憂傷的飛鳥
萬物都有愛的權利與被愛的渴求，當然也有愛的選擇.
一隻遠行的飛鳥憂傷了，因為它不知不覺地愛上了水中的遊魚.
於是，靜靜的淡水河畔，飛鳥悄悄地對水中的魚兒說：“你知道嗎？我愛你啊，因為你有一種憂鬱的美，整條河都是你多愁善感的眼淚。”
魚兒感動了。
“那你肯跟我走嗎，遠離世俗的羈絆，到有歡樂的地方。”飛鳥真誠的問。
“我願意。”魚兒不加思索的答道。
“可你離不開水啊，你忘記了嗎？”魚兒身旁的水草輕輕地說，“你還是和我在一起吧，我起碼可以伴著你遊來遊去。”
“可我不喜歡你，我想飛......”
靜靜的湖水掀起一片憂鬱的漣漪。不知是飛鳥遠行的足跡，水草的輕歎，還是魚兒透明的眼淚？
一個喜歡漂泊的人可以留戀足跡踏過處的風景，但不能改變命運中悲哀的部分.我們的選擇往往影響著自己的生活；或許，愛情也是如此。
人生往往很無奈，我們有時選擇了錯誤，有時難以選擇，而有時可能沒有選擇。
我很喜歡做一隻飛鳥，因為它有足夠的自由，可以擁有翱翔天際的翅膀，俯瞰人世間的一切---即便這裏麵沒有感動天地的愛情。自由有時就是一種幸福。可飛鳥偏偏愛上了魚，愛上了圍困生命的束縛；於是，愛就變成了哀傷.
一隻憂傷的飛鳥走了，或許是去尋找它夢想裏的遠方，悲鳴過的空氣裏隻留下了一片憂傷的羽，還有魚的眼淚。
火對水的思念
一
喚，你是水，是潺潺流動在北方的南方的水。
茜，你是火，是熊熊燃燒在南方的北方的火
你是那樣認真的對我說，我又是如此認真的回應你。我們都笑了，在彼此的眼中笑。不加修飾，沒有虛偽，笑得像幼兒園裏的小朋友般的天真，無邪。
很微妙，火與水本是不融的，思維定式了的人們這樣認為，自然科學也是這樣教育著一代代的人類。但我們創造了奇跡，我們的“水火”融合得宛如皎潔的月光與幽黑的夜空。使仰視它們的人們陶醉在自然的恬靜之中，沒有尖銳的爭議，隻有默默的接納。
我會被你柔化，但不失自己的**；你會被我點燃，但不失自己的溫存，這點我們達成共識，也是不可否認的。正因如此，上帝把我們安排到了一起，我打心眼兒裏感激他，真的。
喚，你還好嗎？我不隻一次這樣問你，通過我可能想到的各種途徑告訴你：我好想你。
二
火對水的思念，就像南飛的北雁對北國秋爽高空的思念，有的是無可奈何的憂傷與痛楚。
曾無數次幻想著，當小樹抽芽冬雪開始融化的時候，隨著北雁回飛，飛到你的身邊。我們手牽手一起尋找曾經不經意裏留下的紊亂的足跡，然後結結實實地重新踏在你我的足印上。我是如此的懷念有你的流年歲月。
鬼使神差般的，我們被分到96班，這個塞滿我們的笑聲與淚水可愛又可恨的天數班級，也許這就是上帝有意安排。
陌生的四麵牆，陌生的麵孔，陌生的教棒，陌生的一切，朦朧了我的雙眼，讓我有種茫然的窒息感。就像誤入號稱霧都的倫敦，慘白的一片讓我空**的心倍增恐慌，不知所雲，不知何去何從，一切似乎都與我是陌路。周圍的人便自然的成為不自然的過客。直到你歉意的希望我能陪你去看醫生，我才如夢初醒似的發現原來世界上還存在著一個你，而你就幾近在咫尺。
很慚愧，甚至有些愧疚，直到那時才知道你叫劉士喚，和我還是同一寢室的，更可悲的是這是你的第二次自我介紹。我想，你當時的那種哭笑不得的表情，和我尷尬的傻笑，一定被記錄在我們青春之旅的扉頁上。
醫生說你呼吸道有問題，可能會引發哮喘病，如果你再不重視的話。當時我是真的愣住了，因為對“病”我的大腦是處白癡狀反映的，根本沒有具體的概念，就像令人頭痛的函數一樣。隻是覺得它是嚴重的，甚至給你帶來痛苦。作為當事人的你，卻顯得格外平靜，並泰然自若的衝我笑笑，好像須要安慰的人是我。
或許你到現在也不明白，就是那個淡淡的微笑，讓我萌生和你做一輩子朋友的衝動。那是我第一次認真的打量你：齊肩的秀發隱藏著飄逸，明淨的眼睛仿佛折射著月光，因憔悴而蒼白的臉上綻放著使人堅強的笑容，一束陽光閃過，你就像不幸墜入人間的天使。突然覺得你好美，我是真的喜歡上這個女孩了。在心柔化前，我清醒地告訴自己。
似乎是前世的記憶被喚醒，你我的命運再次被鎖定。你和我，水和火，不可救藥的融合。
三
遊曆北方，穿梭與南北間，確實到過不少地方，也算是見過一點世麵，再加之獨立生活，著實讓土生土長在北方的同學們羨慕不已。但是像浪子一樣四海為家，“夕陽西下，斷腸人在天涯”的孤寂又有幾個人能真正了解呢？惟獨你，喚，讀出了我燦爛笑容掩蓋的澀澀淚水。
茜，這個周末去我家吧！你的眼睛在微笑，我發現了。
可以嗎？很興奮但又有幾分顧慮。
我家是農村，就怕你會嫌棄。你有些不好意思，微微透出點兒自卑。
隻要你不怕我添麻煩！這並不是什麽客套話，也不是怕因拒絕而傷害到你，隻是總對著空****的寢室，冰冷的牆，我是真的有些怕了厭了。
做在雜聲四起的客車上，身子隨著車子無規則的搖晃，實有出海探險的錯覺。你靜靜地坐在我對麵，始終微笑著看我一個人手舞足蹈地表演“興奮，激動”這兩個詞。
北方的農村，我是從未親眼目睹過的，身臨其境是何感受，更是無從談起。於是，我馳騁在自己的幻想世界中，繪製“北國農村圖”。它應該有高高的一排排楊樹做衛士，金燦燦的寬闊的田地做地毯，還有錯落的農屋做點綴，然後抬頭便是高高的，遠遠的，清爽的藍天，還有......
到站了，你舍不得坐墊嗎？你難得會幽他一默。
帶著未完成的作品，我迫不及待的逃離害我屁股發麻的破座墊，縱身躍出客車。與此同時被眼前的景象驚得踉蹌了兩下。
它確實有楊樹，田地，農屋，但都被蕭條，淒涼染上濃重的色彩。楊樹雖然高而筆直，但稀疏的屹立著顯得單薄；田地雖然寬闊，但枯黃一片，就像戰後的狼籍；農屋雖然一一錯落，但矮墩墩的灰牆土屋顯得沮喪。一陣風，凜冽的刺骨，或許北方農村的秋就如此吧，這樣撫慰失落的心。無論怎麽努力也無法阻擋眼前一切對我的衝擊，仍然有想哭的衝動。
正當我淪陷在自己閉塞的思緒中時，突然察覺到你也正在解讀我呆滯的眼神。於是慌張地憨憨一笑，企圖掩飾頹廢的人生觀。
拐了一個彎，又拐了一個，一路上我緊緊跟著你，生怕會迷路。腳下踩著厚厚的鬆鬆的脆脆的小麥杆，路上時不時冒出雞呀，鴨呀，甚至還有肥肥的大豬，可愛的小豬崽兒，確實有農村的味道。我開始對這裏感興趣起來，好像是在“異國他鄉”旅遊。
你好像很擔心我，總是左右地尋我的眼神。觸到了，然後若有所思地衝我笑笑。
你家占地還不算小，但顯不出富裕，事實上你家真的並不富裕，可能是黨的“三農”還沒落實吧。可是看到矮矮的結實的農屋，不禁聯想到你。是呀，你們散發的是同樣淳樸，坦然的氣息。正是因為有這樣的家，才塑造出與眾不同的你。
喚，你知道嗎？現在回想那一次的“北國農村之旅”就好像是一場甜美的夢。閉上眼，想著你的家，深深吸一口氣，仿佛真的嗅到一股清爽得讓人心曠神怡並帶有泥土芳香的空氣。好想再讓你帶我去一次，再聽你描述種在那裏的童年；再狼吞虎咽你媽媽親手烤的紅薯，還有北味兒十足的菜；再烙一烙你鋪的厚實的暖炕，享受一下清鮮明朗的田園早晨。那是我第一次感到有家回真好。
四
自此以後，我們便成了如影隨形的朋友，這似乎是理所當然的。流言也就隨後傳開了，說我是那次家訪後才纏上你的，我們的親密是建立在互利的基礎上的。你隻是冷漠的笑笑，我則氣憤得想廣播辯解，終究還是被你製止了。以沉默應對一切，時間是最公正的，讓它去證明我們純真的友誼。你這麽說。
喚，你的確是出色的預言家，他們被自己的口水咽死了。
高中的生活誠然比初中的要愜意許多，而我選擇在籃球場上度過每個漫長孤獨的周末，沒有你在身邊的周末。我愛籃球，就像你愛音樂。動與靜也是完美的結合。你曾笑笑說。
還記得在初中校園的籃球場上，我們投下多少個瘋狂的身影嗎？
你總喜歡在場外觀望我在場內表演那足可被人用球砸死的爛球技。你不厭其煩的鼓勵我，我則樂次不疲的獻醜。其實你也有一顆不甘平靜的心，可惜被你殘酷的封印住了，能解開封印的有緣人，我，來了。在無人的周末，在我的威逼利誘之下，你才猶猶豫豫的肯解開捆住自己的繩索，與我肆無忌憚的在球場上揮灑狂熱的汗水，投球，跳舞，狂叫。幾次險些被老師拽到正教處。我吐吐舌頭傻笑，你則寬容的給我“溫柔”一眼。
對，我說過，我愛籃球就像你愛音樂。愛聽，愛唱，更愛自己創作。恬靜為你烙出了如水般柔滑的外表，卻封印不住你體內燃燒著的奔放火焰。音樂出賣了你，將你的“表裏不如一”無遺的暴露在我麵前。你熱愛的音樂告訴我，你渴望飛翔，渴望流浪，在世界的每個角落尋找童話，在燈光閃爍的音樂舞台上釋放青春。
這些都是被你深深掩埋在心湖裏的聲音，它們的痛苦呻吟你裝作聽不到，但我聽得清清楚楚，也聽得心痛。
五
遊子最牽掛的始終是生他的土地，畢竟體內流淌著部分 故鄉的血。落葉歸根，我這嫩葉還是經不住風吹雨打，疲憊地尋找我的歸宿，我終究還是回南方——久別的故鄉。
茜，南方是一個有青山綠水，陰雨綿綿的地方，連空氣也充滿著詩意。真希望能有機會去領略一下那裏的風土人情。說著便陶醉在憧憬中。
正如你所說的，這裏有泛著綠的清山，有清得叫人心醉的綠水，更多的是如煙如霧的潤雨，實有“江南霏霏江草齊”的詩境。但我丟了曾經賞雨的情趣，因為身邊沒有你相伴，莫名的便產生一種落寞。
