夫妻之間也要適當保留
生活中所有的一切都不是透明的。天不是透明的，水不是透明的，作為自然界最高級的生物，人也不例外。夫妻之間原本可以無話不說，但如果事事都很透明則大可不必。生活中誰沒有一些屬於自己的小秘密呢？它的存在不會影響到夫妻之間的感情，反而如果把它坦誠的說出來才讓對方會有一種“對方對自己不忠，對婚姻不忠”的錯覺。
因此，夫妻之間要適當保留自己的隱私。在夫妻之間永遠都隔著一張透明的紙，這樣夫妻之間會彼此的有一種朦朧新鮮的感覺，這樣會更增加夫妻之間的感情，彼此感覺對方對自己是那麽的信任和尊重，如果夫妻之間捅破了那張薄紙，個人的性格和脾氣完全的暴露在對方的視線之下，這樣就很容易因為無聊的小事而發生衝突，沒有了對方的隱私，也就沒有了相互的信任，往往因為誤會而發生摩擦，甚至破壞了家庭的安定團結，最後走向解體的邊緣。
黎明在某大學讀書時與同學曉梅產生了愛情。畢業後，終因兩地分居曉梅割斷了他們的愛情線。黎明為此曾大病了一場、兩年多後，已經而立之年的黎明經親友介紹認識了蘭蘭，匆匆地舉行了婚禮，於是，那段大學的戀情成了黎明的“情感隱私”，被埋在了心底。
但就在他們新婚的第二天，當黎明準備陪同蘭蘭回娘家之時，郵遞員送來了一封信。信是黎明的一個同學寫來的。她告訴黎明：“最近，我見到了曉梅，她現在醒悟到距離對於愛情來說是多麽微不足道。兩年多來，她一直思念著你，她發現，你在她心中的地位，是誰也不能取代的。這幾天她要出差到你所在的城市，可能會直接去找你，希望你們能和好如初……”
頓時，黎明的眼睛模糊了，眼前的蘭蘭恍惚變成了曉梅。他找了個借口，讓蘭蘭獨自回娘家，全然不顧此舉會給他們的新婚帶來什麽後遺症。這天，蘭蘭提前從娘家回來，發現丈夫酩酊大醉地倒在**，枕邊擱著一封信。看了信，她無聲地哭了。去譴責黎明，和他大鬧一場？如果替黎明設身處地地想一想，她能理解他的懊悔和痛苦，如果當初他鍥而不舍地追求，何至於造成今天的痛楚？而現在，黎明既負有對這個新家庭不可推卸的義務和責任，又對遠方的曉梅懷有至死不泯的愛。那麽，該詛咒曉梅嗎？她可是不知道黎明的近況呀，作為女人，蘭蘭更能體諒曉梅的苦衷。於是，蘭蘭把信放回原處，替丈夫蓋好被子，默默地在他身邊坐了好久，好久…
知道了丈夫的“情感隱私”後，蘭蘭更加溫柔體貼，關心黎明，從不當麵揭穿黎明的“秘密”。幾天後，當蘭蘭上完夜班回家不久，曉梅上門來了、蘭蘭熱情地接待她，備好一桌豐盛的午餐招待曉梅。飯後，她又借口要去上班離開家，好讓這對舊日戀人有機會好好談談。
望著妻子疲倦的麵容，黎明的心深深地感動了，他明白妻子的一片心意。想起蘭蘭的離家出走而故意給他們騰出時間，曉梅的內心感動了，她真誠而又感慨地對黎明說：“你有一個多好的妻子呀，你應該知足了!”
人們大都有隱私心理，有自己不為人知的秘密與情感。麵對他人的隱私，知情人理智的做法就是保密與尊重。蘭蘭尊重丈夫的“情感隱私”，不但沒使他們的夫妻感情破裂，反而使黎明進一步了解了她，萌發了對她真正的愛。這件事，溝通了他們的相互理解的心靈，使他們的感情得到進一步升華。
有一位中年男子曾說，他的婚姻中有一段永遠的痛。他說：“十多年前，我從鄭州坐火車到深圳，一位妙齡女子正好坐在我身邊。因為旅途較悶，我們不知不覺地交談起來。後來我回到東莞後，她也不時打電話給我，我們一直以兄妹相稱，我也真把她當成了我的小妹妹。於是我們就這樣交往著，既不是一般朋友，也沒有過多地超越朋友的界線。我們從來不敢越雷池半步。
但在一天晚上，妻子對我說，她讀大學時有許多人追求她，而她還是覺得我最好。我被妻子的真誠所感動，又因為心中對妻有歉意，便忍不住將我和那女孩交往的事情告訴了妻子。哪知，妻子聽後臉色大變，當晚，就要求我一定要約那女孩出來見麵。而我也自認我與她沒什麽見不得人的事情，於是便把地叫了出來。當晚的情形甭提有多尷尬，那女孩淚水紛飛，委屈至極，她不知我已結婚，也不知出了什麽事。而我的妻子更是咆雷閃電．要生要死的非要和我離婚。我才知道有時坦誠換來的並不是好結果，但此時為時已晚。後來，好不容易勸住了妻子，我亦信守諾言，不再與那個女孩聯係……可這件事卻成為我一生的把柄，任妻子隨時拿出來鞭打我的靈魂，讓婚姻留下了永遠的痛……”
曾聽過一句話：隔著距離看，朦朧便是美，距離太近了，連瑕疵都看清了就不美了。生活中又何嚐不適用於夫妻之間呢？適當保持點距離，讓大家不要靠得太近，這樣彼此對對方都是一種利大於弊的事，何樂而不為呢？
但這個距離可要把握好火候，火大了就燙到了，火小了就沒有任何的效果，那又何必拉開距離？把握好彼此之間的距離，對於雙方的感情都是一個促進，告訴他更生氣的事，誰又願意去多此一舉呢？
【編者小語】
夫妻之間可不可以有個人隱私？那要看是什麽樣的隱私。夫妻是最親密的生活伴侶，夫妻之間有許多共同的利益，如果那隱私對這共同利益會有影響甚至損害，那麽，那樣的隱私就是不應該有的。比如，你得了一筆數量可觀的獎金或其它什麽收入；又比如，你所在的單位有一人對你心懷叵測，常常進行挑逗，欲行不軌。這事雖然隻是直接地牽涉到你自己，但與你丈夫卻有一定的關係，你如果受到了傷害對他又是不利的。這種情況也不能作為隱私來瞞著他。讓他知道，可以幫助你進行分析，商量對策。
**，夫妻婚姻的紐帶
**是維護夫妻關係的重要途徑之一。幸福美滿的**是深厚的夫妻感情、鞏固婚姻關係的重要基礎。**不和諧常常會導致夫妻不和甚至婚姻關係破裂。在國內外很大一部分夫妻離婚就是因為這方麵的原因。
生活中卻有不少夫妻的**並不和諧，主要表現在以下幾個方麵：
