當我愛上你 你卻選擇離開
大學校園永遠都彌漫著誘人的清香，這清香不放過每個角落，讓這裏所有的人都不覺會有溫婉的情懷，等待浪漫故事的降臨。
我，巨蟹座B型血女孩，時而鬱鬱寡歡敏感之極，時而熱情奔放直率得不可駕馭，這種性格在我骨子裏作祟。外表的滿不在乎，內心的思緒百轉，就如我腳踏輪滑鞋，嘴裏嚼著口香糖，瀟灑地馳騁在廣場上時，眼睛卻總是不離開旁邊籃球場舉足帥氣的藍衣服男生。
有一句古語說：中文係的男生數量不多，質量還不高。而他就是我們係裏那少數上品中的一個，高高的個字、斯斯文文，淺淺的一笑，讓人如坐春風。我就如一個含蓄的花癡，遠遠地注視，因為我是眾花中毫不起眼的小蘭花，略帶孤芳自賞的傲氣，在角落悄悄地開放。於是，期望壓到最低：隻要每天看他一眼就好。
月老似乎很像老頑童，喜好開凡人的玩笑，給我和他千絲萬縷的緣分。學校階梯教室那麽多，我們卻能每天都在同一間教室碰麵，每次都是我進門不超過五分鍾，他就會莫名出現，我抬起強烈壓抑著驚喜的雙眼，他回應和煦的微笑，之後坐到似成定律的座位——我後方偏45度的位置。於是，我開始如坐針氈，心猿意馬，猶如得了偏頭痛。整個人沉浸在那種朦朧的狀態，偷看一眼便滿心幸福，猜測他是不是也很喜歡自己。
這種巧合一再發生，以致我無法自如地學習，走在校園，猜在拐角處會不會遇到他；在輪滑場徜徉，等那個影子出現；在餐廳，觀察他喜歡吃什麽口味的飯菜；看到他和別的女孩攀談，我便心生雜草，不得安寧。最終，我的茶不思飯不想被密友芳發現，追問之下，我說：“暗戀的滋味好痛苦啊……”芳說我很懦弱，喜歡就要說出來，沒有什麽大不了。我搖搖倔強的頭。另外想不到的是，密友看我很痛苦，扮起紅娘的角色，托人告訴了他，我無暇顧及他的反映，隻覺得自己無地自容，猶如蒙到了奇恥大辱，臨近暑假的那個星期，我把自己關在宿舍，直到放假的那天，我迫不及待地離開。
漫長的假期終於過去了，剛到宿舍就聽到了這樣的消息：“我看見他和明一起在校園走，還很親密。”我笑笑說：“沒事啊，過了一個假期，我早就把那個人都忘得一幹二淨啦！”轉身，內心一陣淒涼，晚上我拿起手機，猶豫了好久，發出了這樣的短信：你知道我很喜歡你，是的，你那麽優秀，本就應該這樣受歡迎，可是，你別誤會，我對你的喜歡，隻不過因為你比較像我弟弟，嗬嗬，僅此而已。短信發出，我認為自己的自尊得到了撫平。
當晚，我接到一個陌生號碼，我以為他有回應，竟是哲打來的。哲是我中學同學，學習認真，每天都是幹淨的襯衣，愛笑，這是腦海裏僅存的印象。
第二天，我站在校門，像望夫的漁婦，望眼欲穿。哲終於出現了，陽光下，他的笑容金燦燦，溫暖了我的心。哲說：“原來我們在一個城市上學，我卻不知道，幸好有一天和同學聊天提起你，才知道了你的消息。”哲的表情，好像是在慶幸避免了一個莫大的遺憾。
晚上，我們坐在校園的長椅，聊著過去和現在的生活，而那種隱隱的痛，總在我大笑間刺痛我的心。
“你怎麽了，是不是我突然來找你，你不高興了？”
“噢，沒有，怎麽會，我是，是因為我的筆袋找不到了，裏邊有一支鉛筆、一支鋼筆、兩支碳素筆和一塊橡皮，它們都跟我好長時間了，有了感情，突然不見了，心裏有點不舒服。”我不敢看哲的眼睛。
哲笑笑。
又過了一周，哲又來看我，帶了很多好吃的，另外還帶了一個筆袋，我打開，裏邊的東西，和我對他講的一樣不差，一支鉛筆、一支鋼筆、兩支碳素筆和一塊橡皮……
哲每周都來看我，帶著好吃的和好玩的。我也非常開心，總是帶哲到校園裏最顯眼的花園逛逛，等著他的出現。故意讓他看我們談笑風聲，內心的竊喜滿足了我的虛榮。似乎在極力證明，我也有人喜歡。當他走過，剛才放肆的笑僵硬在嘴角。而旁邊的哲一直很開心：“別人一直說我每周都來看我的女朋友……”我冷淡地回應，似乎跟我沒有關係。
