離家的日子，我長大暸許多。
在對家人的思念中和孤獨的守候中，
我學會暸寬容，學會暸忍耐，
學會暸用社會的眼光去看待每一個人、每一件事。
也許社會總是在複雜中邊地更加複雜，
因而生活總是在難懂中變的更加難懂。
而我，像一棵剛鑽出地表的小樹苗，
試圖去呼吸這個陌生城市的一點點空起氣。
然而，我卻在艱難的成長，
因爲這裏的空氣太汙濁暸！我無法呼吸！
遠處，那確實是一片綠場，但是溫室裏的一點美景！
我的眼睛模糊暸，好象受到暸什麽輻射，如針紮般痛疼！
這個城市，我到哪裏去尋我心靈的那一片藍天？
經曆暸許多，也承受暸許多。
想哭的時候，總是努力不讓眼淚流下。
堅強的孩子是可以克服一切困難的。
可是，我還是忍不住哭暸，在那寂靜的黑夜。
難道這光怪陸離的城市容不下我嗎？
難道這車水馬龍的長街沒有我可以留下腳步的地方？
我不知道。站在天橋上，我失神，我悵惘！
這個社會窩藏暸太多的黑暗——自私和虛榮，
這個城市拋棄暸太多的美麗——真誠和愛！
有些人在爲生計奔於東南西北，
有些人在爲名利忙於出謀劃策。
在這個競爭的時代，
每個人都帶著懷疑的眼光去審視別人，像審視罪犯一樣。
親情在私欲麵前失去暸重量，
友誼在利益麵前沒有暸價值，
金錢與愛情的關係自然不必多說！
所有一切都是因爲一個字“利”。
利可以讓曾經的熟悉淡成陌路，可以將彼此的信任燃成一把灰燼！
我累暸，我不知道，
我的心還能活多久！
我在尋找，我在狠努力.狠努力的尋找，
找回那片屬於我的藍天！
她對她老公說
唉，居家過日子為什麽總會磕磕絆絆呢？夫妻間為什麽就無理可講呢？
平日裏我主張用過的東西必須放回原處！他卻認為放在手邊跟前，隨用隨拿，來得方便快捷。
我常常隻顧把東西分門別類放進抽屜櫃子了事，而不大注意內部的清潔整理。可他卻偏偏與我作對，極其熱心地致力於內部的整潔，從不在意物品的分門別類。
我說生命在於運動，早睡早起早鍛煉。他卻說百練不如一靜，烏龜甲魚由此才得以長命百歲。
我教育女兒凡事應竭盡全力、孜孜以求，不達目的誓不罷休。他卻說，人生應當恬淡平和，順其自然。機遇、機遇，即可遇而不可求也。
我總是要做好了應做的事情，才坐下來休息。他卻嚴格遵循“可做可不做的事堅決不做”的原則，除了履行“民以食為天”的本分以外，連鋪床疊被這樣的事情也被他劃入了“可不做”的範疇。“為什麽不疊？”我忍無可忍。“為什麽要疊？”他反唇相譏。然後他一臉真誠地問我：“請問太太，您晚上是不是就不睡覺啦？”我無言以對。不過有一點倒是他必做的，那就是起床後一定要把被子翻個身，“得讓它也透透氣、見見光”……
如此等等，不一一列舉。總之在很多問題上，我們從來沒有統一過思想。我說我的觀點永遠是對的。他說真理永遠在他那一邊。
這我就不明白了。小的時候，老師常常教導我們，真理是越辯越明的。可在我的家裏，為什麽連個簡單的道理都辯論不清，而且還是越辯越迷糊呢？
我這個人還有一個不知是優點還是缺點的習慣，凡事總喜歡認個理兒，當然不是“死理兒”了。隻要是在理兒的，堅決去做，不打折扣；凡不在理兒的，堅決不做，雷打不動。
剛開始，他還能以笑臉相讓，或者以緘默相容。可是時日一長，他竟然也學會了針鋒相對寸土必爭。甚至還美其名曰：“看來，咱這家庭裏最嚴肅的問題，是教育老婆的問題。”儼然以家長的姿態自居。