1、有的妻子不大了解男性的性心理特征，總認為男人在什麽時候都應該主動，所以，當對方因疲倦乏力，不想與自己過**時，就錯誤地認為這是不喜歡自己，是愛情淡化的具體表現，甚至懷疑其有外遇。相對來講，這種情況在中年夫妻當中比較多見。
2、有的妻子對彼此在**中的情感交流十分看重，但又礙於麵子不去想方設法表達出來，結果平添了許多煩惱；而悶在葫蘆中的丈夫一時又弄不明白。脾氣不好的妻子往往不先檢查自己，而片麵地認為“男人不懂得愛”。這種情況在年輕、有較高文化的夫妻中常見。
3、有的妻子不能理智地將**與日常生活區分開來，沒有充分認識到兩者之間的差異。丈夫在**中表現良好時，妻子往往會錯誤地認為他在日常生活中也應是這樣的模範丈夫，否則，妻子便會怨言不斷：你在**的柔情到哪去了？
4、也有少數女性以不過**作為懲罰丈夫的武器。一位在本地頗有名氣的牙科大夫，由於他生性活潑，社會活動較多，於是，他那疑神疑鬼的妻子就經常拒絕與其過**，並以此來迫使其就範，結果，這位朋友一氣之下，將一張離婚訴狀送到了法院，最近經法院再次調解無效後判離。
性學專家指出，**的和諧與否直接關係到婚姻的質量，不少夫妻要求離婚的理由表麵上是“感情破裂”，實際很大部分是**不和諧。因此，夫妻雙方，尤其是女性應該重視與克服自己在**中存在的問題，從而讓婚姻有一個比較穩定的基礎。
如何創造美滿的**？
1、夫妻雙方對**要有相互一致的理解
這一點是非常重要的。夫妻雙方不僅在日常生活中要互尊互愛，而且，也要體現在**中。遇到一方有性要求時，另一方一般不應加以拒絕。當然，如果一方提出性要求，而另一方身體不適或心情不快或沒有興趣，也可以拒絕，但要心平氣和地解釋理由，要求**方也應諒解。**時，如果一方想試一試各種方式，另一方千萬不要表示厭煩，因為這是很正常的事：人的性感部位、對**體位的要求等因人而異，所以不能隻考慮自己，要不斷相互理解和適應。
2、夫妻雙方要為創造新鮮感做出努力
**與夫妻雙方的心理活動直接有關。不和諧的**與其說是生理上的問題，還不如說是心理上的隔閡。影響美滿的**主要是性欲的減退和**過於死板、缺乏新鮮感。性欲的減退，盡管男女在時間、程度上有所不同，但這是自然的生理規律，誰也無法改變。但改變死板、缺乏新鮮感的**，隻要夫妻雙方共同努力是可以達到的。在開始**時，雙方的視覺效果很重要，特別是對於丈夫來說更是如此。但誰也不能永葆年輕美貌，何況夫妻天天相處一起也會影響彼此之間的吸引力，所以視覺魅力的衰退，必須通過其他方式來彌補，如改變氣氛、場所、體位和服裝等。總之，要想創造美滿的**夫妻雙方必須為之創造。
3、在過**時夫妻雙方切忌相互指責
一對夫妻的**，每次雙方都能得到充分的滿足，這幾乎是不可能的。所以，對於每一對夫妻來說，誰都免不了會有一些小小的不滿。如果不滿的一方直接向另一方提出，另一方有可能會因這類指責造成心理障礙，直接影響今後的**。特別是指責性器官的欠缺之處，更容易使被指責的一方喪失自信，後果便可想而知。
4、夫妻雙方不能被流傳的性信息所左右
**有明顯的個性特征，什麽樣的**才算得上美滿，沒有一個具體的標準，而是因人而異的。一定的次數和持續時間對這一對夫妻合適，但對另一對夫妻來說可能是不愉快的。目前，有關性信息傳播的媒介很多，性醫學書籍也不少，夫妻雙方看一些這方麵的書，得到一些性信息，確實能彌補婚前性教育缺乏所帶來的性知識貧乏，但是，不能被這些性信息所左右，更不能死搬硬套。有些人將這些信息照搬過來，不考慮性的個性特點，隨意指責對方，從而造成對方喪失自信，引起夫妻不和。所以，為了創造美滿的**，夫妻雙方要根據自身的實際情況，來吸取、運用這些信息，尋找出適合自己的方式來。
【編者小語】
夫妻**是夫妻生活中很重要的一項內容，據說一對和諧的夫妻生會有3000次左右的**。國人對此古稱“周公之禮”或“夫妻之禮”他們認為是夫妻間一種禮儀和禮節。和在外麵和熟人、朋友見麵問好一樣，是不可缺少的基本禮節。可見古人對夫妻之間**的重視程度。
夫妻相處要互讓
常言說：“勺子沒有不碰鍋邊的。”恩愛夫妻也一樣，兩人相處的時間長了，難免會遇到不愉快的事，夫妻間總有相互頂撞的時候。因此，夫妻之間相處，不說些傷情話，多說些默契語很重要。但有時愛人說得太過分了，又該如何合理地對付呢？
第一種辦法是暫時不去理會對方的辱罵，而說：“我想我們現在心情都不太好，能不能選個日子再談？明天晚上怎麽樣？”
第二種辦法是不承認辱罵，而說：“你這樣講，確實讓我感到傷心。”
第三種辦法是接受辱罵背後事情的核心，說：“也許你應該這樣罵我，很抱歉讓你不高興。”
總之，婚姻的基礎是愛情，愛情是萬般嗬護下發展起來的。如果不想讓神聖的婚姻毀於一旦，就千萬別說傷感情的話。
不要說傷害雙方感情的話
1、陰陽話
有的人喜歡對自己的愛人陰一句、陽一句，含沙射影、冷嘲熱諷。你要是做做家務，對方會說：“哎，今天太陽從西邊出來了。這可是高射炮打蚊子——大材小用了!”你要是讀讀書，對方會說：“噢，我們家可出人才了，有道是‘知識就是財富’，我們家可要發財了。”你要是幫人打個報告，寫個申請什麽的，對方故意對讀小學三年級的孩子嚷道：“哈哈，你真行啊，這字寫得不錯嘛，這文章寫得也好啊，怪不得人家欣賞你呢!”你要是參加了一個舞會，對方會說：“今天你這般意氣風發，肯定會是舞會上最風光的人，有收獲嗎？啥時候帶過來讓我一飽眼福!”
