人生若如初相見
人生若如初相見，何事秋風悲畫扇。有時，我常想，如果兩個人能永遠像初次見麵兩心相悅的時候那樣，該多好啊。不管是對愛情而言，還是對交友而言。
倘若真的可以…
以為醒來時一定在一個黑暗的地方，那個空間我沒有去過，但聽說過，所以更希望醒來時什麽也不用記得，就如那個失憶。但眼前似乎不是那麽回事，眼睜不開，聽到很多人在說話而有的我又聽不懂，我到了哪家醫院呢…
不應該呀，那是我存了很久的藥，應該沒被人發現才對。我的胃有些難受，難道真的被洗胃了，原來我並沒有安穩的睡過去，一想到醒來後還要麵對更複雜的事情，不願睜開雙眼寧可永遠這樣睡著，就如那被巫婆下了詛咒的睡美人，不過我知道沒有王子來把我吻醒。嗯，就這樣睡著…
忽然安靜了下來，難道醫生來了，隻聽到一女子聲音說：鬱少爺來了，姑娘還未醒來。在演戲嗎？我被哪個劇組救了，好像有人走至我身旁摸我額頭道：燒好像退了，大夫說有問題嗎？何時能醒來，到底誰給她吃了什麽，會這樣昏迷不醒。什麽呀？哪有人給我吃，那是我自己吃的。真的在演戲嗎？好像沒有聽到熟悉的聲音，睜開眼看看吧，終究要睜的，躲的過去嗎？我隻好硬著頭皮睜開雙眼，隻見眼前坐著一青衣男子，梳著發髻，麵貌還算俊秀。這演員以前在電視上看到過嗎？樣子又蠻熟悉的，記不起演過哪部戲了。見我一直盯著他看卻又不說話，那人道：“你終於醒了，把大家嚇了一跳。醒來就好，什麽都不要說”。“什麽呀？你們這是演的哪個朝代的戲，我怎麽會在這做群眾演員，那個藥沒用嗎？失效了，我是怎麽過來的呀？不記得了。”青衣男子見我說這些道：塵塵，你怎麽了，不認識我了，什麽演員啊，什麽朝代。那個不能亂說呀，你是燒糊塗了。“你是？可我是真的不認識你，你們是哪個劇組呀在演什麽戲，總應該告訴我吧。見我問了一連串的問題，旁邊裝扮丫環似的女子說到：“小姐你真是燒糊塗了，這哪是什麽演戲，一聽說你誤服藥中毒昏迷，少爺連夜從杭州趕回來，你卻說這樣的話。小姐你就是生氣，也不該說這樣的話”。”你又是，我認識你嗎，什麽小姐呀？難道這不是演戲，而是真的，就如電視裏所說的穿越時空，還是傳說中的陰間是如此這般“？見我又說了這麽多的糊話，青衣男子又道：你見過如此明亮的陰間嗎？真是燒糊塗了，跟我生氣不要緊，但沒必要哪自個玩笑，好在小翠發現及時，也幸虧杜大夫。你先歇著，等你氣消了再來看你。小翠你就留下照看小姐，其他人先跟我出去吧。一群人就這樣跟著他出去了，隻留下那個剛跟我說話的，估計她就是小翠吧。小翠現在是什麽時候呀？我到底怎麽了？小姐還好你還認識我，我以為連我你也要假裝不認識了，看來你剛剛真的是在和少爺生氣，現在是晌午呀，你昏迷了兩天兩夜了。少爺一聽說，就趕回來你還氣嗎？不是，看我們的打扮在哪個朝代呀？你忘了，武皇去世了，現在還是李家的朝代啊。
我明白了，我如電視裏講的到了另一個朝代，唐明皇的時代。難道在我服藥後又發生了餘震，而我就陰差陽錯的到了這裏，那她又為何離開了自己的身體，去哪裏了和我交換了嗎？唐朝唐朝，那個有回眸一笑百媚生的楊玉環時代。我要用這女子的身體在這過一輩子嗎？剛剛那男子又是誰？真的不能想，在這樣一個女人沒有任何社會地位的社會我該怎樣生存呢？還有我什麽也不會，他們說的話也不全懂，真是鬱悶，說話的人也沒有電視電腦手機全都沒有，還不能讓人看出我是冒牌的。日子要怎麽過，這是上天對我不珍惜生命的懲罰嗎？看剛剛的情形這個叫塵塵的女子在這裏還小有地位，我以後可就指望她了，要重新過我的人生了。見我發呆，小翠問到小姐你餓不餓，現去給你弄點吃的。被她一說還真俄了，好吧，你去弄點粥過來吧。