接下來的日子，哲還是經常來看我，就這樣，在別人眼中，我們談了一年的戀愛。可沒人知道，就算在漆黑無人的街道，我們手也沒拉過。甚至，我還跟他開玩笑說什麽時候帶女朋友讓我看看。
最了解我的人也是最關心我的人，有一天，芳拉住我說：“我不希望你整天逢場作戲，痛苦的是你自己，對哲也不公平，他不值得你這樣，哲等你很久了。
聖誕節到了，雪花飄飄揚揚，讓人感覺無比輕鬆，我精心為哲準備了禮物，等待哲來的消息。
可是電話鈴聲始終沒有響起，我打電話給哲，哲支吾：“當我第一天去找你的時候，就有一個女孩向我表白了，可是，因為我中學的時候就很喜歡你，再次得到你的消息，我以為是老天給我的機會，你心裏一直有個影子，我力求做到最好，讓你把他忘了，可是，始終沒有答案，反而，這個女孩做了很多讓我感動的事情……”
電話這頭的我已經淚如雨下，仔細回想哲的音容笑貌，我卻想不起他任何心情的眼神。
幾年後，我們都有了各自的生活，偶爾聽到了他的消息。和密友聊起那些自認為很痛苦的不開心，朋友說：我後來聽說，他和明當時根本就沒有談戀愛，因為他是籃球隊長，明又喜歡打籃球，他們又是老鄉，所以關係比較近，本來，他是想和你達成默契，能心照不宣，暑假之後，正想向你表白，可是，哲就來找你，人家以為你戀愛了……
如今，我、他還有哲都各自過著安靜的生活，偶爾回憶這些故事，心裏總會想到這句話：“當我愛上你，你卻選擇離開。”似一現的曇花，帶著傷感的清香……
清照，一個幸福的女人
與你相遇，是在一個雨疏風驟的黃昏，那時，你雲鬢斜倚，蓬鬆地映襯著霞暈紅罩的麵頰，指間的酒杯，如窗前正在零落的花瓣，逸散著芬芳，一縷縷墜入多情的柔腸，我看到你眉黛間掠過的眷戀和惆悵。於是一個個落花流水的日子就在你的指尖，落成一闕闕婉約的清詞，從此讓我走不出你或憂傷或幽怨的意境。
知否，知否？應是綠肥紅瘦。在自言自語裏揣度一朵花兒的宿命，你一聲深沉的歎息是對春花凋零的惋惜嗎？是對青春韶光即逝的哀歎嗎？每一朵春華的凋落都會激起你憐花的情思，每一葉秋光的飄零都會惹起你悲秋的愁緒。是的，青春稍縱即逝，“倚門回首，卻把青梅嗅，”那個羞澀、俏皮的女孩，早已過了做夢的年齡，生活的安適和愜意使她的情感更多了一些生活的意味，閑來弄花撫琴，愁來飲酒賦詞，這是一個多麽富有情調的女人啊。
你是一個懂得享受生活的女人，是一個擁有幸福的女人。這是在沒有真正走進你之前，僅憑那之鱗片爪的印象感覺的。優秀的父母讓你擁有了豐厚的文學底蘊，擁有一個詩意紛呈的少女時代；摯愛你的丈夫，不僅給了你溫馨的生活和浪漫的愛情，更給了你才學上的自由和做女人的尊嚴，這在“女子無才便是德”的男權社會裏，是多麽難得的幸福啊。
也許我不應該走進你的生活，用目光去觸摸你走過的漂泊流離的時光，甚至更不應該走進你的心髒，用靈魂去閱讀你寂寞痛楚的餘生。那樣，我可以一直在你優雅的詞韻裏享受一個閨中女子帶給我的憂傷和快樂，我可以一直仰望著被譽為“閨媛詞人第一人”的你，去想象你是如何“手幽蘭一枝”，歎“綠肥紅瘦”、盼“歸鴻回雁”，又是如何守“黃昏”“殘灑”，在斷夢濃愁中營造出一個個清幽、哀婉的意境，並憐惜那一影“人比黃花瘦”的嬌柔。
當有一天，我懷著對一個才女的欽慕，認真走進你的心靈時，我才發現，上帝也會嫉妒，總是讓一個幸福的人，要遭遇一些苦難。
是的，如果沒有朋黨之爭，你確實是幸福的，父親不會罹難，丈夫也不會遠走天涯，讓你獨吟“一種相思，兩處閑愁”的詞句；如果沒有戰爭之難，溫馨安定的生活也不會遭遇離亂之苦，你也不會經受喪夫之恨，更不會改嫁，為小人牽連遭受牢獄之苦，並蒙受世俗汙垢之辱。風雨如晦的日子，讓你飽嚐了離亂傷親的痛苦，從此，那靈巧纖細的手指再也沒有繡出靈麗輕巧的句子，那經受重創的靈魂再也沒有走出悲哀的影子，你在殘陽暮雨裏流徙漂泊，度著冷冷清清、淒淒慘慘的日子，最後寂寞地死在了江南。