雨中漫步，是我們共同的喜好。讓疲憊沉重的心，從世俗的束縛中解脫出來，讓它盡情貪婪地 吮吸這生命的甘露，任由清涼的雨滴輕輕拍打我們疲倦的身體，任由它們在我們的指間發間嬉戲。四肢腳隨意地抬起重重地踩下，把濺起的水花作為最悅耳的讚美。
記得有一次，雨簾被一群小巧的鳥兒們撥開。它們像一段輕柔的綢帶，似乎是風托起了它們，又使得它們展現無盡的婀娜，在雨天中劃出美麗的弧線。我們像小孩子追逐著糖果車一樣，歡笑著踏著水聲追逐著這群“落湯雞”，企圖借助雨水去觸及它們玲瓏的身軀。我們有像向上帝乞求恩賜般高舉著雙手，使勁仰著頭，任憑雨水打字臉上，順著稚氣的臉頰滑落到胸前。
你真的達到忘我的境界，陶醉在自己的童話世界中。此時此刻的你就像被光環環繞的天使，雨珠就是舍不得離你而去的小精靈。好美，好動人的畫麵，我楞楞的站在一旁欣賞著。擬或我也醉了，以至於不知道自己在做什麽。悄悄上前，輕輕地小心翼翼地吻了你的臉，有種甜甜的味道。你像受驚的天鵝柔媚的身軀定格了。
今天是我的生日，就作為你送我的生日禮物好嗎？我迷亂的笑著，臉緋紅，卻倔強地擋在你的麵前。
你的反映也出乎我的意料，猛的將我擁住。我就這樣幸福的在你的擁抱中，在雨的祝福下，度過了永世難忘的生日。
我不會，也不允許自己忘記和你在一起的每一分每一秒。因為有你的日子，我的日記本裏的快樂總是很多。
六
真的好想你，沒有星星的夜晚，曾經的耳語成了我百無聊賴時的精神慰藉。
數得清有多少個無星的周末之夜，我們是在黑糊糊的寢室裏度過的嗎？我們一致認為窩在暖暖的被窩裏，在伸手不見五指的寂靜的黑夜裏海闊天空的暢談是最有氣氛的。因為此時彼此的心才會更近，用心看的才更清晰。
喚，你希望未來是怎樣的？
世界平靜，再也不會發生像美國打伊拉克這樣的戰爭。工業革命讓它永遠成為曆史，人們都知道環保，起碼保證少受自然的報複。你呢？
我希望世界發展再快些，現在的速度還遠不夠。人們還是無法把智慧發揮到及至，所以現在的世界還是落後的。
茜，你將來想做什麽呢？
商人，在商場這個無硝煙的沙場上吃詫風雲的女強人。
我就簡單的多輕鬆的多。一個掀賢妻良母，一個被認可的音樂藝人。雖然用眼睛看不見，但我感覺得出來，你笑的很甜，似乎說著想著就真的實現了。
你難道真的就沒想過愛情，不相信愛情嗎？我對愛情的冷漠與不屑一顧，終使你發出了疑問。
愛情是不可靠的。它像隨時可能貶值的貨幣，或是被鮮花裝裹的炸彈，欣賞美麗之後就會受傷害，甚至有生命危險。可信度實在讓我無法恭維。你就那麽相信嗎？我將話題轉到你身上。
不百分百相信，但也決不像你那麽悲觀。隻要是真心付出，我想上帝一定會感動讓我有所獲得的。不然世界就太可悲了。
我本想說，世界本來就是很可悲之類頹廢的話，但還是咽回去了。
茜，我們來個約定吧！我以沉默意識再等你發話。
到高中，我們替對方物色BF怎麽樣？檢驗一下我們的默契程度以及對方的眼光如何。
好啊！不想輕易粉碎你編織的童話，我違心的答應了。
對不起我失約了，種種理由，最有說服力的是我們的空間距離太遠了，我怕你和可能的他隔的更遠。沒有結果，或是會應結果而受傷的話，那最好讓它沒有原因。人生往往如此，不盡人願的事總是比心想事成的要來得多。好像沒有一些遺憾作為調味劑，生活就會乏味，人生也就沒了追求。一帆風順的人生也許真的是不完美的。阿Q的精神用到了好處。
七
想到某位老歌手的某首老歌，“其實不想走，其實我想留，留下陪你度過每個春夏秋冬......”又想到梁永奇的一首“走吧，走吧，人總要學著長大......”是呀！不離開怎麽知道是否長大，又怎長大。躲在長不大的雨季裏太久了，差點忘了陽光直射是什麽感覺。於是我做了生命中的又一個決定，像當初決定來北方一樣，決定回南方。因為我漂泊的心累了，突然很想回到一直等我停靠的港灣了。
我走的消息沒有告訴你。原因是決定得太突然，走得太匆忙，一切都顯得緊張，容不得人有半點喘息的時間，怠慢更是不可行的。另一個原因，就是我無法忍受分離時那種叫人窒息的氣氛，我怕看見你落淚的樣子，也怕自己在你麵前狼狽地哭，然後躊躇不前，突生留下的念頭。
我走了。在你焦急的等待我出現的那個早晨，記得那天下雨了，我第一次放你鴿子。再沒有隻字片語半點預示之下，我悄悄地走了，多具有諷刺意味！我曾試圖眺望你，呼喚，最終發現留在後麵的路越來越長。視線裏的一切都模糊了。
你一定在氣我怪我有可能恨我，為什麽不辭而別。像挾款而逃的罪犯，悄無聲息不留痕跡。可你還是擔心我，想著我，念著我，不然怎麽會我人未到家，你的好幾個長途電話已先到了呢？我能想象得到，你拚命翻找老早留給你的號碼時的神情，你一定是咬著唇汗珠匯集在你的鼻尖。你讓我感動得一塌糊塗，很不能馬上折回去，拉著你在雨中狂跑，緊緊的抱著你不撒手。
喚，我又想你了。火永遠無法控製自己的火焰，不是傷害別人，就是灼傷自己。顯然，思念的烈火嚴重的灼傷了我。好痛，好痛，希冀水能將我治愈。
喚，你是水，是潺潺流動在北方的南方的水。
而我是火，是思念著北方的水的南方的火。
忘記你我做不到
是誰說？美麗的開端往往不會有完滿的結局。楚覺得這句話真的是至理名言。
楚最喜歡秋季，天高雲淡神清氣爽，楚更喜歡秋天的大學校園，清幽而閑散，隨處可以找到一塊可以躺下來的青草地，仰看黃葉飄零、北雁南飛。
也是秋天的一個周末傍晚，畢業已有數月，楚返校去看讀研究生的好友穎。周末的校園總是熱鬧的，穎也不知去哪裏熱鬧了，寢室裏空無一人。
籃球房權且充當了舞廳，聽著強勁的Ｄｉｓｃｏ音樂，楚不由自主地融入到這些熱鬧中去。15分鍾的群魔亂舞之後，楚也準備啟足，悄悄地離開漸漸昏暗下來的舞池。楚是不跳四步的，那樣的舞曲隻適合與戀人共舞，否則隻會讓自己局促和難堪。可是--已經有高高的影子駐立在她眼前了，那樣晶亮的眼睛，如夜空閃爍的星星，楚突然有點害怕，害怕自己無法抗拒這樣的**，即便是魔鬼的邀請。
楚堅持著，而那雙晶亮的眼睛也堅持依舊，在長長的舞曲中一直熠熠生輝，若有所待。終於換了一首三步舞曲，解救了他也給了楚一個台階，楚將自己完全交付於他，滑入舞池。每一步起承轉折，默契得如同練過千遍萬遍，楚從未覺得身子有如此地輕盈，眼光互相糾纏著，楚漸漸迷惑了，那是個深不可測的黑洞，無窮無盡，要把自己吸入。
是張學友的歌喉，輕唱著《忘記你，我做不到》，楚第一次和陌生人跳起了四步。她想，不會有以後了，是的，隻要駐留住這一刻的光芒，還要些什麽呢？
世界上的故事都是千篇一律的，如果不是他記住了楚的手機號碼，這樣美麗的開始也是美麗的終結。隨後的日子裏，楚知道他已經有了相交6年的女朋友，看到楚時的心悸讓他無法自持，向來以為平平淡淡就是真的他，那一刻才悲哀地發現愛原來真的可以是驚天地、泣鬼神的。楚相信他當時根本就沒想到過將來，楚也根本不想要將來。隻是曲終人散，他還是得回到家鄉的那個小鎮，和女友結婚，歸屬於小鎮平凡的生活，不能背棄責任。
兩年後，他又撥了個電話給楚，說初相遇的那晚，如一組循環的慢鏡頭，常常在深夜裏在他心頭綻放，這樣的結局，在他回去的那一天就已料想到了。人生的悲哀，就是無可奈何地任由自己順水漂流，否則，就要化為灰燼。
許久以後，楚才忽然想到，飛蛾撲火的時候，並不知道那是自己生命的終結。
當左手愛上右手
我的靈魂比我的身體忠實,因為他從來沒有背叛過我！
我的皮膚並非完美無缺，在某些地方布滿了疤痕，我不認為自己有自虐的傾向，可是在某個階段我總會發狂的糟踏他們，疼痛的快感驅使我不斷重複這個過程。自認為和同齡人相比我是幸福的，我是這一代裏很少見的獨子，我從小衣食無憂，我的家庭美滿，從小父母一直溺愛我。我是一個奇怪的人，奇怪的會讓我自己愛上自己的奇怪。我走在大街上會亂扔垃圾，可是我從不亂丟塑料製品，我會小心翼翼的把它們掖進口袋，直到找到垃圾桶為止，哪怕就是煙盒剛拆開的拉線我仍會讓其歸類，因為我知道它們是不可降解再生的。我拒絕一切帶葉子的蔬菜，可當它們和肉類混合在一起的時候我會很小心的避開它們對肉塊進行圍剿，我討厭大蒜的味道，這使得我更加徹頭徹尾的不像一個山東人。
我喜歡在沒人的時候自言自語，兩種不同聲線的聲音交錯對話。其實那樣的聲音隻是在電影裏麵見過，如果我們一心想著那樣的聲音，我相信每個人都能說出來。我並不寂寞，可是我孤獨，寂寞是一種感覺，孤獨是一種生活狀態，當我無法與身邊的人交流的時候我會感覺到孤獨將我蔓延，此時我迫切的需要一個鍵盤，敲下我心裏的每一個符號。我喜歡閱讀，隻要是書，不論任何內容我都會如醉如癡的沉浸在其中，我用各種顏色的筆在上麵勾勒注釋，所有的內容就這樣一點一滴的交融在了我的腦細胞裏，可是我沒有更多的時間去消化它們，我如饑似渴的去閱讀，閱讀書籍，閱讀身邊的男男女女，於是我成了一個對任何事情都一知半解的怪人。我喜歡陽光，討厭雨天，陰霾會讓我焦躁不安，我會在房間裏翻出一盒盒火柴，也許會一把點燃，也許會排列成各種形狀，看著它們燃盡，我嗜愛它們燃燒後的灰燼而不是那個閃亮的瞬間。