我，一個堂堂正正、亭亭玉立的女子，怎麽能忍受如此的“屈辱”？
於是，每逢有了“冤假錯案”，我就去找救星、搬援兵，以求討個“公正”的說法。
當然，娘家人是千萬請不得的，我再糊塗也懂得這個道理，他們除了一麵倒地偏向“外人”，別的甭指望。
最佳的人選是大姑姐。大姑姐能說、會說、也善說。她先是把她的弟弟狠狠地數落一頓，然後順藤摸瓜，追根溯源，有板有眼地把他從穿開襠褲時的一樁樁傻事、一件件醜事從裏到外地抖落出來。說者動情，聽者入味，甚是痛快。然而及至偃旗息鼓了，才驀然發現，大是大非的問題根本就沒有觸及到。
情急之中，求助了小叔子。他倒是幹脆利落地直奔主題。隻是一見到他那和藹可親的老哥，就英雄氣短了。他蜻蜓點水，隻及皮毛，哼哈幾句，不及本質；然後就開始使勁地誇獎起他的嫂子來。我隻得敬煙敬茶，他也隻好匆匆收兵。
實在沒辦法了，我找過同事，找過朋友，找過鄰居。可總是在一陣義憤填膺委委屈屈的申訴後，自己也迷失了此行的目的。特別是當別人附和著說了幾句丈夫的不是時，我倒是隱隱地有些不快了。而當別人隨便地讚揚了丈夫的點滴好處，我聽起來卻是既順耳又順心。結果，從始到終我仍舊沒爭辯出個誰是誰非來。
漸漸的，我終於明白了，在兩人的世界裏，對與錯、錯與對，終是無理可說的，也是說不明白、說不清楚的。即使你辯出個是非曲直、子醜寅卯又會怎樣呢？
既如此，何不來個難得糊塗裝聾作啞，還落的個憨態可掬、玲瓏可愛呢！
畫上句號的愛
一段沒有結果的感情，來自我工作中的下屬，沒想到我倆的感情就這樣破滅了，我也隻不理解真正的他到底愛我什麽？我很懷疑，他說他很愛我，但是他不能理解我，我們是處於三角戀中，所以很迷惘，當我跟他說我選擇了誰時，他沒辦法去理解我，反而很恨我，還恨不得我死去，這段感情複雜得我好累，終於可以放下了....
認識了一年多，自己也不知從哪時開始倆人的感情就在一步步的拉近，好像是從過年的時候吧，我從來沒想到他會喜歡上我，一直以來我們的感情就很好。
開始我倆以姐弟相稱，後麵有機會把他調往更好的商場，他搬過來了，他的住處成了我習慣的路線，跟他通電話的次數也一步步在增加，當他見不到我時，他會給我發信息，有時還會發一些很想我的信息，起初沒感覺到他在慢慢的喜歡上我，因為我倆經常吵架，但從未翻過臉，大家在一起都很開心，特別是在我心情不好的時候都是他在我身邊陪著我，（在認識他之前我就有了男朋友一直都在一起，但我們有段時間倆人在冷戰，而且很嚴重）一直以來都是他在陪著我，晚上睡不著時也是跟他說，因為跟男朋友吵架了，也是跟他說，我把自己所有的心事都告訴了他，他真正的成為了我的知已。
可能是因為性格的問題吧，他的做法也更明顯的讓我感覺到他是不是喜歡上我了，終於有一次他跟我說了，他喜歡上我了，當時我也不知要怎麽辦，因為我已經有了男朋友，也許是我自己不好，在自己最無助的時候他最貼心什麽都懂得我，所以造成這種局麵，曾經我們很開心，但是也造成了我無法選擇，因為我不知我該選擇誰？我男朋友嗎？但是他很令我傷心，什麽都不懂我，還是他？他脾氣很爆，好的時候好得我受不了，不好的時候讓我覺得很鞏怖，很害怕！