男女同居一室 我卻絲毫未動邪念
我和前女友張穎也是在網絡中認識的。那時她在雲南打工，我們網聊了大約一年後，我才知道她是我們本地人。有天張穎打電話給我說從雲南回來了，想見見我。為了表示自己交友的誠意，我答應了，但為避免見麵時兩人獨處的尷尬，我特意叫了兩個朋友陪同。
我們在一起吃了飯，大家聊得很開心，之後，一夥人又相約去唱歌。那天我們玩得很盡興，都忘了回家的時間，等我們從KTV出來時夜已深了。無奈，我們隻得找了家賓館開了兩間房。兩個朋友們同住一間，我和張穎住另一間。雖然男女同房，但我卻未對張穎起過絲毫邪念。那天我讓她睡在**，自己則打了個地鋪將就了一晚。
第二天我們送張穎回雲南。進站台前，張穎突然緊緊抱住我，在我耳邊說了句：我愛你！然後就跑開了。張穎的這一舉動令我猝不及防，等我回過神來，她已經上了火車。
後來上網碰到張穎時，我問她怎麽會突然愛上我的，她說如今男女獨處時還能像我這樣有君子風度的人已經很少了，她就是看上了我的這份正直、淳樸和厚道。慢慢地，我也喜歡上了張穎，於是我們正式戀愛了。
交往後我發現張穎很會關心人，我不經意說的事，她都能記掛在心上。有一次我無意中向張穎提起我爸爸得了風濕關節炎，渾身無力躺在**好幾天起不來。沒想到幾天後，我就收到了她寄過來的特效藥。還有一次，我生重病住進醫院，恰好那陣子我爸也犯病住院了，家裏家外沒人管，病人也沒人照顧。張穎知道後放下自己的工作，連當月的工資都沒拿，就坐火車趕回武漢來照顧我們。那時我特別感動，發誓要一輩子對她好！
準備迎娶她回家時 她竟突然背叛了我
第一次去張穎的家，本應帶些體麵的禮物孝敬長輩的，可那段時間由於我和爸爸雙雙生病住院，幾乎花光了我所有的積蓄，所以見張穎家人的時候，我隻買了幾十塊錢的水果，真是很寒酸。張穎的母親看到我送的見麵禮那一刻，臉上閃過了一絲不快，但很快就掩飾住了。可能是見我人還忠厚吧，她父母對我還算好。在和她父親隨意交談中，我竟意外得知張穎是結過婚的人。當時，很覺意外，但我並不太計較這些，隻是出於好奇，跑去問張穎是否真有其事。沒想到，張穎卻誤以為我是嫌棄她，一直在那裏哭個不停。無奈我隻得偷偷去問她父親。
原來，張穎以前的老公是個混混。在她還小的時候把她帶出去做了坐台小姐，一年後他們回來結婚了。結婚的當年他們又出去做，可能隨著年齡的增長，張穎覺得老公的做法太不合倫常，並未真正愛過她隻是利用她；再加上在一起經常為經濟利益吵嘴，她老公甚至還打她，於是兩人離了婚。
聽完張穎的經曆，我非但沒有嫌棄她反而心裏充滿同情。我告訴張穎我並不在乎她的過去，並要她忘掉那些不愉快的往事，和我一起創造出屬於我們的幸福。張穎聽後很感動，也答應了要和我好好過日子。
但後來的事，並沒朝著我想象的方向發展。就在我準備迎娶她回家時，她竟突然背叛了我，撲進一個有錢老男人的懷抱。
其實，我早該看出張穎是個愛慕虛榮的人，但那時我們正處於熱戀期，所以我對張穎誇張的生活方式並沒在意，還以為那都是正常的戀愛消費。那次，因為工作任務沒完成，我被上司扣了當月工資，可她卻像沒事人一樣吵著要我買項鏈，我一氣之下說了她幾句，沒想到個性好強的她一氣之下說了分手。當時，我以為那隻是氣話。等過了一個禮拜我心情平靜下來，準備向張穎道歉時，她卻告訴我，她有新男朋友了。我才知道，那個所謂的新男友，是個年紀大得足以做她父親的老男人。隻是因為他有錢，張穎迅速而義無反顧地投向他的懷抱。
閃電般結婚 隻是為了填補空虛
張穎背叛之後的日子，我難過之極。為了填滿空虛，我沒日沒夜地上網，就這樣，我在網上認識了現在的妻子小小。
網聊沒多久，我就提出見麵。小小是個很單純的女孩，當我說想去見她的時候，她很爽快地就答應了。但我真正站到她麵前時，我看到了她臉上掩飾不住的意外。也許小小當時隻是隨口應承，沒想到我卻真的坐長途汽車從武漢跑到她們那個小地方去了。
見麵後，我就對小小提出：做我女朋友吧！但她並沒有立刻答應我，於是我就當開玩笑地叫她不要在意，然後和她痛痛快快地玩了一天。沒想到回漢後沒幾天，就收到小小發給我的消息，她說願意做我女朋友。收到消息的那一刻，我心中平靜無波，也許是還沒從張穎的陰影中走出來的緣故，我對這個新的女友並沒多少感情。但單純的小小絲毫沒察覺出什麽，還是幸福地和我交往著，後來我向小小求婚的時候，她沒有半點遲疑，欣喜地接受了。
利用小小的純真來報複張穎的不貞，現在想來，我真是愧疚不已。如果小小得知我當初和她結婚的理由，僅僅隻是想找個人代替張穎陪在我身邊，她不知會有多麽傷心難過。她一直都那麽相信我，而我卻一次又一次地欺騙了她。
五千元借走後 她消失無蹤
雖然和小小結婚了，但我心裏還是放不下張穎，我們就那麽完了我始終覺得不甘心。後來，我托朋友打探她的消息才知道，我們分手後，她很快就和那個老男人舉辦了婚禮，一年後，張穎還生了兒子。但可悲的是，那個婚姻卻是無效的，因為那個男人早已有了家室，和張穎在一起隻是想要她為自己生個兒子。張穎受到很大的打擊，據說她扔下孩子跑到了廣州。
於是，我又讓廣州的朋友打聽到她。據說張穎在廣州那邊的日子過得很不順利，好像連基本保障都很困難，我的心被揪了起來。我得到張穎的電話，猶豫幾次，終於撥了出去。接到我的電話，張穎顯得很吃驚，當我問她日子過得好不好時，那邊沉默了片刻，然後她隻說了句過得很好，要我不要擔心，就匆匆掛斷了電話。