現在，逆著日子的方向朝一個時代凝望，我似乎看到了一個孤苦的女人，倚著飄搖的風雨，三杯兩盞淡酒，迷茫了所有的追逐，冷清的燈燭在黑暗中漸漸光亮，猶如蠶繭，將層層淒愁一絲絲裹緊，無邊的痛楚沿著秋夜的邊邊緩緩深入，悲涼的簫聲和著孤雁的哀鳴，漫向遙遠的蒼涼。
多事之秋，戰亂頻繁，父亡夫喪，形影相吊，構成了你晚年的全部生活。試想，這世上還有誰再比這更悲苦？還有誰比這更淒慘？是的，失去丈夫後的你，的確是悲苦不幸的，然而，又誰敢說這不幸就注定了一個人終生的悲哀呢？
未必所有的美好都來自幸福，也未必所有的不幸都會帶來災難。縱觀文史，自古以來，婉約中的上乘之作比比皆是，而易安詞卻能傳誦至今，僅僅是因為“自是一家”嗎？審視你一生的詞作，我在思考，如果你的一生中去掉這段悲苦的曆史，今天的我還會認識古代的你嗎？災難和不幸對於一些人來說或許真的就是滅亡，而對於你來說，未嚐不是新生呢？
蒼天飛淚，大地流血，國破家散，一切都籠罩在悲涼之中。而在這多災多難的日子中，你卻能夠忍受著孤獨和羞辱的痛苦，以軒昂的氣宇，一掃閨閣之氣，在國家危亡之秋，演繹了一種人生的尊嚴、一種生命的絕唱。
麵對滿目瘡痍，你再也無法沉默一雙敏銳的目光；麵對生靈塗炭，你再也不能冷靜一顆正義的靈魂。你曾經蓬勃著綠意的筆墨再也無法在清涼的黃昏消遣了，你將憤慨鑄成一個凝重的驚歎號，鑲嵌在大地與歲月之間，讓人在隨風飄逝的蒼涼中，感受了一顆來自女性心底的呐喊，那曾經纏綿淒惻的平仄詩韻，此刻已注入了鋼鐵的元素，鏗鏘的韻律響亮成一種千年不朽的精神，“木蘭橫戈好女子，老矣不複誌千裏，但願將相過淮水。”其金石之聲，響遏行雲。
站在歲月的彼岸，穿透曆史風塵，看浮華如煙充斥天地，我不知道你一顆清潔的靈魂是否源於月光的羽翼，我分明聽到一種蘊滿愁緒的音符，穿透時空脆弱的心房，在一陣陣**和疼痛中透明了我的思想。
“尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚。”聲聲慢，慢聲聲，走進你淒美慘淡的生活，走進你愛恨交錯的生命，即使飲盡秋風，啖盡苦雨，而那縱筆揮灑，壓倒須眉的情懷，又豈是一個“愁”字可以解得？
你是一個幸福的女人，在未走進你的心靈前，我一直這樣想；你是一個幸福的女人，在走進你的靈魂後，我依然這樣說，
如果說你前半生的幸福是用愛釀造的，而你後半生的幸福則是用恨凝成的，你用堅強、豁達的氣度回擊苦難，用敏銳、叛逆的目光指斥時弊，用豪邁、積極的情懷關注民生，從古至今，即使須眉，有幾人能與你媲美？
“生當作人傑，死亦為鬼雄。”也許，許多年前，你在吟歎一個“愁”字時斷然不會想到，在大浪淘盡萬古英雄漢的今天，這一被你用來諷刺當朝統治者的詩句，竟然成了你一代才媛的人生寫照。
你是幸福的，不僅僅是你能與李煜、李白並稱“詞家三李”，也不僅僅是你這樣一個封建時代的女子，能在浩瀚的文海擁有一顆奇亮的星辰，更在於，你用不屈的精神創造了無意衡量的生命價值，乃至成為中國曆史上唯一一位名字被用作外太空環形山的女性。曆史總是用一些偉大的詞語來記載某個時代的英雄，讓他們的光輝照耀千古，讓後來者參悟生命不朽的含義的。
我很幸運，能夠聆聽你優雅的詞韻，並走進你靈魂深處，去尋找歲月給生命的注解。我懂得了一種人生態度，任何苦難都不是不幸的罪魁禍首，隻有正視生活的悲哀、勇於與命運抗爭的人，才能夠走出自己的風采人生路。
因此，關於南宋詞人，關於婉約，關於易安體，關於《漱玉詞》，關於清照，我隻想說：清照，你是一個幸福的女人，是我用一生的目光所仰慕的文人。
勞魂役夢