自從說開了他喜歡我的時候，我也試過拒絕他，但是他一直都不放手，有一次我們真正的吵起來了，他讓我覺得很反感，他的做法我真的沒辦法接受，一個大男人把手機摔了，然後又重新找，不讓他送我回來，非得送我回來，讓他走還不走，把我氣得哭笑不得，真想打他一頓，隔天他跟我道歉，我都不理他，後麵又和好了。再接著，他媽媽過來了，我也去了，可能因為那會正好跟男友冷戰，對他有點感覺，覺得他對我很好，剛好有事出差了，他也一起去了，當時我們發生了最不開心的事，我去開會，他就在外麵玩，晚上下了好大的雨，他也在等著我，可是我有好多的同事呀，後麵偷走出了，出來找他，他等了我好久好久呀，找到他時看到捧著一大束鮮花，我有點暈了，感覺到很害羞，很不習慣，也不敢收，搞得氣氛很僵，後麵倆人又吵了一架，晚上他居然說不去睡覺，要去網吧，氣得我，都不想管他了，隔天我也沒理他，讓他先回來，他也不回，非得等我，我有事我就沒理他了，唉，好煩呀！回來後我也沒見到他，剛好我也很忙，一周都沒見到他，周末跟男朋友去參加了朋友的婚禮，剛好趕上所謂的7月初7，什麽中國的情人節，我一點都不在乎這些東西，他讓我過去他那裏吃飯，他媽媽也在家等著我，還給我打了電話，我可是累壞了，跟他說了不去，後麵他又找我，說在哪裏等我，我怕男朋友說，也不想再這樣下去。
所以我就沒去了，誰知他後麵打電話給我男朋友，騙他出去，被我知道了，掛了他電話，當時真的氣死我了，他也像瘋子一樣，每天自己都在麻醉，還跟我辭職了，讓他辦完手續後，他跟我要回他家的鑰匙，那時我很氣憤，真的跟我恩段意絕了？後麵我們再也沒聯係，他也沒給我打過電話，偶爾在QQ上給我留言發郵箱，有時真搞笑，我們居然用QQ郵箱作為通訊的工具，其實自己也不知對他是一種怎麽樣的感覺，有時我也會很想他，想一起很開心的事，做夢也會夢見他，奇怪了，也有點放不下他，他跟我說過他很愛我，不能沒有我，也不能放棄我，可是最後呢？我的選擇不是他，到現在我還是相信自己是沒有選錯的，因為他一點都不理智，他不懂得如何才能上我更開心。好久一段時候我們沒了聯係，每次偶爾見到麵的時候我會覺得很痛，可能是我不甘心當時他那麽對我，讓我放不下他，為什麽我們就不能再是朋友呢？肥仔有時就成了我倆的知已，兩邊都聽，也成了中間人一樣，最後我們倆又開始電話聯係起來了，但是我一直很小心我們的關係，因為男友讓我看到了他內心的那一麵，讓我更加的愛他，
原來一直我都錯怪了他，自己想補償他，好好的愛他，所以對於另一個我想的是做回朋友，我會很開心，所有的心結都會解了，但是我始終想不到的是他一直都沒想通，都沒能真正的了解到我的感受，他隻想擁有我，他就會幸福，沒有擁有我，他的生活就沒意義，沒辦法放下我，就在前天我們倆鬧翻了，真正的打上了句號，他恨不得我會死，他能這麽罵我讓我更開心，因為他這樣，我才能理解，如果他跟我說很傷心，那我就沒辦法接受了，但是他真的罵我罵得很過份，算了，我相信自己是沒錯的，經過這一次，我自己也解脫了，因為我是真的放下他了，真正的了解到他的，好的時候對我很好，不好的時候恨不得我會死去，這種愛我不需要，隻想擁有我，不想我更幸福，這就是他愛我的方法，我不會再找他，也不會再原諒他，他說過他也不會再找我，再找我他就不是人，那麽為了這段不完整的愛情畫上句話，讓彼此都放飛吧...............