打發走小翠，我下床在這屋裏四處走走，古色古香就像那個博物館。還好，擺設就如那個電視劇裏的道具，曾經向往但真的住這裏還是不習慣。這身上什麽衣服呀，這麽複雜。現在就想讓小翠帶我出去走走，我到了怎樣一個地方？還好，小翠給人的感覺還不錯，不像那種特有心計的丫環。端著粥進來的小翠見我已下床很是慌張，小姐，你怎麽下來了，你需要什麽就跟我講，大夫說你要好好靜養。我沒事，你就別緊張了，自己的身體我有數。心裏想我本來就是個醫生，但在這樣的社會我這個醫生隻有失業了。在那樣的社會，一個丫環又是怎樣的地位呢？看她慌張的樣子，估計這個塵塵不好服侍，幸虧現在遇到我，這個新新人類的主人，不過有人服侍的感覺還真不錯。隻是那個青衣男子是誰呢？和她又是怎樣的關係？我是怎樣的小姐，急切的想知道。小翠我想出去走走，你陪我吧。不待她有反應，我已跨步出門，怕她阻止吧。外麵花紅柳綠，好像是春天，園子還挺大的。似揚州，又似蘇州的園林。想問這是哪又不敢問，在那個時代差點死了的人，又活過來但和以前不一樣，大家會把我看成什麽樣的怪人。路上遇到人，不停的跟我打招呼，可惜一個也不認識，隻好點點頭。看大家看我奇怪的表情，這個叫塵塵的為何會昏迷，尋死嗎？為何？除了小翠和那個叫鬱少爺的，其他我一個不認識。算了，不去想了，船到橋頭自然直。實在不行，因為那個藥的副作用，我失憶了。
逛著逛著聽見有人叫到，小翠你怎麽帶小姐出來了，她剛醒。回頭一看，原來是那個鬱少爺，隻見他板著一張臉，而此時的小翠早嚇得低下了頭，大氣不敢喘一聲。那個少爺不關小翠的事，是我硬拉著她出來的，況且我現在很好，我連忙說到。而此刻，他卻很奇怪的看著我，難道我說錯了。小翠也是。看來我真的說錯了什麽？要這麽生疏嗎？叫我少爺，他道。那該叫你什麽，我都忘了，哥嗎？感覺你又不像我哥。我低著頭回道，生怕他看到我的異樣。而我的異樣一班人看的出來嗎？小姐，你就別氣了，少爺是你表哥呀。一旁的小翠急忙道。可是一表三千裏，我顯然忘了我現在是寄人離下，還敢說這樣的話。這個塵塵和他是什麽樣的表親呢？算了，隨她怎麽稱呼吧。鬱少爺道。表哥，對不起我是真的忘了，就連這園子我也認不全，我好害怕我什麽都不記得了。我嘚聲說到，這樣的語氣在以前打死我也裝不出來。沒辦法呀。“表哥少爺，你帶我去見老爺和夫人吧，我怕到時遇見我又人不識，該怎樣稱呼他們。
移至大堂，我見到了傳說中的姑母，一個看似很慈祥的老婦人，旁邊還有一位麵善的婦人，到底哪位是塵塵的姑母呢？她們那時結婚比現在要早很多，年輕的那位應該才對，於是我走上前一拜：塵塵拜見老夫人，拜見姑媽。天曉得那位年長的是不是老夫人，但願是。果然年輕的姑媽走上前來扶我，塵塵你病剛好怎這麽見外的給姑媽行此大禮，至業你還不趕緊把你塵塵表妹扶著坐下。原來這位鬱少爺叫鬱至業，姑媽塵塵因為這場病有好多事情記不得了，但覺得姑媽還是和以前一樣親切塵塵好高興呀，塵塵真害怕姑媽不要塵塵了。怎會呢，都怪姑媽沒照顧好你，才會發生那樣的事，幸好沒性命危險了，不然叫我以後怎去見你去世的爹娘呀？怎麽塵塵的爹娘不在了嗎？我掩麵哭道。塵塵別哭了，你還有姑媽還有你至業表哥呢，等你姑父回來就讓你們成親。什麽？要我和那個陰著臉的鬱少爺成親，一看他就不願意，怪不得見我沒好臉色不對，應該說見他的表妹沒好臉色。我道：可是姑媽表哥他會同意嗎？你看表哥他一臉不高興的樣子。這你別擔心這是我和你姑父還有你父母在你們生下來就定的親，再說婚姻大事哪能他說了算，你就放心吧，姑媽知道你的心思。原來這個塵塵挺喜歡他的表哥呀，可惜我不喜歡。我抬頭看了一下那個老夫人，她好像不是很高興的樣子，看來她是站在她孫子這邊的。我的心裏有了打算，姑媽我想讓表哥帶我出去逛逛，悶了這麽久想去透透氣，想先告辭。