我屬於火熱體質的人，即便是冬天裏，走走路爬爬樓都要出一身的汗，在江城如此的炎熱的夏日裏，我便好似剛從水池子裏爬出來的一樣。
熱天其實也有熱天的好處，我不敢出門亂跑了，可以坐下來靜靜地休息一下，品茗寂靜的午後時光，聽著電風扇吹風的聲音，嗅著窗外飄來的汽車尾氣的味道，突然深深感受到自己的真實的存在。
回想過往的時光，我真為自己的碌碌無為而悔恨。所謂碌碌者，每天都在奔忙，兩隻腳板都磨出了厚厚的繭子，看書啊，寫文章啊，泡圖書館啊，感覺總有一大堆事情要去做，永遠也做不完。我曾經向一位密友抱怨過這樣的生活方式。他聽罷輕描淡寫地說：“宏啊，這都是你自己選的啊。你選了這樣一種使自己永遠也不停歇下來的生活，自己給自己找事情。你還不知道罷，我們都把你定義為典型的工作狂。”這話使我感到萬分驚愕。我始終都認為自己是閑雲野鶴式的人，做事漫不經心，做人隨遇而安，很少刻意去追求某種生活方式。我怎麽就成了人們眼中的工作狂了呢？天啊，還是典型的工作狂！
也許，我不停地做事，無非是想證明自己的存在。是啊，我一直都在努力地證明自己的存在。每當我閑下來的時候，巨大的無法抗拒的虛無感就會侵襲我的靈魂，使我感覺到窒息，感覺到一把無形的匕首在切割我的喉管。於是我無法感覺自己的存在。我便拚命做事，不停地給自己找各種各樣的事情做，這樣，我感受到了自己的存在，也向這個虛無的世界證明了自己的存在。
我的睡眠質量很差，也難以形容這究竟是怎樣一種睡眠。也許，這就是古人說的“勞魂役夢”吧。尤其是這幾年，我開始接觸廣闊而無奈的社會之後，就一直沒有得到良好充足的休息。百憂感其心，萬事勞其形。自己的本份事，朋友托付的事，還有形形色色的意外事件，使我根本無法平靜地坐下來思考，自己到底是否存在，到底為什麽而存在。
我的存在究竟有什麽意義呢？似乎十幾年來我一直這樣發問，問天，問地，問自己。我為什麽存在，我如何存在，我為誰存在，我又如何結束自己的存在。存在在結束之後，又化作什麽？是另外一種存在，還是徹底的虛無？我感到我無法拯救自己，我感到自己的無法抗拒的虛無中沉淪、墮落。存在，我究竟應當怎麽樣來證明你呢？
多讀幾本書可以證明自己的存在嗎？
有哲人說，讀書吧，讀書可以充實自己，使自己的生活變得美好而有意義。是啊！我在讀書，一直在讀書，而且是真正的不帶有功利目的地讀書，讀無用的哲學，讀無利的文學，以使自己脫離現實的世界，暢遊彼岸，超塵脫俗。大凡酷愛讀書的人，都是消極遁世的人，厭惡凡俗的生活，厭惡平庸的生命，甚至厭惡自身的存在。讀的書越多，就越發感到自己的存在沒有價值、沒有意義，越發感覺到虛無在膨脹，行將吞沒自己。讀書無法證明自己的存在，隻能證明自己的虛無。
多寫幾篇文字可以證明自己的存在嗎？
寫作是作家的生存方式，是作者證明自身存在的手段。而我所說的文字，包括但不限於文學寫作，像學術論文、日記隨筆之類也包含在內。愛讀書的人大多愛寫點小文字，弄點小文章。我自然也是那種寫作積習很深的人，隔幾天不寫點東西就渾身不舒服。我是靠努力寫文字來感受自己的存在嗎？我確實視寫作為另一種存在方式，試圖通過頑強不懈的寫作來感受到自身的存在。但是，即便可以感受到，我也無法證明自己的存在
做幾件事情可以證明自己的存在嗎？
忙忙碌碌，事無巨細，皆必躬親，把事情托付給任何人都感到不放心，非要自己完成最後一個環節才行。我就是這樣一個人。密友說這是我靈魂深處的完美主義傾向，他由此斷定我是一個自負的人。其實冤枉，我非但不自負，相反地，我極度自卑。我始終不認為自卑是壞事，反認為自卑是對自身存在局限性的深刻認識，一個沒有自卑情結的人，就從來沒有真正存在過。大凡我做的事情越多，我便越自卑，越自卑，也便越真實地感受到自身存在的局限性，越真實地感受到自身存在的局限性，也就越懷疑自身的存在。其實，我並不存在。