說陰陽話，一般是對對方有不滿、怨憤的情緒。但一句使人憤怒的話會令對方感到極其不舒服，影響夫妻感情。
2、揭短話
在夫妻吵架時，有些人什麽話解氣就說什麽，甚至揭對方的短處。這是最犯忌諱的。俗語說、，“罵人別揭短，打人別抓臉”。抓住別人的短處大罵一頓，一時覺得痛快，但容易傷感情。特別是夫妻間揭短，最令人寒心。
3、分手話
輕率地和對方說離婚，其實心中根本沒有離婚的意思，無非是想要挾，降服對方。殊不知這是最令人心灰意冷的了。對方在這樣的話語麵前常會以同樣的“分手”話語來回應。一旦你一言我一語，“離婚”成了口頭撣，最後隻能弄假成真，讓雙方甩開好不容易牽起的手，分道揚鑣了。這雖然逞了一時之強，泄了一時之氣，但由此造成的後果，不久就會讓你感受到它的苦澀，那時後悔已經來不及了。
如今時代是競爭的時代，夫妻雙方都要走出家門，尋找機會，謀求發展。而用於維護婚姻的精力和時問卻越來越少。因此，夫妻的交流談心越來越顯得重要。
就是有時間聚會，卻又不知道如何交流，怎樣說話，是當前許多夫妻所麵臨的難題。我時常聽到有些夫妻感歎：從戀愛到結婚，該說的都說了，再也沒有什麽新鮮的東西好講；即使要說，也是白說，因為往往是重複的話題，顯得有些嘮叨、饒舌，吃力不討好……
多說默契的話語
有些夫妻覺得沒話可說，這與談話的範圍過窄、內容過少有直接的關係。實際上，夫妻之間要說的話很多，特別是夫妻之間需要常談而願意傾聽的話題還是不少的。
1、甜蜜的廢話
人與人的交談中總帶有一些廢話：陌生人見麵有禮節性的客套；客人見麵要寒喧一番；批判性的話常常用委婉的說法表達出來……這些看來無關緊要的“廢話”卻是人際關係中不可缺少的工具。
妻子回到家，推開門，丈夫劈頭就問：“怎麽這麽晚才回來？”而妻子也許遇到了不順心的事，已經是急匆匆地趕回家來的，一聽這話就火了：‘‘我晚點回來關你屁事？”丈夫也火了：“我問你怎麽會這麽晚才回來，有什麽不對？”
的確，丈夫的話是沒有什麽不對，他要了解一下妻子晚回來的原因，其中包含著關心的意思。那麽，問題出在哪裏了呢？讓我們來看看，要是給這些話加上點兒無關緊要的“廢話”，效果會怎麽樣。
丈夫說：“老婆，你回來了!今天好像晚了點兒……”他這樣一問，妻子就會說明晚歸的原因了。同樣，如果妻子在回答時注意加上一兩句無關緊要的“廢話”，比如說：“你瞧，我這不是回來了？”或者“真對不起，讓你等急了吧？”
這樣，即使妻子不解釋原因，丈夫焦急和不耐煩的心情也能緩解了，兩個人也不至於吵起來。
在談戀愛時，人們很注意自己的語言表達，說話總是“想著講”，生怕自己的話講得不得體使對方不愉快。可結婚後卻覺得既然已成夫妻，再說那些火熱的話似乎有點兒不好意思。於是，夫妻間事務性的“正經話”越來越多，含情脈脈的“廢話”則越來越少。這樣一來，原先愛情的甜蜜，便讓位給了不愉快的爭吵，家庭的矛盾、婚姻的裂縫自然也就產生了。如果不及時調整、修正，婚姻就會向更壞的方向發展，直至離婚。
2、善意的謊言
夫妻既然是一家人，就不應該有所隱瞞。但在某種情況下，必須“說謊”，否則會給愛人帶來不悅，弄不好也會使愛情之花凋零。不過這種“謊言”應該是善意的，並且對加深兩人感情有利。
一次，小張到廣州出差時，與幾位同事去逛商場，本想為妻子阿春買一份珍貴的禮物，但苦於囊中羞澀，隻好買了一條絲巾。回來後，小張對阿春說：“親愛的，我想春天到了，女孩子正該用絲巾，這條乳白色絲巾配任何顏色的羊毛衫都好看，而且襯著你的白裏透紅的臉，一定美極了。”阿春接過絲巾圍在脖子上往鏡子前一站：“哇，真好看，我就喜歡乳白色。你真好，出差還記著我!怎麽獎勵你呢，給你做頓好吃的吧!”
