無奈人生
成都的天氣就是這樣，秋天還沒真正過往，卻猶如直接過度到冬天，竟有些寒冰的感覺。
工作將近快兩年了，卻也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多難以言喻的鋒利，或許確切的說應該是無知吧。社會原來是這麽複雜，很多時候都會讓你措手不及，無所適從。跟自己說要加油，可感覺似乎說的沒有分量，沒有自信，每個人都得過這道坎吧，這樣想著，興許就會好受些。前段時間的忙碌到近段時間的無為，覺得這就是生活嗎？日子就該這樣過嗎？
心累～
為什麽自己總是這麽累，又沒人理解，一個人在一開始陌生到至今熟悉的城市裏遊**，屈指一算，也有2年光景了，時間這東西，流走的居然讓你如此不知不覺。雖然對於城市如此了解，可對於人情對於世故是如此陌生，自己好格格不入。一陣心酸。慰藉自己隻是傷感而已。
一個人的時候就更渴望可以得到關心，得到嗬護，得到理解。也許我太奢望的緣故，老天偏偏對我好吝嗇。偶爾聽到老天對我說＂你要堅強，堅強＂。我行嗎？即使表麵堅強，可內心呢？幸好人的窺視力沒有這麽高，不然我會好失敗。
我的她，不知道在哪裏，每個人都是獨立的個體，不存在屬於吧。好難說清楚自己此時的感受，好難表達。隻是覺得自己似乎憋了很久很久，無處宣泄。人都會有極限吧，不知道我的極限是哪般。如果有她的到來讓我覺得是老天對我的恩賜，從開始的期待興奮到現在的麻木無期待，一次一次，我不明白到底什麽才是真正的愛情，當你用心去愛一個人的時候，為什麽很多時候都會是一場空，而又無處訴說又很無助。也許愛的失去原則也會是一種錯吧，或者應該說是大錯特錯了，讓別人覺得是多麽可笑，對你又會是多麽的不屑，也許隻是我單方麵的ＶＩＥＷ，可我感覺到的隻有這些，自己感應能力低的緣故吧。現今社會，世麵東西太多，讓我覺得直想逃避，逃的遠遠的，免受傷害，這樣總該是太平之舉。心涼的感受，就象吃了超薄荷涼始心底，還夾帶薄荷不曾有的痛。我很鬱悶。可原因呢？我以前悶嗎？隻是自己不再想讓自己心越來越恍惚。分不清真相。口頭～行動，行動更實際。看不清方向，我，該何去何從？人，一輩子，再長，也還是一輩子，就這麽浪費銷蝕的過嗎？一輩子，合適的時間遇到合適的人，那是最好不過了；不合適的時間遇到合適的人，那就盡力去爭取；合適的時間遇到不合適的人，那就無須虛度。可我又是屬於哪一類呢？雖然說的瀟灑，可真的如此灑脫嗎？希望是合適的人，希望可以盡力去爭取。至今還是這麽想，可還是竹藍打水一場空。不知道未來的路還有多長，還有多少坎，還有。。。讀懂一個人的心，好艱難，讓別人體會我的心也好難。愛一個人，設身處地的為對方想，而老天讓我想都無法去想，而她有在哪裏？真的不願再讓自己的心灰飛湮滅，那會有多痛，隻能自己體會的痛，會讓你覺得整個世界都拋棄了你。真的不想，老天，你會眷顧我嗎？一輩子，終將到老時成為永遠的回憶。不知是否有天堂。而她呢？她是否會在那裏等我？
悔對父親
人們常說，沉默的父愛總是被偉大的母愛所掩蓋。但我卻不覺得，從小對父親的感情總會比母親要深沉。從小就被父親打大的我，以為自己會恨他一輩子。離開父親自己生活了才發現，對父親卻是一輩子的掛念。每個下雨的日子會想，每個苦惱的夜晚會想，對於母親卻沒有那種感覺。
在我很小的時候，家家都會給剛出生的孩子算命，而算命先生給我的結論是：我是個很叛逆的孩子，將來會很難管教。正是這個原因，父親給我起了“靜思”這個名字，希望能做什麽事情都三思而後行。但後來的成長曆程正如那算命先生所說那樣，我真的很叛逆，一點也沒有靜思的氣質，我想父親那時對我會很失望。我想，因為我姓莫吧。嗬嗬。