我的雙手出奇得粗短，但是不乏秀巧，兩個完全對立的詞藻卻在我的雙手上組合在了一起，這不能不說是對概念的一種嘲笑。經過細致比較，我發現自己的左手在長度和握東西力度上要大於右手，這不能不歸功於我14歲就學會的那種自我釋放方式，環形的套弄方法曾經是治療我失眠的好辦法。我的右手手紋有個很醒目的斷掌紋，媽媽說：這孩子打人很狠。這個預言在我少年時無數次群毆和被毆中已經得到了證實。
我習慣把自己禁錮在一個狹隘的空間，抱著雙腿蜷縮在牆角，然後突然的站起來跳著，或許那僅僅是跳，不能被稱為舞步，比做上50個俯臥撐出的汗還要多，（想起來了，曾經有個女孩說過，很喜歡聞我的汗味。）那一刻整個房間都充斥的激發出來的荷爾蒙，我迷戀這種感覺。有時候我很麻木，麻木的可怕，有時候我很感性，感性的可憐。
我幻想自己有翅膀，是昆蟲那樣的膜翅，薄薄的透明的，很脆弱。如同蒼蠅一般沒頭沒腦的四處紮，或許我更像一個牛虻,對生活環境充滿了依賴性的寄生駐紮,我不想讓自己飛的過高，我想那樣稀薄的空氣會讓我窒息，而且半空中一定有很多精靈古怪的東西在飄浮，融入了他們中間會顯得我更加平凡。我會有無數個複眼，映照出世間的百態，然後用我那高於一切生物智商的大腦把他們組合拚湊。
我是個適合在夜晚生存的生物，交錯在現實和虛幻之中，夜幕降臨的那一刻我才感到自己是真正安全的。我在夜晚**，我不讓自己的身體再有任何束縛的去放鬆，我有一個傲人的臀部，我會經常在鏡子中端詳它，它比我的臉要可愛，我甚至會在上麵用筆勾畫出一張臉龐，它很白皙很細嫩，它沒有一點殘缺，它能把我所有的牛仔褲撐的鼓鼓的，它會不失時機的扭動。
我對身邊的人和事表示的很淡漠，我不會為一部片子去流淚，不會為一個朋友的離去而傷感。一切的煩惱都是徒增的，我不希望一切計劃外的東西打亂我有秩的生活，我為自己規劃著明天，僅僅是明天，太遠會讓我恐慌和迷茫，我把我的每一天都當成世界末日來過，這樣我就沒有理由去揮霍時間。
我蔑視常人的智商，不屑他們的思考方式，尼采曾經也被認為是個偏執狂，可如今成了哲人，我和他一樣充滿了虛榮，但我比他擁有更多的無奈。我甘願做小波門下的一條忠實走狗，並用波霸作為我不變的ID隱藏在那個充滿哲理的社區，我向往那隻特立獨行的豬的思考方式，我用獸眼看人生。
我迷戀鎖骨，鎖骨已經是我的圖騰。凹凸不平的溝壑更加突出了它的骨質，人的身體上它是最唯美的。我戀乳，所有的男人都戀乳，無非是承認與不承認罷了，但我們從那個陰暗潮濕擁擠的空間釋放出來的一刻，伴隨著我們的就是美麗的乳fang，這個不滅的定律注定我們會滋生戀乳情結。我不是女人，可我想女人也會依然寵愛這個尤物。
我的左手又伸向了夾著煙的右手，他們十指交錯的握在了一起，是不由自主的。淩晨四點我的左手向我的右手求愛；淩晨四點，他們一起在鍵盤上擁吻舞動；淩晨四點，我的靈魂又回到了我的軀殼；淩晨四點，一個叫亞裏士多德的男人告訴我自戀是一種美德。
一枚銅幣
“廣場一枚銅幣，悲傷得很隱秘，它在許願池裏靜靜歎息，太多的我愛你，讓它喘不過氣，已經，失去意義……”在聽到傑倫之前，沒有人可以讓羽希相信銅幣原來可以承擔愛情；在遇見楓之前，羽希並不知道她的愛情竟會被一枚看似不起眼的銅幣左右，但現在，一切都變了，羽希終於相信，銅幣不僅能左右愛情，還牽動著兩個人的命運。
知
雨後的校園，一切都顯得那麽靜謐安詳，像是得到了雨水的淨潔，還殘留在花上的小水滴一滴滴流淌下來……
即使就這樣散步著，羽希也感到很愜意，這座校園是如此的美麗，讓人無不沉醉其中，杜鵑的花香不時飄來，羽希用力聞了聞，或許自己能繼續待在這裏的時間不多了，大四開始就是要去實習了吧……
羽希這樣想著，不知不覺又來到了那個熟悉的地方。這片不知名的小小花園，是她最愛去的，常常在這裏，羽希用一本書和一杯清茶就能消磨掉一個無聊的午後,看累了，可以躺在草地上，看著藍藍的天，白白的雲……
“這裏的一切真的很美，不是嗎？”
“怎麽知道我在這的？”羽希對楓的突然出現一點也不驚訝，他總是這樣，在人最意想不到時出現，給你驚喜。
“除了這，我實在想不出你還能去哪，如果我連這點都不知道，我又怎麽會是這世上最了解你的人呢？知道嗎？我想永遠住在你心裏最深處……”
“不需要言語，不需要理由，你是我的唯一，拜托，這年頭誰還用這種詞，又肉麻又沒有新意……”羽希雖然這麽說，心裏卻湧起一陣暖意。
“可就是這樣，還是把你騙到了啊……”
逢
球劃出一道美妙的弧線準確地落入了籃框,已經24分了,楓再一次搶走了所有人的風頭,他運球,上籃,搶斷,所有的焦點都集中在他身上……
比賽結果,不出意料,楓所在的係又以大比分戰勝了楓對手。楓不顧場邊女生投來的愛慕的目光,徑直離開了球場,他需要安靜一下,他討厭這人世的吵雜。
楓來到了個花園，隻有在這裏，楓才能靜下心來，楓第一次來學校時，因為迷路偶然闖入了這裏，從此便常來這裏，他實在很喜歡這裏的幽靜。
學校很大，有一千多畝，但其實也很小，因為，兩個陌路人相遇的地點隻需要一寸甚至更小。
今天，這個並不大的花園終於成為了兩個人相遇的地方，在此之前，每次他們都隻是擦肩而過。楓遠遠地便看到正在專心讀書的羽希，她穿著潔白的連衣裙，也這是從這一刻起，楓堅信所有的天使都應該是穿著白色的衣服來到人間。
“你好，你也很喜歡這裏嗎？”楓大方地伸出了手。
“是啊，我很少見有人上這來，你是第一個……”
“是嗎?我很榮幸。”
愛
“我們認識這麽久了，我可不可以從朋友晉升一級？”楓笑道。
羽希也笑了，不過並沒有回答。
“早知道你會這樣，我隻好讓上天來替你回答了，”楓說著，從口袋裏掏出一枚五角銅幣，銅幣在陽光下閃閃發光，“這樣，我扔一次銅幣，如果是圖案，我晉級成功，是人頭的話……”
銅幣被扔上了天。
“圖案！”幾乎同時，羽希叫了起來。
楓微微一笑，將硬幣合在手裏，“這樣看來，是人頭還是圖案已經沒有意義了。”
或許吧，即使真的是人頭，我也不會拒絕你的，羽希想。
別
“在想什麽呢？”
“沒什麽，”楓收起回憶，“走，我請你去吃冰淇淋。”
“我要吃哈根達斯。”
“別鬧了，你當我是比爾啊，我可沒錢啊……”
“小氣！”
陽光打在玻璃杯上映射出靚麗的光芒，羽希調皮地撥弄著勺子。
楓看羽希的眼神忽然變得有些迷離，傷感，但隻顧埋頭於冰淇淋的羽希對此並不知曉。
“冰淇淋很好吃，人生也是一樣，處處都有美麗，其實並不用在意是誰給你的冰淇淋，記住當時的快樂就好了，已經三年了，我就這樣陪了你三年，或許以後……反正多年後，你我應該都不會記得當時吃冰淇淋的情景，嘴角留有的隻有冰淇淋。”
“什麽意思？”羽希抬起頭，“我怎麽覺得今天你有點怪？”
“你忘了我吧。”
羽希手中的勺子怦然落地，眼中那個英俊而熟悉的楓開始變得模糊，陌生。
“其實早該和你說，我要去美國，簽證辦下來了，如果一切順利，下個禮拜就要走……”楓故作輕鬆地說，他用力抽了抽鼻子，他不想這個時候還哭哭啼啼，其實他的心中早已亂作一團。
“時間能消耗一切，不必自欺欺人地說我等你，我們已經長大。”楓一咬牙，“以後，我們，不要見麵了……”
楓還在說著什麽，羽希再也聽不下去，她幾乎是逃出了冰店。
楓沒有去追，如果我追出去，是對她更大的傷害……
離
“你還是來了，原來，我們都是不守諾言的人……”羽希說。
楓笑了，笑得很苦，“這就算是最後一麵吧，明天機場你別來了，要是你來了,我怕我會控製不住自己。”
“知道，我們走走吧。”
“嗯，好吧。”
“還記得嗎？那天的午後，天空是那麽藍，太陽如此耀眼，你拿出銅幣，說要晉級。”
是啊，那天的事，或許楓一輩子都不能忘懷，還是那熟悉的一花一草，隻不過和那時相比，早已物是人非。
但楓沒有回答，他隻是繼續笑，他不知道除了笑，還能用什麽來偽裝自己。他深吸了一口氣，“羽希，我……”
“不要再說了，我會去美國找你的，等著哦，一定要！”
“我會，會的……”
不知何時，又一枚銅幣被扔上了天，楓有些驚訝地看著羽希。
“就讓這看似微不足道的五角錢決定我們的愛情吧，既然它讓我們的愛情開始，那它一定不會讓我們的故事結束的，如果是人頭，你就留下來，這是我最後的請求，答應我，好嗎？”
過了許久，楓才艱難地開了口：“我答應你。”
銅幣在空中轉了一圈又一圈，最後還是落入了羽希的手中。
誰都沒有去看那枚硬幣，各自轉身離開，“如果我遇見你是一場悲劇，我想我這輩子注定一個人哭。”羽希躲在暗處，看著終於消失在天邊的飛機，早已泣不成聲。
有個秘密或許隻能永遠藏在他們心中了，一枚五角銅幣一定有正反麵，但如果沒有第三麵，沒有那麵會有人頭。
三十歲男人的婚姻思考
好久沒有這麽晚上網了，再過兩天就要去國外出差了，所以很珍惜在國內上網的機會.
自己關上燈,對著電腦屏幕,反複聽著陳小春的,心情特別的放鬆.
我打開了前幾天下載的一篇文章,雖然很長但是我認認真真的看完了，說實話,很感動.
也許打開了我心裏的一個結.
如果你有興趣,我希望你能堅持看完.
相信你一定受益匪淺.