就這樣，我見完了我在這裏的最親的親人。你準備去哪？鬱少爺陰著臉問我，哪有這樣的表哥呀，你就這般討厭我嗎？我們去街上轉轉吧，順便吃吃這裏的小吃，你領路吧。這是我夢中所向往的江南古鎮嗎？不，應該比那還美。我高興的歡呼起來，而忘了我在幾百年前的唐朝，可惜沒有相機要不然就可以把這美景拍下來。我的表哥看我的樣子，感到莫名其妙，他哪裏知道我並不是他那個表妹。就這樣我們進了得月樓，一個星級的賓館，用現在的話講。夥計迎上來，好像跟我們很熟，鬱少爺回來了，我這就去通知我家少爺。但看我的表情好像很不歡迎的樣子，我就這麽討厭嗎？而就在這時來了一位女子，向我鞠了鞠躬，道：表小姐今怎有空和鬱少爺一起來。那個，我讓表哥哪有好吃的帶我去嚐嚐，他就帶我來這了。那個你怎麽稱呼，這裏的老板嗎？我哪是什麽老板呀，老板馬上就出來。說著來了一位灰衣男子，長相俊朗好像在哪見過似的，一時想不起。後麵還跟著一位粉衣女子，甚是漂亮，有一種江南女子的味道，讓人猶見猶憐，我表哥眼亮了。原來他中意的是此女子，難怪那樣討厭塵塵。來人見我在這很是詫意，灰衣男子將我們領至樓上的雅間，我們四人坐著，誰也不說話可能因為我的緣故吧。我突然冒了這麽一句，這花瓶真漂亮拿回去應該賣不少錢吧，是青花瓷嗎？天知道我隻知青花瓷還是因為周懂的歌。他們顯然被我問的話嚇到了，灰衣男子道：那個隻是很普通的瓷器，到處有的賣。他指的到處在我們那依然是珍品，可惜呀我帶不回去，而我自己說不定還要在這呆一輩子呢？那個我好像見過你，我指著灰衣男子道。你當然見過，你不止一次來這了，我也去過你表哥府上。不是的，那個不算那個我不知道，我想想，你是？原來他和曹子兼長得很像，現代的某人跟我還沒結果，是他的前世嗎？兩個人真的很像，不知道的人還以為曹子兼在演古裝戲呢？可惜他們看不到，就連曹子兼本人都看不到。曹子兼呀曹子兼以前跟你分分合合，談得那樣辛苦，幹嘛在古代還讓我遇到你。他真的是子兼的前世嗎？見我盯著他半日，灰衣男子道：沈大小姐我今日有何不同之處呀？還勞你看了半天。沒有，你隻是很像我以前的一位朋友。怎麽，以前也沒聽你提？那個，我今天才發現的。我錯過很多人才遇上的，以為是有緣人，是很有緣隻不過是孽緣而已。而現實中發生的事和我那個夢境一樣，朝著那個方向發展，隻是我當時被某種幸福衝昏了頭腦，而不願意去承認罷了。灰衣男子是沈少聰，江南有名的沈大公子，據說前段時間迷上了那個叫湯小婉的姑娘，可惜的是人家認識了從京城來的皇親國戚，把他一腳給蹬了，管你是什麽江南首富呢，為此我們的沈大公子鬱鬱寡歡了很長時間。哎，他和某人還真的很像啊，難道他的宿命就是如此嗎？一個多情又無情的人。
經曆了種種，即使那個沈大公子對我再是殷情，我也不敢接受了，怕再遇上曹子慊那樣的人那樣的結局，何況我不是真的塵塵也許他中意的是那個塵塵，等有一天我們換回去，讓她去做決定吧。忽然厭煩了待在這裏，想回家去，想念我的父母，對一切都不再有好奇之心，不想去管曹子慊的前世如何，那個跟已經跟我無關了。我失蹤去他來說一點關聯也沒有，那樣的人在我換了個朝代還要去在乎嗎？那真的是沒人同情了。忽然覺得回不去，我應該尊重姑媽的決定嫁給表哥，現實一點表哥再壞對我也不會怎樣，會讓我衣食無憂，即使他喜歡的不是我，是那個我見猶憐的女子，那又怎樣呢？明媒正娶的還是我，陪他一輩的人會是我，也許他會納那女子為妾，不過那都是以後的事了，難道我還想在這樣的社會裏尋找愛情嗎？在那樣的社會都沒找到，這樣的社會可能嗎？再見了我的沈大少爺，再見了我的曹子慊，知道我們永遠都不會再見了，隻能在心裏跟你說再見了！
在桂花飄香的季節裏，在我曾經所向往的杭州城裏，我披上了大紅的嫁衣，嫁給了那個初次見到的青衣男子，沒有心動心痛任何感覺，好像結婚的不是我。雖然他不是很中意我，相信在不久將來他會喜歡上我這個新的沈初塵。