多認識幾個人可以證明自己的存在嗎？
多幾個朋友，得閑飲茶，忙時相托，不是人生的一大快事嗎？使自己的生命在他人的世界裏留下一抹曲線，則可通過他人的存在來感受自己的存在。我感到可笑。注定要消逝的短暫的生命，如何證明永不消逝的存在？用有形來證無形，用有限來證無限，用有涯來證無涯，本身就愚不可及，何談結果。我想通過他人的存在來證明自己的存在，他人又何嚐不想通過我的存在來證明他的存在。這也許是人類需要朋友的原因吧。這種的證明，隻有一個結果，就是誰也不存在。
我可以設想一萬種方法來證明自己的存在，但同樣也有一萬種方法證明我其實不存在。存在隻是一種努力，一種需要努力去證明的，而非我可以感知的。或許虛無就在我的手邊，在這無處不在的不可抗拒的虛無中，我用自己畢生的勞魂役夢，來感受自己的存在，未嚐不是一件有意義的事情。終究有一天，一切存在都化為虛無，還會有我這樣一個渺小的存在在虛無中飄**嗎？
答案，是可笑的。
幸福的代價
男孩遙望著夜空，再想起女孩的時候，心中總有種被刺痛的感覺！難道真是因為他的過失，而致使女孩傷心離去，他們的愛情也因此過早的凋零和萎謝！也許，他始終都不明白，為什麽兩情相悅，卻不能終成眷屬！
男孩喜歡牽著女孩的手走在她前麵，因為隻有握著她的手心，男孩才會感覺安全和塌實！可女孩總也喜歡調皮的悄悄躲開，然後看著他一臉緊張的樣子，洋溢著幸福甜蜜的笑靨！
男孩總樂意女孩親昵地叫他“傻瓜”，而他也喜歡佯作生氣的回敬她“壞家夥”。每當此時，女孩總也要興奮的拍手大叫：“傻瓜遇上壞蛋，也隻有遭欺負的份兒！”其實男孩心理清楚，女孩的淘氣和任性，也隻是源於對他的信任和依賴！
最幸福的事情，卻總是女孩小鳥依人般倒在他懷裏的時候。男孩總不忘溫情的撫摸她的發稍，當女孩仰起頭的時候，男孩火熱的唇便會輕輕的吻上她的額頭。每逢此時，女孩都會幸福而羞澀的把頭深深地埋進男孩的胸膛……
然而，最甜蜜的戀人卻也是最不幸的人。因為家庭背景的關係，他們的感情遭到女孩父母的堅決反對！女孩痛苦的徘徊在親情與愛情之間，甚至曾幾次都衝動的試圖與他私奔，但卻終被男孩理性的製止！
當然，並不是男孩不夠愛她，也並非男孩存有其他的想法，隻是因為深愛著女孩，所以他希望女孩能夠得到更完整的愛！她有如花似錦的前程，也有疼她愛她的親人，如果放棄所有的一切卻隻是為了能與他廝守，男孩誓難接受！完整的愛情不應該有瑕疵，當然更不應該有缺憾！
最終他們的愛情沒有結果，卻隻能在冷酷的社會現實麵前，隨波逐流，始終都無法靠岸！但是他們的聯係卻沒有中斷，雖然女孩的父母嚴令她不許再和男孩有任何瓜葛，但是女孩卻私下裏仍和男孩癡纏！
也許時間能衝淡記憶，忘卻傷痛！然而，隨著時間的推移，潛伏的苦惱和酸楚也會突兀和顯現。而此時，礪練他們的卻是殘酷的別離……
女孩要遠走他鄉，去父母工作的城市讀書。雖然男孩百般的依戀和不舍，但他仍然深感安慰，女孩畢竟沒有因為他而放棄繼續深造的夢想！
臨行之前，女孩憂傷的告訴男孩，“我努力回憶著我們在一起的點滴，希望能把它們深深的刻在腦海！可是回到爸媽身邊之後，我擔心就沒有隻屬於我和你的時間！”
男孩仰望著天，似乎想竭力隱藏住溢出眼眶的淚水，“小傻瓜，不要難過啊！兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮！你隻管放心讀書，我會耐心的等你三年！”
女孩倏的抬起頭，幽幽的說：“不，我不要你等。雖然我真的很希望能與你攜手白頭，可是我卻不能耽誤你的青春！如果三年之後，我爸媽的態度依然堅決……”
“我不會後悔！但是如果因為我的放棄而失去愛你的機會，我卻會抱憾終生！”男孩堅決的說。
