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有一天傍晚，我去王德良家學畫，剛走到門前，就發現高光他媽的自行車停在門前。高光他媽的自行車我認識，是飛鴿牌的，車座上套著一個用鉤針鉤織的粉色座套。那年頭，除非在花園，否則輕易看不見粉色。

我悄悄站在門前偷聽他們說話，我從小就有聽牆根的毛病，我媽和我爸的秘密都是我偷聽來的。我喜歡用這種方式探聽別人的秘密。

“蘭，嫁給我吧！”王德良憨聲憨氣地喘著粗氣說，“我們終於可以大大方方地相愛了。”蘭是高光他媽的名字。

“德良，這樣不公平，我已經是兩個孩子的母親了。”高光他媽含情脈脈地說。

“我願意做他倆的父親。”王德良有些迫不及待地說。

“讓我再好好想想，好嗎？”我覺得，高光他媽像是在吊王德良的胃口。

“好吧，不過人生苦短，我們好日子不多了。”王德良略顯失望地說。

我從門縫看見高光她媽依偎在王德良的懷裏，那一臉的幸福讓我看得如醉如癡。我從心裏羨慕王德良，他可以名正言順地愛懷裏這個漂亮女人了。而我仍然隻是一個在廁所裏靠****的少年。

我沒敢敲門，我不想打破他們之間的甜蜜。我知道王德良盼這一天盼得已經有了白發，我很失落地離開了王德良的家，背著畫夾子，漫無目的地走在寂靜的街上。

夕陽已經看不見了，隻剩下些餘暉，這餘暉是以大塊大塊的黑雲為背景的，街道深處的黃昏裏，一個充滿夢幻的少年無著無落地走著的，像個大傻逼！

我不理解自己算不算早晨八九點鍾的太陽，如果是，為什麽看不到夢想的希望，我甚至為將來的成長而發愁，我不敢想，長大了會幹什麽，會成為什麽。

成為我爸我媽那樣的人？他們的日子太苦了，他們不是我的偶像，成為周麗萍的爸爸媽媽就更慘了，或許成為於濤的爸爸威風一些，可派出所的小所長，充其量在南裏威風，這根本不是我的夢。

我更不想成為王德良，一個理想主義者卻總在絕望中掙紮。當然，更不能成為像高光他爸那樣的人到處害人。

我糊塗了，我不知道，我長大了會成為什麽，我的夢想就像這落日的餘暉一樣很快就隱到黑雲後麵去了，根本沒有早上八九點鍾的太陽那麽光芒萬丈。

我好像是王德良未來的一個夢，好像周圍的人都活在夢裏，如果沒有夢，受苦的人都會像周麗萍她爸那樣，縱身跳到草灘水庫裏。

我不明白人們說的幸福是個什麽樣子，對於我來說，做夢夢見周麗萍就是幸福，能看見高光他媽正麵也是幸福，與張小翩“那個”更是幸福，但這些幸福隻是流氓的幸福，難道我的夢想就是成為一個滿腦子都是女人的流氓？

不是，絕對不是，因為我還想成為像齊白石、張大千、徐悲鴻那樣的畫家，能畫出安格爾的《泉》、《安吉莉卡》、《阿納迪奧曼的維納斯》那樣美的**畫。

但是，我看了電影《決裂》以後，我更失望了，因為隻要手上有老繭就有資格上大學，可是，畫畫畢竟不是劁豬。

豬還可以成為人們盤中的美食，而我會成為什麽？我甚至連一頭豬的價值都沒有，我隻能縮在廁所裏，麵對著唐建國畫的**畫**，而那幅**畫已經模糊得隻剩下點痕跡，這點痕跡也隱到了大片的尿堿後麵，很長時間沒看見唐建國了，不知道他現在怎麽樣了？