永遠的痛
曾以為分手後我不會哭,不會傷心,可是真的成了定局的時候,才發現。我還是會傷心，很傷心。心痛到無法呼吸。才發現原來我最愛的人是你，可是你早已離我遠去。
淚水已流不出來，隻是覺得心裏特別的難受，喉嚨裏呼不出氣的那種感覺！苦苦的，一直都很愛吃東西的我，最近看到食物，如果不是為了讓自己的生命延續，真的很不想吃。我從沒想過我會因為愛情而變成現在這個樣子，前幾天過去看朋友。他們說我瘦了，我有半個月沒去稱我的體重，我一直以為還是以前的那個體重，前幾天和同學走在街上，她去稱體重，我也跟著稱了一下，一看就嚇了一大跳。94，又是有史以來的最瘦體重。
那天晚上坐車回廣州的時候心裏一直不好受，心情非常不好。你成了我心中永遠的痛，今後我再也不相信愛情。我時常在想，沒有遇到你，沒有愛上你，今生我依然快樂！我會永遠是那個純真、快樂的我。可是現在已經不可能的了，你成了我心中永遠的痛。
心太難受，從來就沒有那樣的感覺，那天朋友說不開心就喝酒吧，於是叫他同事去買酒，他同事說不去，我說那我去吧！他聽我那樣說就說他去，不用我去了，我知道隻要涉及到我，他都會變得積極。可是他不是你。對你太認真，結果卻是這樣，所以我情願和他之間永遠是朋友，那樣一輩子的朋友會很好。至少不會像現在的我們一樣，是最熟悉的陌生人。
那天朋友帶我去唱歌，全是引我悲傷的情歌，我一個人唱，唱得心痛，唱到差點就流淚，我無言的看著天花板，手裏緊緊的攥著麥克風。我問朋友為什麽要點這樣的歌。朋友看著我沒哼聲。朋友們讓我不要想太多。情到盡頭總是空。
你已不再是那個天天說我傻得可愛的人，不會再說我笨，不會叫我別哭、別想太多早點睡覺。也不會再帶我去玩。不會再叫我“老婆”。我們也就從此變得陌生。我再也沒有權利打你電話，笑著問你是否去會情人。再也沒有權利對你說不要吸煙。
分手二個簡單的字沒說出來，你情願不接我電話，不回我信息。來說明我們已經結束。你我都愛得太累，我們太年輕什麽都不懂，不懂得珍惜彼此之間的感情，直到一切成為了過去式。才發現一切都已經太晚。才明白自己是那麽的愛你，那麽的放不下你。可是一切已無法挽回，你成了我一生中永遠的痛。
你讓我不再相信世界還有真正的愛情，我不懂為何時我那麽執著對你的感情，明知不可能還那麽執著。不知道是否太傻？
三年後，最愛的你也許已成為別人的老公，我想我依然忘不了你，一輩子都忘不了，就像你當時說一輩子都忘不了我一樣。你說隻要我不離開，你一輩子都不會離開我，可是你失信了。你忘了你對我的承諾。你成了我心底永遠的痛，愛的人結婚了，新娘不是我，現在就能體會那種心情。很苦、很難受！可是你永遠都不了解。也永遠都不知道你是我心中永遠的痛。
想著如果你結婚，我會祝福你嗎？我會不會就在你喜慶的日子裏哭。忘不了你，是真的，愛一個人也許隻需一秒，但忘記一個人卻要用一輩子。一輩子，就是從現在開始，直到沒有生命的那一刻。你是我心中永遠的痛。
活在回憶裏的靈魂
風迎麵吹過，它輕撫著我那瘦瘦的記憶。它再一次的將我回憶的相冊打開。
那是在一個下著小雨的秋天。你提著你的一切轉身離開，你離去
的背影是那麽的無情，不曾回首再看我一眼。
也許是你不想在給我任何的幻想，還是你也在害怕，害怕你回頭以後就在也沒有離去的勇氣。
終於，我那內心的呼喚還是沒能留住你那離去的步伐。
你走了，走得是那麽的灑脫。你的身影消失我那模糊視線的盡頭。
帶著你的一切，踏上那自由的道路，通往幸福的殿堂。從此卻拉開了我回憶的旅程。你可知道
這條道路的孤獨？而它通往的卻是那死亡的烈獄。
而那沒有靈魂的肉體，也隻能徘徊在死亡的邊緣。
是誰用那絢麗的文字，把愛情裝飾得那麽的美麗？還是當初我對愛情的瞳景太過天真？還是它