“我不要辜負你的青春，如果你真的愛我，就不要再等我！隻要你幸福，我就會快樂，所以你一定要幸福！”女孩的眼中噙滿淚水。
看著女孩淚眼婆娑的臉，男孩不再執著，似乎下定很大的決心，“也許我該為你考慮，你以後的路還很長遠，我的確不應該讓你生活在內疚不安之中，為了消除你以後的顧慮，我決定盡早結婚，所以你以後也一定要快樂！”
女孩悚然一驚，但隨即恢複常態，“那你決定什麽時候結婚？”
男孩無奈的苦笑，“失去你，和誰結婚都沒有區別，而何時結婚也都無關緊要！”
女孩很用心的斟酌著男孩的語意，男孩卻說：“你的犧牲是希望我會幸福，而為了回報你的犧牲，我卻付出了我的全部！希望你真的會快樂，這樣你的犧牲才會有價值！”
吻過女孩的額頭，默默的回轉身，男孩的眼淚無聲的滑落……
男孩腦際浮現著女孩的約定，然而卻直到臨別的時候都沒有兌現！仰望著漫天閃爍的星星，不知道遠方的她是否也在滿天的星光下回想著他們曾經的約定，“我們有機會一起看星星啊！”
男孩憂傷而惆悵的眼眸穿透依稀的星光，“希望在遙遠的天邊，真的會有人陪她一起看星星！也希望遠方的她，能忘卻曾經的傷痛，找到真正屬於她的幸福！”
愛你，生生世世
注定你是纏繞我今生的牽絆、注定我為你喜怒哀樂、注定我走不出對你的思念，我不知道我前世究竟虧欠你多少？要讓我耗盡此生，為你守侯。
九月，是你我今生纏綿悱惻的、滿懷**的、相互愛戀與彼此留下回憶最多的一個月。
我躲在九月裏，滿懷著深情的思念不肯出來，可是時間我控製不了，還是來到了你我分開的十月。
我知道此時你和她都已經放假，如果不是她去你那裏，就是你此時已經在她那裏，我的心說不出的痛。
為什麽走不出對你的思念？我一直在問我自己，然而卻找不出答案。唯一的解釋就是我走不出你的包圍、忘不了你曾經對我的好。
不知道你那時侯為什麽對我那麽好？可以讓我傾其一生、耗幹自己去傻傻癡癡的愛你、想你、盼你、念你。
再沒有一個人會象你那樣的愛我，真的，你為我所付出的我都銘記在心，沒有一個人可以比擬，包括我的家中的親人，你的關懷、你的愛、你的深情，無一不打動我，真的！
九月，你牽我的手在小鎮到處走。九月，你把該給我買的都買好。九月，你把你一生的愛都傾瀉給了我。九月，溫暖而難忘。幸好有你，我才能堅強的支撐那些艱苦的時光。
十月五日，你離開我去遠方，從此再不屬於我。
從此，十月是我最害怕的一個月。十月，寂寞而憂傷。十月，孤單而漫長。我害怕一切可以觸痛我神經的東西。十月，我的心敏感而脆弱，陰晴不定，喜怒無常，這樣的心情一直困繞著我，痛苦不能解脫。
我不企求別人能夠理解我想你的心有多疼、我不企求任何一個人，能夠體會我想你的心情，我隻希望，我對你的思念能夠感動天、感動地，讓你感悟到，哪怕一絲絲我對你的愛念就足夠了。
我很累，這樣的思念很痛苦。淚水不由自主的就會滑落，心莫名其妙的就會縮在一起的疼痛，我常常走著或站著就捂著我的心大汗淋漓，我想你。
十月，桂花飄香；十月，我心**漾；十月，憂傷而漫長。
我躲在自己孤獨的天地裏，泣不成聲，我不祈望你能夠知道或感覺到，我的心我自己明了。
沒有一個人可以象你那樣對我好，他們會問自己值得不值得，而你一味的付出還嫌不夠，一味的對我好還嫌自己做的太少，誰願意頂著軍紀的處分對我好？誰願意？除了你還是你。
沒有一個人能把自己拋開，用整顆心來裝著我，惟有你願意，你的離開是因為你對我更多更深的愛，我理解，可我也不能夠諒解。
十月，我怎樣度過？誰能告訴我？十月，我想你最多。你走的那個十月，一米七零的我從116斤瘦到102斤，暈倒對我來說是常有的事。沒有人會象你一樣可以委屈自己心疼我，沒有人可以象你一樣時時處處都為我而考慮，隻有你盡管對我好，卻從來不問自己值得不值得？這樣才是真愛對嗎？這樣才是真的珍惜我對嗎？