小張的謊言掩飾了自己在萬不得已的情況下才買一條絲巾的事實，描繪得情真意切，達到了禮輕情義重的好效果。善意的謊言要用在恰當的事情上，才能起到良好作用，否則適得其反。
【編者小語】
很多的夫妻由於未能很好地溝通，而導致婚姻破裂。有些該說的話沒有說，有些不該說的話說了，有些話說得不合時宜，有些話說得語氣不對……總之，夫妻之間的對話對雙方的感情起著非常重要的作用。學會說話，善於說話，適時地跟愛人耍點“小聰明”，可以說是幸福婚姻的快樂法寶。
不要吝嗇對愛人的讚賞
一位農村婦女，辛苦了一天以後，在她的男人麵前放了一大堆牧草。當他男人憤怒地問她是否發瘋的時候，她回答說：“我怎麽曉得你們會注意到吃的是什麽東西？我已經為你們煮了20年的飯，一直就沒有聽到你們說過什麽感謝的話，好讓我知道你們不是在吃牧草!”
對家人表示由衷的讚美，是維係家庭幸福的不二法門。一個不懂得對家人表示讚賞的人，必然會引起家人的反感，因為他沒有對家人付出應有的愛與尊重。
大沙皇時代的俄國，上流社會中有一個習慣，當他們享受了一頓美好的晚餐以後，他們一定期把大師傅請出來，當麵加以誇獎。你也可對對你的太太這樣做。當你的太太把飯菜做得非常可口時，就對她如此說，讓她知道你非常欣賞她的手藝而不是在吃牧草；或者如德克薩斯·吉南所常說的，“盡力地為自己的太太喝彩一番。”假如你那樣做了，她就知道，她對於你的幸福快樂占有重要的地位。
在明朝時有一位王爺手下有個著名的廚師，他的拿手好菜是烤鴨，深受王府裏的人喜愛，尤其是王爺，更是倍加賞識。不過這個王爺從來沒有給予過廚師任何鼓勵，使得廚師整天悶悶不樂。有一天，王爺有客從遠方來，在家設宴招待貴賓，點了數道菜，其中一道是王爺最喜愛吃的烤鴨。廚師奉命行事，然而，當王爺挾了一鴨腿給客人時，卻找不到另一條鴨腿，他便問身後的廚師說：“另一條腿到哪裏去了？”
廚師說：“稟告王爺，我們府裏養的鴨子都隻有一條腿!”王爺感到詫異，但礙於客人在場，不便問個究竟。飯後，王爺便跟著廚師到鴨籠去查個究竟。時值夜晚，鴨子正在睡覺。每隻鴨子都隻露出一條腿。廚師指著鴨子說：“王爺你看，我們府裏的鴨子不是全都是隻有一條腿嗎？”王爺聽後，便大聲拍掌，吵醒鴨子，鴨子當場被驚醒，都站了起來。王爺說：“鴨子不全是兩條腿嗎？”廚師說：“對!對!不過，隻有鼓掌拍手，才會有兩條腿呀!”
這則故事告訴我們：要使人們始終處於施展才幹的最佳狀態，唯一有效的方法，就是表揚和獎勵，沒有比沒有任何意見更能扼殺人們積極性了。在家庭裏，表揚和讚美同樣是非常重要的，適當的讚美能夠使家人心情愉快、關係和諧。
在好萊塢，婚姻就是冒險，即使倫敦的路易保險公司也不敢做此保險，但是華納·白斯特的婚姻，卻是少數幾個特別幸福婚姻中的一個。白斯特太太婚前的名字是魏妮菲·布瑞蓀，她放棄了如日中天的舞蹈事業而結婚了，但是她從來沒有後悔過。“她失去了舞台上獲得大眾喝彩的機會。”華納·白斯特說，“但我卻盡一切努力，要使她知道我對她的喝彩。如果女人要從她丈夫之處得到快樂，那一定是得自他的讚賞和忠實的熱愛。如果讚賞和忠實的熱愛出自他的真心，她就會得到幸福和快樂。”
適當稱讚家人四原則
心理治療專家要求夫妻之間每天晚上應當用五分鍾講一些相互奉承的話，這些話剛聽起來可能感覺很不自然，但是對長時間來一直處於關係冷漠的夫妻來說，他們會吃驚地看到，在他們彼此之間仍存在著許多值得珍惜的東西。
1、不要羞於當麵稱讚
如果你太太的新帽子很漂亮，你要勇敢地當麵稱讚她；如果你父親的新領帶很漂亮，你也應該勇敢地當麵稱讚他。即使你在報上看到你的家人或者親戚被選為好人好事代表，你也應該立即撥電話向他（她）道賀。像這樣直接當麵稱讚他人的話，也許對方聽了以後，會對它打些折扣，但是這總比你不把它說出來要好。你不可能不費吹灰之力就能使對方感到愉快。所以，即使你稱讚不可能收到l00％的效果，也應該毫不遲疑地當麵告訴他。
2、滿足對方在知識、能力和判斷力上的虛榮
即便是你的家人實在不是很了解事情真相，你也應該對他說：“你一定很了解吧!”也就是說，你能夠把他當作知道此事的人，也足以撩起他的虛榮心，讓他感到高興。每一個人都希望被認為是有知識、有教養的人，如果你不忘時常用“你真有知識”、“你真有能力”、“你真有判斷力”去滿足他這方麵的需求，那你就能很容易地使他對你產生信賴和好感。
曾經有一位催眠專家表示，如果你想催眠一位有教養的人，最重要的秘訣是在事前不露痕跡地給他這樣的暗示——知識水準愈高的人愈容易被催眠。那麽不管這個人是否有教養，他都很容易被催眠。因為他為了證明自己是有教養的，會先迫使自己這麽做。所以，如果你對那些愛談論政治事務的人說：“像你樣通曉國際情勢的人，一定對石油問題的發展了然於胸。”那麽，你就能很容易地博得他的好感。
3、說出對方的優點
男人希望被認為強壯，女人希望被認為漂亮。你隻要好好掌握這個原理，並且製造機會稱讚他的強壯她的漂亮，那麽你也可以很容易滿足他的虛榮心，讓他感到無比地高興。
