很羨慕那些和睦的家庭，很渴望那種和諧的生活。什麽時候幸福才能降臨？什麽時候我才能過上那種所謂“幸福”的日子？
---題記
昨天幫爸找到一份工作了，不知道讓他來廈門工作是對還是錯？我一直擔心的問題、、、、老爸，您一定不能再讓我失望了，不能再讓關心您的人失望了、、、要不您將會真正失去所有在身邊關心您的人！回頭吧，您將發現，我們家其實真的很好的。爸，希望這次我挽回大家一直想要看到的你！我不會放棄的，一定找回以前我一直所崇拜的爸爸。
爸，昨晚我說了一些比較衝的話，請相信，我不是故意要頂您的。隻要一想到家裏，一想到媽媽和奶奶，我就想起你的過去，想起那些我不願接受而又已經發生的不堪回首的往事、、、現在每每麵對您的時候，我總想對您說一大堆想說的心裏話，可我總也說不出口，什麽時候我們的距離拉得這麽遠了？什麽時候我不會再對您說那些窩心話了？不明白，不理解，我自己也找不到真正的答案，也許、、、
爸，您知道嗎？昨晚，我是哭著入睡的，連我自己也不知道是什麽時候睡著的，也許是哭累了吧~~想知道我為什麽哭嗎？因為後悔了，後悔頂您的那些話，我知道其實您自己也有難處，而我卻自私的沒有考慮到您的感受，您的想法````您一直在默默的聽著我的斥訴```當我不經意看到您眼角劃過的淚水時，我的心開始難受了，有一種想哭的衝動，有一種欲哭無淚的難受```我長這麽大從來沒見過您流過淚、、、可是昨天，您流淚了```爸：對不起，說到您痛處，讓您讓心了```
什麽也不用說了，過去的就讓它過去吧，讓它成為曆史吧~，我們要好好把握現在，把握未來，我相信，總有一天我們會好的。我隻希望我們一家人能過得好好的，能象其他家庭一樣那樣隨和、幸福。真的期望那種日子可以很快到來、、、、！
孩子，知足吧，想想那些為生活奔波的窮人們，想想在路邊豈討的“豈班”，想想那些頂著烈日、冒著凜冽的寒風在工地上打工的叔叔阿姨們、、、、你，已經很幸福了~~
你已複活，我卻消彌。
誰將誰當真呢？
我看到電視裏他推開她的手。那麽狠心的說我從來沒有愛過你。柔腸寸斷，生死無別。她的淚一點一滴的打濕誰的心？他轉過身去，那樣沒有留戀的走，任憑心痛侵蝕他的脆弱，偽裝這樣的簡單，誰也不會看穿他的黯然，糾結在空氣裏的怨，與她不為他而披上的嫁衣裳。
你問，你是？
我安靜的關掉對話框，然後再打開。
你什麽也不說。
我想著我的沉默應該足夠明了。
嗯，我承認，我盼望一場盛大的死亡降臨我的世界。我祈求死亡，將那份惦念消散如煙，從此不見。 期待重生，在與你無關的空氣裏擁抱我自己的寒冷。
我總是不願去看穿，我總是喜歡將自己瞞騙。太多的事實如此的明顯，卻癡心妄想的認定如果當成不知道，便可以不承認自己的一無所有，以及那些連綿的傷。說到底，我可以去怨什麽，可以去責怪什麽？誰都沒有錯，隻是我太執著。
依依總是說我看不開。嗯，我是這樣倔強的抱著我的執念依依不舍的人。甚至還在嘴裏念叨著無所謂，然後殤得一塌糊塗。執念太深，我當真是放不過自己的那個人。也許這樣任由故事無聲會是更美的結局吧，應該是這樣的。埋藏我所有曾經傻氣的想法，放開這一切。想著，如此簡單，做來，談何容易。可是誰都沒有錯不是嗎？是我太妄想，便應當自己承擔起這個結局。與人無尤，便是如此。
氣溫開始低下。將自己包得嚴嚴實實，仍擋不住寒風入侵。終於還是病了，除了她，我沒告訴任何人，我不要別人假意的憐憫。
開始拒絕出門，客廳與臥室間反複穿越。會一個人關在偌大的空間裏看著欲死欲生的電視劇，也許跟著劇情落淚，也許胡思亂想。
退出了很多群。隻有一些與版主有關的群組沒敢退出。
一直來都小心翼翼的想讓自己當眾人眼裏乖巧的孩子。隻是似乎一直都很失敗。屏蔽了所有的群組，對著一個個對話框發呆。眼淚總是很調皮的落滿前襟。像個傻瓜一樣念叨著我沒事我很好，在朋友詫異的眼裏飛快的抹去臉上的冰涼。我不想當眾人眼裏孤僻冷然的那個人。
曾幾何時，我的笑容那樣明媚的於這個世間的每個角落燦爛著。如同六月的花兒。
為什麽，終究回不到過去的開朗裏。
幾年前，我就不是這個愁思裝滿心房的人。幾年前，我的青春畫不薄寂然的故事。幾年前，我回眸一笑，似乎還有婉轉幾許暖意。幾年前，掬去撫去，不似今朝的荒蕪虛擬。
卻不過昨是今非。人各天涯。
故事，眼淚，反複交織。
我在蒼茫的音樂聲裏看到結局處的溫暖亮麗。不管是合倫理相符，終究是一室暖意，**漾了廖落心事的完好。隻是那股揮之不去的傷，如此盛氣淩人的逼上眉稍。我皺起心事裏的漠然痕跡，垂淚，無語。所有的所有，都是不能任由我們去輕易憑依的證據。
有時候感覺自己是個不祥的人。但凡與我有些深交的人總是那樣疼痛著，沒有出口。也許是應該自己藏好吧。任何可以給予我溫暖的人與事，都有可能被我所傷，那麽我便遠遠逃開，不去傷到他人一分一毫。
如果我的離開能夠換回一切的安好，我願意一個人擁著一池冷寒孤獨終老。