記得小時候每次放學我都不會準時回家，不是在學校遊**就是到河裏，山上，同學家玩耍。不到天黑絕不回家，有時候父親還不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父親的臭罵，久了，我就學會了頂嘴了。這時的父親氣到拿起棍子就打我，那時的我很倔強，很少哭。實在太痛了就會哭，哭了就不肯吃飯，而這時父親又要用威脅的口氣叫我吃，不吃又開始打。每次被打時，我都在心裏發誓以後我長大了，也一定把他打到夠本。現在回想覺得自己那時真的很無知，為了打我，父親專門為了準備了好幾條的鞭子，竹的木的放在屋頂上。我往往趁父親不注意就拿來凳子把那些鞭子都偷去人道毀滅。但每次父親要打我了，都不知道從哪裏又會有鞭子，這是我所厭惡的。以前的我還十分的好鬥，總會打弟妹，每次打了他們之後迎來的又是一頓父親的打。被打都成了我家常便飯了。
在後來，我讀初中了。開始聽話了，有一次父親很我說起以前的事令我流淚了。他說：“以前你真的很叛逆，每次你犯錯了，我都想忍著不打你，但你卻偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不著覺，打在你身痛在我心啊，要知道你被打時痛一下就過了，而我卻久久不能平靜、、、、、”聽了他的話後我懊悔到流淚了，天下父母誰不愛自己的孩子啊，誰不是萬不得已才打自己的孩子啊。而我卻如此的叛逆，我真的會悔對父親。
父親對我們姐弟的愛卻勝於愛自己，這些年來，為了給我們好的教育。他和母親卻一直默默地為我們奮鬥在那一畝多的土地上，每天淩晨三四點就起來割菜，買菜，回來後又要鋤地淋水、、、、、、每天都沒有好好地休息過。其中給我印象最深的是淋水了，每天賣菜回來，他都是草草地喝了兩碗粥之後就來到菜地，挑起扁擔開始給菜苗淋水。一擔兩擔、、、、、一天要擔上四五十擔，他胳膊的衣服往往都是因為擔水而破了，而胳膊的皮膚脫了一層又一層的，小時候不懂事還經常爬上他的胳膊玩弄。
為了給予我們的學費，家裏的房子都不能住人了。看著村裏家家都蓋了新樓房，而我們的還是七十年代的爛泥房，我總會和父親說：“我不讀書好了，給家裏留些錢蓋房子吧。”他卻會樂觀地安慰我說：“傻孩子，房子沒有沒關係，書沒有讀好卻是一輩子的事情啊，好好給我讀書吧。”每到這時我總覺得我欠父親很多很多，我這輩子都還不清的。
但我卻每次都令父親很失望，高考成績不如意，連本科都不上，那時的我對自己真的很失望。我想到了放棄，看著家裏一貧如洗，讀那麽多書對不起家裏。但父親不但沒有怪我，卻鼓勵我讀下去。為了給我學費他自己卻節省到一年到頭也舍不得買一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好幾年的衣服了，心就很內疚。
現在我真的很想快些工作，這樣就可以給家裏一些補貼了，父親就不用那麽辛苦了。
父愛如山，那份愛是我一生珍藏的最大財富，也是讓我走過人生每一步的永恒動力。父親，我永遠愛你，你是女兒永遠的掛念，謝謝你，我會努力的。我幼時的無知和成年之後的不爭氣悔對於你，對不起，父親。
你勸我放手
牽手，真的很幸福！我能感覺到由那隻手心傳來的溫暖！為什麽在你鼓勵我說出口了之後，我等待的結果去我是你失去你的征兆？你不是也喜歡我嗎？你不是說要和我十指緊扣嗎？不是你陪我看電影嗎？不是你唱情歌給我聽？不是你親吻了我的側臉嗎？那天你說總感覺我很奇怪，想對你說什麽。你說不用擔心，鼓勵我說出口。但是等我說出口了，為什麽等待我的是那句，不可能的，我們還是朋友，但是我們不可能是情侶。那天我一個人出去了，我想我需要一個人靜一靜。我發現我的腳不再受我所控製。街上的車輛也特別喜歡向著我開來。我幾乎斷魂了。我想到了死。我拖著我已經厭倦了的身體繼續前行。