如果對方根本都不強壯、不漂亮，我們該怎麽辦？你可以對不漂亮的女人稱讚她“很有智慧”、“很善良”、“很善解人意”……同樣地，你也可以對不強壯的男人稱讚他：“很有能力”、“很有見解”、“很有個性”……總之，一定有辦法可以找到滿足對方的讚美詞。
4、稱讚對方的成就
這是滿足對方虛榮心最好的方法。有些男人對於自己事業的成功感到得意；有些女人對自己孩子優良的學業成績感到得意。聰明的你就應該在他們這些得意處，好好利用機會加以稱讚。懂得這些稱讚原則並且善加利用的人，一定會為他的生活帶來許多意想不到的好處。不過你應當注意，絕不可以把它和“諂媚、奉承”相混淆。像那些顯而易見矯情的諂媚和稱讚是完全不同的。
【編者小語】
讚賞別人不同於無原則的阿諛奉承，它出於對人的真情，是對別人人生意義的肯定。善於讚賞別人的人具有一種高尚的情操，是現代人應具備的優良品質。隻要你能夠丟掉不必要的自尊心，少一點嫉妒心，對人敞開胸襟，你就會發現周圍人的身上有許多值得你欣賞和學習的東西，你會寬於待人，嚴於律己。孔子曰：“三人行，必有我師焉。擇其善者而從之，其不善者而改之。”我們讚賞別人，別人也會讚賞我們，生活因為有了相互讚賞將會變得更加美麗。
夫妻之間不要幹涉對方工作
夫妻之間，應該互相支持、互相幫助、互相理解，而不應該幹涉對方的自由，特別是對方的工作。然而在生活中，有些夫妻卻沒有掌握這一條法則，他們動不動就粗暴地幹涉對方的工作，甚至有些夫妻因此而葬送了自己的感情。
有一個女人，強迫她丈夫放棄了他鍾愛的工作，因為她沒有辦法忍受丈夫在晚上做事。這位丈夫是一個著名管弦樂團的演奏家。一般工作都是在晚上進行。而她的丈夫很喜愛自己的工作。他們組織舉辦的音樂會，場麵很大而且也有很高的薪水。但是他的太太卻一直不能適應他的工作時間。最後，她說服自己的丈夫，放棄樂團的職位，換了個推銷家庭用品的工作——他做的是完全不適合自己的工作，賺的錢也少，他不滿足，不但他成功的機會減少了，而且這對夫妻婚姻幸福的機會也變得非常微弱。
在不尋常的時間工作的男人，或是工作上有特別需要的男人，都更加需要一個能夠適應他的妻子；反之，也是如此。當有一方過分幹涉對方時，夫妻關係肯定會產生裂痕。
許多太太都做過美夢，想要機靈地幫助自己的夢中王子爬上經理的寶座。她們計劃出一些策略；她們提出了許多暗示和建議；她們試探、嚐試，並且和丈夫的同事培養友誼。通常，她們的計策使得自己的丈夫丟掉工作，而不是升上一級!
一家小公司裏請了一位經理。他很聰敏，看來很適合這個職位，令人迷惑的是，他接任新工作以後，他的妻子竟然一直幹預他。每天早上，她都和她先生一起到辦公室，記下她先生的話，交到外頭給打字小姐，而且又要變更她先生的整個工作係統。辦公室的工作情緒被破壞了。有一位女孩子辭職，其餘的人也都在觀望著時機的變化。在這位新經理到任的整整三個禮拜以後，他就被叫到總經理那裏，上司禮貌而肯定地告訴他，不能再留他了。
妻子的幹預，即使有著最好的動機，也都是一件危險的事——這比大多數人所知道的事實都更加嚴重。
最近公司裏一位最受器重的經理在服務多年以後被迫辭職了，因為他的妻子堅持要幹預他的業務。暗中監視和他有接觸的所有女顧客、女主顧們。他對自己丈夫的女秘書惡言惡語，尤其對那些年輕又漂亮的。隨時利用機會提醒她，她隻是傭人而已。每天多打幾次電話給他的丈夫。告訴他，自己的家事所碰到的麻煩，問他中午和誰一起吃飯，不要忘了開給他一大堆東西的單子，要他在回家的路上買回來。不斷地告訴他，他應該如何改善工作，如何增加銷售以及如何奉承自己的上司。她的丈夫煩不勝煩，但是又沒有辦法控製她暗中的活動，隻好做了他所能做的惟一的事，他辭掉了他相當引以為榮的工作。
“我相信，”這位經理說，“有兩件最重要的事情，可以使妻子幫助丈夫事業的成功，第一件是，愛他，第二件是，讓他獨自闖。一個可愛的妻子，將會帶給她的丈夫愉快和舒服的家庭生活。而如果她聰明得能夠讓自己的丈夫不受幹擾地處理業務，他的丈夫就一定能發揮出全部的能力而獲得成功了，至少訓練也會使他有成就。”
這個不幹擾的政策，可以直接應用於妻子和丈夫的工作關係，以及妻子和丈夫業務夥伴的關係。
“妻子常常會嚴厲地幹擾丈夫的工作，”這位經理繼續說“有些妻子喜歡勸告、幹預和影響自己的丈夫，反對和他一起工作的人，或是抱怨丈夫的薪水、工作時間和責任。把自己當作丈夫經營事業的非正式顧問，這種妻子常常扼殺了丈夫的成功，很少有其他的事情會具有如此的嚴重性。”
【編者小語】
不要太幹涉對方的選擇，即使是夫妻；覺得你有點想當然了，個人的工作狀態隻有自己知道，你認為好的未必適合對方。
贍養父母是子女的義務
贍養父母是子女應盡的義務，這是法律明確規定的。然而報刊上不時披露，有些老人子女幾個，卻無人贍養，過著風餐露宿、悲慘淒涼的生活：有些老人則被子女像皮球一樣推來推去，沒有固定的住所，過著漂泊不定的生活。兄弟姐妹怎樣共同贍養父母，這不能說是一個值得人們重視的問題。