今年30了,結婚4年多了。平心而論，我的婚姻生活很幸福，但是很多時候我似乎並不滿足。因為，我妻子是一個沒有正式工作的人，現在給別人打工，也不可能有什麽發展。文憑也不高，估計再過幾年，也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可，因此，到目前為止，我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是，以後呢？在中國這個社會，普通工薪階層，靠一個人的收入想讓一家三口過的很好，是比較有壓力的。我從來沒有在妻子麵前表現過擔心，也不知道她心裏想過沒有，但埋在我心裏的鬱悶是一直存在的，特別是工作不順心的時候，我甚至想過很後悔，當初為什麽要選擇她呢？每次，看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心裏甚至想過，如果叫我第二次選擇，我不會選擇妻子。結過婚，似乎才知道，原來婚姻是如此現實。但是，有時候我突然假設，如果我有幾百萬，上千萬，我會後悔選擇妻子嗎？結果是不後悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子，因為我愛她，她也愛我。理智的我，突然發現，原來我和妻子的愛情是真的！但是，即便如此，在物質麵前，我甚至會動搖。我在鄙視自己的同時，把這個矛盾埋在心裏，對誰也沒有說過。
婚姻真的如此現實？我在網上，在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣，我甚至覺得不可思義。我難於理解！如果在網上，我甚至會覺得對方再編故事！是騙子!不是我幼稚，而是我的婚姻經曆和感情生活，讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了，在財產分割上，我甚至不會有任何反對意見，即使離婚，我也會時常關心她的生活。我覺得離開妻子，心裏愧疚。當然這本生就是矛盾的，我有這樣的想法，我根本不會和妻子離婚！
我是一個唯感情論者，這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止，我隻談過一場戀愛，隻和一個女人有肌膚之親，這個女人就是我現在的妻子。在我眼裏，愛情是聖潔的。我對那些在感情生活中遊戲的人，是非常不理解的。 婚姻也許真的要講緣分？我是一個無神論者，常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是，對婚姻，我幾乎要相信，這是緣分，不是你想改變就能改變的。
因為和妻子的相識，相愛，結婚，真的無法解釋。大學畢業分配到一個中型城市，這個城市是個旅遊城市，但是並不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一次和妻子見麵是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦，很高，穿著很素雅，不施任何粉黛。當時，她遠遠走來，臉上帶著微笑，聽不到一點腳步聲，就像風吹來的一樣，當時是7月的黃昏，陽光在她背後。我覺得一陣心動。走近了，我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑，行為舉止很文靜。那次聚會，我們說的很多，但是她除了微笑，話不多，聲音也很小。現在，我想起她，隻能用柔情兩個字是最合適的了。
當時，誰也沒有想到要把她介紹給我。因為，覺得我們不相配。她隻是一個中專畢業，而且是成人中專。父母也是一般退休工人，退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭，一個不錯的國家工作單位，而且是正規的重點大學本科畢業。因此，大家都覺得不可能。我也覺得不可能。盡管，第一次見麵，她讓我心動。
我不是見女人就心動的人，比她漂亮的女人現實中我見過很多，但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止，我也沒有想通，每次和我妻子談起我當時的感受，妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。
後來的事情，真和電視劇裏麵演的差不多。每次和那個同學見麵，她都帶著她女朋友，也許是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年，沒有任何人提我和妻子怎麽怎麽樣，連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是，在我心裏，這半年，已經把當時的妻子牢牢的刻在心裏了。當時年輕，沒有想過未來。隻是覺得，每次聚會，沒有她不行。每次聚會，覺得有她就會非常高興，我的表現也很興奮。因為，同學和她女朋友有時候需要獨處，所以，玩的時候，都是我們一組的，潛意識裏麵已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子，當時是否和我一樣的感受，但是她很認真的回答，當時，她確實沒有想過我會成為她的男朋友，真的認為大家都是普通朋友而已，沒有多想，我聽了，很是不爽，懷疑她沒有說真話，要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸，每次，妻子都是認真的說，真的沒有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑臉的哄我，其實第一次見麵就愛上了我，然後哈哈大笑收場。
我們關係的進步，是那次牽手開始的。有一次，她們到我們宿舍來玩，當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候，突然停電了。當時很黑，我怕她摔倒，立刻下意識的用手去扶她，牽住了她的手，當時有一種觸電的感覺，我也感覺到她很不自然的顫抖。當時，腦子裏麵一片空白，下那幾級樓梯，似乎花了半個世紀。下了樓，她低著頭，不敢看我，匆匆到了別，飛似的跑了。現在想來，真和80年代的愛情電影差不多，但是，這是事實。
那天晚上，我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的衝動。也許，人太年輕了，24歲呀，沒有考慮將來，似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什麽呢？何必考慮那麽多。第二天，我給我同學的女朋友打電話，要她介紹我妻子作我女朋友。當時，她聽了我的話，過了大約半分鍾才開始大笑起來。然後說，沒問題，她給我說。
結果晚上，她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來，以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了，就是紅著臉低著頭，不說話。我也對著她傻笑，她也對著我傻笑。我並沒有像她表白什麽，但是從那是時候開始，她便成為我的女朋友了。
後來的事情，可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。後來，我便能自然的牽她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越長。後來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘，現在想起來，我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻，現在和妻子回想起來，妻子都會沉浸其中，像喝醉酒一樣，半天不能說話。
再後來，就有煩心的事情了。因為每次，我考慮到結婚的時候，我就心煩。我怎麽給父母說？我怎麽給同事說？當時我還沒有考慮未來的經濟壓力，也許年輕。當時我最大的障礙是父母和麵子。妻子似乎也明白這些，從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們回避這個話題。
後來，我想了很多。我問自己：你是真心愛她的嗎？我知道我是真心愛她的。但是，你能娶她嗎？我心裏猶豫了。後來，作了很多的思想鬥爭。那一段時間，和妻子約會都心事重重，對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什麽也沒有說。
我開始不給妻子主動打電話了。開始，妻子每天還打電話問候我，後來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周，我們沒有聯係過。這兩周我都在煎熬中度過。我很想找到妻子，對她說，我們結婚吧。然後，抱著她大哭一場。但是，我沒有。我潛意識裏麵似乎覺得應該分手。
記得那是一個陽光燦爛的下午，我不舒服，請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在**，那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，還是心病。我沒有力氣。我看到，妻子來了，手來拿著一束花，我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙，她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時，她看到我躺在**，似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了，她很緊張。立刻很能幹的給我測體溫，同時給我買了藥，燒開水，服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切，
那溫暖的感覺，真的有家的感覺。
一切停當之後，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪裏傻看足足有半個鍾頭，然後悄悄的把一些照片放到我的書桌上，並且把我的一張照片收進她的包裏，後來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。
然後回到我床邊，我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了：我走了，照片作個紀念吧。
說完，就轉身走了。
壓抑在我心中的鬱悶終於爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這麽哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什麽是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。
據後來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，衝過來不停的問我：你怎麽了，你怎麽了。我沒有理他，仍然在發泄著我的鬱悶，我感覺我上時間積累的鬱悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。 妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這麽掉淚。
終於發泄完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦幹眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦幹眼淚。我們都開始冷靜下來。我說:走吧，我送送你。
我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說咱們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說:就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。
已經記不清當時吃的什麽了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什麽。但是，我們似乎都沒有食欲。
記得付帳的時候，花了當時我們平時在外麵吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。
吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多麽偉大，我自嘲著自己。
後來的日子，我不知道是怎麽過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，隻要一有空時間，我的腦海裏麵全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！
從那個時候起，我知道了什麽是刻骨銘心的感覺！！
我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我隻能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到**就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。
一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中，別人給我也介紹過不少的女孩，工作很好，人也不錯。但是無論如何，她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難於忘懷的。和其他女孩相處，我覺得平淡。事實上，我並不排斥其他女孩。而且試圖接受她們，忘掉妻子。但是，我發現我無法做到。
開始上班了，有一天，我無意中聽到我同學說，我妻子生病了，而且很嚴重。我腦子嗡的一下，我不知道當初是怎麽想的，我隻是記得我問了醫院的名字，立刻就飛奔出去了。
我很快就找到妻子的病房，當時她臉色蒼白，躺在哪裏，睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她，看到她細細的胳膊上插的吊針，我能清晰的看到她的白皙皮膚上的血管。她瘦了好多。
後來我才知道，妻子和我分手之後，也不快樂。每天隻是吃一點點飯，經常獨自流淚。睡眠也不好，她本來就瘦，這樣幾個月下來，哪裏經的住，人瘦了一圈，終於病倒了。
我握住她的手，她感覺倒了，睜開眼睛，黯淡的眼睛立刻閃出神采。笑了下，說：你怎麽知道我在這裏。我什麽都沒說，就是把她的手緊緊握住。後來，她的父母進來了，看到我很詫異，他們並不知道我們的事情。她隻說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關係不一般，因為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人，我一眼就能看出來，真的，那個眼神是不會撒謊的。
她住院的日子，是我們快樂的日子，我們誰也沒有說什麽。我每天有空去看她，給她買她喜歡吃的零食。她精神很好，食欲很好。本來就沒什麽大病，所以，3天就出院了。
後來，她上班了。我們恢複了見麵。就是見麵而已，大家也沒有說其他的，但是我已經滿足了。我心情很愉快。
她當時在電台上班，有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足，根本就沒有想過要怎麽樣，也沒有想過性。真的沒想過，現在覺得不可思義，但是當時覺得這樣就足夠了，已經很幸福很滿足了。這就是愛情。
現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎麽重來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子嗬嗬笑幾聲，也不再追究了。
也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經曆過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。
但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。
我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說：你一定要考慮清楚，別一時衝動。我說：我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之後，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。
決定結婚之後，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，隻說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。後來，幾次見麵，混熟悉了之後，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親鬱悶過一陣，看我堅持，也沒說什麽。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。
父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我麽堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的製度，所以，我們必須租房子。
我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮濕，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。
妻子很幸福的
用她能夠想到的方法把我們的新房間布置的很溫馨。雖然簡陋，但是真的有家的感覺。當時，我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友，領了結婚證，然後在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在**欣賞了好久。所以，我看《結婚十年》的那一段特別有共鳴，因為我們也有相似的經曆。
我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子裏麵度過的。說起新婚之夜，我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在壇子裏麵的都是成年人了，我不怕說出來。其實，第一次根本沒什麽快感，有的隻是好奇和緊張。我記得我們直到後來昏昏睡去，也沒有完全成功。天亮的時候，醒了，又努力了很久，終於成功了。但是因為她喊痛，所以我也不敢動。最後還是完成了。當時，我們都覺得很好笑。但是，這是人生中一段美好回憶，現在我們想起當時的情況，還覺得甜蜜。
我們的小日子開始了，我每天上班下班，她上班下班。家裏的一切，包括我穿什麽衣服，妻子都能照顧的好好的。我回到家裏，除了看書，看電視，看報紙，什麽都不用作。妻子是個好女人，很賢惠。但是，妻子在她的父母家裏也是什麽不作的人（她是家裏唯一的小女兒，有兩個哥哥），她的爸爸媽媽知道我們家裏麵是妻子做飯之後，詫異了好久，覺得不可想象。妻子在為我改變，說實話，開始妻子的飯的真是難吃。開始，我沒覺得。可能是新婚幸福吧。後來，我就會說。妻子於是找了很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜，連我爸爸***飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家裏，我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了，嗬嗬。
日子一天一天過，新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣，我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情，對妻子沒什麽好臉色，她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她，我都覺得無限的柔情，很多不愉快的情緒都消失了。
妻子身材很好，怎麽吃都不怕胖的那種，好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很舍得花錢，給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟並不緊張。每次都是我給她買好的外套。
我們經常出去玩，經常去散步。非常快樂，晚上，在**也經常纏綿不休。我們眼裏沒有別人。
在那個難忘的平房裏麵住了不到2年，我們有了自己的房子。我們自己買了房子，每次回到家裏，看到妻子，我就覺得自己都多了一份責任，我就暗下決心，一定要努力。這種動力，讓我工作很努力，除了本質工作，我到外麵給別人做工程，賺了不少錢，提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之後，我們時常回憶那段平房的簡陋時光。滿臉都是幸福。1年之後，我們有了自己的車，雖然車子很抵擋，但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加豐滿，具有少婦的韻味了。
但是我們的生活方式基本沒有什麽改變，我在家裏什麽都不作，即使她上班去了，依然會給我把每頓吃的東西規劃好，到時候到微波爐裏麵熱一熱就ok了。而且每天都會打電話回家問我吃了沒有。
家是我下班之後唯一想回去的地方。新婚的**早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性，經常在被窩裏麵，妻子會問我你想過沒有要找個情人什麽的？我笑了笑，如果有感覺，也可以呀。妻子立刻緊張的問：那你遇到有感覺的了嗎？我說：沒有，她們都不如我老婆。我有病呀，放著老婆不要，到外麵去冒風險？老婆一邊幸福的笑，一邊說我虛偽。嗬嗬，其實我說的是真話，很多人都說，男人都是下半身指揮大腦的。但是，根據我的感覺是，那是他們沒有遇到真正喜歡的人，如果你的妻子是你真正喜歡的，你真的不會背叛她的。男人好色，這是對的，但是好男人和壞男人的區別在於是否能夠控製自己。
我每次想到如果我背叛妻子，妻子那傷心的眼神，我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。
這也奉勸女人們，你們抓住男人最好的辦法是從心裏征服他，而不是通過其他方法。
我知道，凡是喜歡我的故事的人，一般都是有相似經曆或者對愛情對婚姻有經曆的人，隻有這些人對婚姻對愛情才會有深刻的認識。我發現網絡確實是個好東西，可以讓我平時不會對任何人說的事情和話語在網絡上痛快的講述。
有位朋友問我，你到底想表述什麽？是為了表示你的後悔還是你的幸福。我回答說：都不是。我隻是客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下麵繼續我的故事......