也有那麽無情的時候？隻是我一直都沒有察覺。
你走後，回憶成了我的情人，每個夜裏都與我糾纏不休，它走以後，留下的隻是心底深處的那
片空白與傷痛。
在以後的日子裏，世界的一切在我的眼裏，以失去了它原有的色彩，一切都變得那麽的蒼白，
乏味。而我卻隻能活在有你的回憶裏。
笑，以不在是表達開心的表情，它隻能用來掩飾我內心孤獨與傷痛的麵具。
不知道什麽時候開始，我喜歡上了黑夜。也許是因為它能包容一切的原因吧！
總是一個人遊走在那無人的街頭。任由那風雨打在我的臉上，不用去管在臉上流淌的是雨滴
還是淚水。卸下一切的偽裝，盡情放飛自己的思念，隻希望在遠方的你也能感覺到還有那麽一個
我在為你而傷心吧！
不該失去的愛
每當夜深人靜的時候就會想起她，雖然我們已經分手兩年，雖然我們彼此都有了新的紅顏———題記
在那個深秋的季節裏我們相識，因為互相賞識，很快我們相戀。不知道那時我們是不懂得愛情，還是對愛情理解的太淺，總以為我們會一直走到永遠，從沒有考慮未來人生路上艱險。
還記得我們一起爬學校對麵的小山，牽著手彼此承諾今生共患難；還記得我們背靠背坐在海邊的沙灘上聊天，徜徉在未來的幸福中，她告訴我說她這一生隻愛我一個，我也告訴她我的一生也隻有她；還記得雨天送她回家，弱小的她緊緊地靠著我的肩，兩人撐著一隻雨傘，傘外狂風暴雨傘內因為有她卻依舊晴朗，那一刻我對自己承諾要自己記著對她好一輩子。
美好的愛情上天是會嫉妒的，老天的安排讓我們隻能分開，她的家人不同意我們的交往，而我的家人也不同意我們的交往，開始我不知道其中的原因，最後終於明白，一切都源於我們兩家以前的恩怨。當我們知道這一切時我們彼此麵對麵都無言，我知道我自己不能失去她，於是我就苦苦的哀求家人想方設法的挽回愛戀，可對家人唯命是從的她卻哭著和我說了分手，說完頭也不回的跑去，我卻傻傻的愣在原處！我不明白她對我的愛原來是這樣的假，竟然經不起一點挫折，原來的諾言現在看來竟然都是謊言！
匆匆的分手後我們在沒有說一句話，我們成了熟悉的陌生人！一年後為了氣她我找了現在的新女友，她也在我之後有了新的男友。我想她是真的忘了我，可後來聽他的好友說當她知道我有了新的女友之後她哭了一個晚上！我明白了，其實她一直都還在愛我，我真的好後悔，無後悔我做出的錯誤決定，不該用這種方法氣她，我給後悔當初她和我說分手的時候我沒有緊緊地抱著她，也許當初我隻要呼喚她一聲她就會義無反顧的回到我的身邊。真想大聲的哭出來，我恨自己，恨自己那麽愛她為什麽不把她留下。
真想現在就去見她和她說明一切，可看著現在女友對我的好我又不忍心傷害，回頭想想或許現在她很幸福我不應該再去打擾。
一失足的愛讓曾經多麽相愛兩個人相隔一方，假如人生可以重來我會毫不猶豫的抓住她永不放手！可生命不能重來，好好的對待現在，用一生的祝福祝願她一生幸福吧！把這份愛藏在心底伴自己一生好了！
不要在愛情的路上徒步
認識你在不經意間，那時你說你的心好累好傷，你說你在愛情的漩渦裏飽受了太多的痛苦和憂傷。我抬起頭注視著你，才發現，在你的雙眸裏皆是抑鬱和惆悵，笑容裏也藏匿了憔悴的風霜。看著你滿臉的惆悵，我的心中一陣感覺淒涼，卻無法用任何語言來形容你那受傷的心，隻是淡淡的歎了一口氣，希望你能忘記所有的痛和傷，走出愛的方向，不再去觸動愛情的風浪，因為你的羽翼不是那麽堅強。