1、兄弟姐妹共同贍養父母的原則
（1）共同贍養原則
兄弟姐妹都是父母撫養成人的，父母對他們都盡了撫養的義務。毫無疑義，子女也有贍養父母的義務。然而在社會現實中，有個別子女以這樣或那樣的原因拒絕贍養父母，有的身為大哥或大姐，認為出來工作早，對弟妹早已盡了撫養義務，因而可以抵消贍養父母的義務，父母隻能由弟妹贍養；有的則認為自己是女兒，父母應由其兄或弟贍養；有的則認為自家經濟條件不如其他兄弟姐妹，因而父母應由經濟條件好的兄弟姐妹贍養；還有的說父母在他小時候沒有撫養好他，甚至經常打罵他，因而不願盡贍養父母的義務。顯然以上認識都是錯誤的，都違反了法律的規定。因為法律明確規定，子女都有贍養父母的義務，這種義務是必須履行的，無論什麽原因都是無法抵消的，因此兄弟姐妹必須承擔共同贍養父母的責任，任何人都不得推諉。
（2）有利於父母生活的原則
老年人一般都有怕孤獨的特點，另外年老體弱、生活起居都不太方便，因此兄弟姐妹在安排老人生活時都必須遵循有利於老人愉快生活的原則。有些兄弟姐妹雖然給老人提供生活費，但長期讓老人獨處，使老人受著寂寞的折磨，生活並不愉快；有的老人則長期與工作任務繁忙的子女住在一起，子女抽不出時間照顧父母，因而父母也少有歡樂。因此兄弟姐妹在安排生活時一定要考慮到老人年老體弱和害怕孤獨的特點，盡量安排父母與家庭人口多或者已退休在家的兄弟姐妹中生活。這樣可以使老人多得到照顧，同時減少寂寞感。如果讓老人獨居，則應請保姆照顧老人的生活，並且應該給老人購置一些文化娛樂設備。總之，子女一定要創造條件，讓老人愉快地享受晚年生活。
（3）有錢出錢、有力出力的原則
兄弟姐妹經濟狀況不同，有些富裕，有些既不富也不窮，有些較窮。鑒於這種經濟狀況，應該遵循有錢出錢、無錢出力的原則，經濟狀況好的多給父母提供一些生活費，經濟狀況差的則在父母的生活起居上多給予照顧。這樣既可以消除兄弟姐妹在心理上的不平衡感，又可以使父母在精神上愉悅。
2、兄弟姐妹贍養父母應該注意的一些問題
（1）兄弟姐妹要經常探望父母
有些子女以為付給贍養費就萬事大吉，因此不去或者很少去探望父母。殊不知，生活費固然重要，但看望也不可缺少。這是因為老人需要精神的慰藉，子女經常去探望父母，父母就可在精神上得到一種滿足，因此兄弟姐妹切不可忽視這個問題，尤其是對於獨處的父母，應經常去探望，並且盡可能帶著自己的子女，這樣會令老人更加愉快。
（2）兄弟姐妹要寬容父母的缺點
老人由於經曆不同，再加上隨著年齡的增加，心理因素的變化，因而難免存在這樣或那樣的缺點。有些老人有很多的忌諱，往往從自己的主觀願望出發，對子女行為這也看不慣，那也看不慣；有些老人住在東家說西家，住在西家說東家；有些老人對食物要求較高甚至挑剔；有些老人則對某個子女有特別的偏愛，在經濟上或其他方麵特別強調對某個子女的照顧等等。對於老人的上述缺點，我們要尊重，讓其保留自己的忌諱；對於老人關於物質方麵的要求則盡可能滿足；對於老人關於對姐妹兄弟之間的議論則采取聽之任之的態度；對於老人對某個兄弟姐妹的偏愛則予以寬容。
總之，對父母的任何缺點，隻要不是原則問題，都應采取寬容的態度，決不能計較。如果計較，不但影響父母的情緒，同時還會影響兄弟姐妹間的關係。對於父母的寬容采取假設類比的方法，即我們將來也要老，也許會像父母現在一樣。這麽一想，寬容的態度也就自然產生了。
（3）兄弟姐妹在對待父母贍養的問題上不要攀比
由於兄弟姐妹在思想上的差異和經濟狀況的不同，因而對父母所盡義務的程度也不盡相同。有的兄弟姐妹很有孝心，無微不至地關懷父母；有的則比較粗心大意，甚至對父母態度粗暴；有的對父母在財物上的供給多一些，有的則少一些。對於這些贍養父母所盡義務的差異性，兄弟姐妹應該承認，但千萬不可攀比，絕不能因為某一位兄弟或姐妹對父母不好大家也跟著不好，甚至大家都甩手不管。這樣不但苦了父母，而且有失兄弟姐妹的麵子，引起他人的指責：誠然，對於不盡贍養義務的姐妹，大家可以批評、幫助、教育，如果自能力而不盡贍養義務的，兄弟姐妹在教育幫助無效的情況下，則可征得父母同意，將其起訴至法院，請求法院判令其履行義務，以正家風。
（4）兄弟姐妹之間要經常溝通交流
在贍養父母的問題上，有一些兄弟姐妹反目成仇，其主要原因是兄弟姐妹之間缺乏必要的溝通。因此對待贍養父母的問題，兄弟姐妹要多商量，根據父母生活需要的實際情況要經常交換意見，並研究解決的辦法。這樣就可以消除分歧，求得一致意見，不但增進兄弟姐妹之間的感情，而且可以避免誤會和矛盾。
總之，隻要遵循贍養父母的原則，同時，兄弟姐妹之間又充分注意解決在贍養父母上可能出現的問題，就會共同贍養好父母，履行應盡的義務，使老人幸福地安度晚年。
【編者小語】