隻有你才會珍惜我，隻有你才會明白女人要的是什麽，無論你從哪裏來或到哪裏去都會記得給我買禮物。我感動，很感動，女人最看重的是一個男人時時想著她，用行動，用語言，以及女人看重的物質對嗎？所以除了你懂我，再沒有任何人了。
因為真愛才懂得，對嗎？你的所有付出你從來不問自己值得不值得，你坐三天三夜的火車自己一個人，你沒有向我抱怨過一句啊。難道你不問自己值得不值得嗎？傻瓜，為何那樣愛我？我不明白，真的不明白！
十月，我怎麽會有那麽多的憂傷？我想你，想從來隻知道付出不知道問自己值得不值得的你。想那個被我深深傷害過的你，我所做的一切現在想來是多麽的過分啊。那時候的我簡直瘋了般，想讓你身敗名裂，想讓全世界的人都知道你是怎樣的一個負心漢，我隻知道打擊你，責罵你，從來沒想到我帶給你的傷害，後來我突然明白，這樣，我就不是真的愛你，我沒達到所謂真愛的境界，我深深的責備自己，慢慢的平息自己，接受現實。
我知道，我恨你是因為我太愛你，我把自己陷在裏麵不能自拔的原因就是你對我的愛，任何一個人都不能比得上，他們做不到你那樣的深沉與厚重。
十月，我想你最多，十一月，我一樣，一生一世，都一樣，任何人都無法替代你在我心中的地位。任何人也都不能夠向你那樣傾其所有的來愛我。憐惜我。
愛你，生生世世。
塵雨
敷衍靜默的心情，去地下森林裏排泄思緒的殘塵。
深呼吸著那些古老樹木釋放的氧氣，感覺到滿身心的輕鬆自如，不僅僅是視覺的充盈滑潤，更舒展的是心緒的飛揚得到了孕育的色調的滋養。
依稀斑駁的石壁上突兀著一層淡綠色的絨毛，而那些絨毛之間流淌著極其緩慢的水流，沒有聲音地緩衝著柔和的光澤，除了那些綠色以外水中似乎不在有別的生靈，而周圍卻彌散著一團團冰冷的氣流，包裹著低矮的植被，偶爾才能看見幾朵像似蜜蜂的小白花，這微小的花朵在我的心裏鋪上了一層冷色。
腳步遲緩，視線近籠，而****卻布滿了整個地下森林的每一處角落，一種簡單而明了的急切心情想將所有的靈性靈犀散放開去，去為我的****撲捉生靈中的古跡，那些高大粗壯的樹木已經擁有了幾百年的閱曆和深度，稀疏的枝條上散亂著稠密的葉片，將亮麗的天空分割成一條條狹窄的縫隙，而我卻成了渴望陽光的樹苗，急切地想從按微弱的光線裏得求到一絲絲的溫暖。
感受著這裏的溫和與清冷的轉換，聯想著似如愛情的波瀾，聯想著似如心情的塵雨，往事源源流動，情愛的奔波與致密，怎麽得來的愛，就應當怎樣去擁有它，怎麽失去的愛，就應當怎麽去補償它。
停歇腳步，享受著一縷不多見的陽光。我才模糊的發現，腳下是一棵幾百年老樹的殘跟，那風化的已經無法看得清楚年輪的身體，讓我的肌膚起了一層許久才消失的疙瘩，這一縷不常見的陽光是這樣得來的嗎！
我看著那棵已經腐朽了的樹幹周圍延伸著直向天空的小樹，不僅僅想起了我的父親和母親，更想起來這北漠荒野的前輩，一代一代人的耕耘，我不是在這裏無故的歌頌和點播，而那種無法熄滅在這無聲的世界裏的愛和情的點化洗禮，我幾乎被這一抹不多見的陽光給融化了。
一種淡薄的情感傷來。一種無意識的支流沸騰。
禪情本無根，枯木翠綠染，如若今生在遇你，薄命願成肥，助你參天入雲霄，看遍天下彩虹霏，今昔歎無力，隻能酌情浮你身，成為禪雲一片遮碧藍，擁抱自然樹我而無染。
如果說愛是心上的塵雨，我會有多少**被你融化分解，如果說塵雨是心上的愛，那麽這幾百年換來的輪回依舊是化成肥土滋長生靈的前程。
似乎有些疲勞，似乎又有些冷漠，似乎覺得困惑無語，似乎自己已經被這厚重的樹影掩埋，掩埋的沒有聲息，掩埋的成為一顆孕育新的生命的一粒種子，仿佛我成為了那棵已經殘無肢體的老樹。周圍漸漸地暗了下來，似乎我已經停止了塵雨的降落，世界好像沒有我一樣的安靜。
白天穿過夜的黑