應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了，似乎離婚已經不是什麽大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者，所以他的經曆對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止，已經結過3次婚了，和現在的大嫂關係也不好。每次回家都能聽到父母的抱怨。從某個程度上，我要感謝大哥婚姻經曆。因為正是他的失敗婚姻，讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以，我和妻子的事情盡管母親覺得不滿意，但是，看到我們很相愛，最後沒有攔阻，隻是說希望不要像大哥一樣就行了。
大哥當初上大學的時候，也是有初戀的。當時我上高一，所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假，大哥都和她再一起。後來，那個女孩沒有考上大學，大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩後來在一個廠子裏麵當了工人。父母終於知道了這件事情，大哥的婚姻是我們家第一宗婚姻，父母很重視，當然是反對的。而且沒有任何商量的餘地。大哥很堅持，和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況，主動離開了那個城市，大哥消沉了很久。後來在家裏的介紹下，和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥，愛好交際，是很有女人緣的那種男人。後來就有了外遇。平心而論，我的第一個大嫂也是很好的女人，這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚，但是2年之後又是離婚，再後來還是離婚。
我工作了之後，以一個男人的身份和大哥談過很多，當時我們在酒吧喝得大醉，我對大哥說：對婚姻要慎重，不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易，年紀也大了，還有多少時光？我們為什麽不讓他們開心一些呢？我記得大哥沒有反駁我，沉默了很久，一口氣把一大杯啤酒倒如口中，嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意，但是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久，對我說：兄弟，以後你記得一定要找個自己喜歡的人。
後來我結婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼裏是個風流不負責任的男人，對3個嫂子而言，無疑是一種傷害。一個男人可以和任何一個自己不討厭的女人結婚，而且也能對這個女人好。但是當有外界**的時候，這個男人能否抵製**，很大程度上取決於這個男人對她的妻子愛的有多深。
罵男人不是好東西的女人很多。她們說的其實有道理。但是愛情的力量是可以讓一個男人無堅不催的。我是深有體會。
我結婚後其實遇到過不少自己喜歡，而且她也喜歡我的女人。我甚至有時候想我能否作第二次選擇呢？離婚，再和一個條件更好的女人結婚。也許你會鄙視我，但是我真的曾經有過這個念頭。
妻子其實長的身材好，也很美。但是我不得不承認我和妻子之間已經沒有了**。當我真有這個想法之後，我才發現，我無法這麽作，因為我和妻子之間的關係已經演變成了一種親情。這是婚姻的必然經曆，是一種更高境界的愛情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以幾天都不想她。她給我打電話，我也可以愛理不理，但是，如果告訴我妻子永遠不會回來了，我會難過，我會不能接受，我會盡我的所以能量去改變這個事實。這就是我現在的感受。
我怕看到妻子傷心，這是我最怕的事情。每次，看到她的眼淚，我的所有怨氣都會消失的無影無蹤。我會在內心狠狠的罵自己，罵自己無能，罵自己不是男人，為什麽要把怨氣撒在妻子身上呢？
結婚之後，你會發現，其實你愛的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是溫柔。事實上，婚後我享盡了妻子的溫柔。但是妻子溫柔的背後也有野蠻的一麵。這是我沒有想到的。
記得那是一次去參加一個朋友的婚禮。朋友的老婆的條件很好。我想到自己的妻子，心情鬱悶起來。朋友在郊區，我們回家是需要5快錢的車費，當時我們還沒有自己的車。我沒有話，自顧自的走著。妻子上來和我搭話，我沒有理她。也許她知道我的心情，很敏感的往前走了，據她說她是想在車站等我。因為我身上沒錢，我和老婆在一起，沒有帶錢的習慣，都是她負責。我看她往前走了，我誤會她是想甩掉我，自己走，她知道我沒錢，還想甩掉我，不是故意要我出醜嗎？當時我就是這麽想。
本來鬱悶的心情現在化作了憤怒。當時我兜裏恰好有10塊錢，上次沒用完的。妻子不知道的。因此，我故意沒有跟著她，在車站外等了很一陣，等到了一輛車就自己走了。本來以為，妻子肯定先回家了，正準備找她問罪。沒想到，居然我先到家。我突然意識到情況不妙，可能誤會她了，她說不定還在車站等我呢。但是，我沒有管他，自己就在家裏看電視。後來來了個電話，聽到我的聲音立刻就掛了。
我預感她就是妻子。果然，1個小時之後，妻子回來了。
平時的溫柔模樣全然沒有了，一進門就喊：你到什麽地方去了，我在車站到處找你。我其實也知道我錯了，但是我仍然說：你是不是因為我身上沒錢，就故意甩開我？妻子愣了一下，立刻爆發了。她大哭起來，狠狠抓起茶幾上的煙灰缸（我不抽煙，為客人準備的），砸在地上，隻聽見啪的一生巨響，地上全是玻璃碎片。妻子繼續大哭，沒有理我，衝進臥室，撲在**私心裂肺的大哭，剩下我一個人像木頭一樣呆在客廳。
我呆在客廳裏，很久都沒有動。我知道自己錯了。同時，我驚異妻子居然如此火爆。聽到妻子的哭聲，我又有了心痛的感覺，這個感覺我清晰的記得談戀愛的時候和妻子分手的時候有過。我心完全融化了。我開始罵自己。
我走到臥室，碰了碰妻子的背，輕聲說了句：別哭了。妻子狠狠把我的手打開，好疼呀。妻子繼續苦著。我懵了一陣，突然不顧一切的把妻子摟進懷裏，妻子反抗著，我不管，我拚命地抱緊她，妻子終於沒有發抗，用手樓住我，把頭埋在我胸前，比剛才更大聲的哭呀。我抱緊她，在她耳邊說：對不起，是我錯了。別哭了，你傷心，我會心痛的。妻子哭的更厲害了。
就這樣過了很久，妻子哭累了，在我懷裏睡著了。後來醒來的時候，妻子揉揉哭腫的眼睛，又恢複了以前的溫柔，我再次道歉，她溫柔的笑笑，說，算了。就作晚飯去了。
晚上睡覺的時候，妻子突然抱著我說：老公，你愛我嗎？我說愛。妻子猶豫半餉，輕聲說：你是不是後悔和我結婚了？我趕緊說：沒有。其實，我心裏知道，自己有時候真的有點後悔。但是，一看到妻子，我的後悔就會煙消雲散。妻子沉默了一陣，悠悠說道：其實，我知道你後悔了，不過沒關係，你什麽時候想離婚，給我說，我會答應你的。我立刻開玩笑的說：你離開我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：離開你，我就出家當尼姑。我哈哈大笑起來，開始嘻鬧她。妻子沒笑，隻是把我抱的更緊。我也摟住她，心裏感慨很多。我突然覺得，我這一輩子都要守護這個女人，這個我愛的女人，無論是貧窮還是富裕，無論是順境還是逆境。這是責任，一個男人的責任。每次我遇到挫折的時候，我都會想起妻子，我會想如果我倒下，妻子怎麽辦，每當此時，我都會百折不撓的對待我工作和事業上的事情。
問世間，情為何物，隻叫人生死相許？這是我在金庸小說裏麵看到的詞，他原來的出處我不知道。愛情是什麽，婚姻是什麽？我時常思考這個問題。
我有時候想，愛情是男女兩個人的事情，但是婚姻卻不是僅僅是兩個人的事情，他還是兩個家庭的事情。很多過來人也說過，愛情和婚姻是可以分離的。結過婚，你會發現父母的建議並不是沒有道理的。我見過很多女孩的父母，年輕時候也是愛情第一的，但是對待自己的子女的婚姻卻現實的很。這是為什麽？不少女孩子現在的求偶標準也是現實的很，什麽沒房子沒車免談。有時候我聽到這些，我都不禁啞然失笑。如果天下都這樣的話，恐怕男人打光棍，女人當二奶的比例會越來越多。我很看不起那些第三者，如果不談感情，光從經濟學分析，她們的行為絕對不是用不道德幾個字能形容的，實際上和盜竊罪有相同的意義。很多男人沒錢的時候可以和老婆相處，有了錢就拋棄妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春來換取金錢。這對人家原來的老婆就是盜竊，人家辛辛苦苦經營多年，成果出來了，卻成了沒有任何投資的女人的，這難道公平嗎？
說歸說，但是感情的是說不清楚的。我很愛自己的妻子，當初決定結婚的時候也想過這些問題，但是，當**散去，自己真的麵對的時候，卻發現沒有想象的那麽從容。
我的同事和朋友到過我家的都特別羨慕我。因為，我在家裏就像上帝，什麽都不作。連掃地都很少。每次，不管老婆在不在，我都會辯解：哪裏嘛，你們沒有看到我幹活的時候，其實家裏的重活都是我幹的，比如買米，買油這些都是我幹的。如果妻子在旁邊，一般聽到我吹牛，都會溫柔的看著我笑，還給我作鬼臉，但也不揭破我。還說，家裏買米買油確實是我幹的。其實，我就買過幾回，後來都是我打電話叫送的。
我也知道，我的朋友的老婆在家裏基本和我差不多，家務基本都是我朋友幹的。但是我確羨慕他們的經濟壓力比我小，也許這就是圍城效應？
家裏的任何事情，妻子從來不自作主張，都是會和我商量。我們家的錢全部都是妻子在管理，包括我的工資帳號，我基本不知道我每個月領了多少錢。但是，家裏除了夥食費用和零用錢，隻要超過100元的以上的開銷，都要我知道，我認同才行。我常說，我們這是最民主的管理方式，兩權分離，誰也不吃虧。
結了婚，我發覺大部分女人都愛三樣東西。一個是首飾，一個是花，還有一個是化妝品。妻子也是女人，她同樣愛前麵兩個東西。妻子比較特別的是她不喜歡化妝品，她從來不化濃妝，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首飾店，妻子都會強拉我進去看，還會問我這個好不好看，像個孩子一樣。但是當我說好看，買吧，她就會拉我飛快的跑開。每次看到花，就會興奮的大叫。男人也許是實用主義者，我對這些都不以為然，我甚至不能理解。我覺得假的首飾和真的沒什麽區別，那麽貴的花還不如去買本書看看。
妻子目前隻有我們戀愛的時候我送給她的一枚黃金戒指。這是我送給她的定情之物。現在因為變形，已經沒有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妝盒裏。時常拿出來看看。我對她說：幹脆融了重新打一個吧。她想了想對我說：結婚戒指不能動的。要好好保存。我說，那就買個白金鑲鑽的吧？她說看看吧。但是每次都是隻看不買，有幾次我遊說的她動了心，但是最後她還沒買，但是每次上街必然逛首飾店。
我的印象中，我沒有送過妻子一次花。不對，應該有一次，還是戀愛的時候出去吃麻辣燙，賣花的小姑娘看我們是戀人，拚命叫我買的，不買就不走。妻子當時是反對的，但是我買了之後，她表現的很興奮。後來那朵紅玫瑰凋謝了，她也沒丟，後來居然成了幹花，現在還被她放在梳妝盒裏，每次批評我不給她買花的時候就會拿出來給我現場演示，說，看，這就是你送給我的花.