曾經我接近過愛情
六年前，她在一家電台主持夜間熱線節目，節目有個很好聽的名字——《相約到黎明》。那時她隻有23歲，年輕漂亮，青春逼人。每天清晨，她從電台的石階走下來，然後就在28路車的站台上等車。
那年，他剛剛來到這個城市，是她的忠實聽眾，她的聲音閃電一般擊中了他孤獨的內心。28路車的第一班車總在清晨的6：30開來。他選了她後排的一個位置，他默默地看著她，就像聽她的節目。
對此，她卻一無所知。她的男朋友剛去了日本，男朋友一表人才，在一家日資公司做策劃，能說一口流利的日語和韓語。他去日本時，她送他，飛機從虹橋機場起飛，然後在天空變得像一隻放在櫥窗裏的模型，呼嘯的聲音還殘留在她耳邊，她才把抑製許久的淚水釋放了。
28路早班車從城市的中心穿過，停停走走。她下了車，他也下了車。他看到她走進一棟20層的大廈，然後看到第11層樓的一扇窗的粉紅色窗簾拉開了，她的影子晃過。他想，那些初升的陽光此時已經透過她的窗戶，然後落在她的臉上，一片緋紅。
有一天，他撥通了她的熱線電話。他問她：我很愛一個女孩，但我並不知道她是否喜歡我，我該怎麽辦？她告訴他：說出你的愛來，愛情不可以錯過。
第二天清晨，28路車的站台上，他早早地出現在那裏，她從電台的石階上走下來，他又坐在她的後排。車又在那棟20層的大廈前停了下來。他跟著她下了車，但還是眼睜睜地看著她走進了大門。
終於有一天，車晚點了。那時已經是冬天，她在站台上等車，有點焦急。因為風大，她穿得很單薄。她走過來問他：幾點了？站台上隻有他們倆。她哈著寒氣，他對她說：很喜歡你主持的節目。她就笑：真的？他說：真的，聽你的節目已有一年了。他還說：我問過你一個問題的。但你不會記得。於是他就說了那個問題。她說：原來是你。就問他：後來你有沒有告訴那個人呢？他搖搖頭說：怕拒絕。她又說：不問，你怎麽會知道呢？她還告訴他：我的男朋友追我時，也像你一樣。
後來他對我說了，我就答應了。現在他去了日本，三年後他就回來……
車來了，乘客也多了，在老地方，她下了車。這次他沒有下，心中的寒冷比冬天還深。
故事好像就該這樣結束了。但在次年的春天的一個午後，她答應他去一家叫“驚鴻”的茶坊。因為他說要離開這個城市，很想和她聊聊。
她覺得這個男孩子癡情得有點可愛，隻是怎麽也沒有想到他會說愛的人是她。她確實驚呆了，但還是沒有接受。她說：我們是沒有可能的。
他並沒有覺得傷心。很久以前他就知道會是這樣的結局。午後，春天的陽光暖暖地灑在大街上，他像一滴水一樣在人群中消失了。
愛情有時候就是這樣：相遇了，是緣；散了，也是緣，隻是淺了。
她的男朋友終於回國了，帶著一位韓國濟州島上的女孩。他約她出來，在曾經常見的地方，他神不守舍地說了一些不著邊際的話：我想和你說件事……他終於說。無奈的荒涼在那一刻迅速蔓延，像潮水一樣，她隻恨到現在才知道。癡心付諸流水，隻是太晚了。覆水難收。
一起走過的大街，看過的街景，說過的話……愛過疼過的故事都淡了。
後來，她心如止水地上班去。
其實，他並沒有離開這個城市，隻是不再乘28路車。他依舊聽她的熱線，是她最忠實的聽眾，甚至於有點迷戀從前的那種絕望。
三年後，一個很偶然的機會，他讀到她的一本自傳——《晚上醒著的女人》。書中寫了她失敗的初戀，也寫了一個很像他的男孩，還有那家叫“驚鴻”的茶坊……那時他結婚剛一年，妻子是他的同事，一個很聽話的女孩。
有時候，最美最美的愛情，我們往往看不到，因為它被心靈珍藏著，我們自己都無法把它展開。
我用眼淚埋葬我的愛情