漫漫的歲月裏，你依舊走在原來的路上，在你的心中仍然洋溢著對愛情的向往和渴望，然而，每次遇見你，你的臉上寫的盡是憂傷和滄桑。你屢次說，你要重新拾起自己的人生，也會珍惜每一份感情，可是，我無數次的告誡你：你的心而僅在風雨中受了傷，傷口並未痊愈，不要再去碰動他，否則你還會遍體鱗傷。或許你依舊會選錯了方向，但我不希望你如此的迷惘。盡管我不是曆史的預言家，但我不想故事在你的身上演了一場又一場。無論路有多長，感情的路上總會有淒涼。古往今來，曾有幾何人能在感情的世界裏瀟灑自如呢？你我皆是凡人，沒有超人的能量，在愛情襲來的時候一樣無力可當。而今看著你再次飽經風霜，你的心也已變得麻木空**，對你沒有太多的期望，隻是希望你讓自己的心暫時靠岸停航，不要再在風雨中搖曳，你的翅膀不是那麽堅強，無法與風浪搏擊對抗。
如今你已沒有了航向，人生亦是如此的渺茫，看著你深深的沉淪，我隻能遙遠的觀望。作為朋友，縱想伸出手給你一個支點，可我的能量有限，你的人生仍需要自己去衡量，我隻有深深的祝福：希望你能夠正確選擇自己的人生航向！
人生有幾何，鬥轉星移，歲月不經意拉開了你我的距離，從此我們的世界裏沒有了聯係，隻是多了一份真誠的祝福語。但你的人生依舊在繼續……
腳下的路雖然漫長，但究竟怎樣跨越每一步卻難以度量。曾幾何時問你對自己的人生如何規劃，你心中一片茫然，自己也沒有了方向。朋友不要因為愛情遠離了你，而你的人生就此止步不在前往。要知道，在你的身後曾有多少人支持你，期望你振作起翅膀高翔。無論是誰在愛情的路上都會受傷，但請你不要彷徨，隻要堅強地走，相信明天的輝煌一定屬於你。朋友，剔棄了愛情憂傷，放飛前方的夢想，讓愛與你一起飛翔，相信你的能量從此勢不可擋
我的女人
一天，我正在我的五金店裏忙活，張濱急匆匆跑進來把一張報紙按在的我櫃台上：“快看，是不是找你的？”我瞥了一眼報紙尋人啟事上那張中年婦女的臉，搖了搖頭：“有沒有搞錯？怎會是我？”
晚上，早早趕走前來噌飯的張濱，我翻出那張紙來仔細看了一遍，在那個中年婦女的頭像下邊，林放詳細的描述了我的身高年齡、體貌特征，以及半年前出走時穿的衣服。最後他說，我可以不回去，但他一定要我幸福的活著。
奇怪，我的幸福，難道不應該是他給的麽？
幾年前，安葬完外祖父，我去向母校告別，班主任拉著我的手：“李小蘭，如果你願意繼續讀書，我可以幫你”我說：“謝謝老師，我不想讀了，想出去賺錢養活自己”。我知道他想幫我是真的，也知道他幫我是不可能的，就他家那二畝薄田可憐的工資？他自己的四個兒子，已經有兩個被迫回家修理地球了。
我撕碎了高中錄取通知書，雄糾糾氣昂昂的離開了生活了十七年的故鄉，走時竟然沒有太多的傷感，我的老屋，我的井台，我院子裏還在開花的槐樹，還有童年少年嬉戲成長的印跡。我到外祖父的墳邊放了一掛鞭炮：他去了另一個世界，是去享福了。從我一歲時他就獨自撫養我，供我讀書。我帶給他的是快樂還是負擔，也未可知。
我前腳剛走，舅舅家大哥便急不可耐的搬進老屋，他娶了媳婦，一直和舅舅擠在一套房子裏。我童年的痕跡，就這樣被不動聲色的打掃一空。
一名中年婦女把我領到了一所大學，她說能幫我找到工作，但我得先預交200元，我說我沒錢，她說沒錢你怎麽找工作？我說你還沒付我工資我哪會有錢？她說：“得得得，給你講不通，你不做會有人搶著做，你該去哪去哪！”
我在大學周圍轉悠了幾天，欠了小旅館老板兩天房費，小老板左右為難：趕我走吧，那兩天房費收不回去了，不趕吧，我可能會欠得更多。因為那時候，我連吃飯都成問題了！不過我很快找到了一處噌飯的好地方，在這所大學的學生餐廳裏，有一個角落每天都會擺上幾盆洗淨切好的青菜，旁邊有鹽、醬油、醋等調味品，如果去的早了，還可能會有幾滴油。那是為貧困的大學生們準備的。
我在那個食堂吃了三天免費餐時林放發現了我，他拍拍我的肩膀，遞給我兩個饅頭：那是幾天來我吃得最美的一頓飯，原來我吃那麽多菜還會感到餓，隻是因為缺少兩個饅頭！為此我永遠忘不了林放，是他在我最饑餓的時候，給了我兩個饅頭。