我想死，真的想死！我一個人坐在還沒修建好的草坪。我想起了爸爸媽媽，我覺得對不起他們。我寫了一篇日記，我說我想離開，我要表達對爸爸媽媽愧疚。但是我沒想到你會立刻回複我的日記，你說怎樣都好，叫我別死。你真的很自私。連我離開的勇氣都給奪走了。我回答你說，我不會死，因為我還要照顧爸爸媽媽。其實，我更多的是舍不得你。我發現自己愛你剩餘愛自己。我後來甚至覺得。其實看著你也是一種幸福！我沒勇氣放下你。我很失敗。我還是對你充滿期待。你知道我為什麽一直放不下你嗎？是因為我知道你是喜歡我的。隻是你不願意承認。為什麽呢？朋友說，也許是因為你比較理智。但是，理智就應該用愛情來交換嗎？那我的答案是，讓我選，我情願不理智。就算世界與我為敵，我還是要愛你。你記得那些話嗎？其中一句是，當你發信息給喜歡的人，他不回複你。不要再發。我發了多少信息給你，你為什麽一句話也不說。你不接受我。你也應該讓我知道是什麽原因啊。你為什麽不說呢？你的理由就那麽簡單？我不信。你說我們不適合也好。你說你不愛我也好。你為什麽說我們還是好朋友！我不要隻是朋友。我愛你啊！
三個月了，我已經三個月不敢和你說話了。我每天都要麵對你。我們同一條路上學，我們同一個課室。回來還是住對麵。你叫我怎麽生活下去。我不能讓你知道我還愛你。因為我怕給你帶來困擾。我整天要倔強的假裝我很開心。但是你知道我的心在流血嗎？為什麽讓我愛上你。為什麽在一切之後又要勸我放手？你怎麽這麽自私！你就讓我一個人痛苦的墮落在對你的愛情旋窩裏頭。你卻在外麵溫柔的看著。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我對自己說了要忘記你，課室自己總是很沒用。你知道嗎？我已經無能為力再為別人奮不顧身了。所以我隻能夠倔強說不痛，倔強不回頭，假裝真的不難過，笑著和你說再見！
那份不舍
六月的天空因為我們的離別而變得多愁善感，偶爾輕聲哭泣，細雨綿綿；偶爾放聲豪哭，盤陀大雨；偶爾心情大佳，陽光卻是毒辣、、、、、、六月的天空不再可愛了，六月的心情也變得悲哀了。
以前的自己豪情萬丈，自欺欺人地說不怕離別，聽到師姐們在宿舍中唱起《祝您一路順風》時還在日誌中說驕傲地寫了《感恩離別》。在師兄師姐的畢業晚會中朗誦《在紫荊花開的日子》時還沒有太多的感觸。而此刻輪到我們了，我卻想到了哭泣，因為那份的不舍。
三年了，外出做兼職，別人問到我在哪裏讀書時，總忘不了說：“我是農工商職業技術學院電子與信息工程係辦公自動化班的。”那種自豪不因為自己是專科的而遜色。因為我覺得路我已經選擇了，就愛上它，愛上辦自這個集體。
班裏同學的那一張張可愛的笑臉我經常打開電腦翻看著，或喜、或悲、或大笑、或靦腆、、、、、、太多的感受我們一起走過。對你們，我有兩種感受特別想說的，那是“對不起”和“謝謝”。
對不起你們的是，我是個急性子，很多事情很多話都是不經過大腦的篩選就做出來和說出來。記得很多次，因為我的粗心，沒有通知好同學們上課的時間和地點而弄到有些同學遲到；又有很多話語，我隻顧自己的感受就把一些不該說的話在宿舍說了，而你們都沒有和我計較。謝謝你們的大量。在課堂上，我腦子比較笨，想問題要弄很久才能想到，而這時總是搶著問老師一些自己弄不懂的問題，浪費了大家的時間。而到今年了，又因為我的自私，把一個三好標兵的名額浪費了，對不起那些有資格拿卻沒有拿的同學，對不起大家。
對於大家，我最多的是感謝，感謝你們三年來的寬容和諒解。記得三年前第一次見到你們的時候，我是個遲到的學生。帶著那份猶豫和徘徊獨自踏進農工商的那一刻，我迷茫著。而此刻的我因為有你們而變了，雖然偶爾還會迷茫，但是卻多了一份的自信。