喜歡韓磊的一首歌，“向天再借五百年”，舉手蒼穹，說不出的雄渾大氣。7月22號，在浩瀚無垠的時空裏，可以不必向天預支，便遭逢了五百年一遇的天文奇觀日全食。
清晨，從奇妙的夢中醒來，逐日的心情已經是迫不及待。看看街道兩旁，路燈齊明，賣減光濾鏡的攤前最是紅火，聚攏了一大幫紛紛購買的人。
8點剛過，我和朋友們飛也似的衝到了樓頂之上。聽說星星會突然出現在藍天，在太陽隱匿的時候，我們說不定還可以摘下那最亮的一顆呢。
此時陽光正好。透過X光片，太陽已經被月亮咬了一口。慢慢的，太陽的陰影麵的弧線麵積越來越大，它象月相一樣變化著，鐮刀，月牙……一步步的向缺陷中的完美遞進。每一時，每一刻，這兩個精靈都在動人心魄的玄舞，這讓等待日全食的過程顯得並不漫長。
8點半過後，連天空裏的雲彩也不願錯過這美妙的時刻，一層層的湧了出來。在我們眼前，上演了一幕彩雲追日的絕妙景象。隻見太陽與浮雲互相嬉戲，忽上忽下，忽進忽退，忽隱忽現，意趣盎然。此刻，我們甚至可以直接用肉眼便可以感受到她別樣風情，此時，它哪有一絲炎陽之威，活象一位純情少女，柔曼，輕飄。
當太陽隻剩下最後的一絲纖細銀鉤，太陽有了娥眉月的姿容。我們一點點的遁入黑暗。四五隻小鳥從我們眼前驚慌失措的飛過，急切的尋找著歸家的路，或許，它們永遠也不會明白這個剛剛歌唱過的清晨怎麽會如此短暫。此起彼伏的蟬鳴，也停止了林間對歌。
最激動人心的一刻終於到來。美麗迷人的鑽石環之後，天空瞬間變暗，我們徹底的沉入到黎明前的黑暗之中。太陽周圍出現了慘白色日冕，星星開始在太陽邊閃耀，氣溫大約驟降了15℃。涼風習習，樹葉紗紗，我有了清輝玉臂寒的感覺，手臂上直起雞皮疙瘩，腳下有了淩風禦行的感覺。
不知是誰點燃了第一掛鞭炮，之後，接二連三，此起彼伏，不絕於耳，絢麗的煙花一次次的向天空升騰。人們用古老的方式來慶祝這蔚為壯觀的天象，在科技日新月異的今天，它不再是為了嚇走天狗，印第安人朝天發射帶火焰的箭，自然也不再是為了“再度點燃”太陽，它不再是愚昧無知的代名詞，它代表的是一個值得紀念的節日，一次全人類的狂歡，一次天文盛事。
白晝宛如黑夜，我們情不自禁的高喊出聲，到達了空前未有的亢奮的巔峰。
這與以前我所看到的日偏食的情形可大不一樣。至今我仍然清晰的記得讀初一時，用臉盆裝入清水，再倒入墨汁，從水盆裏麵的倒影觀看日偏食的情景。與眼前的日全食相比，日偏食如同一次中途折返的旅行。嗜好天文學的紐約攝影學院院長唐?謝夫說日全食和日偏食之間的差異就像是閃電和螢火蟲之間的差別，對於日偏食來說，哪怕太陽被月球遮擋了96％的麵積，但那4％的日光依然亮得讓你無法直視。
持續了五分多鍾的食甚，有將近4億多人在長江流域一帶駐足觀看。和我一起觀看的朋友，有的正在發短信，有的正在通電話：你那裏全黑了嗎？黑暗一下子攫住了所有人的眼睛，並強烈的震撼和穿越著每一個心靈。在這個千載難逢的時刻，人們在興奮中所傳感的幸福，或許可以將宋詞的清麗婉約稍稍的做一個移植：君住長江頭，我住長江尾，日日思君不見君，共賞全食詭。
大自然給人的詩意永遠是最豐富最神奇最壯觀的。日月相追相逐，共舞長空，何止是賞心悅目良辰美景。兩個多小時的時間裏，由盈到虧，由合到開，每一幅畫圖均是美輪美奐。兩個多小時的時間裏，光陰在迅速流轉，快到你無法形容它的美，隻能用具體的詞匯來記錄那一霎那的輝煌：黎明，清晨，正午，黃昏，子夜，春媚，夏炎，秋涼。
一縷耀眼的陽光穿過雲層的縫隙照亮地麵，璀璨奪目的的貝利珠含笑遠去，雲開霧散，太陽在一點點的生光，複圓，光芒再次普照大地。象鳳凰浴火重生，太陽顯得更加的亮麗、多彩，再次沐浴陽光，我們對太陽有了更多的敬畏、尊重和感懷。
從樓房上的平台依依不舍的走下，我和朋友們情不自禁的相期相約：203４年，再次攜手同看下一次的日全食。