每次我都辯解說，我買花還是要找你拿錢，不如你自己直接去買，喜歡什麽買什麽，不是更方便嗎？妻子沒有辯解，但是每次逛超市，家裏要買花的時候，她都逼我去拿，而且付帳的時候，她會給我錢叫我單獨付帳，常常讓我覺得一頭霧水。但是，我依然如故，一般不會給她買花，因為我覺得其實有點浪費錢財，不值得，妻子也覺得是。特別是情人節，花是天價，我就更不會買了。
我們就這麽現實和瑣碎的活著，我感到很幸福和滿足，妻子也是。因為我看到她的臉上那陽光一般的快樂。盡管送我時常會因為想到我們的未來的壓力而悶悶不樂，有時候在家裏也會一言不發，但是我看到妻子忙碌的身影在家裏穿梭，我就覺得一絲責任，一絲溫暖。家，是一個男人永遠不會感到厭倦的地方，尤其是有一個自己愛的女人的家，無論你飄到哪裏，最後你還是會覺得隻有在這樣的家裏，你才會感到平靜和安逸。
我和妻子從來沒有出現過像有些夫妻一樣的大規模戰爭，比如對罵什麽，互相指責什麽的，有時候我覺得妻子和我心是相通的。我感覺她能敏銳的感覺我心裏想什麽。
有一次，我工作上有了不順心的事情，回家悶悶不樂，妻子和我主動說話，我說了一句：別理我，我不想說話。語氣很無情。妻子愣了一下，出去了，做好午飯，自己吃了。叫我一聲吃飯了，我沒搭理她。那天很冷，妻子帶上她的那條藍色毛圍巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才會回來。晚上，她打電話回來，問我吃飯沒有，我沒好氣的說：我不是小孩，我能不知道吃飯嗎？說完就把電話掛了。我知道妻子肯定會很傷心，但是我那天確實心情很煩。
第二天，一大早，我出門上班，在樓下遇到妻子下班回來。風很大，我縮著脖子，說了句：回來拉，然後就自己走。妻子叫我：等等。我回頭看到妻子向我跑來，我不知有什麽事情，妻子解下自己的圍巾，仔細的給我係在脖子上，頓時，一股溫柔湧上心頭，那條圍巾有了妻子的體溫，還有我熟悉的淡淡香味，我頓時覺得天氣並不寒冷。我當時有點發愣，也許妻子覺得很正常。她不知道我的感受。我都是自責起來，為什麽對她不能好一點呢？那不是你最愛的女人嗎？為什麽不能讓她感到快樂，少一點憂愁呢？妻子離開的時候，我向她溫柔的笑笑，說：別凍著了，快回去吧。
當我轉身的，我覺得自己眼裏有了淚光，這些妻子都沒有看到。不能讓她看到。上次看到韓國電視劇《看了又看》看到民言和盛美也有這樣的鏡頭，一下子勾動了我心中的某條玄。可惜導演最後終於沒有讓他們成功，這個讓我鬱悶了很久，也萌發了很多感慨，婚姻真的如此現實？
如果叫我現在回答這個問題，我會說：婚姻是現實的。但是要讓我拋棄妻子，我又會心痛一輩子。也許，世界上本來就沒有絕對正確於錯誤的事情？我不知道。
不少回帖的朋友都說，我是一個好男人。我是嗎？我自己也不知道。客觀的說，我不是一個好男人。我在這裏抱怨，一邊述說我自己的幸福，一邊流露出自己對妻子的不滿足。我知道妻子為了我改變了很多。很多事情都是從我的角度出發，但是我為她有什麽付出的呢？妻子不是什麽名門之後，但是也是爸爸***掌上明珠。
妻子在家裏，是個很賢惠的妻子。但是，每次嶽父嶽母來了之後，我才能看出其實妻子也是人家的寶貝。嶽父嶽母經常會來我們家看看他們的女兒，每次來，都不會空著手，帶很多東西。盡管那些東西加起來也不值幾個錢，但是他們對我們關心讓我很感激他們。當然，這一切都是因為妻子。他們來了，我會看到妻子很開心，而且像公主一樣什麽都不作，爸爸媽媽開始給我們收拾屋子，給我們作飯。每次我都說到外麵去吃，但是每次都會被拒絕，妻子也不堅持。
每次看到妻子在嶽父嶽母麵前撒嬌的樣兒，我突然覺得我是個好男人嗎？我什麽也沒有作，家務都是妻子在作，而且妻子從來沒有要求過我作什麽。我給了妻子什麽，妻子自己賺的工資也能養活自己，她不欠我什麽，但是為了我，她總是毫無怨言的營造這個家。每次，我都感到很愧疚，但是想過之後，我依然依舊。沒有多大改變，隻是發脾氣的時間少了，對妻子說話溫柔一些了。
我是一個好男人嗎
我是家裏最小的，從小過慣了衣來張口，飯來張口的日子，我從來就喜歡別人的關心，但是我確很少想到關心他人。妻子身體不是很好，剛結婚的時候人太瘦。咽喉總是發炎。一生病就會不停嘔吐，讓我很煩。我是個奇怪的人，妻子一生病，我就會一邊照顧他，一邊發脾氣。妻子開始賭氣不讓我管他，但是我在書房裏麵確無法安心作任何事情。隻好又回到臥室一邊照顧他，一邊發脾氣。後來，妻子習慣了，不管我怎麽發脾氣，也會溫柔的享受我的照顧。每次，發完脾氣，我又後悔，我問妻子：你煩我嗎？她居然說：不煩，你發脾氣的樣兒讓我感到你很關心我。我說不出話來，心想這個傻丫頭，我發脾氣居然也不生氣。
其實別看我30了，也許從小沒有受過挫折，所以心裏年齡要小很多。婚姻，讓我變得成熟。我不喜歡照顧別人，但是，結了婚，讓我有了責任感，我必須照顧她，她是我的愛人呀。
我是一個好男人嗎？我是一個普通的男人，我不是衛道主義者。我一樣會看色情網站。街上看到美女，我一樣會多看幾眼。我在網上很多異性朋友。我也會和她們開開玩笑，甚至打情罵俏。但是我有我的原則，婚姻必須是要有規則的。性忠實是婚姻起碼的規則，如果連這一點都作不到，我覺得這樣的婚姻還有任何意義嗎？
這一點，妻子好像是對我絕對的信任的。從來沒有對我表現過這方麵的擔心。我不是性無能，實際上我表現很完美，妻子對這一點讚不絕口。其實我有時候調侃她，你不知道其他人是什麽樣子，你怎麽就知道我好呢？妻子想了好久，似乎覺得我說的很有道理。嗬嗬傻笑一陣，拿出一本她經常看的《人之初》，調侃我道：根據書上統計數字，你絕對算是非常非常棒的。每次得到妻子的肯定，我的男人自尊心得到極大的滿足。後來追問妻子為什麽對我這麽放心的時候，她狡詐的說，嗬嗬，當初我就考察過你，否則，才不會嫁給你呢！
這牽起一段往事回憶。那是我剛到這個城市的時候，一個外地的同學到這裏玩，那是一個我們班出名的花花公子。他居然要求我們到ok廳去玩。我們當然就帶他去了。他很富有，一進去就給我們一人叫了一個小姐。而且他買單。我當時臉皮很薄，說不要。但是熬不過他。結果每人都來一個小姐。我根本沒有看那個小姐一眼，不是討厭她，而是不好意思。我隻是叫那個小姐給我點歌，我不停的唱歌。那位同學早就摟著小姐到包廂裏麵去了，不時傳出各種聲音。
我那位小姐不停的邀請我到包廂去跳舞，我都拒絕了。正是青春年少，我之所以沒有和這位小姐怎麽怎麽的。完全是因為我一直相信沒有愛情的男女之親是不符合我的原則的。後來這件事情被我的單位的那個同學知道了，那個同學的女朋友是我妻子的密友，自然我妻子也知道了這件事情，我想因為這個，我在她心中的地位恐怕又多了幾分。
現在回想起來，當時也許是不好意思。畢竟是沒有經驗。現在自己結婚了，如果還是那樣，自己還會把握那個原則嗎？都說男人很容易把性和愛分離開來，而且沒什麽負罪感。我覺得說的很準確。男人和女人比較起來，男人是比女人更容易把愛和性分離的。一個女人如果不愛你了，她才會出軌。但是一個男人，恐怕他即使很愛你，但是他同樣可能出軌。我不知道我是不是這樣的男人。盡管每次我想到妻子，心裏就是溫馨。我隻是覺得這樣作會傷害妻子，但是如果你問我想不想一個漂亮的女人上床，我會說：我想。但是我能克製自己，因為婚姻絕對不是性。妻子除了給予我性，還給了我溫情。像父母一樣的溫情，這是任何人無法代替的。如果世界上讓我找出我最有信心對方不會背叛我的人，我會毫不猶豫的說出妻子的名字，還有就是我的父母。這就是愛，這就是有愛的婚姻。
上帝給了男人雄性的特質，但是也給了人理性的思想。這結合起來，才叫男人。沒有理性的男人其實就是動物。如果你真的愛對方，我想這不是一種痛苦，而是一種幸福。
隨著文章的貼出，我的內心的感情似乎找到了一個出口。剛開始的很有**，現在寫的時候就好像婚姻一樣的平淡。朋友們也給出了批評和肯定，謝謝你們。
我把自己**裸的展現在你們麵前，因為我們並不相識，網絡的魅力就在這裏。這是真實的我，不管是對還是錯，不論是讓你憎恨還是喜歡，我不管，我隻能保證這就是真實的我。
記得結婚前，單位的前輩都異口同聲的說：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我當時很不以為然，覺得自己還是個孩子，拖個孩子多淒慘，管他的，以後再說吧。現在我也結婚四年了，我同樣會把這句話送給還沒結婚，或者剛結婚還沒要小孩的朋友們：如果你打算要小孩，就早要吧。
現在30歲了，才突然醒悟過來，我該要個小孩了。我老的時候並不想當孤家寡人。但是真的麵對的時候，才發現不是那麽簡單的事情。懷孕要1年，帶孩子又是幾年。孩子上學了，經濟的壓力。一想到這些，我心裏就鬱悶起來。
如果，我們剛結婚的時候，那個孩子不打掉，現在也該3歲了吧。正是可愛的時候。和妻子每次談起這件事情，我們都後悔不已。當時覺得沒條件，現在想起來，其實條件都是沒有止境的，要了也要了，條件再苦，孩子依然會長大的。
現在突然要孩子了，但是我的壓力卻更大了，要考研究生。要評職稱。如果我上學去了，妻子生孩子，誰來支持這個家呢？想到這些，我就頭痛，不敢下決心。
妻子很喜歡孩子的，常常在被窩裏麵給我勾勒我們的孩子會是什麽樣子。但是從來沒有對我說過我們要個孩子吧。我知道她也明白壓力的存在。雖然喜歡，但是也不敢說。
每次這種時候，我都覺得很難過，我突然覺得自己這個男人當的很窩囊，連給予妻子孩子的能力都沒有。當然，這樣的感受我從來都是埋在心裏，我不想傷她的心，盡管她其實清楚的知道我想什麽。
盡管如此，我還是非常自信的說：老婆，你趕快把身體養的棒棒的，隻要你身體好了，我們立刻要個孩子，男孩女孩我都喜歡。妻子臉上漾起笑容，說：我們能養的起嗎？我把胸脯拍的咚咚響:沒問題，我就不信養不活老婆孩子！妻子聽了，很是高興，她對我很崇拜，因為婚後我確實給我們的家賺了一些錢，她看到過我的努力對家庭經濟的改變情況。我想妻子是相信了我的話，其實我心裏是沒有底的。我不知道大家的情況怎麽樣，我隻是看到街上有錢人越來越豪華，但是我們的工作和我賺外快卻越來越難，大學畢業的碩士生越來越多。我不知道國家整天叫嚷經濟增長，到底增長到什麽地方去了。
我感到壓力越來越大，我不知道現在幸福生活還能維持多久。
我曾經設想過最壞的情況，如果有一天失業了，我如何去養我的家，我的生活會是怎樣？我相信我的妻子不會離我而去，但是我如何忍心她跟著我受苦？