平日的我大大咧咧的，經常狂稱自己要做淑女，卻永遠離淑女這個名詞遙不可及。而大家每次聽到我的狂稱和粗魯都是一笑而過，不會和我太多的計較，謝謝你們。雖然本性難移的我現在還是那個打女的形象，但是出來社會的這一刻我發覺你們的諒解是那麽的偉大，因為社會隻崇拜規矩。
每年的助學金，你們都讓給我，使我感覺辦自班是一片的熱土，不因為我的貧窮而拋棄我。很多時候同學們還鼓勵我堅強，因為你們的鼓勵，讓我感覺我不再無助了。作為農民的女兒，我堅持出去做兼職，再苦再累我都覺得自己不再是孤軍奮戰，而是帶著你們的祝福開始工作的。記得大一的時候，每天晚上出去兼職回來已經是深夜了，而舍友卻總是為我準備好一桶溫暖的熱水，因為這桶熱水再多的疲倦都是一種幸福了，謝謝！
感謝你們給了很多機會我鍛煉，作為學習委員，我沒有為大家做過很多的事情，對不起。但是失敗和成功都是一種鍛煉，謝謝。謝謝你們也給了很多機會我參加一些小型的比賽，雖然沒有拿第一的機會，但是我發覺在自己翻看獎狀的時候還是不少的，謝謝大家的支持。
我們一起走過的悲傷和快樂很多很多，有激動人心的籃球賽、流連忘返的陽朔之行、滿懷祝福的手語《感恩的心》和《陽光總在風雨後》、、、、、每一次活動就是一個美好的回憶，照片見證了我們的笑臉。
看著日曆離我們相聚但馬上要離別的日子越來越近了，我期待那天的來臨，但我也害怕。期待看到一個學期都沒有見到得每一張笑臉，卻又怕那是我們最後一次的見麵，因為很多時候很多人說了再見就永遠都不見了。
出來社會了，才懂得當初在學校的美好，但當我懂的時候，我們卻要離別了。“感恩的心，感謝有你，讓我一生，讓我有勇氣做我自己、、、、、、”
辦自的同學們，謝謝你們，同時也祝福你們，希望你們以後的路一切安好，你們的好我會永遠記住的。現在我們都在各個地方發展了，記得以後大家多聯係。
隻為那一個字
為了一個字，多少人覆滅在曆史的長河中。為了一個字，多少人背負了莫須有的罪名。為了一個字，多少人擁有了英雄的美稱！
我們的祖先有多少人為了這個字而名垂千古，有多少人為了這個字而永載史冊。是先人的偉大而使這個字的誕生，是偉大的先人用親身的經曆而使這個字更深入人心！
一個字可謂重千斤，可是現在呢？現在這個字在哪？現在這個字是否還存在？放眼看現在的社會，雖然這個字仍被人們常常念叨，可真正理解其含義的又有幾何？更有那些無恥的人利用這個字來滿足自己的齷齪行為！白費了先人的良苦用心，荒繆了先人的偉大論證！
我想如果先人看到我們現在對這個字的利用的話，也會感歎時過境遷，世態炎涼吧！或許這樣說有些跟不上潮流，可是，你仔細看看這個社會，桑拿林立，發廊盛行，這是什麽，這有代表什麽，這些還不夠以說明嗎？
這個字已經在我們這些現代人的心中磨滅了，已經不複存在了，存在的隻是桑拿的“逍遙快樂”，存在的隻是發廊的“瀟灑如仙”。存在的隻是那些人們心中的“一夜情感”。是啊，現在的科技多麽發達，現在的社會進步多快啊！可是，發達和進步的背後卻是人性的磨滅和道德的退化！這種進步是要付出沉重的代價的，這種代價不是我們所承受起的，時間久了，我們就會變成一個個行屍走肉，一個個遵從發達程序的機器！
這個字到底是什麽？代表的正麵意思是什麽？
是梁祝化羽成蝶的悲壯愛情！是管鮑互諒互解的珍貴友情！是陶孔路不拾遺的美德人情！
現在這個字是什麽？代表的意思又是什麽？
是桑拿發廊的一夜朋友“愛情”。是所謂的朋友就是在利益第一，利益上所建立的“友情”。是高樓聳立，從不開門，貓眼裏看人的“人情”！
看到這些我們不得不反省，不得不承認，不得不改過自新。讓我們一起呼喚吧！用大家的力量來改變現在吧！不要藐視自己的力量，記住一加一等於二的原理，我們就能改變！
注：