感情有時候隻是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，隻能自行了斷。
痛徹心扉的愛情是真的，隻有幸福是假的。那曾經以為的花好月圓......愛情隻是宿命擺下的一個局。
我想有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。
多少次他說不會再讓我受傷，可是我總是一次次地被傷，直至今晚，他終於無法在我早已破碎的殘軀中刺下無比鋒利的一刀，我與他的愛情之路終於到了歇斯底裏的時候，他說這是報應，我苦笑這是捉弄，他記恨我的任性，他不是個成熟的男人，我開始恨自己當初的單純，好好的一顆心怎麽就交了出去，並且這樣無悔，直到我失眠的今夜我才明白原來我所要的，隻是一個人。能在我睡覺的時候，輕輕撫摸我的膝蓋，把我蜷縮起來的身體扳直。
手指不會動了，眼淚不會流了，時間不會走了。
冰冷的五指在敲打鍵盤後有點生硬,但是我必須將隻心情寫下去,以後我很少有時間去記錄這樣難過的文字了,就算有,我也不允許自己那樣做,我要比那個男人過得好,我要微笑,我要堅強,似水年華說過這樣的心願:讓自己快樂的和痛苦的活著,今天我明白了,因為他也是我日後所要行動的事情。
喝了藍山咖啡後，我發現自己既然沒有流淚，四周都是那樣寂靜，我慢慢地敲著鍵盤，不讓它將睡去的婷吵醒，她累了，陪了我一個晚上，該讓她好好休息了，想到一個哲理我開懷地笑了一下，安妮寶貝說得對：任何一件事情，隻要心甘情願，總是能夠變得簡單。我心甘情願去忘記，痛苦自然而然便減輕了，所以我笑了。
就這樣時間很安靜，仿似就停在這個房子裏陪著我不走一樣。
傷口是別人給與的恥辱，自己堅持的幻覺。
清醒了才知道傻，他都可以大方地說是我的報應，為何我還要死守在失去的牢中，所以我也放聲笑，笑那個男人的無知，愛情都是雙方的，當它從雙方退至單方時，我們要勇敢麵對愛情的變質，不要去追究誰辜負了誰，緊盯電腦屏幕幾分，然後發現自己睡意來了，我想我該睡了，但我還是堅持寫完０８年最初也將是最後的一個心情語錄。。。。。。。
愛一個人要多長時間
一直在心裏想著這句話，愛一個可以愛多久？是一生？還是一瞬？我不知道，因為我還在愛，因為我還沒有忘記，愛一個人到底要愛多久，需要多久，才會在想起時，不會心痛？需要多久，才會在想起時不再流淚呢？愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什麽時候？我無從證明，因為我還在愛著，因為愛在繼續，因為心仍在痛。
不知道在多年後，還會不會在明月升起時想你，不知道那時候再想起你時會不會心痛？如何能讓我知道，能愛你多久？如何能讓我明白，這種痛能持續多久？如果能讓我知道自己的愛將持續到何時，那有多好。我會讓自己在你時，全心的愛你，讓我不在愛你時，就完全的放下你，可是，我不能穿越時空，我無法去到將來，我無法知道要到何年，才會不在愛你，我不知道，要到和何年，才能完全放下你。
我曾經對著風，對著月，對著自己的心，說過，已經忘記你。我曾經在夜裏，在夢裏，對著自己說過，已經忘記。可是，仍然有午夜夢回的淚，仍然會在陽光燦爛時，突然想到你，仍然會在無望的等待與守望中，淚流了滿麵，仍然會在故做平靜中，痛徹肺腑。