那次簡短的交談後沒幾天，張穎突然給我打來電話，說她沒有別的辦法了，隻有求我了，實際上她過得很不好，欠了別人一大筆債，而且還債的期限就要到了。我聽後心又軟了下來，便問她需要多少錢才可以解決問題。她猶豫了一下說要五千。我覺得有些為難，那時我自己的事業也不是很順，拿不出那麽多錢。但我還是咬牙答應借她三千，剩下的要她自己想辦法。哪知張穎把我當救命稻草，說隻有我能幫她了；還說那夥人催債催得緊，如果她再拿不出就隻能賣身了。聽張穎這麽一說，我不忍再拒絕，答應先借她三千，剩下的再想辦法。
我瞞著小小給張穎寄了三千後沒幾天，張穎又打電話來催我寄錢，可那時我真的拿不出那麽多了啊！想來想去，我一狠心就把結婚戒指賣了。結果當晚小小就發現我的婚戒不見了，我知道小小是那種性格很單純的人，就隨便編了個借口蒙混過去了。小小真信了我的謊話，不僅不責怪我弄丟了結婚戒指，還安慰我不要太內疚。如今回想起那時的所作所為，我真是太對不起小小了。
當初借錢的時候，張穎信誓旦旦地保證一定會還，沒想到五千元全部寄過去後，她就杳無音信了。至今已經有一年多的時間，她從未與我聯係過一次。現在，我終於明白張穎是怎樣一個人。我開始後悔自己當初的執著，也許從一開始張穎愛上的就隻有錢，可為了這份莫須有的愛，我卻無形中傷害了另一個人。現在我隻希望張穎能夠再次出現，就算不是為了找她要錢，我也想和她做個徹底的了斷。無論是為了自己還是為了小小，我都必須對我的過去有一個交待，不能再讓它繼續影響我今後的生活了。
不要分手！好嗎？
你提出分手，顯得那麽平靜，不帶一絲惋惜。
當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我拽著我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！”
你仍然是那麽平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙紮嗎？你就不知道那是為了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎？你就不知道那是一個男人為了挽救愛情而情願跪在你麵前的請求嗎？難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎？你就真的在你曾經愛過的人麵前焚毀他的愛情嗎？難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐著自己不要倒下嗎？……
為什麽這麽突然？為什麽這麽堅決？為什麽你麵對我們的分手竟然如此平靜？為什麽不留給我哪怕最後一次機會？為什麽……！！！
你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲著不露臉，月亮冷漠的看著我，大地無聲的數著我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪裏能找的到？
拚命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……
那在黑暗中紅色的煙頭怎麽在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控製不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！
“……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告別單身，一個多情的癡情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，你不是多情的，你不是癡情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊！……說啊！……
你用沉默來回答我……
我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！
眼淚奮不顧身的衝出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水隻能自己往自己心裏咽，再重的痛苦隻能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己麵對，再珍惜的愛情也隻能眼睜睜的看著她慢慢的死去……
強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控製住顫抖的身體，臉上強裝出笑顏，一副無所謂的樣子，我轉向你：
“我不勉強你，如果你已經決定了，沒有可能改變，那我也隻好同意。”我不勉強你，但我在勉強自己啊！你能知道嗎？如果知道，為什麽你還是一言不發？為什麽還是冷漠的看著我？為什麽就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？
“真的沒有希望了？”我不停問你，你不停點頭……
用盡了我的感情後，我用最後的力量讓你和我走最後一段路。你說這不會是最後，但我知道即使不是最後，也不會有我們原來的那種感覺了！
牽著你的手，走在河邊，努力尋找往日在一起的感覺，但怎麽也找不到。
你顯的很輕鬆，就像卸掉了一個包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，難道你真的沒有？我好希望你的輕鬆隻是一場精彩的表演！