梁祝：梁山泊與祝英台！管鮑：管仲與鮑叔牙！陶孔：陶淵明在《桃花園記》裏寫其人有路不拾遺，孔子在《論語》中寫其村有夜不閉戶！
終將要說再見
這一刻終於還是來臨了，真的是很不忍你的離開！
總是從一個城市轉向另一個城市，又重新結識新的陌生人！
過著新的陌生生活，一切都是那麽的陌生……
在潮濕的空氣中聽著你說要離開，後天上午的車——
人的一生身邊總是會有這樣的人，來也匆匆，去也匆匆
我還來不及去珍惜，我還沒來得及讓你看到我的幸福，你卻說你要離開我這個城市
親愛的，你的離開我落淚了！我不知道我該怎麽說，
我想去車站送你，
可是我真的害怕看見你離去背影！
一個瘦弱孤單的背影，留下的人會更加孤單……
或許你的離開我有一部分的責任，我不該去做這個紅娘……
我不該讓你這麽傷心的離開這個城市……
我知道你是為了躲避，隻是為了讓自己會更好點，也隻是為了自己不再傷心難過
還有四十八個小時你就踏上遠去的路程，我真心的希望你一切都要好起來
嘴賊強的我，心卻特脆，一碰就會碎！好想好想你還能是我剛開始見到的那個你——
那個很傻很天真的丫頭！那個心思單純的猶如平靜的湖麵一樣！
想盡心思讓別人快樂的我這次卻無法讓你開懷一笑……
我終於知道我是那麽的弱小，我也有無能為力的時候……我真的不是聖人
人生每天都在遭遇著曆練，夢想每天都在現實中蹉跎，
倍感孤獨的我們，隻有鏡中的自己才懂得自己的心！！！
思念，是一種痛，隱隱的痛！
不常來，卻揮之不去
思念，是一種，刻骨銘心的痛！
常來，卻仍深刻！
曾以為，隨著時間的流逝，會如那曇花般的消逝，
可是，仍會在某個不經意的時候，清風般掠過心頭，如刀割般的痛楚，
思念，從不知疲憊，卻極痛！不覺中已滲入血液，撕心裂肺。。。
我們都是好孩子，寧願自己背負著這傷心的債，
獨自承受著痛苦，淚水流在眼裏，滴在手心，苦在心裏
哭到喉嚨沙啞，眼睛紅腫也隻有默默的孤單的離開！
這不是多事之秋，可是為什麽還有這麽多離離合合……
屬於我的親愛的你，我不知道你在何方，不知你將會在何時出現，不知何時與你牽手
但是現在我很想說，如果我們牽手了，就不要輕易放手好麽？
我害怕分別，害怕沒有你的早晨，害怕一個人度過這漫長的夜晚
害怕一個人走向車站留下深深的孤單的背影與我做伴
我們走了這麽久，從夢中醒來，懂得了舍得！
舍得，有舍才有得，得了真正的幸福就是放下！
曾經的我們不幸福，是因為我們還未放下，沉浸在痛苦之中，
如今隻要我們學會了遺忘，有放下，我們才會幸福！
痛苦的不是過去，而是記憶！美好的回憶，隻是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑，笑著忘了吧……
你走了，我開始孤單生活在這個陌生沒人情味的城市裏，不知道你我的下站會是在哪？
我們都在尋尋覓覓，尋找一份寧靜的港灣，尋找一個溫暖的懷抱，
又或許隻是為了尋找可以寄托的避風塘……我們都是可憐的人兒
其實我很不喜歡張震嶽的《再見》這首歌，可是現在我卻要送給你：
我怕我沒有機會
跟你說一聲再見
因為也許就再也見不到你
明夜我要離開
熟悉的地方的你
要分離我眼淚就掉下去
我會牢牢記住你的臉
我會珍惜你給的思念
這些日子在我心中
永遠都不會抹去
我不能答應你
我是否會再回來
不回頭不回頭的走下去
我怕我沒有機會
跟你說一聲再見
因為也許就再也見不到你
明夜我要離開
熟悉的地方的你
要分離我眼淚就掉下去
我會牢牢記住你的臉
我會珍惜你給的思念
這些日子在我心中
永遠都不會抹去
我不能答應你
我是否會再回來
不回頭不回頭的走下去
我會牢牢記住你的臉
我會珍惜你給的思念
這些日子在我心中
永遠都不會抹去
我不能答應你
我是否會再回來
不回頭不回頭的走下去
朋友我們終於說再見了，我們會後會無期麽？……