如果愛時，能全心的投入愛一次，如果不在愛時，就完全的放棄，如果在愛走遠時，就義無返顧的離去，那有多好，可是，為什麽在遠去的路上，要時時的回頭？為什麽在愛結束時，還要時時回憶？為什麽會有愛來過，為什麽會有愛遠走？愛一個人，是用心還是用淚？愛一個人，是用一生還是一瞬？天長地久到底是什麽？是一生的相守？還是一生的守侯？如果是一生也等不到那誓去的愛，如果一生那愛也不會回頭，那麽，那愛還要天長地久嗎？我仍然相信天長地久，一生的守侯，或許也不會等到愛回頭，可是因為有了等候，因為有了漫長的時間去懷念，那麽即使在多年以後，再回想從前，還會有一份舊時的回憶與期待。愛過，就有過天長地久。如果在多年後，心底深處還有一份屬於少年的天空，心底深處還有一份屬於年輕時的愛，還會生出一份柔情與感動，那愛，也就是天長地久了。
愛過，就不管愛多久。
初戀的感覺真好
我的網名叫“跑”。我的個人資料上寫著：我常希望自己是赤足在田野間奔跑的孩子，跑步隻是我表達快樂的方式，而不是目的。
我不是個快樂的孩子，從小就不是。
我喜歡上網，喜歡在那個虛幻的空間肆意飛舞。每個人在現實中都會遇到無從逃避的痛苦，那就需要有個東西可以為他（她）遮擋一些風雨，而網絡就是我的那層保護殼。
習慣現實的冷漠，習慣飄渺的溫暖，卻一直不能習慣孤單和寂寞。
直到有一天，消息裏一直有人要求加為好友，請求裏隻有一句話：你相信網戀嗎？接受請求，回複：相信。
他叫“你那邊幾點”，我習慣叫他順子。不知道為什麽，看到他名字的第一眼我的腦海中就出現了大海的畫麵，盡管我從來沒有見過海。很突兀地想起若幹年前寫在日記本上的一句話：我最大的心願，就是有一天，和一個人，到很遠的地方去看海。
心弦就是在那一瞬間被輕輕撥動的吧。他總是會說出我想對他說的話。我奇怪有一個人竟能和我如此相似，我甚至覺得他也是個女孩兒，一個不太快樂的女孩兒。
後來他就經常給我發信息，說他自己一個人在校園行走的感覺，說他那麽依戀小柯的音樂，也說他純潔的初戀。我不知道這叫不叫戀愛，我們誰也沒有提過那個字眼兒，我們隻是依賴上和對方交流的感覺———無論說什麽，說得多麽奇怪，另一個人也不會驚訝。因為我們有太多相似的個性。我把我們倆比喻成一對小刺蝟，對外界充滿著警覺，又想彼此溫暖，卻找不到怎樣的距離才能傷不到對方，也傷不到自己。他很讚同。
我對他說：很多時候都會覺得自己正在枯萎，看不到陽光，看不清未來。他回複：我不會讓一朵美麗的花枯萎的，我一定不會的。似乎可以當作是一種承諾吧。他又發來一句話：培培，你答應我，你一定要快樂。因為你快樂我的天空才是晴朗的。很感動這樣的話，突然間覺得有個人那麽在乎我、愛護我，並且那麽懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的驕傲和自尊。
也許是我真的把握不好那個距離，以至於後來我發現自己越來越依賴他，不管快樂還是悲傷，不管憂愁還是甜蜜，我都想第一時間告訴他。而他總是能洞悉我的心思，一點一點給我安慰，給我力量。再後來我開始懷疑起來，他對於我這麽重要，而我對於他是哪種概念的呢？我沒有辦法知道答案。我隻是覺得這樣太辛苦了，心可以無限地貼近，而距離還是那麽遙遠。我跟他說我們都放棄吧，分開吧，別再這樣折磨自己折磨對方了，我們的感情會讓對方毀滅的。他第一次生氣：我討厭“分開”這個詞，我們還沒有真正地在一起過！我問他：“為什麽會選擇我，為什麽要我這個連自己都不會愛的人？”他回答：“正因為如此，我才要加倍地去疼你，去嗬護你！因為你是那個惟一一個讓我哭泣讓我歡笑的女孩兒。”
我無語。我懂自己的自私，我是怕自己的付出將來一無所得啊。誰都會明白這樣的戀愛會是怎樣的結局，誰也沒有辦法給未來打一個保票。特別是在我感到最無助的時候，身邊卻沒有一個可以依靠的肩膀。他對於我是那麽的真實，而我卻抓不住他，如同海市蜃樓一般。