《憲法》規定，成年子女有贍養扶助父母的義務。中國《婚姻法》也規定：子女對父母有贍養扶助的義務，子女不履行贍養義務時，無勞動能力或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。
從容越過婆媳關係這道坎
在中國人的人際衝突中，上千年來一個經久不衰的話題：“老媽和老婆一起掉進水裏時先救誰？”至今還沒有一個中國男人做這道題時得過一百分。
在人際交織的網絡空間中，婆媳關係應當是一種最為奇特的構成了。因為婆媳之間，既沒有掙脫不掉的血緣維係，又沒有濃醇似酒的感情聯結，所以它更像是一種被強行捆綁在一起的親情，多少會帶著一種被動與必須。
據說有一位立誌要解決婆媳難題的中國心理學專家，他找到了一對積怨很深，已無法坐到一起的婆媳，對她們分別進行了訪談。他先讓婆婆談媳婦。婆婆聲淚俱下，痛陳媳婦的種種不是，每件事都有頭有尾。心理學專家聽了不由地對老婆婆說，嗯，看來你的媳婦真是惡到極點，換成任何一個老太也不會忍受的。於是，心理學專家又去找媳婦，哪知媳婦義憤填膺說起婆婆的種種刁難，每一種都說得有聲有色。心理學專家聽了又不由地對媳婦說，哦，原來你的婆婆真是太凶了，換成我也早就會跟她造反了。
婆媳和諧為何這樣難
從生理角度看，婆媳同屬女性，缺乏產生“異性相吸”的原動力，相反，又多了一條“同性相斥”。加之彼此間沒有直接血緣瓜葛，建立親密的婆她關係顯然先天條件不足。婆媳所以同入一室，僅僅因為中間有一個男人作維係。這個男人，對婆婆來說，他是其子，母子連心，自然是骨肉難分；對兒媳來說，他是其夫，鴛鴦相和，當然難解難分。正是這個男人，使原本素昧平生，連一般朋友都談不上的婆娘聯係在一起。婆婆要與兒媳相處，僅僅因為她是兒子的媳婦；兒媳要與婆婆相處，不過因為她是文夫的母親。如此，婆婆自覺不自覺地視兒媳為“外人”，兒媳意識中，婆婆與親生母親也是不可同日而語，因而，婆媳矛盾自是在所難免。
從心理角度看，婆媳競爭也是導致彼此關係緊張的重要因素。婆媳雙方以各自不同的身份——母親和妻子同時愛著同一個男人。如此以來，必然產生競爭——母子之愛同夫妻之愛的競爭。作為母親，兒子娶妻之後，既有滿足感又有失落感。若失落感日漸膨脹並占據主導，兒子最終還是要娶了媳婦忘了娘。即便是兒子一如既往，競爭的壓力仍會使作母親的心理失衡，為芝麻大的事和兒子斤斤計較。作兒媳的心理也不輕鬆。既嫁之後，同樣滿足感與失落感交加，尤其是失落感會時時作梗。她會覺得作丈夫的不像婚前那樣對自己嗬護備至。婆媳雙方這種失落感，最後清算的結果，彼此當然把責任歸咎於對方。於是，有點風吹草動，就會幹戈頓起。
婆媳相處，要注意這些禁區
婆媳相處是有禁區的，走錯了步兒，邁錯了門兒，就有可能栽跟頭，不是摔著婆婆就是磕著媳婦。
不要站錯位：婆婆不要站到老娘的位置上，視媳婦如女兒講起話來口若懸河，做事不顧後果；媳婦也別站在女兒的位置上，視婆婆如親娘，因為婆婆就是婆婆自己的媽媽就是媽媽兩者是不一樣的。
不要過分挑剔：婆媳間理應多一份寬容，過於強調自己，就難免忽略對方，時間久了婆媳間關係就緊張，如繃緊的繩、曬幹的草一碰就斷、一點就著。
不要太自私：媳婦對婆婆要贍養，婆婆對媳婦要愛護。如果媳婦老想瘦了婆婆肥自己，那婆婆有再好的境界也難滿足媳婦的私欲。婆婆也不能淨想著自己，吃了拿了毫不客氣，時間一長也會惹怒媳婦。
不要製造夾板氣：兒子是婆媳間的潤滑劑，婆媳少將矛頭對準兒子，才能既勸了婆婆又哄了媳婦。如果兒子受了夾板氣，到了婆婆那裏不敢講了媳婦那裏又不敢提，來來去去一鼻子灰婆媳就免不了越隔越離。
快樂婆媳相處5招
社會學家根據長期調查研究發現，50％的夫妻因婆媳關係無法調和而長期冷戰甚至分居。可以說，在影響婚姻家庭及家庭和睦的諸多因素裏，婆媳關係僅次於婚外戀，被人們稱為嚴重影響婚姻關係和質量的“惡性腫瘤”。那麽，婆媳相處有沒有什麽訣竅呢？
第一招，親情融融
如果愛人是一個比較情緒化的人話說不好聽了很容易發火，對父母也是如此時，此時媳婦應該永遠站在婆婆一邊。因為，當兒子把媳婦娶進門後不少婆婆怕兒子“娶了媳婦忘了娘”，怕兒子在媳婦麵前“受氣”，怕家裏大權被媳婦獨攬等很容易把媳婦當成“編外人員”。當愛人與他父母生氣時，媳婦應表現出比她們兒子還向著老人，做到任何無傷大雅的問題都是婆婆有理，盡量營造親近、融洽的氣氛，使她感覺到你是他們中的一員。
第二招。替老公“示愛”
一般男人，要麽很粗心，要麽笨嘴笨舌。因此在生活中，經常巧妙地轉達愛人對他媽媽的愛意尤其重要。例如，婆婆經常憶苦，講養育兒子的不容易，兒媳陪婆婆思甜，她的兒子是多麽爭氣、孝順。將心比心，婆婆對兒媳自然是很好的。
第三招。學會傾聽
一般上了年紀的人都喜歡嘮叨、懷舊，這容易造成婆媳不和產生矛盾。遇到這種情況，兒媳要很安靜地坐到婆婆身邊，讓她傾訴，並且時不時地附和幾聲。其實老人家並不想聽到你有什麽意見，她隻是需要一個聽眾。所以安靜地聽她說話就可以了。
第四招，不要過於敏感