妻子也許天生就不應該過苦日子，因為她很瘦，身體很弱，她沒有力氣幹苦力，她也沒有能力從事技術水平高的工作。她有的就是一顆善良的心。也許這隻是我一廂情願的想法，也許，到了那一天，妻子也能迸發出生命力，我不知道。
如果到了最壞那一天，我有信心能養活自己，無論社會變成怎麽樣，我想我能養活自己，甚至我能養活妻子，隻要她要求不太高的話。但是，如果加個孩子，我能讓他受良好的教育嗎？我沒有信心。
看到妻子每天高興的讀育兒的書籍，經常到醫院作健康檢查。盡量不座車，增加步行機會。看到她有意識的買有益於我們下一代的菜和營養品，我沒有在她麵前表露絲毫的擔心。但是，我內心的感受，能對誰說呢？
妻子現在已經很豐滿了，體重到了50多公斤。還不停的督促我要鍛煉身體，不準我熬夜。好像一切都在計劃中進行。
妻子計劃7－10月份懷孕，明年孩子就出世了。
每當在這個時候，我才發現我其實很失敗。我連養家的能力都沒有信心，麵對以後的日子，我該怎麽辦呢？
突然很懷念年少的時光，我突然發現，我已經老了。那時候，真是好呀，無憂無慮，天馬行空。
也許，這就是人生。
朋友們的回帖和敘說自己對婚姻愛情的認識是讓我一直寫下去的原因。本來，這一切的我都打算一輩子埋在心裏，對誰也不說起。但是，我在這裏看到很多夫妻反目的帖子，他們裏麵的故事讓我無法理解。從而誘發了我對自己愛情婚姻生活的思考。
也有不少朋友和我有相似的經曆。還有個朋友說自己就像我的妻子一樣，她的另外一半就像我一樣的景況，問是否應該選擇離開？
她的這個問題，我思考了很久，讓我把自己的經曆又回憶了一遍，但是我最後還是沒有答案，這個責任太重了，我不敢回答。
我隻是希望你們幸福快樂，相守終生，我害怕因為我的回答讓你們痛苦或者後悔，所以我不敢回答。
更多的朋友很尖銳的指出，其實你是一個自私的人，你隻愛自己。你的妻子也是一個有自尊的人，你潛意識中何曾對自己的妻子有過尊重？
我想了很多，我想了很多理由來辯解，我不想承認這樣的結論。但是，最後，我不得不說，你們是對的。我沒有理由辯駁。我的潛意識中確實認為妻子不如我，理應為我付出。一開始，我就認為自己和妻子結婚，是對妻子的一種恩惠。妻子對我發脾氣的忍讓，是理所當然的。
其實我是一個思維很理性的人，任何事情，我一般都有自己獨到見解，外界的因素很難毫無理由的影響到我對問題的認識。但是，盡管如此，麵對自己婚姻，麵對自己的生活，我還是不自覺的引入了自己主觀的意識。這是我的局限性，或者這是人的局限性。
回想起來，我和妻子之間，妻子關心我的多，我關心妻子的少。也許妻子覺得男人的關心的方法不一樣，所以，她仍然覺得我是個好男人，好丈夫。她很滿足現在的情況。
對家務的分擔，妻子早以習慣了她全部包攬的現狀。其實，對這個問題，妻子也不是沒有努力過，她曾經試圖讓我不自覺的分擔她的家務。妻子的方法很含蓄和隱蔽，她的不少方法都是來自她常看的《人之初》雜誌。後來，我無意中看到，覺得怎麽上麵的方法我都這麽熟悉呢，我才恍然大悟。
妻子采用的第一個方法是激將法。首先妻子會大讚我***飯菜很好吃。問我作為***兒子，難道就沒學到一點兒？太丟臉了吧。我當然不會承認自己不會拉。我開始吹牛，嗬嗬，其實我早得到我媽媽真傳。她打死不信。我就說，我給你證明一下，我的招牌菜，回鍋肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料買好了。我很有興致的給他作了兩個菜，我自己覺得很好吃，妻子也不停誇張的說，果然厲害。不過就是燒焦了，希望下次能吃到更好的。後來，我真的不停給他作過好幾次，她還把她姐妹一起叫過來，品嚐我的手藝，那一天，她什麽也沒作，就和姐妹在客廳裏麵聊天，我也沒覺得有什麽不對。
妻子第二種方法是穿插法。她作菜的時候，會沒事就叫我，老公，給我挽挽袖子。一會兒，老公，幫我把鍋拿過來；老公，擺筷子吃飯了.......每次，我很不耐煩，但是由於每次的工作一般幾秒就能完成，所以我也沒辦法發火，而且看到她這麽忙，我也不好意思說什麽。
妻子的第三個方法，就是累積法。她會連著幾天不洗碗，讓碗放在水池裏麵。每次都用新碗。每次當她上班的時候，就是家裏的碗耗盡之時。我在家裏要熱飯菜，也是需要碗的，但是，我找不到一個幹淨的碗。看著水池裏麵的碗，我隻好動手把她洗掉。然後，我當然要批評她的，每次她都會可憐吧吧的給我道歉，我看著她真誠的模樣，哪裏還忍心生氣呢？
妻子第四個方法是博取同情法。每次，晚上吃了飯，她就一個人在那裏看書看電視。但是，到了我們要睡覺的時候，她會說，老公，我碗還沒洗呢，你先睡吧，我馬上就來。然後，一個人很淒慘的在廚房腦動，你說我一個人在臥室聽到她的響動，我能睡著嗎，我一般會黑著臉過去幫她把碗洗了。然後一起睡覺。
當然這一切，我並不知道是妻子故意要調動我對家務的關注。後來，我看到那些文章，我才明白過來。盡管如此，妻子最後還是放棄了努力，也許她覺得花了這麽心思，但是收效不大，也許已經習慣了。
其實想來，我有時候也在欺騙妻子。妻子愛我，對我崇拜。因為我的知識比她豐富，我比她口才更好。所以，我會給他灌輸一些對我有利的思想。
妻子很多時候會抱怨我，你這個家夥什麽都好，就是太懶了，家裏的事情一點不管。每到這個時候，我就會故作深沉的給妻子上課。我說，男人和女人平等這是對的。但是平等不是體現到對任何事情都絕對一半一半就表示平等。比如，男人去幹苦力，女人就沒有必要去幹。而女人生孩子，男人也沒必要去生。這才是真正的平等。利用自己的特點，發揮出自己的長處，這才是平等。家務的事情沒必要分得太細，你做飯，我就必須洗碗。這樣並不代表平等。隻要大家互相尊重就夠了。比如我盡量為家裏多賺錢，讓家裏條件改善一下。你多分擔一點家務，有什麽不可以呢，我們彼此相愛，何必分的那麽清楚呢？我心裏明白你作的事情，我們為這個家的努力都是為這個家，而不是為某個人而作的，我們的目的就是把家建設的更好，不是嗎？
也許我的這篇歪理，真的觸動了妻子，妻子開始不再讓我作家務了。再加上，有段時間我的兼職任務很重，已經大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句話都不想說，就倒在沙發上一動不動。妻子是愛我的，看到我這樣拚命，對我愛護有加，即使後來我的工作開始恢複到正常值的時候，也沒有見妻子再要求過我什麽。
雖然我很感激妻子，但是我心裏同樣出現過很自私的想法。我覺得自己在外麵拚命賺錢，妻子處理家務難道不應該嗎？
夫妻之間不要太計較，大家隻要有愛，多體諒，讓家庭溫馨，無論是男女雙方，都想把自己的家作為最後港灣，這就夠了！
結過婚的人都知道，**遲早要褪去。婚姻是具體的。一旦你選擇了，你就必須麵對。責任，不僅對男人，對女人都是一樣的。
飛揚的青春
一道柔和的陽光直射進靠在右邊牆的上下共8張**，溫暖而又舒適；一股鮮活的空氣把整個宿舍的女生的睡意都覆蓋了，真實而又充滿著神秘的大學生活來臨了。隨著一聲聲床板的抗議聲，8個玲瓏如玉的女孩子爭先恐後地向水池跑去。時間不等人啊，更何況今天是大學學習的第一天，沒有人願意遲到。大學神秘的麵紗就要被掀開了，大家都興致勃勃地洗簌著。
然而，大一新生在開學第一周必須進行入學教育，除了領導講話還是領導講話，悶得各個專業的新生直用自己的家鄉話胡亂罵一通，之前興致勃勃的8個女孩兒更是氣得咬牙切齒，美好的希望頃刻間消失得無影無蹤，原來現實與夢想的距離是那麽地不可測量。唉，即來之，則安之，大家都聳聳肩無奈地相視笑笑，硬著頭皮讓那老掉牙的話題和語言鑽進自己快長繭的耳朵裏。
枯燥煩悶的一個星期終於在寂寞難奈的無數顆心的祈求下結束了，真真正正的大學生活在剛剛踏進大學校門的“莘莘學子”的千呼萬喚下姍姍來遲了，我們8顆雀躍的心不停地翻滾，期待已久的別樣生活終於要和我們見麵了，甭提我們有多高興了。如花歲月情真摯，如歌歲月誼永恒，隻有你用心去體會了，用真情去感悟了，你才會切切實實地了解到我們大學生活的實在意義。
青春的航向
連綿起伏的群山擋不住青春的腳步
童話中的玻璃鞋承載不下年輕的追求
這就是如花的歲月如夢的季節
繽紛的陽光芬芳著每一個如詩如畫的日子
敲一顆堅硬棕黃的板栗
投入清清澈澈緩緩流淌的忘憂湖
我們歡呼著與硬板栗一起起航
帶著我們值得驕傲的年齡
向那遙遠的夢境駛去
黑夜緒語
在洋溢著青春氣息的靜夜裏，我們206室的8個女生躺在各自的鐵架**，為著這難得的相逢之緣發出輕輕地感歎聲。8個性格各異天南海北的人相聚到同一個城市同一所高校同一間宿舍，那是一種怎樣的緣份一種怎樣的幸運啊！
“哎，你們說四年後的今天，我們會不會抱頭痛哭？”5號床來自甘肅敦煌的長得很清秀的名字叫做陽珊珊的女孩兒輕輕地問道。
“為了明天的離別也為了大家四年來所共有的美好回憶，我想我們一定會的，一定會。”我有點感傷地說道。
“明年的7月，我們就有機會一睹大四畢業生離別的感傷場麵了，我想，看到那個場景的我也會情不自禁地流淚的。”說完，珊珊重重地翻了個身。
半晌的沉默之後，陳霞——和我一樣是柳州本地人，性格——活潑開朗，她敲一敲自己的3號床沿“怎麽啦嘛，能相逢是幾世修來的福啊，別想那麽多啦，還有四年啊，挺長的嘛，隻要我們現在好好地把握能夠在一起的有限時光就不會留有遺憾了，就算是分開了也是為了將來的重逢為了彼此的美好未來啊！夢雯，你說是不是啊？”
我敲了敲樓上8號床：“喂，叫你呢，老大！你別悶著不說話啊。回答陳霞吧你！”
“廢話少說一點啦，剛剛聚在一起就說那麽感傷的話題，說點別的，這個問題有待以後慢慢研究，換一個話題吧！別說了，別說了！”林夢雯終於說話了，她的話絕對有權威，免得我怎麽叫她老大呢！她、陳霞、還有我都是本地人，交流起來挺方便的，所以成為了較好的朋友。
“我喜歡Twins啊，我有一個好朋友，也就是我的Twins在南寧讀書啊！”秦娟蹦啊蹦地在陳霞樓上大叫。她可是全班最活躍最可愛的小女生了，她的特長是繪畫，是班裏的人才哦。她是全宿舍年齡最小的一個，她整整比我小一歲，我們倆可是同月同日而不同年出生的啊。
“我也挺喜歡Twins的，特別喜歡聽她們的歌啊！”2號床的李豔眉大叫著坐了起來。秦秦沒等豔眉說完就用家鄉話（她來自廣西梧州，家鄉話為粵語）大聲地尖叫。
“握一下手，一起支持她們吧！”最最愛學習最最聽話的1號盧曉惠聽到她倆的歡呼聲，提了一個小小的建議。
“是啊，是啊，握一下下，握一下下！”
“來啊，來啊！”
“我即不喜歡Twins也不討厭，我隻在乎王菲！”