可能他也漸漸明白過來，他開始不說話。他終於還是妥協了。盡管這個結果並不是我想要的，可是我隻能如此。
我一遍一遍地看《將愛情進行到底》，一遍一遍地聽《遙望》。
午夜，看過《廊橋遺夢》，給他發過去一句話：不知道是否每一個人都有這樣的幸運，在生活中遇見真正與自己靈肉相屬的惟一的那個人。
沒有想過要他回答。隻是那麽不甘心不情願就這樣結束。他還不知道我心裏對他有多麽地在乎。“你說過我們那麽真心彼此需要，上帝會眷顧這麽好的倆小孩兒的。隻是有時候你那麽無助和迷惘，我卻不能給你依靠和擁抱，這讓我覺得很難受。”
眼淚一下子奪眶而出。所有的不快都在那一句話中融解。我說你總是會輕易地讓我的眼淚決堤。你說我為什麽要那樣折磨自己折磨你呢？原諒我，我沒有那麽脆弱，我身邊還有好多人疼愛著。我們會有結果的。
他的話是在我剛按下發送鍵就收到的：我很想對你說我們會有結果的。我一直相信一句話，你現在所做的決定你的未來。我們會好的，會有結果的。
我第一次對自己這麽有信心。我永遠記住那句話：你真正銘心刻骨思念的，隻要你付出了真情，無論是人是事，都會在前麵等待著你。
別了我的情網
很多年了，一直依賴網絡生活，沒有電腦的日子心裏總是空****的；不在網絡的日子裏情緒總是煩躁。想想自己是得了網絡病吧，總是用網絡來打發憂傷苦悶的日子，總是用網絡來打發生活的種種不如意，總是用網絡來打發身體和心情的不適，總是用網絡來做完成工作，總是用網絡來做著一個遙不可及的夢想。。。
上個星期六筆記本終於壞了，送去保修一來一去得半個月，沒有網絡的日子，總是急著把工作在辦公室做完；沒有網絡的日子，不再有曾經的煩躁不安；沒有網絡的日子，跟女兒的關係更加親密了；沒有網絡的日子裏，家裏更幹淨了；沒有網絡的日子裏，黑眼圈越來越少了；沒有網絡的日子裏，可以更多的關心父母的生活；沒有網絡的日子裏，可以打聽到更多的八卦；沒有網絡的日子裏，可以有更多的時間睡覺；沒有網絡的日子裏，可以把自己清理得更加幹淨；沒有網絡的日子裏，可以有時間逛街喝茶；沒有網絡的日子裏，可以認識不同的人了知不同的心；沒有網絡的日子裏，可以細數曾有的每個美好的歲月；沒有網絡的日子裏，可以整理自己的心理曆程；沒有網絡的日子裏，可以了解現代人是如何生活的；沒有網絡的日子裏，終於明白了情癡的人原來是天下最傻的笨蛋。。。
誰不知，生活總是在現實中度過？在虛幻飄渺中是無法實現人生的夢想。人生不過就是一個過程，沒必要太過認真，認真的心讓人無法接受；認真的情傷害自己傷害別人；認真的愛讓人望而生畏；這個社會不再崇尚真善美，成熟的男女喜歡曖昧彌漫；喜歡有一點點真情但絕對不能太多，否則他們的內心無法承受；喜歡更多的**刺激，但不能太持久；喜歡討好比自己更年輕的人，想留住自己曾有的青春吧；喜歡追逐一個又一個新鮮的麵孔，滋潤自己日漸衰老的容顏吧。。。
網絡隻不是鏡中月，水中花，給人以無窮的夢想，給人以無限的美麗。而這份美麗是無法經受時間的考驗，天長地久隻不過是海市辰樓，美麗永遠是遠距離的夢境，人總得生活中現實中，不能因為情滅了，愛丟了，就在網絡中尋找那份不再存在的感情，就用網絡來逃避現實，就用網絡虛幻來欺騙自己麻痹自己，其實很多時候一扇幸福之門關閉了，另一扇幸福之門就打開了，可是我們卻始終盯著那扇關閉的門，而對另一扇開啟之門視若無睹。
告別網絡是對自己的感情有一個交待，讓自己不再癡心妄想；告別網絡是對自己的身體有一個交待，讓自己有更多的時間去休息；告別網絡是對家庭有一個交待，做好自己應做的每一個角色；告別網絡是對人生有一個交待，不再去追詢人生的意義；告別網絡是對網絡有一個交待，不再受它的蒙被不再受它的**；告別網絡是對親人有一個交待，周遭有親人值得自己去珍惜；告別網絡是對朋友有一個交待，有更多的時間關心朋友愛護朋友。