後來在林放的幫助下，我在那個餐廳找了一份工作：打菜，每到學生們放學的時候，我會把師傅們炒好的飯菜端到售飯口的桌台上，然後拿起勺子，等著天之驕子們排隊就餐，唯一的一點特權，是能給林放多舀半勺菜。晚上8：00打掃完餐廳下班，我會去女生宿舍樓的傳達室再值班到11：00，兩個地方加起來能領到300塊錢，最主要的，吃和住解決了。
白天在餐廳的工作是枯燥和嘈雜的，偌大的餐廳隻有一個廚房，有的人在炒菜，有的人在吵架，勺子鍋沿的碰撞聲和人員的爭吵聲一天到晚響個不停，一天下來身體的勞累自不必說，連心都是累的。好在晚上那三個小時是完全屬於我的，我呆在傳達室裏，閱讀林放給我從圖書館借來的小說，正是那個時候，畢淑敏、席慕容、池莉，王安憶，悲慘世界，簡。愛開始陸陸續續走進我的視野，真抵我的心靈。我以一個文學愛好者的名義，向校報投稿，執著而艱難的叩擊著文學的大門。校報為我打開了一扇窗，使我可以透過這扇窗看外邊的世界，校報的編輯還鼓勵我把自己的文字投給報社，雜誌社。等我真的那麽做時我才發現，像我這樣的爛三寫手多如天上的繁星。真正的純文學作品已經被浮躁的現代人遺棄已久。用林放的話說，如果要出名，就要給文字加點情色，就像畢淑敏的《拯救**》，池莉的《有了快感你就喊》。連大腕都開始媚俗，那麽像我這樣的小角，如果想走那條路，幾乎是看不到光明的。於是，當我手頭有了一點積蓄，身邊有了一些朋友的時候，我果斷的投筆從商，盤下校門口一間洗化用品店，開始了我自己的事業。
那時候林放已經考取了學校的研究生，修得仍是他的大學專業——計算機。研究生的待遇和本科生自然是不同的，他有了自己的實驗室，還有了一處兩居室的宿舍，拿到鑰匙的第一天，他歡天喜地的來找我：“蘭兒，搬過來和我一起住吧？”
那就是我的初戀，水到渠成，自然的沒有一點過渡，雖然三年來與這個男子相愛一直是我的夢想，但當他真正屬於我的時候我還是覺得不真實，就像一個灰姑娘一直在期待他的王子，當王子真正提著那雙水晶鞋出現時，她會惶恐不安一樣。我，一個平凡的女子，沒有學曆，沒有背景，甚至連個親人都沒有，拿什麽與一位碩士生相親相愛？當我恍恍惚惚如夢遊般住進了林放的宿舍，躺在屬於我倆的**時，我才知道那不是夢，我親親的人，他真的！屬於我了！
我想我可能至死也不能忘記林放的樣子，他的總是帶著笑的眼睛，他的濃密的須發，棕色的皮膚，親切的語調，對了，他還有點小啤酒肚，我不知道為什麽女孩都不喜歡男人的小肚子？反正我是愛死了林放的小肚子。那讓他顯得憨態可掬，可愛又不失溫柔。
那是我人生最幸福的兩年，還有比沐浴在愛河裏更幸福的事情嗎？我開始跟世界和解，跟我那已各奔前程的父母和解，跟我苦難的童年和解。我再也不向世界問那麽多為什麽了。有了林放，這世界就不欠我什麽了。每當林放幫他的導師做活，他一天到晚呆在實驗室裏時，就是我最快樂的時候，我就像一個愛情朝聖者一樣，捧著為他褒好的湯，做好的飯菜來往於宿舍和實驗室之間，看著他像個孩子一樣調皮而快樂的一掃而光。我不信教，但我比每一個教徒更堅定的堅持著某個信仰，而林放，就是我的教會。與此同時，我的洗化店生意越來越好，我不用過多的做宣傳，隻肖往門口一站，我那光潔的皮膚，甜蜜的表情，親切的話語就是一塊最好的招牌，我賺到了一點錢，於是和林放商量著在學校買房，到時候他留校任教，我會為他生一個跟他一模一樣的兒子。像愛林放一樣愛我們的兒子。
愛情總是讓人忘記時間，不知不覺兩年過去，林放就要畢業了。那段時間他開始長在實驗室裏，很晚才回家，回家後也是呆在電腦前的時間比在**的時間更長，他說他很忙，要畢業設計，要答辯，我很虔誠的點頭稱是，他說：“你不懂”。