兩代人同住，幾個人之間免不了拌幾句嘴說些氣話。這個時候無論哪個角色都不要多疑，認為爭執必定因你而起，最好的辦法是離開現場。作為老人對兒女的婚姻或對孫輩的教養問題過度幹涉，不但沒有助益，反而會使問題更加惡化。
第五招，常存感恩與愛心
作為婆婆，不要認為媳婦把兒子奪走了。相反地，要謝謝媳婦讓兒子結束了漂泊不定的單身生涯，照顧兒子的生活，而且不辭辛苦生兒育女。常在兒子麵前讚揚媳婦話傳到她耳朵裏，媳婦一定會對你多一份敬重。
【編者小語】
常言道：“家家有本難念的經”，其中一本就叫“婆媳經”。在家庭中，兩代人之間的矛盾和衝突，最明顯和最 常見的，是出現在婆媳關係上。婆媳不合，是使不少人提起就搖頭歎息的問題。怎樣念好這本“難念的經”，使得婆媳和睦呢？這是一個考驗。
和自家孩子交朋友
如果你問我：“現在的孩子最缺少的是什麽？”我會回答：知心朋友。如果你問我：“現在的孩子最需要的是什麽？”我還是回答：知心朋友。這一代孩子都是獨生子女，他們需要朋友的願望比我們要強烈，要迫切，就讓爸爸媽媽先做孩子的朋友吧。
對一些做父母的來說，最擔心的就是孩子不聽自己的話，而當孩子真是這樣做了時，他們不是先自我反省，找出自身有什麽不對的地方，而是一味責備孩子，甚至恐嚇。其實這一切都無濟於事，隻會越來越拉開自己與孩子之間的距離。
近段時間，劉先生和女兒小玉的關係是越鬧越僵。小玉一直是一個很乖巧、很快樂的女孩，但是到了十幾歲卻變得越來越不合作，有的時候，甚至喜歡與劉先生爭辯不已。劉先生曾經教訓過她，恐嚇過她，還處罰過她，但是這一切都收不到效果。
一天，劉先生對一個朋友說：“小玉不聽我的話，家裏事情還沒有做完就跑出去了。在她回來的時候我當然要對她大吼一番，但是我現在已經沒有發脾氣的力氣了。我隻是看著她並且傷心地說：‘小玉，為什麽會這樣？’小玉看出我的心情，就開始告訴了我，開始還有點吞吞吐吐，後來就毫無保留地說出了一切情形。我之前從來沒有聽過她要說的話，我總是告訴她該做這該做那。當她要把她的想法、感覺、看法告訴我的時候，我總是打斷地的話，反而給她更多的命令。
“我開始認識到她需要的不是一個忙碌的父親，而是一個密友，讓她把成長所帶給她的苦悶和混亂發泄出來。過去我應該聽的時候，卻隻是講，我從來就沒有認真地聽過她所說的話。”
“從那次以後，我讓她盡量地說，讓她把她心裏的事都告訴我。從此，我們之間的關係大為改善，她再次成為一個很懂事的孩子。”
把自己的孩子當成朋友，當成一個完整的獨立的人，是教育孩子的需要，更是全麵提高他們素質的需要，會讓孩子從小得到一種被尊重的內心感受，讓他們從小在一種和諧的、平等的生活氛圍中自我成長。
和孩子作朋友，想說沒問題不容易
1、多和孩子商量
家長不能以勢壓人，遇事要和孩子商量，特別是孩子的正當要求，應給予特別的重視和支持尤其是當孩子為家庭生活提出合理化建議時，應給予精神上的鼓勵當孩子做錯了一些什麽事，不能嚴厲批評，而應從愛護的角度出發，幫助孩子分析做事的動機是什麽，效果怎樣，如果是想做好事，沒有做好，對孩子的好想法一定要給予表揚，以保護孩子的積極性，然後分析為什麽沒有做好，是準備工作不充分，還是沒有估計到可能發生的問題？這樣的談話孩子不會反感，不會對家長有抵觸心理，今後他有什麽事也會主動和您這位大朋友商量。
2、多和孩子接觸
家長們都很忙，但是再忙也應抽出時間來多和孩子接觸。小學高年級的孩子也需要家長的愛撫：家長每天最好抽出十幾分鍾至日半個小時作為和孩子談話和接觸的時間這不但是教育的需要，也是孩子這個年齡的心理需要隻要堅持一段時間，家長與孩子的朋友關係就會很密切。
3、有錯敢於承認
如對孩子造成精神的傷害，家長應主動道歉，向孩子說“對不起”，這是最考驗家長是否真的把孩子當作好朋友的試金石在孩子麵前不要擺架子何況現在的孩子生活在信息、社會，所獲得的信息比我們家長多得多，我們也應向他們學習。
家長的虛心會給孩子樹立一個良好的榜樣他們會在和您親切的接觸過程中，感受到您的高貴品質朋友之間是自然和諧的，是互相學習、互相促進的要想讓孩子對您無話不說，請努力做孩子的好朋友吧！
4、認真對待孩子的問題 ．
在和孩子一起時，不要以為孩子什麽都不懂而跟他們亂說一氣，如果你沒有什麽好說就不要說。因為孩子有他們的理解力，他們會反駁你，而使你難以招架：還有在和幾個孩子一起時．不要偏袒誰，因為孩子也有嫉妒心理。同時不要取笑孩子，對孩子太粗魯會傷害他們稚嫩的心靈，這樣會使你和孩子間的距離越來越大。
【編者小語】
作為父母，恐怕很少有人把自己和孩子放到同一個層麵上來。通常來說，我們隻是把孩子當做受教育的對象，我們想當然地給孩子灌輸成人世俗的思想，讓孩子接受成人眼中的世界，以過來人的語氣教育孩子。我們從來沒想過，孩子也是一個獨立的個體，他們有獨立的人格，有自己的思維，有自己的想法，雖然可能幼稚，可能不成熟，但那是他們通過自己的雙眼對這個世界的感知而總結出來的，我們有什麽權利去扼殺它呢？