輕輕的我走了，網絡不再是生活的很重要的一部分，我會把它的美麗珍藏，把憂傷狐獨和寂寞留下，其實一個人的生活一樣可以精彩美麗。
我們隻能在網上愛
網絡是虛擬的！但有真情存在！人生如夢，夢如人生。因為網絡上用假名說真話者、真話假說者、假話真說者、半真半假者、真情留露者、坦誠相待者、擦肩而過者、相迎互笑者、嫉妒生恨者、愛憐有佳者、憐香惜玉者、相見恨晚者......眾生百態！
網絡人渴望著了解與被了解；呼喚著理解被理解；期待著真誠相遇。我們的初衷隻想在虛擬的網絡結識真誠的朋友、真實的友誼！然而我們都是世俗的男女，我們能夠不煽情，卻不能保證不動情！
即便是傳統的女性，深知世俗的輿論、人言的可畏，都是作為女性所不能承擔得起的重荷！所以很多時候在想愛和不敢愛的矛盾中顯得萎縮和狼狽！我們懷疑愛情、害怕愛情、否定愛情，我們更擔心婚外情！但我們都不可製止、無一例外地渴望和期待愛情。因為我們不是仙，既然不是仙難免有雜念！
我們結識於虛擬的網絡，隔著屏幕，我們被對方的語言或者某種特質吸引，我們不見麵，不說話，不知道對方的容顏，卻有一種感覺在彼此之間無聲地流淌綿延，我們覺得對方和自己是那樣的靈犀相通，我們甚至覺得對方就是我們最壓韻合拍最適合的人，但是，我們不要走下網絡，因為，現實生活中，你不是王子，我也不是公主。
我們需要愛和被愛的感覺，喜歡那種夾雜著愛與喜歡的曖昧感覺，那種除了彼此沒有第三者能體會到的那種淡淡的苦澀與惆悵，隱秘的快樂與歡喜。
也許在某一個時刻，你可能會在某個瞬間出現，在我生命裏停頓或逗留，我們調侃，我們動情，我們…..但是我們永遠不要相親相愛。
我們可能某一天，在一個陌生的街頭擦肩，你不認識我，我不認識你，但我們都被對方吸引，我們深深地對視，或者不停地回頭，我們眼神交流，但最終消失在人海。
我們可能邂逅於某一段旅途，我們萍水相逢，但相見恨晚，於是，我們暢所欲言地交談，我們放肆地快樂，我們在對方麵前表現得幾近完美，從對方那裏，我們甚至找到了一種青春的複蘇，然而我們也隻不過是旅伴。。
我們可能相遇在不知名的酒吧，酒吧裏纏綿的音樂，曖昧的燈光，我們素昧平生，我們彼此端詳然後，你走過來對我說我們可以聊聊嗎？於是，我們說一些模棱兩可，似是而非的話，我們互相調笑，然後，各自離開。
我們可能是相識多年的朋友，各有家室，但卻有著淡淡的感覺在心頭縈繞，我們稱兄道弟，或者稱為紅顏、藍顏知已，我們無話不談，我們互相關心，我們心照不宣，但是，我們始終不道破這一種關係，在有生之年裏，就這樣氤氳。
我們也許是上下級關係，我們有著一種若有若無、若即若離的默契，我們了然於心，但又不動聲色。
我們愛愛情，愛那種在愛裏沉溺、在愛裏輾轉、在愛裏享受、在愛情裏徜徉！僅此而已，適可而止。
愛情是多麽複雜而又瑣碎的東西，我們明白，所有的愛情，不管一開始是多麽是鮮和甜美，到最後都會變成傷害與沉重。
我們都是曾經滄海的男女，所以，都學會對愛情退避三舍，學會遠離生命裏那些原本可以躲避的傷害，我們已經失去了對於愛情，奮不顧身的勇氣。因為，我們都明白，愛情是能傷得住我們的唯一武器。僅此而已，適可而止。
曖昧就是平淡生活裏的**調劑，身在其中，把握火候，掌握其“度”，其樂無窮。但調料終是不能當飯吃！愛情就像煙和酒，少點可以逸情，多則傷身。
所以，我們調侃，我們煽情，我們動情、我們曖昧，卻永遠不要走下網來，因為網上的愛情永遠不會變壞.