是的，我不懂，於是那台冰冷的機器就更令我神往，多麽神聖的工作和什麽崇高的信仰？讓我的林放數天不跟我說話，數月神龍見首不見尾。一天，林放被導師急匆匆叫走後，我打開了他忘記關閉的郵箱，發現了一個叫雨燕的女人。林放的收件箱裏和發件箱裏被她填的滿滿的。她是在另一個城市讀研的女人，寫給林放的甜言蜜語我說也不會說，林放寫給她的甜言蜜語我聽也沒聽說過，她的文字很美，附件裏邊有一張照片，也很美。為了雨燕，林放開始質疑我們的愛情，他說，或許以前，他並不懂得愛情。我隻是俘獲了他的身體，而林雨燕，她俘獲了他的靈魂。
原來，我的林放，也開始信教了，隻是教主不是我。我感受到萬箭穿心般難受，又感到身上的衣物被人了層層剝落般屈辱：半年以來，和我生活在一起的，隻是一個行屍走肉的林放！最後，我看到林放的母親寫給他的一封信：“我兒，雖然我知你已心有所屬，但我還想以一個過來人的體驗做出判斷，李小蘭更能帶給你幸福、穩定的生活。當然，最後的選擇權，還需你定奪。”
那個晚上，林放沒有從實驗室回來，不然，他一定會讀到我痛徹心扉的眼神和絕望的表情：一個女人，要奪走林放，我唯一的親人，或者說，已經在分享我的愛情。
我把洗化品店裏的大批貨退了回去，剩下的處理掉，以極低的價格盤出了我的店麵，我要回到林放身邊，盡我所能挽回我的愛情。我像以前一樣對他好，陪著他，但林放似乎並不領情，甚至我能讀懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控製不住去看那台電腦。隻能是把更多的時間留在實驗室。我守在我們的房子裏，像一個上了戰場的鬥士，看不見敵人，卻分明感覺到四麵楚歌、腹背受敵。我迅速憔悴，23歲的年齡，像32歲的婦人。
2004年的冬天好冷，我和林放像兩隻凍的發僵的刺蝟，不敢靠近，怕互相刺傷。年關一天天臨近，學校也已經放了假，林放終於對我說：今年冬天，他要帶我一起回家過年。聽到那句話我再也忍不住自己的眼淚，我想他終於做出決定了。
其實是我過於樂觀，說過那話的林放更長時間的呆在電腦前發呆，時而若有所思時而悵然若失，我甚至聽到他深夜長長的歎息。我知道他對我是愧疚，而我對他，我說不好那是什麽感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不願把我深愛的男人訂在道德的審判架上，於是，我想到了放手。
不知誰說過：“對於生活中所有的不快樂，你要麽去化解，要麽就學會遺忘”。我想我能力有限，化解不了我們的隔閡，那麽，放下他，也許是唯一的出路。
我認為最媚俗的小說和電影情節，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什麽事情不能早早挑明，非要在那個神聖的日子逃走呢？後來我才漸漸明白，臨陣脫逃是緣於對現實的不信任和對未來的迷茫，或者說對愛情的懷疑和幸福的不確定。隨著2004年年關越來越近，我也像最媚俗的女人一樣，躍躍欲逃。
一天，向往常一樣吃過晚飯，張濱把新一期的報紙拍到我的櫃台上：“你最好仔細看看，有人找你，逃避終不是辦法”！
晚上，我顫抖著手撥通了林放的電話，告訴他我就在離他不遠的縣城，過得很好。我離開並不是我不愛他，我隻是要拿回我的自尊，在他做決定之前，我會一直等。
電話那端沉默了片刻：“蘭兒，其實每個男人心裏，都有一朵白玫瑰，一朵紅玫瑰”
我終究也沒有等來我的愛情，或者說隨著歲月流逝我覺得那越來越不是我渴望的愛情。我嫁給了隔壁電氣焊的窮小子張濱，他和我一樣是個孤兒，像當初我愛林放一樣虔誠的愛著我，以一個朝聖者的靈魂，把我供奉在心靈的至高點。
很多時候，我們以為自己可以不談愛情，到了最後，我們發現其實我們可以什麽也不要，而隻要愛情！