哪種情況，凡有外遇者都不可避免地在對待孩子的問題上暴露出來的。當媽媽的，已不再像以往那樣關心自己的孩子；當爸爸，也可能比以前更冷酷地對待孩子。一旦發現妻子或丈夫對孩子的態度發生與以往不同的明顯變化，那麽，問題就值得深思和懷疑了。
10開銷。
有外遇後，開銷增加。於是更加隱秘地積蓄“私房錢”，向妻子或丈夫隱瞞各項額外收入。丈夫給妻子的“外塊補貼”明顯減少，而妻子每日采購的菜單日顯單調，質量下降，錢都被挪作“他用”了。
以上所列，為有外遇者的通常表現，但這並不是說，凡有上述表現者一定都有外遇。
不過，可以肯定地說，在十種表現中如果其中有五種表現同時重複出現，經配偶發現後仍無收斂，那麽，有外遇的可能性就很大了。
十一、你屬於哪一類型的妻子。
當妻子的總想知道自己算不算個好妻子，那麽，就請看看下麵十個問題，並從三個現成答案裏挑出一個符合自己思想言行的答案(三個答案的分數依次為1分、2分、3分)。
(1)假如你知道丈夫對你撒了謊：
A請他道歉。
B做出根本不知道他撒謊的樣子。
C把自己當時想的什麽全說出來。
(2)假如丈夫忘記了你們的結婚紀念日：
A感到難受，很久都不同他說話。
B把這個日子明顯地寫在丈夫能經常看到的地方。
C把丈夫責備一陣。
(3)當你才把地衝幹淨或才擦亮了地板，他從街上回來，穿著帶泥的鞋子在房裏走來走去：
A叫他站住快脫下帶泥的鞋子。
B指著他弄髒的地方要他打掃幹淨。
C我想我也會弄髒地板的。
(4)清晨丈夫離家上班時他上衣的紐扣掉了，而回家時紐扣又縫上了：
A我會因為紐扣不是我縫上的而不自在。
B請他把這件事講清楚。
C我對這類小事不予理會。
(5)最近這段時間丈夫對你表示格外親熱：
A對他也報以格外的溫存。
B我力求弄清楚他對我犯了什麽過錯。
C我趁這個機會談談我想要一件時髦的衣服。
(6)你送給丈夫一條領帶，可是他偏不喜歡：
A竭力勸丈夫去商店換一根領帶。
B既然我認為在這方麵比他會鑒賞，就會使他確信這條領帶對他很適合。
C馬上抓起剪刀把領帶剪成碎塊。
(7)在別人家做客時，丈夫當著你的麵向另一個婦人大獻殷勤：
A努力使這事化成笑談。
B做出一副不在乎的樣子，回到家裏再力求弄清他倆的關係。
C當場就喝斥他。
(8)你發現丈夫濃密的頭發變得稀疏或禿頂時：
A說這毫不影響外表，可暗地悄悄向醫生請教怎麽辦。
B要他去醫院谘詢。
C在家庭爭吵中含沙射影挖苦他。
(9)最近丈夫回來很晚，又心不在焉，易於發脾氣：
A使他開誠布公地談出心裏話，並進行幫助。
B想方設法地檢查他是否有了外遇。
C警告他再這樣就分手。
(10)丈夫作出了值得稱讚的正直的男子漢行為時，你對此又如何評價：
A對他的行為作出應有的評價。
B他值得受獎。
C認為這不過是偶然的事情。
說明：
分數為15分以下：你善良、溫柔、體貼人，深諳男人心理和行為。你的感情很有分寸。你善於維護家庭的和睦、安寧，善於保持夫妻間的互相信任。
分數為15～25分：你內心還是愛你丈夫的，還是想和他長期相處下去。可是你又隨時對他聲嚴厲色並經常平白無故或為了防犯未然就斥責他。
分數為25分以上：你同丈夫的關係冷淡，從你的回答來評判，你有過錯。無論在哪方麵，還是在什麽時候，甚至違反了理智，你總是我行我素，固執己見。