我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我隻看見我們的路越走越短，越走越短……
你終於要走了，要離開我了，我們將不再是情人，我將不能每天見到你，我將不能牽你的手，我將不能和你呆在一起，我將失去我的初戀，我將失去我的愛情，我將跌落到無底深淵……
“我還能吻你嗎？”我問，“現在可以，今後不行。”“……”我心裏無比的疼痛。我想起第一次吻你時的情景，那是我的初吻！而現在，不足六個月，將是我們最後一吻！
我想吻你，但又不敢，怕這一吻將我徹底擊潰，將我最後的希望化為泡影，怕我付出的這一吻將你帶走，將我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想！
我決定不吻你，因為我害怕，真的害怕吻別！
“你先走吧！”我說出了我最不願意說的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。這句話，用盡了我最後的力量，帶走了我最後的希望，也徹底擊潰了我自己！
我看著你……
你突然抱著我，給了我你的最後一吻……
我閉上眼睛……
我感覺到了你的雙唇，我感覺到了你的體溫，我感覺到了你挽在我脖子上的雙手……
我看到了我們第一次親吻時的情景，我看到了每天和你說再見時吻你的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……
這，是多麽的熟悉，又是多麽的陌生……
這，是多麽的幸福，又是多麽的痛苦……
這，是多麽的清晰，又是多麽的模糊……
這，原本是讓我那麽的快樂，現在卻讓我那麽悲傷……
我閉著眼睛，感受著你的雙唇，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……
淚水，它終於衝過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……
此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，隻是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……
隨著淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裏的血，是我感情上所擁有的一切……他們，都隨著這淚水流走了！
淚水滾燙，心卻冰涼！
你的雙唇離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！
我慢慢睜開眼睛，看著你，但淚水卻把你隔開！
你真的要走了？真的嗎？我的淚，再也無法控製，湧了出來……
“你不要這樣好不好？我不想看到你這樣！”你對我說。
我看著你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要走！但，哽咽的我沒有說出一句話！
我轉身向著府南河，害怕你看見我的傷心。
其實，你知道嗎？我當時真的渴望你能安慰我，哪怕隻是一句話！我不祈望你改變你的決定，我隻需要你的一點安慰。
為什麽你把痛苦全部推給我？
如果你的內心真像你表現出的那麽平靜，為什麽不可憐可憐我？你已經把這麽多的痛苦給了我，難道你心裏一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的內心其實也像我一樣不平靜，那為什麽不說出來？為什麽要把你的感情深深的掩埋在心底？
最後，你轉過身，向遠處跑去……
我看著你……
怎麽了？為什麽你的背影這麽模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麽，怎麽又模糊了？
你向遠處跑去，頭也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出一點聲音；我想去追你，但無力的雙腿不能邁出一步……
看不見了，你已經消失在黑色的夜幕隻中……
我的淚水在霓虹燈光下在黑夜裏格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看著我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麽，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麽的無助，他們不知道為什麽一個女孩在吻過一個男孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的女孩對這個男孩來說是多麽的重要，他多麽想追回她，他多麽想和她繼續呆在一起，他多麽希望那個女孩能回來！他們不知道這個男孩是多麽的絕望！
點燃一隻煙，我癱坐在路邊，不時的望著你離去的方向，期盼著能看見你回來！
一隻煙抽完了，又一隻煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。
第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。
我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……
我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……