“真不愧為我們宿舍的老大，王菲可是大姐大啊，不過我愛王力宏，他太有才華太帥了，我也喜歡陳慧琳和周迅，她們很有個性很漂亮的，她們……”
“行了行了，陳霞，我們都知道他們很出色的了。我喜歡聽張信哲的歌，喜歡他的用情至深，盡管他不夠帥。”我打斷陳霞沒有說完的話。
“蘿卜青菜，各有所愛！我喜歡Byond樂隊。”本宿舍最文靜的6號王春玲終於接上大家的話題，聊了一下自己的愛好。
……
聊著聊著，不知不覺，窗外的夜色就更濃了，12點的鍾聲也早早地敲過了，意猶未盡的我們又天南地北的聊了很多很多，自己的家庭、自己的好友，自己的初戀，無所不談。我講述了對自己走上文學道路有所影響的幾位好老師；秦秦講了自己學畫畫時碰到的一個令自己心動的酷男孩；陽珊介紹了敦煌的名勝古跡，等等等等。飛揚的青春就這麽在黑夜中舞動著，我們大家都相信，明天一定會是一個豔陽天。
二：衝動的追逐
理想在大一新生的心裏似乎已經失去了重量，高考的沉重壓力在新環境的掩蓋下已迷失了方向。沒有了崇高的理想與追求，沒有了努力拚搏的恒心，在這樣一種完全無目標的狀態下，我們206的小女生開始了所謂的“名利“追求。
首先是全體舍友都站在了演講台上進行短短幾分鍾的講演，爭當班級的”領袖”人物。非常幸運，我和秦秦憑著各自的才華成為了廣西工學院財務033班的組織委員和宣傳委員，開始了我倆“風起雲湧”的幹部生涯。接著就是大膽而有幹勁的幾位同學計劃著向係學生會進軍。當係裏招幹的桌台擺在我們7#、8#樓之間時，我本著曾經對新聞的熱心追逐，第一個向係記者站遞交了申請表格和自我的創作簡曆，而秦秦則經過充分準備，最後一個向係宣傳部的招幹台走去。幸運女神再一次選擇了有才氣的人，我和秦秦還有陽珊取得了一個站在管理係大演講台上展示自我風采的好機會。最後，通過層層篩選層層闖關，終於，我們三人如願以償地聽到了我們最想聽到的好消息。忙碌從那一刻開始，大學這個社會的縮影也從那一刻起開始形成。
秦秦是一個醉心於繪畫的可愛女生，她的腦子裏有許多希奇古怪的想法，說起來特別的容易，但著手做起來就不是那麽簡單了。不過，我們要絕對相信她的實踐能力。當她第一次提出開展一次別開生麵的團組織生活活動——野外生存大挑戰時，我就全力支持她。不管麵臨著怎樣的現實困難，不管班裏的同學怎樣刁難我們，為了自己肩上的責任，為了給自己的大學生涯一個甜美而又有意義的回憶，我們獨當一麵，全心全意地策劃和組織這次活動，上至行程路線的安排，下至徒步遊行的活動遊戲，我們都全身心地去計劃安排。然而，很遺憾的是，由於現實的大學生活中存有一定的問題，團組織活動照樣進行，但露營啊、生存挑戰什麽的就撇去不說了，在我倆和眾多好友、班幹的幫助下，我們財務033班於2003年11月1日開展了為時15個小時的“青春出動”活動，最令人難忘的要數篝火晚會了，以下是我於活動結束後寫的一篇通訊稿，我們就用這一篇文稿來結束《飛揚的青春》的第二部分吧！
青春出動
青春是盛開的花朵，用它鮮豔的花瓣鋪就人生道路；青春也是美妙的樂章，用它跳躍的音符譜寫生活旋律。11月1日，我們財務033班打著“青春出動”的旗號，邁著矯健的步伐，迎著初升的太陽，懷著46顆熱情激動的心在三門江森林公園度過了最充實最快樂的一天。那徒步的疲累，遊戲的刺激，燒烤的忙碌，還有篝火的浪漫都在我們年輕的生命裏留下了一道永恒絢麗的彩虹，我們的大學生活也因此而邊得更有特色更具色彩。
曲折本是一道亮麗的風景線，隻有身在其中才能感受到獨特的魅麗。上午7：00，正是晨光飛舞的時刻，我們身著墨綠色的迷彩服，著沉重的軍用水壺，在公園裏曲曲折折的山路上緩緩前行，一首周華健的《朋友》在林蔭道上空久久地盤旋。全班46顆火熱的心在艱難的跋涉中，在深情的歌聲中緊緊地連在了一起。在短暫的青春歲月裏，最值得我們珍惜的是緣份是友誼。我班的成員來自五湖四海，相聚在一起是多麽不易啊，而心與心的交流和連係往往是在艱苦的環境當中，我們班做到了，團結的力量積蓄在了每個人的心中。在“青春出動”的各項活動中各小組的凝聚力不可忽視，一次次的勝利將團結和友情詮釋。
在我班“漫長”的青春旅途中，最刺激的莫過於“爬草坡，衝第一”的接力賽，最精彩的莫過於“愛的變換”情景表演。
“爬草坡，衝第一”是在陡峭的“八”字型疏林草坪進行的。活動是分4個小組每組10人進行比賽。隨著裁判的一聲哨響，各組的1號參賽者緊握沒紮的汽球向翠綠的坡頂衝去交給2號，2號又猛衝下草坡傳給3號，如此反複。且各個參賽選手在奔跑的過程中都小心保護著汽球，不讓它爆破掉落或是漏氣。最後一位參賽者在接過汽球後衝向終點並且用力將其踩爆，各組的參賽隊員很默契地配合著，掌聲、“加油”聲，聲聲如耳，聲聲傳情。“也！我們組贏了！”陣陣歡呼聲夾雜在汽球的爆破聲中，柔和的陽光透過層層密林灑到勝利者愉快的心房裏，一份份精美的小禮品傳到了他們握過汽球的手上。團結就是力量在這裏得到了證明。
“愛的變換”是由四個劇幕連係起來的，主題分別為邂逅、初戀、分手、再相逢，每組選派一對男女主角進行表演。在20分鍾的組織排練之後，班幹示範排演了一部搞笑版的默劇，男女主人公的麵目表情豐富多彩，爆笑聲貫穿整個表演過程，熱烈的掌聲也在表演結束後雷鳴般響起。班幹出色的表演調動了全班同學的積極性，各組的表演更是精彩絕倫。是啊，年輕的心是充滿智慧的，我們相信自己的天分，更相信自己的能力。
時間在人們興奮的時候總是跑得太快，轉眼間太陽已經開始向西邊滑落，各組的同學都圍坐在燒烤台邊啃起了雞腳火腿，走累了玩夠了，大家也餓了，更何況更多的歡樂更有趣的活動還在後頭呢！
黑色的天幕終於垂下了，一大堆粗圓的木柴架起來了，晚上7：00，橙紅色的篝火燃起來了。大家都圍坐在篝火邊，凝望著燦爛星空，感受著篝火的溫暖，我們的心又一次地碰撞，友情之火也在我們每個人的心中燃起。
沉靜了片刻，歡快的音樂響起，我班兩個活躍的女生一邊唱著Twins的《高手過招》一邊狂舞起來，大家也和著音樂拍起手來。在鮮紅篝火的映襯下，我們每個人的臉都是燥熱的，情緒都是高漲的，快樂也是無極限的。
“春風話語暖透我的心……”深情的歌聲從空氣中散發出來，我班的兩個男生抱著吉他盤坐在篝火邊，輕輕撥動細如絲的琴弦，用最磁性最溫柔的聲音唱出最深情的歌曲Beyond的《真的愛你》，送給我班11月1日過生日的吳芳同學，多麽令人感動的場麵！那是我們全班同學特意為她送上的一份生日禮物。一滴水落到了大海裏，它就會成為大海的一部分。既然有緣千裏來相會，我們就一定不會讓每個同學在生日的時候感到孤單感到寂寞，遠離了親人，他（她）還有朋友還有我們啊！此次篝火晚會的最大亮點就在於此吧，因為真摯的友情在這裏得到了升華。
快樂是短暫的，青春也是有限的，但我們相信，記憶會是永恒的。當滿天的繁星不再隱藏，當篝火的火焰不再跳躍，當返校的鍾聲不再沉默時，我們財務033班一天14小時的“青春出動”活動也該劃上句號了，疲憊雖然沉積在我們年輕的身體上，但雀躍的心情卻在我們心中流淌。
財務033班的全體同學，朋友啊，大學四年我們要一起攜手走過，請團結我們的班級，請珍惜我們的友誼，相信快樂會永駐我們心中，青春也不會太早地棄我們而去。
洋洋灑灑的思緒
目光的搜索
輕輕地
我將你的名字喚起
瑟瑟地
你的名字越過草坪飄進我的心裏
抬頭看看你深邃的目光
期許的光芒並不屬於我
被撕碎的心靈瑣屑
飄**在抽泣的小角落裏
腳步的節奏是愛的旋律
和著不變的聲樂
我還是找不到你的溫存
也許你是我遠觀的雕像
永遠屹立在不遠處
我的目光隻能越過萬道光芒
深深地深深地把你凝視
把你珍藏把你……
（我得知秦秦的心思後，特意為她寫的這首詩）
秦秦近日來有點反常，時常在宿舍裏小聲地跟我說起一個秦秦昵稱為“小明”的男生。在其他舍員的八卦攻擊下，我實在是保住這個秘密而和盤托出了，秦秦隻有一個勁兒地在一旁幹瞪眼了。
原來在一次全係班級幹部會議上，秦秦和我結識了一位本係網絡部大三的學長，他的談吐溫文爾雅，長得更是清秀俊美。第一眼見到他時，秦秦就芳心暗許了。不過可惜的是，秦秦一直都不太確定自己對這位學長的感情，畢竟高中時代有一個男生長期地占據著她的心靈，所以麵對如此突如其來的情感萌動，她隻能默默地靠邊站，用藝術家的眼光來遠遠地欣賞她心目中完美的雕像。盡管大家都覺得這有點傻，但還是支持秦秦的選擇，不過有時興致來的時候，大家也會動容秦秦去向那位在大家看來還算是陌生人的學長表白。每每至此，秦秦都大大咧咧地表示不理會。
管他呢，愛與不愛，想與不想，都不重要，隻要偶爾能看到他就行了。秦秦總是那麽說。
如果有一天，你看到他身邊有一位女生相伴，你可千萬別傷心啊！感情奔放的春玲對愛情從不手下留情，隻要是自己看上的，她一定會努力去爭取。
他現在還沒女朋友，著什麽急啊！夢雯在關鍵時候總是倒向“敵方”，甩出這種老大的口氣。
豔眉聽著聽著自個兒抿著嘴笑起來，因為她現在可是有位本班的“帥哥”在猛追啊，就是那個在“青春出動”的篝火晚會裏唱《真的愛你》的兩個男生之一。而春玲則盯上了唱《真的愛你》的另一個男生。她們正在忙著開展大學裏的第一段戀情呢！
討論結束後，我在當天的日記首頁寫下這麽一句話：
情感的交流並不一定要用溫柔的聲音，也許深邃的目光就可以成就一段別樣的戀情。因為眼睛是心靈的窗口，凝視他人的眼睛，可以透視他人的心靈。
接著，我詩興大發，胡亂在日記本上塗寫著感傷的小詩。
哎，我心中朦朧身影早已遠離了我的生活，也許我和他，今生今世都再難相見了，可我還是在想在等在期盼。如果說我的執迷不悟是一種呆傻，那麽換一個角度來講，也算得上是一種癡吧？每個人都有自己的情感航向，秦秦看重的是藝術的唯美，豔眉在乎的是生活的樸實，春玲注重的是消費的自由，陳霞期待的是事業有成“錢”途無可限量，而我要的是才氣和無憂的精神生活，不是嗎？每個大學女生都擺定了自己的情感風向標，就等著機會等著命運之神的眷顧了。
當我寫下以上這些文字時，我們206的女生都已經不是大一的懵懂女生了，豔眉和那個唱《真的愛你》的男生陷入了滔滔不決的愛河之中，春玲的愛情來了又去了，秦秦最終還是沒有勇氣向小明表白，其他的幾個雖未有護花使者，但大概也心有所屬了吧。一年的時間，什麽都可以發生，什麽都可以改變，但惟獨不變的是相聚在一起的緣分，我想，我們除了珍惜還是珍惜，因為我們的故事還在繼續，我們的大學生活還沒有結束，正如我們的青春我們的期待。
最後，我想高呼：讓無悔的青春放飛我們年輕的心，讓時間在我們腳下變得緩慢，讓情感不再迷惘！