哭累了，眼睛也哭腫了。看著河水發呆，煙頭燒了手也沒有發現。呆呆地，一動不動。有人指著我打趣到：“癡呆！”我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然一動不動：感情已盡，力氣也用完，我還有什麽能用？
夜已黑，人已去，淚已幹，心已冷，煙已盡，人已麻木！
還是隻能自己站起來，還是隻能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是隻能自己一個人承受……
你會哭嗎？看見我哭的時候你心裏會哭嗎？在你跑開的時候你哭了嗎？我問你，也問我自己！無從找到答案，叼著煙，晃晃悠悠地一個人瞎轉……
結束了，真的一切都結束了？
我的愛情已死，隻剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……
想著你的好，想著你的壞，想著你的香，想著你的吻，想著你的一切……我淚流滿麵，但無聲。
他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的感情，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要將我推下懸崖？
我不相信我自己。你不會傷害我，你是喜歡我的，我說的對嗎？
為什麽，在你去旅遊前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？
其實你已經告訴我了你這麽做的原因。但我還是不明白，為了你的過去，你寧願不要現在？你說你從來不想將來的事，但這次你說我們將來肯定會分手！你好矛盾，我好糊塗！
你說你不是百分之百的喜歡我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你隻看到過去的好和現在的壞，因為過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是為什麽嗎？因為我愛你！
我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你曾經有一份真摯的感情，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，你痛苦，你掙紮，你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想挽回，但事實卻無情的違背了你的意願，於是你要用一段對自己的“懲罰”來試圖衝淡過去，對嗎？你想讓他知道你曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？你想讓大家知道你曾經是多麽地癡情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎？你想讓世界知道你對初戀是多麽的懷念，多麽的珍惜，甚至可以為它守侯一生，對嗎？
這些，我都能理解，也無理由幹涉。但，你發現了嗎，我的現在很像你的過去？感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙紮，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你為什麽想讓我體驗那種痛苦？你為什麽要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你為什麽忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛為何物的簡單生物？
或許你會說，憑什麽上帝隻讓你承受那種悲傷？你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎？對此，我無語……
你曾對我說，他們都說你沒有長大，隻知道考慮你自己，不會替別人想想。現在，你可以用你的行動告訴他們，他們錯了，由我陪著你，我不會計較你做的一切的，行嗎？
你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不要求你的一生，我隻奢望能愛你三年，可以嗎？
我很珍惜我的感情，我乞求你不要將它付之一炬，行嗎？
能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？
不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的感情在等待中慢慢死去！
你記得我們曾說過要一起做的事嗎？不要讓他們成為我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？
走過，路過，不要錯過！你還記得嗎？
……
我抱著電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我為你而哭，十年來我隻為你而哭！！！
眼睛哭腫後要盡量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道。
“等你愛我，哪怕隻有一次也就足夠；等你愛我，也許隻有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……